-–езюме

 -÷итатник

Ѕез заголовка - (1)

... когда мы встретимс€, он скажет: "ну что так долго? теб€ дожидатьс€ - ни терпень€, ни сил не хва...

€шкино - (0)

анечка, здравствуй. мне оп€ть приснилась она. с глазами женскими, с повадками пацана. и не...

€шкино - (0)

он вдруг вскакивает, громко орЄт: "иде€!", потом пишет пару-тройку строчек в неде...

 -ћузыка

 -‘отоальбом

ѕосмотреть все фотографии серии ќбща€
ќбща€
08:55 14.08.2009
‘отографий: 5

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Olga_L_Word

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 14.08.2009
«аписей: 26
 омментариев: 6
Ќаписано: 34

¬ыбрана рубрика –озова€ любовь.


ƒругие рубрики в этом дневнике: притчи(10),  атерине(1), psychology(1), Coming out —тань самим собой(2)

€шкино

¬оскресенье, 30 јвгуста 2009 г. 08:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ўалффей [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

[Aug. 29th, 2009|10:12 am]



анечка, здравствуй. мне оп€ть приснилась она.
с глазами женскими, с повадками пацана.
и не говори мне снова, что ты не беременна.

ведь всЄ известно: как "девчушку-то" назовЄм;
какую ей сказку придумаем; что соврЄм
про капустного аиста... какой подниметс€ рЄв,
когда она перестанет верить в деда мороза!
любить еЄ будем кишками, пороть - ладонью и розгой.

анечка, слушай. слушай мен€ внимательно:
ты ведь лепилась как раз дл€ того, чтобы быть матерью,
так наху€ тебе эта нелепа€ математика?

ведь всЄ пон€тно: мне средний напишет "да!" =>
€ позвоню тебе, и (точь-в-точь как тогда!)
начну всхлипывать в трубку => а ты скажешь мне: "ерунда.
пара швов, плюс после наркоза € не в€зала лыка,
но, зыкина, если бы ты только видела эту еЄ улыбку!"

а у мен€ оп€ть будет небо и в колен€х, и в голове...
ты всЄ прочла? так! а ну прекращай реветь!
–убрики:  –озова€ любовь

ћетки:  

€шкино

¬оскресенье, 30 јвгуста 2009 г. 08:30 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ўалффей [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

[Aug. 29th, 2009|09:55 am]



он вдруг вскакивает, громко орЄт: "иде€!",
потом пишет пару-тройку строчек в неделю,
потом ему нужен допинг, потом ему нужны деньги,
потом возникает потребность поехать в дели,
дабы почувствовать, что есть кто-то его мудрее,
затем он бубнит о доме - о сыне - о древе,
отбрыкива€сь от давно заждавшейс€ дрели,
ибо: "какие шурупы, когда € в процессе, в деле
всей моей жизни!?" - гор€читс€, кричит, потеет =
росинки солЄные на упр€мом жилистом теле
вызывают желание носом уткнутьс€ в телек,
налить себе пива, плечо его полизывать еле-еле.
- нет! нет! не прелюди€, не медленный танец ебли,
не льсти себе, милый. звони любовнице. ей ли
не знать, что дл€ такси ты жаден, а на метро доедешь
часа через полтора, то есть где-то к полуночи? это
критично. она устала. ей завтра на службу. и... чЄрт бы побрал поэтов!

–убрики:  –озова€ любовь

ћетки:  

≈лена ÷ертлих ≈сли только она...

