-Цитатник

Без заголовка - (0)

если бы у маленьких детей был свой форум.... примерные темы: - Пытается накормить меня цвет...

Без заголовка - (0)

В прокат вышел фильм «Майкл Джексон. Вот и все» о несостоявшемся туре певца Слезы счастья...

Без заголовка - (0)

Вы ЭТО видели?! Типа, "Властелин Колец. Без башни". Джексон нервно курит в сторонке, а бедн...

Без заголовка - (1)

Дети зоопарка.

Без заголовка - (0)

Буш вчера с неожиданным визитом посетил Ирак. И получил от иракского журналиста ботинками.

 -Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Заводной Апельсин
Заводной Апельсин
15:09 14.02.2010
Фотографий: 2
Посмотреть все фотографии серии Killing me softly
Killing me softly
14:44 14.02.2010
Фотографий: 10
Посмотреть все фотографии серии ZombieSports
ZombieSports
13:59 14.02.2010
Фотографий: 7

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Parvati

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.05.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 11486


Без заголовка

Понедельник, 22 Марта 2010 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Дрянь_Винтер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

если бы у маленьких детей был свой форум....



примерные темы:
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения?
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Рубрики:  Меняю чувство юмора на повод...

Без заголовка

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения LivingForLove [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В прокат вышел фильм «Майкл Джексон. Вот и все» о несостоявшемся туре певца





Слезы счастья, горящие глаза, радующиеся будто младенцы молодые и очень красивые люди - им через несколько дней предстоит пройти суровый кастинг и стать артистами шоу Майкла Джексона "This is it", которое так и не вышло на сцену - и теперь уже никогда не выйдет. Так начинается документальный фильм "Вот и все", сделанный постановщиком шоу Кенни Ортегой и ставший киномемориалом самому великому поп-певцу современной нам эпохи.

Премьера этой картины проходила на фоне протестов поклонников - те, крикливые, обвиняли создателей и продюсеров фильма в желании нажиться на внезапной смерти великого артиста, которому и так приходилось в жизни нелегко. Действительно, останься Джексон в живых, этот материал мог бы войти разве что дополнительным диском в люкс-издание CD или лечь на полки dvd-магазинов; теперь же он с помпой вышел в кино большим количеством копий, да еще идти будет только две недели - чтобы, видимо, выжать кассу из легковерных, а потом преспокойно продолжить свою широкоэкранную жизнь по просьбам кинозрителей.


СМ. ФОТО

Логика чистогана налицо. Однако стоит только появиться в кадре главному герою этой невыдуманной истории, как становится ясно, что не сделать этот фильм и не показать его с подобающей помпой, прикрывшись соображениями скорбной чести, было бы как минимум цинично по отношению к Джексону. Выпускать эту ленту на большой экран стоило хотя бы для того, чтобы понимать, что за величину мы потеряли и что за эпоха ушла вместе с ней. Общество смотрит на поп-артиста как на нечто среднее между экономи-класса божеством и солдатом индустрии развлечений - аплодируя в зрительном зале, за его пределами зритель обычно подозревает поп-звезду в некоторой неискренности сценических проявлений. "Вот и все" стоит посмотреть хотя бы затем, чтобы увидеть, насколько сильно герой этой ленты вышел за пределы такого шаблона восприятия.

Камера Ортеги ведет нас с собой пустой зал, где на сцене те самые счастливчики оттачивают технические и хореографические детали уже, в целом, готового представления. Никакой нудной и утомительной кухни, никакого пота и крови; это все осталось в прошлом и за кадром. Счастливчики выкладываются по полной. В центре - грациозная фигура с микрофоном-сателлитом у самого рта. Этому человеку расходоваться не надо - для того, чтобы почувствовать дующий от него даже с экрана ветерок, вполне достаточно тех экономных и в то же время выразительных движений, которые, кажется, были свойственны ему с рождения. Он отчаянно пытается беречь силы и горло, но у него не всегда получается - стоит ему открыть рот и начать петь, как он забывается, и уже через секунду поет и двигается по полной, а у зрителя остается полное впечатление, что он вместе с камерой присутствует не на репетиции, а на самом настоящем концерте. И лишь планы почти пустого зала, звучащие в конце песен ремарки и негромкие переговоры с персоналом этого, двигающегося и поющего как бог человека, возвращают нас на землю.

Судя по всему, это должно было быть супершоу - Ортега не только ставил само представление, он по заказу Джексона еще снимал оригинальное видео для каждого хита, который должен был прозвучать в рамках лондонских концертов. "Вот и все" помогает нам побывать вместе с Майклом на съемочной площадке некоторых из этих мини-фильмов. Вот разнаряженные, будто на Хэллоуин актеры делают новый пластический сюжет для знаменитого "Триллера", а вот Майкл слегка корректирует движения шестерки космических воинов, которых потом на компьютере размножат в целую танцующе-марширующую армию.

"Люди ждут от нашего шоу побега от обыденности, взлета над обстоятельствами. Мы должны повести их за собой в страну чудес, мечты", - говорит своей труппе на общем сборе Джексон. Парадоксальным образом, фильм Ортеги выполняет ровно противоположную задачу. Он показывает нам вовсе не безупречное божество, а работающего, думающего, сомневающегося человека - и ту высоту, которую этот человек может достичь на пути служения поп-музыке. И ему в ней есть чем похвалиться помимо патента на лунную походку - ведь именно он, единственный в мире белокожий афроамериканец, объединил в своем творчестве "черную" и "белую" музыку, придумав для обеих какой-то гениальный, неформулируемый общий знаменатель. Обратим внимание - стоило ему замолчать и сойти с большой сцены в начале 2000-х, как актуальным трендом нового века стало стилизаторство, не всегда искренняя "культурная игра" в шестидесятые-восьмидесятые, от Oasis до Franz Ferdinand. Показывающий нам живого, настоящего, усталого, но никак не собиравшегося умирать Майкла Джексона, этот фильм - безо всякой там непрошенной слезы - дает нам понять, кого мы так нелепо потеряли. Не одряхлевшего и грезящего несбыточным триумфальным возращением ветерана-импотента, а последнего полнокровного модернистского поп-классика XX века, всерьез собиравшегося менять и лечить своими песнями мир. Которого породившего его жуткое столетие опозорило и осмеяло, возвысило и затем унизило и, уже отойдя в историю, убило. Что ж, будущим поп-звездам будет под кого стилизоваться - и кого цитировать.

Без заголовка

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 05:34 + в цитатник
Это цитата сообщения gaarik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы ЭТО видели?!



Типа, "Властелин Колец. Без башни".
Джексон нервно курит в сторонке, а бедный Толкиен, наверное, беспрерывно вертится в гробу...

Под кат, ибо мат


Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2008 г. 14:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дети зоопарка.




Продолжение...

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2008 г. 14:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Буш вчера с неожиданным визитом посетил Ирак.



И получил от иракского журналиста ботинками.



Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2008 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У меня скоро от России будет нервный тик.



Знаете что это? Это украшение для аквариума (!) в виде подводной лодки Курск! Кхе.




Без заголовка

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 22:06 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Японские смайлики:)



 


 


Далее

Без заголовка

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ТАД [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как мстят разные знаки зодиака.



Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
 
Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
 
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.
 
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.
 
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
 
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
 
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
 
Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
 
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж, помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины, за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
 
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает, и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распустить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...
 
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нибудь тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
 
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно, шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете, как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рубрики:  А это - не мои слова, но тоже ничего

Без заголовка

Среда, 17 Сентября 2008 г. 23:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Renfo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поржать

Так... поржать..
Не смотревшим выступление Билана на Евровидение 2008 посвящается

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий п***р споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (с) Ванга

Без заголовка

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 22:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Яойный_шлюшко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

х.х

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью - я дигустирую
Я не сплю - я отдыхаю
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не красива - я чертовски мила
Я не обжора - я гурман
Я не феминистка - я просто умнее
Я не стерва - я просто люблю интриги
Я не знаю себе цену - я её ни разу не называла
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
Я не скупая - я готова отдать всё, но не всем
Я не вру - я просто хорошо сочиняю
Со мной не пропадёшь - но горя хапнешь
Я вам не хамлю - я просто использую грубые выражения
Я вас не перебиваю - просто у вас регламент
Я не пьяная - я задумчивая
Я не задумчивая - мне скучно
Я всех ненавижу - я всех люблю, но некоторых меньше

Без заголовка

Четверг, 28 Августа 2008 г. 21:08 + в цитатник
Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крокодил Гена поет на японском!..

Не ну я давно знала, что этот мульт перевели на японский, но не ожидала, что умру когда услышу ЭТО!




Без заголовка

Четверг, 28 Августа 2008 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Яойный_шлюшко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.
 (400x270, 48Kb)


Без заголовка

Понедельник, 28 Июля 2008 г. 18:35 + в цитатник
Это цитата сообщения MADMax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пра Рамштайн...

под рамштайн паять клева )))
такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить. (с)

LI 7.05.22

Без заголовка

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 18:51 + в цитатник
Это цитата сообщения burundukl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вечное, морская мудрость

--------------------------------
И в этой жизни будет столько дерьма, что если бы вот сейчас мы могли себе представить хотя бы десятую его часть, то немедленно сошли бы с ума. От безумия нас спасает только отсутствие фантазии.
--------------------------------

правы, черти.

Без заголовка

Среда, 23 Апреля 2008 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Mega_Ego [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

тока что наслал мальчег с работы

Правильному отношению к жизни меня научила такса.

Турнир. Бойцы вышибают мечами искры друг из друга, болельщики вопят, судьи считают.

И вдруг зрители отвращают свои взоры от бойцов, и смотрят в сторону. Затем происходящее в турнирном кругу перестает интересовать судей. Поднимают забрала бойцы.

Пятьдесят человек в полной тишине смотрят на крупную немецкую овчарку. У нее ошарашенные глаза.
У нее разинута клыкастая слюнявая пасть. Она стоит мордой к приступочке.

На приступочке задними лапками стоит маленькая такса по имени Буй. Ее передние лапки - на башке у овчарки.

Буй бодро трахает овчарку в рот.

Без заголовка

Среда, 26 Марта 2008 г. 02:49 + в цитатник
Это цитата сообщения varetyras [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Купляем беларускае!

Это не снимки узников концлагерей.
Это не снимки трупов.
Это не снимки пациентов клиник пластической хирургии.
ЭТО сексуальная реклама белья белорусского производителя!!!




Дальше

Без заголовка

Среда, 26 Марта 2008 г. 02:44 + в цитатник
Это цитата сообщения varetyras [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые тупые цитаты голливудских знаменитостей

 (234x214, 16Kb)
Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, однако по долгу своей деятельности им приходится говорить много и на разные темы. Что иногда из этого получается, демонстрирует британский таблоид The Sun.

- "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера - певица)

- "Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде" (Бритни Спирс - певица)

- "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэри - певица)

- "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста - модель)

- "Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне - актер)

- "Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон - актриса)

- "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс - актриса)

- "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс)

- "Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анджелина Джоли - актриса)

- "Я меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхоф - актер)

- "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алиша Сильверстоун - актриса)

- "Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе...пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркет - актер)

- "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

- "Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг - промоутер в боксе)

- "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер - актриса)

- "Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает" (Роберт Келли - певец R'n'b)

Без заголовка

Среда, 27 Февраля 2008 г. 23:20 + в цитатник
Это цитата сообщения burundukl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

растекаясь мыслью по древу

Приступим к серии полоумных психологических записок о персональных заёбах. Понятно, что делаю я это в первую очередь в целях сетевого эксгибиционизма, но, если вы поделитесь некими вашими наблюдениями по вопросу, буду рад. Сразу скажу, тема очень широкая и потянет пожалуй на книгу. Я сильно пожал, сколько хватило кривых рук и разбавил слегка повествование, чтоб не подавились. Но лёгкого чтения не обещаю :)

Итак, первым заёбом, было осознание себя, как охуеть уникальной личности. В смысле, я свято верил, что я такой один, и второго подобного не найдёшь. А главное, всё это у меня написано на лбу и всем прекрасно видно. Отсюда и подход был типа, ебись вы все в рот, никакой показухи. Буду замечательным, хорошим парнем, который где то там в фоне химичит свои добрые, сука, дела. А потом, в один прекрасный день, солнышко взойдёт и все вокруг прозреют. Враз мне монумент воздвигнут до самых звёзд, мантры петь начнут и детям своим прикажут. Когда утро в очередной раз не наступило, а было это годам к 25, я все таки собрался с мыслями и скомпоновав ощущения, понял - что то здесь не так. Были эти мысли весьма туманны, но их к счастью хватило, чтоб послать в пень старую работу и отправится на поиски лучшей жизни. Мои старые сослуживцы отличные ребята и начальник был весьма неплохим мужиком, ошибку совершал я. Я думал, что если быть дважды прекрасным и четырежды пиздатым, то всё само собой наладиться. Оказалось, что если ты такой изначально и 24 часа в сутки, то через короткое время, это начинают воспринимать как должное и ты превращаешся в фон. Положительный, замечательный, ты есть, да и хуй с тобой. Это не относится к людям, которые являются центром внимания, для них как раз всё ровно наоборот. А вот для обычного человека, которым и населена наша планета, сие практически ежедневная реальность. И распространяется она не только на работу, но и на личные отношения. Как то так заметилось, что если ты все время положительный, в один прекрасный момент тебя кидают. Я видел очень много свидетельств за эту точку зрения и только одну против. Правда последняя, исходит от такого уважаемого человека как Гоголь и прячется в его произведении 'старосветские помещики'. Там были персонажи, которые были абсолютно положительны и так у них все было заебато, что контраст с тем, что видишь, бросается в глаза и даёт ощущение 'кто то здесь пиздит'. Сразу возник вечный вопрос: 'что делать'. В смысле, как остаться добрым, но не добреньким. И в общем ответ, как мне кажется я нашёл. Постараюсь изложить всю цепочку, как я её вижу. Отношение к нам других представителей социума, строится на контрасте наших поступков. Если человек все время положительный муж/работник/жена/домохозяйка - изначально восторженное отношение к нему сойдёт на нет. Он станет фоном. Наиболее неприятные последствия такого поведения заметны в минимальной человеческой ячейке - семье. Здесь идёт прямое восприятие партнёра и нет возможности отвлечься на что то иное. Всё начинается хорошо. Сюси-пуси, и такая малина, что кажется, вот-вот и по небу полетят шоколадные медвежата. Время идёт и наступает 80% разводов. Люди друг друга заебали. Поскольку семья, это более сложная система нежели отдельный человек, она пытается саморегулироваться и когда прекращается приток эмоций (наступает привыкание видимо), люди начинают сами раскачивать свою лодку. Солнышко стало 'дурой', любимый 'козлом'. Дальше участники начали хуярить друг друга вёслами, а заканчивается все титаником, только без участия айсберга. Люди сами управились. Те, кому повезло - остановились на первом этапе. Делают друг другу маленькие каки, а потом что нибудь хорошее. В большей части пар, кто то из участников не поняв что требуется, тупо насрал в душу. После этого система вышла из стабильного состояния и пошла в разнос с соответствующим финалом.

И получается, что в зависимости от условий, простое следование стабильно-положительной линии поведения, приводит либо к фактическому растворению человека (если есть где, например коллектив на работе) либо к взрыву, как в случае с семьёй. Отсюда нарисовались совсем забавные выводы. Каждый мужчина должен быть немного сволочью, а каждая женщина немного стервой, иначе ни вместе ни порознь нихера хорошего у них получится. И именно поэтому, хороших девочек и мальчиков ждёт бездна страданий. Пока они не научатся ранить сами (в меру) и принимать удар. А исключительно положительных работников, ждет разве что индексация заработной платы. Пока не научатся привлекать внимание в своим трудам. Это, господа, не люди сволочи, это у нас мироустройство такое. Как то так.

Без заголовка

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Carfax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(смеется)

Я бываю такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА
(с)

Без заголовка

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 11:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто есть кто в ЖЖ

Кто есть кто в ЖЖ (37 фото)


Смотреть дальше

Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 13:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Grand Central Station, USA. Флешмоб.




Без заголовка

Среда, 02 Января 2008 г. 19:21 + в цитатник
Это цитата сообщения вверх_кармашками [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Yutaka Kagaya

ЮТАКА КАГАЙЯ родился в 1968 году в Саитами. Один из родоначальников цифровой живописи. На англоязычных сайтах его часто зовут Joh Kagaya. Занял первое место в "Digital Art Contest in the USA".
С детства его зачаровывают бездны звездного неба, так что все его творчество так или иначе связано с ними. Он иллюстрировал журналы и книги по астрономии, занимался оформлением планетариев, участвовал в создании мультфильмов.

по материалм VISUAL ART

Автор сопровождающих АКРОстихотворений Инна Родозинская

Воздушнее безе, пикантней пармезана,
Естественно милы, шарманны – хоть на бал,
Сомнения б еще так не терзали рьяно,
Ыгы, и был бы просто полный идеал!

остальные знаки зодиака

Без заголовка

Вторник, 01 Января 2008 г. 21:21 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто Eсть Кто



Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 09:47 + в цитатник
Это цитата сообщения varetyras [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Японские смайлы

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>____*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
()// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание

Без заголовка

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 21:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Mega_Ego [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

смешно, а чё

тут многа

Без заголовка

Среда, 28 Ноября 2007 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Экс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И снова поисковые фразы

Вообще из статистики того, как меня находят, наверное можно написать примерно такой вот рассказ...

Приходит как-то раз Аня Сименович на киностудию "Петросян Фильм" и говорит:
- А нет ли у вас клипа "Слонёнок Гобо", а то мне его скачать негде?
- Да, есть конечно, -говорят ей на студии, - но есть ли у вас порно фотки Ани Сименович?
- Ну я же и есть Анна Сименович, и вот мои голые сиськи, - сказала Аня Сименович и запустила программу Panorama Factory, что бы все могли полностью их обозреть и предварительно объяснив, где её, программу, скачать.
- Пщщпду Уфкер! - прокричал Вася Ложкин, случайно оказавшийся рядом - То есть я хотел сказать "Синдромо даунито хромосом", конечно. -Извинился он и улетел на Mcdonnell douglas md, перед этим прочитав в качестве молитвы текст песни группы "Високосный год" "Звони".
На заднем плане приятным фоном играла группа "Грассмейстер"...

З.Ы.
- Мда... Это прям какой-то Ужасный мутант хомячок из анекдотов детства - пробурчал Перепончатокрылый Серпень, сидя на автомате приема тары, не отвлекаясь от склеивания моделей истребителей из бумаги.

Без заголовка

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 01:08 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Премьера.

Премьера
- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом.
- Волнуешься, сынок? – спросила мама.
- Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии.
- Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех.
- Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам!
- За металл! – закричал из кухни отец.
- Мне ведомо этоооо! – пропел он.
- Он знаааееет! – запела мама.
- Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня.
- Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать.
- Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа.
- Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально.
- Какая разница? Я не разбираюсь все равно. – пожал плечами отец и похлопал по плечу. – Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь – соседи мебель выносили..
- Паап! Все нормально. Я поем и пойду.
- Ну чего ты, в самом деле? – напустилась мать на отца. – Мальчик волнуется. Первый раз же..
Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался.
- Да! – осмотрел он себя в зеркало. – Я неузнаваем.
- Чего ты копаешься!! – закричали от двери. – Одна минута!
И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом:
- Свободная касса!!!

(с) frumich

Без заголовка

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Megasterva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Нет, объективно всё хорошо.
Проблема в том, что я, ёб вашу мать, не объект. Я живой человек, и мне хуёво.

Без заголовка

Среда, 14 Ноября 2007 г. 14:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Дух_Стрикс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Был бы романтиком - умер бы в мучениях. А так - ржу.

Без заголовка

Суббота, 06 Октября 2007 г. 21:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Мичиру [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ржаки

Сегодня рассказала однокурсница..
Ехала она в набитом троллейбусе или автобусе (я точно не помню). Сидит девочка с контрабасом, к ней подходит кондуктор и просит купить билет за перевоз груза. За девочкой сидел мужчина, на коленях которого лежали ящички с яйцами. (в общем яйца он вез). Между кондуктором и девочкой развязался спор. Народ начал заступаться за девочку, т.к. та все время ездила в транспорте и никто денег за груз не просил. Люди говорили, что лучше пусть музыкой занимается, чем по подъездам гуляет. Тем временем, мужчина с яйцами вышел и на его место сел другой. Который тоже заступился за девочку.
На что реакция кондуктора была изумительной: - Мужчина с яйцами, если вы будете и дальше так себя вести, то за яйца как за багаж заплатите.
На что ответ: Ну, если вы считаете, что они такие большие, то заплачу.

=)))


Поиск сообщений в Parvati
Страницы: [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь