-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в oxygirl2007

 -Интересы

пишите мне я вас жду! я увлекаюсь пением! короче пишите и узн я люблю общаться

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3523

                                                                                         






Результат теста "Какой вы мобильник?"

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 20:34 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вы мобильник?"

NOKIA N93

Вы творческая личность, вам нравится создавать и творить, вы современны и идёте в ногу со временем, вы любите удивлять окружающих своими возможностями и достижениями
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой магией ты обладаешь"

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 17:45 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой магией ты обладаешь"

Сила Неко

В тебе скрыта магия Нек (Неки яп. - люди-кошки)... Ты обладаешь теликинезом и просто очень милое существо.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто вы из Totally Spies"

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 17:41 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто вы из Totally Spies"

Ты веришь в приметы. У тебя хорошая спортивная подготовка. Но ты любишь плбшевые игрушки.

 (199x240, 54Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

напишите в коментариях

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 17:24 + в цитатник
 (525x700, 83Kb)
у кого есть лучшая подруга? Напишите её имя в коментариях! У меня есть и вы её знаете поприветствуем : АНЮТИК!!! АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!:dance3: ВЫ наверно знаете ,как это прекрасно иметь лучшую подругу!!!

прикольчик

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 17:18 + в цитатник

 (699x319, 143Kb)

СЕНЯ ПРАЗДНИК "23 ФЕВРАЛЯ!!!!"

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 17:12 + в цитатник
 (483x644, 75Kb)
Мои пч! Мне вам сёня нечего сказать потому,что я болею!!!! Я сёня сидела дома,так грустно! Я хотела сёня с Аней погулять ,но она тож болеет! АП-чи-чиииииииииииииииии! ВСЕМ ПОКИ!!!!АП ЧИ ЧИ ЧИ ИИИИИИИИИИИИИИ!!!!

Тестик

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 19:34 + в цитатник
хорошо ли вы меня знаете??

я вам нравлюсь?











когда у меня днюха? 2 ответа моно


как зовут моего брата???











мой харрактер какой?













Посмотреть результаты голосования

Создай свое голосование

http://www.libo.ru/

Семья логопедов

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:36 + в цитатник
Семья логопедов
Мартиросян: А!
Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
Бульдог: Бгди!
Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
Бульдог: Зазу!
Мартиросян: Спе-кл!
Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!
Бульдог: Ну и достаточно наверное!
Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!
Мартиросян: ОтЕц!
Бульдог: Здравсвуй!
Мартиросян: Здравствуй отец!
Бульдог: Здравствуй отец!
Мартиросян: Отец!
Бульдог: Отец!
Мартиросян: Здравствуй сын!
Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!
Мартиросян: Нормально.
Бульдог: Мда.
Мартиросян: Сын! Сын!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Бульдог: За что зашторить штору что ли?
Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!
Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
Мартиросян: За шторку зашторь штору!
Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
Бульдог: Какао?
Мартиросян: Какао!
Бульдог: Какое какао?
Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!
Бульдог: В какао кот накакал?
Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
Бульдог: В какао кака котяры?!
Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
Бульдог: Котях котяра в какао?
Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
Бульдог: Какао и какаха!
Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае
Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!
Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
Мартиросян: Капапа!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
Бульдог: Пошли спать.


Юбилей похоронного бюро «Ландыш»
Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Камеди Клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находицца на юбилее похоронного бюро «Ландыш». Итак, с юбилея похоронного бюро «Ландыш» наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняецца 160 лет! Замечательно! И это неудивительно – ведь девиз компании – «Вы умираете, мы цветём», ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?
Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?
Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга – замечательно, да, да. А вот появляецца торт с оградкой – все люди подходят, ставят свечи. Алексей?
Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?
Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа «Крематорий». Затем выступит группа “Napalm Death”. Затем споют ребята из Мытищ «Восставшие из ада». Мда. И закроет весь этот адский список группа “Hi-Fi”! Замечательно просто, Алексей!
Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончицца это торжество, Роман?
Роман: Да, знаете, щас все бухают, веселяцца, катаюцца на гробах..мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: «Если хочешь остацца ты в памяти людей, то в агенство «Ландыш» обращайся ты скорей! Телефон 666-666-2». Алексей?
Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!
Роман: Замечательно, спасибо!