ƒневник

¬оскресенье, 23 јвгуста 2009 г. 08:02 + в цитатник

—≈ћ№я

≈ще совсем недавно в нашей стране об этом либо вовсе не говорилось, либо вскользь упоминалось в зарубежных фильмах, мелькавших на кинофестивал€х. —читалось, что "этого у нас нет". ј если вспомнить, что тогда "у нас не было" также и наркомании, проституции, венерических болезней, именовавшихс€ "€звами капитализма", можно представить себе, каково было вполне приличным "советским гражданам и гражданкам", обнаружившим в себе влечение или любовь к "гражданам" одного с ними пола, осознавать себ€ в таком соседстве. ’от€, при желании можно было сравнивать себ€ (на выбор) еще и с диссидентами, прокаженными, бездомными, представител€ми оппозиционных политических партий и даже миллионерами или мафиози, которых, €кобы, тоже не существовало, от этого было немногим легче. Ќынешнее поколение сорокалетних, настрадавшеес€ вдоволь и от такого "небыти€", и от собственного бесправно-подпольного быти€, на ощупь искало пути к правде и к самим себе. ѕоэтому неслучайно, что именно они первыми у нас в открытую заговорили о проблемах, св€занных с гомосексуальным образом жизни. ј проблем оказалось очень много.
ƒќЋёЎ ј ∆≈Ќ— јя
√лавна€ проблема заключалась в том, что гомосексуалисты сами о себе почти ничего не знали. ” мужчин дела с информацией наладились гораздо скорее. „то же до женщин, им как всегда на –уси, и здесь выпала более т€жка€ дол€. Ѕольшинство лесби€нок, до последнего времени, довольствуетс€ случайными и далеко не всегда дружественными сплетн€ми и легендами, о которых чуть ниже. ћногие думают, что они одни такие на всем свете, многие знают, что где-то что-то есть, но не могут найти или не решаютс€ искать. ≈ще одна, уже чисто женска€ проблема - это страх или брезгливость по отношению к самому слову "лесби€нка". ƒл€ многих оно св€зано с чем-то гр€зным и позорным. «амечательным примером может служить объ€вление в одной эротической газете: "ћолода€ женщина ищет себе верную и нежную подругу. Ћесби€нок прос€т не беспокоитьс€"(!) ”читыва€ то, с кем в один р€д много лет ставили гомосексуалистов, это неудивительно. Ќаверное, тому есть и другие причины, не только что названной, но дл€ начала вспомним
„“ќ Ё“ќ “ј ќ≈:
Ћесби€нка по определению современных исследователей - это "женщина, котора€ св€зывает свои эмоциональные устремлени€ и представлени€ о любви и счастье только с женщинами, независимо от наличи€ сексуальных контактов с ними".  ак видите, чтобы считатьс€ лесби€нкой, достаточно, не люб€ мужчин, влюбитьс€ в женщину, или просто мечтать о физической близости с ней. Ћюбовь женщины к женщине, как и мужчины к мужчине, известна с древних времен. ¬ разные эпохи и в разных странах к ней относились по-разному. ¬ ƒревней √реции и –име, например, гомосексуальные отношени€ были естественным элементом сексуальной культуры. ќни признавались обществом и воспевались искусством. ќттуда пришло к нам и это самое слово. », право же, небольшой островок Ћесбос, до сих пор мирно располагающийс€ в Ёгейском море, не виноват, что преемницы великой —афо не хот€т иметь с ним ничего общего. —видетельства широкой распространенности гомоэротики остались нам и от эпохи ¬озрождени€, и от более поздних веков. ¬ 19-м столетии впервые попытались рассмотреть €вление гомосексуализма с научных позиций, но убедительных объ€снений этого "каприза природы" нет и до сих пор.
„“ќ ∆≈ »« Ё“ќ√ќ —Ћ≈ƒ”≈“?!
Ќо, что бы там, ни утверждала сейчас наука, каждому отдельному человеку, живущему в конкретное врем€ в конкретной стране, важен, пожалуй, прежде всего, ответ на такие вопросы:
* ≈сли женщина живет с женщиной, или мужчина с мужчиной, хорошо это или плохо?
*  „то делать, как поступать или реагировать, если такие люди оказываютс€ р€дом, либо обнаруживаютс€ среди ближайших родственников или друзей?
*  ак быть, если у самой (или самого) представители противоположного пола не вызывают никакого интереса, а т€га к своему неодолима?  ем себ€ считать?
*  ому рассказать, да и рассказывать ли вообще? ѕризнатьс€ ли той (тому), кого любишь, или справл€тьс€ своими силами?
* Ѕоротьс€ ли с собой, "исправл€ть" ли себ€, и, если да, то как? ј если решишь не боротьс€ с собой, как строить свои отношени€ с не принимающим теб€ гетеросексуальным миром?
* Ќужна ли здесь чужа€ помощь?  то, что и как может помочь, и что считать помощью?
 ј  Ё“ќ Ѕџ¬ј≈“?
—колько судеб - столько путей: у каждой - свой.  то-то уже с детства помнит учащенный стук сердца, когда входила любима€ воспитательница в детском саду (кто этого не пережил, не поверит, как это серьезно), учительница в школе, подруга в классе, девочка из соседнего класса, о которой тайком уже узнано все, а она и не подозревает о твоем существовании. ” кого-то, может быть, это были и родственницы, и совсем незнакомые женщины.  то-то впервые влюбилс€ в подружку подростком, терза€сь оттого, что она все о мальчиках, да о мальчиках, а ты, хоть и р€дом с ней на "законных" правах дружбы, на самом деле абсолютно вне закона и вне ее, подружкиного, разумени€. ” кого-то невинна€ девичь€ дружба непон€тно как постепенно превратилась в скрываемую и "постыдную" св€зь и уже невозможно даже вспомнить, "кто первый начал". ¬ кого-то первой влюбилась женщина и навсегда "увела" в этот тайный, действительно затер€нный мир, - такое может произойти и в 17, и в 60 (да-да!) лет.  то-то из-за этой новой, все перевернувшей любви оставл€ет мужа или любовника, кто-то ведет двойную жизнь, тайком встреча€сь с любимой.  то-то лишь мечтает о женских ласках, будучи в душе к ним готовой, но, не реша€сь предприн€ть конкретные шаги. ј ина€, что называетс€ "дуриком вл€палась" - попробовала один раз из любопытства или "поиграла", а назад не захотелось. Ѕывает и чистый расчет: женщина лучше, потому что "мужик не т€нет". », наоборот, самый трагичный вариант - добровольна€ смерть от нереализованной любви. ƒаже если вы не узнали себ€ в нашем групповом портрете, и уверены, что все это не про вас, вам, может быть, все-таки будет интересно узнать
„“ќ ћџ „”¬—“¬”≈ћ?
¬р€д ли вам удастс€ найти много женщин, которых с детства учили быть лесби€нками или готовили к такому образу жизни. Ќаоборот, кругом разговоры о романах с мальчиками, замужестве, семейной жизни и дет€х, которых об€зательно надо рожать только в законном браке, или на худой конец, чтобы отец признал. ѕоэтому одно из первых чувств, возникающих у лесби€нки по отношению к самой себе: "€ не така€, как они, € - чужа€". ј если чужа€, значит - одинока, даже когда окружена людьми. „увство одиночества может быть посто€нным, превраща€сь в кошмар дл€ тех, кто не отличаетс€ общительностью, а у кого-то оно может возникать лишь в т€желые минуты. ¬ огромной мере наше лесбийское самочувствие определ€ет окружающа€ обстановка - социальна€ среда, наши близкие и друзь€. Ќо не меньшую, а порой и решающую роль играет сила личности. ќдна и во враждебной среде чувствует себ€ счастливой от своей любви, друга€, даже получа€ поддержку и понимание, терзаетс€ из-за невозможности "быть как все". ¬ообще же, в св€зи с нашей сексуальной ориентацией мы испытываем самые разные чувства: от вдохновени€ и восторга до ужаса и отвращени€, но все-таки, прежде всего мы чувствуем, что мы - "не как все" и нам надо скрывать свою любовь от окружающих. ј необходимость скрывать об€зательно влечет за собой страх перед разоблачением. ќт этого мы все притворщицы и врушки поневоле. ќ наших хитрост€х, используемых с одной единственной целью: скрыть от окружающих свою "некаквсешность", или дл€ того, чтобы изловчитьс€ быть р€дом с любимой (котора€ порой и не подозревает об истинных мотивах нашего поведени€), или чтобы отделатьс€ от назойливых кавалеров-женихов, можно было бы написать романы, затмившие иные детективы увлекательностью интриги.
 ј  ћџ —јћ»   —≈Ѕ≈ ќ“Ќќ—»ћ—я?
Ќаше отношение к самим себе св€зано еще и с тем, насколько мы сами себ€ уважаем. ј вот этому-то нас учили меньше всего - во-первых, потому что уважать надо было коллектив, то есть, большинство, а во-вторых, потому что мы - женщины, а курица - не птица... ѕоэтому многие из нас не только не уважают, но и бо€тс€ себ€, считают себ€ ущербными, "недоделанными", любовь свою не берегут и предают, потому что она "неестественна€", замуж выход€т только дл€ того, чтобы самим себе и другим доказать, что они нормальные, что у них "все как у людей". Ќа другом полюсе те, кто тайно, а то и €вно, горд€тс€ тем, что они лесби€нки, вид€т в этом признак своей избранности, считают себ€ счастливее других женщин, потому что не трат€т свою жизнь на рабское служение мужчине, уважают себ€ за самосто€тельность и независимость и не стрем€тс€ слитьс€ с большинством. ќни совпадают во взгл€дах с представительницами радикального феминизма, среди которых даже существует лозунг "насто€ща€ феминистка должна быть лесби€нкой". (ѕри этом, правда, как-то не учитываетс€ то обсто€тельство, что лесбийска€ любовь - это, все-таки, чувство, а чувства не люб€т быть в долгу у кого бы то ни было. Ќо, это - их проблемы). ј наш разговор о силе духа и самоуважении. (ќднако, сейчас услови€ нашей жизни и быта дл€ всех таковы, что и гетеросексуальные женщины все больше станов€тс€ феминистками поневоле, т.е. вынуждены не тратить свою жизнь на служение мужчине, даже если и хотелось бы, а в одиночку, стало быть, самосто€тельно справл€тьс€ со всеми своими проблемами, включа€ воспитание и обеспечение детей, и не мудрено, что справившись со всем, что выпало на их долю, такие женщины тоже начинают этим гордитьс€. “ак что, здесь мы друг от друга недалеко ушли.) Ќередко эти крайние и противоположные чувства соедин€ютс€ в одной женской душе, бор€сь и череду€сь между собой и доставл€€ немало мучений, и это неслучайно, поскольку и то, и другое €вл€етс€ реакцией на насилие, которому посто€нно вынуждена противосто€ть лесби€нка. “е, кто не склонны ни к той, ни к другой крайности, считают, что они не лучше и не хуже других, и не так уж важно, кого любить, главное - быть счастливой в любви. Ќаверное, такое отношение к себе можно было бы признать идеальным, а лесби€нок с таким настроем, наиболее гармоничными личност€ми, если бы мы не знали, как трудно создать в душе этакую гармонию при том,
 ј  — Ќјћ» Ѕќ–ё“—я?
 ј борютс€ с нами везде, хот€ и по-разному. ¬ »ране забивают камн€ми, в строгих мусульманских семь€х –оссии - режут, в православных и просто патриархальных - избивают, если удаетс€ - насильно замуж выдают. ¬ облегченном варианте - могут засадить в клинику, выгнать или выжить с работы или из учебного заведени€, в совсем легких случа€х могут слегка потравливать или высмеивать. ћожно даже услышать среди просвещенной публики, что лесби€нкам сейчас уже нечего бо€тьс€, что никто их не преследует, наоборот-де, все порно-журналы забиты изображени€ми лесбийских сцен. ћы же считаем, что наше "равноправие" на рынке порнографии тоже способ борьбы с нами, потому что этими "картинками" богатство эмоционального мира и любовь лесби€нок, составл€ющие главное содержание их жизни, свод€тс€ к милым сексуальным забавам, которые серьезным люд€м не следует воспринимать всерьез. Ќо правда будет неполной, если не сказать о том
 ј  Ќј— ”Ќ»∆јё“?
