И вот наступило то ненавистное время, которое все зовут таким нежным именем «осень». Сень дерев, сеть ветвей. Синь небес, листвы сиянье. Свист ветра в ветвях. «Ооооооосеиииииииинь!» звенит по серым переулкам. Мрачные тучи утюжат город с его обитателями.

С суровой настойчивостью встал вопрос, как прожить холода, не напоминая капустный кочан. Каждый спасается как умеет. Кто-то ещё щеголяет в сандалях, подставляя загорелые ноги стылым пальцам сентября, кто-то уже спрятался по уши в пальто. А лично я того, кто мне ещё раз скажет про глобальное потепление, пришибу сосулькой.
Осень бездомной бродяжкой скитается по улицам. На ночь устраивается в нашем магазине. По утрам я нахожу её, ещё спящую, раскинувшись вальяжно среди пианино. Холодные её пальцы цепляются за колени, пощипывают нос. Эту незванную гостью на улицу не выставить, как назойливого клиента, она уходит лишь в обеденную пору и скитается по улицам до вечера. Здесь тронет листья желтизной, прошелестит сухой листвой под ногами прохожих, внезапным порывом бросится в объятья, сквозняком пролезет под одежду. Холодно ей, бедняжке.

Коты, всякий раз выходя на улицу, оглядываются на меня с недоумением, а где?! Только вчера было лето и благодать, а сегодня всё покрыл противный иней, колет подушечки лап, стылый воздух шиплет ноздри. Коты замирают на пороге, разворачиваются на 180 градусов и возвращаются, чтоб каждые 5 минут проситься назад. Вдруг за время их пребывания в доме снаружи вернулось лето? В маленьких их головёшках зарождается подозрение, что за ночь дверь подменили, хозяйка — из вредности или злые чужие люди. Это неправильная дверь! Верните нам ту, которая в лето! - кричат коты в два голоса. Но не меняется ни дверь, ни погода, ни осень, и коты, с непередаваемым презрением на мордах, раскладываются по батареям и грезят о лете.

