-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Olly-Alternatives

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2010
Записей: 30
Комментариев: 0
Написано: 32


А что выбираете вы?

Четверг, 02 Мая 2013 г. 23:48 + в цитатник
Действительно, что для вас молодость, жизнь? Что вы выбираете? Что для вас, в ваши 20 лет в приоритете? Что для вас правильно?
К чему я решила это написать? К тому, что глядя на некоторых сверстниц, у меня повышается самооценка. Объясню почему.
Я пишу это не к тому, чтобы восхвалить себя, показать, какая я вся из себя правильная, умница-разумница. Нет, во мне чертова гора недостатков, неправильных взглядов на вещи, на жизнь, много того, над чем еще работать и работать. Я пишу это потому, что не понимаю, почему другие живут иначе. В конце концов, это мой дневник, что хочу, то и пишу :). ИМХО.
20 лет. Много это или мало? Чего добились вы за свои 20 лет?
Мне 21 год. Я закончила школу на 4 и 5. Бред? Допустим. В любом случае, только мне и моим родителям известно, как я старалась, чтобы этого добиться, несмотря на то, что учеба мне всегда давалась легко. Идем дальше. Я учусь в лучшем университете Северо-Запада (это не моё заключение, это я вычитала в вологодской газете. Издание, конечно, не особо авторитетное, каждый кулик свое болото хвалит, но мне приятно так думать :3) учусь довольно-таки неплохо. Получаю ту специальность, которая мне интересна и которая мне нравится. Разумеется, это заслуга родителей. Благодаря им я учусь там, где мне хорошо и я сама сделал выбор специальности, руководствуясь лишь своими интересами. Понятно, что многие не могут оплатить обучение своего ребенка, и это, к сожалению, в нашей стране нормальным считается((( Я говорю о тех, кто мог бы себе позволить учиться там, где ему интересно, но учится на той специальности, которая "в будущем принесет много денег". Что это? Потратить свою жизнь на то, что тебе нахер не сдалось, от чего тебя воротит, но зато приносит много денег? Вот уж увольте. Я считаю, что заработок зависит напрямую от человека. Неважно, какая у тебя специальность. Мало зарабатываешь? Значит, не твое. Твоё? Значит, не реализовался еще полностью. Слышала одну фразу, к сожалению, не знаю автора, но она мне очень глубоко запала в душу. "Найди любимое дело, и тебе никогда не придется работать". Могу ошибаться в формулировке, но суть от этого не меняется. Ну, не гениально ли?

Пост из Лондона.

Понедельник, 22 Апреля 2013 г. 02:49 + в цитатник
Ну, я добралась, наконец, до дневника. Писать пока не знаю о чем, но надеюсь, что по вкус придет во время еды, точнее, письма.
Начну, пожалуй, с того, что меня порадовало. Порадовали, как ни странно, магазины. Лондон-рая шоппинга. Такие торговые центры замечательные, такие цены классные! И выбор большой. Если бы я была тут не в первый раз и у меня не было бы цели посетить как можно больше культурных мест, то я, клянусь, уехала бы отсюда с двумя чемоданами, вместо одного.
Еще порадовал Биг Бен. Невероятно красивое место. Очень понравилось, прямо настроение поднимается при виде такой красоты. Смотришь и думаешь, что я тут, у меня сбылась мечта и десятки моих знакомых мне завидуют)) Ха!
Ну, а теперь из того, что не понравилось. Не понравилось большое количество "афроамериканцев". Большое количество индусов. Большое количество арабов. Большое количество приезжих вообще-албанцев, алжирцев, европейцев. Клянусь, когда Лена встретила в баре чистого британца, она была воистину рада. Я была менее удачлива, мне довелось общаться только с некоренным населением.
Не понравилась чертова дурацкая погода. Утром смотришь прогноз- солнечно, без дождя. Идешь без зонтика на учебу. А спустя три часа хуяк-хуяк и вот уже ливень и ураганный ветер. Для кого придуман прогноз, зачем?!
Очень скучаю по русской пище. Очень хочу пюре и котлеток с салатиком оливье.
Безумно скучаю по своему мужчине. Очень плохо, когда он не рядом. Не поеду больше никуда без него, свои нервы дороже.
Вот. Что еще...
На этой неделе планируем посетить много мест. Надеюсь, все получится. Мы тут уже две недели, а столько мест еще не посетили! Завтра, в пн 22 апреля, посетим мужиков в больших черных шапках, которые никогда не улыбаются, как они, говорите, там называются?
Во вторник, возможно, в вестминстерское аббатство.
Среда- студия ворнер бразерс
четверг-музей мадам тюссо.
Больше планов пока нет. :(

Чертова рутина, гори в аду!

Четверг, 11 Апреля 2013 г. 01:37 + в цитатник
Инаф!

Итоги первого дня в Лондоне.

Вторник, 09 Апреля 2013 г. 02:06 + в цитатник
Мечты сбываются. Мы в Лондоне. Ну, что могу сказать. Все не так, как я себе представляла. Чего ни коснись, все впечатляет.
В первую очередь, хочется отметить авиакомпанию Трансаэро. Никогда еще в самолетах мне не давали ОБА блюда:D Причем, единственной в салоне. Видимо, когда люди видят меня, у них возникает желание накормить меня.
Теперь, собственно, о Лондоне. Не могу не сказать, что нам поставили 7 уровень английского. Выше только 8 уровень, что означает разговор на английском почти как на родном. Мы крутые)))
Хотела еще что-то написать, но вискарик дал о себе знать и меня клонит в сон. Завтра еще что-нибудь напишу))

The Latest News.

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 00:51 + в цитатник
У меня залипает кнопка "Т" на клавиатуре. Теперь приходится каждый раз нажимать на нее со всей дури, чтоб пропечаталась.
Давно ничего не писала. Очень давно. Не могу писать, когда нет настроения, вдохновения, если хотите. Пишу только тогда, когда хочется. Сейчас именно такой момент. Спать, по сути, еще не время, поэтому как раз полчаса могу уделить своему дневнику.
Начать хочу с новости о Лондоне.
ДАААААААААААА!!! Я буду там!!! Я буду там жить!!! Целый месяц!!! Увижу своими глазами Биг Бен, Трафальгарскую площадь и платформу 9 и три четверти))) Я так жду того момента, когда мы приземлимся в Хитроу, когда я первый раз пойду в колледж, когда первый раз увижу семью, где буду жить, когда первый раз (ну, как без этого) пойду в настоящий английский паб. Ни о чем другом думать не могу. Всю жизнь мечтала об этом, и вот, вуаля, меня отделяют всего каких-то полтора месяца. И все то, о чем я читала в учебниках по английской культуре предстанет у меня перед глазами. Наверное, я, как обычно, разрыдаюсь от счастья. Уверена, Лена меня поддержит. Мы такие сентиментальные, ах!
Единственное, что меня пугает до смерти-так это обратный перелет. Я и так-то боюсь летать, а тут еще и одна. Я седая в Москву прилечу, честное слово. Нервов никаких не хватит на эти самолеты.
И еще. Боюсь долгой разлуки с Димой. Он когда на две недели в ярик уезжает, я уже с ума сходить начинаю, а тут месяц без своей половиночки. Боюсь, что нахлынет апатия и мне не в кайф будет нахождение в городе-мечте. Этого не хочется вовсе.
Вот. А еще близится мой 21 день рождения. Впервые за последние года я жду этот день. Хочу круто отметить, хочу получить кучу роз, кучу поздравлений в свой адрес, кучу подарков. Я сама меркантильность, да.
Странно, когда начала писать пост, была куча мыслей, а сейчас куда-то все делось. Наверное, во всем кнопка виновата. весь кайф от печатанья убила, стерва.

Крик души.

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 16:52 + в цитатник
Господи, почему на время пмс у нас в стране не разрешено официально давать больничный?! Это же катастрофааа(((((( Почему я не живу в Японии(((

О разлуке.

Среда, 12 Декабря 2012 г. 01:41 + в цитатник
Вот уже второй день, как мой Дима в Ярославле. И вот уже 4 месяц, как моя Вика в Архангельске. И уже 4 год, как вся моя семья в Вельске. Впрочем, как и все остальные друзья. Вельск, Архангельск, Ярославль, Москва, Питер...Все куда-то разъехались. Все сложнее быть рядом с теми, кого не хватает.
Дима. Его мне не хватает постоянно. Хочу чтобы он каждую минутку был рядом. В понедельник, через два часа после того, как он отвез меня на учебу я уже начала скучать. Ни настроения нет, ни желания что-либо делать, куда-либо идти, с кем-либо видеться. Вот было бы здорово, чтобы можно было время перематывать. Вот, например, не хочу ждать среду, не хочу четверг ждать. Хочу, чтобы прямо сейчас наступила пятница и я уже подъезжала к вокзалу в Ярославле, где он меня уже ждёт и встречает. И вот так хоп! и два дня в копилочку отложились. А когда это время так необходимо (например, на отдыхе) я могла бы эти дни так хоп! и достать. Ну здорово же! Но нет. Завтра я встану, как обычно. Как обычно приму душ. Как обычно позавтракаю. Как обычно соберусь на учебу. И, опять же, как обычно опоздаю. И весь день пройдёт под девизом "Когда же уже вечер, чтоб я могла лечь спать, заснуть а там уже и новый день." Не люблю, когда он уезжает на сессию. И никуда от этого не денешься. Блин.
Вика. В отличие от Димы, её мне не хватает не две-три недели в полгода, а постоянно. Честно говоря, не ценила я то время, когда могла на любые выходные приехать домой, а там моя роднулечка. Когда могла поговорить с ней, подурачиться, погулять и заснуть под её сопение)))))) Теперь только контакт, телефонные звонки. (Тут мне пришла в голову мысль...ВОт есть памятники Ленину, актерам всяким...А где, блеать, памятник тому, кто изобрел сотовую связь?!) Не передать, как мне её не хватает.
Вобщем, что хочу сказать. Цените то время, когда близкие рядом. Как правило, всегда наступит тот день, когда жизнь разбросает вас далеко-далеко. И радуйте своих любимых. Пусть даже это обычное смс в 8 утра с пожеланием хорошего дня. Ведь это делает вас ближе. Люблю своих Диму и Вику.
Всем peace.

О том, что всё-таки хорошо быть девушкой.

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 18:58 + в цитатник
Утром полчаса пялилась на свою грудь. Из-за этого даже на учебу опоздала.
Всё-таки хорошо быть девушкой. Захотела-посмотрела на титечки. Ну замечательно же!!!

за час до собеседования.

Пятница, 27 Июля 2012 г. 15:51 + в цитатник
Очково-то как!!!!! непонятное чувство. Так, всё. Я охуенная и им полюбому требуется такая няша, как я! Иначе и быть не может. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что если бы я была работодателем, то я себя бы взяла не раздумывая! Ну как,КАК можно обидеть и, тем более, отшить такое замечательное, маленькое, миленькое существо, как я, правда? Ну, фуф, ни пуха ни пера...
ОЧКОВО БЛЕАТЬ!!!!

