Прокинувся хазяїн зранку...

Прокинувся хазяїн вранці.
Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік.
Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові.
Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув.
Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував.

Коли чує - з хати дружина кличе. Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися, пішли в школу.
Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити. Мантачив-мантачив, коли- жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на город - сапати. Коли - йде пастух і товар кличе в череду.
Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табАку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку.
Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами... Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бл@ді !

Храм святого Бухая, или Отсюда — до верблюда



Из цикла "Руссо туристо — облико недоволе"

Владимир ПЛЕТИНСКИЙ. Фото автора

Изречения, претензии и действия русскоговорящих туристов — кладезь мудрости и источник хорошего настроения. Сегодня приведу несколько новых сценок, записанных с натуры.

"ПЛЮВАТЬ НА ВСЁ"

Торговый центр возле Мертвого моря. Под жарким солнцем томятся два унылых верблюда и их хозяин в галабие до пят. На "пипи-стоп" останавливаются автобусы исключительно с израильскими туристами. Кто ж из многоопытных израильтян полезет на верблюда или хотя бы возжелает сфотографироваться рядом с ним, да еще заплатить гонорар погонщику? Если и снимаются, то только издалека, благо зумм современных фотокамер это позволяет сделать без проблем.

Тут на стоянку заныривает шикарный внедорожник, из которого выходят четверо — типичный постсоветский качок с татуировками на всех видимых частях тела (мне даже показалось, что на приоткрывшемся плече мелькнуло хрестоматийное "Не забуду мать родную"), его крупногабаритная жена с пережженными волосами, мальчик лет четырнадцати и девочка явно дошкольного возраста. Очаровательное дитя тут же показывает пальчиком на одного из верблюдов, топает ножкой и восклицает на великом и могучем:

- Хочу!

Слово ребенка — закон. Качок обращается к погонщику по-русски, тот молча подсаживает девочку на своего горбатого питомца и счастливая мамаша фотографирует эту сладкую парочку на мобильник.

Пацан ни залазить на верблюда, ни фотографироваться рядом с ним не желает. У него свои приоритеты.

- А пускай он плюнет на Таньку! — требует он у родителя, показывая на нехотя отходящую от животины сестренку.

- Не, на Танюху не надо, потом рёву не оберешься и мыть ее придется, — качок качает головой. — Пускай просто плюнет.

- Ага, как в "Джентльменах удачи"! — радуется этой идее мамаша. — Только в сторону отойдем, чтобы не забрызгал.

- Слышь, кореш, — глава семейства подходит к погонщику. — Пусть твоя скотина плюнет как следует.

Верблюдовладелец не понимает. Все, что он знает по-русски — "карашо", "патдесят доллар", "ладно двадцать доллар", "Путин" и одно ненормативное слово, похожее на арабское "биляди" ("родина"). Переспрашивает по-английски — качок не понимает. На иврите и арабском, само собой, тоже.

- Дурак ты, что ли? — закипает качок. — Плювать, что такое "плювать", не знаешь, да? Плю-вать!

Погонщик разводит руками. Тогда папаша, набрав слюны, плюет в сторону и показывает на получившийся "продукт" пальцем.

- Теперь понял?

Неожиданно для гостя погонщик, воспринявший плевок как оскорбление, начинает что-то кричать по-арабски, показывая жестом, мол, уходи отсюда.

- Да я тебе морду набью! — выпучив глаза, заорал "русо туристо". — Что ты кричишь, чурка недорезанный?

Ситуация явно начинает выходить из-под контроля и конфликт цивилизаций на уровне отдельно взятого оазиса в пустыне Арава рискует выйти на точку невозврата. И тут к разгоряченным мужчинам подходит субтильная дама и спрашивает по-русски, не нужна ли помощь.

- Да скажи этому болвану, чтобы верблюд плюнул! — отвечает качок. — Дам двадцать долларов.

Женщина обращается к представителю нацменьшинства на иврите. Тот, успокоившись, отвечает, что заставить верблюда плюнуть невозможно.

- Ладно, даю пятьдесят долларов, — качок не унимается.

