Есть народное поверье:

«Если «друг» тебя подвел,

Прищеми поганца дверью —

Пусть помучится, козел».

Но по-настоящему мужской мозг закипает тогда, когда широко разрекламированные «Виагра» и «Золотой конек» бессильны и орудие страсти постоянно показывает шесть часов.

Алексею было немногим за 40, но вот уже два года, как из-за подцепленной от одной из многочисленных зазноб венерической болезни, у него была эректильная дисфункция. Болезнь-то вылечили, но вот дружок после этого никак вставать не хотел.

Конечно нестоячесть можно было бы и похерить, если бы жена была единственной бабой на свете или если бы круглый год, как на севере, зима… А то, что супруга стала изменять? Так эта проблема легкоразрешимая… Дал по лбу разок — ноги и не разъезжаются. И не беда, что лобную кость сломал! Поваляется на больничной койке пару-тройку недель, но больше по мужикам бегать не будет! Но как назло, б**дский сезон начался — весна. Девки телеса оголили, сиськами трясут… Самое время с какой-нить молодухой в постели покуролесить, тем более благоверная в больничке голову лечит … Можно и домой привести, главное, чтоб презерватив потом не забыть выбросить... А то было как-то, что вернувшись с дачи, жена стала убираться и нашла под супружеским ложем изделие №5. Он тогда ее пыл остудил, стукнув по носу… Правда, потом, когда она собрала свои манатки и собиралась уходить, прощения просил, твердил, что больше так не будет… Даже пообещал своего дружка узелком завязать, чтобы не повадно было. Поверила! И в этот раз не уйдет… В общем, мучение да и только!

Но как говаривал один мудрец: «Бойтесь своих желаний — небо склонно их выполнять» и он не ошибся, небо исполнило желание Леши — он, как и мечтал, познакомился с рыжей грудастой девицей «с жопой, как бампер». За ручку, как в молодости, ходить не интересно, тем более деваха сама не прочь покувыркаться, и пришлось Алешеньке обращаться к врачу, рассказывать о своем позоре и просить совета. Вначале эскулап, поправив очки на носу, посоветовал страждущему специальное приспособление. Одеваешь его и имеешь девицу-красу во всех мыслимых и немыслимых позах, хоть сутки напролет. Но Алексея такой совет не устроил: он покраснел, стал сучить ножонками и дубасить кулаком по столу:

— Да! Это типа: всякое видела, но чтоб член на носилках вносили — никогда!* Вы хотите, чтобы баба меня на смех подняла?!

— Если Вы так считаете… В народе говорят, если руки есть — уже не импотент… — попробовал защититься лекарь.

— Я что больной пальцем? — еще больше разозлился Леха. — Это же как в ухе чесать! Уху классно, а пальцу никакого удовольствия! Я зачем бабу снимаю? Чтоб ей все, а мне шиш с маслом?

В конечном итоге, после словесной перебранки, посоветовал доктор пациенту — папаверин:

— Это сосудорасширяющее средство. Колешь по 0,75 кубика в пах, и слева, и справа… Через минут 30 встанет и минут 40 сможешь…

40 минут Алексея не устроило. Он, по полной программе затарился этим средством и шприцами. А когда пришла зазноба, закрывшись в ванной, ввел себе по 5 кубиков в каждую ногу. Действительно через полчаса дружок стоял, как солдат на посту. 40 минут, 50, час, два… Орган любви разболелся. Алексей уже и сам был рад, чтоб кончить. Да не тут-то было! Стоит! Три часа, четыре… Отправил Леха свою очередную домой, а сам давай он бить дружка линейкой, чтоб упал. Не хера! И тут он вспомнил, как один из его приятелей говорил, что если напьешься, то не стоит. Достал страдалец из холодильничка бутылку водки и осушил ее за один присест. А этот все стоит! Попробовал Алексей еще один способ: залез в ванну с горячей водой. Никаких изменений. Правда после выпитого и ванны страдальца разморило и он уснул. Проснулся через пару часиков — стоит. Опух весь, посинел… А к врачу идти стыдно… И давай Леша народными и не народными средствами вызвать эякуляцию… Мозоли на ручонках понатирал, хоть за вазелином в аптеку беги… Да какой беги, если стоит окаянный — ходить мешает! Одним словом промучился мужичок пару деньков и только когда начал от боли терять сознание, вызвал «скорую»… А больнице ему скоренько мужское достоинство и отрезали (так как спасать уже было нечего), по самые яйца, которыми он думал! А вместо него в мочевик вставили трубочку. Мучается теперь Леха в бл**дский сезон еще больше: хочется да не можется, не то что сексом заняться, а и бабу за сиську подержать. Жена-то, когда вышла с больницы подала на развод и долго смеялась, рассказывая подругам, как ее муженек сам себя наказал.