О моём внутреннем Я. :)

Среда, 18 Июля 2012 г. 17:57 + в цитатник
В колонках играет - Chase and Status
Сегодня весь день хожу и самовнушаю, что найти работу-это же просто.
На самом деле, кому ни рассказываю о своей проблеме-все удивляются. Я ж на самом деле никогда трусихой не была. Не понимаю, что на меня нашло. Все удивляются, удивляются...Ну, а потом ржут, конечно. Тупо же ведь, на самом деле))
Вообще, мне не нравится моё внутреннее я. Оно вечно мне противоречит. Отходя от темы, хочется заметить, что вот говорят люди про какую-то женскую интуицию, бла бла блаа...Судя по этому критерию-я самый настоящий мужик. Если дело касается какого-то выбора, то самое рациональное в моём случае-думать головой. Ну, или как я чаще всего делаю, переложить этот выбор на кого-то другого.
Ну, так вот. Внутреннее Я. Оно мне вечно противоречит. Если я что-то делаю, что мне очень хочется сделать, и при этом это что-то относится к разряду нехороших вещей, то я, конечно делаю. Но потом хожу и внутренне мучаюсь, что я это сделала. Это при самых лучших раскладах. А бывает так, что Внутреннее Я побеждает. И тогда всё может закончиться ещё более плачевно. Тут нельзя не упомянуть недавнюю ссору с лучшей подругой. Вот тогда это самое Внутреннее Я победило и я выложила всё, что думала в тот момент. И, что самое интересное, уже в процессе написания очередного сообщения для Вики, пестреющего обилием упрёков и прочих негативных вещей, уже тогда я понимала, что творю-то хуйню, как сказал бы один мой знакомый. Но Внутреннее Я хер заткнётся. А сейчас сидит и подсказывает мне, что мне же плохо без неё, надо бы написать. Надо бы наплевать на гордость и то, что виноватой я себя, собственно, и не считаю. что дружба как бэ важнее. Так какого хрена, спрашивается, это самое Внутреннее Я не остановилось ещё тогда!!!
К чему, собственно вся эта вышенаписанная вода. А это, вобщем-то к тому, что я зачастую не могу объяснить свои поступки. И чаще всего, по стечении некоторого времени, понимаю, что где-то нужно было бы и промолчать, где-то не выступить. Потом мб продолжу эту тему, больше нет времени писать.

О собственной трусости.

Вторник, 17 Июля 2012 г. 22:14 + в цитатник
Сегодня открыла в себе ещё одно негативное качество. Я всегда считала, что мне море по колено. И мужика из машины послать могу, и на бабу в магазине наорать. Ан, нет, не тут-то было. Я, оказывается, такая трусиха, когда дело доходит до взрослого самостоятельного поступка. Историю следует начать с того, что решила Оля устроиться на работу.
Нормальные люди ищут работу уже в июне, когда учёба, впринципе, уже закончилась и в универе нужно появиться всего 4 раза чтоб сдать экзамены. Времени-предостаточно, ищи работу-не хочу! Я же утешала себя мыслью, что мне некогда, я же готовлюсь к экзаменам, что вы, какая работа! Хотя, лучше б я искала работу, один хрен, 2 экзамена на тройки сдала, ибо, в действительности, не готовилась к ним абсолютно. Вряд ли то, что я прочитала несколько раз список вопросов можно назвать подготовкой к экзаменам. Ну так вот. По причине экзаменов в июне я работу не искала. Потом неделя в Вельске, потом отсутствие ноутбука так прошла ещё неделя. И вот сегодня я всё таки решилась поискать работу. Собралась, накрасилась и уверенной походкой направилась к гостинице, твёрдо уверенная заполучить место работы администратором на ресепшене. Поднимаюсь по ступеням, уже вижу себя на этом месте...и что вы думаете? тут мою уверенность как рукой сняло. Сделав вид, что я разговариваю по телефону, я повертелась возле зеркала, поправила причёску и пулей из этого здания! Сев в машину я разрыдалась, как пятилетний ребёнок, которого пристыдили у всех на виду. На самом же деле, я просто не представляю, как это, без опыта работы, без образования идти и устраиваться на работу. Мне так страшно, что лучше бы я сдала ещё 10 раз экзамен у Наклейщиковой, чем идти снова устраиваться на работу. Так или иначе, надо сделать усилие и как-то преодолеть себя. Мне сейчас кажется, что я даже с парашютом легче решусь прыгнуть, чем приду куда-то на работу устраиваться...
Вот же косяк!!! Я такая трусиха, оказывается!!!!

О горе-болельщиках

Суббота, 16 Июня 2012 г. 23:45 + в цитатник
Такие вы, русские "болельщики", забавные. Когда мы выигрываем чехов, так что вы, мы же великая команда, одна из сильнейших на чемпионате, вице-чемпионы евро, как минимум. Но стоило только грекам забить нам гол, так сразу же началось "жопоногие козлы", "Аршавин чмо", "защиту в топку", "лошааары, как так, пропустить на последних секундах" (орфография и пунктуация автора). Мне, вообще, по барабану, кто и кому забил. Я просто хотела сказать, что если вы с кем-то в одной цепочке, то будьте одним целым до конца.

Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 15:45 + в цитатник
И вообще, мне кажется, что нас сглазили. Слишком всё было пиздато.

Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 00:32 + в цитатник
Наплевать. Будь что будет. Я устала.

О лени.

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 20:29 + в цитатник
В колонках играет - плэйлист Владика
Настроение сейчас - чёткое.

Давно ничего не писала. Не хотелось потому что. Да и не о чём собственно, было писать. А сейчас вот решила написать заметочку. Потом поймёте, почему я это решила.))
Меня поглотила лень. Беспощадная лень. Она не позволяет мне заниматься полезными делами. За прошедшую неделю я была только на трёх парах. Прекрасно, по-моему))) Накопила куча долгов. Две презентации по культантропологии нужно сделать на этой неделе и сдать, по немецкому хвостов столько, что я даже боюсь представить себе. Плюс курсач. Он даже не в зародышевом состоянии, как у остальных ребят из группы. Он у меня просто в планах, не более того. Ума не приложу, когда за всё это взяться, ведь у меня столько дел, помимо учёбы! Так хорошо, когда знаешь, что нужно делать кучу долгов. Сразу просыпается желание прибираться в квартире, гулять, ходить в гости, готовить. Что угодно, кроме учёбы. Вот и до блога добралась. Но, как бы то ни было, после блога скорее всего сяду за немецкий, напишу-ка темку)))
Чем ещё хотела поделиться...Ах, да! Почему, собственно, не ходила на учёбу. Потому что у меня была Великая Депрессия, мать её! Обломалась мне учёба в Лондоне, чему тут радоваться...Но ладно бы на этом все печальки закончились. Так ведь нет же! Была грёбаная ярмарка вакансий в универе, куда приходили представители из разных организаций. Короче, что получилось..А получилась следующая картина. Оказывается, по моей специальности в Вологодской области никуда не устроиться. Нужно ехать в мегаполис-Москва\Питер. Ну, и кому я там, блять, буду нужна без опыта работы?! И в довершение ко всему, милый молодой человек из УФСБ по вологодской области сообщил мне, что нужно получать вторую вышку плюсом к моему образованию. Спасибо, кэп, я-ж этого не знала!
Как итог вышесказанного хочется сказать, что у меня крепчает уверенность в том, что я никогда не устроюсь на работу.

