-Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.10.2010
Записей: 27
Комментариев: 33
Написано: 68


Поцелуй

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 09:39 + в цитатник
В колонках играет - Big Bang - Beautiful Hangover

 

Поцелуй:

1-2 минуты - Легкое волнение губ. Едва уловимая сладость;

3-4 минуты - Нежная игра прикасаний. Уголки. Страна фантазий;

5-6 минут - Немое счастье. Потребность в отдаче "закрепленных эмоций";

7-8 минут - Покусывание нижних (верхних) губ. Создание нового ритма;

9-10 минут - Глубокое проникновение. Страсть. Фейерверк. Духовная близость;

Минуты?! Поцелуй с тобой - бесконечен...

 (604x602, 32Kb)


Без заголовка

Среда, 17 Ноября 2010 г. 20:56 + в цитатник
В колонках играет - RIHANNA - HARD

Настроение сейчас - Скачет как лошадки на ипподроме)))

Не планировала еси честно сегодня писать, но после того как получила сообщение от Султана, поняла, что надо срочно выплёскивать эмоции...
 

Начну с того, о чём я вчера узнала, а узнала я следующее:

Я ему очень нравлюсь,НО у него есть девушка, однако по его словам она вроде как является проблемой в наших отношениях. Также к сведению:

1 - он её уже не любит, отношения с ней он объясняет привычкой (как никак 2 года),

2 - встречается с ней он без особого желания,

3 - 2 года жизни не так то просто вычеркнуть из жизни - это проблема

4 - но по настоящему большой проблемой,по его мнению является то, что их родители знакомы

 

[Вся данная информация предоставлена моей лучшей подругой,значит она достоверна,но стоит учитывать, что все эти слова он говорил в начале октября, примерно в 10 числах. Поэтому самым гигантским вопросом для меня теперь является а что же он думает/чувствует сейчас?!]

Необходимо узнать что он думает сейчас!!!

Именно такое задания получила всё та же подруга, теперь схожу с ума от ожидания... С одной стороны страшно, а с другой какой бы ответ не был я по крайней мере поставлю жирную точку в неизвестности между мной и ним. Воть

 Теперь о сообщении: значит настрой у меня был не очень часов с 6, при том что весь день я улыбалась и смеялась. Ну вот лежу такая завернувшись в одеяло, общаюсь с человеками по мобильному агенту и значит Султан мне пишет: привет, как поживаешь;ну я естественно отвечаю,интересуюсь в ответ и не потому что воспитанна так, а потому что он из тех немногочисленных людей жизнь которых мне взаправду интересна.И вот тут приходит сообщение которое просто перевернуло моё дебильное настроение с ног на голову!!! Он предложил встречать новый год с ними!!! Ааааааааа.... Просто вынос мозга, при чём очень даже приятный)))

В последние дни я очень часто думала как же пройдёт мой новый год, и глубоко в душе лелеяла надежды на то, что увижусь с ними - хотя бы погуляю.А тут, тут целое предложение с 2 до 6 утра на отдельной квартире, со всеми пацанами с которыми я общалась всё это лето, но самое главное там будет ОН!!! И я точно знаю, что Султан не сам пришёл к такому выводу позвать меня - тут ему кое кто посоветовал и надеюсь что этот кое кто, тот о ком я думаю)))

Фух вроде всё написала, пошла спать с ОЧЕНЬ хорошим настроением)))

 

 

 

 


 (596x480, 32Kb)


Узнала,но от этого не легче...

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 18:05 + в цитатник
В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Closer to the Edge

x_c12846fd (365x480, 21 Kb)

Настроение сейчас - ниkаkое

В голове полный хаос, кажется, что и в жизни безумие наступает на пятки. Я бегу: от себя, от чего-то ещё, бегу в никуда … Но мне достало бежать – я устала! Правда, это бегство ни к чему не приводит, ну разве что облегчает жизнь всего на пару вздохов....

