-Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ounce

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2007
Записей: 25939
Комментариев: 37347
Написано: 83775

Beaver-city


В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство.

(c) Сергей Есенин, «Черный человек», 1925 год


Коротко о...

Вторник, 21 Июня 2016 г. 16:14 + в цитатник

#$%#t%^*@%#!!! УПЫРИ!!!!!!!!!!!!!11

з.ы. В нашем филиале ада прибавили огоньку под котлом. За считанные часы забродил нарезанный апельсин.

Рубрики:  Картинки
Лытдыбр


Понравилось: 3 пользователям

И о погоде...

Понедельник, 20 Июня 2016 г. 13:30 + в цитатник

+32... Одиноко проплыла чья-то туфля по бурной реке из расплавленного асфальта...

Рубрики:  Лытдыбр


Понравилось: 3 пользователям

Вкусили?

Вторник, 03 Мая 2016 г. 13:19 + в цитатник

1511901_NqdQDaS2_5Q (604x402, 105Kb)

Как-то внезапно подзабросился бложек. Не то чтобы прям настолько времени нет его вести. Пропало как-то желание для данного безобразия. Впрочем, как и у большинства лирушников такое случается. Тагшта прошу пардону, понять и простить. :)
Может со временем отпустит чудо-трава и явлю себя копипастить вам в ленты бессовестно, но обещать ничего не буду.
Да и вообще, нефиг в тырнетах сидеть! Весна на улице! :)
 
Рубрики:  Картинки
Лытдыбр


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2016 г. 15:01 + в цитатник
— О, да, сделай мне больно, я люблю это.
— Ихний.
— Не так сильно, бля*ь! Ты дурак?! Больной ублюдок! Я ухожу!

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Внимание! Новый развод на доверии.
Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Спал. Будьте предельно осторожны!
Максимальный репост!

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.

В автобусе ужасная давка. Стоит высокая, молодая блондинка. За ней стоит кавказец..И вдруг девушка пукает. Она поворачивается к нему и улыбаясь говорить:
- Пусть это останется между нами...
На что он отвечает, разгоняя народ руками:
- Зачэм мэжду нами? Пускай всэ нюхают!!!

Моя жизнь похожа на трейлер к фильму: вроде говно, но если собрать лучшие моменты, то года два я отлично жил.

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

Если представлять, что зоопарк это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

я трачу время как монетки
нелепо буднями звеня
а может это время тратит
меня

На кладбище приходят пессимист и оптимист. Пессимист: "да, унылое местечко..." Оптимист: Да ты что, посмотри - одни плюсы и луна!!!

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...
Рубрики:  Анекдот



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2016 г. 14:56 + в цитатник

1500x1000, 105 Kb / светильники, тени

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Ню-ню...

Среда, 13 Апреля 2016 г. 14:54 + в цитатник

1511901_tumblr_nuppwoQlwE1qgxas2o1_1280 (524x700, 212Kb)

Рубрики:  Картинки



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2016 г. 14:49 + в цитатник
Неожиданная встреча
Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2016 г. 14:48 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Пообедали?

Среда, 13 Апреля 2016 г. 14:32 + в цитатник

1511901_rwr0pqn8 (335x249, 2035Kb)

Рубрики:  Животные
Гифко



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2016 г. 13:01 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Дратуте

Среда, 13 Апреля 2016 г. 12:33 + в цитатник

1511901_vmb9pUl2cWM (604x451, 55Kb)

Рубрики:  Животные
Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 17:46 + в цитатник
Тридцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за пару минут разделалось с парнем.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
- Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час и она выходит счастливая и даёт тот же ответ. Последней заходит русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
- Я те покажу - "батарейки сели!!!"

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я, девочки, хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

- А кто такие, собственно говоря, плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Есть фильмы, журналы, анекдоты "16+". Это не возраст. Это размер. ..."18+", вообще для избранных...

Девушка, работающая в компании - провайдере, спрашивает клиента:
- Ваш конец точно обжат, или оголенный висит?

держать в руках себя несложно
сложнее взять и отпустить
себя на волю порезвиться
а после снова отловить

Внутри каждой российской женщины, где-то глубоко, сидит гордый и обидчивый негр.
Не верите? Проверьте самостоятельно.
Просто назовите ее бабой.
Что вы услышите в ответ? Правильно!
«Я не баба, я ЖЕНЩИНА!!!»
При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно НО:
Факт того, что она ЖЕНЩИНА, никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.
Ситуация полностью аналогична тому, как негры требуют, чтобы все их называли афроамериканцами, при этом нисколько не стесняясь называть друг друга нигерами.
Таким образом, как и было говорено выше – ВНУТРИ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ СИДИТ ГОРДЫЙ И ОБИДЧИВЫЙ НЕГР.
Рубрики:  Анекдот


Понравилось: 1 пользователю

Ню-ню...

