-Метки

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Phoenix_Red-Black

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1105


Результат теста "Цвет твоей души...."

Четверг, 08 Марта 2007 г. 14:08 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет твоей души...."

Изумрудная душа

Твоя душа хитра, но при этом склонна к детской наивности, ты веришь в судьбу, в приметы. С тобой легко в общении, люди тебе доверяют.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

08.03.

Четверг, 08 Марта 2007 г. 11:34 + в цитатник
Итак, сегодня Восьмое Марта! Поздравляю с ним всех девушек! Радуйте нас и дальше своим пребыванием в нашей жизн! Ура!

Андрюшка:))

Четверг, 08 Марта 2007 г. 00:58 + в цитатник
Это цитата сообщения KiryAlf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Андрюша))) ЯПАЦТАЛОМ НАХ))))

Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главныйвопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.

Формула секса:)

Среда, 07 Марта 2007 г. 23:13 + в цитатник
Это цитата сообщения EvilMelum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Грусная,но правда...
 (699x465, 67Kb)

Без заголовка

Среда, 07 Марта 2007 г. 19:19 + в цитатник
Настроение сейчас - Апатия...:-I

Есть несколько тем, которые хотелось бы изложить...

Первая. Заболел. Сижу с температурой не знаю сколько, ибо искать градусник впадлу. Злобный лёгочный кашель, башка побаливает... Обидно, блин...:(

Вторая. Моральное состояние средней хреновости... Возвращаясь к валентинке (кто-то подумает: нахрена над этим так долго думать? Значит, этот "кто-то" меня не знает...), такие мысли: я знаю, от кого она, но нифига не вижу от неё хоть какого-то проявления дальнейшей инициативы. Спрашивается: почему?! Ну и нахрена тогда писать-то вообще было надо?! И что делать мне?.. Если я сам начинаю эту инициативу проявлять, то это:
а)100% выглядит так, что я бросаюсь на всё "что плохо лежит или просто попадается под руку"
и b) после одной невесёлой истории я зарёкся проявлять инициативу в отношениях сам, ибо ни к чему хорощему это не приводит (личный опыт:()... И сейчас не хочу. Глупо, конечно...

Третья. Всех читающих это девушек - с 8 марта! Оставляйте в камментах, кому завтра написать поздравление в личку.

Вроде всё. Давно я так много не писал...

Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 22:57 + в цитатник
В колонках играет - The Offspring
Настроение сейчас - Хорошее!

Там-тадам! Ещё один "завербованный" - Dr_WeLL! А ещё большая радость - симпа! Кому сказать спасибо, а?:)

Я ПЛАКАЛЪ!

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 19:47 + в цитатник
Это цитата сообщения EvilMelum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Cодрано с форума моего клана)

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

_________________

Хе-хе...

Суббота, 03 Марта 2007 г. 00:45 + в цитатник
Хе-хе-хе!.. Только что болезнью под кодовым названием "дневник" был успешно заражён EvilMelum! EvilMelum, добро пожаловать!

Долгожданный ПЧ

Суббота, 03 Марта 2007 г. 00:31 + в цитатник
В колонках играет - Король и Шут
Настроение сейчас - Хорошее!

Итак, Pfenix таки соизволила стать моим ПЧ, чему я очень рад!

Анти...

Пятница, 02 Марта 2007 г. 22:23 + в цитатник
В колонках играет - Кукрыниксы
Настроение сейчас - Испортилось

Ну вот, анти... Кого я достал своими сообщениями? Или я кому-то неприятен в жизни? Пишите на е-мэйл, адрес указан...

Так-то...:)

Четверг, 01 Марта 2007 г. 11:14 + в цитатник
Настроение сейчас - Норм...

Имя «Юрий» на японском

Знаете ли вы, что имя «Юрий» (Jurij) на японском звучит «Зудошикизу» (Zudoshikizu). Теперь смело можно говорить «Зудошикизу» вместо «Юрий»


Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 23:15 + в цитатник
Настроение сейчас - Плохое

Ладно, пока что всё с анекдотами. Настроения нет. Буде ещё напишу.
Вот, напоследок:
Вопрос: Что такое - не жужжит и в жопу не влезает?
Ответ: Китайская Жужжалка для жопы...

 (400x114, 9Kb)

Анекдот №6

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 23:11 + в цитатник
Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пищут - Hz.
 (400x114, 9Kb)

Анекдот №5

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 23:05 + в цитатник
Лежит удав Каа на траве, отдыхает, кого-то переваривает. К нему Маугли подбегает, кричит:
-Каа, Каа! На нас идут Рыжие Собаки!
Каа, сонно:
-Угу...
Маугли:
-Каа, наша Стая будет драться против них!
Каа:
-Ага...
Маугли:
-Каа, Каа! Я тоже буду драться вместе со Стаей!!!
Каа:
-Ну-ну...
Маугли:
-Каа, Каа! Я сказал Стае, сто ты тоже будешь драться!
Каа:
-Бля-а-а...
 (400x114, 9Kb)

Анекдот №4

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 22:55 + в цитатник
Нашёл мужик ракушку на берегу, большую такую, прислонил её к уху, стоит, слушает, наслаждается...
Через 20 секунд отнимает ракушку от уха, с охреневшим видом смотрит на неё и говорит:
-То есть как это - "на х...й?!"
 (400x114, 9Kb)

Анекдот №3

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 22:50 + в цитатник
Трагедией завершилась попытка запуска китайского искусственного спутника земли.
500 млн человек улетело вместе с резинкой...
 (400x114, 9Kb)

Анекдот №2

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 22:47 + в цитатник
Вьетнамские учёные скрестили сушку и несушку. Получилось неполучилось.
 (400x114, 9Kb)

Анекдот №1

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 22:45 + в цитатник
Телефоный звонок дирекгору цирка:
-Скажите пожалуйста, вам говорящая лошадь в цирке не нужна?
Директор раздражённо бросает трубку. Снова звонок:
-Скажите пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздражённо бросает трубку. Снова звонок:
-Слушай, придурок, думаешь, легко копытом номер набирать?!
 (400x114, 9Kb)

Дурь...

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 22:38 + в цитатник
Не знаю, что писать. Буду писать анекдоты:) От балды. Кому что понравится - буду рад!

Бугага! Пацтулом...:)

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 01:34 + в цитатник
Поздравляем!!! Вы — Растаманская Зеленая Мышь
Мыша. Самое наглое на свете существо. Прочее — см. в растаманских народных сказках...
Пройти тест


Поиск сообщений в Phoenix_Red-Black
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь