В колонках играет - в плеере надрывается Кобейн
Настроение сейчас - печальное

блин, так долго ждать выходных, точнее воскресенья и все обламалось... эхех... и опять ждать, даже не знаю чем теперь заняться завтра... грустно мне..

В колонках играет - шум работающего принтера
Настроение сейчас - пофигестическое

Это был блин самый долбанутый день за весь май… всю ночь не спал, рассчитывая на то что приду на работу, напишу до 12 отчет и свалю домой спать, благо работаю еще пока что на пол ставки и имею на это право. Но неожиданно я узнал что надо тащить в архив документы, это ппц, целая гора… и еще минут через 10 начальник сообщил что я еду в питер в главное управление на совещание к заместителю генерального директора… к 17,30… это был конец. Я понял что поспать в ближайшее время мне не удастся…
Написал отчет, поехал домой так как забыл пропуск, а без него на совещание мне не попасть, ехал назад пропустил все маршрутки, пришлось идти пешком. На пешеходной дороге ложили асфальт, по обочине было рискованно идти, так как машины там носятся так, что собьют и не заметят. В итоге на подошву ботинок приклеился этот долбанный асфальт. Злой пришел на работу и начал отскабливать его. Порезал и раздорал себе половину пальцев на руке, потом начал таскать эти папки с документами (весят они прилично), и вот настал момент истины – за мной приехала служебная машина в управление. Сел и уснул. Благо в питере сплошные пробки, ехали долго. Но туда я приехал все равно за час до начала. Час умирал от нечего делать. Пришел на совещание, зам директора стал выяснять кто назначил совещание, так как меньше чем неделю назад уже собирались по этому вопросу, и следующее было назначено на 28 число, а сейчас попросту решать нечего. Минут через пять вспомнил что он сам и назначил, чего то его переклинило. Отпустил всех. Я злой вышел из управления и думал что это был финальный аккорд этого дня… но не тут то было. На перекрестке начинаю переходить на зеленый свет, и тут вылетает хаммер и еле-еле успевает затормозить. Слегка стукнул по бедру, я в легком шоке (так как в принципе меня было уже чем то сложно поразить) из окна еле высовывается необъятная красная морда и начинает материть меня. Я понял что сил пререкаться у меня нет, хотя видимо стоило бы, поэтому просто пошел дальше помахивая не оборачиваясь в след средним пальцем. К счастью это было последнее что со мной приключилось. Пол девятого я приехал домой, уставший, голодный, но в радосном предвкушении еды и кровати. Набрал в кровать гору еды, включил саус парк и серии на четвертой мирно уснул…

состояние выжатый блять лимон... хорошо хоть с отчтом вроде никаких проблем, сейчас должны дать данные и за пятнадцать минут он будет готов... а вот блин что дальше... дальше видимо свалить не получится никак... а вот это уже называется "твоюж мать" и энергетик заканчивается, а желание прилечь или сдохнуть все сильнее и сильнее

вчера сдал долбанный курсовик и на радостях поехл на пьянку которую сам и организовал. в итоге всю ночь не спал уже минут 20 сижу на работе и туплю, а мне к 12 сдавать окуенно важный отчет, а я ни в жопу не дую как его делать, и голова еще упорно откамзывается думать, посмотрим чем эта комедия закончиться...

В колонках играет - F.P.G. - ебанутый
Настроение сейчас - раздолбайско-пофигестическое

на хрен, завтра сдавать курсовую. сделано на данный момент 9 листов. твоюж мать... а я все по инету болтаюсь... вчера написал 15 листов, потом решил что мне в задницу не впилась эта тема и решил взяться за новую... ну и как меня называть после этого? ох... будем надеяться что ночью меня не срубит и я допишу курсовик...

на работе прикрыли контакт, точнее сам контакт прикрыли еще давно, лазил через pagewash. теперь видимо в рабочее время буду ошиваться тут)))

В колонках играет - Garbage - Cherry Lips (Go Baby Go)
Настроение сейчас - в предвкушении

Неподвижен и разбит
На трамвайной остановке
Я под кайфом и забыт
На конце одной веревки

Проплывают дни года
Издевательство метели
Я пустая голова
Но меня еще не съели

Покажи-ка стриптиз-денс
Не робей все надоело
Эх иди гулять ты в лес
Что ты смотришь так несмело

Неумелые слова
Дрожь в руках алко-искусство
Я пустая голова
Мыслей нет но мне не грустно

Я пустая голова – дуракам закон не писан
И не слушай ты слова – все равно них нету смысла
Только нервы грусть и боль - называй меня хоть ЭМО
Что во мне то и пою - как умею неумело

Правил нет играйте так
Выхода другого нету
Я не друг но и не враг
И засуньте вы советы

Разбиваются об стену
Интернет мозги мне давит
Кто придет на мою смену
Кто же на покой отправит

Краски память сохнет быстро
Я так часто забываю
Иногда и ритм ломаю
И теряю долю смысла

Но неважно скоро финиш
Смертью юной обнаружен
Все молчи. Так. Тише-тише
Чем все дальше только хуже

Я пустая голова – дуракам закон не писан
И не слушай ты слова – все равно них нету смысла
Только нервы грусть и боль - называй меня хоть ЭМО
Что во мне то и пою - как умею неумело

11 февраля (ночь)

В колонках играет - Garbage - Boys Wanna Fight
Настроение сейчас - забавное

И снова ветер шепчет ей холодные сказки. Зима. Здесь и любят морозно-сине. Красиво, но это не то. Гордая любовь с высоко поднятой головой. Только выживший в снегу может любить. Остальные умирают от недостатка тепла. И ей тоже осталось немного. Еще чуть-чуть и как в той сказке сердце станет ледышкой. И он специально приближает этот момент. Он любит трогать ее руки и смотреть как она вздрагивает от холода. И как краснеет кожа. И как в ее глазах появляется испуг. Любовь смешанная из его ухмылки и ее покорности, из его надуманного величия и ее покорности, из его белого порошка и ее покорности, из его лжи и ее покорности. А покорность серого цвета. А его компоненты образуют бледно голубой. Темносиняя любовь. И сердце стучит все медленней. А ведь оно рождено для танца. Быстрого танца. Эротичного танца. Почти без одежды. Но здесь слишком холодно, серьезно и размеренно. Даже цветные краски не рисуют по причине отсутствия сил бороться с холодом. Только серый карандаш. А вместо красок воображение. И вот она рисует свой танец на теплом берегу. Это самба. Это он. Только растаявший. Это любовь. Из взаимных улыбок, а не его ухмылки, из взаимных взглядов, а не его величия, из кокосового коктейля, а не его белого порошка, из тепла тел, а не лжи. Из ее покорности. Из ее самбы для него. А цвет зеленый. А ритм быстрый и теплый. И она улыбается. Лето. Здесь любят в ритме самбы. Так как нужно ее сердцу.
Но карандаш ломается. Он приходит и обнимает ее за плечи. Он говорит что она не умеет рисовать. Он выбрасывает рисунок. Он говорит что настало время для сна. Зимнего сна. Она слишком покорна.

Она не знает что в средневековье ее бы сожгли за самбу.
Она не знает что в Рио ей никогда не попасть.
Она не знает что он уже сложил слово ВЕЧНОСТЬ
Она не знает что ей осталось совсем чуть-чуть.
Она знает что самба это ее танец.
Она знает что ветер умеет напевать не только холодные сказки.
Но только не здесь…

Верните мое небо. В бесконечном потоке машин я настолько мал, что… что просто я ничего. Все меняется, не успеваю осознавать. Не успеваю отвечать на очередной выпад. И даже самому становится интересно когда я сломаюсь. С сухим хрустом. Пополам. На три половинки. Одна для них, вторая для нее, а третья для меня… только почему то такое ощущение что как обычно мне ничего не достанется. Где то я просчитался. Только вот где? Наверное за этими тучами нереально красиво-кровавый закат. Наверное.

Надо самому творить свою судьбу. Этим я и занимаюсь. Достаю нож и черчу свою судьбу на линях ладони. Ювелирная работа блин! Одна маленькая ошибка стоит многого. И я повторяю, что все забыл и ничего не имеет значения. Но каждый раз когда отключается сознание и подсознание и выпускает свои мысли оказывается что все еще значит.

Началась зима. Безвыходно ловлю своим лицом снег. Безапелляционно одеваю теплые вещи. Безынтересно и даже убийственно выхожу на улицу. И каждый день, каждый долбанный день это серое небо. Выползаю утром на работу/учебу – темно. Возвращаюсь опять не фига не видно. Осеннее-зимний ДП сжирает мою сущность. Медленно и методично. Делая из меня какую то тряпку. Делая меня беспомощным и нежелающим бороться. Хочется впасть в спячку до самой весны. И не осталось ничего что может быть еще поможет / и вновь по кругу это все – все так похоже, так похоже. Именно так. Я хочу расстрелять это серое небо, взорвать эту серость и убить зиму. И убить того человека кто придумал зиму.

