-Резюме

 -Цитатник

Без заголовка - (1)

... когда мы встретимся, он скажет: "ну что так долго? тебя дожидаться - ни терпенья, ни сил не хва...

яшкино - (0)

анечка, здравствуй. мне опять приснилась она. с глазами женскими, с повадками пацана. и не...

яшкино - (0)

он вдруг вскакивает, громко орёт: "идея!", потом пишет пару-тройку строчек в неде...

 -Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
08:55 14.08.2009
Фотографий: 5

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Olga_L_Word

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 34

Елена Цертлих Если только она...

Дневник

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 08:02 + в цитатник

СЕМЬЯ

Еще совсем недавно в нашей стране об этом либо вовсе не говорилось, либо вскользь упоминалось в зарубежных фильмах, мелькавших на кинофестивалях. Считалось, что "этого у нас нет". А если вспомнить, что тогда "у нас не было" также и наркомании, проституции, венерических болезней, именовавшихся "язвами капитализма", можно представить себе, каково было вполне приличным "советским гражданам и гражданкам", обнаружившим в себе влечение или любовь к "гражданам" одного с ними пола, осознавать себя в таком соседстве. Хотя, при желании можно было сравнивать себя (на выбор) еще и с диссидентами, прокаженными, бездомными, представителями оппозиционных политических партий и даже миллионерами или мафиози, которых, якобы, тоже не существовало, от этого было немногим легче. Нынешнее поколение сорокалетних, настрадавшееся вдоволь и от такого "небытия", и от собственного бесправно-подпольного бытия, на ощупь искало пути к правде и к самим себе. Поэтому неслучайно, что именно они первыми у нас в открытую заговорили о проблемах, связанных с гомосексуальным образом жизни. А проблем оказалось очень много.
ДОЛЮШКА ЖЕНСКАЯ
Главная проблема заключалась в том, что гомосексуалисты сами о себе почти ничего не знали. У мужчин дела с информацией наладились гораздо скорее. Что же до женщин, им как всегда на Руси, и здесь выпала более тяжкая доля. Большинство лесбиянок, до последнего времени, довольствуется случайными и далеко не всегда дружественными сплетнями и легендами, о которых чуть ниже. Многие думают, что они одни такие на всем свете, многие знают, что где-то что-то есть, но не могут найти или не решаются искать. Еще одна, уже чисто женская проблема - это страх или брезгливость по отношению к самому слову "лесбиянка". Для многих оно связано с чем-то грязным и позорным. Замечательным примером может служить объявление в одной эротической газете: "Молодая женщина ищет себе верную и нежную подругу. Лесбиянок просят не беспокоиться"(!) Учитывая то, с кем в один ряд много лет ставили гомосексуалистов, это неудивительно. Наверное, тому есть и другие причины, не только что названной, но для начала вспомним
ЧТО ЭТО ТАКОЕ:
Лесбиянка по определению современных исследователей - это "женщина, которая связывает свои эмоциональные устремления и представления о любви и счастье только с женщинами, независимо от наличия сексуальных контактов с ними". Как видите, чтобы считаться лесбиянкой, достаточно, не любя мужчин, влюбиться в женщину, или просто мечтать о физической близости с ней. Любовь женщины к женщине, как и мужчины к мужчине, известна с древних времен. В разные эпохи и в разных странах к ней относились по-разному. В Древней Греции и Риме, например, гомосексуальные отношения были естественным элементом сексуальной культуры. Они признавались обществом и воспевались искусством. Оттуда пришло к нам и это самое слово. И, право же, небольшой островок Лесбос, до сих пор мирно располагающийся в Эгейском море, не виноват, что преемницы великой Сафо не хотят иметь с ним ничего общего. Свидетельства широкой распространенности гомоэротики остались нам и от эпохи Возрождения, и от более поздних веков. В 19-м столетии впервые попытались рассмотреть явление гомосексуализма с научных позиций, но убедительных объяснений этого "каприза природы" нет и до сих пор.
ЧТО ЖЕ ИЗ ЭТОГО СЛЕДУЕТ?!
Но, что бы там, ни утверждала сейчас наука, каждому отдельному человеку, живущему в конкретное время в конкретной стране, важен, пожалуй, прежде всего, ответ на такие вопросы:
* Если женщина живет с женщиной, или мужчина с мужчиной, хорошо это или плохо?
*  Что делать, как поступать или реагировать, если такие люди оказываются рядом, либо обнаруживаются среди ближайших родственников или друзей?
* Как быть, если у самой (или самого) представители противоположного пола не вызывают никакого интереса, а тяга к своему неодолима? Кем себя считать?
