Каждый обладатель современного транспортного средства хочет, конечно же, чтобы в его машине было максимально комфортно. Но какой же комфорт без музыки и мультимедиа? Так что покупка автомагнитолы быстро становится немаловажной задачей в деле обживания машины "под себя".
Но сегодня автомагнитолы, которые только проигрывают музыку, считаются вчерашним днём. Современное устройство намного более многофункционально - оно, фактически, является полноценным компьютером. На такой магнитоле можно не только слушать музыку, но и смотреть фильмы и сериалы, ловить сигнал телевидения, ходить в Интернет и многое другое - поверьте, такая вещь сильно облегчит вам жизнь и раскрасит дороги и стоянки новыми красками.
В городе Москва за автомагнитолой лучше всего заглянуть в интернет-магазин автомагнитолы фирмы "Мастер 12 Вольт", крупнейшего поставщика автоэлектроники в Московском регионе - у них самый большой выбор и при этом низкие цены. Каждый товар обязательно имеет все необходимые сертификаты, гарантийную и постгарантийную поддержку. Менеджеры магазина профессиональны, вежливы и всегда готовы оказать вам консультационные услуги. Кроме покупки автомагнитолы, магазин предлагает также и многое другое: автосигнализации, акустику, бытовую технику, радар-детекторы, сабвуферы и даже электронные книги и шины с дисками для вашего авто (полный каталог последнего, впрочем, на отдельном сайте.)
Здесь можно удобно подобрать себе товар по многим параметрам - поисковик даже позволяет задать пределы приемлемой стоимости.

Если вы не уверены, что хорошо представляете себе, что из себя представляют поминки и как себя на них надо вести, вам всегда поможет интернет. На сайте Эпитафия.ру есть все, что нужно знать о поминках: как проводится поминальная трапеза, что говорят на поминках, православные даты поминовения и так далее. Кроме того, с помощью сайта можно узнать, где заказать надгробные памятники в Санкт-Петербурге и Лен. области на могилы своих усопших близких, качественно, быстро и по разумной цене.

У вас когда-нибудь возникала такая проблема - с вами сидят друзья или вы смотрите телевизор, и вы не можете ничего понять в диалогах? Зачастую это значит, что ваши друзья говорят про автомобили. :D
Чтобы разбираться в машинах, не обязательно нужно завести одну из них себе и разбирать ее вечерами в гараже в буквальном смысле - есть множество сайтов и форумов, где сидят знающие люди, и их посещение поможет вам подтянуть свои познания до приемлемого уровня. Например, вот тут http://auto.ironhorse.ru/audi-tt-3_4082.html вы можете почитать про третье поколение купе Audi TT - правда, уже даже звучит внушающе?

Это всё не так сложно, как кажется - побродите и по другим статьям на сайте, уделите им время, и вы вскоре заметите, что ваши друзья перестают похихикивать и проникаются уважением, а вы уже способны не только понять, но и поддержать их диалог!

Студия свадебного декора и флористического дизайна "LE MON"поможет Вам организовать незабываемую свадьбу, обеспечив Свадебные декор-услуги высшего класса! Ваши гости будут впечатлены празднеством, и в вашей памяти этот день останется навсегда.

Все мы, конечно же, не раз и не два слышали о великолепном климате и яркой природе Кипра. Многие ездили туда на неделю или две, как туристы. Но не все знают, что вполне реальной является возможность приобрести недвижимость северного кипра себе в постоянное пользование и владение!
Это чистая правда - Ваша личная вилла на Средиземном Море вполне может стать реальностью. Фирма-застройщик http://kipr24.ru поможет вам с этим - вы сможете выбрать как уже готовое жилье, так и построить его на заказ, в нужном вам месте и по вашим личным пожеланиям. Если вы планируете приобрести жилье с целью переезда на Северный Кипр на постоянное место жительства, фирма поможет Вам оформить вид на жительство, и даже может помочь с обстановкой Вашего нового жилья.



