Этот вопрос я себе задаю уже очень долго... слишком много времени прошло... я давно уже должна была отпустить эту ситуацию, чтобы ещё больше не усложнять всю свою жизнь.. и что теперь у меня осталось? ничего. глупо было ждать чего-то лучшего, чем этот период моей жизни с тобой... не знаю смогу ли кого-то полюбить так, как люблю тебя сейчас... черт, мои чувства к тебе даже ни на капельку не уменьшились... сколько можно ещё? какие мне нужны доказательства тому, что меня не любили так, как я сама любила... хватит. нужно просто успокоиться. перестать страдать, от этого ведь не станет легче... нужно жить сейчас и перестать стучаться в уже закрытую дверь... не знаю - с одной стороны, чувство раздавленности, с другой - желание забыть все это...

8месяцев...ты подарила мне,а потом резко разорвала все надежды и всё,что мы строили...Это оказалось тяжелее,чем я могла себе представить...точнее,я всегда боялась этих мыслей - расстаться с тобой...это случилось и смысл снова исчез,а у меня ведь теперь нет выхода,хоть и кажется,что это пустяк...ты то дома,у тебя ничего не изменилось в душе,я уверенна...ни боли,ни тоски...по мне...наверное так должно было произойти...следы от слез не высохли...а я так усердно прячу их от людей...столько боли,она физическая...

Давненько меня здесь не было! Возможно было не до этого. Не могу понять своих чувств и ощущений. Люблю, но не хватает в ней нежности и не хочу уходить от неё. Больно каждый раз, когда она весь день не звонила, но вечером пошла с друзьями погулять. Это отталкивает меня ещё на пару сантиметров. Наверное думает, что я теперь никуда не денусь, но кажется я уже согрешила...в своих мыслях. Я снова сомневаюсь: переходить на заочку или нет...потому что если у нас всё разрушится-я никогда себе не прощу этого, и буду тухнуть там, гнить, пока совсем не загнусь. Если бы кто-нибудь знал что творится у меня в душе, то он тоже впал в депрессию...никому не нужна - принимаю правила игры, сама добавляю пeрчинки! Господи, дай мне сил... Я же не тряпка, я сильная! 2 недели назад я знала чего хочу, а теперь, когда я почти ничем не занята, я не знаю, что делать. Наверное она меня разлюбила...я не могу принять фразу: я просто не умею проявлять своих чувств... Даже физической близости сейчас мне не хочется ни с ней, ни тем более с кем-либо другим...
Надеюсь...всё образуется...

Сделай вид,что тебе интересно как я себя чувствую.
Думаю, я подошла к тому периоду, когда уже ничего и ни от кого не ждешь. Любые отношения превращаются в потребительские...
Звонит тел.
-Да?!
-Привет.Как дела?
-Всё нормально.Ты как?
-Нормально.Че делаешь?
-Ничего.А ты?
-Че совсем ничего?Я домой иду.
-Совсем.
-Я по тебе соскучилась.
...конечно...как же)просто тебе стало скучно)но я не обижаюсь)
-Че молчишь?
-Ничего.Ну ладно мне пора.
-Куда?
-Дела есть.
-Ну пока.
-Пока.
И следом смс-ка: Ты че так быстро трубку положила?
А мне с тобой надо было поиграть в игру: ложи трубку-нет,ты ложи?!
Да,я унылое гавно..а может я смысл жизни потеряла и новый ещё не нашла...
А ты хорошо устроилась)И не любишь, и не отпускаешь) Зачёт)
Странно,семья здорова,слава аллаху,почти всё есть...живи не хочу...вот что мне ещё нужно? Это остается загадкой и для меня самой)
Пустота...)

сколько можно уже? как мне от неё избавиться? это продолжается слишком долго... более 2-х лет... временные всплески положительных эмоций не в счёт... кто-нибудь!!!! подарите мне счастье... как я устала...

с утра ездила с Юлей смотреть съёмную квартиру для друзей... я ожидала худшего, но думаю они лучшего варианта не найдут) век с нами не расплатятся =))))))) весело было, с Юлькой по-другому не бывает... но вот когда у меня настроение не очень, тогда уже никто не поможет... я сама себя всегда стараюсь расшевелить.. решила снова заняться кигбоксингом... хочу привести себя в форму, поэтому буду интенсивно работать! хотя бы мышечную массу нарастить... придется работать очень долго над этим, но я справлюсь... сейчас сижу мёрзну.... хоть бы кто согрел.... нет же, как назло все далеко!!! и уже поздно... ну что ж пора баиньки...