В … том году так достали нас соседи, что порешили мы съездить на Сицилию, познакомиться с местной мафией, сердце потешить, а заодно и нервишки успокоить. Нет, серьёзно — просто отдохнуть. Муж мечтал погрузиться в недра итальянский культуры и цивилизации, меня же прельщала идея недельного ничегонеделания.
Перед поездкой я, как предусмотрительный человек, взялась учить язык. Мало ли понадобится в магазинах что купить или дорогу спросить( к мафии).
Зная пределы своей усидчивости и работоспособности, ограничилась самыми ходовыми фразами, забуксовав на ориентировке по местности. Ну, типично женская проблема. Апогеем моих усилий стала фраза «ми пьяче иль колорэ ди квесто таволо»*, чтоб дать вам представление о глубине моих познаний. Словом, ко дню отъезда я могла внятно объяснить кто мы, откуда, чем занимаемся, поддержать светскую беседу, если представится случай.
Приехали. Уже в аэропорте я почувствовала, что дело на мази, увидев рекламу на 3х языках — итальянском, английском и русском. Наши повсюду! Мафия, держись!
Сицилия мужа разочаровала, он не нашёл ожидаемых палаццо, антикварного дебоша и винного раздолья. И на 3й день пребывания впал в тоску. Его взор перестали радовать кривые оливковые деревья и оранжевые черепичные крыши, и даже вид на горы не вызывал энтузиазма. «Берёзку бы мне, - мычал он, - где мои родные леса и поля» и уходил головой в Стивена Кинга, видимо, находя в кошмарах и ужасах что-то родное. Я же чувствовала себя принцессой, пила марсалу, заедала оливками, лишь к концу недели накрыло меня пищевой ностальгией.До смерти хотелось обнять родной холодильник и борща. Но до отъезда надо было дотянуть.
На … день гуляем по городу Ш., наслаждаемся отдыхом, солнцем, прекрасными видами, живописными улочками, южной природой.
На улицах в основном мужчины пенсионного возраста, молодых мало, а женщин вообще единицы. Мафия укопалась где-то в подполье, на люди не показывается. Пенсионеры сбиваются групками, сидя по лавочкам, обсуждают что-то, играют в шары, наблюдают за нами. У нас же на лбу
крупным шрифтом написано «туристо».
И вот один из этих старичков подходит к нам, делает комплипан малому «бел рагаццо» и протягивает конфету. Малый оглядывается на меня. И сладкого хочется, и знает, что у незнакомых брать нельзя. И ещё вдруг конфета левая какая-нибудь. Поэтому я вежливо отказываюсь «граци, но». Старичок настаивает. Ну ладно, от одной конфеты большой беды не будет, сворачиваю свою мнительность. Малый берёт сладость, благодарит, начинает есть. Я тоже благодарю « граци милле» (когда ещё придётся блеснуть своими познаниями!). Опять же, надо наладить контакт и найти сами знаете кого. Цели же старичка скрыты туманом, как и вершины холмов. Наконец, он начинает:
- Парле итальяно?(говорите по-итальянски)
- Солтанто он по(немного)
- Ди дове сей?(откуда вы)
Тут одинокий блуждающий таракан в лабиринте моих мозгов лезет, куда не следует, вылетают пробки, меня крепко заклинивает, и я выдаю:
- Бене, граци(спасибо, хорошо).
Старичок зависает на несколько секунд, пытаясь понять, что произошло, почему доселе адекватная баба стала невменяемой, меняет формулировку:
- Ди ке националита сей?(какой национальности)
Но у меня полный сбой в системе, так заклинило, что я ни на что более не способна, как повторять «бене, граци». Так и пришлось ретироваться с застрявшим в каше мозгов «ариведерчи».
Миссия постыдно провалена, и ужасно обидно, вот кому я теперь смогу сказать «ми пьяче иль колоре ди квесто таволо»*?!