Отрицательный ответ повышает ставку до ста "зеленых".

"Русская" израильтянка поясняет гостям, что верблюды слюной брызжут исключительно по мере накопления таковой, а посему остается только запастись терпением на несколько дней, а то и недель, ожидая пикантного момента.

- Значит, по заказу не плюнет? — недоверчиво переспрашивает качок.

- Ни за какие деньги.

- А, плювать, поехали дальше, — махнул рукой папаша.

Разочарованный подросток кричит в сторону индифферентно жующих жвачку верблюдов:

- Сволочи! Чтобы вы сдохли!

И, получив крепкий подзатыльник, садится в машину.

Погонщик, задумчиво глядя вслед удаляющемуся внедорожнику, сплевывает и произносит:

- Путин, билядь…

Читать далее...

улыбнуло


Куме!
Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

Жизнь с тещей, как шахматная партия -- всегда таки заканчивается матом.

-Он мине послал на три буквы! -А ты шо? -А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек,я там бываю чаще,чем вы на свежем
воздухе"!

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика. Шо ни слово, то конфэта

Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный!
Иногда?
Таки да...Иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого
обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ

Рабинович устраивается на работу. -Ваше семейное положение?
-Невыносимое...

Одесский дворик. Утро. - Мойше, и шо у тебя морда такая желтая?
- Та моча в голову ударила!
А почему синяк под глазом?
- А ты шо думаешь, горшок мимо пролетел???

Секс по телефону по - одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, ну шо можно путное держать в одной руке?...

Он сказал:Сян-цзы - "Дурак — это человек, который не умеет делать глупости, но делает."

Серия сообщений "Великие люди прошлого":
Часть 1 - Ориана Фаллачи -писать и говорить,как думать...Родилась 29 июня 1929 года
Часть 2 - Великие люди прошлого: Фернан Магеллан
...
Часть 41 - Правила жизни:По Марку Твену - Жизнь как шутка
Часть 42 - Фото дня:Против течения...А.Д.Сахаров.
Часть 43 - Он сказал:Сян-цзы - "Дурак — это человек, который не умеет делать глупости, но делает."

Зашел в квартиру, как чужой

Зашел в квартиру, как чужой,

Не сняв плаща, застыл у двери,
"Прости, я ухожу к другой.
Влюблен. Сначала сам не верил."
Он резко поднял воротник,
Как защищаясь от ненастья,
Он ждал, что будут слезы, крик,
А услыхал: "Какое счастье!
И у меня давно другой,
Не знала, как тебе признаться.
За все спасибо, дорогой,
Теперь нам нечего бояться."
И он ушел, все пялясь в пол.
Душила горечь униженья,
И был уже не рад другой,
И было лишь в душе смятенье...
Ведь он все время верил той,
Что ежедневно предавала...
 

...в квартире темной и пустой,
так страшно женщина рыдала..

Автор???

 

По небу летели гуси с голыми ногами

 

По небу летели гуси с голыми ногами

Вот так видят эту картинку некотрые школьники.  Ну, девочки, предлагаю отложить все дела и просто посмеяться. На сайте "Наша планета" нашла  строки из сочинений школьников. Под маркой "Без памперсов не читать". И правда, весело. Хохотала с удовольствием. И вам того же желаю. Не знаю, сколько лет это собирали. Но читать смешно, любопытно. Просто - отдыхаем

читать дальше>>>

улыбнуло


Фатима , ты когда нибудь в ЭКСТАЗЕ была? - Н-е-е-е... , я дальше Кизляра не ездила.

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? — Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! ! — Угадал? — Нет ))) — А может они хотели почистить принтер? — Нет ))) — Ну тогда не знаю... — Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Как это было...

"Александр ВОЛОДИН: «Жалость и стыд — вот что я вынес с фронта». Интервью 2001 года

Разговор замечательного драматурга Александра Володина с обозревателем “Новой газеты” Аллой БОССАРТ в Ленинграде-Петербурге накануне Дня Победы

07.05.2001

РИА Новости

— Александр Моисеевич, вы едва ли не единственный писатель-фронтовик, для кого тема войны не стала главной.

