Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех ,кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе- и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом.
Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову - да ведь птица эта наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась - испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала-позавидовала врожденному дару полета.
И еще - испугалась одиночества.
И подумала : «Расставлю - ка я силки. В следующий раз птица прилетит – а улететь не сможет»
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: « теперь у тебя есть все» Но странные дела стали творится в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее и приручать больше не было нужды, и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать - а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия,- облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь да чтоб клетка чистилась.
И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками.
А загляни она себе в душу - поняла бы, что пленилась не красотою ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть: « ты зачем пришла?»- спросила женщина
«Затем, чтобы ты снова смогла летать со соей птицей по небу- отвечала смерть.- Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее – без меня дело никак не обойдется»

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела розовый дивный куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ - слепа, и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку.

Рассудок говорит: Я - острие логического построения.
Любовь отвечает: Я - меч его разрушения.

Рассудок говорит: Я полагаюсь на доводы.
Любовь отвечает: До тех пор, пока ты привязан к доводам, ты останешься ничтожеством.

Рассудок говорит: Ты не достигнешь цели без моей поддержки.
Любовь отвечает: Не исчезнув в моем пламени тебе не достичь истинной жизни.

Рассудок говорит: Заботься о себе и прислушайся к голосу разума.
Любовь отвечает: Забудь про себя и свой эгоизм

Рассудок говорит: Все вокруг для тебя.
Любовь отвечает: Ты сам и все остальное - для Него.

И наконец, Любовь провозглашает: Посвяти всю свою жизнь пути, ведущему к Нему.
А Рассудок отвечает: Слишком рискованно... Не ввязывайся в это дело!"

Рассудок для человека - это орудие охоты за удовольствиями материального мира, тогда как любовь - Божий аркан, с помощью которого Он притягивает человека к истинам духовного мира и к Себе.

Рассудок пытается познать море и каплю, отмечая различия между ними, тогда как Любовь увлекает каплю в океан.

Рассудок - опора самолюбования и эгоизма, тогда как Любовь - источник самопожертвования.

Любовь обрушивается на рассудок и, побеждая его, завоевывает страну сердца. Затем любовь, победоносный полководец, заковывает эго в кандалы и превращает рассудок в своего пленника и покорного слугу.

СЕМЬЯ

 Если женщина живет с женщиной, или мужчина с мужчиной, хорошо это или плохо?

  Что делать, как поступать или реагировать, если такие люди оказываются рядом, либо обнаруживаются среди ближайших родственников или друзей?

 Как быть, если у самой (или самого) представители противоположного пола не вызывают никакого интереса, а тяга к своему неодолима? Кем себя считать?

 Кому рассказать, да и рассказывать ли вообще? Признаться ли той (тому), кого любишь, или справляться своими силами?

 Бороться ли с собой, "исправлять" ли себя, и, если да, то как? А если решишь не бороться с собой, как строить свои отношения с не принимающим тебя гетеросексуальным миром?

 Нужна ли здесь чужая помощь? Кто, что и как может помочь, и что считать помощью?

(одна из первых активисток розового движения. В числе ее заслуг - выпуск брошюры "Если только она", журнала "Софа-Сафо". Постоянный автор лесби-журнала "Остров")

В каком-то возрасте — как правило, в очень юном, хотя по-всякому бывает, — каждая из нас неизбежно оказывается в положении, которое называется «чего-то хочу, а кого, не знаю». Душа трепещет, тело тоже, но желания еще не сформулированы и не оформлены во что-то конкретное.

В твоей голове свищет романтический ветер, и с этим ветром в голове ты начинаешь слоняться туда-сюда и почти наверняка влюбишься в первый же объект, который окажется хоть сколько-то подходящим. Что нужно для того, чтобы объект оказался подходящим? Дело тут не в красоте или харизматичности — человек, в которого ты влюбляешься, должен тебя чем-то задевать.

Мы уже говорили о проблеме влюбленности в учительниц, а ведь заметь, что влюбляются не во всех подряд, и даже не только в молодых и красивых, а именно в тех, кто несет какой-то эмоциональный посыл, кто, так или иначе, задевает наши чувства. Недаром девочек так часто привлекают учительницы литературы — в этом случае эмоциональная составляющая диктуется самим преподаваемым предметом.

А если внимательно присмотреться к ситуации, то выяснится, что если школьники — обоих полов — влюбляются в учительницу, то это значит, что учительнице почему-то надо, чтобы в нее влюблялись. Другое дело, что речь тут, скорее всего, идет только об эмоциях — мало кто из учительниц учитывает, что эта юношеская любовь может иметь сексуальную составляющую. Более того, поняв это, учительницы, как правило, бегут от нее как от огня. Тем не менее, они часто в своеобразной форме отвечают своим ученикам и ученицам взаимностью — очень нуждаются в них и их любви, привязываются к ним, строят с ними эмоциональные отношения. И в конечном итоге оказываются иногда более зависимыми от своих любимых учеников, чем ученики от них, поскольку ученик очень скоро пойдет дальше и встретит следующую любовь, а учительница останется в каком-то смысле брошенной. Получающий, вообще зависим больше, чем дающий.

Если ты влюбилась в учительницу, то не торопись признаваться ей в любви. Кроме того что между вами существует разница в возрасте и учительница может быть просто глубоко и принципиально гетеросексуальна (или несвободна), существует еще и профессиональная этика, которая запрещает учителям (между прочим, в число учителей в этом случае входят и преподаватели вузов) вступать в интимные отношения со своими учениками. Не ставь женщину, которую ты любишь, в неловкое положение, дождись окончания школы (или института) и только тогда откройся ей.

Впрочем, далеко не все девушки влюбляются во взрослых женщин. Тебе может понравиться одноклассница, однокурсница, соседка по двору. Эти отношения строить легче, потому что вы изначально общаетесь на равных. Мы уже говорили, что очень многих девушек, вовсе не обязательно лесбиянок, связывает в юности романтическая дружба, граничащая с влюбленностью. И как раз в этих отношениях между вами рано или поздно может встать вопрос секса.

Марина: Первая любовь со взаимностью случилась у меня в институте. К этому времени я уже вполне осознала, что мне пора если не выйти замуж, то завести полноценный роман, и вовсю строила глазки однокурсникам. Однокурсники провожали меня домой и по праздникам носили мне букеты, но романа ни с кем из них все как-то не получалось.На эту девушку я обратила внимание из-за ее всегда грустного вида — иногда она даже тихо плакала, стоя в курилке у окна. Пройти мимо такого вопиющего случая человеческого горя я, конечно, не могла и стала довольно настырно выяснять, что все-таки случилось. Оказалось, что девушка страдает из-за невнимания нашей сокурсницы — хочет с ней дружить, как можно больше времени проводить с ней вместе, быть поверенной ее душевных тайн, но не пользуется ни малейшей взаимностью. Я, привыкшая к собственным влюбленностям в учительниц, но считавшая это дело достаточно легкомысленным, хоть и романтическим, была поражена серьезностью и глубиной чувств своей новой знакомой. И, конечно, принялась ее утешать: я в буквальном и переносном смысле слова гладила ее по головке, объясняла, что дружбы и доверия можно добиться от кого угодно — нужно только приложить к этому достаточно усилий, что в жизни есть много других радостей и не имеет смысла переживать из-за невнимания одного человека… Но девушка совершенно не хотела утешаться, и со временем эта ситуация начала меня раздражать. Я стала говорить, что, видимо, ей самой очень хочется из-за чего-нибудь пострадать, что нельзя так навязывать себя человеку, который явно не хочет впускать тебя в свой внутренний мир, что, в конце концов, свет не сошелся клином именно на ее пассии… При этом я все больше привязывалась к этой девушке, мы успели стать довольно близкими подругами. ..И в какой-то момент мне пришло в голову, что я, собственно, ничуть не хуже предмета столь пламенной и трагической любви (что это именно любовь, было уже совершенно очевидно), и мне даже сделалось как-то обидно, что вся эта любовь — между прочим, совершенно платоническая — не обращена на меня. Я стала всячески добиваться внимания девушки, мне уже недостаточно было того, что я ей нужна, хотелось стать для нее еще и интересной. И примерно за полгода предыдущая влюбленность действительно забылась, зато наша дружба с девушкой стала романтической донельзя. Нам было хорошо вместе и не хотелось расставаться ни на минуту. Мы объявили друг друга сестрами, а уж сестрам точно не возбраняется ходить взявшись за руки или спать в одной постели.

