Почему-то именно когда осознаешь, что ты - полный идиот, особенно сильно хочется казаться УМНЫМ...

Вчера было нормально. А сегодня снова...
Такое чувство, что у меня дыра в энергетической оболочке.
Червоточина.
И в через нее просачивается боль.
Могу сказать, что уже лучше, потому что я уже не объят болью, как пламенем.
Меня не сгибает пополам после пробуждения.
Но это все еще меня беспокоит.
Мне нужно заполнить чем-то свою жизнь. Потому что пока в ней пустота - в нее стремиться эта боль.
Я смотрю в потолок и вижу трещину, похожую на ее профиль...
Мне кажется, я скоро ее возненавижу.
Но это все не то.
Бестолковый пост получился. Не обращайте внимания...
Найду к нему мерзкую картинку.

У меня первая Анти... Наверное, не последняя...
Вот. Подписана, что приятно.
Не знаю что и сказать...
Просто мнение человека обо мне...

Перечитал пост свой про окно, самому стало смешно =)
Я такой ИДИОТ!
Пора с этим завязывать.
Прочитал фразу у _Rest_In_Peace_ "Им меня не сломить!"
Надо брать пример.
Хватит ныть и жаловаться.
Мне больно и хуево, но хватит ныть!
Может сейчас на улицу вылезу. Один. Просто поброжу по улицам. Посмотрю на живой народ.
Устал я. Сам от себя. И от ноющего и от того, который изображает похуиста.
Надо искать что-то третье.
Не знаю, какое настроение будет завтра. Но сейчас - думаю, пора брать себя в руки. Попытаться.

Фотографии Пандмук :

По глазам все равно никто не узнает...
А по одному глазу - тем более.
А совсем без фото, наверное, скучно меня читать.

Час назад случилось маленькое проишествие.У меня все таки есть какое-то шестое чувство.

Сижу, давлюсь яичницой. Вдруг, ни с того ни с сего приспичило в окно посмотреть. Подхожу, выглядываю - а там ОНА идет с подругой. Меня как током ударило.
А Она раз и на мои окна посмотрела...
А я... бля... Я взял и спрятался машинально как-то!!!
БЛИИИн, плюхнулся на четвереньки, даже подбородком ударился об подоконник...
Я ПРИДУРОК! Уверен, она прекрасно успела заметить в окне мою идиотскую рожу!
Зачем я спрятался????....
Мне кажется, они засмеялись... Я не слышал, но почему-то почти уверен, потому что действительно был смешон...
А потом, злясь на себя и проклиная, сидел перед окном еще полчаса, в надежде, что они пойдут обратно.
Не дождался. Заставил себя отойти. Хотя, теперь каждые пять минут вскакиваю и бегу к окну.
ИДиот...

Вот прошел еще один день. Ничего не произошло, если не считать сомнительного достижения в 100 комментов и последовавшей за этим молчанки...
Я поня л несколько вещей.
1 Я не могу отделаться от придуманного мной МЕНЯ. Даже здесь постоянно перехожу на идиотские пафосные фразы и продолжаю чего-то из себя корежить...
2. Я немного отвлекся от своих переживаний, сидя здесь.
3 Я подсел на ЛиРу.
4. Я не один. Многие переживают похожие проблемы.
5. Я эгоист. И жалею сам себя. Считая, что все вокруг должны проникнуться и жалеть меня здесь.

Я снова стал персонажем. Другим. Но снова фарфоровым. И чего-то доказывающим.
Не знаю, как от этого избавится.

Блин, все не могу больше сегодня никого комментить, даже себя. =(
Оказывается для тех кто зарегистрирован менее чем неделю назад, в сутки ограничение на 100 комментов.
Блина, неужели я уже 100 комментов настрочил сегодня.
Вот ужас-то !

Меня уже три раза спросили ЭМО я или нет...
Неужели это так важно?
Я специально никак себя не обозначаю. Не хочу.
Скажи я, что принадлежу к какой-нибудь субкультуре (любой), сразу приклеется какой-либо определенный ярлык.
Так ведь?
Ни за что не поверю, что не так.
Даже люди самых широких взглядов, все равно имеют какое-либо мнение о том или ином общественном явлении. И это мнение отразится на мнении обо мне.
Повлияет. Что-то обобщит.
Вот он я. Стою почти раздетым. С обнаженными чувствами и мыслями.
Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК!!!