* Мне нравится цвет этого стола

Взгрустнулось тут одной даме. Захотелось ей съесть что-нибудь не её руками приготовленное, надеть платье ненадёваное, на распродаже купленное, самые настоящие цирконы свету показать. Словом, захотелось ей в ресторан. Ейный муж эгоист был, по ресторанам-клубам не водил и с другими ходить не дозволял, по вечерам, сытна ужина отведав, по диванам лежал, политику смотрел да в танчики играл.
И пошла дама в наступление. Изверг вы, говорит, скотина бесчувственная. Я вам тут мою, стираю-убираю, обеды комплексные готовлю из трёх блюд ежедневно, а вы меня в ресторан раз в 10 лет сводить не можете. На кого я свои лучшие годы извела?! И в слёзы.
Муж даму в разум и чувство вернуть пытается. Сударыня, говорит, вы совсем охренели что ли?! Квартира в ипотеку заложена, и кредит за новомодную мебель икейскую ещё не выплачен, а вы туда же! Давеча, не вы ли меня на Мальдивы ехать уговаривали, брошюрки подсовывали, и я вроде как дал согласие, а сегодни вы все планы коту под хвост пускаете?! Корова вы несознательная.
Дама после таких слов пуще прежнего слезами заливается: «Жмот вы и урод проклятый! Ежели так, ухожу я к маме! Или нет, ещё лучше: пущай она сама к нам приедет, посмотрит, как вы меня тут третируете!» Испугался муж, быстро вымолвил: «По последним соображениям, ресторан не такая уж и плохая идея! Идите, готовьтесь, зая!»
Побежала тут женщина красоту наводить да платья мерить. Всё, что нечего надеть, из шкафа вывалила, перемерила, аж устала. «Вы бы, - кричит мужу, - тоже принарядились, что ли. А то как-то не по-людски.» Видит мужик, баба серьёзно настроена, противиться толку нет, оторвал седалище от дивана, встал, пятна на пиджаке тряпочкой потёр, чистые носки надел, сел и ждёт. Долго ждал, так и уснул на диванчике. «Я готова», слышит. Открывает глаза — видит — сверкает жена ёлкой новогоднею, на лице румянец играет и глаза брильянтами. Оторопел мужик, но вида не подал. «Однако, это мне дорого войдёт», - так подумал. Руку фее подал и повёл до ресторана. Соседи на них пялятся, у глаз увеличение подкручивают, шушукаются, а они ничего, распушили хвосты и идут, довольные.
Дошли до ресторана. В дверях официант к ним подбегает, лучше мужа одет, чего изволите, спрашивает. «Да вот, говорит муж, в теннис хотим поиграть». Гарсон вид показывает, что шутку оценил, «Столик на двоих?», - спрашивает. «Да нет, - говорит мужик, - жена меня только до ресторана провожает». «Извольте следовать за мной,» - говорит официант вежливо. Указал им на столик, стул для дамы пододвинул, усадил, карты меню вручил каждому.
Смотрит мужик и удивляется, названия дивные, невиданные, неслышанные. Подзывает официанта. «А что это у вас, - говорит, - любезный, за блюдо — хоровод из забытых овощей?» - «Что вы, - говорит гарсон, - это наше фирменное блюдо. Листики шпината с молодыми побегами редиса и моркови, цветы кабачка в кляре и нут». «А, салат, значит», - прозревает мужик. «А что это, - говорит опять, - рыбий жемчуг в экране?» - «А, - говорит официант, - это канапэ с рыбьими яйцами» - «Ааа, - говорит мужик, - бутерброд с икрой! А что это такое — офелия на своём ложе?» - «Это, - говорит гарсон, - кусок нежнейшего филе с жюльеном из овощей». «Ааа, рагу, значит!» - радуется мужик. Сделали они заказ. «А пить что будете?» - интересуется официант. Мужик, чтоб в грязь лицом не ударить, в памяти роется, винные названия вспоминает, только окромя столичной да нарзана в голову не лезет ничего. Вспомнил наконец: «А тащи ты нам Донпериньона!» Приплыла бутыль. Смотрит мужик, не обманули, на этикетке русскими буквами название напечатано и место производства — г. Мытищи.
Сидят, ждут, стены от нечего делать рассматривают. Интерьер самый шикарный, кругом всё плиткой под кирпичный камень выложено, балки закопчёные на потолке выделяются, на них гроздья чеснока и лука гирляндами. Жена губы уточкой складывает и селфи делает, на инстаграмм помешает да лайки считает. А заказ всё не идёт. Не иначе как гарсон самолично пошёл корову выбирать, убил, освежевал, на кухню приволок и теперь жарит. Наконец явился с огромными железными колпаками в руках, поставил перед четой, снял крышки, смотрит мужик — а там на вооот такой тарелке лежит вот такусенький кусочек мяса с 2-3 листиками салата, а у жены, что заказала дары моря, 3 чахлых креветки, розовых от стыда. Начал мужик мясо есть, а оно сопротивляется, от вилки уворачивается, по тарелке скачет. Наконец встало, извинилось, плюнуло в глаза шеф-повару и пошло само дожариваться.
Меж тем официант наведывается, как дела спрашивает. «Хорошо всё, - говорит мужик, - отлично просто. Я боюсь, не случилось бы несварения от переедания». «Так вы десерт брать не изволите? - удивляется гарсон. - А то у нас дежурное блюдо, клубника со сливками. («Алые облака», - переводит про себя мужик). Так может вам дижестив принести, для улучшения пищеварения?» «Мерси, - говорит мужик. - как-нибудь в другой раз переварю. Счёт давайте». Принёс гарсон счёт, листок вдвое сложенный, сумму стыдливо прикрывающий. Жена тут же вышла нос припудрить. Как увидел муж цену, потемнело в глазах. Выложил из карманов всё, что было там, кредитки, мелочь, пуговицы, платки носовые, и ушёл. Жена за ним бежит — «куда, милый друг, вы так поспешно?» , и официант следом — «постойте, - кричит, - возьмите ваши вещи!» и платки носовые протягивает. «Не надо, - мужик говорит, - это вам на чай.»
Ну что тут добавить. Долго они этот ресторан вспоминали. До следующей зарплаты.