Мы сами толком не поняли, когда между нами началось и произошло «это», но оно показалось нам таким естественным, настолько следующим из наших отношений, что мы не удивились и не испугались. Тем более что две наши однокурсницы признались нам, что любят друг друга и занимаются «этим» уже долгое время. Мы поняли, что не одни такие на свете, и окончательно перестали волноваться по этому поводу.

Семь лет мы вместе болтались по улицам, ездили в пионерские лагеря и археологические экспедиции, пели песни под гитару и иногда спали друг с другом, и все эти годы я надеялась, что как-нибудь и когда-нибудь мы с ней построим крепкую и насколько-то здоровую семью — станем жить вместе, вести общее хозяйство, может быть, родим детей… Но этого почему-то все не происходило и не происходило, а 1 января 1996 года я оказалась совершенно свободной, точнее говоря, совершенно брошенной женщиной. Моя подруга внезапно для меня объявила, что выходит замуж, потому как в ее жизнь пришла наконец большая и красивая любовь, а крепкую и здоровую семью со мной все равно не построишь. Я не сочла возможным удерживать ее и вообще как-то мешать ее счастью и ушла туда, куда мне, собственно, и было указано, то есть на все четыре стороны. И, конечно, немедленно впала в состояние полной подавленности и уныния, которое можно даже назвать депрессией. Каждый день я в каком-то тумане ходила на работу, делала там все положенные дела, потом возвращалась домой, заворачивалась в старый ватный халат и садилась в кресло перед телевизором, который мог быть даже выключен — это не имело для меня значения. Я сидела перед выключенным телевизором и думала о том, как же это так, как это странно и несправедливо, ведь мы вроде бы любили друг друга и обещали, что будем вместе всю жизнь, и что же теперь будет со мной, если я все еще люблю ее и совершенно не хочу любить никого другого. Потом я ложилась в кровать, немного плакала и засыпала. А на следующее утро опять шла на работу, и поскольку моя тогдашняя работа никак не могла делаться тупо и механически, вкладывала в нее все силы и все эмоции, которые у меня на тот момент оставались.Один раз я попыталась напиться, но это не помогло — стало совсем тошно и беспросветно, и я поняла, что алкоголизм — это совершенно не мое. Так — то в старом ватном халате, то в лихорадочной деятельности — я провела примерно месяц, и мне не делалось лучше, а, наоборот, становилось все тошнее и тошнее, и все труднее с каждым утром было заставлять себя ездить на работу и быть там весь день «на манеже», и вообще поднимать себя с кровати хотелось все меньше и меньше.

И тогда я поняла, что с собой нужно срочно что-то делать, надо как-то шевелиться, хотя мне этого вовсе не хотелось. Лучше всего было попытаться отвлечься от своих переживаний, и я пошла на психологический тренинг и стала ходить туда практически каждые выходные — сперва в качестве «студентки», а потом и «ассистентки», помогающей профессиональным психологам этот тренинг вести.

Через какое-то время мне явно полегчало — чужие проблемы и горести явно затмили мои собственные. И тут я наконец задумалась о будущем и ясно осознала, что не могу и не хочу жить одна. Искать кого-то на работе? Но все без исключения мои коллеги были женщинами семейными, к тому же знавшими меня много лет, — романтические отношения с ними вряд ли были бы возможны. И я продолжила ходить на тренинги, уже явно осознавая, что я ищу человека — все равно, мужчину или женщину, — которого смогу полюбить и чьей любви я буду добиваться.

Увы, первая любовь редко длится всю жизнь. Она сваливается как снег на голову и тает, оставляя нас в растерянности. И ориентация тут совершенно ни при чем! Но после того, как ощущение потери становится менее острым, мы начинаем понимать, кого и зачем мы ищем и как, собственно, мы собираемся этого человека найти.

Итак, для того чтобы результат поиска тебя удовлетворил, придерживайся следующих несложных правил:

• Пойми, чего ты хочешь, и ищи человека, который хочет того же.
• Будь честна с собой и с другими, иначе ты найдешь не то, что ищешь, а то, о чем говоришь.

• Не предлагай человеку больше, чем ты хочешь и можешь дать. Не жди от него большего, чем хочет и может дать он.
• Будь в ответе за того, кого приручила, но не забывай, что прежде всего ты в ответе за саму себя.
• Не приноси себя в жертву — тебя все равно не хватит надолго. Не давай другому приносить себя в жертву тебе — его тоже может не хватить надолго, а ты привыкнешь.

Если ты ищешь что-то там, где оно валяется на каждом шагу, то имеешь шанс найти что-нибудь завалящееся.

Ты считаешь, что камин-аут не облегчил бы тебе жизнь, а превратил бы ее в полный кошмар? Главная твоя мечта — это чтобы никто никогда ничего не узнал? Очень понятное желание. И даже выполнимое. При одном условии — ты будешь врать, врать и еще раз врать. Вести двойную жизнь, уезжать подальше от родителей, придумывать несуществующих любовников, выходить замуж, чтобы отвести от себя подозрения, или вызывать всеобщее сочувствие в качестве «старой девы». Жить в постоянном страхе разоблачения и надеяться, что оно никогда не произойдет. Это действительно твоя мечта?

Позволь тебе не поверить. Наверняка дело не в том, что ты так любишь врать и прятаться, а в том, что ты до нервной дрожи боишься сказать правду. И страх этот так велик, что ты не способна его проанализировать, разложить на составляющие и попытаться хоть немножко высвободиться из его душных объятий.

Поэтому давай немножко побоимся вместе…

Итак, чьей реакции мы боимся? Это в первую очередь родители, затем друзья и знакомые, коллеги по работе, различные ответственные лица (в данном случае мы имеем в виду врачей, учителей, паспортисток, судей, сантехников и пр.) и, наконец, просто прохожие.

Понятно, что испортить нам жизнь после камин-аута представители перечисленных выше категорий могут в разной степени.

Как правило, лучше всего это удается родителям. Они могут запереть — а могут выгнать из дома, могут проклясть и не общаться годами — а могут каждый день рассказывать тебе, какой ты моральный урод и как они жалеют о том дне, когда ты появилась на свет. Это ужасно неприятно, больно и обидно. А еще они могут слечь с сердечным приступом и впасть в депрессию. Тогда это еще и страшно.

