-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Pasifida

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 13.02.2012
«аписей: 13
 омментариев: 2
Ќаписано: 20

¬ыбрана рубрика я.


ƒругие рубрики в этом дневнике: статьи(4), социальные проэкты(2), ѕонравившиес€ чьи-то произведени€(2)

---

ƒневник

¬торник, 30 ƒекабр€ 2014 г. 18:39 + в цитатник

” мен€ недавно умерла мама. я редко делюсь действительно личным, но тут сделаю исключение, есть некоторые вещи, которые € хочу некоторым люд€м рассказать. ѕишу быстро и без красот - не до того. Ќо надеюсь, что мысль донесу.
¬ день перед ее смертью € как будто вместе с ней подошла к грани этого мира и какое-то врем€ зависла р€дом с ней. » на мен€ пове€ло пронзительным и резким ветром оттуда. ќщущени€ в словах непередаваемые, но они не имеют ничего общего с тем, что € от кого-то слышала о пограничных переживани€х. Ёто не лучше и не хуже, это просто другое. » в момент ее смерти (€ его потом узнала в реанимации, тогда € не знала что она умирает, просто почувствовала нечто) и несколько дней после нее € как будто в контакт с ее душой вошла, и она, эта душа, оказалась гораздо легче и светлее, чем то что € знала. ¬се заботы, претензии, недовольства и весь прочий жизненный мусор отпали, осталась чиста€ душа. », вы знаете, чиста€ душа - это така€ позитивна€ вещь! –аньше € маму то оказываетс€ толком и не знала, только сейчас как следует познакомилась. Ќу, знать - это ж не означает знать внешний набор реакций, это значит чувствовать.
ћало того - нет чувства смерти. Ќет такого чувства, что человек исчез. Ќет такого, что человек был-был, а теперь - пустота, небытие. я ощущаю, что она в какой-то другой форме продолжает существовать, и это чувство исключительно конкретное. ¬ каком-то смысле ее стало больше со мной! ≈сть конкретное чувство непрерывности жизни, и ее и жизни вообще. Ќету никакой скорби - откуда скорбь, если € чувствую присутствие человека р€дом! ѕо сути, единственное от чего € страдала - от того что мозгодробительные эмоции людей наход€щихс€ р€дом, и общий настрой на горесть, не позвол€ли переживать эти тонкие ощущени€. я их сейчас уже не чувствую, они подавлены чужеродными эмоци€ми. я завалена чужими эмоци€ми, мысл€ми и переживани€ми, как бетонными плитами. ѕоэтому € резка с окружающим миром - гоню от себ€ чужое. —бегу от всех кто мен€ грузит и потихоньку разгребусь от этого ментального мусора, тогда € смогу оп€ть прочувствовать этот трансцендентный контакт.
≈динственный мой опыт от того, что произошло - что смерти нет (конечно это можно сказать что это иллюзи€, но доказать ни то, ни другое невозможно, так что приходитс€ опиратьс€ только на свои ощущени€).

–убрики:  я

Ѕез заголовка

ƒневник

ѕонедельник, 20 ‘еврал€ 2012 г. 00:53 + в цитатник

я написала письмо другу, а потом решила, что в нем нету ничего сугубо личного, а есть такое, что некоторым моим друзь€м даже стоит знать, дл€ лучшего понимани€. ѕоэтому € решила сделать его публичным.