«Кулинарные истории»

Каштан: Здравствуйте, дорогие гурманы и все, кто любит вкусно поесть и интересно это приготовить. У меня сегодня достаточно интересного содержания гость, так сказать, интересной консистенции, мы его выписали специально из Парижа, потому что в Париже, говорят, довольно забавная кухня. В общем, его зовут Жан Поль, и Жан Поль расскажет нам, как он готовит своё фирменное блюдо.
Бульдог: Бонжур, (несколько сомнительно-французских слов), можно я по-русски буду говорить? (с деланным французским прононсом)
Каштан: Ну если вам легче, да, лучше по-русски.
Бульдог: А… Да, значит, я живу на севего-юге Фганции… Фганции… и… у меня там очень много пгодуктов…газных…газных гастёт, газные дегевья…и каждый утго я в восемь утга со своим гебёнком еду на га.. габоту и… как по-гусски будет пгавильно говогить – на электги… (показывает руками) на электгичке…
Каштан: Э… Жан Поль, вы наверно немного не поняли, у нас прямой эфир, всего пять минут, понимаете, хронометраж, непосредственно к блюду…
Бульдог: Да, конешно, конешно…хгонометгаж, хгонометгаж, да! Знаете, когда я во Фганции гассказываю газные пгодукты и объясняю, нам тоже говогят: у вас хгонометгаж, надо быстгее пегеходить к блюду и гассказывать…
Каштан (в явном нетерпении): Жан Поль, рецепт, вот рецепт расскажите, вот коротко, лаконично, как вы готовите блюдо своё!
Бульдог: А, гецепт, конечно… яблоко (показывает рукой)… яблоко не надо нам, не надо бгать яблоко… вы знаете, я живу, и когда очень жагко…
Каштан: Жан Поль, бл***!
Бульдог: … два яйца… два яйца мелко нагезанных кладём на большую сковогоду, и…м…и всё.
Каштан: Подождите, а блюдо…блюдо!
Бульдог: А! Блюдо! Блюдо, конешно, блюдо! Берём глина, глина… кладём на монгол… монгол научил меня это блюдо делать… очень вот так вот гасплю…гасплющиваем…гасплющиваем это глина… и я не знаю, на гусском есть это слово – блин? Делаем блин. Делаем блин, блин и на кга..кгаях… кгаях… по кгаям мы вот так вот зажимаем немного и вот всё получаецца здогово, класс.
Каштан: Что это?
Бульдог: Блюдо.
Каштан (смотрит в камеру): Так, всё, стоп, стоп, камер! Всё. (Обращаясь к Бульдогу) Мы вас за бешеные деньги вызвали из Парижа, я не понимаю, вы нам рассказываете как лепить какую-то траханую тарелку!! Вы повар или гончар, Жан Поль?!
Бульдог: Какой Жан Поль на хрен, Андрей, световик, не приехал ваш хрыч из Франции!