 В предыдущей жизни, до замужества, я работала на сверх секретном учреждении, фабрике по росписи деревянных игрушек. Настолько секретном, что я ни названия его, ни адреса открывать не буду. При поступлении давали подписать документ о неразглашении служебных тайн, и устно директор брал обязательство не беременеть хотя бы в течении первого года. Очень он был огорчён количеством декретных отпусков. Я с лёгкостью сделала как первое, так и второе. Директор выразительно посмотрел, но мысли не озвучил. И я вступила в должность. Художником-исполнителем.
 Работа мне очень нравилась. Дружный женский коллектив с принципом "одна за всех, и все против одной", истеричный мастер цеха, деспот-директор, - ничто так не закаляет характер как страх лишиться честно заработанной в поте красок лица премии. Чтобы выполнить план, нам приходилось брать работу на дом, что строжайше воспрещалось и сурово преследовалось, из страха перед конкурентами и коммерческим шпионажем. Вот так мы и работали, официально в мастерских и нелегально на дому, с помощью всех членов семьи, кои ловкостью кисти и изяществом мазка соперничали с Микеланджело. В результате наших ухищрений весь город был в курсе махинаций, но хранил тайну. Директор наверняка об этом знал, но делал вид, что нет. Главное было - не попасться на проходной. Там добродушным драконом и массивной тушей восседала Татьяна, вахтёрша. Место было удобное, хорошо нагретое, слезать с него совершенно не хотелось, и Татьяна бдила круглым оком, утром и вечером, особенно ревностно в дни присутствия начальства. Шмонала как заправский тюремщик, на предмет обнаружения контрабанды. Пока я работала, вроде никто не попался, а вот я раз чуть не спалилась. 
 Как всегда по окончании работы, помыла я кисти и палитру, сложила баночки и отобрала, что унести с собой домой, - скоротать вечерок. Вечер без живописи как-то не мыслился, не представлялся возможным. Что за радость, скажите, прийти домой, поесть перед телевизором и вовремя лечь спать?! Взяла я сумку и двинулась на выход. Дракон Татьяна зыркнула глазом и потребовала открыть сумку. Я раскрыла, и сердце моё упало в сапоги. Ведь контрабанду-то я забыла в мастерской! Извините, говорю, я кое-что забыла. И бегом в цех. За контрабандой. Всё собрала, сложила, сверху барахлом прикрыла для отвода глаз и назад, на проходную. Показываю сумку вахтёрше - смотреть будете? Но Татьяна смотреть не пожелала. Она-то думала, что я уже всё ВЫЛОЖИЛА!

В одной семье пропал кот
Бесполезное в сущности существо
но дорогой хозяйке как памать об инвестициях
Столько в него было сделано вложений, что он один поддерживал всю пищевую промышленность в совокупности с санкциями ЕС
Накануне загадочного исчезновения хозяева вернулись поздно
Точнее рано утром
Устилая свой путь сбрасываемой одеждой, хозяйка на ощупь преодолела 18 лестничных ступенек и ввалилась в спальню, где уже (храпел) спал муж
но вспомнила
В доме было 2 беды: хомяки и кот, возомнивший себя будильником
такой необъяснимый медицинский казус
Хомяки под покровом ночи разбирали по кусочкам клетку
имитируя раскаты грома
Кот же ровно в 6:30 утра приносил с 1го этажа свою удочку
и устраивал ловлю на хозяев
удилище грохотало по 18ти ступеням чугуным Командором, явившимся за Дон Жуаном
это вам не какая-нибудь хай-техника,
кот не выключался и не перепрограмировался
Покачиваясь, хозяйка пересчитала ступеньки вниз
пропустив не одну
В кухне, на обычном стратегически важном месте, в кресле,
виднелась тёмная туша кота
Хозяйка погладила животину, не поленилась, притащила лоток
и заперла кота вместе с едой
Затем силой воли вознесла своё тело на чердак, где хомяки активно готовились к побегу
Слаженную их работу прервал электрический свет и хозяйкины комменты
здесь они не прилагаются ввиду непроизносимости
в лучах славы хомяки снова прикинулись милыми домашними любимцами, а не заключёнными Шоушенка
Женщина забаррикадировала дверь для верности
И вырубилась сама