Именинная запись. Начало. Самая короткая запись.))

Четверг, 08 Марта 2012 г. 03:49 + в цитатник
Уже 4 часа, как мой день))
Я немного выпила, поэтому несу всякий бред. Зато от души))))
Короче, я счастлива.
ЧЕСТНО!!!
I love my people!))

6 марта. Позже.

Вторник, 06 Марта 2012 г. 23:34 + в цитатник
УИИИ!!! УИИИИИИИ!!!! УИШЕЧКИ!!!!!!
Я похудела в талии на 1 сантиметр!!!!!!!!! Я сделала это!!!! Качание пресса и растяжка творят чудеса!
Всё-таки ничто не может поднять девушке настроение быстрее, как успех в формировании собственной фигуры! Так радуюсь, так радуюсь! Теперь хочу талию 55 сантиметров. И тогда успокоюсь^_^
Дима сказал, что сапоги завтра полюбому купим. Это очень хорошо. Одену своё чёрное платье. Не такое уж оно и старое, два раза всего одевала)) Вдруг, все будет хорошо?

6 марта

Вторник, 06 Марта 2012 г. 18:48 + в цитатник
Настроение такое, что хочется, как в детстве, уткнуться в подушку и разрыдаться. Громко. Бить кулаками подушку. А потом встать и всё хорошо.
Но так, к сожалению, уже не прокатывает.
Послезавтра 8 марта. И мой день рождения. День, который нормальные люди ждут целый год. А я, блять, боюсь этого дня. Честное слово! Боюсь, что он пройдёт как обычный выходной. Я так же проснусь, умоюсь, позавтракаю и пойду заниматься домашними делами. Боюсь, что поздравят только на словах. ДА, я хочу, чтоб меня как в детстве, поздравляли, дарили подарки, цветы. Чтоб поздравляли те люди, которые помнили об этой дате без контакта. (К слову сказать, я убрала на целые сутки (!!) дату дня рождения. Хотела, чтоб поздравили только те, кто о ней помнит. Но потом поняла, что не переживу, если в этот день будет мало внимания к моей персоне. Я хочу, чтоб всё, ВСЁ внимание было приковано ко мне.)
Да что уж тут говорить. Это же международный женский день, все дела. Кому какое дело до моего дня рождения.
Моя Пахтусова не смогла приехать. Даже ничего писать по этому поводу не хочется. Уже настроение будет ни к чёрту. Ну куда я без неё?! Что за праздник, если на нём нет моего сладкого Палтусика?
Родители так же будут в Вельске. Формально подарок они мне уже сделали. Но, блять, день рождения у меня послезавтра, а не летом! И поздравляшку я хочу тоже завтра, а не через 4 месяца!
Какое тут может быть предпраздничное настроение, когда у меня нет даже того, в чём можно было бы пойти в клуб. Ни платья, на сапог, ни бижутерии!
Ничего же, сука, не получается.
И, честное слово, не приведи Господь, что кто-нибудь спросит у меня как я отметила день рождения, а у меня будет такое настроение как сейчас. Ни к чему хорошему это точно не приведёт.
Чудо, пожалуйста, если ты планируешь случиться в моей жизни, то сейчас самое время.

О нём.

Среда, 29 Февраля 2012 г. 12:06 + в цитатник
В колонках играет - Danity Kane - Stay With Me
Настроение сейчас - прогулять первую пару.

Я больше никогда не пойду чистить с моим Димой зубы! Это невозможно!!! Он сразу начинает придуряться, от чего меня накатывают приступы хохота. Итог-забрызганное пеной зеркальце в ванной. Взрослые, блин, люди, а ведём себя, как пятилетние)))) Это здорово.
Здорово наблюдать за тем, как он спит. Ещё если начинает диалоги со мной вести во сне...Здорово просыпаться ночью, а он тебя обнимает. Здорово, когда он с утра готовит мне завтрак. Здорово, когда приходит с работы и ходит на цыпочках, чтоб не разбудить меня. Здорово делать что-то вместе - готовить, ремонтировать, сходить с ума. Здорово, когда мы с ним на одной волне. Когда мыслим одинаково, чувствуем одинаково. Здорово, когда он рядом 24 часа в сутки.
А ещё я, по правде говоря, люблю одно его качество. Хоть и порой выбешивает. Он безумно любит быть прав. Если мы в чём-то с ним спорим, то он приложит все усилия, чтоб доказать мне, что должно быть именно так, как он говорит. И если доказывает, то ходит потом с чувством вселенского превосходства, довольный. Так и должно быть, по идее. Мужик должен быть главным. И должен это знать, понимать и чувствовать. Ну и упрямый он до чёртиков. Тут уж по определению-по знаку зодиака Козерог, да ещё и родился в год Козла. Ничего не поделаешь. Люблю это его качество.
Люблю наблюдать за ним, когда он ведёт машину. Даже скорее не наблюдать, а любоваться. Он такой красивый! Такой уверенный, спокойный, мужественный. Я могу задуматься и пялиться на него по нескольку минут, пока он уже сам не повернётся ко мне и не спросит, чего я уставилась. Ему не нравится, когда я подолгу на него в упор смотрю. Впрочем, как и мне. Я тоже не люблю, когда на меня смотрят неотрывно в течение некоторого времени. Мне начинает казаться, что со мной что-то не так.
Люблю спорить с ним. Я вообще люблю спорить, кто бы там ни был. Но с ним особенно. Потому что он очень умный, эрудированный. И чаще всего, оказывается прав. Это круто. По-моему, это единственный человек, который за пару минут "кладёт меня на лопатки" в практически любом споре. Причём делает это так, что мне ничего не остаётся, как признать свою неправоту. Всё потому, что он спорит лишь тогда, когда уверен в том, о чём говорит. Он очень умный.
Но больше всего я ценю то, что он верит в меня. Поддерживает меня. Верит в то, что у меня всё получится. Не смотря ни на что. И я чувствую это. Это даёт мне силы. Силы, чтобы идти дальше.
На первый взгляд может показаться, что мы абсолютно разные. И в то же время похожи. Оба кипишуем по поводу и без, оба никогда этого не признаем(:)). Оба упрямые. И у нас многое зависит от настроения. Но как-то так получилось, что мы дополняем друг друга. И ценим те отношения и чувства, что у нас есть. Мы через многое прошли вместе. И я счастлива, действительно счастлива, что со мной рядом именно этот человек. Я не люблю. Это уже что-то большее, чем люблю. Сверхчувство.