Друзья и знакомые, скорее всего, перенесут камин-аут спокойнее. Они вряд ли будут рыдать сами, но вполне могут довести до слез тебя. Например, перестанут общаться. Или, наоборот, начнут с завидной регулярностью приглашать тебя на вечеринки, чтобы продемонстрировать гостям. Это тоже страшно. Подругам вполне может прийти в голову предложить тебе заняться с ними сексом — раз ты все равно лесбиянка, почему бы тебе не показать им, как это делается. Это унизительно. А как часто они будут тыкать тебя носом в твою ориентацию по любому поводу, демонстрировать свое превосходство и осторожно намекать на то, что любовь, конечно, любовью, но, может быть, тебе все-таки стоит образумиться и найти себе хорошего мужчину… От этого обычно начинает потряхивать, хочется немедленно развернуться и уйти куда глаза глядят. Или раз и навсегда послать советчика.

С работы тебя, если что, могут просто уволить под любым благовидным предлогом. Это что касается реакции руководства. Коллегам же на твою частную жизнь, скорее всего, наплевать. Но и на твой психологический комфорт, увы, тоже. Так что, рассказывая очередной анекдот про меньшинства, они отныне могут начать заговорщицки подмигивать тебе или деланно извиняться — мол, прости, ничего личного… Им вряд ли придет в голову пригласить тебя на корпоративную вечеринку с твоей «половинкой» — так что если до камин-аута ты переживала из-за того, что они считают тебя одинокой, то после него будешь переживать, что они не принимают тебя всерьез, а это еще обиднее. А если во время обеденного перерыва ты решишь принять участие в обсуждении семейных проблем и на чье-то: «Я своего вчера попросила вымыть посуду, так он даже ответом меня не удостоил» заметишь: «А моя вот посуду всегда моет, но зато она гладить не любит», наверняка повиснет неловкая пауза. И хорошо, если в ответ ты не услышишь презрительного: «Ну ты сравнила… »

Представить реакцию сотрудников различных госучреждений — врача в поликлинике, паспортистки в ЖЭКе, учительницы в школе и медсестры в больнице, если ты вдруг решишь честно ответить на вопросы, касающиеся личной жизни, предугадать несложно. Врач- гинеколог, вполне вероятно, скажет что-нибудь вроде: «А нечего спать с кем попало», паспортистка: «Мне плевать, что вы с ней 20 лет живете, пусть сама приходит, следующий», учительница: «Теперь мне понятно, почему он у вас такой», а медсестра: «Я же вам говорю, только близкие родственники допускаются, а вы-то не близкая родственница!»

Случайным прохожим ты о своей ориентации, конечно, прямо не сообщаешь, но открытое проявление чувств в людных местах — хождение в обнимку, поцелуи, сидение друг у друга на коленях и пр. по сути своей тоже является камин-аутом. Здесь ответной реакцией могут быть пристальные взгляды, смешки, громкие комментарии, нравоучения, непристойные предложения и даже попытки завязать драку.

Итак, суммируем. Последовательно совершая камин-аут во всех ситуациях, ты… действительно серьезно рискуешь своей физической и психологической безопасностью, а в некоторых ситуациях — и безопасностью своих близких. Поэтому твой страх перед камин-аутом свидетельствует только о том, что у тебя все в порядке с чувством самосохранения. Если бы ты сказала, что готова на все это, мы бы решили, что ты либо патологически честный, либо патологически смелый человек.

Но дело в том, что столкнешься ли ты со всеми этими минусами — это еще бабушка надвое сказала (особенно если будешь действовать с умом), а вот плюсы сможешь оценить в полном объеме и пожинать их сладкие плоды в течение всей жизни.

• Совершив выход из подполья, ты получишь возможность решать свои проблемы, а не скрывать их и самой от них скрываться.

• Ты сможешь открыто строить свою жизнь так, как считаешь нужным. Понятно, что тебе больше не удастся оправдывать в своих глазах какие-то жизненные неудачи тем, что ты не имеешь возможности жить так, как ты хочешь. Но зато ты в полном объеме получишь ответственность за свою жизнь.

• Ты сможешь быть искренней с окружающими, тебе больше не придется строить свои отношения с миром на обмане и недомолвках, ты перестанешь играть роль и сможешь в полной мере стать сама собой.

В общем, мы считаем куда более прогрессивным путем выход из подполья (со всеми оговорками, о которых речь далее), нежели сидение в нем, однако ни в коем случае не призываем тебя срочно отложить книгу и выйти с рупором на площадь, чтобы рассказать правду о себе. Ты сама лучше кого бы то ни было знаешь, какие у тебя отношения с родителями и друзьями, как относятся к го-мосексуалам у тебя на работе. Кто-то ни в коем случае не хочет огорчать родителей, кто-то боится потерять расположение друзей, а для кого-то центром и смыслом жизни является любимая работа, и он сделает все для того, чтобы сохранить свой социальный статус. Жить в подполье или выйти из него — это твой и только твой выбор.

Как побороть послеотпускной синдром
Всех нас по отношению к работе условно можно разделить на 4 категории – определите, к какой категории относитесь вы:
Работа как зло.
Таким людям, увы, трудно позавидовать. Для них каждый рабочий день – это наказание. Просыпаясь, они представляют свою работу исключительно в черном цвете. Их не устраивает ни коллектив, ни начальник. Объем работы, который они изо дня в день выполняют, кажется непомерным, а задания практически невыполнимыми. Отпуск для них – это отдушина. Но чтобы вернуться на работу, таким людям требуются просто сверхъестественные усилия. Ведь придется снова изо дня в день мучиться, дожидаясь вожделенного отпуска. В предотпускной период они уже не могут думать ни о чем кроме отдыха. Все валится из рук. Если вам «повезло» попасть в эту категорию работников, очень рекомендуем обратиться к специалистам по подбору кадров, психологам, которые, протестировав вас и ваши профессиональные потребности, помогут найти дело по душе.
Работа как необходимая нагрузка.
Люди с таким отношением к работе считают, что она существует только для того, чтобы зарабатывать деньги. «Надо так надо» - вот их девиз. Они отличаются рациональным подходом к последним дням перед отпуском, стараясь переделать уйму дел. Ведь, что ни говори, а отпуск не вечен и через какие-то пару недель снова придется «впрягаться» в работу.
Работа как спорт.
Такие люди склонны к азарту и соревновательности. Они расценивают работу как стремительное восхождение по карьерной лестнице. А отпуск - лишь как временный перерыв в своем достижении профессиональных целей. Как и предыдущая категория, они рационально подходят к последним предотпускным дням: все должно быть сделано, делегировано, разложено по полочкам. Как правило, им присущ структурированный подход к работе, дружба с «тайм-менеджментом» - наукой об управлении временем. В противном случае первое место достанется кому-то другому, а это не в их интересах.
Работа как самореализация, самовыражение.
Если вы относитесь к этой категории, то считайте, что вам крупно повезло. В ваших ежедневных походах на работу есть смысл. Каждый день вы открываете для себя что-то новое, учитесь, приобретаете навыки, строите дальнейшие планы. Даже в отпуске думаете о том, что сможете сделать, выйдя на работу. Вас вряд ли коснется своим крылом постотпускной синдром. Разве что смена климатических условий по возвращении заставит несколько дней входить в рабочий ритм. Правда, у этой категории работников есть и свои минусы. Такие люди далеко не всегда отличаются собранностью. Уже сидя в поезде, отправляющемся на юг, они могут вспомнить о той куче невыполненных дел, которые остались дома. Часто им бывает трудно полностью отключиться, в голове постоянно возникают мысли о совершенствовании проектов. Мы бы рекомендовали им внести здоровую долю рационализма в свой подход к работе – и особенно к последним дням перед отпуском. Сосредоточиться на текущих делах и отложить то, что может подождать. А в отпуске постараться отвлечься от мыслей о работе и получать максимум удовольствия от отдыха.