В 8 утра по местному времени сработал другой будильник модели «спин»
тоже плохо регулируемый
В хозяйке сразу проснулась яжмать и растолкала её
С трудом разлепив склеенные тушью ресницы
она спустилась готовить завтрак
Её поразили 2 вещи
чистый лоток, нетронутая еда и отсутсвие кота*
Она приступила к расследованию и допросу с пристрастием
Подозрение сразу пало на мужа: никогда кота он не любил
и способен был на всё
даже на самое лучшее
Муж, положа руку на сердце и кредитку
клялся что не выпускал, не прикасался, не имел
и вообще у него алиби, он после всех встал
Дело чуть не дошло до пыток и рукоприкладства,
и когда многократные поиски не увенчались успехом
у семьи зародилась робкая надежда на освобождение от ига кота
конец насилью в 6 утра, царапинам и шерсти вездесущей
но тут кота нашли
по запаху
вместе с хомяками
Нет, хомяки не пострадали
Хотя и пытались воспользоваться ситуацией и потребовали признать их жертвами оружия массового уничтожения и просили политическое убежище у всех стран
включая Зимбабве
Царящий запах своей аутентичностью вызывал массу ассоциаций**
как кого-то всю ночь душили-душили, душили-душили
и другие тоже
Радостный кот непринуждённо потёрся жопой об офигевшую женшину
потерявшую всю интеллигентность
и исчез
А хозяйка осталась
искать источник запаха
Методично проверив все возможные источники
по углам, под кроватью и за палаткой Кешуа
(штаб-квартира сверх секретной спинской организации по шпионажу)
Женщина глубоко задумалась
Судя по мощности запаха, эпиценр был близок как никогда
Истина была где-то рядом
Тучи и не только сгущались над головой
Кошачье ***** лежало на крыше палатки, цвёло и пахло
Оказалось, хозяйка (спьяну) сослепу приняла за кота подушку
и заперла её с едой и лотком, а кота с хомяками
Всю ночь кот наблюдал как хомяки готовят побег из Шоушенка
по очереди грызут прутья и бегают на тренажёре
а под утро содержимое живота попросилось наружу
и кот возжелал воссоединиться с лотком
но закрытая дверь препятствовала его замыслам
Кот выложил своё мнение о сложившемся положении
и самореализовался
Остаток дня прошёл за сбором, мытьём и дезодоризацией палатки
Производители её проверили на прочность, погодные условия и износ
Надо будет им сообщить что пройден и тест котом
с положительным результатом
пусть тоже порадуются
А кот снова пропал

*это была интеллигентная женщина, гуманитарий
**Техническое описание сего парфюма удалено из текста цензурой
ввиду обилия ненорматической лексики

Меня тут спрашивают, куда я запропала.
А я перешла на ту сторону закона
вместе с мужем занялась криминальной деятельностью
Сносом собственной стены
теперь мы вне закона
отчаянные перцы
Дело началось год назад,
Мэрия дала нам разрешение на снос старого гаража т строительство нового. Ну, какой он старый. Крыша просела буквой М, стены спьяну опирались на столбы, грозились рухнуть на проезжую часть и к соседям и просвечиволи как решето. А так ничего. Если заново отстроить, будет как новый

