Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.

Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.
То ему, то ему, то ему, похер где.

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплываюших окон!!!

Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.

Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Если Света совсем пьяная, в свете представившихся возможностей, в Свете много представившихся возможностей.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Сидит барин, скучает. Зима, даже мух нету, не поколотить... Сидит перед окошком, дышит на него, протирает, поглядывает, что снаружи творится.
— Ху! А, Марфуша идёт, жёнушка моя. Хорошая мне жена досталась, настоящая красавица. Все завидуют! Хм... в чулан пошла. Что ей там делать? Послала бы служанок.
— Ху! А, Никола, приказчик мой! Славный парень. Высокий, красивый, девки от него шизеют. И работу свою справно знает, молодец! Тоже в чулан отправился... Чего им там всем понадобилось?..
—Ху!.. Ху!, ху!!, ху!!! Трахаются, или узор такой?!!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Из записок школьного учителя:
Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"?

Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

А кто спонсирует очередные "открытия" британских учёных? Просто интересно посмотреть на этих людей (или человека), сорящих так своими деньгами.

Как вы думаете, влияет ли употребление горячительных напитков на поведение человека в зависимости от его знака зодиака?

Читать далее

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

У меня в доме кошка обнаглевшая живет, она живет на 4 этаже, а я на 5. Все время иду домой, подхожу к лифту, она сидит и ждет. Как лифт открывается она заходит и едет со мной до 5 этажа, выходит оглядывается и безобломно спускается на 4. Вот веть ленивая тварь!
А у меня похоже: я на 7, кошка на 8. Так мне приходится сначала завозить ее на 8, а потом ехать на свой этаж. Иначе, если приезжаю сразу на 7, она нагло запирается ко мне в квартиру, сразу на кухню, и жрет корм моего котика. А кошак мой потом ходит и плачет весь вечер!


В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.

Опять сны у меня чёй-та внезапно цветные. Дохтур, я псих?

- Здравствуйте, 911??!
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!!!

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

На Новый год в Молдавии хорошие мальчики получают в подарок кирпич, а плохие кирпич. А все потому, что в Молдавии очень стерта граница между добром и злом.

Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров...

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на хера нам два батона?

- Сдается мне, что вы – мычащая английская уточка.
– В смысле?
– В смысле муу-duck!


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра – арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал…
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"…

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки…

Разговор двух французов:
- Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе..

Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку… простите, чего?

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде…
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
– Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

- Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас уже корова есть.

Если у вашей подруги плохое настроение – не переживайте, оно не передается половым путем!

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпейте на голодный желудок 50 – 100 гр. коньяку. Коньяк притупит чувство страха.

– Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

В лесу родилась кисонька. Зимняя рысья колыбельная.

В лесу родилась кисонька.
ЕЙ НАДО БЫ ПОЕСТЬ
Зимой и летом стройная,
НО НАДО БЫ ПОЕСТЬ!
Метель ей пела песенку
ПРО НАДО БЫ ПОЕСТЬ,
Мороз снежком укутывал
А НАДО БЫ ПОЕСТЬ!
Трусишка зайка серенький
ВОТ! НАДО БЫ ПОЕСТЬ.
Порою волк, сердитый волк,
НО НАДО БЫ ПОЕСТЬ!
Чу, снег по лесу частому
А ВДРУГ ЧЕГО ПОЕСТЬ?
Кошатка мохноухая
ТОРОПИТСЯ ПОЕСТЬ!
Везёт лошадка дровенки,
В НИХ НЕЧЕГО ПОЕСТЬ
Опять не кормят кисоньку,
А НЕТ ЛИ ГДЕ ПОЕСТЬ?
И вот она нарядная
На праздник к нам пришла
И МНОГО-МНОГО РАДОСТИ
И НАДО БЫ ПОЕСТЬ!
(Исполняется хриплым, простуженным мявом на мелодию "В лесу родилась ёлочка").

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Всё ж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.

Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого.
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого.
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих.
- Не-е, одного нужно оставить…
- Ну оставь обоих!
- Не-е, одного нужно заколоть…
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Еврей идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т.п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Еврей ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого.
- Не могу, серый будет скучать...
- Да и хуй с ним.

День рождения уже прошёл, а поздравлялы до сих пор получаю. Прям ажно внезапно приятно.

Таки прям мерси, что сглаживаете факт того, что я приблизилась к кладбищу ещё на один год ближе тёплыми пожеланиями и поздравлялами. :)

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- Ангина, георгина, и звезда!

Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.