-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в passio

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.02.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 393


последнее время

Понедельник, 20 Декабря 2010 г. 15:28 + в цитатник
В последнее время какой-то тупняк, будто полная деградация мозгов, нет мозги конечно на высоте, но чего то не в письме своём.

и вообще бесит, бесит, бесит..что происходит вообще?

как и что?
когда и где?

что это за вопросы?

есть ли смысл в моих словах?

и итог лишь один, я глуп, я туп, прошу дайте кто нибудь мне пару книжек по чему нибудь, иль просто интересное что нибудь, но главное, чтобы мозг был активен...прошу, иначе..эх, даже не знаю

для приличия

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 00:37 + в цитатник
итак, надо что-то написать, а вот что?
я, к примеру болею, два дня просто валялся и ничего не мог сделать, но моя радость ухаживала за мной, я очень благодарен ей за это.

вчера вышел на работу, вот буквально не давно, сейчас спустя пару часов я вернулся домой, потому что мне стало там со всем не по себе..
буду брать больничный и отдыхать..

а ещё я, увы под забил на записи, это меня бесит, но их всё равно никто не читает..начал писать действие в книге, это меня радует, но очень мало

вообще сейчас я явно плохо соображаю.


просто есть правило
Пиши, что угодно, хотя бы пару строк.


выполняю:D

Без заголовка

Вторник, 14 Декабря 2010 г. 08:55 + в цитатник
я написал 4 страницы про день рождения, мне просто в падлу писать это всё в дневник, честно.

может позже..

любимая

Среда, 08 Декабря 2010 г. 08:53 + в цитатник
сегодня самый крутой день, у моей чудесной день рождения, я конечно дебил не буду с ней в её день, потому что мне в ночь, но чёрт я рааааааад=******* люблю тебя нежность моя.

Кофе.

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 18:42 + в цитатник
Кофе меняет меня на корню, вообще всего.
Я пью его очень мало и очень редко, буквально, только на работе. Я читал однажды, как действует кокаин на наркомана, вот у меня также, только нет привыкания и всё же какой-то контроль есть.
Повышается скорость всего!
Реакции (она вообще становится запредельной, ведь и в обычном состоянии я любого ловлю на льду)
Моторики (руки просто невероятно двигаются, правда слегка подергиваются)
Мышления(просто невероятно, хотя быть может это обман)
Движение в целом ускоренное, сон естественно пропадает(накануне я мало спал, поэтому и принял), такое ощущение, будто я успеваю всё!(этот текст я пишу именно под действием кофеина)
Увы в каждом наркотике, есть побочные эффекты, у меня они такие:
Агрессивность (просто схожу и слетаю с катушек, огрызаюсь, кричу и буйствую, но при малых дозах всё более или менее)
Эмоции в целом(обостряются, обижаюсь на нелепость, выдумываю странности, истеричен)
И конечно после всего, жуткая усталость, все клеточки сожжены и их нужно восстановить сном и отдыхом(увы вернувшись домой у меня продолжится стирка и возможно уборка)
В общем вот так.
А ещё я каюсь, потому что из-за кофе я обидел любимую, да обвинять кофе, как-то бредово, но чёрт меня дери трижды, если всё выше написанное не правда.

P.S. Бля, бесит в ушах ебучие завывание MUSE, но приходится терпеть, чтобы не потерять мысль.
P.P.S.(Чего-то сердце болит, как бы не загнуться)
P.P.P.S. Выполняю движения, которые не выполнял ныне в обычном состоянии, не в смысли по скорости, а привычки, выполняю движения, будто выполнял их на протяжении долгих лет.(вообще lol, я бы сказал)

любимое время..