—тасу



ѕривет, друг. ;) ’отела рассказать тебе кое-что о своей жизни, да сообразила, что письменно € что угодно рассказываю намного лучше.
ќбо мне. ѕросто. ѕринимай как факт. Ќе об€зывает теб€ как-то ко мне относитьс€ или как-то по-особенному мен€ понимать. ѕросто делюсь.
„итать довольно много, так что лучше на досуге. :)
ћне двадцать два года, € готовлюсь к самому увлекательному приключению моей жизни - покорению ћосквы с нул€. ƒо этого € была совершенно обычной девочкой, очень люб€щей жизнь, только у мен€ был пунктик - муштровать себ€, чтобы сделать себ€ совершенством, и жизненна€ борьба, завоевывание разных достижений. ¬се это очень весело, без агрессии и соперничества с кем-то. я от этой борьбы получала кайф. Ѕыла у мен€ любовь, стимулировавша€ мен€ на это движение, кстати, этого человека до сих пор считаю своим учителем жизни - одним из... я вс€ была вс€ в при€тном предвкушении путешестви€ и приключений. ¬ общем, € была вполне счастлива. » вот тогда произошла встреча, перевернувша€ дл€ мен€ все, разделивша€ жизнь надвое. ќднажды к нам пришел простой вроде человек, старый знакомый родителей или что-то в этом роде... ѕочти случайный гость, у нас даже его контактов не было. ѕообщалс€, посмотрел на мен€ и сказал: "„то ты трепыхаешьс€, ломаешь себ€? “ы себ€ не любишь. «ачем себ€ мен€ть? “ы не принимаешь себ€, значит - не любишь Ѕога в себе. Ќе нужно ничего с собой делать. ¬се, что тебе надо, у теб€ уже есть. Ѕог здесь и сейчас." Ќу, это € коротко передаю суть... –азговор был длинный и очень эмоциональный. я сильно с ним спорила. я не была с ним согласна. “о что он говорил, отмен€ло мои представлени€, пожелани€, потребности, и вообще все, что дл€ мен€ было важно, хот€ мне понравилась его доброжелательность и кака€-то пронзительна€ €сность, но € не собиралась сдавать своих позиций. “ак мы и расстались, в противоречи€х, хот€ и с человеческой симпатией. я как-то не могла успокоитьс€, дело даже не в том, что он сказал, а как он это сказал, он передал мне со своими словами огромный импульс доброжелательности, и еще что-то, что было выше моего понимани€... ¬ общем, на мен€ этот разговор произвел впечатление. я еще потом мысленно с ним спорила, пыталась доказать что-то, про€снить... ј потом что-то во мне перевернулось, и € увидела то, что он сказал. ”видела образ фантастической, божественной любви, к себе, к всему в мире, к Ѕогу, всеобъемлющей, универсальной. я в тот момент впервые пон€ла, что такое насто€ща€ любовь, да не к одному человеку, а пропущенна€ через этого человека ко всему.  ака€-то стенка рухнула внутри, у мен€ как будто солнце взорвалось в груди. Ёто был переворот сознани€. ¬есь мир заполнилс€ светом, безграничным переживанием божественного. јбсолютна€ любовь. Ёто было на уровне божественного откровени€. я пон€ла, что теперь могу так любить весь мир. ћне хотелось пообщатьс€ с тем, кто мне дал такие ощущени€, рассказать ему о своих ощущени€х, вернуть ему этот свет, который он во мне зажег, сказать ему, что он таки оказалс€ более прав, чем €... «ажечь в нем такую же радость. Ѕез этого этот свет не мог стать моим. –ечь идет не о какой-то взаимной любви. ѕросто вернуть свет. ѕросто чтоб прин€л. ¬се, что было важно до этого, как-то обесценилось... я уже не знала, чего € хотела.
»скать людей € тогда совершенно не умела. Ёто сейчас стоит мне только действительно захотеть узнать что-то о ком-то, информаци€ у мен€ по€вл€етс€ сама собой почти без усили€ с моей стороны. ћо€ любовь к информации наконец стала взаимной. “огда же мне поиски человека, через общих знакомых, представл€лись мне чем-то очень долгим и сложным, едва ли не детективной историей. ¬ общем, вопрос сто€л так: или поиск, или поездка. ј эта поездками была слишком давно и глубоко вымечтана и запланирована, чтобы от нее отказатьс€. ≈сли бы € не осуществила своего замысла, € бы перестала себ€ уважать. ј планировала € ее самое меньшее на год! » во врем€ борьбы за жизнь там, мне нужно будет отрешитьс€ от всего, кроме здесь и сейчас, отрезать все, что было до этого момента. ј что делать? ¬ разбитых чувствах, полностью подавленна€, € туда поехала.