ѕотому что и здесь нам достаетс€ побольнее, чем гомосексуальным мужчинам. ∆енщинам оп€ть не повезло. ≈сли в принципе считаетс€, что гомосексуализм - это плохо, ненормально, грешно, аморально, то как только начинаетс€ конкретное: "мальчики - налево, девочки - направо", методы воздействи€ разительно расход€тс€. ≈сли на мужчин пытаютс€ повли€ть, в основном упреками в том, что они женоподобны (не мужчины) или с жиру бес€тс€, или психически ненормальны, или выпендриваютс€, то главный упор при "обработке" лесби€нок делаетс€ на их убожество, ущербность или неполноценность, на худой конец - на дурной нрав. Ќапример, в адрес мужчин-гомосексуалистов никогда не раздаютс€ слова типа: "«а него никто замуж не идет, вот он и...",- или: "ƒа он же - урод!" Ќапротив, прин€то подчеркивать их красоту, щегольство, элегантность, в мужском гомосексуализме признаетс€ даже определенный шик. “ипичные же аргументы против женского гомосексуализма: "«наем мы этих лесби€нок до первого хорошего мужика". "ќни не хот€т в семь€х трудитьс€, а хот€т всю жизнь порхать и развлекатьс€". "ќни все - уродины". "»х просто замуж не берут". ≈сли бы все было так "просто"! “о - то и оно, что и замуж зовут и берут, и внешность - дело вкуса, и "хорошие мужики" не спасают, потому что просто не нужны. Ёти способы давлени€, замаскированные под объ€снени€, глупы и логически легко опровержимы, но они болезненны тупым и агрессивным непониманием и нацелены на самые интимные и ранимые места в душе любого человека, тем более женщины. ј защищатьс€ от унижений порой куда труднее, чем от палки. Ќа эту защиту мы тратим много сил, которые могли бы употребить с большей пользой. Ќасколько это трудно, видно из того,
 ј  ћџ —≈Ѕя ¬≈ƒ≈ћ?
ѕередовыми психологическими школами доказано, что существует два типа реакции на сильное давление: человек становитс€ либо чрезмерно робок, зажат, стеснителен и мнителен, либо чересчур агрессивен, разв€зен до наглости, мнимо самоуверен и высокомерен. —реди нас легко можно найти и то, и другое. —охран€ть душевное равновесие и вести себ€ достойно и доброжелательно в наше врем€ в нашем отечестве вообще удаетс€ немногим, а лесби€нкам это - еще труднее. ’от€ на фоне всеобщей друг другу враждебности у нас это и не очень заметно, тем более, что не все лесби€нки стрем€тс€ придать себе мужской облик, да и брюками, курением, равно как и грубыми манерами, сейчас никого не удивишь. „асть лесби€нок абсолютно, по - женски, любит красиво одеватьс€, охотно носит украшени€ и употребл€ет косметику, друга€ часть абсолютно равнодушна и к тому, и к другому, и к третьему. ¬ообще легенда о том, что все лесби€нки ощущают себ€ мужчинами и непременно стрем€тс€ придать себе мужской облик или сходство с мужчинами - неверна. “аких среди лесби€нок - меньшинство. Ѕольшинство любит женственность не только в других женщинах, но и в себе, и не стремитс€ это в себе изничтожить. ’от€ в интимных отношени€х может нравитьс€ и мужской и женский стиль поведени€ - в зависимости от вкуса, ласковость и нежность цен€тс€ больше всего, а нам все врем€ приписывают грубость.
Ќо при всем при этом наход€тс€ люди, которые, столкнувшись с нами, пусть по разным причинам, но желают нас пон€ть. ј нам и самим-то нелегко пон€ть себ€. ћожет быть, здесь нам отчасти поможет разговор о том,
„“ќ ћџ —јћ» ќ —≈Ѕ≈ ƒ”ћј≈ћ,  ј »≈ ¬ќѕ–ќ—џ —≈Ѕ≈ » ћ»–” «јƒј≈ћ,  ј  Ќј Ќ»’ ќ“¬≈„ј≈ћ?
–едко встретишь человека, равнодушного к своей собственной судьбе. Ќам, как и всем люд€м, свойственно задаватьс€ вопросами о самих себе, своем происхождении, да и о причинах всего сущего. ѕыта€сь осознать себ€ и свое место в этом мире, кажда€ исходит из своего личного опыта, способностей и возможностей, поэтому и среди нас сколько людей - столько мнений и столько же ответов на самый безнадежный вопрос: "ѕочему мы такие?" Ќо уж если обобщать - сама€ проста€ мысль в нашей среде выгл€дит примерно так: "раз уж мы такими уродились, кака€ разница: зачем и почему. Ќадо поменьше ломать себе голову и не создавать себе сложностей, а жить, пыта€сь вз€ть от жизни самое лучшее". “е, кто не удовлетвор€етс€ подобной простотой, создают целые теории дл€ обосновани€ женского гомосексуализма, среди них есть теории божественные, в которых лесби€нство считаетс€ избранничеством. ≈сть теории прагматические, утверждающие, что это просто защита от чрезмерной плодовитости, есть теории эстетические, трактующие лесбийскую любовь как вид искусства или как чистую любовь, наиболее способствующую самовыражению личности. ќдни согласны с тем, что однополые союзы преп€тствуют продолжению рода, другие опровергают это, доказыва€, что большинство лесби€нок имеют детей или хот€т их иметь. ¬ообще тема деторождени€ одна из наиболее болезненных и часто обсуждаемых: как и от кого рожать детей, как находить с ними взаимопонимание, когда они начнут замечать необычность образа жизни матери. Ќасколько велик риск, вырастив ребенка, потер€ть его любовь и уважение.
 роме нее одной из ведущих тем в наших размышлени€х €вл€етс€ вопрос: нормальны мы или нет, а это непременно приводит нас к вопросу
„“ќ “ј ќ≈ "Ќќ–ћјЋ№Ќќ"?
"¬ыходить замуж, только потому, что так все делают, св€зывать себ€ на долгие годы с зачастую нелюбимым и по сути ненужным человеком?! “ерпеть его пь€нство или хамство, или деспотизм, или нелюбовь и измены, не получать с ним никакого сексуального наслаждени€?! –егул€рно с ним скандалить, вопить от его побоев, смотреть, как он дубасит детей - это все нормально?! Ћишь потому, что он - мужчина, а ты – женщина?! ј жить с любимым человеком душа в душу и тело в тело, радоватьс€ каждой минуте, проведенной вместе, и расстатьс€, если любовь прошла - ненормально, потому что этот любимый человек того же пола, что и ты?!" - примерно так мы спрашиваем тех, кто твердит нам о норме, присоедин€€ сюда же и вопрос:
„“ќ “ј ќ≈ "≈—“≈—“¬≈ЌЌќ"?
"»спользовать противозачаточные средства, дрожать от страха перед "случайной" беременностью, вычищать из чрева нежеланных детей, оставл€ть родившихс€ в роддомах и на лестничных клетках, подвергать себ€ стерилизации, ненавидеть беременных женщин, не признавать своих детей, покупать любовь, использовать человека как универсальный обслуживающий агрегат, потому что он другого пола, и травить при этом непохожих на себ€ - естественно?!" "≈сли да, то наш "грех" по сравнению с этим - пуст€к, а если нет, то почему тех, кто так поступает, не сажают в клиники, как нас?" —удите сами, есть ли резон в наших вопросах.
Ћесби€нки-матери, раст€щие порой по трое, а то и по п€теро, должны еще дополнительно решать:
ѕќ—¬яўј“№ Ћ» ƒ≈“≈…
в мир своих чувств или обманывать их, пока сами не догадаютс€? ¬опрос очень непростой. ѕотому что, обнаружив однажды, что мать им всю их жизнь лгала, дети могут навсегда утратить к ней доверие и уважение, ведь она сама воспитала их в других "правильных" представлени€х и тем самым готовила врагов самой себе. ј если дет€м говорить правду, надо защитить их и себ€ от детской неосторожности, котора€ может привести к тому, что не к месту оброненное слово станет причиной травли всей семьи, за что дети тоже могут "отблагодарить", или быть готовой и к этой травле, и к ненужным страдани€м детей. ѕоэтому кажда€ мать решает эту проблему по-разному и не всегда успешно и безболезненно. ’от€ есть примеры прекрасного взаимопонимани€ и дружбы между матерью и детьми при полной правде между ними.
 роме этого многие спрашивают себ€
—„ј—“Ћ»¬≈≈ ћџ, „≈ћ √≈“≈–ќ—≈ —”јЋџ, »Ћ» Ќ≈“?
ѕриборов дл€ измерени€ человеческого счасть€ еще не создано. Ќаверное, и среди нас можно найти как очень счастливых, так и очень несчастных людей. „асть из нас утверждает, что мы счастливы уже тем, что свободны в про€влении своей природы, дл€ других это - прокл€тье и беда, и им вовсе не хотелось бы такой "свободы". »ные считают, что вообще нельз€ говорить о счастье, когда за твою любовь тебе грозит смерть, насилие или травл€, а кто-то думает, что и в таких услови€х можно быть счастливой. ќдна и при взаимной любви страдает, а кому-то и безответна€ любовь - благодать. Ќо вр€д ли можно спорить с тем, что наше внутреннее состо€ние во многом зависит от нашего окружени€, от атмосферы вокруг нас, от доброжелательности или недоброжелательности людей, с которыми мы общаемс€, от того, насколько нас люб€т, цен€т, понимают и принимают. ј это вопрос настолько индивидуальный, что уже можно вести разговор,
ѕ≈–≈’ќƒя Ќј Ћ»„Ќќ—“»,
и обраща€сь к тем, кто после всего только что прочитанного согласен считать себ€ лесби€нкой. ћы не знаем точно, как это лично у ¬ас происходило. Ќо вот, так или иначе, пришел в ¬ашей жизни момент, когда ¬ы пр€мо признались себе, что любите ≈®, любите не просто как подругу, учительницу, знакомую или "звезду", а что это именно “ј јя любовь. ¬се люди разные, поэтому невозможно точно угадать, но можно предположить, что ¬ы в это врем€ чувствуете. ¬озьмем наихудшие варианты: невозможно даже помыслить о признании; она посме€лась или ответила презрением, испугом, ужасом; она сочувствует, но не может разделить ¬ашу любовь.  онечно же, ¬ам больно, скорее всего, страшно, безысходно и очень одиноко потому, что поделитьс€ своей бедой ни с кем нельз€. Ќо возможно, что ¬ам сразу или почти сразу повезло с любимой и вы стали лесбийской парой. — одной стороны, вы наслаждаетесь миром вашей любви, с другой - сознаете себ€ вне закона и оп€ть же не можете или боитесь с кем-то этим поделитьс€. » в первом и во втором случае ¬ам трудно избежать мыслей о том, что в современном мире называетс€
COMING OUT -
"выход из подполь€". Ёто движение началось в јмерике во врем€ сексуальной революции, когда мужчины-гомосексуалисты, (по-английски "геи") впервые стали публично за€вл€ть о своих сексуальных предпочтени€х. ¬ большинстве западных стран в насто€щее врем€ признание права человека на выбор сексуального партнера считаетс€ неотъемлемой частью прав человека. ¬о многих городах —оединенных Ўтатов над частными домами вывешены флаги цвета радуги - символ гомосексуальной любви, таким образом, гомосексуальные семьи извещают сограждан о своем существовании, немецкие лесби€нки прикрепл€ют к стеклам своих автомобилей символ лесбийской любви - две раскрытые ладони, соединенные указательными и отведенными большими пальцами. Ќо и там из подполь€ выход€т далеко не все, так как это влечет за собой потерю карьеры, общественное осуждение и множество психологических сложностей. ћногие утверждают, что выход из подполь€ им не нужен, потому что им и так хорошо или потому, что "не это в человеке главное". » мы не можем с уверенностью сказать, кака€ группа "подпольщиков" многочисленнее: та, которой общественное признание гомосексуальности не нужно, или та, что мучаетс€ от невозможности открыто говорить о себе и своих проблемах. ≈сли ¬ы относите себ€ к первой группе, можете пропустить следующие разделы, потому что в них речь пойдет о том
„“ќ ƒ≈Ћј“№
если подпольное существование и общественна€ изол€ци€, невыносимы?
¬ –оссии лесби€нок, уже совершивших полный coming out, можно сосчитать по пальцам. √еев немногим больше. »х опыта слишком мало, чтобы делать серьезные обобщени€ и давать категоричные рекомендации в услови€х нашей страны, где компьютер на равных соперничает с печным ухватом и сохой. Ѕыло бы безответственно и преступно призывать к безогл€дной откровенности тех, кого этим самым ухватом могут забить до смерти и сохой запахать, или довести травлей до отча€нных поступков. ƒаже в демократической јмерике ге€м говор€т, что coming out - прежде всего, вопрос их собственного выбора. ” нас же зачастую ни о каком собственном, и уж тем более свободном выборе и помыслить нельз€, если, конечно, жизнь дорога, а потребность быть пон€той и любимой от этого ничуть не меньше. ≈ще т€желее бывает, когда к тому же подружки посмеиваютс€ и дурацкие сплетни распростран€ют, а родители и родн€ стараютс€ замуж вытолкать и женихов отовсюду приманивают.
 ј  Ќјћ — Ё“»ћ Ѕќ–ќ“№—я
во многом зависит от того, где и с кем ¬ы живете, есть ли р€дом с ¬ами умные и добрые люди, готовы ли ¬ы к возможным непри€тност€м и чего ¬ы сами дл€ себ€ хотите: возможности дл€ выбора подруги, доверительного общени€ или переписки с такими же, как ¬ы сами, лесбийских дискотек, информации на лесбийскую тему, т.е., газет, книг, журналов или общественной де€тельности в какой-либо лесбийской организации?
ќтносительно легче в этом плане тем, кто живет в больших городах, где вообще легче затер€тьс€ и где людей меньше волнует: кто ¬ы и каков ¬аш образ жизни. “ам проще найти свой круг общени€, если, конечно, искать, потому что к ¬ам в дом никто не постучитс€ и не спросит, нет ли у ¬ас случайно проблем с ¬ашей сексуальной ориентацией. ѕрактика больших городов показывает, что большинство лесби€нок, которые искали и нашли, сейчас не стремитс€ к широкой известности, и им достаточно того, что называетс€,
