-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Omission

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.07.2010
Записей: 13
Комментариев: 17
Написано: 30


Может уже пора забыть?

Суббота, 16 Февраля 2013 г. 16:53 + в цитатник
Этот вопрос я себе задаю уже очень долго... слишком много времени прошло... я давно уже должна была отпустить эту ситуацию, чтобы ещё больше не усложнять всю свою жизнь.. и что теперь у меня осталось? ничего. глупо было ждать чего-то лучшего, чем этот период моей жизни с тобой... не знаю смогу ли кого-то полюбить так, как люблю тебя сейчас... черт, мои чувства к тебе даже ни на капельку не уменьшились... сколько можно ещё? какие мне нужны доказательства тому, что меня не любили так, как я сама любила... хватит. нужно просто успокоиться. перестать страдать, от этого ведь не станет легче... нужно жить сейчас и перестать стучаться в уже закрытую дверь... не знаю - с одной стороны, чувство раздавленности, с другой - желание забыть все это...

Метки:  

Все нормально.

Вторник, 06 Ноября 2012 г. 14:21 + в цитатник
8месяцев...ты подарила мне,а потом резко разорвала все надежды и всё,что мы строили...Это оказалось тяжелее,чем я могла себе представить...точнее,я всегда боялась этих мыслей - расстаться с тобой...это случилось и смысл снова исчез,а у меня ведь теперь нет выхода,хоть и кажется,что это пустяк...ты то дома,у тебя ничего не изменилось в душе,я уверенна...ни боли,ни тоски...по мне...наверное так должно было произойти...следы от слез не высохли...а я так усердно прячу их от людей...столько боли,она физическая...


Понравилось: 1 пользователю

Перемены

Понедельник, 25 Июня 2012 г. 16:40 + в цитатник
Давненько меня здесь не было! Возможно было не до этого. Не могу понять своих чувств и ощущений. Люблю, но не хватает в ней нежности и не хочу уходить от неё. Больно каждый раз, когда она весь день не звонила, но вечером пошла с друзьями погулять. Это отталкивает меня ещё на пару сантиметров. Наверное думает, что я теперь никуда не денусь, но кажется я уже согрешила...в своих мыслях. Я снова сомневаюсь: переходить на заочку или нет...потому что если у нас всё разрушится-я никогда себе не прощу этого, и буду тухнуть там, гнить, пока совсем не загнусь. Если бы кто-нибудь знал что творится у меня в душе, то он тоже впал в депрессию...никому не нужна - принимаю правила игры, сама добавляю пeрчинки! Господи, дай мне сил... Я же не тряпка, я сильная! 2 недели назад я знала чего хочу, а теперь, когда я почти ничем не занята, я не знаю, что делать. Наверное она меня разлюбила...я не могу принять фразу: я просто не умею проявлять своих чувств... Даже физической близости сейчас мне не хочется ни с ней, ни тем более с кем-либо другим...
Надеюсь...всё образуется...

Без заголовка

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 00:19 + в цитатник
Сделай вид,что тебе интересно как я себя чувствую.
Думаю, я подошла к тому периоду, когда уже ничего и ни от кого не ждешь. Любые отношения превращаются в потребительские...
Звонит тел.
-Да?!
-Привет.Как дела?
-Всё нормально.Ты как?
-Нормально.Че делаешь?
-Ничего.А ты?
-Че совсем ничего?Я домой иду.
-Совсем.
-Я по тебе соскучилась.
...конечно...как же)просто тебе стало скучно)но я не обижаюсь)
-Че молчишь?
-Ничего.Ну ладно мне пора.
-Куда?
-Дела есть.
-Ну пока.
-Пока.
И следом смс-ка: Ты че так быстро трубку положила?
А мне с тобой надо было поиграть в игру: ложи трубку-нет,ты ложи?!
Да,я унылое гавно..а может я смысл жизни потеряла и новый ещё не нашла...
А ты хорошо устроилась)И не любишь, и не отпускаешь) Зачёт)
Странно,семья здорова,слава аллаху,почти всё есть...живи не хочу...вот что мне ещё нужно? Это остается загадкой и для меня самой)
Пустота...)

депрессия...

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 20:38 + в цитатник
сколько можно уже? как мне от неё избавиться? это продолжается слишком долго... более 2-х лет... временные всплески положительных эмоций не в счёт... кто-нибудь!!!! подарите мне счастье... как я устала...

не плохо)

Вторник, 08 Ноября 2011 г. 21:57 + в цитатник
с утра ездила с Юлей смотреть съёмную квартиру для друзей... я ожидала худшего, но думаю они лучшего варианта не найдут) век с нами не расплатятся =))))))) весело было, с Юлькой по-другому не бывает... но вот когда у меня настроение не очень, тогда уже никто не поможет... я сама себя всегда стараюсь расшевелить.. решила снова заняться кигбоксингом... хочу привести себя в форму, поэтому буду интенсивно работать! хотя бы мышечную массу нарастить... придется работать очень долго над этим, но я справлюсь... сейчас сижу мёрзну.... хоть бы кто согрел.... нет же, как назло все далеко!!! и уже поздно... ну что ж пора баиньки...