О выходных:)

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 22:35 + в цитатник
Только что вернулась в Вологду и почти сразу же села писать пост.))
В Вологде меня ждал приятный сюрприз. Как только зашла в комнату, я ощутила один из самых любимых запахов на Земле. Запах лилий. Оказалось, что букет из лилий, который мне Димочка подарил на день всех влюблённых, распустился. И теперь меня радуют мои любимые цветы-белоснежные лилии. Аааа, я в восторге!!! А он ещё спрашивал, почему мне нравятся эти цветы. По-моему, красивее лилий и орхидей из мира цветов нет ничего. ЛИЛИИ!!!! У меня эйфория, это бывает.:)
Снова ездила в Вельск. Снова отдохнула. Поговорила с мамой обо всём. Люблю с ней разговаривать. Но только при условии, что у неё есть настроение. И так получилось, что то самое настроение у неё появилось именно в тот момент, когда я собиралась гулять. Так уж я устроена, что когда я крашу глаза, то не могу одновременно ещё и разговаривать с кем-то. Особенно с мамой. Поэтому накрасилась я в субботу не очень. Мне не нравилось.
А ещё мне очень нравится (и одновременно не нравится) что мама у меня чаще оказывается не на моей стороне, а на стороне Димы. "Ты почему с ним разговариваешь в таком тоне?!" "Ты очень грубая с ним!" "Он на работе? Ты его отвлекаешь?!" Ну как я ей объясню, что у нас с ним иногда такая манера общения, дружеская что ли. Ну невозможно постоянно сюсюкаться и разговаривать голосом овечки. Жесть должна быть в отношениях, так же интереснее!!!))))
Это всё ладно. На выходных я поняла, что совершенно разучилась водить машину. Даа, те 4 месяца (или больше?) что я не сидела за рулём не прошли даром((((. И даже те редкие разы, что мне Дима даёт машину, не помогают. Началось всё с того, что я забыла напрочь, что у меня заднеприводный автомобиль. Ну и вошла в поворот боком. Да так и осталась стоять в шоке поперёк дороги. Разговаривала с Тимошей, он говорит "заебиись на заднеприводной тачке в повороты входить" Не знаю. Мне дак что-то не "заебись". Чуть кирпичами не обделалась, простите. Еду дальше. Потихонечку. Мне кажется, что я даже когда в первый раз выехала сама в город, я и то лучше водила. Еду я, значит, еду. Думаю, дай-ка на телефон денежку кину. Остановилась у севера седьмого. Всё хорошо, положила денежку, села опять за руль. Включила, такая крутая, блядь, музыку громко, думаю "О, наконец-то я снова за рулём, снова в своей стихии". Завела машину...И...Что вы думаете? Перепутала нахрен педали!!!! СЦЕПЛЕНИЕ С ГАЗОМ!!!!!!! И как нажмуууу!!! А машина как заорёёёёт! Обороты под 5 тысяч!!!! Ебашу, ебашу, как в одноимённой песенке. Шумахер, блин!!! Тут я второй раз чуть не обделалась кирпичами, и поехала себе дальше, не превышая 40 км в час. Это ещё раз доказало то, что пока не начну ездить снова, как, например, летом, то в Вологде мне на машине и делать нечего.
Честно говоря, от всего этого настроение у меня приупало. Но ровно до того момента, пока я не встретила мои красавиц. Когда вижу мою Пахтусову и Катю, то тогда понимаю, как же мне не хватает их в Вологде, рядом. Повели они меня к их однокласснику в гости. Там я себя почувствовала старухой. Честное слово. Смотрю на Викиных одноклассников и мне они кажутся такими маленькими. Вспоминаю то, что мы такой же ерундой страдали в 9 классе. Ну да ладно. Мальчики всегда взрослеют позже девочек. Хотя наши мальчики в 11 классе такой ерундой не страдали уже.
А потом мы встретились с нашей компанией. Я так их люблю! Всех, до единого. Мне так комфортно с ними, так уютно.
Но для того, чтобы выразить всё то, что я чувствую, когда вижу всех этих ребяток, нужно писать отдельный пост. Да и настроение у меня резко изменилось. Не хочу больше писать.
Всех люблю^_^