* Проститутка никак не может возбудить пожилого клиента, тогда она ему говорит:

— Давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой?

— А… давайте.

Процесс пошел. Во время процесса левая половая губа шепчет правой:

— Каких членов на своем веку не видала: и кривых, и тонких, и толстых, и с бородавками бывали... но чтоб на носилках вносили — такое впервые!

ПРОЛОГ
.Каждая вещь несет с собой энергию человека, который тебе ее подарил. Ты прикасаешься к вещи и чувствуешь, как воспоминания о былом наполняют тебя. Иногда бывает иначе, человек уходит из твоей жизни навсегда и он не хочет, чтобы хоть какая-то мелочь напоминала о нем. Но память ежеминутно, даже после многих лет разлуки, рвется наружу и ей ничто не может помешать. Возможно, это оттого что пережитые эмоции гораздо сильнее держат в паутине прошлого и для того, чтобы ее разорвать, надо быть очень сильным человеком. А это дано не каждому. Еще меньше людей могут выбросить из памяти моменты, которые их удивили или поразили. Вот именно о них моя книга. Почему я ее так назвала? Думаю, Вы поймете, прочитав ее до конца. От себя же могу сказать, что все написанное в ней реальные жизненные ситуации и в большинстве случаев я даже не меняла имен. Как говорится: «Страна должна знать своих героев в лицо»…
Всем известно, что каждая девочка, девушка, женщина мечтает о любви, большой и светлой, не зря же нам в детстве сказки читают! Например, о Золушке. Не стоит здесь приводить ее содержание, потому как жизнь скорее напоминает анекдот об этой героине.
— Едь, но не забудь вернуться к 12, — говорит добрая Фея ей. — Иначе «тампакс» превратится в тыкву!
Пошло? Но в жизни все точно также, мечтаешь о ПрЫнце, а чаще всего получаешь обузу на всю жизнь. Но обо всем по порядку. ПЕРВЫЙ РАЗ и первая глава, точнее…

…НЕ ПОРНО, НО ЗАДОРНО
…Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Лена с Сашей познакомились на свадьбе, где оба выполняли роль свидетелей. Александр значит «Защитник»… Но этот человек не соответствовал «своему названию», скорее позорил его. И поэтому все Аленкины знакомые после первого же разговора с ним именовали «чудо» не иначе, как «Свидетель» и я в дальнейшем буду называть его именно так.
Итак, Свидетелю был 21 год, Лене — 17. Ее «боевые» подруги уже попробовали секса и рассказывали, как это классно, ни с чем не сравнимо, и настоятельно советовали убедиться на собственном опыте. Даже вода камень точит, а уж что говорить об обычном земном существе… Поддалась Ленок на уговоры и стала ждать удобного случая чтобы отдаться, тем более «суженый» все уши прожужжал какой он спец: за ночь двоих по нескольку раз и член у него более 20 см (позже оказалось, что у него как у Алеши Поповича*), ну и так далее, так далее, так далее… Думаю, не стоит перечислять все его «достоинства», иначе бумажная промышленность понесет невосполнимые убытки. Но Лене все же «подфартило» попробовать своего милка в деле: родители его друга уехали «хоронить картофель» и дружбан свалил к знакомым, чтобы освободить квартиру. Одно слово — лафа. Живи и радуйся. Пришли влюбленные на хату… Ни конфет тебе, ни какого-то дешевого вина… Нет ничего. Включил он FM-станцию (тогда в Чернигове только одна станция была) на которой почему-то все время крутили «Зимнюю вишню» Анжелики Варум. Хотя, конечно суть не в этом. Поцелуи, зажимоны, то се… Вообщем, лежит Аленка нагишом на диване, а он без трусов бегает… 10 минут, 15, 20, 30… С его стороны никаких действий. Лена в недоумении, когда же все начнется? Наконец «женишок» соизволил обратить на неё внимание… Снова поцелуи, то се… И вдруг в разгар всего этого действа он заявляет:
— Чего разлеглась? Вставляй!
Девчонка в шоке, ведь даже мужика голого никогда не видела, а тут что-то куда-то вставлять требуют… Встает, одевается, уходит и слышит вдогонку:
— Я что-то не так сказал или сделал?..
Но на этом «эпопея» со Свидетелем не закончилась. Он продолжал звонить, Лена естественно игнорировала его позывные. Как-то он даже приперся к ней с «Гулливерчиком» (конфета дешевая такая раньше была) и начал рассказывать, что истинная женщина должна быть горячей в постели, как кофе только что снятый с огня… А она, как английская леди с анекдота**, шевелится только тогда, когда больно и вообще, сякая-такая-перетакая не смогла удовлетворить его… Лена, понятное дело, послала его, где Макар телят не пас. Но он все равно продолжал названивать, приходить и убеждать, что он в постели и в сексе суперовский мужик. И месяца через четыре, девушка сдалась.
Приехал, на Жигулях, пальцы веером, сопли пузырями… Села она в машину и они поехали, как он сказал: «В уютное, укромное местечко» и… привез на кладбище. На удивление Алены, ответил:
— Здесь тихо и никто не помешает!..
— А если помешает? Тебя Кондратий в самый «интересный момент» не хватит? — возмутилась Лена. Свидетель почему-то обиделся, правда, место дислокации поменял, спустившись с кладбищенской горки и «припарковавшись» на поле. А там… Красота! Птички поют, коровы пасутся, пастухи в окна заглядывают… Короче снова обломчик с сексом вышел…
Но он, как ни в чем не бывало, продолжал звонить. Лене такая «настойчивость» порядком надоела, она стала назначать свидания и не ходить на них, или ее родители «не вовремя» приезжали с дачи, или собака у подруги терялась и ее надо было срочно искать… За такими отговорками прошло еще месяца два… Пока Свидетель не понял, что над ним открыто «издеваются». И когда он позвонил в последний раз, то кричал «благим матом», а после его фразы: «Что ты себе позволяешь? Я мужчина, слышишь МУЖЧИНА!»,
Лену одолел просто-таки истерический смех… Он бросил трубку и больше она своего «первого», не видела только слышала от подруг, что он женился и у него дома около входной двери стоит дежурный чемоданчик, как только поссориться с женой так сразу за него и к маме жить… Надоест — опять к жене... Короче, мужчина, не мужчина, не знаю, но то, что «недоразумение» по имени Саша, так это точно!


* Скачут по степи три богатыря. Вдруг дорогу им преграждает монголо-татарская орда и говорит:
— Если длина ваших членов будет меньше метра, то будете сосать у всей орды.
Достал тогда свой Илья Муромец, померяли — 50 см.
Достал свой Добрыня Никитич — 45 см, потом Алеша Попович — 5 см.
Отпустила их орда, скачут дальше. Тут Илья Муромец и говорит:
— Да если б у меня встал, то ваши и не нужны были б.
Добрыня Никитич:
— Да если б у меня встал, то ваши не нужны были.
Алеша Попович:
— Да хватит вам вы***ся, если б у меня не встал, сосали б сейчас у всей орды.


** Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но, но почему же ты пошевелилась?

Oбо всем