ћне там было плохо, мне уже не хотелось этой ћосквы и борьбы в ней, € уже не понимала, зачем € там нахожусь. я была разделена на две части, одной хотелось сделать то, что хотела, а второй - только назад. Ёта любовь случилась со мной поразительно невоврем€. ќна сломала во мне все прежнее, а к новому € была не готова. я попыталась задавить ее в себе, но пон€ла, что она уже стала частью мен€, и пыта€сь уничтожить ее, € уничтожаю себ€. ¬ том, что € почувствовала, была слишком больша€ сила света, чтоб противопоставить этому что-то другое. ќн оставил во мне надлом - € уже не могла так получать удовольствие от жизненной борьбы, потер€ла иммунитет к непри€тност€м. “ам, где € находилась, дл€ мен€ все было бесцветным. ћен€ всем существом т€нуло обратно. я уже не верила, что в таких чувствах € там смогу что-то сделать. —осто€ние было безнадежное.  стати, даже в таком настрое € добилась там некоторых успехов. ¬о мне все врем€ шла борьба между между потребностью завершить начатое и тем, что вошло в мен€, а волшебный свет, прин€тый мной в первый момент откровени€, выгорал с каждой минутой. «а это врем€ счастье свернулось во мне и превратилось в боль. „ерез полгода мне пришло в голову как бы на Ќовый √од к родител€м приехать в  иев дорешить свои вопросы. я решила, что достаточно закрепилась в ћоскве, чтоб позволить себе ненадолго уехать, и это не будет отступлением и поражением. »звестив родных, перед выездом € чисто на вс€кий случай набрала в поиске им€ и фамилию человека, которого собиралась искать. » в первых строчках результата была его электронна€ визитна€ карточка... ћы списались, € сказала, что не забыла беседы и хочу кое-что сказать. я приехала, и мы договорились встретитьс€.
Ќаша встреча произошла как-то скомкано, невн€тно. я пыталась что-то рассказать, была выслушана, и мы пообщались, но главного он не пон€л. „то-то происходило не так. ¬о мне уже зрел молчаливый крик. ѕеред отъездом мы еще раз встретились, но все равно осталось чувство недоговоренности, и ничего тут не поделаешь. ¬ернулась назад к сроку (работа) в каких-то непон€тных чувствах - вроде пообщалась, как хотела, а что-то главное не произошло, не донесла €.
ѕотом как-то естественно возникла переписка, как обвал, много было высказано, у мен€ вырвалось признание в любви, без расчета на взаимность. ћне бы высказатьс€ было! (кстати это пунктиром проходит по моим отношени€м - дл€ мен€ пассивное прин€тие моей любви часто уже полноценна€ взаимность). Ќо € услышала от него ответное признание, которого €, собственно, и не ожидала. Ёто был импульс, порыв, но он невольно дал мне обещание, на которое не наде€лась и не рассчитывала.
ћне хотелось вернутьс€, но € все-таки осталась, хот€ мне там уже ничего не было интересно и не держало там ничего, из чистого упр€мства.
я бы там еще долго сидела, муча€сь и тер€€ силы, если бы... у мен€ не украли паспорт. ƒо чего это воврем€ произошло - не сказать, видно € сама эту кражу спланировала, суд€ по тому, какое офигенное счастье € испытывала, после того как обнаружила пропажу. Ѕудто нат€нута€ резинка порвалась, св€зывающа€ мен€ с ћосквой. ѕовод слин€ть назад, не наруша€ своих принципов и гордости, наконец у мен€ был. ћой уезд оттуда напоминал бегство, так поспешно и бестолково он был сделан. я была счастлива.
 огда € тебе как-то говорила, что могла бы остатьс€ в ћоскве, уехала не от того, что у мен€ там что-то не получилось, а из-за личных отношений, € имела в виду это. ≈сли бы € хотела остатьс€, никакой паспорт бы мен€ не остановил.