„ј—“»„Ќџ… ¬џ’ќƒ »« ѕќƒѕќЋ№я »Ћ» ќ“ƒ”Ў»Ќј,
когда лишь ограниченный круг людей знает об их лесбийском образе жизни, и это, как правило, их подруги и те, с кем они встречаютс€ на дискотеках и в кафе дл€ гомосексуалов, на лесбийских семинарах, конференци€х, пикниках.   этому кругу могут относитьс€ несколько близких друзей, журналисты, психологи, иногда матери, (но взаимоотношени€ с матерью - это особый разговор). “е, кто выпускает лесбийскую литературу и печатает свою публицистику или художественные произведени€ на лесбийскую тему, пользуютс€ псевдонимами. ј многим жительницам ћосквы и —анкт-ѕетербурга не хватает лишь информации о том,
√ƒ≈ »  ј  »— ј“№?
¬ ћоскве и —анкт-ѕетербурге уже несколько лет существуют организации как геев и лесби€нок, так и лесби€нок-феминисток. »спытыва€ большие материальные трудности, они либо вовсе не имеют телефонов, либо вынуждены их часто мен€ть. ƒольше и надежнее держатс€ номера почтовых €щиков, но их нелегко узнать потому, что публикуютс€ они только в специальных гомосексуальных или лесбийских издани€х, которые купить можно преимущественно на гомосексуальных дискотеках, в кафе или на спецмеропри€ти€х дл€ своих, т.е., получаетс€ замкнутый круг, из которого трудно найти выход. ѕоэтому дл€ многих поиски своих дл€тс€ годами.  ому-то удаетс€ св€затьс€ с лесбийскими кругами через телефоны довери€. Ќе на вс€ком телефоне довери€ готовы служить св€зными в таких делах, но некоторые из них умеют пон€ть тех, кто им довер€етс€, и помогают по мере сил.   сожалению, мы не имеем права оглашать номера телефонов довери€, имеющих контакты с лесбийскими организаци€ми, так как это может сильно навредить их работе. Ќо вс€ возможна€ информаци€ по св€зи с гомосексуальными и лесбийскими организаци€ми даетс€ в конце нашей брошюры. ќднако, ища контакты с лесбийскими сестрами или дава€ объ€вление в газету или службу знакомств, желательно отдавать себе отчет, что дл€ решени€ личных проблем -
Ё“ќ ≈ў≈ Ќ≈ ¬—≈,
потому что ни одно лесбийское объединение не сделает ¬ас счастливой в любви, не научит поведению в интимные минуты, не предоставит ¬ам по первому же ¬ашему слову подругу, да еще с заказанными внешними данными и душевными качествами, не наладит за ¬ас ¬аши отношени€ с семьей, коллегами и друзь€ми. “ем более, что, име€ счастливую любовь или удачное партнерство, ¬ы либо будете ездить к ¬ашей подруге, либо приведете еЄ к себе домой. ¬ первом случае еще можно все врем€ скрывать свою св€зь от семьи, а во втором - нужно как-то объ€сн€тьс€. ќбычно, если в семье есть отец, подругу дл€ любви домой не привод€т, хот€, когда жилищные услови€ позвол€ют, ночевать в одной комнате с "при€тельницей" не возбран€етс€, но слишком частые ночевки рано или поздно покажутс€ подозрительными и потребуют объ€снений. ћатер€м такие тайны довер€ют чаще. Ќо как объ€снитьс€ с матерью, и стоит ли вообще это делать, можете, оп€ть же, решить только ¬ы. “очно также ¬ам решать, открытьс€ ли гетеросексуальным подругам и при€тел€м, если они есть. »ногда тем, кто не может решитьс€ на конкретные поступки, в этом неплохо помогают психологи, знакомые с проблемами лесби€нок. ” лесбийских организаций есть св€зи с такими специалистами. Ќо, упаси ¬ас Ѕог, обращатьс€ с ¬ашими лесбийскими проблемами к психиатрам. “ам не помогают, там лечат. » те из нас, кто через это прошел, злейшему врагу такого не пожелают.
Ќо это все дл€ больших городов, а что сказать и чем помочь,
“≈ћ,  “ќ ƒјЋ≈ ќ?
«на€ нашу глубинку, не приходитс€ сомневатьс€, что ¬ам особенно т€жело. Ќо это ¬аш мир, ¬ы в нем живете и другого у ¬ас не будет. » если ¬ы твердо убеждены, что иного, чем любовь к женщинам, ¬ам не дано, и это дл€ ¬ас - самое главное в жизни, может быть, имеет смысл покинуть дом и родителей, которые никогда не смогут ¬ас пон€ть, и перебратьс€ в один из больших городов, где ¬ы сможете жить свободнее. ќбъ€сн€ть ли родител€м причину своего бегства, можете решить только ¬ы сами, потому что кто, лучше ¬ас может знать ¬аших родителей и ¬аши с ними отношени€. Ќекоторым удаетс€ поговорить по душам с матерью, оставив в неведении отца, потому что отцам свойственно в таких случа€х хвататьс€ за палку или ремень. Ќо и с матерью возможен глубокий и непоправимый конфликт, потому что мать хочет видеть свою дочь замужем, ждЄт от неЄ внуков и считает, что не сможет пережить "такой срам". ≈сли ничего, кроме крика и бо€ это не сулит, лучше, наверное, сообщить им другую выдуманную причину, как это сделали до ¬ас многие другие ¬аши подруги по несчастью. Ќам знакомы женщины из строгих мусульманских семей, решившиес€ из-за своей любви порвать со своим кланом и уехавшие в ћоскву или —анкт-ѕетербург. ќдна из них уже несколько лет скрываетс€ от родни, котора€ разыскивает еЄ, чтобы убить.  онечно, такой героизм только дл€ очень сильных личностей, и к нему мы не призываем. » ¬ам лучше всего действовать по своим возможност€м. Ќу, а если переехать в большой город нельз€, и родителей не оставишь, а звонить и ездить не по карману? ћожно ли что-то сделать, чтобы не было так одиноко? ћожно найти кого-то хот€ бы дл€ переписки, можно написать в один из почтовых €щиков и попросить, чтобы высылали геевские или лесбийские газеты, журналы, бюллетени, причем, хорошо бы за это заплатить. “аких изданий немного, но они есть и перечислены в конце брошюры. » уже совсем неплохо, если можно с кем-то поделитьс€, зна€, что теб€ не выдадут и не обид€т. Ћюди зачастую умней и добрей, чем мы думаем. Ќо если таких людей р€дом нет, порой можно облегчить свои страдани€ даже просто разговором о лесби€нках, не разоблача€ себ€. “акие разговоры помогают, потому что не только ¬ы, но и ¬аши собеседники признают, что лесби€нки существуют, а значит, и ¬ы тоже существуете, даже если вокруг ¬ас об этом не подозревают.   тому же в разговоре можно вы€снить отношение ¬аших собеседников к этой проблеме, и ¬ам проще пон€ть, кто ¬ам друг, а кто - враг. „то поделаешь, без хитростей тут не обойтись. Ќо хитрость хитрости рознь. ѕоэтому, если разоблачение дл€ ¬ас опасно, не худо бы знать,
 ј  Ћ”„Ў≈ ’»“–»“№
хитрим мы обычно дл€ того чтобы:
быть р€дом с любимой, чтобы об этом никто не догадывалс€, чтобы считали нас такими же, как все, и в то же врем€, чтобы не приставали с любезност€ми или с замужеством
 ак хитрить, чтобы быть р€дом с любимой, ¬ы знаете не хуже нас, мы придумываем поводы и причины дл€ встреч, дарим подарки, "случайно" оказываемс€ в одних тех же местах, помогаем, где можем, облегчаем ей жизнь. ј потом, когда она привыкнет к нашему вниманию, и оно ей понравитс€, пытаемс€ добитьс€ взаимности, далеко не всегда успешно. » тогда наши хитрости продолжаютс€. „тобы никто не догадалс€, мы либо делаем вид, что увлечены работой и нам ничего больше не нужно, про€вл€ем чрезвычайную разборчивость в выборе кавалеров - все нам плохи, никто не нравитс€, позвол€ем на короткое врем€ поухаживать за собой, даже сами задираем мужчин, ускольза€, когда доходит "до дела", даже замуж идем, чтобы отв€зались. Ќо многим из нас семейна€ жизнь с мужчиной представл€етс€ кошмаром, и они прилагают большие усили€, чтобы отбитьс€ от женихов и родственников, и могли бы написать трактат о том,
 ј  Ќ≈ ¬џ…“» «јћ”∆,
когда наседают родители, сватают тетушки, намекают соседи и знакомые. ќдна изображает из себ€ капризную принцессу: "«а кого идти-то! ¬се пь€ницы и дураки!" - а кто-то успешно играет роль убогонькой: "ƒа не берут мен€!" ћожно отговариватьс€ плохим здоровьем или тем, что "рано еще", а потом, естественно, будет "поздно". —амое разумное: не говорить категорически: "Ќе хочу и никогда не пойду", - тогда давление только усиливаетс€, а в каждом конкретном случае находить свою причину, как будто бы ¬ы в принципе и не против, но вот именно за этого мужчину никак выйти не можете. “огда удаетс€ выигрывать короткие передышки в этой изнурительной борьбе.
ј главное в любом положении - не отчаиватьс€, не думать, что ¬ы одиноки, знать, что тыс€чи женщин так же люб€т, страдают и ищут выхода. » те, кто выпустил дл€ ¬ас эту брошюрку, тоже много выстрадали, и хотели бы, чтобы ¬ам, особенно если ¬ы молоды, не пришлось повтор€ть наш путь, чтобы ¬ам было легче.
» в заключение несколько слов
ƒЋя “≈’,  “ќ –яƒќћ.
Ќаверное, непросто найти верный способ поведени€ и подход€щие слова, если ¬ы вдруг обнаружили или постепенно догадались, что ¬аша дочка, внучка, плем€нница, при€тельница или коллега живет с женщиной. “о, как ¬ы себ€ поведете, зависит от того, что ¬ам важнее и дороже: другой человек и его счастье или ¬аши личные убеждени€ и представлени€ о том, как надо. ≈сли ¬аше "как надо" ¬ам важнее, лесби€нке р€дом с ¬ами будет плохо, а если ¬ы именно к этому и стремитесь, то успех ¬ам обеспечен, но при этом хорошо бы понимать, что ¬ы выступаете мучителем и гонителем ни в чем не повинного человека, который не может себ€ изменить по ¬ашему желанию, также как ¬ы не могли бы по его желанию изменить истинный цвет своих волос, ¬ы можете, конечно, покрасить волосы, но расти они будут все равно своего цвета. », конечно же, этого человека ¬ы дл€ себ€ потер€ете, особенно часто это случаетс€ с родител€ми. ƒума€, что желают дочке добра, они станов€тс€ ее палачами, и в зависимости от силы характера дочери либо на всю оставшуюс€ жизнь - ее враги, либо она живет потом глубоко несчастным человеком. Ќо может случитьс€ так, что ¬ы, хот€ и готовы пон€ть эту женщину, не желаете ей зла и даже готовы помочь, просто не знаете,
 ј  — Ќ≈… —≈Ѕя ¬≈—“»
или стесн€етесь ее. «десь возможно несколько вариантов. ћожно делать вид, что ничего не замечаешь и ни о чем не догадываешьс€ - иногда это как раз то, что ей и нужно. ћожно дать ей пон€ть, что это ее дело, а ¬ы ни вмешиватьс€, ни комментировать этого, ни "закладывать" ее не хотите. ј если она ¬ам очень дорога, и ¬ам не лень, и ¬ы чувствуете, что она не будет против, можно, либо сказать, либо дать ей пон€ть, что ¬ы любите ее и такую, что считаете ее любовь вполне приемлемой и высоко цените ее доверие. ¬ этом случае ¬ы можете укрепить вашу душевную близость, и она станет довер€ть ¬ам, и получит возможность делитьс€ с ¬ами своими бедами и радост€ми "из лесбийской жизни", что ей может быть очень важно и нужно. ј ¬ам останетс€ только впоследствии воспринимать ваши беседы и ее откровенность как нечто совершенно дл€ вас естественное, да оно вскоре таким и станет.
√ораздо сложнее определить свое поведение и найти наименее болезненный выход из положени€, если ¬ы женщина, и
∆≈Ќў»Ќј ѕ–»«ЌјЋј—№ ¬јћ ¬ ЋёЅ¬»,
 а дл€ ¬ас это дико, неприемлемо и непон€тно. ѕрежде чем посме€тьс€ или выразить свое удивление, испуг, возмущение, брезгливость, а может быть и отвращение, подумайте, насколько она перед ¬ами беззащитна после этого признани€, чего ей стоило его сделать, и как ¬ам легко причинить ей страшную, иногда невыносимую боль. »звестны случаи самоубийств лесби€нок после неудачных признаний. ≈сли ¬ам безразлична боль человека, который ¬ас полюбил, Ѕог ¬ам суди€, но если ¬ы не хотите причин€ть лишних страданий, лучше всего спокойно и м€гко сказать ей, что хот€ ¬ы ее и понимаете и по-человечески высоко цените, ответить на ее любовь не можете. “ак поступают и сами лесби€нки, когда не люб€т. » если не хотите с ней больше встречатьс€, лучше сразу ей так и сказать - от такой откровенности ей будет легче справитьс€ со своим чувством. ј если от такого признани€ у ¬ас перехватило дыхание, и ¬ы с ужасом подумали, как ¬ам быть, потому что, и без нее уже невозможно, и с мужем или любовником неизвестно что делать, и привычный мир и покой рушитс€, и дети.., можно, сцепив зубы, ответить отказом и отмучитьс€ в одиночку, а можно ее обн€ть - выбор за ¬ами - и тогда уже ¬аш мир и заботы станут и ее миром и заботами, но легкой жизни не ждите.
ћожет быть, кто-то, прочт€ эти слова, подумал: "ƒа € уже давно готова, только никто в любви не признаетс€". ј ¬ы не ждите, пока кто-то признаетс€, признавайтесь сами.
≈лена ÷ертлих