Частенько после отпуска трудовые будни видятся в сером цвете, а любимая прежде работа становится невыносимым бременем. «Все лучшее осталось позади, а впереди — беспросветная волынка длиною в год». Состояние это знакомо многим. Психологи называют его послеотпускным синдромом. Как справиться с этим ежегодным стрессом, рассказала врач-психоневролог Ольга Фрайлих.
— Смена часовых и климатических поясов, накопившиеся за время отсутствия дела способны кого угодно выбить из колеи. Проявления недуга бывают разными: одни становятся нервными, раздражительными и вспыльчивыми, другие чувствуют себя подавленными, бессильными, испытывают тоску. У некоторых даже болит голова, першит в горле, нарушается сон, возникает обильное потоотделение и портится настроение…
Основные причины:
«Неправильная» продолжительность отпуска. Исследования показали, что минимальный срок отпуска — две недели, лучший вариант — три. За неделю организм адаптируется к новому климату, часовому поясу или распорядку дня (если вы планируете выезд), 3-4 дня необходимо для реакклиматизации — переходу к прежним условиям жизни. Все остальное время занимает непосредственно отдых. Вот и считайте, сколько вы отдыхали?
Неумение правильно организовать отдых. По идее, отпуск должен помочь нам восстановиться после долгого периода работы, отдохнуть от офисной тянучки и коллег. Однако для многих отпуск не имеет ничего общего с восстановлением сил. Согласно опросу, проведенному Институтом по вопросам семьи и занятости, 42 процента американцев выполняют во время отпуска некую работу, а лишь 14 — используют две недели и более. Эти проблемы не чужды и нам.
Сбой биологических ритмов. Суточный биоритм — самый сложный и индивидуальный, особенно страдают те, у кого он не совпадает с рабочим. А если вы, например, «сова» и в период отпуска отсыпалась до полудня в свое удовольствие? Бывает очень трудно мгновенно мобилизоваться и опять принудить себя встать на работу в 7 утра. Такой штурм чреват полной дезориентацией, психологическим и физиологическим стрессом, нередко сменяющимся депрессией.
Страх перед предстоящим рабочим ритмом. Люди не батарейки, способные мгновенно переключаться по заказу из режима «stop» в режим «play». Слишком сильный контраст между отпускной идиллией и большим напряжением на работе приводит к тому, что возникает беспокойство перед морем ожидающих дел, страх не войти в рабочую колею. И как результат, упадническое настроение.
По данным немецких ученых, особенно послеотпускному синдрому подвержены работники «стрессовых» и «либеральных» профессий: владельцы малого и среднего бизнеса, врачи, адвокаты, преподаватели, журналисты. Но все же это не болезнь, а просто период адаптации организма.

Полезные советы

1. Адаптация пройдет легче, если вы возвратитесь из путешествия за 2-3 дня до выхода на работу, чтобы войти в привычный ритм жизни, привыкнуть к мыслям о работе. В день приезда домой постарайтесь хорошенько выспаться и отдохнуть.
2. После выхода на работу не загружайте до отказа свое рабочее время. Осмотритесь, проанализируйте, что изменилось за время вашего отсутствия, просмотрите накопившуюся почту. В первый день старайтесь не принимать ответственных решений, не назначайте важных встреч.
Чтобы этот день прошел в щадящем режиме, спокойно распланируйте все дела, не позволяйте сотрудникам сразу свалить на вас все проблемы. Каждый час делайте десятиминутный перерыв (но не перекур!). Не задерживайтесь на работе первые 2-5 дней, старайтесь при возможности уйти пораньше. Умейте сказать себе: «Все, на сегодня хватит».
3. Не злитесь на руководителя и сотрудников за их неадекватное поведение, возможно, что им тоже непросто. Попробуйте сами стать центром хорошего настроения. Поделитесь с коллегами впечатлениями от отдыха. Одного-двух дней для этого достаточно, на третий можно приступать к полноценной работе.
4. Еще одно необходимое условие для выхода из послеотпускной депрессии: продолжать отдыхать в любое свободное от работы время. Не подходите дома к компьютеру, если работаете с ним в офисе.
Время желательно распланировать по минутам: сегодня в кино, завтра посиделки с друзьями, в выходные — на дачу. Позовите в гости друзей-подруг и поделитесь с ними впечатлениями об отдыхе. Рассказы, воспоминания, фотографии, шутки-прибаутки — и вот уже от былой печали не осталось и следа.
5. Но самое главное, пожалуй, — это просто любить свою работу и, развлекаясь в отпуске, немножко скучать по ней. Наверное, счастливы те, кто умеет и работать, и отдыхать, не путая одно с другим. А уныние утром накануне каждого рабочего дня — уже веское основание подумать о смене рода занятий.

Прости, пишу эти строки там, где храню свои чувства и мысли о Тебе. Надеюсь, верю, знаю, Ты поймёшь мои сомнения. Без преувеличения, всё сможешь правильно почувствовать и оценить. Возможно, именно Ты подскажешь мне единственно верное решение, чтобы светлая душа моя осталось чистой, а жаждущее юной девичьей нежности тело – удовлетворённым.
Итак, имя моей юной любовницы – Катерина. Она вся состоит из перечной нуги и горького шоколада: темные, шелковистые волосы, глубокие, бархатно-карие, влажно блестящие глаза, беспечная яркая улыбка, сладкий аромат порочности, исходящий от её по-детски пухлых губ и тёплого дыхания, нежный шёлк её кожи под моей настойчивой рукой – я лакомилась этой тонкой прелестью пару ночей в клубе и теперь готова уйти в новую, с ума сводящую, тайной окутанную связь.
Хочу её… Хочу заманить сладчайшей лаской, приручить стойкой нежностью, соблазнить пылкой чувственностью моей. Хочу впитать до капли, до основания вкус её мягкого рта, насладиться ароматом её волос и гладкой, тёплой кожицы, хочу до нервной болевой истомы изнежить её юное тело, только так утолив, наконец, бешенный лесби-голод, рождаемый во мне её экзотической красотой.
Помню нашу первую встречу, она подошла сама. Смело и откровенно хмельная, подсела близко-близко и, лучезарно улыбаясь, неудержимо, прелестно, легко расплескала вокруг юное, пряно-миндальное обаяние своё. Окатила меня им с ног до головы, и я, опьянённая её откровенной доступностью, потрясённая её манящим, ярким ароматом и темно-вишнёвым вкусом, вся сжалась внутри от чудесного впечатления, произведенного этим «маленьким смертоносным демоном в образе юной девочки».
Уже намного после, я увлеклась эротическими фантазиями, впечатлилась силой и стойкостью собственных приятных ощущений и захотела её себе всю: до трепетной дрожи в холодеющих от возбуждения пальцах, до томительно приятной, замирающей боли внизу живота, до помутнения рассудка и чёткой готовности на любые жертвы, лишь бы заполучить эту, даже не чующую своей баснословной сласти над моим нутром, девочку.
Катя так искренне, по-детски наивно выражала своё восхищение мной, что я с легкостью поначалу отказалась от её лакомого, юного интереса к моей персоне, уверенная, что возьму её позже. Пресыщенная эротикой женских тел, привыкшая к вечному присутствию рядом моей Оли, которая два года с радостным, спокойным постоянством дарила мне массу мёдом и нугой пропитанных, сексуальных ощущений: ах, эти нежно-розовые прикосновения гладких, сливочно-шоколадных сосков её груди к моим жадным губам или Олины влажные, горячие поцелуи, навечно впечатанные в нежную кожу моего живота – чувства эти, давно ставшие неотъемлемой частью моей темно-интимно-розовой жизни, были столь всё занимающими, что я не обратила на юную Катю особого внимания.
С лёгкостью отмахиваясь от её начинающих заманивать ванильно-карамельных поцелуев, привычно возвращалась в мир, дикими, тонкими, звериными пальцами и губами гладко и сочно отполированный, моих оргазмов. Пока, пьяно забывшись однажды, не оценила магию и могущество Катиного мягкого рта. Легко, играючи, нежно прикоснулась к её тёплым, медленно раскрывающимся, мятно-леденцовым губам… чтобы надолго, навечно, навсегда потерять от её поцелуев сознание…

Про слепого.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите". PR-щик проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке, и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть.