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 17:29 + в цитатник

1511901_tumblr_nvvfu3t4yf1uhfkqmo1_1280 (503x700, 188Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 17:27 + в цитатник

1511901_Qjw05Og8UXo (604x326, 29Kb)

Рубрики:  Картинки



Процитировано 1 раз
Понравилось: 6 пользователям

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 17:22 + в цитатник

1511901_rJQIHFMu2c (297x143, 10Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 17:17 + в цитатник

1511901_RVHIc (500x648, 50Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 17:12 + в цитатник

1511901_s7bpKtFOj0 (604x570, 115Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 17:04 + в цитатник


 

В 1990–х для использования мобильного телефона необходимо было получить на это разрешение. Такие разрешения действовали до начала 2000–х годов и были отменены в процессе массового распространения мобильных телефонов в 2002–2004 годах.
Рубрики:  Познавательности



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 16:56 + в цитатник

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе?

Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!

Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. – Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

12805428_original

(с) Евгения Перова  https://www.facebook.com/jenny.perova/posts/1004543586295785?pnref=story

Порода собачки - бельгийский грифон

Рубрики:  Не мое
Животные



Процитировано 13 раз
Понравилось: 10 пользователям

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 14:52 + в цитатник
Пришла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кpичала?
- Hет...
- Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

- Ты что - пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал. Сбился, пришлось до утра ошибку искать.

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

После пьянки жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Семья физиков.
Он: Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
Она: Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
Рубрики:  Анекдот


Понравилось: 1 пользователю

Ню-ню...

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 14:47 + в цитатник

1511901_tumblr_nwi2i4KdkA1r90t50o1_1280 (466x700, 134Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 14:45 + в цитатник

1511901_sGRx1D6FMf24384 (585x604, 61Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 4 пользователям

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 14:43 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 2 пользователям

Пообедали?

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 13:25 + в цитатник

1511901_UwRvuzrivno (600x449, 22Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 13:14 + в цитатник

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 13:12 + в цитатник
Сегодня утром сижу в офисе, пытаюсь разбудить себя кофеином, вяло делимся с коллегой событиями прошедших выходных. Целеустремленно заходит мужчина.
Я - Я; Н - Незнакомец; К - Коллега
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
Мужчина так многозначительно понимающе кивнул и удалился под взрыв хохота. Зато проснулись сразу.

Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!

xxx:
У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать автомобиль, который едет по пешеходному переходу?"

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

— Это кто там шастает?
— Это Я … ШастиЁ твоё!!

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Решила баба-яга выдать свою дочь- красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, фиг что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекособоченная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Фигня что пъет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др. е****ь!!!

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Рубрики:  Анекдот


Понравилось: 1 пользователю

Ню-ню...

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 13:05 + в цитатник

1511901_tumblr_nxcp0d28rK1qkegsbo1_1280 (546x700, 243Kb)

Рубрики:  Картинки



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 12:20 + в цитатник

У Вас проблема? Есть решение:

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 12:19 + в цитатник

Любовь до плова

Рубрики:  Картинки

Дратуте

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 11:02 + в цитатник

1511901_tumblr_nn0fprsMVs1tih5jio1_250 (245x245, 1385Kb)

Рубрики:  Гифко

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 18:19 + в цитатник

Рубрики:  Гифко



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 18:15 + в цитатник
Лет десять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо было покупать как минимум джип, а то и дом… Инфляция счастья.
(c) Виктор Пелевин

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

У кого макбук — тот и артдиректор.

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!

Сначала я не любил читать. Но однажды в компании друзей, где все уже давно читали, мне предложили прочесть всего одну книгу. Я сомневался, но потом решил, что от одного раза ничего не будет. И мне понравилось. Позже я читал с ними еще несколько раз и мне было хорошо. Вскоре я подумал, что было бы неплохо почитать после тяжелого дня, после работы, учебы. Я стал читать все больше и бывало, что в одиночестве.
Потом я стал замечать, что уже не могу без книги расслабиться.
Но, уверен, что смогу завязать в любой момент.

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
Рубрики:  Анекдот


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 18:12 + в цитатник

1511901_tumblr_nxdkcw4j7p1uxcshro1_1280 (700x700, 223Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 18:11 + в цитатник

1511901_tg6MvVNFYyg (418x604, 33Kb)

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 17:58 + в цитатник

1511901_WNcAq61Q9R8 (604x377, 63Kb)

Рубрики:  Картинки


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 17:54 + в цитатник

Рубрики:  Картинки

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 17:52 + в цитатник

Рубрики:  Животные
Гифко



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 17:39 + в цитатник
– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.
Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.
Читать далее
Рубрики:  Не мое



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 14:43 + в цитатник
Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст денег её родственники погибнут и несчастья её ждут и всё такое. Я не растерялась, подошла к ним и с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, кричать рецепт антибиотиков на латинском. Их и след простыл. Не зря медицинский закончила.

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды… Выходишь из машины — водители козлы!

Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну чтож, моя остановка, а вы не затягивайте.
Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято.

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.

— Так, все в сборе? Вот я вижу депрессию, вон самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите, пожалуйста, так, а где сон?
— Опаздывает, сказал, что только к 4 утра доберется.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е)-Ооо! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут:
— Слушай! А тебя взяли!
Рубрики:  Анекдот


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Ounce
Страницы: [519] 518 517 ..
.. 1 Календарь