Военкомат

Бульдог: Ну?
Каштан: (по-педиковски ломаясь): Ну?
Бульдог: И что?
Каштан: Ну, что – ну здравствуйте! Здравствуйте, но в принципе я пришёл с вами попрощацца, потому что служить я не ха-ачу, ну, верней, хочу, но не буду, потому что я человек нестандартной сексуальной ориентации – гей. (Всплёскивает ручками) Гей!
Бульдог: Ну что, хорошо, давайте проверим.
Каштан: То есть в каком смысле, вы военный человек, вы что, проверять собираетесь?
Бульдог: А что, по-вашему, нет?
Каштан: Ну а что, не видно что ли, что я – уже?
Бульдог: Слушай, я двадцать лет проверяю.
Каштан: Я подробно изучил законодательство, закон только недавно вышел.
Бульдог: Я не знаю, когда там вышел закон, я двадцать лет проверяю, знаете что! Вы что, думаете, гей – и всё? Всё? Я гей, и всё, и нету армии, да? Я гей, и пустуй КПП, всё, нету, всё, нету у нас армии! Я гей – пришёл враг – где? А у нас: я – гей, всё! Да? Вот так вы решили – я гей - и нету, всё, в танках никого нету! Стоят тупо танки и никого нету, да? Я гей – и некому стрелять в армии, всё. Я- гей, всё, я – гей, да? Я – гей – и всё, и не с кем воевать врагу! Не с кем, всё! В России - нет никого! Все – кто? Геи все! Все дома сидят, «Я – гей!», всё! Вот так вы решили, да? Нету армии ни для кого, я – гей! Господи, действительно, что там, пришёл: «Я – гей!», ха! Мальчиков (изображает губами характерный звук)! Всё, я – гей, хы-хы… Не буду служить! Нет! Всё, будем проверять. Будем проверять. Вы знаете сколько через мои руки прошло – оооо! (закатывает рукава)
Каштан: Эээ, вы что, руками собираетесь проверять?
Бульдог: Ну как – руками, у меня очень много инструментов, вот, огурец, бутылка шампанского, вон Алексей Петрович идёт между прочим… Хорошо, хорошо проверяет, скажу вам, замечательно! (ещё поправляя рукава, себе под нос:«Я – гей»…)
Каштан: Ну слушайте, кгхм, возможно вы меня как-то неправильно поняли, но… но просто у меня манера общацца такая – м, гей, весёлый я, но я нормальный.
Бульдог: Подождите секунду… Что это такое…
Каштан (перебивая): …ну не надо меня проверять!
Бульдог: Вы гей! Вы гей! Щас будем проверять, понимаете, давайте, раздевайтесь, и всё! (отряхивает руки) Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей тут опять. Короче говоря, если вы нормальный человек, что там - натурал – едете сейчас в армию, если же гей – остаётесь здесь на пидоровой.
Каштан (наклоняясь к нему): На какой?
Бульдог: Я говорю – на пидоровой. Я вас каждый день проверять буду. Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей сегодня!

Песенка про 5 минут

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:34 + в цитатник
Р: Я вам песенку спою про Новый Год
И в отличие от многих через рот,
Вижу девушка кивает,
Потому что понимает
Через что сама она поет.
Новый Год, Новый Год,
Водки много, секса мало.
Пять минут, пять минут,
И лицо в салат упало.
Вот девчонка сидит, рядом с ней сидит мужчина,
А вчера был другой, хороша ее машина
Новый Год, Новый Год,
Хороша ее машина.

Л: Ну, а некоторым пофиг Новый Год,
На рублевке этот праздник круглый год.
Дед Мороз туда приходит
И с подарками уходит,
На Рублевке все наоборот.

М: Новый Год настает.
Посмотрите, кто здесь в зале:
Вот сидит олигарх…

А не, извините, стоп. Вы знаете, я спел: «Вот сидит олигарх» - и понял, что это очень плохая тенденция. Давайте, вы встанете, и мы заново начнем. Встаньте пожалуйста. Давай еще раз.

Новый Год настает.
Кто здесь в зале, приглядитесь:
Вот стоит олигарх,
С Новым годом вас, садитесь.

А.Л.: Новогодний мотив, что ж на танец не ведете?
Р.Ю.: Как вы встретите год, так его и проведете.
А.Л. и Р.Ю.: Ха-ха-ха-ха-ха
Новый год настает.
Не стесняйтесь, господа,
Ну-ка срочно улыбнитесь.

Х: Вот продюсер обеспеченный сидит
И с блондинкой большегрудой говорит.
Может новая певица
В этот вечер появиться,
Если он ее уговорит.
Вот сидит паренек
Модный стильный и хороший,
Рядом с ним – паренек
Без пяти минут похожий.

В: Так вот он, так вот он, и вот вы, мужчина, тоже
Вы на правильном пути, с каждым годом вас все больше.