Есть один человек (зовут Юля), который заставляет меня улыбаться... очень нравится мне... не знаю её отношения ко мне, но её теплота меня согревает... сегодня она присела за мой компьютер и как всегда без спроса включила музыку... я подошла сзади и немного пощекотала её, а она схватилась за мои руки и прижала их к груди, сказала: вот так и держи... я не стала сопротивляться и просто расслабилась... положила подбородок на её плечо... потом зашли мои друзья и я пришла в себя (оторвалась от неё)... хорошо провели время, посмеялись.. она весь вечер проходила в моей кофте и оставила свой запах... он настолько тонкий, нежный и приятный, что хочется просто обнять её и не отпускать... её глаза как два больших, ярких изумруда) я никогда не видела таких глаз... настолько "чистых", открытых и чувственных... я не влюбилась - нет, просто она мне очень нравится... я вообще очень уважительно отношусь к любой девушке, которая нравится мне и так же уважает меня, как и я её... каждую превозношу! ну так вот, девчонки заставили меня примерить новую рубашку... я не хотя показалась) ну вроде ничего сидит на мне)) пожалуй, я никогда не смогу перейти к настоящей женственности только потому, что я другая, это не моё... так, как я сейчас одеваюсь для меня намного привычней и роднее, чем обличие "соски"!!!) и снова я отошла от темы... я весь вечер смотрела в её глаза, старалась не грубить, вести себя более спокойно... просто, когда она рядом, я схожу с ума)) как ни странно она не убегает от меня, хочет общаться... причем я никогда не пишу и не звоню ей... она сама это делает... и это очень приятно мне... надеюсь она ко мне ближе, чем просто друг... потому что если я вновь полюблю, а это окажется не взаимным, то моё сердце не выдержит... последние отношения отбили практически все чувства, но я помню человека, который это сделал и простила её... вернёмся к Юле... эта девушка, несмотря на то, что сейчас переживает, очень сильная и не унывает... это очень похвально и достойно уважения... но вот под всей этой силой скрывается нежность... я это вижу и стараюсь проявлять нежность, а не то, что проявляю обычно к людям... стараюсь отключать на время свою защиту... я думаю она достойна лучшего... сейчас сижу и пишу всё это, а кофта всё также пахнет ею... опять отошла от темы! в общем, сидели смотрели фото, она подошла сзади, немного помассировала мне плечи, у неё золотые руки!) потом слегка облокотилась на меня сзади... а когда мы прощались, девчонки мои убежали вперёд, а она осталась обуваться... я не ожидала, но она поцеловала меня в уголок губ... приятно и так мило)) очень бы хотелось верить в большее... но я стараюсь быть реалистичней... она сказала, что сейчас не готова к новым отношениям, так как не забыла старые... и... я ей верю... ведь она не сказала: давай останемся друзьями, она лишь сказала: время покажет. она говорила, что я ей понравилась ещё в первый день встречи, приятно слышать.. ну что ж) я надеюсь, я верю, я стараюсь, я делаю всё, чтобы она сделала шаг))

Настроение относительно нормальное..просто научилась веселиться даже тогда, когда пустота душит...
Стараюсь сделать себя счастливой, но всё же отношения играют значительную роль в жизни любого человека..не нравится распускать нюни, но хочется серьезных отношений, жить для кого-то, а не только для себя...заботиться о любимой...
На самом деле на данный момент больше нет мыслей...

Мне никогда не было настолько всё равно на окружающие меня вещи, на окружающих людей...надо быть сильной-говорю себе каждое утро,но каждый раз убеждаюсь в своей беспомощности...апатичность моего настроения и бессмысленность моего бытия...с каждым годом всё хуже и хуже...нельзя так жить,нужно что-то делать...
Хочется семьи..но опять же - учёба..не будем вдаваться в подробности того, как она мне мешает!
Реальность? Да люди просто зациклeны на ней! А я? Я не такая! Я живу мечтами, я живу надеждами в то, что найду смысл своего существования в этом брeнном мире...
Всегда замечала, что я размышляю в совершенно другом контексте, нежели люди, которые меня окружают...я вроде инопланетянки среди реальных людей...
Я всегда радуюсь, казалось бы, таким мелочам - солнцу, воде, голубому небу, зелени, цветам, любимому фильму, музыке - в ней вся моя жизнь... Меня так легко осчастливить, но так трудно найти причину, которая сделает меня счастливой...