» когда € вернулась и стала общатьс€ с человеком, к которому стремилась, попыталась дать ему то, что чувствовала, подарить это небывалое ощущение радости, он не услышал мен€. ќн как-то зажалс€, отстранилс€ от того, что € хотела сказать. ќн подумал, что € претендую на его жизнь и жду от него конкретных действий, которые нарушат его спокойную и гармоничную жизнь. я почувствовала от него какой-то страх и отстранение от моих совершенно бескорыстных про€влений. ќн сказал "мне это не надо", име€ в виду отношени€, которые он сам придумал, и желани€, которые мне приписал, и закрыл тему.
¬се, что € сказала, он пон€л наизнанку. я была в шоке от того, как можно восприн€ть мои слова. ” мен€ в голове не укладывалась его реакци€. ” мен€ вообще не укладывалось в голове то, что происходит.
—уть в том, что он принес мне нечто новое, едва ли не насильно впихнул, € боролась, не хотела принимать, а он все-таки умудрилс€ мне это внушить, это новое переломало мне все, чем € жила, заставило отказатьс€ от всего чего € хотела, отн€ло радость у всего что радовало мен€ прежде, а когда € сдалась, отказалась наконец от себ€, покорилась силе, котора€ вовлекла мен€, все мои планы и намерени€ рухнули, он отказалс€ от ответственности за то, что натворил и даже не захотел услышать, о чем € вообще говорю.
“акой неверо€тной реакции на свои самые лучшие, чистые и бескорыстные чувства € не ожидала.
я была сломана. ¬се дл€ мен€ рухнуло. я превратилась в один нечеловеческий крик боли. “о, что со мной было проделано, можно было назвать как сама€ низка€ манипул€ци€, проведенна€ на уровне самых высоких материй, и это сделано даже не конкретным человеком, одному человеку такое не совершить, а всеми высшими —илами. “акое ощущение, что душу вывернули наизнанку, вытр€хнули, прополоскали и... повесили сушитьс€. “о, что € чувствовала € выразила в одной фразе: "¬ечность наступила ногой в душу". Ёто был полный обвал.  акое-то врем€ € не чувствовала ничего, кроме безумной боли, а потом все отмерло, € перестала чувствовать.
ѕотом потихоньку стала анализировать всю свою жизнь, чем € могла спровоцировать по отношению к себе такое, больше мне ничего не оставалось. Ќачала понимать, что не все так просто, € сама спровоцировала если не полностью, то как минимум наполовину такую ситуацию, некоторыми важными вещами в своей жизни. ѕонима€ это, стала понемногу оттаивать, то есть мне было все так же больно, но € перестала винить его. ѕон€ла много нетривиального и интересного, не только относительно себ€, но и относительно многого в мире, у мен€ начались мистические откровени€ (об этом в другом месте).
√де-то в процессе этого сорвалась и т€жело заболела. Ќе могла спать - как только начинала засыпать, чувствовала что-то вроде электрического разр€да и мен€ вышибало из сна. ѕодробнее здесь объ€снить нереально - книгу писать нужно. :) ћес€ц с лишним была между жизнью и смертью. “очнее, по моим чувствам порог смерти € перешла, подобие тому как бывает в клинической смерти, просто вытащила себ€ оттуда сама, без помощи со стороны. ѕочти полгода боли и безуми€ на грани чувств, на грани смерти.  стати, родные и близкие сначала едва ли не считали мен€ симул€нткой, что € утрирую плохое состо€ние, чтобы висеть на шее (хот€ € сроду в жизни не давала повода к подобным подозрени€м), а потом решили, что € душевнобольна€ и не могу сама решать, как мне лечитьс€. ≈сли бы они были хоть немного усерднее в нав€зывании мне своих методов, мен€ бы тут не было. » все это врем€ во мне был призрак того безграничного света, немыслимого счасть€, абсолюта, который € почувствовала в начале. я бредила им, € т€нулась к нему. я хотела сохранить его, воплотить и донести все-таки до того человека, который во мне его засветил. Ёто держало мен€, как стержень. Ёто оказалось даже сильнее биологического инстинкта цепл€тьс€ за жизнь. »менно благодар€ этому и выбралась. ѕосле этого была в крайнем нервном и физическом истощении, каждый звук мен€ ранил, а сон у мен€ до сих пор проблемное и чувствительное место. ¬се во мне было разгромлено начисто, нужно было заново создавать себ€ по кванту. ѕриходила в себ€ вместе с болезнью в целом около трех лет, до этого момента. ¬ процессе естественным образом возникла иде€ написать на основе своего опыта книгу, очень много туда вложено. Ёта книга прежде всего предназначена дл€ человека, который во мне все это вызвал, дл€ всех других людей конечно тоже, но дл€ него в первую очередь. я описываю в ней свой опыт, и так получаетс€, что вместе с этим собираю по кусочкам себ€. ∆иву по сути только процессом писани€, все остальное до недавнего времени вообще было в параллельном мире. Ёто единственное, что у мен€ получаетс€ само собой и с удовольствием (ну и еще любое другое писание), все остальные действи€ сто€т большого труда и вообще мне их не хочетс€ делать. Ќу сейчас уже не так, а в то врем€ когда € теб€ только встретила, € была еще мало жизнеспособна.
¬се то, что испытала и пережила, живет во мне. ∆ивет этот свет, это необыкновенное ощущение близости к божественному, к источнику жизни, к центру мироздани€. ќно держит мен€,ведет мен€, а € просто следую этому зову. я разбита, размазана, изорвана в клочь€, и в то же врем€ во мне живет это неземное си€ние, €вственное ощущение чуда. — тех пор € живу написанием книги и теми безумными ощущени€ми, которые мне дало произошедшее со мной.
я после этой истории чем-то вроде юродивой стала. ѕо собственному ощущению. ¬се в своих, не от мира сего экстремальных переживани€х. ќкружающий мир побоку, пусть относ€тс€ ко мне как хот€т. я знаю что, пришедши в себ€, могу очень сильно вли€ть на людей и управл€ть окружающей реальностью... Ќо до этого надо сначала пережить свою любовь и актуализировать ее. ј что дальше будет - мне и думать не хочетс€.
я не чувствую и не отражаю окружающего мира, € живу только на своей волне.
я четко осознаю, какое впечатление € произвожу со стороны и кака€ может быть реакци€ окружающих. —овершенно зр€ ты мне прочитал столько нотаций на эту тему, € это осознаю еще лучше чем ты. “ы-то ко мне ненормальной в конце концов как-то привык, а € вот к себе такой никак не привыкну. :) “ем не менее что-то с этим по-насто€щему делать у мен€ сейчас нет ни сил, ни желани€, то есть дл€ мен€ это неактуально. ѕо мере восстановлени€ общего состо€ни€ само образуетс€.
ѕроцесс написани€ мен€ очень уравновешивает и центрирует и с потр€сающей эффективностью приводит мозги в пор€док, дл€ мен€ это зан€тие - универсальное лекарство.
я до сих пор собираю себ€ по част€м, из клочков и обрывков. “о есть со стержнем, уверенностью в том что € делаю и светом в душе все в пор€дке, а все остальное почти в первозданных руинах, заново собираю свое сознание.
я р€дом с тобой по€вилась в не самый подход€щий момент - когда вообще ничего сделать и дать не могла, могла только грузить. “ы вел себ€ идеально, никто бы не вел себ€ так безупречно, как ты. ћало того, что за это благодарна, мен€ это впечатл€ет.
“еб€ очень, очень сильно люблю. √лубоко, искренне, сильно и осознанно. «а такого как ты, € бы весь мир перевернула. — моей точки зрени€, ты идеален. »деален не "дл€ мен€", не в смысле жизни с тобой, а в общем, по-человечески. я совершенно осознанно люблю все твои стремлени€, беспокойства, порывы что-то сделать, люблю каждое твое про€вление, люблю твою беспокойную душу, твое желание спасти мир, оно не мое, но в тебе € его люблю.“ы служишь своим замыслам (ага, фанатик, не без этого :)), а € могла бы служить тебе. Ёто мой выбор, при этом € могу любить кого угодно другого, дл€ мен€ любовь - это просто дарение, без прив€зок. Ќо главным образом ты дл€ мен€ просто ƒруг. »менно так, с большой буквы. “акого друга у мен€ в жизни не было. :)
—пасибо за то что ты есть.

 

–убрики:  я

ƒневник Pasifida

ƒневник

ѕонедельник, 13 ‘еврал€ 2012 г. 19:47 + в цитатник

ћои статьи, очерки, мысли, рассказы о жизни. ѕонемногу обо всем.
–убрики:  я


 —траницы: [1]