Как же я устал… просто верните мое небо…

Все. Как обычно. Сорвало крышу. В хорошем смысле. После 6 или 7 просмотров фильма Сид и Ненси в течении 24 часов я поехал в очередной блудняк на квартиру. И там сделал из себя Сида Вишеса. Сначала прическу. Ставили все это дело мылом, пивом и муссом. А потом я стал обдолбаным героином панком. Причем даже не пил. Только колу. Всего лишь литров 8. И все сидели и пили рядом с Сидни. А Сид смотрел куда то в одну точку, не понимал происходящего, ходил шаткой походкой по комнате, падал, повязал себе вместо галстука какую то веревку, крутил дрожащими руками самокрутки и пил запоем колу. И всем было весело. Включая меня. Люблю такие моменты…

В колонках играет - Sex Pistols - Did You No Wrong
Настроение сейчас - забавное

Вот за сегодняшний день уже третий раз посмотрел фильм Сид и Ненси. Обалденно. Вот чуток отдохну и еще раз на ночь гляну. Обожаю анти-героев. И хоть сам не стремлюсь им быть, но понимаю что во многом я тоже анти-герой. Это и мой образ жизни, конечно без наркотиков и теперь без алкоголя, но все равно. Это образ моих мыслей. Это отношение к жизни и смерти. Есть немного. И я бы не хотел ничего менять. До меня тут дошло что меня сдерживает хоть немного. Это родные. Это то на что я не могу взять и наплевать полностью уйдя в себя, что бы заняться методичным саморазрушением.

Значит остается смотреть на жизнь других. Я знаю у Вас наверное мысли "надо жить свою жизнь, а не косить под других", но я люблю собирать себя не только из своих мыслей но и из кусочков других людей. Зачем мне придумывать что то новое если уже придумали что то офигенное? Придумаю лучше - заменю, но зачем мне себя сейчас то ограничивать? Если это мое?

Вот так. Как обычно – начал отмечать свой день старения заранее. С субботы. Нет. Не как обычно. Я все помню. Первый раз за 7 лет я все помню. Потому что это первый раз когда я не пил алкоголь. Круто. Я думал что так не бывает. Немного грустно. Нет такого ощущения праздника. Как раньше. Да, приходят поздравления – читаешь и по чесмтному становиться хорошо на душе, но в общем побеждает ДП. ДП Побеждает ДР… -) хех… осенний ДП. Мои друзья естественно не виноваты – просто это ДП. Вот пытаюсь развеселиться. Купил офигенный фиолетовый галстук к черной рубашке – пойду завтра на работу как обычно шокировать своими цветами))) и отмечать еще раз ДР. А потом еще раз и еще. Долго. Много с кем надо отметить что бы никого не обидеть. Надо. А сил уже нет. А может это просто усталость – я всю ночь не спал.

PS
А на самом деле День Рождения у меня 32 февраля…

Разбиться как птица
О тупое стекло
Искать решенье зная ответ
Ноты
Струны
Слова
Все одно
Нет.
Память мешает
Сбивается слог
Красивая фраза банальностью пышет
Небо дает хороший урок
И дышит.
Выдох вдох
Раз и опять
Строчка за строчкой
Как карусель
Все здесь не так и теперь закрытая дверь.
Обрывочно странно но не больше чем раньше
Не чаще чем стоило мне бы писать
Все хуже чем дальше
Сложнее дышать,
И жить словно ты небо
Все так нелепо
Как в детстве
Пытаюсь и снова боюсь
Теряюсь а впрочем
После смеюсь
Я знаю не надо.
Но так тяжело
Разбиться как птица о тупое стекло

Совершать глупости это мой конек. Вчера я мог спокойно умереть. Ставил опыт блин. Какой рассказывать не хочу – что бы не взорвать Вам сознание, фишка в том что меня конкретно перекрыло, я не мог дышать и мозг был мертв. Потом я все же решил уснуть, потому что уже больше не было сил находиться в таком состоянии, хотя делать этого было нельзя. Рассказал эту историю своей подруге. Сказал что я придурок. А она сказала что я не просто придурок, а безответственный. Вот это заставило задуматься…
А настолько ли все это весело – мое безумие и сумасшествие? И что будет дальше, если мое нереальное везение покинет меня?..