О ревности

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 23:44 + в цитатник
Что-то я сегодня крайне продуктивна на заметки. То ничего, то аж по две за день катаю.
А написать хочу вот о чём. Вот вы никогда не задумывались, о том, что такое ревность и почему она имеет место быть даже в крепких парах? А вот я сегодня задумалась. И вот почему.
Так уж получилось, что мы с моим Димулей практически не ругаемся. А если и повышаем голос, то по делу. И то сразу же миримся.
Единственное, почему мы можем довольно сильно поругаться-так это на почве ревности. Причём обоим кажется, что претензии второго необоснованны. Действительно, что здесь такого, когда он переписывается со своей бывшей, и при этом часть сообщений невероятным образом удалена. Или когда я первая написала своему бывшему, который в армии, и мы договорились увидеться, когда он придёт. Ничего же такого, правда?
Но меня просто захватывает приступ ревности, когда я вижу, как ему пишут девочки. Как на фотографиях, где он один ставят кучу лайков (чёртов контакт!!!), а где он со мной-в разы меньше?! Как его поздравляют с днём рождения у себя на стене с её "любимой фотографией" и подписью "Димочка, с днём рождения!". Самые наглые на прямо на нашей с ним фотографии пишут "Ммм, красивый" или ещё что-то в этом роде. Мне сразу хочется оттаскать эту шлюху за волосы, несмотря на то, что я её никогда в жизни не видела! А вот эти "привет, как поживаешь" да "привет как дела" вообще, сука, бесят!!! Вам что, парней мало? Моему-то зачем писать?!? Причём, я же умная девушка. Только эмоциональная очень. И поэтому, когда остыну, мне сразу вспоминаются мои же слова, которые я когда-то выкрикивала одной девушке, что-то типа "Он не твоя личная собственность и у него должно быть право выбора с кем общаться". И ещё с пеной у рта доказывала, что я своему парню доверяю. По сути, так и есть. Я доверяю своему любимому. Я тупым курицам, которые вертятся около него не доверяю.
Да что уж тут говорить. У меня Дима тоже хорош. Ему воспитание не позволяет написать девушке "Отвали." Он конечно же пообщается!!! Вот такой у меня воспитанный и общительный мальчик. Такое впечатление, что он всем, блин, нравится! Впринципе, я их понимаю. Я тоже, как минимум, очень им заинтересовалась при нашем знакомстве.
Вот так и живём. Я ревную, психую, миримся и живём до следующего моего приступа истерики.
Самое интересное, что мы оба знаем, что ни я, ни он не способны на самый малейший намёк на измену. Для меня это в новинку, но я, глядя на всех парней на улице, в универе, в клубах, я всё больше понимаю, как мне с моим Димочкой повезло. Честное слово, вокруг меня одни уроды, как сказала бы моя подруга. Один хуже другого.
И, как итог вышесказанного, хочется отметить. Я понимаю, что вся эта ревность-глупость по сравнению с реальными проблемами. Он проводит всё своё свободное время со мной и ему чисто физически нет времени на то, чтобы пойти налево. Ну не в контакте, Оля, изменяют, не в контакте!! Да и если мой Дима мне изменяет, то, в таком случае, любви нет вообще, потому, что я искренне уверена, что у нас с ним на 90% идеальные отношения. Но я ничего не могу с собой поделать, не могу справиться со своими чувствами, когда вижу, что какая-то индюшка пишет моему молодому человеку.
И ещё. Если уж быть совсем честной, то это мне не хватает проблем. Мне хорошо и комфортно в отношениях только тогда, когда есть ругань, истерики, слёзы, битьё посуды, дикий смех, безграничное счастье. Вот тогда мне не скучно. Наеврное поэтому я всегда придумываю какую-нибудь проблему и начинаю выносить своему сокровищу мозг. А он как-то это всё терпит и продолжает любить меня. А я его. И мы счастливы. (никакой ассоциации с дурацким шоу на ТнТ.)

О дне рождения.

Понедельник, 13 Февраля 2012 г. 12:28 + в цитатник
В колонках играет - One less reason
Настроение сейчас - Печальное

Очень странно, у меня появляется настроение писать только тогда, когда я куда-нибудь опаздываю. В данный момент я опаздываю в универ. На вторую пару. У меня нет настроения вообще шевелиться, не говоря уже о том, чтобы куда-то идти.
Хочу написать о своём дне рождения. Очень грустно осознавать тот факт, что я год от года жду этот праздник всё меньше и меньше. А Международный Женский День я вообще никогда в жизни не ждала. В силу моего эгоизма, я искренне удивляюсь и ревную, что в этот день поздравляют и чествуют не меня одну, а всех девушек вокруг. Но ещё обиднее тот факт, когда поздравляют лишь с одним праздником. Это ни чего себе получается! Меня заведомо лишили одного праздника как минимум!! Поздравляют либо с 8 марта, либо с днём рождения. А если получается так, что поздравляют-таки с двумя праздниками, то подарок, то всё-равно один!!! Можете называть меня меркантильной тварью, но да, подарки тоже играют не последнее место в этой истории. А кому не приятно их получать? И если есть возможность получить красивый букет цветов и коробку конфет на 8 марта и букет цветов на день рождения и презент, то почему я должна в этом себе отказывать? Это весьма грустно.
Потом ещё. Как правило, все люди имеют какие-то планы насчёт этого дня. У всех есть мамы, бабушки, любимые девушки, которые так же должны быть поздравлены. А ещё бывают заняты в связи с работой, и так далее...Вобщем. как бы это ни было печально, но вся радость по поводу дня рождения в Международный женский день заканчивается собственно на том, что это необычно. Нет, приятно конечно слышать: "Ооо, у тебя правда день рождения 8 марта??? Чё серьёзно???". Но, как-то, это не покрывает все недостатки.
О! Вспомнила самую главную мысль, которая и натолкнула меня на написание гневной заметки по поводу собственной днюхи. Ещё о всех учреждениях., где можно было бы круто отдохнуть, как правило, именно на период моего дня рождения поднимаются цены на услуги. Какая неожиданность!!!
Вобщем, у меня в очередной раз отпало настроение отмечать свою первую круглую дату. Вообще ничего не хочу. Ни поздравлений, ни людей, ни подарков. Хочу лишь, чтобы произошло чудо, и я снова, как когда-то, полюбила свой день рождения. Хочу снова научиться радоваться этому дню.

Мужик должен быть русским!!!

