Хотите анекдоты:
папа собрал семью за столом, и говорит: дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти? Только, чур, стихами! Дочка первая подходит и говорит: Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! Ладно, куплю тебе самокат. Вовочка подходит, говорит: Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед. Но это же не складно- говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно!"Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!"
Ну это вообще самый корный
7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нем диаметр. - Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра. Вовочка: - А, по-моему, это попа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ диpектоp, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит.... Диpектоp: - Кретин, кретин, а кто это на доске попу нарисовал
Вовочка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Утром мужик спрашивает у соседа: - Почему вчера твоя кошка так кричала? - Я её купал. -Странно. Когда я купаю, кошку она так не кричит. - А ты её выжимал???
в холодильнике лежат два помидора. Один говорит другому: "Холодно, правда?" Второй поворачивается и испугано кричит: "А-А-А-А! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!!!"
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: - Ты что плачешь? - Шарик в окошко вылетел. - Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
пришли три вампира в кафе. один: крови, другой: крови, третий: кипятка те двое: ты что? он: достал ватку пропитанную кровью: а я чаек люблю!
Едет заяц на парше и останавливается рядом с волком. Волк спрашивает: откуда у тебя столько денег? Заяц отвечает: не скажу! На 2 день едет заяц на Феррари и останавливается рядом с волком. Волк спрашивает: откуда у тебя столько денег? Заяц отвечает: не скажу! На 3 день едет заяц на джипе и останавливается рядом с волком. Волк спрашивает: откуда у тебя столько денег? Заяц отвечает: ладно скажу. Иди ночью на кладбище и скажи "чёрные руки". Пошёл волк на кладбище и сказал: чёрные руки. Выходит скилет, а волк обделался. Скелет спрашивает: что ты хочешь? Волк говорит: туалетную бумагу.
Врывается, пациент в больницу и говорит, доктор я через 59 секунд умру, а доктор говорит минуточку
скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
-Почему блондинки открывают продукты прямо в супермаркете? - Потому что на них написано: "Открывать здесь"
идёт колобок по дорожке а ему на встречу охотник. – колобок, колобок я тебя застрелю! - а можно одну и последнюю просьбу? -ладно что у тебя там за просьба? -спасибо! моя просьба - пожалуйста только в голову не стреляй!
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы: - Па, а правда, что нас слоны боятся? - Правда, сынок... -А почему? -Потому что мы банда!