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 10:43 + в цитатник
Хочу вспомнить и оставить все воспоминания, когда я был юн.
Обычно мы гуляли, я, брат и мои друзья, всего 4 четыре человека, в общем-то и всё, шатались по окрестностям красногвардейского района , иногда забегали к шпане из калининского, но быстро огребали и убегали, вообще в 90-х было очень много драк, причём не простых, а реально, район на район, школа на школу, в общем забава была ещё та, жаль печально всё кончалось, кто-то сильно покалечен, а кто-то даже погибал.
Я тоже был задирист и дрался хотя бы за класс, но это неважно, на это мы закроем глаза.
Обычно мы гуляли по железнодорожных путям, выходили с утра пораньше и пёрлись до посинения и голода, искали разные приключения, также ходили по заброшенным домам и стройкам, благо их было полно в то время и их никто не охранял, если не учитывать бомжей.
Думаю именно с 90-х появился паркур, потому что мы забирались туда, куда вряд ли кто из обычных людей забирался. Боясь высоты, мы посещали стоящие и вздымающиеся вверх краны, их верхушки, смотря сверху на серый Петербург, мы думали, о многом.
Самое памятное событие было, когда было лето или конец его, неважно, в общем собрались мы компашкой, лет мне было, может 8-9. На одной улице был ремонт трубопровода водоснабжения (это я понял не давно) дорога вся выкопана, новые трубы лежали на поверхности, трубы были огромны, кто-то предложил в них влезть, ну и никто не отказался, кроме моего младшего брата, который вечно выл и ныл. Мы быстро смастерили "факелы" из старых газет, они тлели и давали тусклый свет. И вот мы на карачках перемещаемся внутри, где пыльно и ни черта не видно, конечно после пары метров мы выкинули эти "факелы", потому что в замкнутом пространстве, слишком тяжело было дышать, брата я пихнул в середину, сам я замыкал нашу цепь(иль был впереди, не помню). Ползли в кромешной темноте, задыхаясь и слушая нытьё моего брата, никто не знал, куда мы тащимся, мы вообще думали это газовые трубы!!! Когда мы уже вернёмся или дойдём? Нас видимо это совсем не волновало, но всё же мы дошли, до чего-то, это был узел связывающий ещё несколько труб, просторная комнатка с уровнями и прочим, мы решили идти вперёд, опять в темноту, казалось, что трубы становились меньше, наш шаг стал со всем медленным...и вот он, свет!!! Ещё чуть-чуть, ещё немного и мы снаружи, как оказалось, это была ещё одна комнатка с лестницей наверх, что вела к открытому люку, который и давал свет от яркого солнца, мы поднялись, ведь дальше мы просто побоялись идти, не знаю почему.. Мы выбрались, ужасно грязными и измученными, оказалось, что мы проползли пару кварталов, собственно вернуться мы решили уже пешком по асфальту=)

Ещё зимой-весной, мы продавали вербу, густые ветки по 3 рубля, а тоненькие по 2 рубля, один мужик дал, аж 10 рублей, ох мы были счастливы, на вырученные деньги с "продаж", мы покупали конфеты, сахарные, жёлтые с лимонным вкусом.
Ооххх.. Все сладости, что есть сейчас, не сравняться с теми, что мы покупали.

Также мы собирали стеклянную тару, но это уже было только с братом, тогда мы очень стеснялись этого, конечно это было жутко, но что поделать кушать хотелось, а по помойкам, увольте! Иногда соберёшь два пакета, сдашь и купишь батон и ещё что-нибудь..
Блин эти моменты безумно дороги, безумно больны... спасибо времени за прожитое!


Понравилось: 1 пользователю

плохо думает. хорошее время.

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 09:11 + в цитатник
Она думает, что я стал холодным, а подружки ей подпевают...
Я не охолодел, просто на улице слишком холодно XD
Не знаю, да возможно я и ходил пару дней с кислой миной и статусы мои радостью, точно не блистали, но всё же, это того не стоит, чтобы думать, что я сосулька, ведь я не сосулька, Я МУЖИК В ЧЁРНОМ XDD(бля, до сих пор ржу, просто не могу).
Кстати, о мужике в чёрном, моя нежная, уговорила меня сыграть роль в постановке для детей в больнице(как она меня уговорила? Блин видать мной управляют, причём я этого и не знаю, да сейчас бы я бы поставил "да" в военкомате, около вопроса: "Чувствуете ли вы, что вами управляют?"XDD)
Увы организатором была девочка, да самая настоящая, не умеющая показать оскал, когда злиться, поэтому всё было в неком хаосе, точнее так и было.
В общем репетиции ролей были, через пень колоду, сценарий, хммм.... был написан между чатами... короче я был вне себе, но итог, хоть и плохо сыграл, но детям понравилось, вообще столько радости было, хе-хе я сам так рад, это правда было круто.