* Кому рассказать, да и рассказывать ли вообще? Признаться ли той (тому), кого любишь, или справляться своими силами?
* Бороться ли с собой, "исправлять" ли себя, и, если да, то как? А если решишь не бороться с собой, как строить свои отношения с не принимающим тебя гетеросексуальным миром?
* Нужна ли здесь чужая помощь? Кто, что и как может помочь, и что считать помощью?
КАК ЭТО БЫВАЕТ?
Сколько судеб - столько путей: у каждой - свой. Кто-то уже с детства помнит учащенный стук сердца, когда входила любимая воспитательница в детском саду (кто этого не пережил, не поверит, как это серьезно), учительница в школе, подруга в классе, девочка из соседнего класса, о которой тайком уже узнано все, а она и не подозревает о твоем существовании. У кого-то, может быть, это были и родственницы, и совсем незнакомые женщины. Кто-то впервые влюбился в подружку подростком, терзаясь оттого, что она все о мальчиках, да о мальчиках, а ты, хоть и рядом с ней на "законных" правах дружбы, на самом деле абсолютно вне закона и вне ее, подружкиного, разумения. У кого-то невинная девичья дружба непонятно как постепенно превратилась в скрываемую и "постыдную" связь и уже невозможно даже вспомнить, "кто первый начал". В кого-то первой влюбилась женщина и навсегда "увела" в этот тайный, действительно затерянный мир, - такое может произойти и в 17, и в 60 (да-да!) лет. Кто-то из-за этой новой, все перевернувшей любви оставляет мужа или любовника, кто-то ведет двойную жизнь, тайком встречаясь с любимой. Кто-то лишь мечтает о женских ласках, будучи в душе к ним готовой, но, не решаясь предпринять конкретные шаги. А иная, что называется "дуриком вляпалась" - попробовала один раз из любопытства или "поиграла", а назад не захотелось. Бывает и чистый расчет: женщина лучше, потому что "мужик не тянет". И, наоборот, самый трагичный вариант - добровольная смерть от нереализованной любви. Даже если вы не узнали себя в нашем групповом портрете, и уверены, что все это не про вас, вам, может быть, все-таки будет интересно узнать
ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ?
Вряд ли вам удастся найти много женщин, которых с детства учили быть лесбиянками или готовили к такому образу жизни. Наоборот, кругом разговоры о романах с мальчиками, замужестве, семейной жизни и детях, которых обязательно надо рожать только в законном браке, или на худой конец, чтобы отец признал. Поэтому одно из первых чувств, возникающих у лесбиянки по отношению к самой себе: "я не такая, как они, я - чужая". А если чужая, значит - одинока, даже когда окружена людьми. Чувство одиночества может быть постоянным, превращаясь в кошмар для тех, кто не отличается общительностью, а у кого-то оно может возникать лишь в тяжелые минуты. В огромной мере наше лесбийское самочувствие определяет окружающая обстановка - социальная среда, наши близкие и друзья. Но не меньшую, а порой и решающую роль играет сила личности. Одна и во враждебной среде чувствует себя счастливой от своей любви, другая, даже получая поддержку и понимание, терзается из-за невозможности "быть как все". Вообще же, в связи с нашей сексуальной ориентацией мы испытываем самые разные чувства: от вдохновения и восторга до ужаса и отвращения, но все-таки, прежде всего мы чувствуем, что мы - "не как все" и нам надо скрывать свою любовь от окружающих. А необходимость скрывать обязательно влечет за собой страх перед разоблачением. От этого мы все притворщицы и врушки поневоле. О наших хитростях, используемых с одной единственной целью: скрыть от окружающих свою "некаквсешность", или для того, чтобы изловчиться быть рядом с любимой (которая порой и не подозревает об истинных мотивах нашего поведения), или чтобы отделаться от назойливых кавалеров-женихов, можно было бы написать романы, затмившие иные детективы увлекательностью интриги.
КАК МЫ САМИ К СЕБЕ ОТНОСИМСЯ?
Наше отношение к самим себе связано еще и с тем, насколько мы сами себя уважаем. А вот этому-то нас учили меньше всего - во-первых, потому что уважать надо было коллектив, то есть, большинство, а во-вторых, потому что мы - женщины, а курица - не птица... Поэтому многие из нас не только не уважают, но и боятся себя, считают себя ущербными, "недоделанными", любовь свою не берегут и предают, потому что она "неестественная", замуж выходят только для того, чтобы самим себе и другим доказать, что они нормальные, что у них "все как у людей". На другом полюсе те, кто тайно, а то и явно, гордятся тем, что они лесбиянки, видят в этом признак своей избранности, считают себя счастливее других женщин, потому что не тратят свою жизнь на рабское служение мужчине, уважают себя за самостоятельность и независимость и не стремятся слиться с большинством. Они совпадают во взглядах с представительницами радикального феминизма, среди которых даже существует лозунг "настоящая феминистка должна быть лесбиянкой". (При этом, правда, как-то не учитывается то обстоятельство, что лесбийская любовь - это, все-таки, чувство, а чувства не любят быть в долгу у кого бы то ни было. Но, это - их проблемы). А наш разговор о силе духа и самоуважении. (Однако, сейчас условия нашей жизни и быта для всех таковы, что и гетеросексуальные женщины все больше становятся феминистками поневоле, т.