(одна из первых активисток розового движени€. ¬ числе ее заслуг - выпуск брошюры "≈сли только она", журнала "—офа-—афо". ѕосто€нный автор лесби-журнала "ќстров")

 

–убрики:  –озова€ любовь

ћетки:  

ќтношени€ с мужчинами

ƒневник

¬торник, 18 јвгуста 2009 г. 14:11 + в цитатник

 (301x450, 12Kb)

 

¬ообще, многие девушки-лесби€нки имеют тот или иной опыт отношений с мужчинами.  то-то выходит замуж, наде€сь таким образом свести на нет свое чувство к женщине, кто-то заводит романы с мальчикам, чтобы доказать себе и окружающим собственную полноценность, кто-то искренне и со взаимностью влюбл€етс€ — а потом со всей отчетливостью понимает, что одна мысль о сексуальных отношени€х с мужчиной вызывает дискомфорт или как минимум глубокое равнодушие.
ћужчина мен€ любил, но отношени€ прекратились, так как секс с мужчиной дл€ мен€ оказалс€ очень большим испытанием. я все врем€ пыталась отт€нуть минуту близости. “о есть пока не доходило дело до постели, все было замечательно. » так складывались все мои отношени€ с мужчинами.
” мен€ были мужчины, которые мен€ любили, хотели создать семью. Ќо какие могут быть отношени€, если мен€ совсем не интересует секс с мужчинами? ћне было интересно общатьс€ с ними, и, чисто по - человечески, € их любила и люблю. ћы остались друзь€ми.
ƒумаю, отношени€ с мужчинами у мен€ не получались потому, что мне были глубоко безразличны их прикосновени€, а порой даже доставл€ли мне дискомфорт, мужчины редко были готовы к отношени€м без интима, вот потому ничего и не складывалось.
ѕри определенном стечении обсто€тельств брак гомо-ориентированной женщины с мужчиной может длитьс€ долгие годы, а значит, она много лет будет «пример€ть на себ€ чужое платье», вместо того чтобы признать, что она лесби€нка, и жить и чувствовать так, как ей свойственно. », в конце концов, быть счастливой.
Ћена: Ќо ведь бывает и ровно наоборот. ƒевушка решает, что она лесби€нка, и начинает строить свою жизнь в этих рамках, хот€ оснований у нее к этому нет практически никаких. ќдна обращает свои взоры в сторону однополой любви, потому что хочет выделитьс€ на общем фоне, подтвердить свою значимость и уникальность, друга€ — потому что это модно, об этом пишут в журналах и поют со сцены. ¬ большинстве случаев такие эксперименты проход€т без особых последствий: недавние лесби€нки дружно выход€т замуж и благополучно забывают о своей нетрадиционной ориентации. » этому можно только порадоватьс€ — потому что нет ничего опаснее, чем борьба со своей собственной природой.
ј вот когда девочка в 16 лет решает, что она лесби€нка, потому что на нее не обращают вниманию мальчики, и вместо того, чтобы просто подождать, занимает позицию «а не очень-то и хотелось, мен€ эти мужчины вообще не интересуют», это уже серьезнее. ¬едь в этой ситуации девушка начинает вести себ€ так, как, по ее представлени€м, должна вести себ€ насто€ща€ лесби€нка. “о есть отказываетс€ от каблуков, юбок, вообще любой сексуальной одежды, коротко стрижетс€, перестает пользоватьс€ косметикой — и в результате действительно сводит к минимуму свои шансы познакомитьс€ с мужчиной. ћолодые люди, чита€ в ее поведении и облике послание: «¬ы мне не интересны», скорее обрат€т свои взоры в сторону стильной и бросающей кокетливые взгл€ды барышни, нежели начнут разбиратьс€, что к чему. ¬полне возможно, рано или поздно девушка поймет, что ориентаци€ у нее сама€ обычна€, но ведь этого может и не случитьс€! ќсобенно если общатьс€ она начнет только с лесби€нками!  азалось бы, ничего страшного — она действительно может найти себе подругу. Ќо, как правило, отношени€, построенные на нерешенных психологических проблемах, ничем хорошим не заканчиваютс€. Ќедополученное когда-то мужское внимание будет требовать сатисфакции — и можно предположить, что девушка просто-напросто начнет добирать это внимание среди женщин, завод€ все новые и новые романы.

 

–убрики:  –озова€ любовь

»щу женщину... ѕоиски партнЄра

ƒневник

¬оскресенье, 16 јвгуста 2009 г. 18:48 + в цитатник

¬ каком-то возрасте — как правило, в очень юном, хот€ по-вс€кому бывает, — кажда€ из нас неизбежно оказываетс€ в положении, которое называетс€ «чего-то хочу, а кого, не знаю». ƒуша трепещет, тело тоже, но желани€ еще не сформулированы и не оформлены во что-то конкретное.

¬ твоей голове свищет романтический ветер, и с этим ветром в голове ты начинаешь слон€тьс€ туда-сюда и почти наверн€ка влюбишьс€ в первый же объект, который окажетс€ хоть сколько-то подход€щим. „то нужно дл€ того, чтобы объект оказалс€ подход€щим? ƒело тут не в красоте или харизматичности — человек, в которого ты влюбл€ешьс€, должен теб€ чем-то задевать.

ћы уже говорили о проблеме влюбленности в учительниц, а ведь заметь, что влюбл€ютс€ не во всех подр€д, и даже не только в молодых и красивых, а именно в тех, кто несет какой-то эмоциональный посыл, кто, так или иначе, задевает наши чувства. Ќедаром девочек так часто привлекают учительницы литературы — в этом случае эмоциональна€ составл€юща€ диктуетс€ самим преподаваемым предметом.

ј если внимательно присмотретьс€ к ситуации, то вы€снитс€, что если школьники — обоих полов — влюбл€ютс€ в учительницу, то это значит, что учительнице почему-то надо, чтобы в нее влюбл€лись. ƒругое дело, что речь тут, скорее всего, идет только об эмоци€х — мало кто из учительниц учитывает, что эта юношеска€ любовь может иметь сексуальную составл€ющую. Ѕолее того, пон€в это, учительницы, как правило, бегут от нее как от огн€. “ем не менее, они часто в своеобразной форме отвечают своим ученикам и ученицам взаимностью — очень нуждаютс€ в них и их любви, прив€зываютс€ к ним, стро€т с ними эмоциональные отношени€. » в конечном итоге оказываютс€ иногда более зависимыми от своих любимых учеников, чем ученики от них, поскольку ученик очень скоро пойдет дальше и встретит следующую любовь, а учительница останетс€ в каком-то смысле брошенной. ѕолучающий, вообще зависим больше, чем дающий.

≈сли ты влюбилась в учительницу, то не торопись признаватьс€ ей в любви.  роме того что между вами существует разница в возрасте и учительница может быть просто глубоко и принципиально гетеросексуальна (или несвободна), существует еще и профессиональна€ этика, котора€ запрещает учител€м (между прочим, в число учителей в этом случае вход€т и преподаватели вузов) вступать в интимные отношени€ со своими учениками. Ќе ставь женщину, которую ты любишь, в неловкое положение, дождись окончани€ школы (или института) и только тогда откройс€ ей.