великолепие.

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 17:29 + в цитатник
Среда двадцать четвёртого ноября, ах она была хороша, особенно своим холодным, снежным вечером в кругу дорогих и горячо любимых людей.
Я был в кино на Гарри Поттере со своей любимой и с такими же любимыми женатиками. Наконец-то у нас у всех совпало время свободы от прочих дел, наконец-то я познакомил свою нежность с двумя прекрасными людьми, которые мне дороги, два самых хороших друга, спасибо им. Да, увы каток отменился, за то мы побыли вчетвером наедине, повеселились от души в общем.
Мне понравился фильм, вполне нормален, зря разбили на две части, пустили на четыре часа, показывать красоты природы Англии и Шотландии XD, ну конечно была чушь, но всё же эта чушь была красиво сделана. Весь смак был в начале, но жена увы опоздала, задержали на работе, но от этого вечер плох не стал, после фильма и уплетания мною сладкого и солёного попкорна за рекордно короткое время, мы пошли в "кафе", заказали покушать и уселись. Муж явно был голоден, хотя я знаю его аппетит, но чтобы столько съесть, да ещё и быстрее всех, учитывая, что по телу он немного худощавее меня, хотя как я уже всем говорил я дрыщь :D, но правда на столике было изобилие еды и я уже был сыт после первого, но в общем не об этом, моя милость, моя нежность им точно понравилась, да и они ей точно-точно понравились, моя улыбка просто не сползала весь вечер, потом мы поделились историями, которые уютно остались в наших ушах, со смехом от моментов.
Я безумно рад, почаще бы так!

во-истину ленив

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 08:50 + в цитатник
мне в падлу писать, я жутко ленив, накажите меня за это..

хочу написать, но не пишу, в голове идею держу, прихожу с работы в свою уютную холостяцкую комнату, где куча посуды, куча пыли и жёсткий холод..бррр...прихожу уставший и очень хочу спать, постельное бельё тоже грязное, мне в падлу стирать, хотя чего там, закинул в стиралку и всё, но нет не реал сложно, я сам грязный и очень вонючий..мне лениво мыться я ложусь так и от этого я плохо сплю, ведь в грязи не комфортно спать..а вообще зачем я это пишу? ведь это моё личное, а ещё мне даже в падлу соблюдать правила русского языка..я хочу уснуть от чая с восемью ложками сахара и не проснуться от передозировки, ведь доза обычно 7 ложек с половиной...а ещё когда я жутко ленив я болтаю сам собой, ну ещё когда засыпаю или просто уставший, вообще я всегда с мозгом общаюсь, просто я контролирую речь обычно, но мне иногда бывает очень в падлу, не которые уже знают...

вообще я должен был написать про чудесную среду, а итог сранная утренняя пятница..пойду спать.

Без заголовка

Среда, 24 Ноября 2010 г. 00:50 + в цитатник
хмммммммммммммммммммммммммммммммм.............








ушёл я в общем в идиотские мысли, голова раздражает(ну в смысли мозг)
он начал опять лезть в не своё дело..хотя чего я виню вымышленный персонаж, хотя честно это лишь остальным кажется, что всё что есть у меня, всё это вымышленно.