е. вынуждены не тратить свою жизнь на служение мужчине, даже если и хотелось бы, а в одиночку, стало быть, самостоятельно справляться со всеми своими проблемами, включая воспитание и обеспечение детей, и не мудрено, что справившись со всем, что выпало на их долю, такие женщины тоже начинают этим гордиться. Так что, здесь мы друг от друга недалеко ушли.) Нередко эти крайние и противоположные чувства соединяются в одной женской душе, борясь и чередуясь между собой и доставляя немало мучений, и это неслучайно, поскольку и то, и другое является реакцией на насилие, которому постоянно вынуждена противостоять лесбиянка. Те, кто не склонны ни к той, ни к другой крайности, считают, что они не лучше и не хуже других, и не так уж важно, кого любить, главное - быть счастливой в любви. Наверное, такое отношение к себе можно было бы признать идеальным, а лесбиянок с таким настроем, наиболее гармоничными личностями, если бы мы не знали, как трудно создать в душе этакую гармонию при том,
КАК С НАМИ БОРЮТСЯ?
 А борются с нами везде, хотя и по-разному. В Иране забивают камнями, в строгих мусульманских семьях России - режут, в православных и просто патриархальных - избивают, если удается - насильно замуж выдают. В облегченном варианте - могут засадить в клинику, выгнать или выжить с работы или из учебного заведения, в совсем легких случаях могут слегка потравливать или высмеивать. Можно даже услышать среди просвещенной публики, что лесбиянкам сейчас уже нечего бояться, что никто их не преследует, наоборот-де, все порно-журналы забиты изображениями лесбийских сцен. Мы же считаем, что наше "равноправие" на рынке порнографии тоже способ борьбы с нами, потому что этими "картинками" богатство эмоционального мира и любовь лесбиянок, составляющие главное содержание их жизни, сводятся к милым сексуальным забавам, которые серьезным людям не следует воспринимать всерьез. Но правда будет неполной, если не сказать о том
КАК НАС УНИЖАЮТ?
Потому что и здесь нам достается побольнее, чем гомосексуальным мужчинам. Женщинам опять не повезло. Если в принципе считается, что гомосексуализм - это плохо, ненормально, грешно, аморально, то как только начинается конкретное: "мальчики - налево, девочки - направо", методы воздействия разительно расходятся. Если на мужчин пытаются повлиять, в основном упреками в том, что они женоподобны (не мужчины) или с жиру бесятся, или психически ненормальны, или выпендриваются, то главный упор при "обработке" лесбиянок делается на их убожество, ущербность или неполноценность, на худой конец - на дурной нрав. Например, в адрес мужчин-гомосексуалистов никогда не раздаются слова типа: "За него никто замуж не идет, вот он и...",- или: "Да он же - урод!" Напротив, принято подчеркивать их красоту, щегольство, элегантность, в мужском гомосексуализме признается даже определенный шик. Типичные же аргументы против женского гомосексуализма: "Знаем мы этих лесбиянок до первого хорошего мужика". "Они не хотят в семьях трудиться, а хотят всю жизнь порхать и развлекаться". "Они все - уродины". "Их просто замуж не берут". Если бы все было так "просто"! То - то и оно, что и замуж зовут и берут, и внешность - дело вкуса, и "хорошие мужики" не спасают, потому что просто не нужны. Эти способы давления, замаскированные под объяснения, глупы и логически легко опровержимы, но они болезненны тупым и агрессивным непониманием и нацелены на самые интимные и ранимые места в душе любого человека, тем более женщины. А защищаться от унижений порой куда труднее, чем от палки. На эту защиту мы тратим много сил, которые могли бы употребить с большей пользой. Насколько это трудно, видно из того,
КАК МЫ СЕБЯ ВЕДЕМ?
