И почему все люди которые хоть раз испытывали чувство любви или влюбленности, да даже просто симпатии не могут по щелчку пальца забыть, вычеркнуть, отрезать? Вот и я не могу. Не могу и все!

Я с годами научилась бороться с этим чувством желания, вожделения любимого. Но в моей жизни первый раз возник человек, который ровно тоже самое испытывает ко мне. Он уходит, но возвращается, словно по кругу. Максимум разрыв длился 3 недели, а потом бац и звонок. Долгожданный звонок, он срывается и звонит. А я жду каждую секунду его срыва. Парадокс, скажут многие.

Никто не верит в то что так бывает, два любящих сердца не могут быть вместе, просто не могут и все. Может кто-то трус или дурак, а может это все выдуманная девичья сказка? Одни вопросы, вечные вопросы на которые я ни как не могу найти ответа, что делать, как жить с тем что ты не можешь отпустить человека и тебя не могут отпустить. Просто нужно смериться, осознать, что жизнь-очень сложная, ну очень сложная.

Например я верю что в конечном итоге все встанет на свои места, потому что не может быть вечный квардак в жизни,а именно в личной жизни. Человек странный сам по себе, у него всегда что то не так. Вечно чего то не хватает, а все потому что мы стремимся к идеалу, кто то стремиться к идеалу который нам навязывает СМИ, кто сам в своей голове воссоздал идеальный образ и стремиться им стать, но сейчас не об этом. Может и в правду говорят, что бы познать счастья нужно побывать несчастным, все познается сравнении? А сколько нужно быть несчастным что бы ты обрел свое счастье или как быть со своим любимым, если он, например, женат? Сейчас все дувушки начнут орать в голос ненадо связываться с женатым и все у тебя будет нормально, все осуждают любовниц. А если ты не хотела этого, но и без него не можешь и соглашаешься на все что угодно, только для того что бы услышать голос, 15 секунд достаточно или просто сообщение с текстом "Ты как?". Душа сразу расцветает, ты становишься ярче лучше. Расставание с любимым нас делает блеклым, унылым, не жизнерадостным. Не хочется ничего делать, убираться, красить ногти, подкрашивать глазки, дни становятся рутиной. Ты живешь так три недели, а потом звогок и все ты опять расцветаешь как роза. Так зачем же терять любимых, что делать когда ты просто не можешь с ним быть. А может это просто красивая фантазия?

Живешь себе такой никому не мешаешь и тут бац на голову, как снег жарким летом, появляется мужчина твоей мечты. Ваши взгляды встречаются и в этот самый миг все становиться ясно. Осознаешь, что больше никогда вы не должны расставаться, вы предназначены друг для друга. Но судьба распорядилась по другому, он женат и у него есть прекрасная дочь, а ты настолько им очарована, что переступаешь через свои принципы и становишься любовницей. Как унизителен этот статус, проходит время и вы расстаетесь, и все потому что любой прекрасной романтической истории приходит конец, он остается со своей женой, а ты остаешься одна. Проходит еще время, ты вроде оклемалась от душевных терзаний, боль притихла, собираешь все свои эмоции в кулак и продолжаешь жить, понимая, что так просто будет лучше. Жить, ха, существовать, а все потому что только рядом с ним ты дышишь, живешь, радуешься жизни только с ним. Судьба все решила. Бежишь от самой себя, встречаешь другого, как тебе кажется это идеальный вариант, делаешь все, только что бы не думать о нём. Пытаешься построить отношения, но какие, к черту, могут быть отношения, если все мысли о том, который с женой. И вот когда вроде бы ты уже встала на ноги приходит сообщение с тремя заветными слова, те три слова которые хочет услышать каждая девушка. Встречаетесь с мыслью "А вдруг." Проводите замечательно время вместе, но приходит тот самый момент, когда нужно все решить, расставить все точки над и. Договариваемся не общаться неделю, он думает, а я жду. Жду вердикта, жду что он мне скажет, жду как приговора. В голове проскакивает мысль "первый раз он остался в семье". Страшно, остается только ждать, эту неделю. Я подожду, а разве у меня есть еще какой-то выбор?