То, что я вчера узнала, вообще не облегчило мне жизнь, наоборот, кажется дышать стало ещё труднее. А при мысли о нём это практически невозможно… Будто меня связывают широкими лентами и тянут в низ – в никуда. Отличительная особенность этой душевной пытки: чем сильнее давят ленты на груди, тем ярче его образ в воспоминаниях. И вот тут-то как раз я и сдаюсь. Я настолько привязалась к нему, что не могу представить и дня без него. Мне необходимо видеть его, что бы было невозможно ровно дышать, необходимо видеть, что б сердце вновь стучало невпопад – характерный ритм меня не устраивает - мне нужны перебои. И поэтому даже такой метод встречи с ним меня, к сожалению устраивает…

[ Ломка ] – ужасное слово, но именно её я испытываю в данный момент.

Ломку по его запаху, по его взгляду, по его словам, даже по его поцелуям, чёрт побери!!! Это было всего раз, а такое чувство, что на протяжении нескольких месяцев он баловал меня и тут вдруг перестал…

 

Он снится мне каждый день, мне уже даже страшно просыпаться и засыпать чес слово! Во сне всё так реально: его запах, прикосновения, голос, взгляд, манера общения. Просыпаясь, каждый раз после снов с его участием, замечаю за собой странное поведение: отчуждённый взгляд, холодные руки, дрожь по телу и слезы, которые вытираю со скоростью света. Нужно успеть вытереть их пока они не стали стекать по щекам, иначе потом можно нарваться на истерику. Сны отпечатываются в памяти будто реально происходящее. Это  больно… Пройдёт время, и сны надеюсь, забудутся. Забудется его запах, его образ... Забудется то, что я вновь пережила, пропустила через себя… А если нет?! Так ведь можно сойти с ума. Мне обидно, мне непонятно, мне страшно... Опять извожу свой мозг мыслями по поводу «НАС»

Дурак ты ближе, чем ты думаешь, но, наверное, так должно быть…

 


 


Прошло меньше суток, мысли по прежнему о нём, но в отличие от вчерашних они позитивные)

Среда, 10 Ноября 2010 г. 16:46 + в цитатник

Настроение сейчас - Подозрительно хорошее

Интересненькая ситуация обрисовывается: давно не видела его, и вроде не хочется, и вроде жутко соскучилась по этому дурачку))) Пхахах, самой жутко смешно. Но не смотря на мои непонятные чувства, я отношусь к нему более сдержанно что ли, холоднее стала, и я знаю точно почему так! - Потому что слишком давно не проводила время с ним. Наверное, это наше первое такое длительное невидение друг друга. До этого только было расставание, когда Даша улетела, он вытаскивал меня из депрессии, и тут так не вовремя совпала поездка в горы с его родителями, вот мы и не виделись (около недели). Не могу сказать, сколько не виделись сейчас – как так вышло?! Вопрос сама себе задаю, а ответа всё нет… Кажется, в последний раз мы гуляли в позапрошлое, или поза-поза-прошлое или поза-поза-поза-прошлое воскресенье или субботу,  помнится в тот день мы пошли в 172 школу на поле (кстати в этой школе 3 года назад я занималась баскетболом и мне пророчили какое-то там будущее. Но команда распалась, а в новой я играть не смогла и поэтому ушла, теперь приходя в гости к бывшему тренеру, регулярно слышу «Ты убила в себе баскетболистку» Хахах.)