Сегодня ночью, пока не мог уснуть, понял, что как бы по-идиотски это не звучало, но я жду сентября. Жду начала учебного года.
Знаете почему?
Потому что наверняка увижу там ЕЕ. Сто процентов даю, что увижу.
Не представляю, что тогда испытаю. Вернее, представляю, конечно, и даже ЗНАЮ, но КАК я буду нести свое равнодушно-холодное лицо?!
Кошмар. Знаю, что будет больно, и все равно продолжаю ждать. Раньше не осознавал этого, теперь осознал. Теперь мне еще страшнее и еще притягательнее этот сентябрь. Наверное я мазохист, раз жду БОЛИ.
Я даже сейчас могу представить, как впрыснется в кровь огромная доза адреналина, когда я ее увижу. И как защемит сердце.
Даже чувствую сейчас, представляя этот момент, нечто похожее, только ослабленное в десятки раз.
ЖДУ. Надо хоть немного привести себя в порядок. ЖДУ.
ЖДУ.
Наверное, ЧЕЛОВЕКУ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ХОТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ ДА ЖДАТЬ...

В тот самый момент, когда в одном человеке умирает ЛЮБОВЬ, в другом рождается БОЛЬ.

Сегодня друг пришел. Он с юга только вчера приехал, где отдыхал с родителями.
Вот.
Он только что узнал, что мня Алька бросила. И ко мне сразу.
...
И знаете, что я ему сказал? Сказал: "Да пошла она куда подальше, тупая сучка. Я и сам собирался ее послать..."
Вот, что я ему сказал. Ненавижу себя. Вру и вру.
Главное, стою перед ним в подъезде с красными глазами как у упыря, весь помятый и вру, что сам собирался ее послать...
У самого аж желудок сводит от этого вранья, и хочется скорее вернуться в свою комнату. А он вдруг и говорит: "Правильно, мол, она тебя не уважала, и вообще с Генкой флиртовала постоянно, когда тебя не было..."
БЛЯ
Просто пытка какая-то. Мне уже его ударить захотелось. А он все говорит и говорит, говорит и говорит.
Еле отделался от него.
После этого пять сигарет выкурил подряд. Натощак. Тошнит теперь.
Сейчас наверно пойду блевать.
С Генкой. тфу бля...

Сейчас заметил, что количество комментов к КАЖДОМУ посту в моем дневнике Кратно пяти... Что бы это значило? Странно видеть такие ровные цыфири.
Это пугает и озадачивает.

Мать все таки подняла меня в такую рань. Сейчас пойдем за барахлом. Или поедем. Блин, обидно, почему именно когда спать хочется, действительно СПАТЬ, а не имитировать ночной отдых, обязательно разбудят? Ведь пока спал, было хорошо. Даже что-то приятное, кажется, снилось. Потому что я проснулся с сухими глазами, хотя и все еще воспаленными.
Поскорее бы прийти обратно из это чертового магазина.
Чувствую себя безмозглым ПЕТом, которого поведут куда-то на поводке.
Блин, надо было самому сходить давно и все купить, не дожидаться, пока мать взбесится.

вот это я внутри. Маленькое испуганное не пойми что...

Типа поспал.
Я понимаю, тупо про это писать. Но делать больше ничего не хочу.
Так что типа поспал. А на самом деле провалялся на кровати как огромная стонущая половая тряпка.
Мне кажется, я плакал.
Но точно сказать не могу, потому что уже не понимаю что происходит на самом деле, а что я только воображаю себе и о себе.
Я ничего не могу. Даже выбросить в окно этот отвратительно безвкусный кусок мяса. Мама готовила. Жалко как-то. Жаль что нет собаки. Ей бы отдал.

Жрать то не могу. А мать готовит. Я в комнату беру жратву, что бы она не видела, как я давлюсь. ППц.
Как бы сделать так, что бы эта ненавистная еда исчезала в паралельной вселенной?

Проснулся. Самое нелепое, что несколько секунд после просыпания был счастлив. Пока не вспомнил... И сразу такая боль в груди. Физическая. Лучшеб не просыпался.
А ведь это не вчера произошло. А 13 августа. И все это время я просыпаюсь вот так. Сначала нормально, а потом аж пополам сгибает.
Еще неделя лета. И я знаю, что за эту оставшуюся от каникул неделю, боль никуда не денется.
Мне кажется, мать что-то заподозрила. Что со мной не так что-то. Только этого не хватало. Начнет меня пытать...

Почему-то пока я казался ей сильным, она меня любила. А когда я открылся, показал, что у меня внутри, как у устрицы мягкое уязвимое нутро, сразу стал не нужен. Почему так происходит? Сначало сама докапывается до души, а потом, получается, что любила только раковину, панцирь в котором я нахожусь...
Как же это больно... Доверять... А может она и не любила, ведь так не бывает, что бы..
Блин, что пишу... Просто эта боль сводит с ума...

я чувствую себя маленьким и слабым. Загнанным в угол зверьком. Я завел этот днев только для того чтобы здесь жаловаться на жизнь и плакать. В жизни я плакать не могу. Не могу себе позволить демонстрировать слабость окружающим. Общество не любит слабоков. Оно их ест. Каждый день. День за днем. Поэтому я выгляжу сильным и твердым. Но в душе вседа одно и тоже. Только страх. Возможно кто-то посмеется. Но я знаю, есть такие же как я. Кто внутри совсем другой, чем снаружи.