— У меня нет ностальгии по войне.

— Она же ностальгия по молодости...

— И по молодости. Моя молодость протекала довольно угрюмо. Я ни разу не видел в глаза своей матери. Она умерла в Минске. Ни разу не видел отца. Он женился на женщине, которая поставила условие: без ребенка. Я жил у дальней довольно богатой родни на правах бедного родственника. В школе мне собирали как неимущему на ботинки. Когда ходили смотреть “Чапаева”, за меня скидывались по десять копеек. Я постоянно страдал от унижения. И мечтал почему-то о деревне, заваленной снегами, где небо ниже над землей, чем в городах... Кончил полугодичные учительские курсы, 18 рублей хватило до Уваровки, недалеко от Москвы. Там меня взяли учителем — сразу после десятого класса. В первый же день напоили, и началась такая грязь... Все стучали друг на друга и требовали того же от меня. А, думаю, хрен с ним, пойду в армию — пусть там решают, что делать со мной. Это было за два года до войны, мне еще не исполнилось семнадцати. Казарма меня добила... И вот сбежал я в самоволку, на свидание. В то время как раз... ой, забыл чин... ну, начальник всей армии...

— Маршал?

— Да, маршал Тимошенко издал указ: если рядовой не подчиняется приказу офицера, тот может “воздействовать физически”. По морде. Если же боец вновь не подчиняется, офицер имеет право стрелять.

— И вы попались?

— Да, напоролся, помню, на капитана Линькова. “Боец, стоять, кругом!” Но, наверное, устаешь от долгого унижения. “Что, стрелять в меня, сука, будешь? Ну и стреляй!” И я пошел. Конечно, он не выстрелил.

— А что за девушка, ради которой вы так рисковали?

— Смешная девочка... Пережидаю дни до призыва у родни. Вдруг звонит какая-то. И стала разыгрывать меня, так забавно! А потом предложила встретиться. Тут надо кое-что понять. Нечаянно я услышал, как мой троюродный брат-красавец сказал: “Интересно, Шурика сможет когда-нибудь полюбить женщина?” Я взял маленькое зеркальце, посмотрел на себя в профиль и понял: не сможет. Женщина в белом, как снежная королева, такая прекрасная, что я могу только боготворить ее издали... И вот та девушка, что звонила, представилась мне такой. И я говорю: не надо встречаться. За четыре дня до призыва! Вы, говорю, придете вся в белом, прекрасная, а я — вы не знаете, что увидите... Словом, полный идиот... Болван, точнее. А она в ответ: да не такая уж я белая и прекрасная, я как раз черненькая, маленькая. Ну мы и встретились. И вот призыв. Женщины провожают нас, бегут за грузовиками, плачут. А моя некрасивая не плачет. Кричит на бегу: “Видишь, какая у тебя будет бесчувственная жена!”

— “Пять вечеров”, я помню...

— Да... Описал. А тогда думаю себе: жена? Уже? Да пошла ты на фиг, черненькая, маленькая, почему не беленькая и не прекрасная!

— Чем же кончилась история с капитаном Линьковым?

— Да ничем особенно. Считали потом малость чокнутым. Но относились, хорошо.

— А дедовщина?

— Речи быть не могло!

— Это почему же?

— Дисциплина была железная. Немецкая. Мы ж дружили с Германией. Брали пример.

— А ведь много написано о том, что у нас, по сути, не было армии. Ни техники, ни обмундирования, ни подготовки.

— Верно, военной машины не было близко. Все заменяла страшная дисциплина. Страшная и глупая. Нас не учили стрелять, не учили ползти по болоту с полной выкладкой, а учили шагистике и послушанию. Не было салаг и дедов. Все одинаково унижены и одинаково мечтают о свободе. Потом, во время войны, рядовые стреляли в спину ненавистным офицерам... А на срочной службе мы жили ожиданием, когда же кончатся эти два года. Но за вторым годом пошел третий, четвертый, пятый...Читать далее

 

Картинка, которая приносит счастье))

Без заголовка

Если крылья души обгорают,
То вполне пригодится метла…
Ведь неважно, на чём я летаю,
Важно чтоб по земле не ползла…

САМЫЕ БОГАТЫЕ ЛЮДИ МИРА уходят из этой жизни с пустыми руками !