Х: Павлуша
В: Ой, Игорюша
*целуются*
Х, В и Б: Новый Год, Новый Год,
С каждым годом нас все больше.

Г: Мы подходим к оператору друзья
Ты не бойся, оператор, это я.
С Новым Годом, оператор,
Я дарю тебе вибратор,
Чтоб дрожала камера твоя.

Все: Новый Год, Новый Год,
Треск трусов раздастся вскоре.
Пять минут, пять минут,
И страна вся будет в сборе.
Звезды, летчики, банкиры, футболисты и врачи
У экранов собрались и кого-то ждут все люди.
Наполняйте бокалы,
Это наш Владимир Путин.

Happy New Year

Р: Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
В комнате деда под кроватью за горшком
Есть зеленый предмет старше возрастом, чем дед.

М: Мама на кухне режет пальцы и салат,
А с работы с трудом тело папы входит в дом.

Р: Тело папы входит в дом.

Все: Happy New Year, Happy New Year,
Это Пенкин, Сердючка, Моисеев, Юлиан
И чтоб разбавить, Розенбаум
Happy New Year, Happy New Year,

Р: Кто-то заснет в оливье.

Все: Но даже там ему приснится
Галкин или с легким паром.
С легким паром.
С Новым Годом.

Р: Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
На телефонах подчиненные сидят,
Ведь начальника зад поцелуям будет рад.

Л: Дорогой, Виктор Палыч,
М: Слушаю
Л: Поздравляю всей семьей
М: Ну-ну
Л: А из трубки в ответ:
М: Ну, спасибо, Николай.
Л: Я Дмитрий, Дмитрий
М: Ну, спасибо, Николай.
Л: Да Дмитрий я, Дмитрий

Все: Happy New Year, Happy New Year,
Уже 20 лет всей страной
Мы поем эту песню из репертуара Аббы.
Happy New Year, Happy New Year,
Заходите к нам дети, мужики,
Соседи, родственники
И, конечно, бабы, бабы,
Вам особенно будем рады.

Р: Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла,
Ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла.

Тимур Родригес Ответ Умы Турман

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:33 + в цитатник
Тимур Родригес Ответ Умы Турман

Я смотрю на тебя,
В телевизоре ты,
А я в джакузи.
У меня все, как всегда:
Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
Киносъемочно-половая моя любовь….
Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
Выйду на улицу, всех удивлю…
И тут ты из-за угла появился…
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
Well… Fuck you, Вова!»
Припев: Умаааа Туууурман
Ты попал на бабло, помяни мое слово
Умаааа Туууурман
Ты это… Как тя там… Вова?
Умааааа Туууурман
Езжай в свое Бирюлево!
Ну, ты придешь без крика, без шума.
Сразу начнешь отношения завязывать.
Спросишь меня: «Ну, как ты Ума?»
А я начну рассказывать…
Вот 2 часа назад, к примеру, пришел Тарантино.
Шампусик принес, конфеты, цветы, апельсины…
Я ему так нежно сказала:
«Квентин, я уже готова, если ты не заметил!»
Он такой: «Даже сценарий не почитаем?»
А сам, смотрю, уже брюки снимает.
Вот такая ботва. Прикинь?
Бывает не до смеха!
Короче мы тр*хаться собрались, Вован,
А тут ты… Ну, нахрен приехал?
Бабла ты нахрена накопишь,
Приедешь ко мне в Калифорнию с братом.
Он, короче, в кепоне, небритый,
А ты типа в шляпе такой бородатый.
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я сделаю вид, что тебя не узнала!
Заору: «Oh, my God! Who is it? Who is it?
Help! Help! //////
Сразу куча народа набежала,
Полицейские на вертолетах,
Группа захвата с собаками,
Секьюрить, охрана, короче…
Пипец тебе, Вова!

кто лучше????