День начался как обычно. Прозвенел будильник, душ, выбор наряда на работу, немного туши, духов...как всегда опаздываю. Бегу на работу. Фух, успела. Работы валом, с коллегой зашиваемся, а все потому что начальница в отпуске. Приходит сообщение на телефон, думаю "Наверно там привет из Адыгеи", с улыбкой беру телефон, а там "Привет из прошлого"....

С ума сойти, я  убегала, просила оставить, забыть, исчезнуть, а он не смог. Что значит не смог? Мы обо всем договорились, решили что я любовницей не могу быть, да и семья ему дороже. И вот тебе пожалуйста, примите, распишитесь-сообщение "Я больше не могу это держать в себе. Я люблю тебя." Как? Зачем? Ты же мне обещал больше никогда не появляться в моей жизни. Я попросила! Ты обещал!

Земля уходит из под ног, брызнули слезы, затряслись руки. В голове стоит крик "Я тоже тебя люблю, как же я рада что ты мне написал!!!" Но, опять эти "но", я отдаю отчет себе, что я только начала жить не им, а жить своей жизнью, строить планы на будущее, надеяться что отношения на расстоянии дотерпят до Нового года и у меня наконец все наладиться, я буду счастлива, не с мужчиной моей мечты, а просто с мужчиной, который дорог, как друг, как все первое в моей жизни. Что делать? Договариваемся о встречи на завтра и вот это завтра наступила, я намарафетилась, прям как барби и жду, жду вечера, когда он заедет за мной. В голове каша. Что он мне скажет? Для чего он меня пригласил на встречу? Что мы будем делать? Я не верю что у меня все будет хорошо, никогда не было.  Как хочется верить в счастливый конец.

Подруги орут не встречайся с ними, а я встречусь. Хочу ощущать его руки, губы, дыхание, которое мне дарит радость. Встречусь всем назло, а вдруг?

Существует ли отношения на расстоянии? Стоит ли верить человеку, который в тысячах километрах от тебя? Можно ли жить в ожиданием встречи? Где найти ответы на все вопросы? Спросить сердце, которое уже ни во что не верит из-за предыдущих травм, а может это все мы сами придумываем? Может вообще ни каких нет отношений? Просто один человек отдает себя полностью, а другой позволяет себя любить. Как много мыслей в голове, и хоть бы один ответ нашелся среди всего это бреда.
В голове как импульс бьет одна и та же мысль он там, а я здесь. "Он там, а Я здесь". Хочется взять и привязать его к себе, что бы он был под боком, но всегда есть но,но,но...Противно. Бесит. Нет, не он и не я, бесит ситуация, опять нелепая ситуация. Казалось бы я могу свалить все на него, типо "сволочь, почему ты не хочешь уехать со мной?" или на себя что-то в духе "зачем тебе нужна Москва? Ведь у тебя здесь ни чего нет!". Такие вопросы я не задаю ни себе, не ему. Я раздражаюсь от того что я опять попала в абсолютна абсурдную ситуацию. Если мне так плохо, как он себя чувствует, ему наверно в сто раз хуже чем мне. Или ему пох...?
Мы живем абсолютно разными жизнями. Он живет на Хуторе, я в Москве. У него иногда нечего поесть, а для меня это не понятно. Две разные жизненные дороги, а мы встретились и каждый день я хочу засыпать с ним и просыпаться, засыпать и просыпаться. Готовить ему, я хочу что бы он обедал и не ходил голодный, хочу что бы у него было все хорошо. Я просто все время хочу его, а он меня. Просто хочу быть с ним рядом всегда.