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 00:05 + в цитатник
Настроение сейчас - Скучающее по Диме

Это были отличные выходные!! Давно я не была так счастлива, давно столько не смеялась! Вот для чего люди придумали расстояния. Чтоб потом, когда снова встречаетесь, испытывать сразу столько счастья!
Познакомилась с Димиными друзьями-одногруппниками. Ах, эти посиделки на кухне втроём))) Ах, этот ржач по утрам. Каждую сессию теперь буду ездить к Диме в Ярославль. Там так здорово! Люблю Ярославль. Люблю Диму.
Купила наконец себе чёрное трикотажное платье! Давно мечтала о нём, с тех пор, как увидела в инете на картинке. Смотрится-аймамаясебяхочу!!!! Дима, правда, сказал, что оно слишком короткое и не дай бог я в нём наклонюсь. Это значит, что длина у него-как раз то, что надо. Он вечно всё у меня прикрыть пытается. Не часто уж я и оголяюсь, так скажем. Иногда могу себе позволить!
Вплотную занялась своей фигурой. Начала с живота. Обёртывания, пресс, правильная еда, душ шарко...Иногда мне кажется, что я могу целый трактат уже написать о том, как избавиться от живота. Измеряла объём талии-64. Хочу догнать-таки до 60!!! Всего-то 4 сантиметра. И вот, когда я-таки сбила один сантиметр(можно представить, как я радовалась!), что, думаете, произошло? Пошли мы, значит, с Пахтусовой в баню...Ну она и выдала мне, что у меня вся попа куда-то пропала...Я так расстроилась, честно говоря...Всю жизнь гордилась своей попой и стройными ножками. И вот тебе-на!!! Грусть тоска меня съедает. Что за, извиняюсь, блядский организм!(((
Из этого сделала вывод, что работа над собой никогда не закончится. Не нравится живот-занялась животом. Сделала красивый животик-не нравится попа. Подкачала попу-не нравится грудь. И так далее. Такой момент, когда полностью довольна собой, кажется, не наступит никогда. Да и, впринципе, не надо, чтобы он наступал. Это ведь какая мотивация! Когда ты знаешь, что в тебе что-то не так и стремишься к своему идеалу. Это даёт пищу для саморазвития. Это круто.
Только что звонил Джеймс... Ааа, в Милане -6 всего!!!! Когда я сказала ему, что у нас -32, он написал "I would die". Ах, какие они нежные, эти итальянцы)))) То ли дело, русский мужик!!! -32, А мой Митя меня ещё и гулять тащит! Заебись, бодрит!!! На самом деле, я бы вовсе не отказалась пожить в Милане...Да где угодно, лишь бы в Италии! У меня неразделённая любовь к этой стране и всему, что с ней связано. Всегда шутили, что Алёнка моя-германофилка, я-италоманка, а Лена-англоманка. Так, по сути и есть. Но мужик должен быть русским. Итальянцы совсем другие. За всё время моего общения с Мануэлем и Джеймсом я это поняла. ХЗ. МУЖИК ДОЛЖЕН БЫТЬ РУССКИМ!

О родительской заботе.

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 10:34 + в цитатник
Я опаздываю на пары. Мне нужно через 40 минут уже на остановке стоять, а у меня даже глаза ещё не накрашены. Но не написать об ЭТОМ я не могла:D
Начать следует с того, что мой Дима уже 2 недели в Ярославле, на сессии. Учится у меня мальчик. 2 недели разлуки для нас-невыносимо. Поэтому ещё неделю назад было решено, что на эти выходные я поеду к нему.
И что тут происходит?! Звонит мне моя мамуля, спрашивает, взяла ли я билет. Я говорю, что да, взяла и сегодня в пол 9 вечера уже выезжаю. Затем следующий вопрос (Когда я разговариваю с мамой, мне всегда кажется, что она, прежде чем позвонить мне, сидит где-то минут эдак пять и записывает на листочек список вопросов, которые мне нужно задать: Где? Куда? Как? С кем? И вот этот обязательно, независимо от времени года "Ты тепло оделась?") Ну так вот. Задаёт мне следующий вопрос. "А где ты будешь ночевать, доча?". Глупый вопрос по-моему. Если я еду к своему любимому человеку, то несложно догадаться, где я буду ночевать. Примерно так и ответила мамуле и приготовилась отвечать на следующий вопрос. И действительно!)) "Вы что, и спать вместе будете?" А ГДЕЕЕ??? ГДЕЕЕ я буду спать, мам?? Нет, постелю себе в ванне курточку и лягу! ну конечно вместе!...секунд 30 молчания...Я про себя подумала, ну всё, сейчас начнётся. Ан нет!)) Началось, да не то. Моя мамочка, могла ответить что угодно, но к тому, что она выдала, я была как-то не готова. Начала она, как ей видимо показалось, издалека. "Ммм...Оль, я всё понимаю. Но ты не забывай, что тебе ещё учиться два года, диплом получить надо!.." Причём всё это таким голосом, как будто она говорит о чём-то жизненно опасном. Тут меня пропёрло на ржач:D Подавляя приступ истерического смеха, я выжала из себя что-то типа "Мам, мы не маленькие и обо всём знает!" Тут, у моей мамы видимо, гора с плеч свалилась, от осознания того, что не придётся продолжать этот разговор и она привычно начала говорить мне о погоде. Но Я ужу не могла серьёзно с ней разговаривать, да и автобус подходил к остановке, поэтому разговор пришлось закончить. Но это, чёрт возьми, так мило, когда мама со мной пытается поговорить о чём-то эдаком! У неё всегда всё упирается в учёбу:D Милая, наивная, любимая моя мамочка))))))
К слову сказать, папа вообще предпочитает не вдаваться в подробности. "Тебя Дима встретит?" "Да!" Вот и весь диалог. То ли папа полагает, что это не его обязанность, разговаривать с дочкой на такие темы, то ли он просто доверяет моему Диме.
БЛЯТЬ!!!! Я ОПАЗДЫВАЮ!!!!!!

Операция "пацифизм" или о двух моих недостатках.

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 22:57 + в цитатник
В колонках играет - Нойзушка=**
Настроение сейчас - keep thinking...

