«Манюня» — светлый и яркий, впитавший солнце и запахи южного базара, просто потрясающе юмористический рассказ про детство, про двух девочках-подружках, о доброй и грозной  бабушке, а также об огромном количестве их родственников, постоянно оказывающихся в казусных ситуациях. Это то самое озорное, теплое и наполненное  веселыми приключениями детство, которое дарит человеку счастье на всю жизнь вперед.»

В "Манюне" нет ни черного, ни пошлого юмора. Это действительно милая, солнечная и ностальгическая книга, во многом пережитая каждым ребёнком, а некоторым "Манюня"  напомнит далёкое советское детство)))).
Но пусть книга скажет сама за себя.

***

-Вы сейчас у меня попляшете со своими вошками!

***
— Откуда?! Откуда вы взяли, что у вас вошки?
— У нас таинственное шевеление в волосах, мы решили набрать полную ванну теплой воды и нырнуть в нее с головой на час, чтобы вошки задохнулись!
Ба изменилась в лице.
- Какой кошмар, то есть вошки бы утопли, а вы — нет?!!!

***
- Не будем клясться, - решительно сказала она, -давай так: кто проболтается бабушке, тот говнюк!
...
— Ба, а если бы мы поклялись, а потом не сдержали своего слова, что бы тогда с нами случилось?
— У вас бы вытекли кишки и всю жизнь мотались между ногами!
Мы притихли.
- Хорошо, что мы просто говнюки.

***
- ...сама ты чучело, понятно тебе? А это моя коза Маньяк, ещё слово поперёк скажешь – и я её на тебя натравлю. Учти, она бодливая, да, Маньяк?

***
— Женщина, — грохотал папа, когда крыть ему оказывалось практически нечем, — если говорит мужчина, ты должна молчать!
— А кто это тебе такое сказал? — возмущалась мама. — Оставь свои домостроевские замашки для других. Меня этим не проймешь!
- Кировабадци! — орал папа в ответ. Когда папа называл маму «кировабадци», то всем становилось ясно — у папы закончились аргументы.

***
— Девочки, сил моих нет больше молчать. Сейчас вам расскажу. Знаете, что будет с Агнессой, когда она замуж выйдет?
— Что будет? — наклонились мы к ней.
— Она ляжет в постель со своим мужем, и он… и он… и он…
— Чего и он?
— И он… по-пи-са-ет на нееооооо!!!!!!! — забилась в истерике Маринка.
— Чегооооо????????? — вылупились мы.
— Ну, мне это Ритка по секрету сказала. Говорит — знаешь, откуда дети берутся? Я говорю — знаю, из живота мамы. А она говорит — знаешь, как они туда попадают? Я говорю — нет. А она говорит — для этого нужно, чтобы муж обнял жену и пописал на нее.
— Фууууууууууу, — закричали мы, — ужас какой, ужас какой! Фуууууууууу!!!!!
— Да врет эта твоя Ритка, — рассердилась Каринка, — врет она все, она же вруша!
- Я тоже так думала, поэтому пришла домой и спросила брата. А брат сначала посмеялся, а потом говорит — ну, в принципе, все пра-виль-ноооо!!!!!!!!!! А он же запретную книгу бакачи читал, он всеоооо знаееееет!

***
Потом дядя Володя зашёл в туалет и сказал «я маму вашего хозяина, что это такое вы тут накакали»?
-Это не накакали, это тесто, неужели не видно?- рассердилась Ба.
-Роза, тебе больше негде было тесто замесить, пусть бог тебе даст удачу?
-Валод!- выбесилась Ба,- проблема не в тесте, там в трубе поварёшка застряла!
-Хэх,- крякнул дядя Володя и полез унитаз,- столько лет работаю сантехником, ни разу ещё поварёшку из туалета не доставал.
-Переживи как-нибудь молча свою премьеру,- пробухтела Ба.

***
-Если смыть с тебя всю косметику, глядишь, под ней и обнаружится миловидное личико,- поблагодарила Ба на прощание стюардессу, когда покидала салон самолёта.
-Простите?- не поняла стюардесса.
-Прощаю,- отрезала Ба

***
-...У меня иногда целые звёздные системы выскакивали из глаз от подзатыльников Ба. Хотя я никогда в жизни себе в нос ничего не засовывал.

***
-Деточка,- обернулся к ней дядя Миша,- неужели тебя во мне ничего, кроме плавок, не привлекает?
-Да я первым делом хочу срам прикрыть.

***
-Сергей Максимович, не о том беспокоишься,- говорила Натэла,- переживать надо за то, что твой двенадцатилетний сын четыре года занимается борьбой, а его восьмилетняя девочка в два приёма уложила.

***
— Чтобы тарелки сияли чистотой, — не поддавалась Ба, — иначе если оставите их грязными, то что случится?
— Наши мужья будут некрасивыыыыымииии, — выли мы.
— Ага, — поддакивала Ба, — и каждый раз, просыпаясь с утра и глядя на безобразное, волосатое и клыкастое лицо своего мужа, что вы будете думать?
— Что он такой некрасивый потому, что мы в свое время не доедали тушеныыыые овощиии!

***
— А мы, получается, левославные, — решила блеснуть эрудицией я.
— В смысле — левославные? — удивился Олег.
— Ну, в смысле, что носим обручальные кольца на левой руке, — отрапортовала я.

***
«Алик, ты можит спросишь
Кто автар этих строк!!!
Но это ананим, и ты о ней не узнаешь
Ни-каг-да!
Ни-че-во!
Кроме тово, что я тебя люблу
И жыть биз тебя нима гу.
Наринэ Абгарян. 2 «А» класс Бердской ср. шк. № 2»