Познавательное видео про аэропорт Эрджан и детали, связанные с заездом - типа провоза домашних животных и проч. Вопросы всегда можно будет задать менеджеру на сайте, если вы решитесь на приобретение.)
На Кипре всегда солнечная и отличная погода, так что это будет мудрым решением.)

Оптовая продажа кожаных ремешков и металлических браслетов для часов брендов NAGATA, MODENO, BYRON, от 8ми до 32 мм, осуществляется на сайте http://www.remeshky.ru/! Большой каталог, удобная доставка, отличный товар.

Вы знаете, что такое "дряпка" или "дряпалка"? Так называются те штуковины-столбы, о которые кошки могут точить свои когти в вашей квартире - чтобы не точить их о ваши же дорогущие обои.) Так вот, не так давно моя бабушка завела себе кота. Стоит отметить, что бабушка живёт одна, и следить за поведением кота ей нелегко, да и в нужных товарах она разбирается пока не очень хорошо - в общем, недоследила и кот мгновенно разодрал обои на кухне. Когда я приехал и увидел это безобразие, я сразу понял что надо купить дряпалку бабушке - и ее коту!
Понятное дело, что такие товары я вряд ли покупаю часто, так что я решил поискать нужную штуковину в интернете. Тогда я даже не знал, как они называются - поэтому и начал пост с этого, чтобы вы сразу представляли.
В общем, отличная недорогая дряпалка для кота нашлась в магазине зоотоваров "Ежачок" - я выбрал модель "Яблочко", точнее, бабушка сама выбрала, я ей все на экране ноута показал. Ну, кот доволен! И обои теперь в безопасности. Те, что остались - ну кухне я поклеил новые.

Если вы также как и я часто имеете дело с разными современными платёжными системами, вы наверняка часто сталкиваетесь и с задачей обмена одной из них на другую. Я вот долго мучался, даже и не мечтая быть когда-нибудь железно уверенным, что курс, по которому я проведу операцию на этот раз - лучший из всех, что я мог бы найти... но теперь я наткнулся на сервис мониторинга обменников bestchange.ru! И начался совсем другой разговор - наконец-то я могу быть ТОЧНО уверен в том, что я безопасно обменяю свои электронные деньги с самыми незначительными потерями на комиссиях!
На этом сервисе вам сразу же предоставят все самые выгодные варианты проведения нужной операции (просто отметьте обе валюты кликом мыши в списке слева, например, Вебмани ВМЕ - Вебмани ВМУ), и останется только выбрать самый оптимальный. Более того, даже если сменять один вид электронный денег на другой напрямую невозможно - сервис предложит самый выгодный способ сделать это через промежуточную ""транзитную" валюту. Все обменники на сервисе проверенные и надежные.
Если вам нужны подробности, рекомендую посмотреть эту видео-презентацию, тут всё очень наглядно:

Вам часто приходится иметь дело с холодильным оборудованием и вам очень важна его надежная бесперебойная работа? "ФростПрофи" - московская сервисная компания по ремонту рефрижераторного торгового оборудования, которая поможет вам, если ваш бизнес плотно связан с хранением скоропортящихся продуктов, а ваша техника не в порядке. Быстрый и квалифицированный ремонт холодильных витрин на месте поможет вам свести потенциальные потери продукта от происшествия к минимуму! Специалист выезжает срочно, качественно исполняет ремонтные работы, и на итоговый результат действует гарантия. Ведь срочный выезд на ремонт морозильных витрин очень важен в этой сфере торговой деятельности.
Помимо ремонта, компания может предоставить вам старые холодильные шкафы б/у по удобным сравнительно небольшим ценам, что позволит вам сэкономить на парке техники в вашем бизнесе. Ведь для начинающего предприятия сокращение бюджета довольно важный пункт планирования.
Удачного вам пользования холодильным оборудованием во всех ваших начинаниях. И пусть ломается оно пореже – но если всё же такая неприятность случилась, знайте, что отзывчивые специалисты «ФростПрофи» всегда придут к вам на помощь!