У меня с моим другом есть такая фишка чуть что приставлять приставку «а» к словам. Типа анти. Ну например не хорошо, а а-плохо. И т.д.
Это к названию. А теперь сама история.

Иду вечером с работы. Довольный. Потому что сегодня аванс. Прихожу на вокзал. Думаю сниму денег. щаzzz. Снял. Подойдя к банкомату - понимаю что не помню пин-код. Звоню сестре - телефон не отвечает. Понимаю что она сидит в инэте через симку номер которой мне не известен. Звоню на домашний. Говорю найди в ящике пин код. долго тупит. Говорю - найдешь перезвони. Она тупила очень долго. Настолько долго что я уже сам вспомнил пин-код. Довольный нажимаю снять 500 рублей. щаzzz. Снял. Пишет - средств не достаточно. Проверяю остаток на счете. 46 рублей. Стою туплю. через минуту доходит что сегодня 24-е. А аванс 25-ого. Причем я за весь день на работе раз триста написал 24,10,07... короче лезу в карман. 13 рублей. на маршрутку естественно не хватает. тут же вспомнил матюгами те 2 рубля которые кинул просто так другу на работе. А маршрутка стоит именно 15. ппц... идти до дома пешком - кайф необыкновенный... Вдруг доходит посмотреть сколько денег осталось после звонка на домашний телефон. 12 рублей. а это блин значит ночью в нэте не посидеть... злой. думаю это еще придти домой, взять деньги и идти до Красносельского шоссе что бы бросить через автомат. ппц... Прошел минут пять. Думаю. Дерну судьбу за одно место. попробую снять 40 рублей (просто до этого несколько раз пытался автомат говорил что сумма слишком мала). Подхожу нажимаю - снял. Я был рад как мартышка банану. кинул 20 рублей на счет купил пачку и поехал домой на маршрутке. как бы Happy End.

PS.
С другом перед этим выходим с работы (ему домой в другую сторону), говорю - пошли до вокзала - я тебе долг верну. мда... хорошо что у него сели батарейки в плеере и он очень хотел есть))) а то была бы очередная какая жаль…

В колонках играет - голос начальника
Настроение сейчас - неадекват

Блин. Спал 6 часов – это ужас. Обычно сплю не больше 3-х. Теперь сижу на работе, болит голова, опухшее лицо и вытаращенные глаза. Так не бывает. Спать надо меньше!!! Вот как перед этим спал – 2 дня по 1,5 часа – сказка! Но вчера меня черт дернул лечь в 12. Ну на фиг это все!

только что написанное.

Когда пойдет снег, я буду отрывать кожу с засохшим клеем со своих пальцев. Я всю осень клеил душу. И теперь клей засох и прилепил меня к одному воспоминанию. Мне не отделаться от него. Это как клеить на белом листе – попадает грязь, а сверху клей. И все. Все испорчено. Его уже не смыть. А ведь у меня почти получилось ее забыть. Но видимо это мой груз на долгие года. Смешно вспоминать как мне пророчили сначала что я забуду ее через пару месяцев, потом через пол года, потом через год. Я с самого начала знал что это так не будет. Я знаю что так не бывает и время лечит. Но я еще знаю что у меня все никак у нормальных людей.
Я дышу парами клея и меня уносит куда то далеко. В голове воспоминания смешиваются с вымыслом. Где то мне очень хорошо. Где то там. Где то не здесь. Где то там, не здесь она. И я хочу ее обнять. Погладить по щеке. Дотронуться до ее волос и снова заглянуть в эти глаза. Но у меня склеены пальцы. И это возвращает меня обратно. А после того как надышался клея начинается отходняк. Тяжелый отходняк. И все же это стоило того. Эти пять минут, и пусть это лишь мечты. Эти пять минут, и пусть этого никогда не случиться. Эти пять минут счастья...