К слову, он закончил именно эту школу, странно, но я не помню его в своём прошлом))) Это подозрительно, неужели я тогда ходила мимо него совершенно спокойно?!))) Что-то тут не чисто)))

Так вот, в тот день он с пацанами играл в футбол, а я в сторонке игралась с собакой Султана – с Лизой) Она такая милаха, так смешно бегает. У доберманов такие большие подушечки на лапах, да и вообще ноги такие прикольные - необычные такие, в общем, меня очень прикалывают))) В общем, день был очень даже ничего, мне понравилось смотреть на НЕГО со стороны, хех кто бы сомневался))) Ещё мне очень понравилось слушать, как разрывался его телефон – звонила его girlfriend, при чём очень настырно раз 5 или 7, руки так и чесались схватить трубку и сказать ей чего-нить совсем не в моём стиле))) Хахах Ужас, и это в моей голове были такие мысли?! Куда катится мир?!))) Что-то я отдалилась от темы, вернёмся к тому, что я скучаю по нему, но глушу в себе это, или наоборот ни  хрена не скучаю, но заставляю себя думать, что скучаю….

Вернёмся к этому и остановимся, потому что я не знаю что написать… Все мысли растеряла от воспоминаний))) 


 (500x437, 61Kb)    

 

 

 (604x450, 72Kb)

 (400x404, 39Kb)

Без заголовка

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 21:31 + в цитатник

 

Кажется, сейчас наступает какой - то переломный момент, мне кажется, что он мне ещё нужен, что я не могу без него, но на самом-то деле я уже без него, я всегда была без него и я могу!!!. Только вот понять это не так уж легко. Самое вообще глупое или правильней сказать нелепое, это то, что мне страшно не от того что я безумно соскучилась по нему, по его глазам. Мне страшно даже не от того, что я возможно наконец начинаю понимать, что с этим человеком вместе не  буду и он, наверное действительно любит свою девушку. Мне дико страшно от того, что у меня к нему пропадают чувства, или мне кажется, что они пропадают… Я давно его не видела, даже и не могу сказать точно сколько, хотя обычно буквально считаю дни. Я считала, сколько не виделись, сколько виделись, сколько знакомы, когда что, в какой день произошло. А теперь не могу сказать, не помню…

Помню только то, что в последний раз, когда видела его он не обратил никакого внимание на меня, я прошла будто приведение. Честное слово, будто меня и не было. Обидно…

Мне кажется он слишком жесток по отношению ко мне, хотя он жесток абсолютно ко всему, даже не то чтобы жесток, он просто жуткий пофигист, правда, я таких не встречала….

 

x_9567caf8 (500x375, 31 Kb)


Ни хрена не понятно...

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 19:13 + в цитатник

Настроение сейчас - Среднячок

 

 

Сегодня он смотрел на меня почти как всегда, вот только…. Глаза его постоянно искали возможности столкнуться с моими. Именно этот взгляд  похож на тот, что когда-то свёл меня с ума. Стоит ему закурить очередную сигарету, как я снова вижу, как он смотрит на меня – пристально, слегка прищуриваясь. Медленно затягиваясь никотином, гипнотизирует меня взглядом, затем бесшумно выдыхает сигаретный дым, опускает глаза вниз и улыбается. А я, наблюдая за ним, вижу это и сама непроизвольно начинаю улыбаться, а он, зная мою реакцию, именно в этот момент поднимает глаза и просто получает удовольствие от того, как я себя начинаю вести. Столько раз подлавливал меня на этом, пора бы уже запомнить и уяснить урок, но я каждый раз теряюсь,  начинаю смущаться: щёки заливаются румянцем, закрываю ладошками глаза и начинаю хихикать. А он секунда в секунду, в один тон начинает смеяться со мной. И нас будто отрезает от внешнего мира, мы в своём – особенном. Плывём на своей волне. Живём другой жизнью. Пускай эта жизнь длиться всего лишь несколько секунд, зато она только наша. Настолько живая, настолько настоящая – только моя и только его и больше ничья….

После всего этого любой человек спросит –“ Ну, и что у вас?! “ И будет ожидать моих таких же душезападающих рассказов, будет ждать от меня блеска в глазах, а я тяжело выдохну воздух, который сдавил мои лёгкие и, спрятав глаза, отвечу –“ У нас как всегда стабильное *ни хрена не понятно*

 


 (700x700, 129Kb)


Без заголовка

Понедельник, 25 Октября 2010 г. 21:06 + в цитатник
В колонках играет - Limp Bizkit - behind blue eyes

Настроение сейчас - 50/50 - gjxnb bcnthbrf...