Красивый и приятный для проживания дом - залог счастья семьи и психологического благополучия своих обитателей! Порадуйте своих близких. Архитектурное бюро предлагает дизайн интерьеров в Твери. Студия CB2000 предоставит Вам любые самые современные и эстетичные архитектурные и дизайнерские решения для частных домов и квартир! У нас вы сможете провести проектирование и воплощение любых эксклюзивных проектов, по любой вашей задумке и фантазии. Сертифицированные строители выполняют ремонт квартир любой сложности! Только самые лучшие материалы и самые эффективные методы работы.
Очень красивая лепнина из полиуретина в Твери в интернете может быть заказана у нас без каких-либо проблем. Все детали оформления будут сообразованы с планировкой вашей жилплощади и аккуратно грамотно установлены по разумной цене, профессионально и в минимальное требуемое для этого время. Надежность, стойкость и долговечность гарантируется.
С нами отделка квартир в твери превращается в настоящее искусство. Сделайте свой дом уютным, красивым и уникальным! Дайте волю своей фантазии, создав себе жилое пространство, воплощающее ваш характер наилучшим образом. Дом должен быть вашей крепостью во всех смыслах - тогда он будет настоящим домом.

© MagdaM

Каждый из нас живет по одному из двух сценариев, которые закладываются родителями в глубоком детстве. Сценарий вины и сценарий ответственности. И так как большинство живет в сценарии вины, им из их сценария про ответственность просто ничего не понятно. Фраза "ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни" разъяряет их до белых глаз, потому что они в стописяттысячный раз слышат "ты сам во всем виноват", а это очередной пинок по и так очень больному месту.
Но между виной и ответственностью есть четкий раздел. Вина нацелена в прошлое и отвечает на вопрос "кого бить по почкам за произошедшее?". А бить за произошедшее жертву, естественно, неправильно. Во-первых, ей и так досталось, во-вторых, вина за произошедшее может лежать совсем на других людях. Например, пресловутый пример про изнасилование девушки в короткой юбке. Вина - ВСЕГДА на насильнике, даже если девушка была пьяная и совсем без юбки.
Ответственность в случае какого-то пришествия отвечает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на вопросы "И что теперь с этим делать? Как исправлять?". Здесь нет оценок жертвы и ее поведения, здесь есть исключительно текущий анализ ситуации, выработка плана действия по исправлению и сами действия.
Вина направлена в прошлое и для жертвы не конструктивна. Ответственность направлена в будущее и является конструктивным вариантом реагирования. Ответственность - это ответ на ситуацию. И она всегда целиком и полностью лежит на самом человеке. По определению. Именно ему заниматься своей жизнью. И только ему. Просто потому, что больше всех в этом мире именно он кровно заинтересован в своей жизни, в том, какой ей быть. Потому что именно он ее живет. Это не значит, что справляться с произошедшим нужно в одиночестве, самостоятельно. Вовсе нет. Иногда ответственность - это умение принять помощь, попросить о ней, это может быть пониманием, что в данный конкретный момент я сам ничего не могу сделать. Но даже если ты можешь сейчас только лежать - лежать надо по направлению к выходу из проблемы.
И только в сценарии ответственности человек живет с высоким качеством жизни. Жизнь как сад. Если у тебя там, что вырастет, то вырастет - ну то ты и получишь в итоге. А если ты сам сажаешь то, что нужно, заботишься о нем, следишь за порядком, то сад будет совсем другой. Да, ураганы случаются. Но через пару лет после урагана садик номер два может вообще не сохранять следов произошедшего, а, возможно, станет ярче, если хозяин использует в своих целях изменения ландшафта, привнесенные ураганом. А вот в садике номер один либо все будет как есть, либо что-то просто зарастет само, как зарастет, так и будет.
Это все очень просто на самом деле. Но пока ты живешь в сценарии вины и думаешь о том, кто виноват в том, почему ты так хреново живешь - рычаги воздействия в чужих руках - в тех, кого ты назначаешь ответственным. И очень нездраво отдавать ответственность за свою жизнь кому-то другому. Во-первых, даже если он ее пытается использовать тебе на благо, то это будет не твое благо, а его виденье того, что будет тебе благом. Во-вторых, выбранные ответственными часто вообще волнуются не о твоем благе, а о собственном, что в общем-то очень понятно.