Ну что же. Продолжим засорять свою страничку)))

Стелла сидела на подоконнике. Красивые ноги играли с котом, а глаза закрывались от предвкушения кайфа. Таблетки запитые алкоголем – одно из любимых развлечений. Ни о чем не думать. Отключится. Мир с боку. За окном. А ты в пустоте. В нечто. Полет и странная ухмылка. Кайф. Все так туманно и облачно. Мягко аморфно и тихо. Но уже слишком привычно. Слишком. Нужно, что-то новое. Что бы забыться. Попасть в забвение. Но что бы такое сделать? Родители не нужны. Точно так же как и Стелле. Новая грань реальности позволяет не думать об этом. Главное тишина и вот три красных шара вращаются вокруг тебя. Одно усилие и ты вращаешься вокруг них, но и они не прекращают движение. Как приятно кружится голова. А вы живите в своем мире. Хотя и там есть плюсы. Ох… там же остался Джонни. Милый добрый Джонни. Почему же ты так любишь такую дрянь? Ты же не такой. Но пусть будет так. Твой номер. Дозвон. «Стела это ты?» «Больше не слова Джонни. Слушай мое дыхание, молчи в пустоту и думай в трубку обо мне». Да вот так. Ты мне поможешь попасть туда. Туда где закат и шум прибоя. Все черно желтое. Темно желтое. Скорее оранжевое. Темно оранжевое. Дыши Джонни. Дыши и молчи. Все таки у нас есть общее. У тебя как и у меня двойная буква в имени. И что то еще. Молчи и дыши. Как же хорошо. Скорее прилетай сюда. Только не произноси не слова. Здесь очень спокойно. Здесь я другая. Точнее это я. Лучшая я. Без плохого. Улыбнись мне Джонни. Да я чувствую по твоему дыханию как ты улыбаешься. От души. Молодец. Я тебя люблю Джонни. Люблю. А здесь очень спокойно. Черт. Меня отпускает. Ну почему именно сейчас? Почему не подождать еще немного. Мне же так было хорошо. А теперь в трубке долгое пустое молчание. И шум за окном. Машины. Крики. Сирены. Этот поганый мир. Черт. Здесь не спокойно. Что бы я делала без Джонни? «Спасибо, я тебя люблю. Завтра увидимся милый. Снов тебе радужных» Да… как же там было спокойно. Скоро все у нас будет. Скоро…

В колонках играет - Depeche Mode - It's No Good
Настроение сейчас - грустно

Вот и вернулся. Блудняк оказался легким и все ограничилось поездкой в общагу вместо Гатчины. Это опять какой то анриал. Что это было так и не понял. Сначала промотались по Пушкину где то полтора часа, затем в общаге тупо просидели. Я как обычно упивался колой. И что то не то. Как то скучно. Нет, не в плане выпить. С этим то я завязал, а в плане именно отдыха. Мда… грустно…

Думал приду с работы и сяду в инэт чтобы дальше разбираться с этим сайтом. Но как обычно вписался в очередной блудняк и похоже дома мне сегодня не ночевать...

Это на мой взгляд один из самых удачных рассказов, поэтому и кидаю его сюда.