Передовыми психологическими школами доказано, что существует два типа реакции на сильное давление: человек становится либо чрезмерно робок, зажат, стеснителен и мнителен, либо чересчур агрессивен, развязен до наглости, мнимо самоуверен и высокомерен. Среди нас легко можно найти и то, и другое. Сохранять душевное равновесие и вести себя достойно и доброжелательно в наше время в нашем отечестве вообще удается немногим, а лесбиянкам это - еще труднее. Хотя на фоне всеобщей друг другу враждебности у нас это и не очень заметно, тем более, что не все лесбиянки стремятся придать себе мужской облик, да и брюками, курением, равно как и грубыми манерами, сейчас никого не удивишь. Часть лесбиянок абсолютно, по - женски, любит красиво одеваться, охотно носит украшения и употребляет косметику, другая часть абсолютно равнодушна и к тому, и к другому, и к третьему. Вообще легенда о том, что все лесбиянки ощущают себя мужчинами и непременно стремятся придать себе мужской облик или сходство с мужчинами - неверна. Таких среди лесбиянок - меньшинство. Большинство любит женственность не только в других женщинах, но и в себе, и не стремится это в себе изничтожить. Хотя в интимных отношениях может нравиться и мужской и женский стиль поведения - в зависимости от вкуса, ласковость и нежность ценятся больше всего, а нам все время приписывают грубость.
Но при всем при этом находятся люди, которые, столкнувшись с нами, пусть по разным причинам, но желают нас понять. А нам и самим-то нелегко понять себя. Может быть, здесь нам отчасти поможет разговор о том,
ЧТО МЫ САМИ О СЕБЕ ДУМАЕМ, КАКИЕ ВОПРОСЫ СЕБЕ И МИРУ ЗАДАЕМ, КАК НА НИХ ОТВЕЧАЕМ?
Редко встретишь человека, равнодушного к своей собственной судьбе. Нам, как и всем людям, свойственно задаваться вопросами о самих себе, своем происхождении, да и о причинах всего сущего. Пытаясь осознать себя и свое место в этом мире, каждая исходит из своего личного опыта, способностей и возможностей, поэтому и среди нас сколько людей - столько мнений и столько же ответов на самый безнадежный вопрос: "Почему мы такие?" Но уж если обобщать - самая простая мысль в нашей среде выглядит примерно так: "раз уж мы такими уродились, какая разница: зачем и почему. Надо поменьше ломать себе голову и не создавать себе сложностей, а жить, пытаясь взять от жизни самое лучшее". Те, кто не удовлетворяется подобной простотой, создают целые теории для обоснования женского гомосексуализма, среди них есть теории божественные, в которых лесбиянство считается избранничеством. Есть теории прагматические, утверждающие, что это просто защита от чрезмерной плодовитости, есть теории эстетические, трактующие лесбийскую любовь как вид искусства или как чистую любовь, наиболее способствующую самовыражению личности. Одни согласны с тем, что однополые союзы препятствуют продолжению рода, другие опровергают это, доказывая, что большинство лесбиянок имеют детей или хотят их иметь. Вообще тема деторождения одна из наиболее болезненных и часто обсуждаемых: как и от кого рожать детей, как находить с ними взаимопонимание, когда они начнут замечать необычность образа жизни матери. Насколько велик риск, вырастив ребенка, потерять его любовь и уважение.
Кроме нее одной из ведущих тем в наших размышлениях является вопрос: нормальны мы или нет, а это непременно приводит нас к вопросу
ЧТО ТАКОЕ "НОРМАЛЬНО"?
"Выходить замуж, только потому, что так все делают, связывать себя на долгие годы с зачастую нелюбимым и по сути ненужным человеком?! Терпеть его пьянство или хамство, или деспотизм, или нелюбовь и измены, не получать с ним никакого сексуального наслаждения?! Регулярно с ним скандалить, вопить от его побоев, смотреть, как он дубасит детей - это все нормально?! Лишь потому, что он - мужчина, а ты – женщина?! А жить с любимым человеком душа в душу и тело в тело, радоваться каждой минуте, проведенной вместе, и расстаться, если любовь прошла - ненормально, потому что этот любимый человек того же пола, что и ты?!" - примерно так мы спрашиваем тех, кто твердит нам о норме, присоединяя сюда же и вопрос:
ЧТО ТАКОЕ "ЕСТЕСТВЕННО"?
"Использовать противозачаточные средства, дрожать от страха перед "случайной" беременностью, вычищать из чрева нежеланных детей, оставлять родившихся в роддомах и на лестничных клетках, подвергать себя стерилизации, ненавидеть беременных женщин, не признавать своих детей, покупать любовь, использовать человека как универсальный обслуживающий агрегат, потому что он другого пола, и травить при этом непохожих на себя - естественно?!" "Если да, то наш "грех" по сравнению с этим - пустяк, а если нет, то почему тех, кто так поступает, не сажают в клиники, как нас?" Судите сами, есть ли резон в наших вопросах.
Лесбиянки-матери, растящие порой по трое, а то и по пятеро, должны еще дополнительно решать:
ПОСВЯЩАТЬ ЛИ ДЕТЕЙ