Ты... или день с друзьями))

Понедельник, 07 Ноября 2011 г. 22:12 + в цитатник
Есть один человек (зовут Юля), который заставляет меня улыбаться... очень нравится мне... не знаю её отношения ко мне, но её теплота меня согревает... сегодня она присела за мой компьютер и как всегда без спроса включила музыку... я подошла сзади и немного пощекотала её, а она схватилась за мои руки и прижала их к груди, сказала: вот так и держи... я не стала сопротивляться и просто расслабилась... положила подбородок на её плечо... потом зашли мои друзья и я пришла в себя (оторвалась от неё)... хорошо провели время, посмеялись.. она весь вечер проходила в моей кофте и оставила свой запах... он настолько тонкий, нежный и приятный, что хочется просто обнять её и не отпускать... её глаза как два больших, ярких изумруда) я никогда не видела таких глаз... настолько "чистых", открытых и чувственных... я не влюбилась - нет, просто она мне очень нравится... я вообще очень уважительно отношусь к любой девушке, которая нравится мне и так же уважает меня, как и я её... каждую превозношу! ну так вот, девчонки заставили меня примерить новую рубашку... я не хотя показалась) ну вроде ничего сидит на мне)) пожалуй, я никогда не смогу перейти к настоящей женственности только потому, что я другая, это не моё... так, как я сейчас одеваюсь для меня намного привычней и роднее, чем обличие "соски"!!!) и снова я отошла от темы... я весь вечер смотрела в её глаза, старалась не грубить, вести себя более спокойно... просто, когда она рядом, я схожу с ума)) как ни странно она не убегает от меня, хочет общаться... причем я никогда не пишу и не звоню ей... она сама это делает... и это очень приятно мне... надеюсь она ко мне ближе, чем просто друг... потому что если я вновь полюблю, а это окажется не взаимным, то моё сердце не выдержит... последние отношения отбили практически все чувства, но я помню человека, который это сделал и простила её... вернёмся к Юле... эта девушка, несмотря на то, что сейчас переживает, очень сильная и не унывает... это очень похвально и достойно уважения... но вот под всей этой силой скрывается нежность... я это вижу и стараюсь проявлять нежность, а не то, что проявляю обычно к людям... стараюсь отключать на время свою защиту... я думаю она достойна лучшего... сейчас сижу и пишу всё это, а кофта всё также пахнет ею... опять отошла от темы! в общем, сидели смотрели фото, она подошла сзади, немного помассировала мне плечи, у неё золотые руки!) потом слегка облокотилась на меня сзади... а когда мы прощались, девчонки мои убежали вперёд, а она осталась обуваться... я не ожидала, но она поцеловала меня в уголок губ... приятно и так мило)) очень бы хотелось верить в большее... но я стараюсь быть реалистичней... она сказала, что сейчас не готова к новым отношениям, так как не забыла старые... и... я ей верю... ведь она не сказала: давай останемся друзьями, она лишь сказала: время покажет. она говорила, что я ей понравилась ещё в первый день встречи, приятно слышать.. ну что ж) я надеюсь, я верю, я стараюсь, я делаю всё, чтобы она сделала шаг))

Просто живу

Пятница, 04 Ноября 2011 г. 22:07 + в цитатник
Настроение относительно нормальное..просто научилась веселиться даже тогда, когда пустота душит...
Стараюсь сделать себя счастливой, но всё же отношения играют значительную роль в жизни любого человека..не нравится распускать нюни, но хочется серьезных отношений, жить для кого-то, а не только для себя...заботиться о любимой...
На самом деле на данный момент больше нет мыслей...

Апатия

Среда, 02 Ноября 2011 г. 22:01 + в цитатник
Мне никогда не было настолько всё равно на окружающие меня вещи, на окружающих людей...надо быть сильной-говорю себе каждое утро,но каждый раз убеждаюсь в своей беспомощности...апатичность моего настроения и бессмысленность моего бытия...с каждым годом всё хуже и хуже...нельзя так жить,нужно что-то делать...
Хочется семьи..но опять же - учёба..не будем вдаваться в подробности того, как она мне мешает!
Реальность? Да люди просто зациклeны на ней! А я? Я не такая! Я живу мечтами, я живу надеждами в то, что найду смысл своего существования в этом брeнном мире...
Всегда замечала, что я размышляю в совершенно другом контексте, нежели люди, которые меня окружают...я вроде инопланетянки среди реальных людей...
Я всегда радуюсь, казалось бы, таким мелочам - солнцу, воде, голубому небу, зелени, цветам, любимому фильму, музыке - в ней вся моя жизнь... Меня так легко осчастливить, но так трудно найти причину, которая сделает меня счастливой...

