http://www.liveinternet.ru/users/onepatop/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru OnepaTop http://av.li.ru/517/2196517_7669122.jpg http://www.liveinternet.ru/users/onepatop/ Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщениеНе надо пиздеть, больше уже нельзя пиздеть.

Это раньше было можно, когда люди в основном помалкивали и копали свою брюкву, угрюмо поглядывая на окружающее пространство из-под низких своих лбов.

А сейчас все стали очень сильно умные, и у каждого из головы постоянно лезут мысли, которые они все до единой обязаны немедленно нам рассказать.

Для пиздежа придумали множество приспособлений: одни побольше, другие поменьше. Одни можно носить с собой, другие с места не сдвинешь. Люди идут по улице, сидят на диване, едут в автомобиле и всё время пиздят, пиздят и пиздят.

Нажмёшь любую кнопку, повернёшь любой выключатель — оттуда немедленно раздаётся пиздёж: «я так думаю…», «с моей точки зрения…», «в создавшейся ситуации…».

Но этого всё равно маловато, надо ещё, давай-давай — придумали интернет. А в интернете пиздят уже вообще все — полным-полны набиты болталки, чаты, форумы и вообще неизвестно что. Аськи кукарекают, почта звякает: хотите хуй побольше, сиськи потолще, семь тысяч тонн вагонки и тридцать миллионов долларов совершенно бесплатно? Не хотите? Не может быть! А почему не хотите? Нет, мы хотим это знать! Не может нормальный человек этого не хотеть. А тогда хотите, мы вам расскажем, как правильно печь лаваш, сосать хуй, рожать детей, ездить автостопом и расписывать кухонные доски?

Но ведь нельзя же раздувать этот шарик вечно. То, что вселенная бесконечна, — это нас не касается, вселенная нашего пиздежа не слушает — он оседает в нижних слоях нашей с вами атмосферы. И в этой атмосфере уже не следует выёбываться и размахивать руками. Раньше один только поэт Тютчев не знал, как слово наше отзовётся, а сейчас этого уже вообще никто не знает.

Вот один человек где-то снял фантастический фильм про то, как столкнулись два самолёта, другой написал про то же статейку, третий рассказал что-то кому-то, и пожалуйста вам — действительно столкнулись. И ещё два просто так ёбнулись.

Вот на одном острове человек собрал вокруг себя других людей и говорит им: «Назовите мне, кто из вас тут лишний?» А совсем в другом месте шатается ледник, и кто тут лишний — это не тебе, брат, решать, упокой Господь твою душу.

Так что — не пиздеть. Ходить медленно, дышать редко. Переходить улицу на зелёный свет и чистить зубы по утрам.
Но главное — не пиздеть.
Всех, кстати, касается — и меня тоже.
(с)Д.Горчев
]]> 0 Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что Думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание Думы перепрофилировать под дом детского творчества, Думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом.
Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в Думу.]]> 5 Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом…
Так, о чем это я?.. Ах, да… Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.]]> 1 - Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.]]> 5 Новогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!"]]> 6 В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.
- Погладь меня! – дико заорал манул.
- Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше.
- Выпей меня! – запищал пузырек.
- Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила.
- Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка.
- Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня!
- Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас.
- Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке.
- Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок.
В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня».
- Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек.
И она начала открывать все подряд.
- Повтори меня! – солидно сказала водка.
- Понюхай меня! – закричала корочка хлеба.
- Съешь меня! – закричал огурчик.
- Покури меня! – сказал табак.
- Погладь меня!!!! – завыл манул.
- Спой меня! – попросила песня.
- Станцуй меня! – ухнул танец.
- Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов.
- Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»?
- Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул.
- Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук.
- Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки.
- Это оргазм? – спросила Алиса.
- Это счастье! – ответили непонятно откуда.
- Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу.
(с)]]> 4 Что наша жизнь?..
]]> 3 - Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?]]> 2 Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...]]> 8 Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщениеНаблюдение



Иногда, хорошее настроение передаётся только половым путём.
]]> 1 Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?]]> 5 И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса".

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха.
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Кольсовсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.]]> 2 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

]]> 3 И много дневников с авторским контентом вы знаете?
А то надоели дневники с копипастом, фоточками и картиночками.]]> 29 Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщениеПить или не пить?



Жил-был некто с самой обычной фамилией - Понеделько.
И самое удивительно было то, что он не пил спиртного.
Абсолютно никакого. Даже кефир опасался пробовать.
И эта жизнь была привычна и однообразна.

Однажды, когда жизнь надоела своей монотонностью, Понеделько решил выпить.
Немножко.
С друзьями.
Кружечку душистого и ароматного пива.
Почувствовав приятную легкость в голове и теле, Понеделько прислушался к себе.
На душе становилось всё веселее и веселее.
Новые ощущения были необычными и приятными.
Понеделько такая перемена в его жизни понравилась.
И на следующий день он выпил ещё немного.
А потом ещё чуть-чуть.
И через два дня снова…
И через три опять…

Жил-был некто с самой обычной фамилией - Понеделько.
И ничего удивительного в том, что он пил не было.
И не было такого спиртосодержащего напитка, который бы он не попробовал.
И эта жизнь была привычна и однообразна.

Однажды, когда жизнь надоела своей монотонностью, Понеделько решил не пить.
Совсем.
Он попробовал.
Новые ощущения были необычными и приятными.
Понеделько понравилось…]]> 1
Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: - В длину!
Выходит мексиканец:
- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Мексиканец отвечает: - В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!
- Извине, а в длину или в ширину?
Грузин:
- На вкус, милая, на вкус.]]> 3 Ужасы "нашего городка"


]]> 6


1. Толстые девушки с большими и бесформенными сиськами.
В основном разочарованные во всем и забившие нафиг на свое тело. В меру заморочены. Хороши в домашнем хозяйстве. Спать с ней и заниматься сексом с ними не удобно. Часто бывают умны, но это чаще не замороченные девки. Часто носят имена: Марина, Вера.



2. Толстые девушки с маленькими и не пропорциональными сиськами.
Полный беспонт. Глупые и примитивные создания не врубающиеся ни во что. Не заморочены, так как не умеют. Лучше "дрочить" на фото Дарьи Сагаловой, чем трахать таких.



3. Плотные девушки с большими сиськими.
ВНИМАНИЕ: Очень сексолюбивы!!! Заморочены на несправедливости мира, по отношению к ним. Аргументы «Да нифига вы не понимаете в женщинах», хотя сами понимают, что от идеала далеки. Из-за своей сексолюбивости очень общительны и веселы.



4. Плотные девушки с сиськами 2го-3го номера.
Сиськи часто приятной, красивой формы, но часто бывает, что сосок смотрит внутрь (а жаль!).
ВНИМАНИЕ: Крайне сексолюбивы!!! Любят член между сисек. Обладают густым волосяным покровом в области промеж ног. Из-за своей сексолюбивости одиноки, хотя сильно от этого страдают, но поделать ничего не могут, на том и заморочены. Мужиков любят очень! Могут затрахать напрочь. Очень воодушевленно делают миньет.



5. Плотные девушки с маленькими сиськами.
Часто не красивы, но с мозгами. Очень спокойны и не сексолюбивы. Хозяйственны. Кропотливо выполняют свою работу. Мужик у них часто один. Не заморочены и скучны. Мне не нравятся совсем!



6. Девушки обладающие потрясающей фигурой (не худые).
Сиськи либо большие, либо средние, но всяко классные! МОЙ РАЗМЕРЧИК! Интерестные девушки. Бывают равномерно как и дуры, так и умницы. Тут фиг угадаешь - на кого попадешь. О них можно говорить долго. Например бывают радикально сексуальные, умненькие, симпатичные, следящие за собой, прикольны в одежде. Умеют тихонько намекнуть на то, что пора бы и потрахаться. Имеют успех на работе. Абсолютно не верны своему мужику. Хозяйственны. Короче классные девки, если ее просто трахаешь или просто гуляете с миньетом в парке и больше с ней ничего не имеешь. А бывают сесолюбивые (вообще они все такие), но жутко заморочены. То есть трахаться она хочет, но тебе ее надо убедить в том, что ты это делаешь от чистого члена сердца. Работают часто продавщицами в бутиках и в прочей срани. Не удовлетворены жизнью и имеют кучу претензий. Хотят что-бы деньги брались с неба и любят их тратить на всякую фигню.

