мне доктор пишет на рецепте
латынью гроба габарит
а вслух сказал что нужно чаще
ромашкой горло полоскать

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете — все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

Коротко о себе: Не рекомендую!

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

«Конечно» – это удобное и многофункциональное слово.
— Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
— Конечно!
Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, — пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку:
“Вставай, уже без двадцати восемь”.

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?». А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!

".. А еще мне подарили женский аналог слова "пиздострадалец" — "хуемыка"...
И, заметьте, первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, теплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так.
Просто день филолога в отдельно взятой деревне."

По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.

Наступает время скользких перчаток. Ремонтники айфонов радостно расчехляют отвёртки.

Женщины - неблагодарные существа.
Я видел тысячи машин с наклейкой "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧЬ!", но не видел ни одной с наклейкой "ПОЖАЛУЙСТА"

— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.