-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в paracelc

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Мой_цитатник

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.11.2011
Записей: 53
Комментариев: 11
Написано: 85

Записи с меткой юмор

(и еще 726876 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

антивирус женскии журнал зверюшки книги поп-музыка работа рэп узнай цену личного блога юмор

Анекдот

Дневник

Среда, 30 Ноября 2011 г. 17:42 + в цитатник
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А не, Но-шпа это.

- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- Представляешь, Светк, он запомнил цвет... моих... глаз!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, сиськи у тебя маленькие!

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Привет! Я все выяснил по твоей просьбе. Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9.00. При себе иметь:
- чистые трусы
- вазелин "Добрый волшебник"
- хирургические перчатки размером 7
- деньги (750 руб)
Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, говорит твоя совесть!

Ты бессовестная скотина!
И даже не пытайся мне врать и говорить, что ты ночевал у Бори!
Потому, что у Бори ночевала я, и тебя там не было!

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели...

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни...
До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Вот только подумайте, сколько Россия экономила денег при царском режиме на одних только выборах.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Проверено многочисленными экспериментами.
Если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!» - оборачиваются даже старушки.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Все что тебе простила женщина - она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит...

Метки:  

 Страницы: [1]