В день Д явился бульдозер с водителем и лёгким движением ковша превратил три стены в каменное крошево. Когда же занёс он ковш над четрёртой стеной, со стенаниями выбежала соседка и нежно прижалась к стене своей тушей весом в цертнер, слилась с ней сиамским близнецом
Ни за что не расстанется она с этой стеной
они как родные
в один день родились, в один и умрут
Натиска весом в центнер не выдержит ни одна живая душа
даже если это всего какой-то бульдозер
Дрогнула техника, ковш обмяк и водитель тоже
не выдержал, отступил и бежал позорно, бросив нас и стену на милость соседки
и с тех пор от него ни слуху, ни духу
не отвечает ни на телефон, ни на заказные письма
мы уж даже начали беспокоиться за него
и его здоровье
как выдержал он психичекую травму при виде соседки
Между тем стена ещё больше кренилась
грозя рухнуть к соседям
воссоединиться с сестрой душой и телом и делом
и мы бы не против, но хотелось бы избежать уголовной ответственности
если воссоедиение произойдёт в районе соседского черепа
или в других уязвимых местах
Машина же просто запаслась терпением и нержавейкой

Законопослушные граждане, коими мы были до последних пор
бросились за подмогой в мэрию
вы эту проблему породили, вы и убивайте
сказали мы в заказном письме
В мэрии поохохали, пообещали решить
и благополучно забыли.
А мы ждём
Месяц, второй, пятый проходит, нет известия от мэрии
Неужели тоже психическая травма? Подумали мы и позвонили
Служащие мэрии были сконфужены
они о нас просто забыли
но теперь вспомнили и будут решать
В ожидании же решения проблемы
нам посоветовали к стене не приближаться и не приближать других
Так мы прожили ещё год
ожидая, когда мэрия примет решение или стена рухнет
и сушили сухари
наша машина бомжевала
тем временем стена изошла трещинами от и до, сгорбилась и опиралась на подпорки, подставленные сердобольными соседями
Да возлюби стену, как самого себя, такова была их 11я заповедь
о нас же в заповеди было другое
Мы снова позвонили в мэрию
служащие мэрии были сконфужены
они о нас снова забыли
но теперь вспомнили и будут решать
Правда, что стена представляет собой опасность
для всех близко проходящих и проезжающих
но сделать ничего пока нельзя
потому что непонятно, кому стена принадлежит
и кто будет платить за ее снос
В ожидании же решения проблемы
нам посоветовали к стене не приближаться и не приближать других
Это была последняя капля, которая переполнила чашу нашего терпения
Правда, что вино с годами только улучшается,
но наше давно стало уксусом

Мрачным вечером, в 23:00 по местному времени, мы вышли из дома
до зубов вооружённые отвёртками, ломом и перчатками
дабы не оставить отпечатков и пальцев на месте преступления
все в чёрном, на головах велосипедные каски
дабы уберечь наши черепушки от недальновидных кирпичей
Озираясь и оглядываясь, принялись за собственную стену
Царапали отвёртками цемент меж кирпичей, ломом выламывали их,
чтоб падали они к нам и не дай бог к соседям
Узник замка Иф перевернулся в гробу
увидев, что за полчаса сдались всего 2 десятка кирпичей
В середине стены зияла дыра на радость всем

Утро пришло к нам со звуком соседского мата и шелеста целофановых пакетов, коимим заделывали они дыре в Стене
Мы же, составив завещание, вернулись к Стене
В 13:00 по полудни
По нашим рассчёрам у нас было полчаса до прибытия полиции
Достаточно чтоб довершить наш криминал
Стена крошилась как сухарь, но на шум выглянула соседка, подавилась матом и кинулась к телефону
Стена была наполовину цела/снесена, как вдруг раздалось визжание покрышек и скрип тормозов
Из подъехавшей на пятой скорости машины выпрыгнул соседский муж
опрокинул решётки, коими отгородились мы от улицы и вмешательства бросился на нас с матом и кулаками
но расстерялся не зная, что выбрать
бить морду мужу или мою
спасать стену от сноса или разнести мой телефон, который достала я из кармана чтоб запечатлить сей момент
надо сказать, что соседский муж совсем не фотогеничен собой
особенно вне себя
камера не любит его и он отвечает ей взаимностью