Собственно, перехожу к тому, что меня переполняет.
Начать хочется с моего недавнего приступа пацифизма. Вот так бывает: сидишь, сидишь себе, посиживаешь. И внезапно к тебе в голову приходит дурацкая идея. Вот так и у меня. И прямо-то в Новогоднюю ночь. С пьяну, я решила, что 2012 год-последний в истории человечества и неплохо бы провести его как-то полезно. Ибо, если уж так подумать, то 2011 у меня получился совсем каким-то незапоминающимся(( Если меня спросить, какое самое яркое событие 2011 года, то я буду долго думать. И, скорее всего, ни к чему не приду. Так вот. Решила я, что нужно помириться, или хотя бы загладить вражду с теми людьми, с которыми я (так уж сложились обстоятельства) не общалась в течение долгого времени. Первым в голову, (как ни странно) пришёл Серёжа Артамонов. Решила, что не дело это, что мы даже не здороваемся и проходим мимо, как будто не знакомы. Не правильно это. Сказано-сделано. В день его рождения отправила ему смс, с абсолютно простым текстом. Даже номер, подумав минуты две, вспомнила правильно)))) Поздравила. Наутро меня разбудил звонок, где на другом конце провода был собственно именинник. Он, правда, меня "Юлей" назвал. Ну да ладно. Я всё-равно больше ничего из нашего с ним разговора не запомнила, в силу своей способности не помнить телефонные разговоры ранним утром. Я, правда, почему-то не уверена, что после этого ситуация изменится, однако для себя я поставила маленькую галочку. Я ведь и правда больше не обижаюсь на него и совершенно искренне желаю ему счастья. И поступила, я считаю, правильно. Хоть мне мой Дима и запрещал это делать.
Следующим аспектом моей операции "пацифизм" стала Федя. Я ведь и на неё больше не обижаюсь)) Написала ей первая, предложила, когда она будет в Вологде, увидеться, сходить куда-нибудь. Честно говоря, не ожидала, что она вот так просто будет со мной мириться. Всё-таки характер у неё не самый сахарный. Однако, вопреки моим ожиданиям, она сразу согласилась со мной, что глупо обижаться. Даже признала, что в чём-то сама была не права. Здорово!
Ну, и самым сложным было написать Мише. Меня останавливало то, что если мой Дима про это прознает, то я, как минимум, долго буду ему всё объяснять. Плюс, я просто не знала, с чего начать. Мы и не ссорились вроде. Но у меня с момента нашей последней встречи остался очень неприятный осадок, который долго не могла из головы выбросить. А потом просто написала, и спросила, как служится. Оказывается, он тоже не сердится на меня!!! Как же просто мириться с людьми!!! И настроение поднимается сразу.
...Но всё-таки одному человеку, с которым мы так же не общаемся вот уже порядка 10 месяцев я так и не смогла написать. Я пока ещё не готова это сделать. Потом как-нибудь.
На самом деле, мне очень сложно идти навстречу к кому-либо. Не важно, кто передо мной- мама, любимый, Пахтусова или совершенно посторонний человек. Я не могу переступить через себя. Мне кажется, что если я первая иду мириться, то тем самым я унижаю себя, ставлю ниже этого человека. Для меня очень важно чувствовать превосходство, контроль над ситуацией. А если я иду мириться, то я теряю этот самый контроль.
А с другой стороны, я же добрая. Иногда хочу обижаться долго. И не могу. И от этого бешусь.
Хочется ещё что-то написать, но у меня уже болят подушечки пальцев. За последние два дня у меня что-то порядка 500 входящих сообщений и всё на одну тематику. Близится 14 февраля. Я готовлю любимому сюрприз. Но об этом не сейчас.

Я-великий блоггер!

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 22:10 + в цитатник
В колонках играет - ничего.
Настроение сейчас - спонтанное.

По-моему, я уже разучилась формулировать свои мысли на бумаге, или где-либо ещё. Мне кажется, я даже рассказывать уже разучилась. На самом деле, давно, очень давно я вынашивала ту мысль, что неплохо бы завести блог. Однако, меня всегда останавливало то, что я слишком открытый человек, и если уж писать что-то, то писать всё, как есть. Ну и времени обычно не хватает ни на что абсолютно. Ну, это как у всех, я думаю.
Но сегодня меня просто разрывает от мыслей. Столько всего происходит, что это должно непременно где-то сохраниться. Прекрасно зная объём своей памяти, я понимаю, что сегодня я об одном помню, а завтра забываю. Наверное для этого я и решилась на такую бесполезную вещь, как блог. Посмотрим, что из этого получится.
Как уже можно заметить, я пыталась завести блог год назад. Ну, тут история как с твиттером. Зашла пару раз, ничего не поняла, плюнула и благополучно забыла про то, что я зарегистрирована на этом сайте. А сейчас, очень кстати, вспомнила.
На самом деле, я не хочу пиарить эту страницу, вывешивать её на всевозможных видных местах. Я не рвусь в великие блоггеры Рунета. Пусть эта страничка будет для меня. Ну и для тех, кому интересны некоторые моменты моей жизни. Ы.)

Без заголовка

Среда, 17 Ноября 2010 г. 22:04 + в цитатник
В моей жизни появился Димка..Господи, давно мне не было с человеком так хорошо....Тащусь от него...Прямо с ума схожу...ААААААА!!!

13.11.10.

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 13:00 + в цитатник
Что-то я, блять, потерялась...О_о

С днём рождения мою мамулю..
__________________________________
Переписываюсь с Серёжей. Черт возьми, почему я так счастлива??!

Зарегалась...

Пятница, 12 Ноября 2010 г. 18:36 + в цитатник
Господи, куда я попала...О_о

Дневник Olly-Alternatives

Пятница, 12 Ноября 2010 г. 18:30 + в цитатник
Дневник, чо...
Тут будут всякие мысли, думки и прочая ерунда, ежедневно посещающая мою очаровательную головушку. Чтите и восхищайтесь.


Поиск сообщений в Olly-Alternatives
Страницы: [1] Календарь