Здравствуй, дневник, давно я здесь не писала, не было времени, да и желания тоже не было...
Итак, можно подвести итог моим бывшим отношениям... Я не знаю, что тебе нужно и не знаю чего ты хочешь, не смотря на то, что неоднократно задавала тебе эти вопросы...ты просто играешься...и так нагло, без спроса врываешься в мою жизнь каждый раз, когда пытаюсь прогнать тебя...я уже не сержусь на тебя и давно простила, но каждый раз всё равно возвращаюсь к этому...для чего?? я что мазахистка?? но тем не менее, когда ты уходишь...в моей и без того наполненой пустотой душе остается только боль...я скучаю по тебе, как бы не старалась забыть...ты вроде заразы, которая поселяeтся в каждом уголке моей души...и не дает поправится...на самом деле я просто привыкла к тебе...это не любовь...любовь чиста, а наши отношения нельзя назвать чистыми и уж тем более любимыми...я просто хочу, чтобы ты была в моей жизни и всё...а любимая у меня ещё будет, я надеюсь на это...ведь так тяжело каждый день приходить в пустую квартиру, зная, что тебя там никто не ждет...спать каждую ночь в пустой кровати так одиноко и холодно...

Твой взгляд... это все, что я запомнила. Ты никогда не говорила как ты скучаешь по мне, никогда не говорила, что тебе плохо без меня... ты так же эффектно появлялась в моей жизни, как и исчезала. Я никогда не понимала почему ты так резко уходишь, почему не даешь шанса сделать тебя счастливой... Но сейчас я поняла... никто не сможет сделать тебя счастливой... ты такая, какая есть... этим ты цепляешь любого человека... и вот теперь я сижу в баре, медленно потягивая мартини... вторая пачка сигарет почти пустая... в такие моменты понимаешь, что ты никому не нужна... я кричу в переполненной комнате, но меня никто не слышит... я не видела тебя с тех пор, как ты сказала: ты меня не интересуешь. ты милая и забавная, очень добрая... но забудь меня. ты улыбаешься! о боже, и эта та улыбка, которая каждый раз сводила меня с ума!
Быстро пробегаюсь глазами по залу, ищу похожую на тебя девушку! Я схожу с ума! Вот она! Целуемся в кабинке туалета... зовет к себе домой. проводим ночь... но это не ты... не та страсть, не те безумные поцелую... все не то! возвращаюсь в пустую квартиру... фотографии... все что осталось мне от тебя... напиваюсь как сука! плевать, что на завтра на работу! так проходят часы, дни, недели... прошло 2 месяца... за все то время я пила... пила безпробудно... только потому что хотела заглушить ту боль, которую ты навсегда оставила в моем сердце... звонок в дверь... меня глючит??? нет... пытаюсь доползти до двери... с трудом справляюсь с замком... не обращаю внимание на того, кто зашел... плетусь в комнату, завалилась на кровать...
-И давно ты пьешь?
-Какая разница?
И вдруг что-то ударяет в голову... "этого не может быть!"... боюсь повернуться...
-Может ты все таки посмотришь на меня?
-Зачем пришла?
-Нам нужно поговорить.
-Для чего?? Ты уже все сказала!
-Кать, я вдруг поняла, что люблю тебя...
-Ммм... бросила очередную шлюшку и вдруг вспомнила обо мне?! - я резко обернулась...
Я увидела этот взгляд... взгляд полный боли и тоски...
-Катюш, прости меня! Я такая дура! Мне нет прощения! Но только ты всегда понимала и любила меня несмотря на то, что я с тобой делала... Я никогда не прощу себе это... Но сейчас ты должна поверить мне... - она встала на колени передо мной, взяла мои ладошки в свои руки... заглянула в глаза...
Я знаю этот взгляд... она действительно любит меня... наверное это покажется глупым.... но я простила ее в ту минуту, простила все унижения и оскорбления в мой адрес... боль моментально ушла... сердце снова наполнилось любовью...
-Я люблю тебя... - прошептала я... - Безумно!
Не знаю что ждет нас в будущем... да это и неважно... главное сейчас мы вместе и жизнь снова наполнена красками...

Чувствую на себе твой взгляд, но боюсь повернуть голову... боюсь увидеть в твоих глазах то, что может меня убить-твоя печаль, твоя боль...... Я столько раз пыталась тебе сказать... но... ты как будто чувствуешь и перебиваешь меня... крепко обнимаешь... "прости меня"-шепчу тебе на ушко... дарю прощальный поцелуй и ухожу... останавливаюсь на какой-то улице... подкуриваю... почему я тебе так и не сказала? прости... я люблю тебя и всегда любила... мой единственный, любимый друг...

Псих 8) Самая глупая из всех глупых на этой глупой планете!!!

Прежде чем мне писать, подумайте, стоит ли тратить свое время на написание фраз: Привет!Как дела?Чем занимаешься?, чтобы окончательно испортить мне настроение!!!

Я так люблю, когда мне е**т мозги!!!Пожалуйста, не останавливайтесь!!!

-Ты псих? -Нет, просто люблю тебя)))