в мир своих чувств или обманывать их, пока сами не догадаются? Вопрос очень непростой. Потому что, обнаружив однажды, что мать им всю их жизнь лгала, дети могут навсегда утратить к ней доверие и уважение, ведь она сама воспитала их в других "правильных" представлениях и тем самым готовила врагов самой себе. А если детям говорить правду, надо защитить их и себя от детской неосторожности, которая может привести к тому, что не к месту оброненное слово станет причиной травли всей семьи, за что дети тоже могут "отблагодарить", или быть готовой и к этой травле, и к ненужным страданиям детей. Поэтому каждая мать решает эту проблему по-разному и не всегда успешно и безболезненно. Хотя есть примеры прекрасного взаимопонимания и дружбы между матерью и детьми при полной правде между ними.
Кроме этого многие спрашивают себя
СЧАСТЛИВЕЕ МЫ, ЧЕМ ГЕТЕРОСЕКСУАЛЫ, ИЛИ НЕТ?
Приборов для измерения человеческого счастья еще не создано. Наверное, и среди нас можно найти как очень счастливых, так и очень несчастных людей. Часть из нас утверждает, что мы счастливы уже тем, что свободны в проявлении своей природы, для других это - проклятье и беда, и им вовсе не хотелось бы такой "свободы". Иные считают, что вообще нельзя говорить о счастье, когда за твою любовь тебе грозит смерть, насилие или травля, а кто-то думает, что и в таких условиях можно быть счастливой. Одна и при взаимной любви страдает, а кому-то и безответная любовь - благодать. Но вряд ли можно спорить с тем, что наше внутреннее состояние во многом зависит от нашего окружения, от атмосферы вокруг нас, от доброжелательности или недоброжелательности людей, с которыми мы общаемся, от того, насколько нас любят, ценят, понимают и принимают. А это вопрос настолько индивидуальный, что уже можно вести разговор,
ПЕРЕХОДЯ НА ЛИЧНОСТИ,
и обращаясь к тем, кто после всего только что прочитанного согласен считать себя лесбиянкой. Мы не знаем точно, как это лично у Вас происходило. Но вот, так или иначе, пришел в Вашей жизни момент, когда Вы прямо признались себе, что любите ЕЁ, любите не просто как подругу, учительницу, знакомую или "звезду", а что это именно ТАКАЯ любовь. Все люди разные, поэтому невозможно точно угадать, но можно предположить, что Вы в это время чувствуете. Возьмем наихудшие варианты: невозможно даже помыслить о признании; она посмеялась или ответила презрением, испугом, ужасом; она сочувствует, но не может разделить Вашу любовь. Конечно же, Вам больно, скорее всего, страшно, безысходно и очень одиноко потому, что поделиться своей бедой ни с кем нельзя. Но возможно, что Вам сразу или почти сразу повезло с любимой и вы стали лесбийской парой. С одной стороны, вы наслаждаетесь миром вашей любви, с другой - сознаете себя вне закона и опять же не можете или боитесь с кем-то этим поделиться. И в первом и во втором случае Вам трудно избежать мыслей о том, что в современном мире называется
COMING OUT -
"выход из подполья". Это движение началось в Америке во время сексуальной революции, когда мужчины-гомосексуалисты, (по-английски "геи") впервые стали публично заявлять о своих сексуальных предпочтениях. В большинстве западных стран в настоящее время признание права человека на выбор сексуального партнера считается неотъемлемой частью прав человека. Во многих городах Соединенных Штатов над частными домами вывешены флаги цвета радуги - символ гомосексуальной любви, таким образом, гомосексуальные семьи извещают сограждан о своем существовании, немецкие лесбиянки прикрепляют к стеклам своих автомобилей символ лесбийской любви - две раскрытые ладони, соединенные указательными и отведенными большими пальцами. Но и там из подполья выходят далеко не все, так как это влечет за собой потерю карьеры, общественное осуждение и множество психологических сложностей. Многие утверждают, что выход из подполья им не нужен, потому что им и так хорошо или потому, что "не это в человеке главное". И мы не можем с уверенностью сказать, какая группа "подпольщиков" многочисленнее: та, которой общественное признание гомосексуальности не нужно, или та, что мучается от невозможности открыто говорить о себе и своих проблемах. Если Вы относите себя к первой группе, можете пропустить следующие разделы, потому что в них речь пойдет о том
ЧТО ДЕЛАТЬ
если подпольное существование и общественная изоляция, невыносимы?
