- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.
***
В крупных городах России прошли массовые демонстрации менеджеров.
На транспарантах было написано:
"Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!"
***
Один бизнесмен поехал на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками не класть!!!"

***
Приехал новый комполка в часть.
Старый ему и говорит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конверта с грифом "сов секретно".Когда
будет плохо - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хуже - открой
второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть
вешайся - открой третий. Там просто классный совет.
Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг...
То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку
пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь замполита".
Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять: то автомат
пропадет, то мотор с танка. Открывает он второй конверт. А там: "Гнать
зампотылу взашей". Выгнал он его и опять лепота, как прежде.
Через год нагрянула проверка с центра. Делать нечего - открывает третий
конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
***
Маленький сын написал письмо, запечатал конверт. Не знает, как правильно
конверт подписать.
Подходит к отцу, сидящему за компьютером, спрашивает:
- Пап, а как нужно правильно адрес писать? С чего надо начинать?
Отец, не отрываясь от монитора:
- Адрес, сынок, начинать надо с WWW !

Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого полно.
Он задает вопрос таможеннику (Т):
M: - Че делать-то?
Т: - Надо ждать
М: - Надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо ж дать!
Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику. Тот смотрит:
Т: - мало ждали
М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало ж дали!
Ну еще бабок в конверт подсыпал. Таможенник глянул:
Т: - Надо начальству доложить.
***
- Ты кем работаешь?
- На почте конверты штемпелюю.
- У, скука какая!..
- Да ты что! Представь себе: каждый день новая дата!
***
- Как рубль сделать конвертируемым?
- Вложить в конверт.
***
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет
этому самому смотрителю конверт. Гребет он, борется с волнами, матерится на
всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый
такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, %;^&%$, выходи, я тебе, @$#^#, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут,
жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты $%$#$ поменьше, а то еще газету выпишу!
***
При сортировке писем на почте обнаружили конверт, адресованный
Деду Морозу. Вскрыли письмо, маленькая девочка пишет:
"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой очень холодно, поэтому я
прошу тебя подарить мне шубку, валеночки и шапочку."
Ну, работники пожалели ребенка, скинулись кто сколько сможет, а на
валенки не хватило. Через две недели нашли еще одно письмо от этой девочки:
"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок! Я получила от
тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте сперли!"
***
Был один капитан - старый морской волк который находил по шарику
до ... И была у него одна особенность - перед отплытием корабля он
доставал из кармана конверт, внимательно изучал содержимое, хмыкал и
прятал конверт снова в карман, после чего спокойно поднимался на борт
и давал команду к отплытию.
Так повторялось из года в год и никто из команды так и не знал что у
него там такое. Слухи ходили самые невероятные - секретные предписания
правительства, указания КГБ, МО и т.д.
И вот один раз капитану стало плохо, схватило сердце и врезал он дуба.
Вся команда дрожа от нетерпения бросилась к капитану побросав все свои
дела, буквально порвала китель на нем, достали конверт и читают:
"ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА".

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В
конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни
раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
***
Через год после открытия Рентгеном X-лучей он получил письмо от английского
моряка: "Сэр, со времён войны у меня в груди застряла пуля, но её никак не
могут удалить, поскольку её не видно. И вот я услышал, что Вы нашли лучи,
через которые мою пулю можнo увидеть. Если это возможно, вышлите мне немного
лучей в конверте, доктора найдут пулю и я вышлю Вам лучи назад". Конечно, у
Рентгена был лёгкий шок. Ответ его был следующим: "В даный момент я не
располагаю таким количеством лучей. Но если Вам не трудно, вышлите мне свою
грудную клетку, я найду пулю и отошлю Вам грудную клетку назад"
***

- Я себя чувствую такой одинокой, - шепчет дамочка своему партнеру во
время танца. - Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.
- Это замечательно! - радостно восклицает партнер. - Вы не могли бы
отклеивать для меня марки с конвертов, которые он вам будет посылать?
***
Муж и жена проводят инвентаризацию домашних бумаг. Роясь в конверте с
надписью "Важнейшие документы", муж спрашивает:
- Дорогая, ты не знаешь, куда делось свидетельство о заключении брака?
Застенчиво улыбаясь, жена протягивает ему конверт на котором значится:
"Гарантийные талоны".
***
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он
повелел нам: "Всё своё состояние, находясь в здравом рассудке,
я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному
другу...".
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у
камина...
***
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
***
Старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось недолго.
Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора,
священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и
я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит
полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много
задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но
остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я
поступил честно - выписал чек на всю сумму!