Никто ни когда не забудет первый поцелуй, первое признание в любви, первую прогулку за ручку. Романтика. У каждого было все в первый раз, а что если у меня были первые романтические минуты в 9 лет с человеком, который защищал, уважал, дружил, по детски. Это было незабываемо, потому что дети не умеют врать, все их чувства искренни, эмоции настоящие, а самое главное дети не носят маски. Все просто без усложнения, без "взрослых заморочек". Дружить в детстве с мальчиком прекрасно, вы думаете о том что никогда не расстанитесь и всю жизнь будите лучшими друзьями, но ирония судьбы его увозят в другой город за 1 200 км. от меня. Было очень грустно, я все время скучала по нему вспоминала, как мы поцеловались и нам не понравилось, как нам было весело, мы лазили по деревьям, прыгали с гаражей, делали вместе уроки...Но время шло, а все контакты потерялись, время никого не жалеет.
Проснувшись одним, прекрасным утром, как вся современная молодежь, захожу в социальную сеть, висит заявка от НЕГО, моему счастью не было предела. Ведь все эти 15 лет я помнила его, мне снились встречи, я скучала. Спасибо 21 веку и прогрессу, он меня нашел.
Дни переписок, разговоров по Viber от этого всего, желания увидеть только усиливалось, и усиливалось. В один из дней нашего общения чётко осознала, что я должна его увидеть любым способом. Покупаю билет, беру отпуск и улетаю к нему. 2 часа в самолете меня свели с ума, я так не перед одним свиданием не нервничала, как перед нашей встречей. И вот я в Павшенском аэропорту стою с чемоданом оглядываюсь по сторонам,как в кино, наши взгляды встречаются. Это лучшее из чувств, что я испытывала.
Я даже не могла подумать насколько мы родственные души, как хорошо нам друг с другом, как будто мы все эти 15 лет не расстовались. Но отпуск кончился и я опять в Москве, а он в Адыгеи.

Он был необыкновенным человеком. Он, он,он. Но каждая любовница всегда остается за кадром. Вот и я осталась за кадром. Прекрасная романтическая история испарилась, исчезла, растворилась. Осталась только боль...сильная, жгучая боль. И почему я могла подумать, что все будет хорошо? Отчего я посчитала, что он станет моим? Не смогу ответить ни на один вопрос. А все потому, что я дура. Наивная дура, верующая в любовь. Что такое любовь? Боль? У меня боль ассоциируется с любовью и наоборот.

Любовь в интернете – это даже смешно!
Все больше и больше возникает сайтов знакомств. Есть ли в них смысл? Кто там сидит? Люди-одиночки или извращенцы?
В 21 веке интернет вытеснил общение в «живую». Люди перестали знакомиться на улицах, мы почти разучились разговаривать воочию, без клавиатуры и монитора. Интернет захватил все сферы коммуникации. Покупки подарков, билетов на самолеты или поезда и даже продукты все чаще люди заказывают через интернет. Встречи в скайпе заменили встречи в кафе или в парке. А свидания, романтика теперь будут в вконтакте, whatsapp, Instagram? Если поспрашивать наших мам, можно убедиться, сколько эмоций и прекрасных мгновений происходило при их знакомстве. А сейчас что?
Обратите внимание на статистику: из 800 людей, 650 знакомятся именно в Online, а остальные придерживаются традиционных знакомств и это всего 150 личностей. И тут, начинаешь рассуждать: куда пропадают неловкие моменты при первом знакомстве, то приятное волнение, которое ты испытываешь, та боязнь произвести не правильное впечатление. Люди спрятались за мониторами, закопали себя в «смайлах». Мы стали забывать, что есть настоящие отношения, а именно не кинуть трек «на стену» и даже не подарок вконтакте, а настоящие цветы, плюшевые медведи, ужины при свечах! Наше поколение не вылезает из Online! Мы ждем не звонка от любимого, а ждем, пока рядом с его/её аватарам загорится надпись «в сети».
Из-за знакомств в Online люди стали часто расставаться из-за глупостей. Ссоры, как таковой, не было, а они уже по разные стороны баррикад. А все по тому что, ему/ей кинул кто – то песню на страницу или поставил «лайк».
Любовь по интернету это даже смешно! Как можно полюбить человека, которого никогда не видел, не обнимал, не целовал. В интернете можно преподнести себя кем хочешь, а на деле таковым не являться, можно создать себе иную жизнь, так сказать жизнь своей мечты. Каждый, кто хоть раз знакомился в интернете, с опаской относился к первой встречи. И это не вызывает удивления, потому что ты не уверен кто он на самом деле: Женщина или мужчина? Ребенок или взрослый? Извращенец или адекватный, потерявший верю в любовь человек? Столько вопросов, а ответ можно получить только после настоящей встречи в парке. Страшно, но ты сам решил таким способом найти вторую половинку! Стоит ли игра свеч?
Если разложить все по полочкам, то мы влюбляемся не в человека, а в образ, который придумал сам себе на основе анкеты своего собеседника. При встрече и перенесении отношений в жизнь из 4 разводов 1 развод, по статистике американских ученых, является парой познакомившихся в Online. Конечно, я не исключаю happy end. Но разве не страшно, становиться, что будет дальше? Мы перестанем двигаться? Великий могучий Русский язык потеряет свою величественность? Слова сменяются с "привет" на "прив", "спасибо" на "спс" или что еще хуже на "спасяб". Прогресс или деградация?