Пустота

Вторник, 01 Ноября 2011 г. 09:08 + в цитатник
Здравствуй, дневник, давно я здесь не писала, не было времени, да и желания тоже не было...
Итак, можно подвести итог моим бывшим отношениям... Я не знаю, что тебе нужно и не знаю чего ты хочешь, не смотря на то, что неоднократно задавала тебе эти вопросы...ты просто играешься...и так нагло, без спроса врываешься в мою жизнь каждый раз, когда пытаюсь прогнать тебя...я уже не сержусь на тебя и давно простила, но каждый раз всё равно возвращаюсь к этому...для чего?? я что мазахистка?? но тем не менее, когда ты уходишь...в моей и без того наполненой пустотой душе остается только боль...я скучаю по тебе, как бы не старалась забыть...ты вроде заразы, которая поселяeтся в каждом уголке моей души...и не дает поправится...на самом деле я просто привыкла к тебе...это не любовь...любовь чиста, а наши отношения нельзя назвать чистыми и уж тем более любимыми...я просто хочу, чтобы ты была в моей жизни и всё...а любимая у меня ещё будет, я надеюсь на это...ведь так тяжело каждый день приходить в пустую квартиру, зная, что тебя там никто не ждет...спать каждую ночь в пустой кровати так одиноко и холодно...

О тебе... Выдуманная история...

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 22:05 + в цитатник
Твой взгляд... это все, что я запомнила. Ты никогда не говорила как ты скучаешь по мне, никогда не говорила, что тебе плохо без меня... ты так же эффектно появлялась в моей жизни, как и исчезала. Я никогда не понимала почему ты так резко уходишь, почему не даешь шанса сделать тебя счастливой... Но сейчас я поняла... никто не сможет сделать тебя счастливой... ты такая, какая есть... этим ты цепляешь любого человека... и вот теперь я сижу в баре, медленно потягивая мартини... вторая пачка сигарет почти пустая... в такие моменты понимаешь, что ты никому не нужна... я кричу в переполненной комнате, но меня никто не слышит... я не видела тебя с тех пор, как ты сказала: ты меня не интересуешь. ты милая и забавная, очень добрая... но забудь меня. ты улыбаешься! о боже, и эта та улыбка, которая каждый раз сводила меня с ума!
Быстро пробегаюсь глазами по залу, ищу похожую на тебя девушку! Я схожу с ума! Вот она! Целуемся в кабинке туалета... зовет к себе домой. проводим ночь... но это не ты... не та страсть, не те безумные поцелую... все не то! возвращаюсь в пустую квартиру... фотографии... все что осталось мне от тебя... напиваюсь как сука! плевать, что на завтра на работу! так проходят часы, дни, недели... прошло 2 месяца... за все то время я пила... пила безпробудно... только потому что хотела заглушить ту боль, которую ты навсегда оставила в моем сердце... звонок в дверь... меня глючит??? нет... пытаюсь доползти до двери... с трудом справляюсь с замком... не обращаю внимание на того, кто зашел... плетусь в комнату, завалилась на кровать...
-И давно ты пьешь?
-Какая разница?
И вдруг что-то ударяет в голову... "этого не может быть!"... боюсь повернуться...
-Может ты все таки посмотришь на меня?
-Зачем пришла?
-Нам нужно поговорить.
-Для чего?? Ты уже все сказала!
-Кать, я вдруг поняла, что люблю тебя...
-Ммм... бросила очередную шлюшку и вдруг вспомнила обо мне?! - я резко обернулась...
Я увидела этот взгляд... взгляд полный боли и тоски...
-Катюш, прости меня! Я такая дура! Мне нет прощения! Но только ты всегда понимала и любила меня несмотря на то, что я с тобой делала... Я никогда не прощу себе это... Но сейчас ты должна поверить мне... - она встала на колени передо мной, взяла мои ладошки в свои руки... заглянула в глаза...
Я знаю этот взгляд... она действительно любит меня... наверное это покажется глупым.... но я простила ее в ту минуту, простила все унижения и оскорбления в мой адрес... боль моментально ушла... сердце снова наполнилось любовью...
-Я люблю тебя... - прошептала я... - Безумно!
Не знаю что ждет нас в будущем... да это и неважно... главное сейчас мы вместе и жизнь снова наполнена красками...

Просто так...это не обо мне)))просто пришло в голову)))

Понедельник, 19 Июля 2010 г. 20:30 + в цитатник
Чувствую на себе твой взгляд, но боюсь повернуть голову... боюсь увидеть в твоих глазах то, что может меня убить-твоя печаль, твоя боль...... Я столько раз пыталась тебе сказать... но... ты как будто чувствуешь и перебиваешь меня... крепко обнимаешь... "прости меня"-шепчу тебе на ушко... дарю прощальный поцелуй и ухожу... останавливаюсь на какой-то улице... подкуриваю... почему я тебе так и не сказала? прости... я люблю тебя и всегда любила... мой единственный, любимый друг...

Дневник Omission

Понедельник, 19 Июля 2010 г. 19:17 + в цитатник
Псих 8) Самая глупая из всех глупых на этой глупой планете!!!

Прежде чем мне писать, подумайте, стоит ли тратить свое время на написание фраз: Привет!Как дела?Чем занимаешься?, чтобы окончательно испортить мне настроение!!!

Я так люблю, когда мне е**т мозги!!!Пожалуйста, не останавливайтесь!!!

-Ты псих? -Нет, просто люблю тебя)))

 (400x588, 125Kb)


Поиск сообщений в Omission
Страницы: [1] Календарь