МАМА - как прекрасно звучит это волшебное слово...
Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, в благодарность Ты плакал всю ночь.
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, в благодарность ты убегал, когда она звала тебя.
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, в благодарность ты бросал тарелку на пол.
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, в благодарность Ты рисовал на стенах.
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, в благодарность Ты приходил домой измазанный в грязи.
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, в благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия.
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя, в благодарность Ты убегал в свою комнату.
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, в благодарность Ты попросил купить тебе машину.
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, в благодарность Ты проводил все свое время с друзьями.
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, в благодарность Ты жил со своей женой как можно дальше от нее.
Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, в благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь.
Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед, в благодарность Ты отвечал, что тебе «некогда» и ты не сможешь.
Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке, в благодарность Ты говорил: Проблемы родителей всегда переходят к детям.
Однажды, твоя мама покинет этот мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? Она уйдет, и одна из ворот рая закроется перед тобой!
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ.
Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама! Или папа!
Береги своих родных, чтоб потом не сожалеть!

Человеческая мудрость гласит:
Будь осторожен – не дай Женщине заплакать, потому что Бог считает её слёзы!
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним.
Из под руки, чтобы быть защищённой.
И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

Прежде чем говорить о психологических причинах того, что некоторые женщины становятся лесбиянками, мы должны сказать, что существует теория генетической предрасположенности к однополой любви. Не так давно ученые открыли ген, отвечающий за гомосексуальность. Если этот ген присутствует у человека, последний неизбежно в той или иной степени будет испытывать влечение к представителям своего пола, а если этого гена нет, то никакие психологические проблемы не сделают женщину лесбиянкой. Эта теория делает бессмысленными обвинения в «аморальности» и «распущенности» гомосексуальных женщин. Упрекать лесбиянку за то, что она лесбиянка, — все равно, что упрекать брюнетку за то, что она не блондинка. Можно, конечно, заставить перекраситься, но рано или поздно тайное все равно станет явным.
Но даже если предположить, что все лесбиянки являются носителями гена гомосексуальности, каждая из них самостоятельно решает, как и с кем ей строить свою жизнь. Современная наука считает, что большинство людей по природе своей бисексуальны и то, какая ориентация будет у человека в итоге — гетеросексуальная или гомосексуальная, — определяется не только биологической данностью, но и совокупностью причин — воспитанием, отношениями с родителями, отношениями с противоположным полом и прочими вещами, которые в каждом случае создают уникальную комбинацию. Иначе как объяснить, что, с одной стороны, многие гетеросексуальные женщины, ныне совершенно благополучные в браке, имеют опыт гомосексуальных отношений — от страстной влюбленности в классную руководительницу до продолжительного и полноценного романа с подругой (не говоря уж о сексуальных фантазиях о сексе с женщиной). А с другой стороны, сплошь и рядом встречаются лесбиянки, которые и замужем были, и детей родили без всякого отвращения к сексу с мужчиной, а все-таки развелись и живут теперь в стабильном союзе с женщиной. И что получается? У кого-то присутствует целый ген, у кого-то половина, у кого-то четверть?
В любом случае, мы можем говорить, что на генетическую предрасположенность к гомосексуальности накладываются определенные психологические и социальные факторы, влияющие на сексуальную самоидентификацию женщины.
Бывает, что будущие родители хотят и ожидают именно и только мальчика. Когда у них рождается девочка, они, подсознательно испытывая разочарование, начинают накладывать на нее мужские, мальчиковые стереотипы поведения, или просто никак не подчеркивать ее пол (а неподчеркивание пола в нашей культуре автоматически ведет к приданию мужских черт). Они одевают девочку в брюки, а не в платья, поощряют ее интерес к подвижным и военизированным играм, развивают в ней такие традиционно приписываемые мальчикам, а не девочкам качества, как смелость, ловкость, выносливость. Естественно, что девочка, с раннего детства усваивая мужской стереотип поведения, распространяет его и на отношение к женщинам — и берет на себя роль заботливой, рыцарственной защитницы, а не подруги-соперницы. Мальчики же воспринимаются такой девочкой как товарищи по играм, а позже как друзья, в них нет для нее ничего загадочного и постороннего, они не обладают в ее глазах никакими отличными от нее атрибутами, кроме физических, и потому никаких романтических чувств у нее не вызывают.
Аналитический склад ума, сильные лидерские качества, богатое воображение и другие традиционно «мужские» качества, позволяющие девочке занимать позицию активно действующего и влияющего на различные ситуации человека, также с достаточной вероятностью способны изменить ее отношения как с мужчинами, так и с женщинами.
Девочка может предпочесть гомосексуальные отношения гетеросексуальным, если у нее перед глазами есть пример сильной, властной матери, которая фактически является главой семьи, и слабого, зависимого, безынициативного отца. Ассоциируя себя с матерью и пытаясь избежать повторения этой схемы, девушка может интуитивно отказываться от построения отношений с мужчинами, мотивируя это тем, что не хочет жить с априори слабым мужчиной, которого она не будет уважать и ответственность за которого ей придется брать на себя.
Бывает, что девочка (или девушка) становится жертвой насилия со стороны мужчин. Это может быть и буквальное изнасилование, и различные проявления домашнего насилия — систематическая и направленная агрессия (как физическая, так и моральная — оскорбления, физические наказания), которые, в том случае, если они исходят от мужчины, могут внушить девочке как физическое, так и психологическое отвращение к представителям противоположного пола.
Как известно, мальчики долгое время отстают от девочек в эмоциональном и психологическом развитии. В то время как девочки мечтают о душевном контакте и романтике, мальчишки интересуются скорее физическими проявлениями любви. Такое «несовпадение во времени» также может привести к тому, что девочка начнет строить отношения с женщинами, а не с мужчинами, изначально не будучи к этому предрасположенной.
Лена: Я всегда влюблялась в мальчиков. И потому до того момента, как я познакомилась с Мариной, у меня не было оснований задумываться о собственной сексуальной ориентации и сомнений по поводу того, кто же я такая (не думаю, что каждая гетеросексуальная девушка как-то особенно осознает себя таковой). Я всегда хорошо знала, кого люблю, — и определяла это не полом, кстати, а именем.
Но и после нашего знакомства оснований для того, чтобы начать думать, какая у меня ориентация, не прибавилось. Не было такого, чтобы я проснулась однажды утром и вдруг озадачилась: «А кто ж я теперь?» Потому что была я той же самой девушкой, что и за день до этого. И той же самой, что и на следующий день. И все происходящие во мне изменения — а они, несомненно, были, — укладывались в рамки обычных изменений, которые происходят с человеком ежедневно, ежеминутно.
Я понятия не имею о том, лесбиянка я или нет. И вопрос этот меня действительно волнует в последнюю очередь, потому что решить его раз и навсегда мне не представляется возможным. Почему? Да потому что… Маша любила Петю, а жила с Тоней. Бывает? Бывает. Маша любила Тоню, а жила с Петей. Тоже бывает. Маша сначала любила Петю, а жила с Тоней, потом любила Васю, с ним же и жила, потом полюбила Дуню и провела с ней всю оставшуюся жизнь. Но в эротических снах ей снился Толя. А кокетничала она при этом с соседкой Клавой.
Ну и какая у нее ориентация? Гомосексуальная? Гетеросексуальная? Бисексуальная?
Последнее, кстати, вероятнее всего.
Конечно, мне всегда было интересно понять, что же определило выбор ориентации в моем случае. Какие такие факторы заставили меня — женственную, всегда ориентированную на мальчиков барышню — не только полюбить женщину, но и обрести в этом союзе простое человеческое счастье. И вот что я нашла.
1. Малое участие в моей жизни сутками и месяцами занятого на работе отца и отсутствие душевного контакта с ним — и параллельно ведущая роль мамы, которая всегда принимала решения и была главой семьи. Все это по сумме и привело, возможно, к формированию специфического представления о семье. Проще говоря, где-то в глубине души я плохо понимаю, зачем мне нужен мужчина в доме. У меня довольно активная жизненная позиция, я хочу и готова самостоятельно принимать решения по всем вопросам, которые касаются меня и моей семьи. То есть в рамках традиционных представлений о распределении ролей в семье я оказываюсь в дурацком положении: с одной стороны, я совершенно не хочу иметь дело с мужчиной, который бы предоставлял все решать мне, а с другой—совершенно не готова к тому, что все основополагающие решения будет принимать муж.
2. Глубоко спрятанная эмоциональность мамы. Бросания на шею, восторги, бесконечные объятия, «солнышки», «рыбоньки» и прочие словесные и физические выражения любви — совершенно не мамин стиль. Она, так сказать, человек дела. Мне же, думаю, этих эмоций в подтверждение любви всегда не хватало.
3. Вечное женское окружение. Сначала гуманитарная школа, потом гуманитарный вуз. Выбор возможных кандидатов в любимые беден, как прилавок в советском магазине. И кандидаты эти, во-первых, были меня фактически младше (ибо мальчишки взрослеют позже) и интересовались все больше моей фактурой (благо она удалась), а не тонкой душевной организацией. В этих тяжелейших условиях мне удалось ответить взаимностью одному юноше, но после того, как мы расстались, утешить меня могли только конспекты лекций. Глаз положить больше было не на что.
4. Отсутствие удачного сексуального опыта с мужчинами на фоне травматичного эмоционального (что в переводе на русский означает, если не вдаваться в подробности, две большие несчастные любви).
Оглядывая получившийся список, я понимаю, что каждый мой пункт присутствует в биографиях миллионов гетеросексуальных женщин, а в биографиях женщин гомосексуальных, насколько мне известно, может не присутствовать ни одного. Так что лично для меня ответ на вопрос, почему моя жизнь сложилась так, как сложилась, остается неизменным: потому что человек, которого я полюбила, оказался женщиной.