Полиция положила конец его колебениям
быть стене или не быть, бить или не бить
Очень быстро она подъехала, так нечестно
подумали мы и уставились на полицию
а она на нас восьмью парами глаз и двумя стволами
Можно я вас проверю на предмет ношения оружия
сказал застенчиво полицейский
а мог бы не спрашивать
узнав же о сути проблемы погрозил всем пальцем
сказал «ай-ай-ай» соседям за ложный вызов
нам же поведал, что ежели мы не успокоимся
за нами приедет другая бригада
он же специализируется по профессионалам
не стОит обижаться, но нам до них расти и расти
и исчез в дымке выхлопного газа прежде чем мы успели расстроиться
Стена же стояла нерушимо как Советский Союз,
пока он не развалился

Терпение — главная форма отваги, знали мы
и в одну тёмную полночь мы подошли к Стене
Все в чёрном, в велосипедных касках на головах
дабы уберечь черепушки от недальновидных кирпичей
Вооружённые до зубов отвёртками, ломом и перчатками
дабы не оставить отпечатков и пальцев на месте преступления
После десяти минут различных манипуляций
Стена рухнула, погребя под собой все соседские надежды
Нет стены -- нет проблем, вздохнули мы
отчаянные перцы, любители экстрима
а остальные как хотят

Что вам сказать за наше лето? - Короче не бывает. С запятой и без, по обстоятельствам. Летние вещи в моём шкафу грустно свернулись в клубок в углу, устроились на зимовку и впали в спячку.
Что вам сказать за наше лето? - Надела на себя сразу все летние одежды, чем убила одновременно двух зайцев и всех модельеров. И тепло, и в тренде.
Что вам сказать за наше лето? - Что я за? Закрутила, заквасила, засолила, задолбалась тоже, загорела, занырнула, заплыла за буйки, заиграла, загуляла, запила и запела, затанцевала до заката, за дело и без дела, зажила… а потом загрустила и забыла?!
Что вам сказать за наше лето? - Как зачаровывают запахи, зацикливаются цикады и энциклопедии, как зацветает и замирает сад, как солнце зажаривает медленно и со вкусом до золотистой корочки на песке, траве и всех плоских и выпуклых поверхностях?! Как заботливо пиво обволакивает нёбо, как заманчиво щекочет ноздри запах шашлыка?! Как зашкаливает градусники и гормоны?! Как загадочен плеск прибоя, как солон вкус тела, зацелованного морем?! Как на западе солнце заходит за занавес, загорается заводь заревом, залив зацветает зарёй?!
Что вам сказать за наше лето? - Только скажешь «за», как оно уже заскакало солнечным зайчиком по лицу, огненным шаром по небу, оставив за собой нестойкий загар, обгорелые носы и ностальгию. Пролетело звенящей стаей комаров, жужжанием мух, перестроилось в треугольник, эхом отозвалось лесным ауканьем и затихло. Лето, где ты? - Где ты.

Ничего так не бодрит с утра, как свежий чёрный
паук средней упитанности.
Возможно, он даже ещё и ароматный. Удостовериться не удосужились.
Его свежесть и чернота бросались в глаза с быстротой молнии.
6 энергичных мохнатых лап двигались со сверхзвуковой скоростью, часть экипировки в виду упомянутой скорости разглядеть не удалось.
Он слетел на нас откуда Бог послал, откуда-то из недр свежестиранных джинсов, и с нас сразу спали сон, трусЫ и сердце забилось в районе пяток.