Почему большинство живет в сценарии вины? А очень просто. Потому что родителям, воспитывающим ребенка, очень удобно использовать этот сценарий и неудобно использовать сценарий ответственности. Сценарий вины - это еще и сценарий власти. Власти над виноватым гораздо больше, чем над невиновным. Это азбука. Если человек чувствует свою вину, то он добровольно будет делать то, что в другой ситуации его хрен заставишь.
Ты почему кашу не ешь? Мама старалась, готовила, встала раньше, не выспалась. Она все ради тебя делает.
Сценарий ответственности для родителей еще и в другом очень неудобен. Требуется время, терпение и много усилий, чтобы научить ребенка разбираться с последствиями своих действий. Вот разлил двухлетка стакан молока. Для того, чтобы научить его найти тряпку, убрать за собой и сделать это хорошо, потребуется очень много бережного терпения. А он ведь все будет за игру принимать, и потом с удовольствием второй разольет, чтобы повторить процесс. Гораздо проще наорать или просто сказать все, что думаешь, а потом убрать самой. Особенно когда мама уже устала и на взводе по своим взрослым причинам. Проще.
Только потом из этого "проще" вырастает человек, не умеющий брать на себя ответственность, зато вину перекидывать с себя на окружающих, за годы детства он обычно учится мастерски. И манипулировать виной - тоже. И кто у нас во всем будет виноват? Разумеется, родители.
Родительский труд очень тяжел. И он очень благодарный. Только вот трудно и тяжело в одном возрасте, а дивиденды и результаты идут совсем в другом. Через много лет. И нужно четко держать в голове дальние последствия своих текущих действий. Это сложно, а многие даже не умеют\не привыкли вообще о таком задумываться, вот и имеем по факту то, что имеем.

Но даже если человек вырос в сценарии вины, это не повод так жить дальше. Потому что ответственность за свою жизнь все равно на самом человеке. Просто на основании того факта, что живет ее он, и все плюшки и подзатыльники от своей жизни получает именно он.
Чего делать? А каждый раз при возникновении проблемы, перенаправлять свои мысли с русла "кто в этом виноват", на русло "как исправить или сделать лучше, чем есть?" Постепенно один сценарий уступит место другому. И в жизни появится много свободы, да и сама она станет как-то приветливее.

Кроме описанного выше, в анализ ситуации в любом случае входит изучение причин, почему она случилась, и выводы на будущее. И часто эти выводы помогают больше в подобные ситуации не попадать. Что в свою очередь, конечно не гарантирует непопадания, а просто снижает вероятность.

© Йорингель

Хочу я поделиться с вами теоремой банана, рожденной вчера между десятью и одиннадцатью часами ночи. Это теорема во многом отвечает на вопрос "Что не так?"

Дано: персона А хочет дать персоне Б банан.

Решение 1. "Действие значит больше, чем слово".
Персона А кладет рядом с персоной Б банан, никак не обозначая действие вербально. Через какое-то время персона Б замечает банан: "О, банан, спасибо, дорогое мироздание!" - и совершенно игнорирует факт того, что это сделала персона А. В противном случае персона Б игнорирует банан вообще, потому что думает, что это не для нее, что кто-то принес для себя, или что банана вообще нет.

Решение 2. "Слово значит больше, чем действие".
Персона А говорит персоне Б: "Я принесу тебе банан" или "Я принес банан, но забыл его в машине, подожди". Персона Б ждет. В жизни персоны Б уже появился банан. За это время с персоной А происходит множество событий, в результате которой банан забыт. А банан-то уже есть! А его не дали! И персона Б логично чувствует себя обделенной. Или считает персону А обманщиком. Или что банана вообще нет и все тлен.