Многим из нас не нравится слово «лесбиянка». И немудрено — ведь с ним связано огромное количество негативных представлений. И мы сами, воспитанные в гетеросексуальной среде и являющиеся частью общества, неизбежно являемся носительницами этих представлений.
А ведь стереотипы общественного сознания, на которых и основывается представление о гомосексуалах, рисуют лесбиянок в самом черном свете. Самое мягкое стереотипное суждение о гомосексуальной женщине состоит в том, что она больная и ее нужно пожалеть. А если уж начистоту, то лесбиянка обязательно:
• некрасива и мужеподобна;
• вынуждена вступать в связи с женщинами, потому что никакой мужчина ее не полюбит;
• ненавидит мужчин;
• не может иметь детей;
• играет в паре либо активную — мужскую роль, либо пассивную — женскую.
И вообще, любить людей одного с собой пола безнравственно, если даже не преступно.
Неудивительно, что многие гомосексуальные женщины не хотят называть себя лесбиянками и даже признавать свою гомосексуальность. Широко распространены такие высказывания о себе: «Я не лесбиянка, я просто люблю эту конкретную женщину» или «Я люблю человека, а не пол».
Тем не менее мы будем употреблять это «неприятное» слово, ведь если ты читаешь эту книгу, то, скорее всего, испытываешь влечение к женщине (или к женщинам), а лесбиянка по определению, данному Еленой Цертлих в статье «Если только она», это «женщина, которая связывает свои эмоциональные устремления и представления о любви и счастье только с женщинами независимо от наличия сексуальных контактов с ними». И хотя мы все очень разные, эти слова в той иной степени имеют отношение к каждой из нас.
На сегодняшний момент наука не дает однозначного ответа на вопрос о причинах гомосексуальности. Существует несколько теорий, часть из них объясняет гомосексуальность генетическими «сбоями», а часть — социальными и психологическими факторами, среди которых — особенности воспитания, отношения с родителями и представителями противоположного пола и пр.
Мы не ставим перед собой задачу разрешить все имеющиеся противоречия и расставить точки над «и», а хотим лишь проследить возможные ключевые моменты, влияющие на формирование гомосексуальной ориентации, такие как неосознанные влюбленности в женщин, первый гомосексуальный опыт, осознание своей непохожести на других. Наш собственный опыт, опыт наших знакомых, опыт других женщин-лесбиянок, которые рассказывают о себе на интернет-форумах, очень разнообразен. Ниже мы постараемся до некоторой степени его обобщить.
Мы не выбираем свою ориентацию, но, без сомнения, выбираем свой образ жизни.
ЕСЛИ ТЫ принимаешь решение связать свою жизнь с женщиной (женщинами), то тебе, к сожалению, не удастся сказать удобное и простое: «Я такая, потому что родилась такой» — которое, кстати, может обернуться своей обратной, гомофобной, стороной: «Я (или ты) просто родилась такой уродкой». И можно сколь угодно долго и вдумчиво искать причины собственной тяги к представительницам своего пола, но не стоит забывать о том, что перечисленные выше моменты (влюбленности в женщин, наличие гомосексуального опыта и пр.) вряд ли можно рассматривать как обязательные этапы становления гомосексуальности, хотя они и являются типичными для многих лесбиянок.
С одной стороны, ты лесбиянка, потому что:
Возможно, у тебя есть к этому некоторая генетическая предрасположенность.
По не зависящим от тебя причинам именно таким путем пошло твое психическое развитие.
С другой стороны, на определенных этапах своей жизни ты совершила ряд сознательных выборов, которые и привели к тому, что в данный момент именно с женщинами ты связываешь свои представления о любви и счастье.
Быть лесбиянкой в гетеросексуальном обществе очень непросто. Если ты хочешь, чтобы выбор гомосексуального образа жизни не воспринимался тобой и окружающими как трагедия, а позволил бы тебе реализовать свою мечту о счастье, то:
Помни, что каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным, — разумеется, если это не наносит непосредственного вреда другим людям.
Не ищи виноватых в твоей гомосексуальности.
Прими свою гомосексуальность как данность и не пытайся бороться с ней.
Прими себя как женщину (если ты не собираешься делать операцию по перемене пола).
Помни, что ты не одинока в своем выборе.
Не пытайся всегда и во всем строить свою жизнь по образцу гетеросексуальных женщин: у тебя с ними, несомненно, много общего, но есть и различия.
Не считай себя «аномальным явлением» и не противопоставляй себя и свою жизнь жизни других женщин и общества в целом.