7. Девкушки обладающие потрясающей фигурой (не худые).
Сиськи маленькие, но в форме. Сексолюбивы, но в меру. Умны, но капризны. Горды, но влюбчивы. Нормальные девушки, но с ними сложно. :)



8. Худые девушки с большими сиськами (бывает такое).
Смотрятся экстравагантно. Крупные сиськи на худом теле — это интерестно. Безрассудно любят секс и глупы. Расчетливые стервы. Часто не красивы. Очень воодушевленно сосут. Мужиков не любят, считают их бедой мира. Ну их в п...у.



9. Худые девушки с маленькими сиськами.
Жрите сало, пейте пиво!!! Как можно настолько плохо выглядеть! С мозгами у них по-разному, но это основное их приемущество или недостаток.



Бывают другие девушки и их дофига. Но это исключения. Они бывают сильно разные. В общем то, что я описал выше, часто работает, то есть зависимость характера от сисек и телосложения сильно выражена. Вот так то.



А вы знаете почему размеры женских бюстгальтеров обозначают буквами ABCDEF?



1. А — что называется первый, это самый маленький размер женской груди, если это вообще можно назвать грудью. Женщины с такими прыщиками могут спокойно носить майки без лифчиков и никто даже это не заметить, так как посчитает, что грудь у нее выросла на спине в районе лопаток :) Такой размер можно только зрительно увеличить с помощью лифчиков с поролоном и прочей дребедени. Модно ставить имплантанты, но это вредно. Со временем они начинают сползать вниз. Можете представить себе, что за уродство это будет? Был случай, что девушка занималась сексом, не снимая лифака, потому что кошмар творился с грудью. Так и до больших осложнений можно дойти, вплоть до того, что могут и всё последнее удалить без остатка. Ладно, не будем о грустном. Едем дальше.



A — Acceptable





2. В — второй, ну это уже лучше, но до идеала вряд ли дотягивает. Кто-то конечно считает наверно, что может это самый идеальный, когда грудь помещается в мужскую руку, не знаю, по-моему это явно не так.



B — Beautiful





3. С — третий размер, вот уже мы приближаемся наверно к женскому идеалу. Поясняю: для это размера существует большое множество различных лифчиков, push-up например, когда грудь поднимается и придает груди более красивую форму. Если девушка с таким размером груди поедет, например, в метро без лифчика, думаю живой ей из метро вряд ли удастся уйти :) Это наверно золотая середина.



C — Colossal







4. D — означает четвертый размер груди. Вот с этого размера уже начинают появляться различные проблемы. Сложно найти подходящее белье, купальник и т.д. Многим такой размер груди нравится, это факт. Но приведу пример — бегом с такой грудью уже заниматься сложновато. Сами понимаете, как они прыгать будут, как 2 мячика прям. Прикольно, но не женщине. :) Поверьте, это не очень приятно, порой даже больно.



D — Dramatic







5. E — пятый… Пышный бюст :) Ух, вот это размер кто-то скажет. А кто-то скажет, что такой размер груди у него вызывает чувства, что он сексом занимается как будто с «мамочкой». Тут уже и без лифака пойти нельзя, неудобно раз, не эстетично думаю два, да и не рекомендуется, это три. Хотя по статистике 48% мужчин предпочитают всё-таки большую.



E — Enhanced







6. F — шестой, но это уже изврат (на экстримального любителя кароче).



F — Frightening







Про остальные размеры даже говорить не буду, это уже и не грудь, а просто вымя какое-то. Хотя, всё наверно зависит от фигуры, ну и естественно от мужских вкусов :) Поэтому формулы идеальной женской груди выводить не буду, так как наверно его и нет. Кому пышные нравятся, а кому плоские. Ведь сколько мужчин, столько и мнений.