В России лесбиянок, уже совершивших полный coming out, можно сосчитать по пальцам. Геев немногим больше. Их опыта слишком мало, чтобы делать серьезные обобщения и давать категоричные рекомендации в условиях нашей страны, где компьютер на равных соперничает с печным ухватом и сохой. Было бы безответственно и преступно призывать к безоглядной откровенности тех, кого этим самым ухватом могут забить до смерти и сохой запахать, или довести травлей до отчаянных поступков. Даже в демократической Америке геям говорят, что coming out - прежде всего, вопрос их собственного выбора. У нас же зачастую ни о каком собственном, и уж тем более свободном выборе и помыслить нельзя, если, конечно, жизнь дорога, а потребность быть понятой и любимой от этого ничуть не меньше. Еще тяжелее бывает, когда к тому же подружки посмеиваются и дурацкие сплетни распространяют, а родители и родня стараются замуж вытолкать и женихов отовсюду приманивают.
КАК НАМ С ЭТИМ БОРОТЬСЯ
во многом зависит от того, где и с кем Вы живете, есть ли рядом с Вами умные и добрые люди, готовы ли Вы к возможным неприятностям и чего Вы сами для себя хотите: возможности для выбора подруги, доверительного общения или переписки с такими же, как Вы сами, лесбийских дискотек, информации на лесбийскую тему, т.е., газет, книг, журналов или общественной деятельности в какой-либо лесбийской организации?
Относительно легче в этом плане тем, кто живет в больших городах, где вообще легче затеряться и где людей меньше волнует: кто Вы и каков Ваш образ жизни. Там проще найти свой круг общения, если, конечно, искать, потому что к Вам в дом никто не постучится и не спросит, нет ли у Вас случайно проблем с Вашей сексуальной ориентацией. Практика больших городов показывает, что большинство лесбиянок, которые искали и нашли, сейчас не стремится к широкой известности, и им достаточно того, что называется,
ЧАСТИЧНЫЙ ВЫХОД ИЗ ПОДПОЛЬЯ ИЛИ ОТДУШИНА,
когда лишь ограниченный круг людей знает об их лесбийском образе жизни, и это, как правило, их подруги и те, с кем они встречаются на дискотеках и в кафе для гомосексуалов, на лесбийских семинарах, конференциях, пикниках. К этому кругу могут относиться несколько близких друзей, журналисты, психологи, иногда матери, (но взаимоотношения с матерью - это особый разговор). Те, кто выпускает лесбийскую литературу и печатает свою публицистику или художественные произведения на лесбийскую тему, пользуются псевдонимами. А многим жительницам Москвы и Санкт-Петербурга не хватает лишь информации о том,
ГДЕ И КАК ИСКАТЬ?
В Москве и Санкт-Петербурге уже несколько лет существуют организации как геев и лесбиянок, так и лесбиянок-феминисток. Испытывая большие материальные трудности, они либо вовсе не имеют телефонов, либо вынуждены их часто менять. Дольше и надежнее держатся номера почтовых ящиков, но их нелегко узнать потому, что публикуются они только в специальных гомосексуальных или лесбийских изданиях, которые купить можно преимущественно на гомосексуальных дискотеках, в кафе или на спецмероприятиях для своих, т.е., получается замкнутый круг, из которого трудно найти выход. Поэтому для многих поиски своих длятся годами. Кому-то удается связаться с лесбийскими кругами через телефоны доверия. Не на всяком телефоне доверия готовы служить связными в таких делах, но некоторые из них умеют понять тех, кто им доверяется, и помогают по мере сил. К сожалению, мы не имеем права оглашать номера телефонов доверия, имеющих контакты с лесбийскими организациями, так как это может сильно навредить их работе. Но вся возможная информация по связи с гомосексуальными и лесбийскими организациями дается в конце нашей брошюры. Однако, ища контакты с лесбийскими сестрами или давая объявление в газету или службу знакомств, желательно отдавать себе отчет, что для решения личных проблем -
ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ,
потому что ни одно лесбийское объединение не сделает Вас счастливой в любви, не научит поведению в интимные минуты, не предоставит Вам по первому же Вашему слову подругу, да еще с заказанными внешними данными и душевными качествами, не наладит за Вас Ваши отношения с семьей, коллегами и друзьями. Тем более, что, имея счастливую любовь или удачное партнерство, Вы либо будете ездить к Вашей подруге, либо приведете её к себе домой. В первом случае еще можно все время скрывать свою связь от семьи, а во втором - нужно как-то объясняться. Обычно, если в семье есть отец, подругу для любви домой не приводят, хотя, когда жилищные условия позволяют, ночевать в одной комнате с "приятельницей" не возбраняется, но слишком частые ночевки рано или поздно покажутся подозрительными и потребуют объяснений. Матерям такие тайны доверяют чаще. Но как объясниться с матерью, и стоит ли вообще это делать, можете, опять же, решить только Вы. Точно также Вам решать, открыться ли гетеросексуальным подругам и приятелям, если они есть. Иногда тем, кто не может решиться на конкретные поступки, в этом неплохо помогают психологи, знакомые с проблемами лесбиянок. У лесбийских организаций есть связи с такими специалистами. Но, упаси Вас Бог, обращаться с Вашими лесбийскими проблемами к психиатрам. Там не помогают, там лечат. И те из нас, кто через это прошел, злейшему врагу такого не пожелают.