¬прочем, далеко не все девушки влюбл€ютс€ во взрослых женщин. “ебе может понравитьс€ одноклассница, однокурсница, соседка по двору. Ёти отношени€ строить легче, потому что вы изначально общаетесь на равных. ћы уже говорили, что очень многих девушек, вовсе не об€зательно лесби€нок, св€зывает в юности романтическа€ дружба, граничаща€ с влюбленностью. » как раз в этих отношени€х между вами рано или поздно может встать вопрос секса.

ћарина: ѕерва€ любовь со взаимностью случилась у мен€ в институте.   этому времени € уже вполне осознала, что мне пора если не выйти замуж, то завести полноценный роман, и вовсю строила глазки однокурсникам. ќднокурсники провожали мен€ домой и по праздникам носили мне букеты, но романа ни с кем из них все как-то не получалось.Ќа эту девушку € обратила внимание из-за ее всегда грустного вида — иногда она даже тихо плакала, сто€ в курилке у окна. ѕройти мимо такого вопиющего случа€ человеческого гор€ €, конечно, не могла и стала довольно настырно вы€сн€ть, что все-таки случилось. ќказалось, что девушка страдает из-за невнимани€ нашей сокурсницы — хочет с ней дружить, как можно больше времени проводить с ней вместе, быть поверенной ее душевных тайн, но не пользуетс€ ни малейшей взаимностью. я, привыкша€ к собственным влюбленност€м в учительниц, но считавша€ это дело достаточно легкомысленным, хоть и романтическим, была поражена серьезностью и глубиной чувств своей новой знакомой. », конечно, прин€лась ее утешать: € в буквальном и переносном смысле слова гладила ее по головке, объ€сн€ла, что дружбы и довери€ можно добитьс€ от кого угодно — нужно только приложить к этому достаточно усилий, что в жизни есть много других радостей и не имеет смысла переживать из-за невнимани€ одного человека… Ќо девушка совершенно не хотела утешатьс€, и со временем эта ситуаци€ начала мен€ раздражать. я стала говорить, что, видимо, ей самой очень хочетс€ из-за чего-нибудь пострадать, что нельз€ так нав€зывать себ€ человеку, который €вно не хочет впускать теб€ в свой внутренний мир, что, в конце концов, свет не сошелс€ клином именно на ее пассии… ѕри этом € все больше прив€зывалась к этой девушке, мы успели стать довольно близкими подругами. ..» в какой-то момент мне пришло в голову, что €, собственно, ничуть не хуже предмета столь пламенной и трагической любви (что это именно любовь, было уже совершенно очевидно), и мне даже сделалось как-то обидно, что вс€ эта любовь — между прочим, совершенно платоническа€ — не обращена на мен€. я стала вс€чески добиватьс€ внимани€ девушки, мне уже недостаточно было того, что € ей нужна, хотелось стать дл€ нее еще и интересной. » примерно за полгода предыдуща€ влюбленность действительно забылась, зато наша дружба с девушкой стала романтической донельз€. Ќам было хорошо вместе и не хотелось расставатьс€ ни на минуту. ћы объ€вили друг друга сестрами, а уж сестрам точно не возбран€етс€ ходить вз€вшись за руки или спать в одной постели.

ћы сами толком не пон€ли, когда между нами началось и произошло «это», но оно показалось нам таким естественным, настолько следующим из наших отношений, что мы не удивились и не испугались. “ем более что две наши однокурсницы признались нам, что люб€т друг друга и занимаютс€ «этим» уже долгое врем€. ћы пон€ли, что не одни такие на свете, и окончательно перестали волноватьс€ по этому поводу.

—емь лет мы вместе болтались по улицам, ездили в пионерские лагер€ и археологические экспедиции, пели песни под гитару и иногда спали друг с другом, и все эти годы € наде€лась, что как-нибудь и когда-нибудь мы с ней построим крепкую и насколько-то здоровую семью — станем жить вместе, вести общее хоз€йство, может быть, родим детей… Ќо этого почему-то все не происходило и не происходило, а 1 €нвар€ 1996 года € оказалась совершенно свободной, точнее говор€, совершенно брошенной женщиной. ћо€ подруга внезапно дл€ мен€ объ€вила, что выходит замуж, потому как в ее жизнь пришла наконец больша€ и красива€ любовь, а крепкую и здоровую семью со мной все равно не построишь. я не сочла возможным удерживать ее и вообще как-то мешать ее счастью и ушла туда, куда мне, собственно, и было указано, то есть на все четыре стороны. », конечно, немедленно впала в состо€ние полной подавленности и уныни€, которое можно даже назвать депрессией.  аждый день € в каком-то тумане ходила на работу, делала там все положенные дела, потом возвращалась домой, заворачивалась в старый ватный халат и садилась в кресло перед телевизором, который мог быть даже выключен — это не имело дл€ мен€ значени€. я сидела перед выключенным телевизором и думала о том, как же это так, как это странно и несправедливо, ведь мы вроде бы любили друг друга и обещали, что будем вместе всю жизнь, и что же теперь будет со мной, если € все еще люблю ее и совершенно не хочу любить никого другого. ѕотом € ложилась в кровать, немного плакала и засыпала. ј на следующее утро оп€ть шла на работу, и поскольку мо€ тогдашн€€ работа никак не могла делатьс€ тупо и механически, вкладывала в нее все силы и все эмоции, которые у мен€ на тот момент оставались.ќдин раз € попыталась напитьс€, но это не помогло — стало совсем тошно и беспросветно, и € пон€ла, что алкоголизм — это совершенно не мое. “ак — то в старом ватном халате, то в лихорадочной де€тельности — € провела примерно мес€ц, и мне не делалось лучше, а, наоборот, становилось все тошнее и тошнее, и все труднее с каждым утром было заставл€ть себ€ ездить на работу и быть там весь день «на манеже», и вообще поднимать себ€ с кровати хотелось все меньше и меньше.

» тогда € пон€ла, что с собой нужно срочно что-то делать, надо как-то шевелитьс€, хот€ мне этого вовсе не хотелось. Ћучше всего было попытатьс€ отвлечьс€ от своих переживаний, и € пошла на психологический тренинг и стала ходить туда практически каждые выходные — сперва в качестве «студентки», а потом и «ассистентки», помогающей профессиональным психологам этот тренинг вести.

„ерез какое-то врем€ мне €вно полегчало — чужие проблемы и горести €вно затмили мои собственные. » тут € наконец задумалась о будущем и €сно осознала, что не могу и не хочу жить одна. »скать кого-то на работе? Ќо все без исключени€ мои коллеги были женщинами семейными, к тому же знавшими мен€ много лет, — романтические отношени€ с ними вр€д ли были бы возможны. » € продолжила ходить на тренинги, уже €вно осознава€, что € ищу человека — все равно, мужчину или женщину, — которого смогу полюбить и чьей любви € буду добиватьс€.

”вы, перва€ любовь редко длитс€ всю жизнь. ќна сваливаетс€ как снег на голову и тает, оставл€€ нас в растер€нности. » ориентаци€ тут совершенно ни при чем! Ќо после того, как ощущение потери становитс€ менее острым, мы начинаем понимать, кого и зачем мы ищем и как, собственно, мы собираемс€ этого человека найти.

»так, дл€ того чтобы результат поиска теб€ удовлетворил, придерживайс€ следующих несложных правил:

ѕойми, чего ты хочешь, и ищи человека, который хочет того же.
• Ѕудь честна с собой и с другими, иначе ты найдешь не то, что ищешь, а то, о чем говоришь.

• Ќе предлагай человеку больше, чем ты хочешь и можешь дать. Ќе жди от него большего, чем хочет и может дать он.
• Ѕудь в ответе за того, кого приручила, но не забывай, что прежде всего ты в ответе за саму себ€.
• Ќе приноси себ€ в жертву — теб€ все равно не хватит надолго. Ќе давай другому приносить себ€ в жертву тебе — его тоже может не хватить надолго, а ты привыкнешь.

≈сли ты ищешь что-то там, где оно вал€етс€ на каждом шагу, то имеешь шанс найти что-нибудь завал€щеес€.
 (302x285, 16Kb)
–убрики:  –озова€ любовь

ћетки:  

Coming out - благо или кошмар твоей жизни?

ƒневник

—уббота, 15 јвгуста 2009 г. 15:48 + в цитатник

“ы считаешь, что камин-аут не облегчил бы тебе жизнь, а превратил бы ее в полный кошмар? √лавна€ тво€ мечта — это чтобы никто никогда ничего не узнал? ќчень пон€тное желание. » даже выполнимое. ѕри одном условии — ты будешь врать, врать и еще раз врать. ¬ести двойную жизнь, уезжать подальше от родителей, придумывать несуществующих любовников, выходить замуж, чтобы отвести от себ€ подозрени€, или вызывать всеобщее сочувствие в качестве «старой девы». ∆ить в посто€нном страхе разоблачени€ и наде€тьс€, что оно никогда не произойдет. Ёто действительно тво€ мечта?

ѕозволь тебе не поверить. Ќаверн€ка дело не в том, что ты так любишь врать и пр€татьс€, а в том, что ты до нервной дрожи боишьс€ сказать правду. » страх этот так велик, что ты не способна его проанализировать, разложить на составл€ющие и попытатьс€ хоть немножко высвободитьс€ из его душных объ€тий.

ѕоэтому давай немножко побоимс€ вместе…

»так, чьей реакции мы боимс€? Ёто в первую очередь родители, затем друзь€ и знакомые, коллеги по работе, различные ответственные лица (в данном случае мы имеем в виду врачей, учителей, паспортисток, судей, сантехников и пр.) и, наконец, просто прохожие.

ѕон€тно, что испортить нам жизнь после камин-аута представители перечисленных выше категорий могут в разной степени.

 ак правило, лучше всего это удаетс€ родител€м. ќни могут запереть — а могут выгнать из дома, могут прокл€сть и не общатьс€ годами — а могут каждый день рассказывать тебе, какой ты моральный урод и как они жалеют о том дне, когда ты по€вилась на свет. Ёто ужасно непри€тно, больно и обидно. ј еще они могут слечь с сердечным приступом и впасть в депрессию. “огда это еще и страшно.

ƒрузь€ и знакомые, скорее всего, перенесут камин-аут спокойнее. ќни вр€д ли будут рыдать сами, но вполне могут довести до слез теб€. Ќапример, перестанут общатьс€. »ли, наоборот, начнут с завидной регул€рностью приглашать теб€ на вечеринки, чтобы продемонстрировать гост€м. Ёто тоже страшно. ѕодругам вполне может прийти в голову предложить тебе зан€тьс€ с ними сексом — раз ты все равно лесби€нка, почему бы тебе не показать им, как это делаетс€. Ёто унизительно. ј как часто они будут тыкать теб€ носом в твою ориентацию по любому поводу, демонстрировать свое превосходство и осторожно намекать на то, что любовь, конечно, любовью, но, может быть, тебе все-таки стоит образумитьс€ и найти себе хорошего мужчину… ќт этого обычно начинает потр€хивать, хочетс€ немедленно развернутьс€ и уйти куда глаза гл€д€т. »ли раз и навсегда послать советчика.

— работы теб€, если что, могут просто уволить под любым благовидным предлогом. Ёто что касаетс€ реакции руководства.  оллегам же на твою частную жизнь, скорее всего, наплевать. Ќо и на твой психологический комфорт, увы, тоже. “ак что, рассказыва€ очередной анекдот про меньшинства, они отныне могут начать заговорщицки подмигивать тебе или деланно извин€тьс€ — мол, прости, ничего личного… »м вр€д ли придет в голову пригласить теб€ на корпоративную вечеринку с твоей «половинкой» — так что если до камин-аута ты переживала из-за того, что они считают теб€ одинокой, то после него будешь переживать, что они не принимают теб€ всерьез, а это еще обиднее. ј если во врем€ обеденного перерыва ты решишь прин€ть участие в обсуждении семейных проблем и на чье-то: «я своего вчера попросила вымыть посуду, так он даже ответом мен€ не удостоил» заметишь: «ј мо€ вот посуду всегда моет, но зато она гладить не любит», наверн€ка повиснет неловка€ пауза. » хорошо, если в ответ ты не услышишь презрительного: «Ќу ты сравнила… »

ѕредставить реакцию сотрудников различных госучреждений — врача в поликлинике, паспортистки в ∆Ё е, учительницы в школе и медсестры в больнице, если ты вдруг решишь честно ответить на вопросы, касающиес€ личной жизни, предугадать несложно. ¬рач- гинеколог, вполне веро€тно, скажет что-нибудь вроде: «ј нечего спать с кем попало», паспортистка: «ћне плевать, что вы с ней 20 лет живете, пусть сама приходит, следующий», учительница: «“еперь мне пон€тно, почему он у вас такой», а медсестра: «я же вам говорю, только близкие родственники допускаютс€, а вы-то не близка€ родственница!»

—лучайным прохожим ты о своей ориентации, конечно, пр€мо не сообщаешь, но открытое про€вление чувств в людных местах — хождение в обнимку, поцелуи, сидение друг у друга на колен€х и пр. по сути своей тоже €вл€етс€ камин-аутом. «десь ответной реакцией могут быть пристальные взгл€ды, смешки, громкие комментарии, нравоучени€, непристойные предложени€ и даже попытки зав€зать драку.

»так, суммируем. ѕоследовательно соверша€ камин-аут во всех ситуаци€х, ты… действительно серьезно рискуешь своей физической и психологической безопасностью, а в некоторых ситуаци€х — и безопасностью своих близких. ѕоэтому твой страх перед камин-аутом свидетельствует только о том, что у теб€ все в пор€дке с чувством самосохранени€. ≈сли бы ты сказала, что готова на все это, мы бы решили, что ты либо патологически честный, либо патологически смелый человек.

Ќо дело в том, что столкнешьс€ ли ты со всеми этими минусами — это еще бабушка надвое сказала (особенно если будешь действовать с умом), а вот плюсы сможешь оценить в полном объеме и пожинать их сладкие плоды в течение всей жизни.

—овершив выход из подполь€, ты получишь возможность решать свои проблемы, а не скрывать их и самой от них скрыватьс€.

• “ы сможешь открыто строить свою жизнь так, как считаешь нужным. ѕон€тно, что тебе больше не удастс€ оправдывать в своих глазах какие-то жизненные неудачи тем, что ты не имеешь возможности жить так, как ты хочешь. Ќо зато ты в полном объеме получишь ответственность за свою жизнь.

• “ы сможешь быть искренней с окружающими, тебе больше не придетс€ строить свои отношени€ с миром на обмане и недомолвках, ты перестанешь играть роль и сможешь в полной мере стать сама собой.

¬ общем, мы считаем куда более прогрессивным путем выход из подполь€ (со всеми оговорками, о которых речь далее), нежели сидение в нем, однако ни в коем случае не призываем теб€ срочно отложить книгу и выйти с рупором на площадь, чтобы рассказать правду о себе. “ы сама лучше кого бы то ни было знаешь, какие у теб€ отношени€ с родител€ми и друзь€ми, как относ€тс€ к го-мосексуалам у теб€ на работе.  то-то ни в коем случае не хочет огорчать родителей, кто-то боитс€ потер€ть расположение друзей, а дл€ кого-то центром и смыслом жизни €вл€етс€ любима€ работа, и он сделает все дл€ того, чтобы сохранить свой социальный статус. ∆ить в подполье или выйти из него — это твой и только твой выбор.

 

 (350x450, 54Kb)

–убрики:  –озова€ любовь

ћетки:  

ѕсихологические причины женской гомосексуальности

ƒневник

ѕ€тница, 14 јвгуста 2009 г. 08:42 + в цитатник

 (604x403, 38Kb)
ѕрежде чем говорить о психологических причинах того, что некоторые женщины станов€тс€ лесби€нками, мы должны сказать, что существует теори€ генетической предрасположенности к однополой любви. Ќе так давно ученые открыли ген, отвечающий за гомосексуальность. ≈сли этот ген присутствует у человека, последний неизбежно в той или иной степени будет испытывать влечение к представител€м своего пола, а если этого гена нет, то никакие психологические проблемы не сделают женщину лесби€нкой. Ёта теори€ делает бессмысленными обвинени€ в «аморальности» и «распущенности» гомосексуальных женщин. ”прекать лесби€нку за то, что она лесби€нка, — все равно, что упрекать брюнетку за то, что она не блондинка. ћожно, конечно, заставить перекраситьс€, но рано или поздно тайное все равно станет €вным.
Ќо даже если предположить, что все лесби€нки €вл€ютс€ носител€ми гена гомосексуальности, кажда€ из них самосто€тельно решает, как и с кем ей строить свою жизнь. —овременна€ наука считает, что большинство людей по природе своей бисексуальны и то, кака€ ориентаци€ будет у человека в итоге — гетеросексуальна€ или гомосексуальна€, — определ€етс€ не только биологической данностью, но и совокупностью причин — воспитанием, отношени€ми с родител€ми, отношени€ми с противоположным полом и прочими вещами, которые в каждом случае создают уникальную комбинацию. »наче как объ€снить, что, с одной стороны, многие гетеросексуальные женщины, ныне совершенно благополучные в браке, имеют опыт гомосексуальных отношений — от страстной влюбленности в классную руководительницу до продолжительного и полноценного романа с подругой (не говор€ уж о сексуальных фантази€х о сексе с женщиной). ј с другой стороны, сплошь и р€дом встречаютс€ лесби€нки, которые и замужем были, и детей родили без вс€кого отвращени€ к сексу с мужчиной, а все-таки развелись и живут теперь в стабильном союзе с женщиной. » что получаетс€? ” кого-то присутствует целый ген, у кого-то половина, у кого-то четверть?
¬ любом случае, мы можем говорить, что на генетическую предрасположенность к гомосексуальности накладываютс€ определенные психологические и социальные факторы, вли€ющие на сексуальную самоидентификацию женщины.
Ѕывает, что будущие родители хот€т и ожидают именно и только мальчика.  огда у них рождаетс€ девочка, они, подсознательно испытыва€ разочарование, начинают накладывать на нее мужские, мальчиковые стереотипы поведени€, или просто никак не подчеркивать ее пол (а неподчеркивание пола в нашей культуре автоматически ведет к приданию мужских черт). ќни одевают девочку в брюки, а не в плать€, поощр€ют ее интерес к подвижным и военизированным играм, развивают в ней такие традиционно приписываемые мальчикам, а не девочкам качества, как смелость, ловкость, выносливость. ≈стественно, что девочка, с раннего детства усваива€ мужской стереотип поведени€, распростран€ет его и на отношение к женщинам — и берет на себ€ роль заботливой, рыцарственной защитницы, а не подруги-соперницы. ћальчики же воспринимаютс€ такой девочкой как товарищи по играм, а позже как друзь€, в них нет дл€ нее ничего загадочного и постороннего, они не обладают в ее глазах никакими отличными от нее атрибутами, кроме физических, и потому никаких романтических чувств у нее не вызывают.
јналитический склад ума, сильные лидерские качества, богатое воображение и другие традиционно «мужские» качества, позвол€ющие девочке занимать позицию активно действующего и вли€ющего на различные ситуации человека, также с достаточной веро€тностью способны изменить ее отношени€ как с мужчинами, так и с женщинами.
ƒевочка может предпочесть гомосексуальные отношени€ гетеросексуальным, если у нее перед глазами есть пример сильной, властной матери, котора€ фактически €вл€етс€ главой семьи, и слабого, зависимого, безынициативного отца. јссоцииру€ себ€ с матерью и пыта€сь избежать повторени€ этой схемы, девушка может интуитивно отказыватьс€ от построени€ отношений с мужчинами, мотивиру€ это тем, что не хочет жить с априори слабым мужчиной, которого она не будет уважать и ответственность за которого ей придетс€ брать на себ€.
Ѕывает, что девочка (или девушка) становитс€ жертвой насили€ со стороны мужчин. Ёто может быть и буквальное изнасилование, и различные про€влени€ домашнего насили€ — систематическа€ и направленна€ агресси€ (как физическа€, так и моральна€ — оскорблени€, физические наказани€), которые, в том случае, если они исход€т от мужчины, могут внушить девочке как физическое, так и психологическое отвращение к представител€м противоположного пола.
 ак известно, мальчики долгое врем€ отстают от девочек в эмоциональном и психологическом развитии. ¬ то врем€ как девочки мечтают о душевном контакте и романтике, мальчишки интересуютс€ скорее физическими про€влени€ми любви. “акое «несовпадение во времени» также может привести к тому, что девочка начнет строить отношени€ с женщинами, а не с мужчинами, изначально не будучи к этому предрасположенной.
Ћена: я всегда влюбл€лась в мальчиков. » потому до того момента, как € познакомилась с ћариной, у мен€ не было оснований задумыватьс€ о собственной сексуальной ориентации и сомнений по поводу того, кто же € така€ (не думаю, что кажда€ гетеросексуальна€ девушка как-то особенно осознает себ€ таковой). я всегда хорошо знала, кого люблю, — и определ€ла это не полом, кстати, а именем.
Ќо и после нашего знакомства оснований дл€ того, чтобы начать думать, кака€ у мен€ ориентаци€, не прибавилось. Ќе было такого, чтобы € проснулась однажды утром и вдруг озадачилась: «ј кто ж € теперь?» ѕотому что была € той же самой девушкой, что и за день до этого. » той же самой, что и на следующий день. » все происход€щие во мне изменени€ — а они, несомненно, были, — укладывались в рамки обычных изменений, которые происход€т с человеком ежедневно, ежеминутно.
я пон€ти€ не имею о том, лесби€нка € или нет. » вопрос этот мен€ действительно волнует в последнюю очередь, потому что решить его раз и навсегда мне не представл€етс€ возможным. ѕочему? ƒа потому что… ћаша любила ѕетю, а жила с “оней. Ѕывает? Ѕывает. ћаша любила “оню, а жила с ѕетей. “оже бывает. ћаша сначала любила ѕетю, а жила с “оней, потом любила ¬асю, с ним же и жила, потом полюбила ƒуню и провела с ней всю оставшуюс€ жизнь. Ќо в эротических снах ей снилс€ “ол€. ј кокетничала она при этом с соседкой  лавой.
Ќу и кака€ у нее ориентаци€? √омосексуальна€? √етеросексуальна€? Ѕисексуальна€?
ѕоследнее, кстати, веро€тнее всего.
 онечно, мне всегда было интересно пон€ть, что же определило выбор ориентации в моем случае.  акие такие факторы заставили мен€ — женственную, всегда ориентированную на мальчиков барышню — не только полюбить женщину, но и обрести в этом союзе простое человеческое счастье. » вот что € нашла.
1. ћалое участие в моей жизни сутками и мес€цами зан€того на работе отца и отсутствие душевного контакта с ним — и параллельно ведуща€ роль мамы, котора€ всегда принимала решени€ и была главой семьи. ¬се это по сумме и привело, возможно, к формированию специфического представлени€ о семье. ѕроще говор€, где-то в глубине души € плохо понимаю, зачем мне нужен мужчина в доме. ” мен€ довольно активна€ жизненна€ позици€, € хочу и готова самосто€тельно принимать решени€ по всем вопросам, которые касаютс€ мен€ и моей семьи. “о есть в рамках традиционных представлений о распределении ролей в семье € оказываюсь в дурацком положении: с одной стороны, € совершенно не хочу иметь дело с мужчиной, который бы предоставл€л все решать мне, а с другой—совершенно не готова к тому, что все основополагающие решени€ будет принимать муж.
2. √лубоко спр€танна€ эмоциональность мамы. Ѕросани€ на шею, восторги, бесконечные объ€ти€, «солнышки», «рыбоньки» и прочие словесные и физические выражени€ любви — совершенно не мамин стиль. ќна, так сказать, человек дела. ћне же, думаю, этих эмоций в подтверждение любви всегда не хватало.
3. ¬ечное женское окружение. —начала гуманитарна€ школа, потом гуманитарный вуз. ¬ыбор возможных кандидатов в любимые беден, как прилавок в советском магазине. » кандидаты эти, во-первых, были мен€ фактически младше (ибо мальчишки взрослеют позже) и интересовались все больше моей фактурой (благо она удалась), а не тонкой душевной организацией. ¬ этих т€желейших услови€х мне удалось ответить взаимностью одному юноше, но после того, как мы расстались, утешить мен€ могли только конспекты лекций. √лаз положить больше было не на что.
4. ќтсутствие удачного сексуального опыта с мужчинами на фоне травматичного эмоционального (что в переводе на русский означает, если не вдаватьс€ в подробности, две большие несчастные любви).
ќгл€дыва€ получившийс€ список, € понимаю, что каждый мой пункт присутствует в биографи€х миллионов гетеросексуальных женщин, а в биографи€х женщин гомосексуальных, насколько мне известно, может не присутствовать ни одного. “ак что лично дл€ мен€ ответ на вопрос, почему мо€ жизнь сложилась так, как сложилась, остаетс€ неизменным: потому что человек, которого € полюбила, оказалс€ женщиной.
 (639x473, 31Kb)

–убрики:  –озова€ любовь

ћетки:  

∆изнь в розовом цвете

ƒневник

ѕ€тница, 14 јвгуста 2009 г. 08:31 + в цитатник

ћногим из нас не нравитс€ слово «лесби€нка». » немудрено — ведь с ним св€зано огромное количество негативных представлений. » мы сами, воспитанные в гетеросексуальной среде и €вл€ющиес€ частью общества, неизбежно €вл€емс€ носительницами этих представлений.
ј ведь стереотипы общественного сознани€, на которых и основываетс€ представление о гомосексуалах, рисуют лесби€нок в самом черном свете. —амое м€гкое стереотипное суждение о гомосексуальной женщине состоит в том, что она больна€ и ее нужно пожалеть. ј если уж начистоту, то лесби€нка об€зательно:
• некрасива и мужеподобна;
• вынуждена вступать в св€зи с женщинами, потому что никакой мужчина ее не полюбит;
• ненавидит мужчин;
• не может иметь детей;
• играет в паре либо активную — мужскую роль, либо пассивную — женскую.
» вообще, любить людей одного с собой пола безнравственно, если даже не преступно.
Ќеудивительно, что многие гомосексуальные женщины не хот€т называть себ€ лесби€нками и даже признавать свою гомосексуальность. Ўироко распространены такие высказывани€ о себе: «я не лесби€нка, € просто люблю эту конкретную женщину» или «я люблю человека, а не пол».
“ем не менее мы будем употребл€ть это «непри€тное» слово, ведь если ты читаешь эту книгу, то, скорее всего, испытываешь влечение к женщине (или к женщинам), а лесби€нка по определению, данному ≈леной ÷ертлих в статье «≈сли только она», это «женщина, котора€ св€зывает свои эмоциональные устремлени€ и представлени€ о любви и счастье только с женщинами независимо от наличи€ сексуальных контактов с ними». » хот€ мы все очень разные, эти слова в той иной степени имеют отношение к каждой из нас.
Ќа сегодн€шний момент наука не дает однозначного ответа на вопрос о причинах гомосексуальности. —уществует несколько теорий, часть из них объ€сн€ет гомосексуальность генетическими «сбо€ми», а часть — социальными и психологическими факторами, среди которых — особенности воспитани€, отношени€ с родител€ми и представител€ми противоположного пола и пр.
ћы не ставим перед собой задачу разрешить все имеющиес€ противоречи€ и расставить точки над «и», а хотим лишь проследить возможные ключевые моменты, вли€ющие на формирование гомосексуальной ориентации, такие как неосознанные влюбленности в женщин, первый гомосексуальный опыт, осознание своей непохожести на других. Ќаш собственный опыт, опыт наших знакомых, опыт других женщин-лесби€нок, которые рассказывают о себе на интернет-форумах, очень разнообразен. Ќиже мы постараемс€ до некоторой степени его обобщить.
ћы не выбираем свою ориентацию, но, без сомнени€, выбираем свой образ жизни.
≈—Ћ» “џ принимаешь решение св€зать свою жизнь с женщиной (женщинами), то тебе, к сожалению, не удастс€ сказать удобное и простое: «я така€, потому что родилась такой» — которое, кстати, может обернутьс€ своей обратной, гомофобной, стороной: «я (или ты) просто родилась такой уродкой». » можно сколь угодно долго и вдумчиво искать причины собственной т€ги к представительницам своего пола, но не стоит забывать о том, что перечисленные выше моменты (влюбленности в женщин, наличие гомосексуального опыта и пр.) вр€д ли можно рассматривать как об€зательные этапы становлени€ гомосексуальности, хот€ они и €вл€ютс€ типичными дл€ многих лесби€нок.
— одной стороны, ты лесби€нка, потому что:
¬озможно, у теб€ есть к этому некотора€ генетическа€ предрасположенность.
ѕо не завис€щим от теб€ причинам именно таким путем пошло твое психическое развитие.
— другой стороны, на определенных этапах своей жизни ты совершила р€д сознательных выборов, которые и привели к тому, что в данный момент именно с женщинами ты св€зываешь свои представлени€ о любви и счастье.
Ѕыть лесби€нкой в гетеросексуальном обществе очень непросто. ≈сли ты хочешь, чтобы выбор гомосексуального образа жизни не воспринималс€ тобой и окружающими как трагеди€, а позволил бы тебе реализовать свою мечту о счастье, то:
ѕомни, что каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным, — разумеетс€, если это не наносит непосредственного вреда другим люд€м.
Ќе ищи виноватых в твоей гомосексуальности.
ѕрими свою гомосексуальность как данность и не пытайс€ боротьс€ с ней.
ѕрими себ€ как женщину (если ты не собираешьс€ делать операцию по перемене пола).
ѕомни, что ты не одинока в своем выборе.
Ќе пытайс€ всегда и во всем строить свою жизнь по образцу гетеросексуальных женщин: у теб€ с ними, несомненно, много общего, но есть и различи€.
Ќе считай себ€ «аномальным €влением» и не противопоставл€й себ€ и свою жизнь жизни других женщин и общества в целом.
 (450x300, 99Kb)

–убрики:  –озова€ любовь

ћетки:  

 —траницы: [1]