Что касается женщин, так они сами не знают чего хотят. С маленькой грудью — хотят большую, с большой — маленькую. Парадокс. Ведь у других кажется всегда лучше :) А уверенность, что размер груди в самый раз, придает исключительно мужское мнение. Так что мужчины, делайте большем комплиментов женщинам и они будут счастливы и довольны.



В заключение, выкладываю пословицы и поговорки, связанные с женской грудью:

Без труда не помнешь и сиськи у пруда

У 7-ми нянек -14 сисек

Сиськи-друзья человека

Хорошим сиськам и руки радуются

Одевай сиськи смолоду

Береги сиськи смолоду

Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться

Не сиськами едиными жив человек

Без труда не выловишь и сиську… ниоткуда!

Сиська — не нянька, а хоть кого ублажит.

Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!!

В Тулу со своими сиськами не ездят!

Всяк кулик свои сиськи хвалит!

На всякого мудреца, найдутся сиськи.

Доброе слово и сиськам приятно

Сиськи маслом не испортишь

Сиськи на хлеб не намажешь…

Сиськи — еще не повод для знакомства

Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас

Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет

Сиськи с воза, кобыле легше

Большие сиськи Киева доведут

Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше

Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи

Сиськи сиськами вышибают

Дурные руки сиськам покоя не дают

Сиська сиське рознь

Обед-обедом, а сиськи по распорядку

На каждую сиську найдется свой насисьник

На чужой сосок не разевай роток

На каждую сиську найдется пиписька.

Большую сиську в карман не положишь.

Хороша сиська с утра, коль вечером дала

Хороша сиська вместо обеда

На сиськи надейся, но сам не плошай

Сиська накогда не приходит одна!

Как сиськам не пыжься, а конец найдется.

По груди текло, а на сиськи так и не попало

По сиськам встречают, по уму провожают.

Нам сиськи строить и жить помогают!

Век живи — век сиськи мни

Сиськи одела, глядишь и… залетела

Дружба дружбой, а сиськи врозь!

Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу…

Сиськи помял — время зря не потерял

Грудь-это наше ВСЕ!

Слово-не сиська… Вырастет, насисьник не подберешь

И тот кто с сиськами по жизни шагает — тот никогда и нигде не пропадет

Кто первым встал, того и сиськи!

Не руби сиськи, которые мнешь…

Маленькие сиськи, а не тамбовский волк- тебе товарищ

Не все то-сиськи, что на груди растет…

Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится

Какую сиську не помнИ — все приятно!

Сисек много не бывает

Сколько сиськек не бери, все равно еще охота

Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь

Больше сисек, хороших и разных

Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь

Сиськи по осени считают

Сиськи — хорошо, а хорошие сиськи еще лучше

Сиськи-детям не игрушки

Сиськи не волк, в лес не убегут

Свет не без больших сисек

Делу время — сиськам час

Кто рано встает, тот сиськи помнЁт

Сиськи всему голова]]> 14 Читал недавно статью в интренете о сне. Узнал много нового:
Спать на спине вредно для легких.
Спать на животе вредно для кишечника.
Спать на левом боку вредно для сердца.
Спать на правом боку вредно для печени.
Желаю вам приятных снов!]]> 6 Am Dm E Am
Девчонки классной сиську рукой ласкаю нежно,
Am Dm G C
Она лежит в истоме, готовая любить.
A7 Dm G C
Качнутся плавно груди, она опустит веки
Dm Am E F
Как, все-таки, приятно с ней время проводить.
A7 Dm G C
Качнутся плавно груди, она опустит веки
Dm Am E Am
Как, все-таки, приятно с ней время проводить.

Как отблеск от заката, в ее глазах мелькает
Огонь любовной страсти, нас не остановить.
Она сейчас так близко,она так возбуждает,
Как, все-таки, приятно с ней время проводить.

Пусть в первый раз ей больно, пускай она не знает,
О том, что будет после,не стоит говорить.
Друзьями просто были мы, но время все меняет,
Как, все-таки, приятно с ней время проводить.

Нельзя купить любовь за мелкую монету,
И секс - лишь часть большого и длинного пути.
Теперь ты стала взрослой, теплом моим согрета,
Но, все-таки, так здорово мы время провели. ]]> 8