САМЫЕ БОГАТЫЕ ЛЮДИ МИРА уходят из этой жизни с пустыми руками !

Перед своей смертью Султан Сулейман Великолепный позвал
главнокомандующего армией и высказал ему три своих желания: 1. Он
завещал, чтобы его гроб (табут) несли на руках самые лучшие лекари
Османской Империи того времени. 2. Второе его желание было, чтобы по
всему пути, по которому будут нести его гроб, разбрасывали золотые
монеты и драгоценные камни. 3. Он завещал, чтобы его руки торчали из
табута и были всем видны. Когда главнокомандующий армией в смятении от
услышанного спросил у него причину таких пожеланий, Сулейман
Великолепный (Кануни) все разъяснил следующим образом: - Пускай лучшие
лекари несут мой табут и все пусть видят, что даже самые лучшие лекари
бессильны перед лицом смерти. - Разбросайте заработанные мною золото,
пусть все видят, что то богатство, которые мы получаем от этой жизни, в
этом мире и остается. - Пусть все видят мои руки и усвоят , что даже
Падишах всего мира - Султан Сулейман Кануни ушел из этой жизни с пустыми
руками

***

«Начни с того, что делай то, что необходимо, потом делай то, что возможно, а потом ты поймаешь себя на том, что делаешь невозможное»

(Франциск Ассизский)

МАМА ЛЕТИТЬ ДО ЗІРНИЦЬ...

Мама рушник вишиває.
Мама пряде сонцетінь…
З хмари на хату лягає
Голос нічних сновидінь.

Гаміром чується тиша,
Чути мальованих птиць…
Мама дитяток колише
В небі сріблястих зірниць.

Слово тверде, наче криця,
З піснею творять дива.
Мама пече паляниці,
Мама в пшениці жива…

Стежка – провісник прощання,
Спогад – весняна вода…
Мама – одвічне чекання.
Мама завжди молода…

Лине в ошатній світлиці
Голос мальованих птиць…
Мамі без діток не спиться –
Мама летить до зірниць…

28. квітня 2014 року

Ольга Калиновська (Калініченко)

ТОСТ



Тост

Бывает в людях качество одно:
Оно дано им или не дано.
Когда в горячке бьётся пулемёт –
Один лежит, другой бежит вперед.

И так во всём, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет –
Один лежит, другой бежит вперёд.

Что делать, видно, так заведено…
Давайте в рюмки разольём вино…
Мой первый тост и мой последний тост:
За тех, кто в полный поднимался рост!

Юлия Друнина

ДОЛГ УКРАИНЕ.В.Маяковский


ДОЛГ УКРАИНЕ

Стихотворение Владимира Маяковского "Долг Украине", написанное в 1926 году. Содержание стихотворения актуально сегодня как никогда, хотя с момента его написания прошло почти 90 лет. Приводим его текст полностью:

Знаете ли вы украинскую ночь?
Нет, вы не знаете украинской ночи!
Здесь небо от дыма становится черно,
И герб звездой пятиконечной вточен.

Где горилкой, удалью и кровью
Запорожская бурлила Сечь,
Проводов уздой смирив Днепровье,
Днепр заставят на турбины течь.

И Днипро по проволокам-усам
Электричеством течет по корпусам.
Небось, рафинада и Гоголю надо!
Мы знаем, курит ли, пьет ли Чаплин;
Мы знаем Италии безрукие руины;
Мы знаем, как Дугласа галстук краплен...

А что мы знаем о лице Украины?

Знаний груз у русского тощ -
Тем, кто рядом, почета мало.

Знают вот украинский борщ,
Знают вот украинское сало.

И с культуры поснимали пенку:
Кроме двух прославленных Тарасов -
Бульбы и известного Шевченка, -
Ничего не выжмешь, сколько ни старайся.

А если прижмут - зардеется розой
И выдвинет аргумент новый:
Возьмет и расскажет пару курьезов -
Анекдотов украинской мовы.