Решение 3. "Косвенный намек".
Персона А, зная, что персона Б любит бананы, или нуждается в бананах, или испытывает потребность к бананам, кладет недалеко от персоны Б банан, но почему-то стыдится этого, или не хочет, чтобы кто-нибудь заметил, или решает понаблюдать за реакцией. Персона Б видит банан и думает: "Какой хороший банан, как жалко, что не мне!". Ведь такой банан кто-то дал кому-то еще! Везет же кому-то. Или решил поиздеваться над персоной Б, которая так нуждается в бананах...

Решение 4. "Прямой намек".
Персона А кладет банан в видное для персоны Б место и говорит: "А вот я слышал, что персона Б любит бананы..." или "Персона Б, а как ты относишься к бананам?", или вообще ничего не говорит, но всячески подводит персону Б так, чтобы банан был виден. В таком случае персона Б иногда задумается: "А вдруг банан все-таки мне?". Но тогда возникнут подозрения в мотивах персоны А, потому что просто так никто бананы не приносит.

Решение 5. "Отрицание".
Персона А хочет дать персоне Б банан, а персона Б отрицает существование бананов, потому что однажды отравилась бананом. И персона Б оскорбляется на бананы, обижается на бананы, отталкивает бананы, а по ночам плачет в подушку, потому что другие бананы едят у всех на виду, а она нет. А к тому времени, как она все-таки приходит к персоне А за бананом, или становится согласна, чтобы ей дали, персона А уже сама отрицает существование бананов.

Решение 6. "Слово и дело".
Персона А хочет дать персоне Б банан. Персона А приходит, кладет рядом с персоной Б банан и говорит: "Персона Б, вот тебе банан, я тебе его купил". Персона Б слышит слова, видит действие и говорит: "О, спасибо, персона А, банан - это здорово, чтобы я без тебя делал!". И оба расходятся очень довольные, их дружба укрепилась, между ними не осталось догадок и недомолвок, они не поссорились, персона А сделала подарок, персона Б съела банан, ВСЕ!

Теперь отвечай, благодарный народ -
Какой сообразнее с жизнью исход?

Redza все записи автора

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
...
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет.

life__is__great все записи автора
Взаимный обмен симпатиями!
После прочтения первой книги Бодо Шефера "Мани" во мне запустились необъяснимые процессы. Задумалась. Дочитываю его 3ю книгу. Чувствую как на всё стала по-другому смотреть. Вижу что деньги можно добыть элементарно. И то, что я мечтала и планировала в своей жизни - это реализуемо, и самое интересное-что элементарно!
Как-то заинтересовалась игрой "CashFlow" или "Крысиные бега". После прочтения кажись 2й книги мне захотелось попробовать на своей шкуре все. Тут же на следующий день, до того, как я подумала попробовать эту игру, я уже в неё с новыми людьми играла. Вчера была в другой компании и там с другим ведущим пробовала играть. Я просто прозрела. Знаешь, я пришла домой и почувствовала, что у меня реально есть яхта, дом, земля, квартира, машина, акции, семья, муж, дети, всё всё! И в себе я столько уверенности почувствовала. Даже вот само тело ощутило, разровнялась спина, голос поменялся, сменилась интонация, голос, походка, жесты... Я себя реально почувствовала богатой материально и духовно, и это мне понравилось! Мы играли всего лишь с 14.00 до 22.00. Проработки были хорошие. Я почувствовала что меня ждет, и я БУДУ к этому стремится.

Отзовитесь, если вы тоже на этой волне!
Мне интересно найти таких людей, которые чувствуют тоже!
После первого размещения этой просьбы прошло всего лишь 6 дней, и люди начали откликаться!!! Пишите мне ЛС! мне интересно вас читать и с Вам общаться!!

esoterick все записи автора

Сын задал вопрос отцу: - Пап, а змея как разговаривает?
Отец, сверля взглядом тещу: - Чего же вы молчите? Продемонстрируйте внуку!