Но это все для больших городов, а что сказать и чем помочь,
ТЕМ, КТО ДАЛЕКО?
Зная нашу глубинку, не приходится сомневаться, что Вам особенно тяжело. Но это Ваш мир, Вы в нем живете и другого у Вас не будет. И если Вы твердо убеждены, что иного, чем любовь к женщинам, Вам не дано, и это для Вас - самое главное в жизни, может быть, имеет смысл покинуть дом и родителей, которые никогда не смогут Вас понять, и перебраться в один из больших городов, где Вы сможете жить свободнее. Объяснять ли родителям причину своего бегства, можете решить только Вы сами, потому что кто, лучше Вас может знать Ваших родителей и Ваши с ними отношения. Некоторым удается поговорить по душам с матерью, оставив в неведении отца, потому что отцам свойственно в таких случаях хвататься за палку или ремень. Но и с матерью возможен глубокий и непоправимый конфликт, потому что мать хочет видеть свою дочь замужем, ждёт от неё внуков и считает, что не сможет пережить "такой срам". Если ничего, кроме крика и боя это не сулит, лучше, наверное, сообщить им другую выдуманную причину, как это сделали до Вас многие другие Ваши подруги по несчастью. Нам знакомы женщины из строгих мусульманских семей, решившиеся из-за своей любви порвать со своим кланом и уехавшие в Москву или Санкт-Петербург. Одна из них уже несколько лет скрывается от родни, которая разыскивает её, чтобы убить. Конечно, такой героизм только для очень сильных личностей, и к нему мы не призываем. И Вам лучше всего действовать по своим возможностям. Ну, а если переехать в большой город нельзя, и родителей не оставишь, а звонить и ездить не по карману? Можно ли что-то сделать, чтобы не было так одиноко? Можно найти кого-то хотя бы для переписки, можно написать в один из почтовых ящиков и попросить, чтобы высылали геевские или лесбийские газеты, журналы, бюллетени, причем, хорошо бы за это заплатить. Таких изданий немного, но они есть и перечислены в конце брошюры. И уже совсем неплохо, если можно с кем-то поделиться, зная, что тебя не выдадут и не обидят. Люди зачастую умней и добрей, чем мы думаем. Но если таких людей рядом нет, порой можно облегчить свои страдания даже просто разговором о лесбиянках, не разоблачая себя. Такие разговоры помогают, потому что не только Вы, но и Ваши собеседники признают, что лесбиянки существуют, а значит, и Вы тоже существуете, даже если вокруг Вас об этом не подозревают. К тому же в разговоре можно выяснить отношение Ваших собеседников к этой проблеме, и Вам проще понять, кто Вам друг, а кто - враг. Что поделаешь, без хитростей тут не обойтись. Но хитрость хитрости рознь. Поэтому, если разоблачение для Вас опасно, не худо бы знать,
КАК ЛУЧШЕ ХИТРИТЬ
хитрим мы обычно для того чтобы:
быть рядом с любимой, чтобы об этом никто не догадывался, чтобы считали нас такими же, как все, и в то же время, чтобы не приставали с любезностями или с замужеством
Как хитрить, чтобы быть рядом с любимой, Вы знаете не хуже нас, мы придумываем поводы и причины для встреч, дарим подарки, "случайно" оказываемся в одних тех же местах, помогаем, где можем, облегчаем ей жизнь. А потом, когда она привыкнет к нашему вниманию, и оно ей понравится, пытаемся добиться взаимности, далеко не всегда успешно. И тогда наши хитрости продолжаются. Чтобы никто не догадался, мы либо делаем вид, что увлечены работой и нам ничего больше не нужно, проявляем чрезвычайную разборчивость в выборе кавалеров - все нам плохи, никто не нравится, позволяем на короткое время поухаживать за собой, даже сами задираем мужчин, ускользая, когда доходит "до дела", даже замуж идем, чтобы отвязались. Но многим из нас семейная жизнь с мужчиной представляется кошмаром, и они прилагают большие усилия, чтобы отбиться от женихов и родственников, и могли бы написать трактат о том,
КАК НЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ,
когда наседают родители, сватают тетушки, намекают соседи и знакомые. Одна изображает из себя капризную принцессу: "За кого идти-то! Все пьяницы и дураки!" - а кто-то успешно играет роль убогонькой: "Да не берут меня!" Можно отговариваться плохим здоровьем или тем, что "рано еще", а потом, естественно, будет "поздно". Самое разумное: не говорить категорически: "Не хочу и никогда не пойду", - тогда давление только усиливается, а в каждом конкретном случае находить свою причину, как будто бы Вы в принципе и не против, но вот именно за этого мужчину никак выйти не можете. Тогда удается выигрывать короткие передышки в этой изнурительной борьбе.
А главное в любом положении - не отчаиваться, не думать, что Вы одиноки, знать, что тысячи женщин так же любят, страдают и ищут выхода. И те, кто выпустил для Вас эту брошюрку, тоже много выстрадали, и хотели бы, чтобы Вам, особенно если Вы молоды, не пришлось повторять наш путь, чтобы Вам было легче.
И в заключение несколько слов
ДЛЯ ТЕХ, КТО РЯДОМ.
Наверное, непросто найти верный способ поведения и подходящие слова, если Вы вдруг обнаружили или постепенно догадались, что Ваша дочка, внучка, племянница, приятельница или коллега живет с женщиной. То, как Вы себя поведете, зависит от того, что Вам важнее и дороже: другой человек и его счастье или Ваши личные убеждения и представления о том, как надо. Если Ваше "как надо" Вам важнее, лесбиянке рядом с Вами будет плохо, а если Вы именно к этому и стремитесь, то успех Вам обеспечен, но при этом хорошо бы понимать, что Вы выступаете мучителем и гонителем ни в чем не повинного человека, который не может себя изменить по Вашему желанию, также как Вы не могли бы по его желанию изменить истинный цвет своих волос, Вы можете, конечно, покрасить волосы, но расти они будут все равно своего цвета. И, конечно же, этого человека Вы для себя потеряете, особенно часто это случается с родителями. Думая, что желают дочке добра, они становятся ее палачами, и в зависимости от силы характера дочери либо на всю оставшуюся жизнь - ее враги, либо она живет потом глубоко несчастным человеком. Но может случиться так, что Вы, хотя и готовы понять эту женщину, не желаете ей зла и даже готовы помочь, просто не знаете,
КАК С НЕЙ СЕБЯ ВЕСТИ
или стесняетесь ее. Здесь возможно несколько вариантов. Можно делать вид, что ничего не замечаешь и ни о чем не догадываешься - иногда это как раз то, что ей и нужно. Можно дать ей понять, что это ее дело, а Вы ни вмешиваться, ни комментировать этого, ни "закладывать" ее не хотите. А если она Вам очень дорога, и Вам не лень, и Вы чувствуете, что она не будет против, можно, либо сказать, либо дать ей понять, что Вы любите ее и такую, что считаете ее любовь вполне приемлемой и высоко цените ее доверие. В этом случае Вы можете укрепить вашу душевную близость, и она станет доверять Вам, и получит возможность делиться с Вами своими бедами и радостями "из лесбийской жизни", что ей может быть очень важно и нужно. А Вам останется только впоследствии воспринимать ваши беседы и ее откровенность как нечто совершенно для вас естественное, да оно вскоре таким и станет.
Гораздо сложнее определить свое поведение и найти наименее болезненный выход из положения, если Вы женщина, и
ЖЕНЩИНА ПРИЗНАЛАСЬ ВАМ В ЛЮБВИ,
 а для Вас это дико, неприемлемо и непонятно. Прежде чем посмеяться или выразить свое удивление, испуг, возмущение, брезгливость, а может быть и отвращение, подумайте, насколько она перед Вами беззащитна после этого признания, чего ей стоило его сделать, и как Вам легко причинить ей страшную, иногда невыносимую боль. Известны случаи самоубийств лесбиянок после неудачных признаний. Если Вам безразлична боль человека, который Вас полюбил, Бог Вам судия, но если Вы не хотите причинять лишних страданий, лучше всего спокойно и мягко сказать ей, что хотя Вы ее и понимаете и по-человечески высоко цените, ответить на ее любовь не можете. Так поступают и сами лесбиянки, когда не любят. И если не хотите с ней больше встречаться, лучше сразу ей так и сказать - от такой откровенности ей будет легче справиться со своим чувством. А если от такого признания у Вас перехватило дыхание, и Вы с ужасом подумали, как Вам быть, потому что, и без нее уже невозможно, и с мужем или любовником неизвестно что делать, и привычный мир и покой рушится, и дети.., можно, сцепив зубы, ответить отказом и отмучиться в одиночку, а можно ее обнять - выбор за Вами - и тогда уже Ваш мир и заботы станут и ее миром и заботами, но легкой жизни не ждите.
Может быть, кто-то, прочтя эти слова, подумал: "Да я уже давно готова, только никто в любви не признается". А Вы не ждите, пока кто-то признается, признавайтесь сами.
Елена Цертлих

(одна из первых активисток розового движения. В числе ее заслуг - выпуск брошюры "Если только она", журнала "Софа-Сафо". Постоянный автор лесби-журнала "Остров")

 

Рубрики:  Розовая любовь

Метки:  

 Страницы: [1]