Говорю себе: товарищ москаль,
На Украину шуток не скаль.
Разучите эту мову на знаменах-лексиконах алых,
- Эта мова величава и проста:
„Чуешь, сурмы загралы, час расплаты настав..."

Разве может быть затрепанней да тише
Слова поистасканного „Слышишь"?!
Я немало слов придумал вам,
Взвешивая их, одно хочу лишь, -
Чтобы стали всех моих стихов слова
Полновесными, как слово „чуешь".
Трудно людей в одно истолочь,
Собой кичись не очень.
Знаем ли мы украинскую ночь?
Нет, мы не знаем украинской ночи.
1926

НЕ НАДО ОТДАВАТЬ ЛЮБИМЫХ

Не надо отдавать любимых,
Ни тех, кто рядом, и ни тех,
Кто далеко, почти незримых.
Но зачастую ближе всех!

Когда всё превосходно строится
И жизнь пылает, словно стяг,
К чему о счастье беспокоиться?!
Ведь всё сбывается и так!

Когда ж от злых иль колких слов
Душа порой болит и рвётся -
Не хмурьте в раздраженьи бровь.
Крепитесь! Скажем вновь и вновь:
За счастье следует бороться!

А в бурях острых объяснений
Храни нас, Боже, всякий раз
От нервно-раскалённых фраз
И непродуманных решений.

 

Известно же едва ль не с древности:
Любить бесчестно не дано,
А потому ни мщенье ревности,
Ни развлечений всяких бренности,
Ни хмель, ни тайные неверности
Любви не стоят всё равно!

Итак, воюйте и решайте:
Пусть будет радость, пусть беда,
Боритесь, спорьте, наступайте,
И лишь любви не отдавайте,
Не отдавайте никогда!

Прикольные фразочки в картинках

Прикольные картинки с позитивными фразочками

Cтих - Когда любовь навек уходит

Когда любовь навек уходит,
Будь на прощанье добрым с ней.
Ты от минувшего свободен,
Но не от памяти своей.

Прошу тебя,
Будь благороден.
Оставь и хитрость, и вранье.
Когда любовь навек уходит,
Достойно проводи ее.

Достоин будь былого счастья,
Признаний прошлых и обид.
Мы за былое в настоящем
Должны оплачивать кредит.

Так будь своей любви достоин.
Пришла или ушла она.
Для счастья
Все мы равно стоим.
У горя —
Разная цена.

Андрей Дементьев

Прикольные, с юмором фразочки в картинках

Для настроения, позитив вам друзья приготовил:))))))))))))) - Прикольные, с юмором фразочки в картинках

Хорошего вам дня и настроения желаю.

Когда мне будет восемьдесят пять...

 

ОНА:  Когда мне будет восемьдесят пять,  Когда начну я тапочки терять,  В бульоне размягчать кусочки хлеба,  Вязать излишне длинные шарфы,  Ходить, держась за стены и шкафы,  И долго-долго вглядываться в небо,  Когда все женское,  Что мне сейчас дано,  Истратится и станет все равно -  Уснуть, проснуться, или не проснуться.  Из виданного на своем веку  Я бережно твой образ извлеку,  И чуть заметно губы улыбнутся.  ОН:  Когда мне будет восемьдесят пять,  По дому буду твои тапочки искать,  Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,  Носить какие-то нелепые шарфы  Из тех, что для меня связала ты.  А утром, просыпаясь до рассвета,  Прислушаюсь к дыханью твоему,  Вдруг улыбнусь и тихо обниму.  Когда мне будет восемьдесят пять,  С тебя пылинки буду я сдувать,  Твои седые букли поправлять,  И, взявшись за руки по скверику гулять.  И нам не страшно будет умирать,  Когда нам будет восемьдесят пять... автор?

 

Серия сообщений "Поэзия проза":

Часть 1 - Истории любви: Галина Вишневская и Мстислав Ростропович
Часть 2 - Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…
...
Часть 46 - ... не воюю... за мужчин.
Часть 47 - Прикольные Истории - Гербарий
Часть 48 - Когда мне будет восемьдесят пять...