Подборка приколов из дневника юмора и позитива

- Разглядываю кадры из мультфильмов, и понять не могу, почему у Карлсона на руках по 4 пальца?
- А ты подумай как следует! Вот будь у тебя с самого младенчества мясорубка на спине? А спину-то почесать хочется!

- Скачала недавно книгу, называется "Почему мне не хватает времени?"
- Понравилась?
- Не знаю, времени не было прочитать.
Мультимиллионер привел сына в цирк, а после зашел
к директору цирка.
- Сколько стоит ваш цирк? Я хотел бы прикупить его для сына.
- У меня есть предложение куда лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы прикупил его для своего цирка.

Чего-то у меня голова снова разболелась... Ответь честно, ты снова меня
хочешь?

Позитивная подборка юмора

Петр, страдающий шизофренией, на утро после бессонной ночи размышлений всё же удалил свою золотую рыбку из друзей на фейсбуке.

-Папа, я слышал, что в отдельных восточных государствах жених не знает, кто будет его женой, до тех пор пока не заключит брак?
-Да так в любой стране, сын!

Жена рассказывает мужу:
- Сегодня была в магазине всего 30 минут, а оставила там 1000 рублей!
- Да уж... дома ты бываешь куда больше, но ни рубля не оставляешь.

Читайте и другие подборки юмора в позитивном дневнике, и отличного всем настроения!

Redza все записи автора

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пид"ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею!

- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
- Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза.

Redza все записи автора

Женщина познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на Мерседесе двaдцaть восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позaгорaть на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собаку выгуливаю.

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

Redza все записи автора

В школе на истории спрашивают Вовочку
- Вовочка, а как ты относишся к концлагерям?
- Я их ненавижу! У меня там дед умер! Упал со сторожевой вышки!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

esoterick все записи автора

 - Ничего нет! Ничего нет!
- Чего нет?
- Ничего нет!
- Скажи, что такое стряслось?
- Надел трусы-бермуды
- И что тут такого?
- Ничего нет! Ничего нет!

Сплошной юмор и позитив

 
- Дочь, почему в доме кавардак?
 - Друзья приходили...
 - А рояль куда пропал?
- Дала послушать.
 
В парикмахерскую пришел волосатый-волосатый мужик и говорит:
- Постригите меня, как в последний раз!
Парикмахерша:
- Это не ко мне, я здесь всего третий год работаю...

Еще позитивчика с юмором

 
-Дай телефон, смс напишу!
- На, пиши. Только ты не отсылай, у меня баланс нулевой))
 
- Мы с ней спали
- Что, правда, ну как она?
- Нормально спит, молодчина вообще!
 
Он посылал ей музыку на стенку, а она ставила «мне нравится». Она постила ванильные цитаты, а он всегда делал ретвит. И каждый день реплэй. У них все по настоящему...

- Аллё, здравствуйте, это номер 777-777-77?
- Да…
- Вызовите, срочно, 911! У меня указательный палец в телефоне застрял!

Старый, но прикольный анекдот:
 
Корабль потерпел крушение в океане. Спасшиеся люди оказались
на 2 необитаемых островах. Так получилось, что на одном оказались только мужчины, а на втором - женщины.
На первом мужчины думают, что делать.
двадцатилетний говорит:
- Блин, мужики, чего думать,  давайте доплывем до женщин!
тридцатилетний:
- Спокойствие! Сейчас соорудим плотик и переправимся все вместе.
сорокалетний:
- Да ладно вам, мужики, чего кипишуете? Сейчас они сами к нам переплывут.
пятидесятилетний:
- Чего вас не устраивает? Вроде же, и отсюда все отлично видно!

И напоследок - строка современного тупого юмора))
 
Стала Елена Премудрая женой Ивана Дурака и теперь она Елена Дурак.