Паук тоже был в шоке. Только он отрастил себя до размеров домашней мыши, построил дом, создал бизнес, нажил состояние и подумывал уже о создании семьи и продолжении рода, как вдруг ни с того ни с сего его выставляют из дома и темноты джинсов, лишают всего и светлого будущего. Тут кто угодно возымеет суицидальную тенденцию, не только слабый, морально неуравновешенный паук.

В такие мгновения не до размышлений на морально-этические темы,
этично ли топтать ногой частицу живой природы или подыскать для этого более подходящий предмет.
Тем более, что частица очень живая и, видимо, уже успела напиться кофе, в отличие от нас.

Далее события развивались стремительно и кроваво, как в боевике со Стивеном Сигалом. В главных ролях сын, я и членистоногое насекомое класса паукообразных.
Паук заметался по периметру наших ног и ног кровати.
В уме он решал, что несёт спасение, разбитый очаг в уютном мраке джинсов или манящий полумрак под кроватью? В гуманности гуманоидов он уже давно разочаровался.
Для нас тоже не ясно, что более опасно — пауковое восхождение на вершины наших ног или его тактический отход в подкроватные дебри, откуда его не изъять никоим образом, даже пылесосом, где он создаст новую базу, наберёт единомышленников и будет плести козни и паутину?
И пока мы и паук искали решение, ноги приняли управление на себя.
Оглушив всех присутствующих отчаянным визгом, плавно переходящим в ультразвук, они начали показательное исполнение традиционного домашнего танца Тарантелла под ритмичный аккомпанемент тапками.
В один из «па» паука накрыло каблуком и звуковой волной людских эмоций.
Он пал, похожий на скомканный клубок чёрных и оранжевых нитей. Только что был жив и строил дом и планы, и ещё не выплатил всю ипотеку,
и вот его сгребают носовым платком и отправляют в последнее путеществие по канализационным трубам. В самое дальнее плавание, из которого ещё никто не возвращался(живым).

Весна. Распустились не только почки, но и нравы. Расцвели новые таланты.
Вот давеча большая Оса, сексуальная как Мадона, пыталась донести до нас звуки великого и прекрасного. Влетела в наше гостеприимно открытое окно, поприветствовала пируэтом на бреющем полёте и начала исполнение нового хита. Там были незабываемые по своей остроте и пронзительности строки «А вы не жжжждали, а мне ужа-ужа-ужасно жжжаль!» Или другие, но так же ранящие душу и открытые участки тела. И так много раз подряд. Что вы хотите, в наше время сложно найти хорошего автора.
В её исполнении прослеживалось сильное влияние бормашины и стильное веяние братьев Далтон в реализации костюма.
Мы приветливо замахали ей руками, ногами и всем, до чего смогли дотянуться. Осе было приятно, бросать такое благодарное занятие совсем не хотелось. Звонкое её контральто органично вливалось в наши крики, топот и визг. Для полного счастья не хватало дымовых спецэффектов. Поправили сие досадное упущение большим флаконом аэрозоля. Но малость переборщили с дозировкой. Не знаю, что эти певички курят перед концертами, но их травка явно не совместима с дымом. От него у них ноги подкашиваются и голос пропадает.

Вот так трагично, в клубах дыма даже не сигарет с ментолом, а какого-то левого аэрозоля, лишился мир юного дарования пронзающего своим талантом.

И знаете, что я вам скажу, ребята? Ведь это были самые передовые представители юных дарований. Грядут светлые дни! Готовьтесь встречать новое поколение молодых неунывающих талантов дружными аплодисментами!

- Котобок-Котобок, я тебя съем!
- Не ешь меня Олёнушка, котёночком станешь!
Не послушалась Олёнушка и съела котобка. И стали у неё мохнатые лапы и усы как у папы. И с тех пор тратит Олёнушка всю свою зарплату на депиляцию.