 

...Даже и не знаю с чего начать... Такое ощущение будто что-то обрывается во мне, каждую минуту, нет - постоянно!!! Что-то рвётся и рвётся внутри меня. Мне очень плохо... Плохо, и кажется так плохо давно не было, но на самом деле так тока кажется. Старые переживания забылись, а те которые сейчас просто накручиваются друг на друга и кажется что уже не в силах терпеть...

Так хочется что бы ОН узнал что мне плохо. По сути главной причиной моих душевных мук является непосредственно он. Хочется сказать ему: -Скотина, не могу я так, не могу без тебя. Пусто, слишком пусто внутри. Слишком одиноко без тебя,хотя вокруг сотни людей ходит... Просто привязалась, не могу без тебя-страдаю... 

Мало мне просто хотеть высказать ему это, мне же ещё хочется и получить взаимное "Мне тоже очень плохо без тебя,ты мне нужна,правда,просто необходима" Но получить такое в ответ шансов практически нет. Хотя сейчас я бы предпола получить от него "всё!просто всё!забудь!мы даже не друзья" Пускай будет ой как больно, но хоть какая то ясность лучше чем его равнодушие, равнодушие куда хуже чем игнор... FUCK! - убиваюсь, из-за какого-то подонка. Он точно не тот о котором я мечтала в последнее время, он даже близко не стоит рядом с моим "идеалом" но какой же он мне родной стал, кажется просто фантастика какая-то почти за 2,5 месяца поселился везде-в мыслях,в сердце... Кажется даже под кожу забрался, а в венах бьётся импульс его... 

Не знаю что писать, да и писать что-то не особо хочется, вот высказать бы кому-нить это, поплакаться в плечо...

Ощущаю себя невыносимо слабой...Пойду слушать музыку как обычно делаю в таких случаях, слушаю так чтоб уши болели потом. Уж по крайней мере думаю о боли в ушах, а не о НЁМ... 

Ну неужели я ему не важна?!Хотя бы капельку?!Неужели я ему совсем не нужна?! - не верю!!! (или хочу верить в то что "не верю")


 


8 дней - 192 часа - 11520 минут.

Вторник, 12 Октября 2010 г. 23:19 + в цитатник

Настроение сейчас - Его просто нет

 

 (500x400, 81Kb)

 

8 дней - 192 часа - 11520 минут. Именно столько я ждала и боялась, надеялась и теряла веру, мечтала и сходила с ума. И что я сегодня получила – ничего… Так долго боялась встретиться с ним взглядом. Боялась, что увижу в его глазах своё отражение, и наоборот боялась не увидеть там совсем ничего… Но сегодня я увидела в них самое страшное – я увидела всё тоже самое, что и видела раньше, ничего не изменилось. Как будто между нами ничего и не было… 

 Скотина – ты либо смотри на меня так, чтобы я видела себя в твоих глазах, и знала что твоя, знала что мы с этого момента вместе, либо смотри так, чтобы вообще ничего не увидела, даже равнодушия,  посмотри так, чтобы я наконец просто приказала себе перестать страдать по тебе! Прошу, прекрати издеваться надо мной… 



Понравилось: 1 пользователю

Дневник Peppi_Langstrump

Понедельник, 11 Октября 2010 г. 15:39 + в цитатник
Я такая сильная, и одновременно такая слабая. Капризная, но в конце концов это никому не мешает. Общительная и все равно не могу начать разговор первой. Смешная, но мне почти всегда грустно. Я умею плакать, кричать, сжимать кулаки. Умею сходить с ума от всяких мелочей, и просто быть счастливой, как ребёнок...
 (600x480, 53Kb)


Поиск сообщений в Peppi_Langstrump
Страницы: 2 [1] Календарь