Всем много позитива и радости! Заходите в твиттер!

esoterick все записи автора - Добрый день, девушка. Скажите, а как ваше имя?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий, е-мое!
 
- Алло, это пожарные? Срочно помогите, горим!
- Как давно появился огонь?
- Ну я не совсем уверен, но думаю полтора миллиона лет назад.
Не кажется ли вам, уважаемый, что сейчас далеко самый подходящий момент для вопросов по истории? Просто помогите мне!
 
Недовольный крик в очереди у палатки с пивом:
- Почему вы не доливаете?!
Продавщица, обращается к очереди:
- Слыхали, мужики? Этот товарищ хочет, чтобы пива вам не досталось!

Читайте также и другие веселые подборки юмора на pro-svet2012.ya.ru
 
При испытаниях искусственного спутника в Китае примерно 1 млн. человек заработали грыжу: половина при натягивании резинки, половина от хохота. Но главная беда не в этом. Около 50 тыс. человек, которые не успели отпустить резинку, улетели вслед за спутником.
 
- Папа, а как отлавливают сумасшедших?
- С помощью помады, туфель на шпильке и обворожительных улыбок, сынок.

Пусть ваша жизнь будет наполнена юмором и позитивом, хорошего настроения всем читателям!

esoterick все записи автора - Зачем ты закрываешься от меня? Ведь я же слышу, как тебе грустно, как ты мучаешься внутри...
- Блин, Михалыч, свали от двери, дай посрать нормально.

 
Проходил тут недавно медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 кресла, он говорит: "Садись на среднее."  И кто спрашивается псих?
 
Мужик побывал на охоте и рассказывает
- Приспичило мне по большому. Сел, сижу..
Со спины медведь подошел и стал есть мое дерьмо...
- Ну, а ты чего? Убежал или пристрелил его?
- Да не, я сидел пока он не наелся


Еще немного приколов с юмором:
 
Мужик гладит свой лексус, целует капот, двери. Плачет горючими слезами, весь в расстройстве чувств. Сосед у него спрашивает: - Продавать собрался? - Хуже - жена на права сдала!!!
 
Кто не курит и не пьёт - тому, естественно, и развозить всех по домам.
 
Хватит выпендриваться, 99% вашей "красоты" можно смыть средством для снятия макияжа.

Всем отличного настроения и побольше юмора с добрыми приколами в повседневной жизни!

esoterick все записи автора

Приколы и юмор от nevuzer

Работаю таксистом. Дня три назад тормозят меня гибэдэдэшники. Подходит рожа величиной с запрещающий знак, просит права (фотка в военной форме, отставник я). Гибэдэдэшник:
- Где служите?
- Раньше в ГИБДД.
- А сейчас почему нет?
- На взятках спалился.
Гибэдэдэшник в шоке, пассажиры от хохота тихо сползают под сидения. Забираю документы и уезжаю.

 

nevuzer - подборка жизненных приколов и короткого юмора

 
У девчонки в соц. сети на страничке:
Меня сложно найти! Почти нереально приручить, но очень просто потерять!
Коммент:
Сложно найти драйвера для Линукса, почти нереально приручить самку дикого вепря!! Легко потерять левый носок!!! Поняла дура двуличная!


Еще юмор - в блоге nevuzer.ya.ru - источник хорошего настроения))

 
На пляже в Сочи дельфин спас человека, выбив хвостом из его рук чебурек.
            
Молодая мамаша, забирая дочку от дантиста, говорит: - Машенька, что надо дяде сказать? Машенька, глотая слёзы: - Козел!

Побольше вам позитива и юмора в повседневной жизни!

 

Fgeddy все записи автора

Токсины в организме

Токсины в организме - как их вывести. Способы содержания токсинов в организме и их утилизации.

Анекдоты

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время… всегда стою!
- Дааааааааааааааааааааааа…
- Чтооо «да»?
- Хороший член бы из тебя получился…

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

- Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок…

- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!