Лайза сидела на краю окна. Небо красно серым оттенком чертило в ее сознании фразу «забвение принесет облегчение». Синими буквами. Она достала флакончик с мыльными пузырями и стала пускать их. Пузыри летели не вниз а вверх, но она уже даже не задумывалась об этом. Просто устала. Последнее время все было как то не так. Кошка кидалась на собаку. Мама приходила пьяная домой а папа готовил ужин. Фонарь за окном светил исключительно днем. Весь мир похоже сошел с ума. А может наоборот это она сошла с ума? Может все так и должно быть? Может и вправду она сумасшедшая? Неважно.
Сидя на окне старого разрушенного здания время замирало. Вокруг на километр никого не бывало. Пустырь. И в центре этот старый кирпичный трех этажный дом. В нем был пожар, когда ей еще было два года. Местная психбольница, выжило всего пара человек. С тех пор в маленьком городке никто сюда не ходил. Кроме нее. Теперь кроме нее.
С раннего детства она дружила с Диной, девочкой из соседнего дома. Дина была веселой и озорной, совсем в противовес Лайзе. Они во всем расходились как черное и белое. Кроме одного – высоты. Залезть на какую-нибудь крышу и сидеть там часами было их любимым занятием. Дина повзрослев стала общаться с другими детьми, а Лайза так и осталась дружить только с Диной. Все обходили стороной грустную девочку с черными волосами и странным взглядом. Прямо как в стандартной книжке или фильме – две подруги одна веселая и общительная другая грустная и замкнутая, одна со светлыми волосами другая с черными.
И вот теперь она смотрит на Дину лежащую на груде камней в луже крови. Дины больше нет. Старый кирпич. Как смешно – жизнь человека зависит от какого то старого кирпича… не правда ли смешно?.. нет… ну и пусть… Неважно...Странно но сейчас Лайза знала о Дине больше чем когда либо. Знала все. Кого она любила, как она как то привязала к хвосту кошки консервную банку. Как украла у школьной учительницы золотые серьги, а потом выбросила их в речку просто только за то что она не поставила ей пятерку за ответ на уроке. Откуда Лайза знает все это?... Впрочем неважно… Такое ощущение что весь мир перевернулся с ног на голову. Как будто половина его исчезла. А в принципе то ничего не случилось, просто лучшая подруга разбилась насмерть. Всего то. Это то же самое что и обжечь язык горячим шоколадом. Сначала поболит, а потом пройдет. Лучшая подруга… а ведь оказывается Дина за спиной смеялась с другими детьми над Лайзой. А ведь оказывается что Дина дружила с Лайзой только в детстве. А ведь оказывается на самом деле Дина была кошмарным эгоистом и циником. И умело скрывала все это. Но откуда Лайза знает это?
И вот пуская мыльные пузыри Лайза сидит и думает как хорошо что наконец то она уговорила Дину придти сюда. Как хорошо что Дина наступила на этот старый кирпич. Как хорошо что пузыри летят вверх а не вниз… Красно серое небо уже почти стемнело.
Вот бежит мама Дины и что то кричит. А пузыри в мыльнице закончились. Лайза задумалась почему у нее флакончик с пузырями и она пускает их с таким удовольствием. Ведь она всю жизнь ненавидела их. И жутко раздражалась когда Дина начинала их пускать. А пускала она их постоянно. Когда ей было плохо или она задумывалась. Почему? Почему мама Дины бежит сюда и называет ее дочкой? Почему? Почему пустой флакончик полетел вслед за мыльным пузырем не вниз а верх? Ну почему чужая мама называет ее своей дочкой? Неважно…
Странно но сейчас Лайза знала о Дине больше чем когда либо. Знала все. Кого она любила, как она как то привязала к хвосту кошки консервную банку. Как украла у школьной учительницы золотые серьги, а потом выбросила их в речку просто только за то что она не поставила ей пятерку за ответ на уроке. Откуда Лайза знает все это?... Впрочем неважно… Такое ощущение что весь мир перевернулся с ног на голову. Как будто половина его исчезла. А в принципе то ничего не случилось, просто лучшая подруга разбилась насмерть. Всего то. Это то же самое что и обжечь язык горячим шоколадом. Сначала поболит, а потом пройдет. Лучшая подруга… а ведь оказывается Дина за спиной смеялась с другими детьми над Лайзой. А ведь оказывается что Дина дружила с Лайзой только в детстве. А ведь оказывается на самом деле Дина была кошмарным эгоистом и циником. И умело скрывала все это. Но откуда Лайза знает это?
И вот пуская мыльные пузыри Лайза сидит и думает как хорошо что наконец то она уговорила Дину придти сюда. Как хорошо что Дина наступила на этот старый кирпич. Как хорошо что пузыри летят вверх а не вниз… Красно серое небо уже почти стемнело.
Вот бежит мама Дины и что то кричит. А пузыри в мыльнице закончились. Лайза задумалась почему у нее флакончик с пузырями и она пускает их с таким удовольствием. Ведь она всю жизнь ненавидела их. И жутко раздражалась когда Дина начинала их пускать. А пускала она их постоянно. Когда ей было плохо или она задумывалась. Почему? Почему мама Дины бежит сюда и называет ее дочкой? Почему? Почему пустой флакончик полетел вслед за мыльным пузырем не вниз а верх? Ну почему чужая мама называет ее своей дочкой? Неважно…
Через несколько дней Дину поместили в новую психиатрическую больницу. Она слишком долго провисела вниз головой свисая из окна. Она называла себя лучшей подругой Лайзой которая сорвалась вниз и разбилась насмерть. Теперь она часто молчала и пускала мыльные пузыри.
Спустя пару месяцев психиатрическая больница сгорела. Как и пятнадцать лет назад почти никто не выжил. Может быть спустя пятнадцать лет кто нибудь тоже будет свешиваться из ее окна и пускать мыльные пузыри которые будут лететь не вниз а вверх… Неважно…

В колонках играет - Nirvana - Hairspray Queen
Настроение сейчас - немного рвет крышу

хм... ну вот я здесь. благодоря одному замечательному человеку. посмотрим что из этого получится. сейчас 5 утра и мне скоро на работу, а потом на учебу. Пытаюсь освоится здесь...

просто читайте что дальше, может быть будет понятно кто и что такое я...