Дерьмо это все! Я сделала все правильно! Каждая умная девушка бы поступила именно так, ну и что что больно, пройдет. Главное я сделала то, что была должна сделать месяц назад. Как же хорошо что прошел всего лишь один месяц, но за этот месяц я почувствовала себя девушкой, желанной. Но все точка, без запятых, нужно смериться. Еще один жизненный урок, который нужно пройти, как бы это сложно не было, просто вспоминать с улыбкой. Сложно, но возможно. Главное не дать заднюю. Не смей Оськина! Ты-детка сильная. Как бы сейчас плохо не было, скоро все будет хорошо, нужно подождать всего пару недель.
Интересно если каждая боль оставляла шрам на сердце, сколько их у меня? Наверно оно все изрезанно и исколото. Ну ни чего все пройдет, как всегда проходило и это пройдет. Себя я люблю больше, чем иметь унизительный статус любовницы. Все кончено, а боль, боль пойдет.

Даже не знаю с чего начать... Сейчас мне 24 года, я любовница абсолютно не богатого, но очень симпатичного мужчины. Это мужчина моей мечты. Иногда складывается впечатление, что я его видела во сне. Многие меня осудят и скажут, что это не правильно, но как быть если чувства преобладают над разумом? Как заставить сердце послушать мозг? А сможет это все от нехватки мужского внимания? Я давно не состояла в отношения, очень давно да и вообще как таковых отношений у меня не было никогда. Так интрижки. секс и все.

Я так сильно люблю секс, что половину своих половых партнеров я даже не помню как зовут. Их у меня было 28. Кто бы мог подумать? Я не самая красива, толстая, не высокая. Что они во мне находят? Я думаю дырку. Ни кому не интересно кто я на самом деле. Что я за человек, подруги утверждают что я хорошая, а мне кажется я такая дрянь. Но речь сейчас не об этом.

Как можно начать строить отношения с женатым мужчиной, о чем я вообще думаю. Нет, думаю я постоянно о том что его ждет дома жена или свининка (я ее так назвала). Что не правильно снимать гостиницу на пару часов, что это все мать твою драное дерьмо. Но не могу ни чего с собой поделать именно поэтому я его бросаю практически каждую неделю, а потом возвращаю, а потом опять бросаю, но я не могу без него. Я чувствую себя девушкой, желанной девушкой, которую хотят 24 часа в сутки 7 дней в неделю, по крайней мере он мне так говорит.

Сумасшедшая, распутная девушка, которая отчаянно ищет любовь.