уже вчера, мне не поверили, что я никогда не пробовал алкоголь, не знаю почему, но было обидно, представьте, я ведь даже конфеты и прочие сласти с алкоголем не ел(окей, окей ромовая баба, да ел и всё)

а ещё меня бесит мой ломанный текст, я расставляю как хочу слова, вот даже сейчас=(
(я расставляю слова, как хочу)

уже сегодня будет последний выходной и для меня он будет невероятен, ну надеюсь на это, я буду со своими самыми близкими и любимыми людьми, оооооххх, я таю от предвкушения.
Печалит меня мозг, очень разочаровывает. Зачем делать плохо, когда всё хорошо?

от 21.11.10\ 23:05

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 09:13 + в цитатник
Опять вернулось это чувство предвкушения, когда всё плохое смывается куда-то и исчезает, конечно я понимаю, что на работе дела обстоят очень плохо, но это чувство, когда ты улыбаешься даже в больные минуты для себя, когда в теле испытываешь, что-то непонятное, но всё же эта необъяснимость очень приятна, где-то внутри...
Сейчас будут мои три выходных, наконец-то я дождался, я буду с ней, в среду вроде на каток собираемся, хех буду тупо стоять в сторонке и любоваться её движениями на льду.
Одно огорчает, у меня болит горло, а значит скоро заболею. Вот бы вернуть детство, когда я болел раз в четыре года, когда не беспокоила ломка, неприятные ощущения, когда дотрагиваешься до кожи, когда твоё лицо "пухнет" и голова трещит, ох эти состояния.. Брр..
Но плевать на здоровье, главное я буду с ней.
И каждый день проведённый вместе, становится только лучше.





P.S. (Бесит отвлекаться, когда пишешь всё на одном дыхании, ооо....тарелочки я уже бегу...)

лентяй всё же..

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 08:57 + в цитатник
Никогда не думал, что такой лентяй как я, буду так много писать текста, эхех, конечно мне безумно в падлу, но есть уговор с самим собой (и кто тянул меня за язык?)
Я пообещал, что в каждую рабочую ночь я буду писать хоть одну страницу текста, пусть даже если это будет одно слово или же совсем бредовость букв и слов, должен и всё. И вот примерно с конца весны или начала лета я пишу и пишу, но для чего? Книга уже не пишется давно, а рассказ продолжается, но не спешно, остаются тексты для сей дневника и просто для себя, хм... Хотя я ничего своего и не перечитываю. Вот сейчас добью старую тетрадь и думаю всё же продолжить книгу, (Эх, ненавижу сплетать истории героев) во всяком случае надеюсь.
Идей конечно много, да и новы они для читателя будут, но если так и буду гонять болт, то что пришло ко мне в голову, придёт и к другим (кстати, уже с одной книгой я так оплошал).
В общем жду словесной поддержки, хотя работа убивает во мне человека и вообще как таковую личность.
Но всё же надеюсь и верю.

дни..

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 09:25 + в цитатник
Эти дни рядом с ней... Ох... Речь, где ты? Куда пропал голос? Лишь текст написанный чёрной ручкой PILOT.
Мой словарный запас со всем скуден, чтобы передать, что я испытывал за эти дни. Но пусть будет, хоть какой-то пример.
Сказка, наслаждение,
Очарование, чувств сплетения,
Сладость, страсть,
Изумление, движения,
Что гравитация использует как власть,
Безумство, схождение с ума, потеря контроля, дыхание, на грани изнеможения, радость, слёзы, умиление, засыпание пробуждение, уплетание, смех, взлёт, музыка память, любовь, обожание, желание и всё же в конце... расставание.
Я убиваюсь в тоске, слёзы от грусти, жутко сентиментален. Останься любимая... Навсегда.

от 19.11.10

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 09:13 + в цитатник
Просто ужасная ночь работы, начальство стало просто невыносимым и невежественным (Ох, как же я хочу набить морду кое-кому).
Им просто плевать на нас, сейчас повысили норму выполнения работы, через неделю они хотят установить камеры (вообще lol).
А ещё теперь нельзя заканчивать раньше, теперь тупо работаем все 12 часов и если ты пришёл раньше и начал соответственно тоже раньше, то закончить раньше, ну не как не можешь. Любая болячка теперь, через врачей и справки (вымораживает), пример: потянул спину, пиздуй к врачу и без справки ни-ни!! Ну ёптить, а если к тому же примеру можно вылечиться самому? И не терять лишние дни для визита к врачу... Да, для кого-то, это круто, всё официально, но для них же это плохо, они теряют работника, который с помощью аптеки и интернета, может выздороветь быстрее, нет конечно, если это какая нибудь тяжелая болезнь, то тут бесспорно больничный.
Так ладно, про болячки проехали, хех будут устанавливать камеры, не понимаю этого, хоть мне и плевать, но всё же, мне хотя бы логику этих мыслей и действий. Бррр...
Хочу уйти, уже окончательно и без сомнений, увы компания рушится из-за "сверх-умных" начальников, а найти что нибудь другое, очень сложно...блин...

друзья, которых нет.

Вторник, 16 Ноября 2010 г. 07:01 + в цитатник
Встреча старых друзей, детства, юношества, когда вас связывало многое, когда всё менялось вместе, чувства, мгновения, радость и воспоминания. Это всё дорого для каждого человека. В школе и в детском саде было много друзей у меня, все выше написанное было и у меня, были и грусть, было в общем все моменты жизни.
Изнуряющие и убивающие людей 90-е, были тяжелы для всех. Тогда молодёжь уходила в эйфорию, от серости дней, с помощью клея, палёной выпивки и грязного наркотика, курили наверно все, я не знаю, как меня это миновало, но я не пробовал ничего из этого. Напутствующая речь отца не была толчком, мне была в радость грусть дней, нашей ничтожной страны. Правда я не знаю, были дни, были недели, месяцы, года, переполохи в семье, разлуки с родителями, ноя держался, уход из жизни близких, я всё равно не пробовал, а друзья на тот момент меня сильно подначивали, я не был спортсменом в детстве, да и сильным тоже не был, для меня это не было каким-то культом, просто я не хотел и всё, да были ещё такие как я, но всё же они выпивали в праздник.
Честно признаюсь, я со всем не толерантен к курящим и пьющим, я их ненавижу , всей своей злобой, мне больно жить с этим, я хочу каждую сигарету курящего, прижигать к его коже, а пьющего просто изничтожить в спирте. Простите меня за эти мысли, я понимаю это их выбор, но чёрт их дери трижды, зачем тогда выбрасывать дым на других или бухать на улице крича слова без логической цепочки.
И вот именно из-за этого я терял друзей, нет они не умирали, но были мне противны, каждая встреча, это выпивка и сигареты, это воспоминания радости, увы огорчающие двумя пунктами.
У меня нет друзей, настоящих друзей, с которыми я бы мог видеться хотя бы раз в неделю, погулять без мыслей, где бы присесть по бухать, без шагов под дымом, увы таковых нет, а искать понимающих всё это тяжело, да и за 20 лет уже просто привыкаешь к пустоте, к серости дней нашей не Великой России.

тетради.

Воскресенье, 14 Ноября 2010 г. 16:06 + в цитатник
Мало кто знает, что тексты, что вы читаете, я сначала создаю в своих тетрадях. Так вот, поговорим о тетрадях.
В них есть весь я, ведь там я оставляю всё.
Безумно сложно найти тетрадь, что будет соответствовать моим капризам.
Во- первых, она должна быть обычной, без всяких тупых рисунков
Во- вторых, она должна быть с большим количеством листов, хотя бы больше сорока восьми.
В- третьих, она должна быть уже(узкой) тетради обычной, соответствовать блокноту что ли, но не еженедельнику, ненавижу еженедельники из-за...
В- четвёртых... Никаких Ебучих Страниц В Линейку и прочей, а-ля важной хуйнёй, типа гороскопики, календари, меры единиц и т.д.
Это должны быть голые листы в клеточку и точка, но паскудные уёбки, как назло выпускают только еженедельники с нужным размером или тетрадочки с машинками и прочими ранетками...
Задаётся вопрос, а чё не комп? Также бесит, да и легко скопировать можно, в общем со всем не катит, я пытался писать книгу на компе, но скорость печати УГ, а мысли уходят увы.
В общем я выговорился.

отключен.

Пятница, 12 Ноября 2010 г. 22:14 + в цитатник
Краски в мой мозг
воодушевление
так восхитительно
забвение рассудка как такового
эмоции управляли мной
схожу с ума
беспорядочность мыслей
срыв контроля
нежность внутри
грейпфрут..
остановись
нежнейший изверг
память пропала
меня нет
левитация как минимум.

запись для...

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 20:58 + в цитатник
Ещё одна разлука впереди, теперь из-за меня и моего графика работы, что составило моё "самое", что ни на есть "любимое" начальство. Ох, а ведь хочется обратного, всё время быть с ней, хочу смотреть комедии и смеяться с ней, хочу я вместе плакать, над сопливыми фильмами, хочу просто быть рядом, но в итоге, пока я только пишу об этом, надеюсь пока.
Без неё я будто высыхаю, нет! Я вода, ненужная вода, а она милый и прекрасный цветочек, так вот, когда мы рядом, это всё превращается в неописуемую и невероятную красоту, в такое...что каждый умиляется нам и чувствует теплоту, правда-правда, всё так и есть. Мы, это что-то полноценное, что-то, что ненужно дополнять или убавлять, я думаю, когда с нами кто-то рядом, он испытывает, что-то лучшее из своих повседневных чувств. Какой уже раз при встречи расходятся серые тучи и показывается мимолётное, чистое небо, да не надолго, но именно над нами и тогда, когда мы вместе.
Ах эти минуты с ней, я готов пересказать все свои впечатления, все слова, что были между нами и связывали нас.

что-то.

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 18:31 + в цитатник
Теперь я ухожу в темноту вечером и прихожу из неё же с утра.
Теперь на моё лицо падает снег, тает, морозит мои руки ледяной ветер, изредка выбивает слёзы из глаз.
Теперь всё стало другим, таким не похожим, таким невероятным.
Остановился, чтобы посмотреть на танец снежинок, на фоне блёклого фонаря..умиляюсь от момента.
Я изменился...скорее всего во всём..спасибо человечку.

эх.................

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 07:40 + в цитатник
3. Третий день, он также сложен, как расщепить молекулу водорода до трития. Тут я бы улыбнулся, но увы. Плохое ощущение сводит с ума. Такое ощущение, что я просто существую и в тоже время, меня просто нет, наверняка бывало такое у вас.
Сейчас я пишу этот текст, крича внутри совсем другое. Я затыкаю самого себя, кусаю свою кожу на руках. И хоть мне и не больно, а наоборот, я получаю удовольствие от этой лёгкой боли, но всё это быстро меркнет с мыслью о ней, о тех чудных чудесах с ней.
Знаете, я готов писать и говорить о ней, сколь угодно долго. Плохо то, что когда она не рядом, то я становлюсь никем, или даже ничем.
Разум пропадает, голова толком не работает, да и тело соответственно тоже. Мне тяжело записать мысль или что-то сделать. Здесь хорошо подойдёт словосочетание "Я овощ", конечно думая о ней, я таковым не являюсь, но всё же...
Скорее всего, мы думаем друг о друге синхронно, хотя может я за ней повторяю, она начнёт думать о В. и мне хорошо, она забудет В. в порыве радости другой иль чего ещё, и грустно мне. Но я понимаю, я всё понимаю. Хотя лучше быть глупым, ведь такой я и есть, когда рядом с ней.

P.S. А день был не так важен, как она.
Максимум интересного, я позавтракал в семь часов утра в маке и был очень удивлён блювотенской свинине, блин купил восемь каких-то там херовин бургеров, теперь же они все в мусорке.
Завтрак в Макдоналсе, только для Америки.


Поиск сообщений в passio
Страницы: 8 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь