-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Part_of_London

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 411


Без заголовка

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 19:10 + в цитатник
Это цитата сообщения platovaa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

make your D'n'B

очень занимательно


уже наверно полчаса сижу и не могу оторваться


попробуйте!




29 сентября.

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 15:50 + в цитатник
В колонках играет - Havana Club - Погром в Гаване

Треш продолжается, помоему за эту неделю было все, больше всего запомнился пазик с ОМОНОМ)) в котором мы немного пообщались с ОМОНОМ))
Вобщем все отлично жизнь идет)
Для разнообразия решил кинуть пару ссылок Forza Askoli! некоторые моменты дух захватывают.)
http://www.youtube.com/watch?v=UlrEq5oDIRw
http://www.youtube.com/watch?v=qHI7jlAzbkI&mode=related&search= хорреография http://www.youtube.com/watch?v=DIF2J4bZJQc&mode=related&search= хорошая подборка под музыку.

20 сентября

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 23:48 + в цитатник
Скоро пятница, хочу всех поздравить с данным событием)) единственное что подпортило настроение это мячик лохо мидтьюланд, а в целом все отлично. Скоро выходные, жечь за всю хуйню!!!!)))

Выходные))

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 19:44 + в цитатник
)) выходные, особенно суббота эйфория, до сих пор позитивный заряд, такого перфоманса не помню на а2, жгли за всю хуйню. "Саси СКА" - заряд на 5 баллов)) баннер "Рассвет не за горами" - просто шикарно, стоя на секторе в такой атмосфере даж при температуре 38, чувствуешь себя отлично, вобщем заряд позитива, вечер субботы - позитив, пиво и самбука)) Вроде осень, а настроение акуенное.
Наконец-то нормально сгонял в универ)))
Вобщем ждем следующих домашек, т.к. с выездами в этом сезоне походу все))) разве что маловероятный пятигорск.

....

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 19:58 + в цитатник
Это цитата сообщения AndruphkA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

....

память Юли...

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-----------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







----------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







---------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







-----------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







----------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







---------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







---------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







--------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







----------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: julkaa1@op.pl







Для: Wojtek27@o2.pl







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.



Посмотрите и тут









p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

Осень

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 18:34 + в цитатник
на улице пиздец, да и дома не лучше, бля и зачем вообще это все, в такую погоду только сидеть дома с пивом и втыкать во что-нибудь, хотел пригласить давнюю знакомую посидеть где-нибудь но вид из окна перебил все желание, еще ко всему этому добавилось то что она до сих пор меня любит, хотя уже год прошол.
Завтра хоть в универ скатаюсь, это радует. Потом Д. может подвалит. Опять вливания алкоголя)) Надо либо в треньку сходить либо в квартире прибраться, либо спорт либо труд, говорят помогает,)) А еще вдруг на шайбу захотел)) на КС в Сетунь))
Вчера к сожалению не смог проводить дозззора( т.к. день выдался ебанутым.
Вот так... бля скорей бы зима.

Без заголовка

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 00:40 + в цитатник
В колонках играет - транс какой-то
Настроение сейчас - груженное

Снова всех приветствую. О курске: вобщем пересеклись мы утром с Ф-ом на курке, закупились, завалились в поезд, в целом ничего запоминающегося не было, прибыли в Курск в 16-30, за полтора часа до мячика, погнали гулять по городу, так убивали время. В 18-00 начался мячик, и уже на третьей минуте нам забивают, шиза норм, перекличка с курянами " Русские вперед" , до перерыва сравняли 1-1 , ждали чуда, чуда не произошло, 1-2, по сектору прошла тема про Ростов - Лохо. порадовала песня про паровозов)мячик закончился, дальше пазик с омоном, (стебы насчет билетиков и "мне до конечной" )) как и в Белгороде, вокзал, потом назад в город, поторчали в пицерии, купили алко в поезд, прошатнулись по городу, погнали на вокзал, в поезд, там запомнился веселый тип, с которым мы дунули, утром приехали в Москву.
Курск это офигенный город, мне понравился еще больше чем Белгород, местным фэнам респект. Вобщем этот район Курск-Белгород - это сказка))
Это в краце на самом деле все было горазды веселей, и больше выносов) фотки будут чуть позже т.к. я проебал USB кабель, на днях куплю.
Я чет подустал, и хочу спать наконец-то надеюсь выспаться за три дня и поесть)

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 00:09 + в цитатник
Ну вот, треш начался!!! пересекся седня с Д, и его девушкой, жаль не погонят с нами. Посидели отлично, наконец-то пойграл в бильярд.))
А завтра в КурсГ! Вперед Черно-белые!!!!

Без заголовка

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 00:20 + в цитатник
Всех приветствую, (надеюсь мой днев еще читают) давно не писал, так как был далеко, там где нет инета) вобщем описывать и рассказывать особо не буду так как все это не особо интересно, но в общем лето прошло работа и алко.
Сгонял в Питер, наконец то увидел старых друзей, которые всегда рады видеть с которыми мы погнали на Финский залив, давно я не видел такой красоты, особенно дорога на кронштадт ночью. Все-таки это лето меня взбодрило, наконец то вышел из депрессняка.
Теперь о настоящем: пересеклись с Ф-м чтоб пробить тикеты Курск, правда о том что мы погоним в Курск, мы решили уже на месте, взяли (В воскресенье мячег в Курске Торпедо-Авангард). Как раз насладиться последними деньками лета и первыми днями осени.

Без заголовка

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 16:50 + в цитатник
Занимательное видео, при желании можно попробовть, только всегда стоит осознавать все возможные последствия, но это того стоит, вещь просто акуенная, все что надо для ее приготовления легко можно найти в спец. магазах.
вобщем вот 2 видео:
http://www.metacafe.com/watch/704958/ultimate_colored_smoke_bomb
http://www.metacafe.com/watch/721351/make_a_pull_ring_smoke_grenade/

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 16:41 + в цитатник
Давно ничего не писал, а последние 3 дня дома почти не появлялся. Кстати, теорию я все-таки сдал в субботу, завтра все остальное.
В пятницу ко мне приехала подруга с Питера, бывшая одноклассница, погуляли, повспоминали прошлое, друзей , "подвыпили"))
В субботу сдал экзамен, провожали друга в Крым, заодно и меня,(только я так и не поехал пока)), а воскресенье продолжали. Успев собрать по пути всех агрессивно настроенных личностей)), попиздились, погнали на мой район. Вобщем настрой ща хороший, боевой. Алкоголь, адреналин, это еще не конец)) алкомарофон не завершон.
А вообще на мячик хочу, но думаю с Саранском я пролетаю, как пролетел и с Рязанью.

Без заголовка

Пятница, 06 Июля 2007 г. 16:58 + в цитатник
Вобщем не попал я седня на мячик, т. к. был занят.
Состояние - пиздец, я просто не стал ждать до завтра и вчера с другом отправился на алко-прогулку. Несмотря на то, что ниче трешевого не случилось, отдохнул нормально. Ща до сих пор последствия)) все утро тупо втыкал телек.
Завтра экзамен в ГАИ. чувствую с эстокадой и городом возможны проблемы(
но как всегда надеюсь на лучшее.))
Хотел выкинуть фотки околофутбольных граффити, но из-за компа не могу((
позже выкину, там пиздатые темы.

Аудио-запись: 1

Музыка

Пятница, 06 Июля 2007 г. 04:09 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 21:31 + в цитатник
Наконец-то инет заработал.)
Закончилась сессия - успешной несдачей одного экзамена - теперь на осень.
Еще я сейчас впервые наверн лет за 5, если не в жизни, реально ботаню)) - у меня экзамен в ГАИ в субботу.
Из событий - мячег с звереком, проеб 1-2, рафик (судья) - гандон.
Support - на 5 баллов!!! Было бы нас больше...
Получил тенниску с "ласточкой" - оригинальная тема. ))
Так же посещение феста пива, раков к сожалению я так и не высмотрел, а вообще очень даже интересное мероприятие)) второй раз попадаю на него, абсолютно не разачаровался.

Завтра.

Вторник, 26 Июня 2007 г. 22:30 + в цитатник
Завтра у меня ДР, а так же экзамен, и мячег с Химками. Вот чет меня на мысли пробило)) я только щас догнал что мне завтра исполняется 19 лет, вот так. Малым был так ждал дня рождения чуть ли не за месяц, щас только седня вспомнил.
Как мало ребенку для счастья надо. Подарят что-нибудь - и ты самый счастливый человек на свете. И ничего не волнует. А щас как-то не так, вроде и есть все, а вот элементарных человеческих ценностей иногда не хватает.
Теперь о другом - завтра, кубок России - мячег Торпедо - Химки. Пусть завтра все шизят за всю хуйню!!!! Я долго ждал кубкового мячика, с учетом того что Тверь пробить не удалось.

...

Вторник, 26 Июня 2007 г. 14:15 + в цитатник
Иногда стоит просто развеяться чтоб отвлечся от всего, поднять себе настроение.
Затусить где-нить, или просто попить пивка с друзьями.
Чем вобщем-то я и занимался.Вчера на патриарших. Спасибо Димону и Ваську, что вытащили )) На самом деле пиздато, позитив, особенно то что вечер закончился небольшими траблами с мусорами и успешным разводом этих же мусоров.
Так в целом ниче.
Сессия идет своим чередом.
Тут задумался, сессия - это выкинутый из жизни месяц.

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2007 г. 23:48 + в цитатник
В колонках играет - Armin van buuren

Еще один бесполезный день,
хотя все-таки немного позитива было, встретил подругу с Питера.
а так вобщем все.
Тупо втыкал весь оставшийся день в ящик, глупо, но нихера другого мне седня нах не нужно было.
Надо просто где-нить развеяться.
Тут смотрел насчет выезда в Ебург, 7 июля , вобщем догнать туда реально, вобщем
будет возможность...

Дневник Part_of_London

Пятница, 15 Июня 2007 г. 23:23 + в цитатник
всех преведствую))
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в Part_of_London
Страницы: 2 [1] Календарь