Восемь способов совершить Coming Out.
Одна из самых мучительных проблем для множества голубых (или розовых), подчас приводящая к трагическому исходу - это невозможность открыто заявить о своей гомосексуальности родителям, близким, коллегам по работе. Проблема, особенно в наши дни, когда отменено уголовное преследование, главным образом психологическая. Между тем, это совсем не так страшно и в любом случае не самоубийственно, если собраться с духом и перешагнуть тот порог в нашем собственном сознании, за которым укоренились предрассудки и предубеждения. Шансы на взаимопонимание, как говорится, фифти-фифти. Бояться "раскрыться" - значит, внутренне признавать себя, виновным в чем-то постыдном и тем самым лить воду на мельницу гомофобии. Так что речь идет не о том, чтобы переломить сознание окружающих, а о том, чтобы высвободить свое собственное "я" из-под гнета ложных условностей так называемого "общественного мнения", которого как такового на самом деле не существует. Общество - это люди, а сколько людей, столько и мнений, и простое арифметическое большинство не гарантирует морального превосходства. Тогда как для самоутверждения и самоуважения важно свое собственное самосознание.
Как бы то ни было, обнародование своей гомосексуальности все-таки требует определенной тактики и некоторой подготовки, дабы не спровоцировать инфаркт у дорогих родителей. Поэтому мы даем несколько рекомендаций на основе обобщения кое-какой практики. Какую тактику выбрать, решай сам.
Способ 1: "явка с повинной"
Обливаясь слезами раскаяния, признаться родителям, но при этом твердить: я виноват, но я уверен, что смогу вылечиться, если буду консультироваться у сексолога, и стану гетеросексуалом, чтобы со временем жениться на Светочке (ровеснице, дочери давних и близких друзей семьи, предмете восторга ваших родителей). Такая тактика дает выигрыш времени. Растроганные родители будут уповать на медицину и психологию, а пока суд да дело, постепенно свыкнутся с мыслью, что их сын - голубой, и что от этого он не стал неродным и нелюбимым. А в дальнейшем можно будет всегда сослаться на безрезультатность "лечения" (тем более что это подтверждают и медицинские авторитеты вроде профессоров Васильченко и Свядоща и эксперта номер один Игорь Кон), что "это" врожденное, и тут уж ничего не поделаешь. Так что "это" скорее на совести родителей: зачем родили "такого"?
Способ 2: "дальний прицел"
Постепенно приучать зрение и слух родителей к "нестандартной" ориентации сына (дочери). Для этого навесить на шею цепочку с миниатюрным фаллосом Джеффа Страйкера и серьгу в ухо под тем предлогом, что это "модно", "молодежно", "клево" и "в кайф". Вообще, почаще употреблять специфический жаргон, чтобы родители поняли, насколько они отстали от современности. Развесить у себя в комнате репродукции художников-классиков и фотомастеров обнаженной мужской (женской) натуры. Например, такой общепризнанный шедевр, как "Явление Христа народу" А. Иванова, античных греко-римских статуй Аполлона Бельведерского, качка Геракла и массы других (разумеется, без навешанных на них в позднейшие времена фиговых листков), "Давида" Микеланджело, плакаты современных поп-геев (Фредди Меркьюри, Бой Джорджа, Элтона Джона и пр.). Можно Ефима Шифрина. Для лесбиянок соответственно "Одалисок в бане" Энгра или идеал русской женственности - "Девушку с веслом" в любом из бесконечных вариантов. Для трансвеститов чрезвычайно хорош Тулуз-Лотрек. Носить футболку с недвусмысленной символикой по-английски: FUCK ME; SAME SEX LOVE; LOVE IS FUCKING и т.п. Большинство родителей слабо разбирается в иностранных языках, но зрительный образ отложится в памяти.
Вести среди родителей просветительские разговоры вроде: между прочим, ученые утверждают, что все люди бисексуалы; знаменитые "звезды" живут на два фронта и т.д. Своего интимного друга сделать завсегдатаем вашего дома, и чтобы при этом он очаровывал родителей своей обходительностью либо эрудицией или еще какими-нибудь талантами. Или тонкой лестью. Умная лесть приятна всякому. В разговорах по телефону своих приятелей - геев называть одним именем: пусть родители думают, что у вас одна прочная привязанность к известной им личности. Или, напротив, приглашать к себе приятелей попеременно, устроив такое мелькание лиц, чтобы родители пребывали в уверенности, будто у вас вообще нет стойких привязанностей. А когда родители заведут разговор на тему: в твоем возрасте мальчики интересуются девушками, заявить им безапелляционно: я давно убедился, что все «глафиры» и «веры» - дуры без меры. Меня вполне устраивает регулярная мастурбация. Вот если б были публичные дома!..
Способ 3: "ставка на интеллигентность"
Приносить домой и оставлять в доступных для родителей местах гей-журналы и газеты, книги Жана Жене и Игоря Кона (не путать с Конан-Дойлом и Кононом-варваром). Если есть "видик", прокрутить такие фильмы, как "Смерть в Венеции" или пользующийся успехом в голубой среде "Морис", либо более свежую "Филадельфию" и др. Можно воспользоваться "доказательством от обратного", подбросив родителям чтиво и изопродукцию о лесбиянках, чтобы при случае сразить их логикой: вот между женщинами бывает красивая однополая любовь, а мужчины не люди, что ли!? В разговорах бить на примеры из жизни великих и знаменитых геев: Микеланджело, Уайльд, Чайковский... Вот и Фрейд писал, что... Вы же культурные люди, должны понимать, что так уж распорядилась Природа. Се ля ви... Понятно, что лесбиянки должны поступать так же, но с точностью до наоборот.
Способ 4: "лучшая защита - нападение"
Поставить родичей перед фактом и методом "FUCK YOU". Развесить картинки Тома из Финляндии, водрузить на видном месте фаллоимитатор и прочие "дилдосы" вместе с комплектами разноцветных кондомов, повесить на настенном коврике возле спального места набор СМ-инструментария и совершать другие вызывающие действия.
Принимая приятеля или приятелей, демонстративно запирать дверь своей комнаты. На родительские замечания отвечать фразами типа: да, я "пидар", и положить хотел на ваши мнения. Тем более, что все гетеросексуалы - сами скрытые гомики. И ты, дорогой папочка, и ты, милая мамочка, только вы об этом не догадываетесь, потому что вам не доводилось попробовать, а то бы... Но этот метод хорош лишь в том случае, если родители с самого вашего детства привыкли вам потакать во всем и всегда уступали, когда вы валились на пол, сучили ножками и закатывали истерики, требуя то и се. Если же родители - закоренелые гомофобы, то остается выложить им все вышеизложенное и еще массу самых крепких выражений и уйти из дому или превратить домашний очаг в коммунальную квартиру с раздельным лицевым счетом.
Способ 5: "виновность родителей"
Напустить на себя сугубо страдальческий вид. Вы в глубокой депрессии. Замкнуться в себе. Можно курить до одури и напиваться до бесчувствия, но при этом не забывать, что Минздрав предупреждает: это вредно для вашего здоровья. Словом, вести себя так, чтобы и ежу было понятно, что "с мальчиком творится что-то неладное". Держать на виду секс-страницы "МК" и его же хронику самоубийств, а также "Смятение чувств" Стефана Цвейга, "Комнату Джованни" Болдуина и того же Жене. Среди ночи периодически громко вскрикивать: "О, Роман Виктюк!" - "Ах, Костя Райкин!" - "М. Баттерфляй! Служанки!". На расспросы родителей отвечать: вы никогда не занимались всерьез моим воспитанием; вечно были заняты своими делами; вам всю жизнь некогда; я был сам по себе и предоставлен улице. И вот результат... Или: если б вы жили дружно, а не грызлись, как собака с кошкой...
Дело значительно упрощается, если родители разошлись, и вы живете с одной мамочкой.
Способ 6: "обухом по голове"
При полном неведении родителей о вашей гомосексуальности хорошо ошарашить их внезапностью. Ошеломляющий эффект будет, например, если вы пробьетесь на одну из популярных тусовок на ТВ. Все ведущие там мужики и притом такие, что не могут не относиться сочувственно к голубым: Масляков, Якубович, Ярмольник, Дима Менделеев (а все Димы почти без исключения голубые, хотя бы мысленно, потому что их покровитель св. Дмитрий Солунский), наконец - Пельш! Вписаться в конкурс "Проще простого" или в "Мы" к Познеру (даже телефон дают контактный) и, независимо от обсуждаемой темы, как бы между прочим подать голос: а вот мы, геи (лесбиянки) считаем, что... На худой конец сгодится и конкурс футбольных фанатов "Третий тайм". Думается, что подобные популярные тусовки проводятся и на местных студиях. Но, пожалуй, более доступно принять участие в какой-нибудь розово-голубой акции публичного характера и засветиться на кино или фотопленке, дать интервью, быть упомянутым в милицейской хроники как оказавший сопротивление при задержании на "плешке" или возле памятника Маяковскому (не зря ведь великий советский поэт писал в свое время: "Я себя под Лениным чищу"). Совсем замечательно позировать в качестве фотомодели в любом (но лучше в нашем - ред.) гей-издании. Словом, обнародовать свою сексуальную ориентацию и свое имя, но так, чтобы об этом узнали родители, хотя и не от вас лично.
Способ 7: "дистанционный взрыва"
Во избежание лишнего скандала и нервотрепки "раскрыться" бесконтактным способом. Например, в день рождения мамочки поднести ей "говорящее письмо" - пластинку или аудиокассету с исповедью. Либо букет с вложенным в него письмом-признанием. Да и в коробочку с духами можно вложить записку либо обернуть ею флакончик: "Люблю. Целую. Мама - я гей!
Сама обстановка момента не позволит ей закатить истерику или хлопнуться в обморок. А пока гости пируют, незаметно улизнуть к любящей бабушке на другой конец города и не появляться дома, пока родители сами вас не разыщут, и вы узнаете, какова их реакция на ваши откровения. И далее действовать по ситуации: либо всеобщее лобызание при обильном слезотечении, либо: ты нам не сын (дочь), и мы тебе не отцы-матери, можешь домой не возвращаться. Или еще хуже, если отец - прирожденный коммунист с характером Тараса Бульбы: чем тебя породил, тем тебя и убью! В последнем случае время искать "спонсора".
Способ 8: "шантаж по - детсадовски"
Схожа с методом "виновности родителей", но более примитивна. Или вы признаете факт моей голубизны, или ухожу на совсем, и пусть буду бомжем, и пусть стану ВИЧ - инфицированным, и пусть помру, а вы раскаетесь, да поздно. Даже по Библии отец принял блудного сына, а у меня не блуд, а однополая любовь. Недаром же народная мудрость подметила на основе многовекового опыта: любовь зла, полюбишь и козла. А я полюбил не козла, а Петю...
PS. Общее примечание. Все мероприятия по своему COMING OUTy рекомендуется проводить только после сытного обеда родителей, когда все их реакции заторможены. И ни в коем случае на их голодный желудок. Ибо это будет фиаско вашей инициативы.

1.Самоопределение. Ты осознаешь тягу к представителям одного с тобой пола, шокирован и напуган фактом, что оказался не гетеросексуалом. Этот страх заставляет тебя отрицать свою истинную ориентацию
2.Принятие своей ориентации и приобретение знаний. Ты принимаешь себя таким, каким являешься. Это не означает гордость за свою гомосексуальность, ты просто осознаешь истинное положение вещей. Гордость появится позднее. Сейчас естественно испытывать страх, нервозность. Принятие своей сексуальности является серьезным шагом, влекущим существенные изменения в жизни. Боязнь реакции общества, близких, друзей, коллег на твою ориентацию совершенно нормальна. Процесс coming out'а не всегда проходит гладко, но всегда ведет к переменам в лучшую сторону.
3.Поддержка. Ты сообщаешь о своей ориентации избранным людям из круга близких друзей. Тщательно продумывай, кому первому из друзей ты сообщишь столь деликатную информацию о себе. Лучше выбрать человека, в позитивной реакции которого ты уверен. Расскажи об этом другому гею или лесбиянке. Их советы и поддержка будут полезны. Когда чувствуешь соблазн использовать свою ориентацию в качестве оружия в споре, приложи максимум усилий избежать этого. Раскрытие гомосексуальности в стрессе является не лучшим вариантом. Ты не должен чувствовать себя обязанным признаваться в своей гомосексуальности. Не спеши, думай перед тем, как сообщить кому-либо о том, что ты гомосексуален. Одни люди воспримут твой coming out спокойно, другие-с трудом, третьи не смогут тебя понять. Негативная реакция на твою гомосексуальность причинит тебе больше страданий, чем ты ожидаешь. Помни о собственной интуиции, следуй ей, не совершая поступков, вызывающих дискомфорт.
4.Гордость. Ты начинаешь знакомиться с другими геями. Общаясь с людьми, принимающими твою гомосексуальность, ты чувствуешь больше уверенности в себе. У тебя появляется возможность открыто обсуждать свою сексуальность с друзьями. Депрессия, страхи исчезают. Ты меньше стесняешься своей гомосексуальности, но яснее видишь запрограммированость общества, что каждый человек гетеросексуален по природе. Ты чувствуешь себя более комфортно, говоря о твоей гомосексуальности, раскрываешься еще перед некоторыми из своих друзей.
5.Отношения. У тебя возникает желание начать романтические отношения. Ты переживаешь своеобразную революцию. Напряжение, накопленное за годы гетеросексуальной жизни, даёт о себе знать и требует выхода. Старайся быть сексуально ответственными не только среди ГЛБТ, но и среди натуралов. Поступай обдуманно, придерживайся собственных моральных ценностей. В конце концов, ты придёшь к серьезным, значительным отношениям. Любовь однополых партнеров абсолютно реальна, она ни в чем не уступает любви между натуралами. Ты берешь на себя обязательства, можешь создать семью, усыновить детей, несмотря на то, что о таких, как ты думают представители гомофобного общества
6.Раскрытие в семье. Когда родители узнают о гомосексуальности детей, они испытывают потрясение. Им необходимо время для осознания: они ничего не потеряли. Тщательно спланируй coming out перед членами семьи, будь готов к любой реакции с их стороны. Родителям требуется время свыкнуться с новой информацией. Продумай свои действия, любую из возможных реакций на твоё сообщение. Если ты финансово зависим от родителей, будь готов обходиться без их помощи некоторое время. Помни: твоим основным мотивом является желание защитить себя. Доверься своему внутреннему голосу. Ты знаешь своих родителей лучше, чем кто бы то ни было. Будь готов к появлению у них множества вопросов, ответить на которые сможешь только ты.
7.Равновесие. Ты достигаешь гармонии, жизненного баланса. Гомосексуальность становится лишь еще одной гранью твоей личности. В твоей жизни всегда будут появляться люди, которым нужно раскрывать твою сексуальность, таким образом, процесс coming out'а будет происходить непрерывно. Но, выход из подполья перестает быть проблемой, став просто способом жизни.