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:31 + в цитатник
 (347x388, 27Kb)
1. кто лучше?
Гарик «Бульдог» Харламов
Тимур «Каштан» Батрутдинов
Павел «Снежок» Воля
Вадим Галыгин
Тимур Родригес
Макс Перлов
Гарик Мартиросян
Сёстры Зайцевы
Дмитрий «Люсёк» Сорокин
Таш
Александр Пушной
хм ..тот кого нет в списке





Код голосования -
кто лучше?

1. кто лучше?

Перейти к результатам (800 голосовавших) / Все новые голосования

Гарик и Тимур

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:30 + в цитатник
 (500x375, 56Kb)
Новый год отчитывает старый.
Гарик и Тимур.
-Ну что, иди сюда, скотина! Иди сюда, тварь! Две тысячи пятый! ПЯТЫЙ ДВЕ ТЫСЯЧИ! Что это за год был,а? Скотина, что это за год был?
-Да нормальный год, ну что тебе не нравится?
-Нормальный год был? Нормальный год...
-Голубого петуха...
-Голубого петуха?!
-Голубого петуха!
-Само название говорит само за себя!
-Вы знали, на что идёте!
-Что значит знал? Я никуда не иду, я огненная собака, понял, ты, тварь?! Петух он голубой! Почему? Почему, почему бензин подорожал в твоём году, а? Почему?
-Я тут причём, я что, нефтемагнат, что ли?
-Кто? Кто, по-твоему, виноват? Почему женщины на Можайке подорожали? М? Что, теперь люди должны ходить мимо женщин и слюну пускать, да? Ходить пешком, потому что бензин ПО-ДОРОЖАЛ! Да? Петух голубой? Не все такие, как ты, иногда и на Можайку ходят люди! Так, дальше... ещё один вопрос. Теперь скажи мне, пожалуйста, почему? Почему? Почему в твоём году был день рождения Тимати, а? Почему, говорю тебе?
-Ты хочешь сказать,что в твоём не будет?
-В моём не будет! И больше никогда не будет! Понял, ты?! Так, ещё один вопрос. Отвечай мне быстро! Почему сборная России по футболу? Почему? Сборная России не поедет, не поедет в Германию?! Почему, м?
-Откуда я знаю, что я, Ярцев, что ли?
-Значит так, значит ты должен знать, ты должен был знать! Для того, чтобы сборная России поехала в Гарманию, Германия сама должна вероломно напасть на сборную России по футболу! Понял, ты?! Всё, дошло, я тебя буду бить до последнего, понял, пока ты не ответишь на все вопросы! Понял?
-Щас я тебе на такие вопросы отвечу! Ну-ка отдай!
-Что-что-что? Что началось? (Отдай!!)
-Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня!
-Успокойся!
-Пинаешь, ты знаешь, что я в жизни сильнее гораздо тебя!
-Ты что, охренел, что ли?!
-Кто охренел?
(Перепалка с использованием непереводимой игры слов)
-Скотина!
-Сиди один, разговаривай здесь! Понял?! Пошёл ты на хуй!
-И буду один разговаривать, КОЗЁЛ! КРЕТИН!
(Гарик уходит. Появляется Таш)
-Тимур!
-ЧТО?
-Ну а что у вас происходит?
-Я ему правду сказал просто!
-Новогодний выпуск у нас.
-Ну какой новогодний выпуск?! Всё, будет Гармур Каждок Батрутхамов! Всё, один буду выступать!
-Ну иди, выступай.
-Ну и пойду выступать, всё!

Галыгин

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:27 + в цитатник
 (450x338, 39Kb)
Опять Галыгин))
--Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
--ПОпов правильно!
--А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
--Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
--Уже 6 лет!
--Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
--Практически 6 лет...
--Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
--В июле... прямо...
--Да что такое на? Я один же говорю на!
--Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
--Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
--Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
--Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
--Куклотанк, да!
--Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
--Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
--Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
--Естественно!
--Это не всё на. Специально для мальчиков...
--Специально для них на...
--Я один говорю на!
--Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
--Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
--Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
--Обычно...
--Всё лучшее - детям, как говорится!
--Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...
--Ну раз такое событие, действительно.
--Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
--Почему не смогли принести?
--Ну я же не конь на! Носиться на...
--Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
--Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
--И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
--ПОпов правильно!!!

Тимур и Мартиросян

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:26 + в цитатник
 (466x699, 111Kb)
Каштан и Мартиросян)
Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?
Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?
Т: Да.
Г: Здравствуй!
Т:Здравствуйте...
Г:Что будешь?
Т: А что у вас есть?
Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?
Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?
Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.
Т: Да? А что у вас еще есть?
Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.
Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?
Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.
Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?
Г: Он вкуснее!
Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?
Г: Есть! Чай!
Т: Чай?! А как вы чай готовите?
Г: Баран вынимаем готов чай.
Т: А к чаю, что у вас есть?
Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.
Т: А что в пирожное идет?
Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.
Т: Плов?! Отлично!
Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?
Т: Как?
Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?
Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?
Г: Невозможно!
Т: Почему?
Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.
Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?
Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?
Т: Из Донецка.
Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

Бульдок и Тимур

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:23 + в цитатник
 (300x364, 28Kb)
Вот тут миниатюрочка Бульдога и Каштана

Паспортный стол

Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!
Тимур: Даа.…Вот и я говорю
Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.
Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?
Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.
Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.
Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?
Тимур: Ну, не знаю…рублей 500
Гарик: Сиськов
Тимур: Хорошо…600
Гарик: Попкин
Тимур: 700
Гарик: Подмышкин
Тимур: У вас нормальные фамилии есть?
Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов
Тимур: Не надо
Гарик: Залуденко
Тимур: Так это ж украинская
Гарик: Ладно, Батрутдинов есть
Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?
Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами
Тимур: Вот же есть отличная фамилия – Эпштейн
Гарик: Эпштейн не продаётся
Тимур: Не продаётся ха-ха-ха
Гарик: Да не продаётся
Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию
Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая – Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.
Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.
Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие – 1000 долларов
Тимур: 1000 долларов нормально.
Гарик: Правда, остались только двойные
Тимур: Сколько двойные стоят?
Гарик: 10 000 долларов
Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные – 10 тысяч??
Гарик: А дефис?
Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию
Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов – Дебютов!
Тимур: Дебютов…
Гарик: Ну,…звучит
Тимур: А давайте вы букву «Д» из Дебютова возьмёте и мне на «Г» поменяете,…буду Давнов…давнов это было
Гарик: То есть букву «Д» из Дебютова убрать и …
Тимур: Да
Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё
Тимур: Да согласен я уже
Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов
Тимур: А «Д» и «Г»??
Гарик: А «Д» и «Г» оставьте на инициалы

миниатюра СЕСТЁР ЗАЙЦЕВЫХ

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 12:21 + в цитатник
 (550x367, 44Kb)
миниатюра Сестёр Зайцевых

Прорыв канализации

Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.

а вме жудко нравится БУЛЬДОК

Среда, 21 Февраля 2007 г. 23:24 + в цитатник
 (640x424, 182Kb)
я его обожаю!!!:blush2:

Вне зоны доступа мы ,тоесть я!!!!

Среда, 21 Февраля 2007 г. 23:12 + в цитатник
 (150x150, 56Kb)
Вне зоны доступа мы не опознаны
Вне зоны доступа мы дышим воздухом
Вне зоны доступа вполне осознанно
Вне зоны доступа мы
Вне зоны доступа мы
Вне зоны доступа

Прикол

Среда, 21 Февраля 2007 г. 22:16 + в цитатник
 (525x700, 49Kb)
мы с АНЕЙ ПОССОРИЛИСЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО ГОВНА

Метки:  

Результат теста "Если бы ты была ручкой =) Забавный тест-приключение."

Среда, 21 Февраля 2007 г. 22:13 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Если бы ты была ручкой =) Забавный тест-приключение."

Милая ручка с мишками

Забавная милая ручка-игрушка. Ты идешь по жизни с улыбкой и воспринимаешь все не так плохо, как есть. Это замеательно. Улыбайся и оставайся такой нежной, ведь люди любят тебя такой!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в oxygirl2007
Страницы: 16 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь