-Резюме

 -Цитатник

Без заголовка - (1)

... когда мы встретимся, он скажет: "ну что так долго? тебя дожидаться - ни терпенья, ни сил не хва...

яшкино - (0)

анечка, здравствуй. мне опять приснилась она. с глазами женскими, с повадками пацана. и не...

яшкино - (0)

он вдруг вскакивает, громко орёт: "идея!", потом пишет пару-тройку строчек в неде...

 -Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
08:55 14.08.2009
Фотографий: 5

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Olga_L_Word

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) ТаняЗыкина Этика_Блядства яшка_казанова

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.08.2009
Записей: 26
Комментариев: 6
Написано: 34

Легко прикоснуться к её тёплым, медленно раскрывающимся, мятно-леденцовым губам… чтобы надолго, навечно, навсегда потерять от её поцелуев сознание…


Без заголовка

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 16:46 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_juzz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... когда мы встретимся, он скажет: "ну что так долго? тебя дожидаться - ни терпенья, ни сил не хватит!" а я отвечу: "Бог, сделай меня большим бестолковым догом, несокрушимо сидящим у огромной её кровати."

яшкино

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 08:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Шалффей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[Aug. 29th, 2009|10:12 am]



анечка, здравствуй. мне опять приснилась она.
с глазами женскими, с повадками пацана.
и не говори мне снова, что ты не беременна.

ведь всё известно: как "девчушку-то" назовём;
какую ей сказку придумаем; что соврём
про капустного аиста... какой поднимется рёв,
когда она перестанет верить в деда мороза!
любить её будем кишками, пороть - ладонью и розгой.

анечка, слушай. слушай меня внимательно:
ты ведь лепилась как раз для того, чтобы быть матерью,
так нахуя тебе эта нелепая математика?

ведь всё понятно: мне средний напишет "да!" =>
я позвоню тебе, и (точь-в-точь как тогда!)
начну всхлипывать в трубку => а ты скажешь мне: "ерунда.
пара швов, плюс после наркоза я не вязала лыка,
но, зыкина, если бы ты только видела эту её улыбку!"

а у меня опять будет небо и в коленях, и в голове...
ты всё прочла? так! а ну прекращай реветь!
Рубрики:  Розовая любовь

Метки:  

яшкино

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 08:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Шалффей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[Aug. 29th, 2009|09:55 am]



он вдруг вскакивает, громко орёт: "идея!",
потом пишет пару-тройку строчек в неделю,
потом ему нужен допинг, потом ему нужны деньги,
потом возникает потребность поехать в дели,
дабы почувствовать, что есть кто-то его мудрее,
затем он бубнит о доме - о сыне - о древе,
отбрыкиваясь от давно заждавшейся дрели,
ибо: "какие шурупы, когда я в процессе, в деле
всей моей жизни!?" - горячится, кричит, потеет =
росинки солёные на упрямом жилистом теле
вызывают желание носом уткнуться в телек,
налить себе пива, плечо его полизывать еле-еле.
- нет! нет! не прелюдия, не медленный танец ебли,
не льсти себе, милый. звони любовнице. ей ли
не знать, что для такси ты жаден, а на метро доедешь
часа через полтора, то есть где-то к полуночи? это
критично. она устала. ей завтра на службу. и... чёрт бы побрал поэтов!

Рубрики:  Розовая любовь

Метки:  

Жизнь в 100 словах и 2-х предлогах.

Вторник, 25 Августа 2009 г. 16:42 + в цитатник

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 (700x471, 109Kb)
Рубрики:  притчи

Метки:  

Хрупкие подарки

Вторник, 25 Августа 2009 г. 04:19 + в цитатник

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
 (500x321, 29Kb)
Рубрики:  притчи

Женщина и птица

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 17:43 + в цитатник
 (414x698, 81Kb)

Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверкающим разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного полета в поднебесье, рожденное, чтобы радовать глаз тех ,кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце ее колотилось, глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом, смотрела она, как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею вместе- и отправились они по синему небу в полном ладу друг с другом.
Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову - да ведь птица эта наверняка когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам. И женщина испугалась - испугалась, что с другой птицей никогда не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала-позавидовала врожденному дару полета.
И еще - испугалась одиночества.
И подумала : «Расставлю - ка я силки. В следующий раз птица прилетит – а улететь не сможет»
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.
Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей страсти подругам, а те говорили: « теперь у тебя есть все» Но странные дела стали творится в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать ее и приручать больше не было нужды, и мало-помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности летать - а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия,- облиняла и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание: только следила, чтобы корму было вдоволь да чтоб клетка чистилась.
И в один прекрасный день птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась, только о ней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томилась в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками.
А загляни она себе в душу - поняла бы, что пленилась не красотою ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, лишилась ее жизнь и смысла. И постучалась к ней в дверь смерть: « ты зачем пришла?»- спросила женщина
«Затем, чтобы ты снова смогла летать со соей птицей по небу- отвечала смерть.- Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возвращаться, ты любила бы ее восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее – без меня дело никак не обойдется»

 

Рубрики:  притчи

Метки:  

Прятки

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 17:27 + в цитатник

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела розовый дивный куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ - слепа, и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку.

 (466x700, 151Kb)

Рубрики:  притчи

Метки:  

Самое важное?!

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 17:26 + в цитатник

 

Давно... Очень давно, был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды, и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».
 (604x402, 36Kb)
Рубрики:  притчи

Метки:  

Любовь и Рассудок

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 17:23 + в цитатник

Рассудок говорит: Я - острие логического построения.
Любовь отвечает: Я - меч его разрушения.

Рассудок говорит: Я полагаюсь на доводы.
Любовь отвечает: До тех пор, пока ты привязан к доводам, ты останешься ничтожеством.

Рассудок говорит: Ты не достигнешь цели без моей поддержки.
Любовь отвечает: Не исчезнув в моем пламени тебе не достичь истинной жизни.

Рассудок говорит: Заботься о себе и прислушайся к голосу разума.
Любовь отвечает: Забудь про себя и свой эгоизм

Рассудок говорит: Все вокруг для тебя.
Любовь отвечает: Ты сам и все остальное - для Него.

И наконец, Любовь провозглашает: Посвяти всю свою жизнь пути, ведущему к Нему.
А Рассудок отвечает: Слишком рискованно... Не ввязывайся в это дело!"

Рассудок для человека - это орудие охоты за удовольствиями материального мира, тогда как любовь - Божий аркан, с помощью которого Он притягивает человека к истинам духовного мира и к Себе.

Рассудок пытается познать море и каплю, отмечая различия между ними, тогда как Любовь увлекает каплю в океан.

Рассудок - опора самолюбования и эгоизма, тогда как Любовь - источник самопожертвования.

Любовь обрушивается на рассудок и, побеждая его, завоевывает страну сердца. Затем любовь, победоносный полководец, заковывает эго в кандалы и превращает рассудок в своего пленника и покорного слугу.

 (322x450, 37Kb)
Рубрики:  притчи

Метки:  

Два Ангела

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 17:20 + в цитатник
 (376x551, 33Kb)

 

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:
— Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня…
Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!
Рубрики:  притчи

Метки:  

Елена Цертлих Если только она...

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 08:02 + в цитатник

СЕМЬЯ

Еще совсем недавно в нашей стране об этом либо вовсе не говорилось, либо вскользь упоминалось в зарубежных фильмах, мелькавших на кинофестивалях. Считалось, что "этого у нас нет". А если вспомнить, что тогда "у нас не было" также и наркомании, проституции, венерических болезней, именовавшихся "язвами капитализма", можно представить себе, каково было вполне приличным "советским гражданам и гражданкам", обнаружившим в себе влечение или любовь к "гражданам" одного с ними пола, осознавать себя в таком соседстве. Хотя, при желании можно было сравнивать себя (на выбор) еще и с диссидентами, прокаженными, бездомными, представителями оппозиционных политических партий и даже миллионерами или мафиози, которых, якобы, тоже не существовало, от этого было немногим легче. Нынешнее поколение сорокалетних, настрадавшееся вдоволь и от такого "небытия", и от собственного бесправно-подпольного бытия, на ощупь искало пути к правде и к самим себе. Поэтому неслучайно, что именно они первыми у нас в открытую заговорили о проблемах, связанных с гомосексуальным образом жизни. А проблем оказалось очень много.
ДОЛЮШКА ЖЕНСКАЯ
Главная проблема заключалась в том, что гомосексуалисты сами о себе почти ничего не знали. У мужчин дела с информацией наладились гораздо скорее. Что же до женщин, им как всегда на Руси, и здесь выпала более тяжкая доля. Большинство лесбиянок, до последнего времени, довольствуется случайными и далеко не всегда дружественными сплетнями и легендами, о которых чуть ниже. Многие думают, что они одни такие на всем свете, многие знают, что где-то что-то есть, но не могут найти или не решаются искать. Еще одна, уже чисто женская проблема - это страх или брезгливость по отношению к самому слову "лесбиянка". Для многих оно связано с чем-то грязным и позорным. Замечательным примером может служить объявление в одной эротической газете: "Молодая женщина ищет себе верную и нежную подругу. Лесбиянок просят не беспокоиться"(!) Учитывая то, с кем в один ряд много лет ставили гомосексуалистов, это неудивительно. Наверное, тому есть и другие причины, не только что названной, но для начала вспомним
ЧТО ЭТО ТАКОЕ:
Лесбиянка по определению современных исследователей - это "женщина, которая связывает свои эмоциональные устремления и представления о любви и счастье только с женщинами, независимо от наличия сексуальных контактов с ними". Как видите, чтобы считаться лесбиянкой, достаточно, не любя мужчин, влюбиться в женщину, или просто мечтать о физической близости с ней. Любовь женщины к женщине, как и мужчины к мужчине, известна с древних времен. В разные эпохи и в разных странах к ней относились по-разному. В Древней Греции и Риме, например, гомосексуальные отношения были естественным элементом сексуальной культуры. Они признавались обществом и воспевались искусством. Оттуда пришло к нам и это самое слово. И, право же, небольшой островок Лесбос, до сих пор мирно располагающийся в Эгейском море, не виноват, что преемницы великой Сафо не хотят иметь с ним ничего общего. Свидетельства широкой распространенности гомоэротики остались нам и от эпохи Возрождения, и от более поздних веков. В 19-м столетии впервые попытались рассмотреть явление гомосексуализма с научных позиций, но убедительных объяснений этого "каприза природы" нет и до сих пор.
ЧТО ЖЕ ИЗ ЭТОГО СЛЕДУЕТ?!
Но, что бы там, ни утверждала сейчас наука, каждому отдельному человеку, живущему в конкретное время в конкретной стране, важен, пожалуй, прежде всего, ответ на такие вопросы:
* Если женщина живет с женщиной, или мужчина с мужчиной, хорошо это или плохо?
*  Что делать, как поступать или реагировать, если такие люди оказываются рядом, либо обнаруживаются среди ближайших родственников или друзей?
* Как быть, если у самой (или самого) представители противоположного пола не вызывают никакого интереса, а тяга к своему неодолима? Кем себя считать?
* Кому рассказать, да и рассказывать ли вообще? Признаться ли той (тому), кого любишь, или справляться своими силами?
* Бороться ли с собой, "исправлять" ли себя, и, если да, то как? А если решишь не бороться с собой, как строить свои отношения с не принимающим тебя гетеросексуальным миром?
* Нужна ли здесь чужая помощь? Кто, что и как может помочь, и что считать помощью?
КАК ЭТО БЫВАЕТ?
Сколько судеб - столько путей: у каждой - свой. Кто-то уже с детства помнит учащенный стук сердца, когда входила любимая воспитательница в детском саду (кто этого не пережил, не поверит, как это серьезно), учительница в школе, подруга в классе, девочка из соседнего класса, о которой тайком уже узнано все, а она и не подозревает о твоем существовании. У кого-то, может быть, это были и родственницы, и совсем незнакомые женщины. Кто-то впервые влюбился в подружку подростком, терзаясь оттого, что она все о мальчиках, да о мальчиках, а ты, хоть и рядом с ней на "законных" правах дружбы, на самом деле абсолютно вне закона и вне ее, подружкиного, разумения. У кого-то невинная девичья дружба непонятно как постепенно превратилась в скрываемую и "постыдную" связь и уже невозможно даже вспомнить, "кто первый начал". В кого-то первой влюбилась женщина и навсегда "увела" в этот тайный, действительно затерянный мир, - такое может произойти и в 17, и в 60 (да-да!) лет. Кто-то из-за этой новой, все перевернувшей любви оставляет мужа или любовника, кто-то ведет двойную жизнь, тайком встречаясь с любимой. Кто-то лишь мечтает о женских ласках, будучи в душе к ним готовой, но, не решаясь предпринять конкретные шаги. А иная, что называется "дуриком вляпалась" - попробовала один раз из любопытства или "поиграла", а назад не захотелось. Бывает и чистый расчет: женщина лучше, потому что "мужик не тянет". И, наоборот, самый трагичный вариант - добровольная смерть от нереализованной любви. Даже если вы не узнали себя в нашем групповом портрете, и уверены, что все это не про вас, вам, может быть, все-таки будет интересно узнать
ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ?
Вряд ли вам удастся найти много женщин, которых с детства учили быть лесбиянками или готовили к такому образу жизни. Наоборот, кругом разговоры о романах с мальчиками, замужестве, семейной жизни и детях, которых обязательно надо рожать только в законном браке, или на худой конец, чтобы отец признал. Поэтому одно из первых чувств, возникающих у лесбиянки по отношению к самой себе: "я не такая, как они, я - чужая". А если чужая, значит - одинока, даже когда окружена людьми. Чувство одиночества может быть постоянным, превращаясь в кошмар для тех, кто не отличается общительностью, а у кого-то оно может возникать лишь в тяжелые минуты. В огромной мере наше лесбийское самочувствие определяет окружающая обстановка - социальная среда, наши близкие и друзья. Но не меньшую, а порой и решающую роль играет сила личности. Одна и во враждебной среде чувствует себя счастливой от своей любви, другая, даже получая поддержку и понимание, терзается из-за невозможности "быть как все". Вообще же, в связи с нашей сексуальной ориентацией мы испытываем самые разные чувства: от вдохновения и восторга до ужаса и отвращения, но все-таки, прежде всего мы чувствуем, что мы - "не как все" и нам надо скрывать свою любовь от окружающих. А необходимость скрывать обязательно влечет за собой страх перед разоблачением. От этого мы все притворщицы и врушки поневоле. О наших хитростях, используемых с одной единственной целью: скрыть от окружающих свою "некаквсешность", или для того, чтобы изловчиться быть рядом с любимой (которая порой и не подозревает об истинных мотивах нашего поведения), или чтобы отделаться от назойливых кавалеров-женихов, можно было бы написать романы, затмившие иные детективы увлекательностью интриги.
КАК МЫ САМИ К СЕБЕ ОТНОСИМСЯ?
Наше отношение к самим себе связано еще и с тем, насколько мы сами себя уважаем. А вот этому-то нас учили меньше всего - во-первых, потому что уважать надо было коллектив, то есть, большинство, а во-вторых, потому что мы - женщины, а курица - не птица... Поэтому многие из нас не только не уважают, но и боятся себя, считают себя ущербными, "недоделанными", любовь свою не берегут и предают, потому что она "неестественная", замуж выходят только для того, чтобы самим себе и другим доказать, что они нормальные, что у них "все как у людей". На другом полюсе те, кто тайно, а то и явно, гордятся тем, что они лесбиянки, видят в этом признак своей избранности, считают себя счастливее других женщин, потому что не тратят свою жизнь на рабское служение мужчине, уважают себя за самостоятельность и независимость и не стремятся слиться с большинством. Они совпадают во взглядах с представительницами радикального феминизма, среди которых даже существует лозунг "настоящая феминистка должна быть лесбиянкой". (При этом, правда, как-то не учитывается то обстоятельство, что лесбийская любовь - это, все-таки, чувство, а чувства не любят быть в долгу у кого бы то ни было. Но, это - их проблемы). А наш разговор о силе духа и самоуважении. (Однако, сейчас условия нашей жизни и быта для всех таковы, что и гетеросексуальные женщины все больше становятся феминистками поневоле, т.е. вынуждены не тратить свою жизнь на служение мужчине, даже если и хотелось бы, а в одиночку, стало быть, самостоятельно справляться со всеми своими проблемами, включая воспитание и обеспечение детей, и не мудрено, что справившись со всем, что выпало на их долю, такие женщины тоже начинают этим гордиться. Так что, здесь мы друг от друга недалеко ушли.) Нередко эти крайние и противоположные чувства соединяются в одной женской душе, борясь и чередуясь между собой и доставляя немало мучений, и это неслучайно, поскольку и то, и другое является реакцией на насилие, которому постоянно вынуждена противостоять лесбиянка. Те, кто не склонны ни к той, ни к другой крайности, считают, что они не лучше и не хуже других, и не так уж важно, кого любить, главное - быть счастливой в любви. Наверное, такое отношение к себе можно было бы признать идеальным, а лесбиянок с таким настроем, наиболее гармоничными личностями, если бы мы не знали, как трудно создать в душе этакую гармонию при том,
КАК С НАМИ БОРЮТСЯ?
 А борются с нами везде, хотя и по-разному. В Иране забивают камнями, в строгих мусульманских семьях России - режут, в православных и просто патриархальных - избивают, если удается - насильно замуж выдают. В облегченном варианте - могут засадить в клинику, выгнать или выжить с работы или из учебного заведения, в совсем легких случаях могут слегка потравливать или высмеивать. Можно даже услышать среди просвещенной публики, что лесбиянкам сейчас уже нечего бояться, что никто их не преследует, наоборот-де, все порно-журналы забиты изображениями лесбийских сцен. Мы же считаем, что наше "равноправие" на рынке порнографии тоже способ борьбы с нами, потому что этими "картинками" богатство эмоционального мира и любовь лесбиянок, составляющие главное содержание их жизни, сводятся к милым сексуальным забавам, которые серьезным людям не следует воспринимать всерьез. Но правда будет неполной, если не сказать о том
КАК НАС УНИЖАЮТ?
Потому что и здесь нам достается побольнее, чем гомосексуальным мужчинам. Женщинам опять не повезло. Если в принципе считается, что гомосексуализм - это плохо, ненормально, грешно, аморально, то как только начинается конкретное: "мальчики - налево, девочки - направо", методы воздействия разительно расходятся. Если на мужчин пытаются повлиять, в основном упреками в том, что они женоподобны (не мужчины) или с жиру бесятся, или психически ненормальны, или выпендриваются, то главный упор при "обработке" лесбиянок делается на их убожество, ущербность или неполноценность, на худой конец - на дурной нрав. Например, в адрес мужчин-гомосексуалистов никогда не раздаются слова типа: "За него никто замуж не идет, вот он и...",- или: "Да он же - урод!" Напротив, принято подчеркивать их красоту, щегольство, элегантность, в мужском гомосексуализме признается даже определенный шик. Типичные же аргументы против женского гомосексуализма: "Знаем мы этих лесбиянок до первого хорошего мужика". "Они не хотят в семьях трудиться, а хотят всю жизнь порхать и развлекаться". "Они все - уродины". "Их просто замуж не берут". Если бы все было так "просто"! То - то и оно, что и замуж зовут и берут, и внешность - дело вкуса, и "хорошие мужики" не спасают, потому что просто не нужны. Эти способы давления, замаскированные под объяснения, глупы и логически легко опровержимы, но они болезненны тупым и агрессивным непониманием и нацелены на самые интимные и ранимые места в душе любого человека, тем более женщины. А защищаться от унижений порой куда труднее, чем от палки. На эту защиту мы тратим много сил, которые могли бы употребить с большей пользой. Насколько это трудно, видно из того,
КАК МЫ СЕБЯ ВЕДЕМ?
Передовыми психологическими школами доказано, что существует два типа реакции на сильное давление: человек становится либо чрезмерно робок, зажат, стеснителен и мнителен, либо чересчур агрессивен, развязен до наглости, мнимо самоуверен и высокомерен. Среди нас легко можно найти и то, и другое. Сохранять душевное равновесие и вести себя достойно и доброжелательно в наше время в нашем отечестве вообще удается немногим, а лесбиянкам это - еще труднее. Хотя на фоне всеобщей друг другу враждебности у нас это и не очень заметно, тем более, что не все лесбиянки стремятся придать себе мужской облик, да и брюками, курением, равно как и грубыми манерами, сейчас никого не удивишь. Часть лесбиянок абсолютно, по - женски, любит красиво одеваться, охотно носит украшения и употребляет косметику, другая часть абсолютно равнодушна и к тому, и к другому, и к третьему. Вообще легенда о том, что все лесбиянки ощущают себя мужчинами и непременно стремятся придать себе мужской облик или сходство с мужчинами - неверна. Таких среди лесбиянок - меньшинство. Большинство любит женственность не только в других женщинах, но и в себе, и не стремится это в себе изничтожить. Хотя в интимных отношениях может нравиться и мужской и женский стиль поведения - в зависимости от вкуса, ласковость и нежность ценятся больше всего, а нам все время приписывают грубость.
Но при всем при этом находятся люди, которые, столкнувшись с нами, пусть по разным причинам, но желают нас понять. А нам и самим-то нелегко понять себя. Может быть, здесь нам отчасти поможет разговор о том,
ЧТО МЫ САМИ О СЕБЕ ДУМАЕМ, КАКИЕ ВОПРОСЫ СЕБЕ И МИРУ ЗАДАЕМ, КАК НА НИХ ОТВЕЧАЕМ?
Редко встретишь человека, равнодушного к своей собственной судьбе. Нам, как и всем людям, свойственно задаваться вопросами о самих себе, своем происхождении, да и о причинах всего сущего. Пытаясь осознать себя и свое место в этом мире, каждая исходит из своего личного опыта, способностей и возможностей, поэтому и среди нас сколько людей - столько мнений и столько же ответов на самый безнадежный вопрос: "Почему мы такие?" Но уж если обобщать - самая простая мысль в нашей среде выглядит примерно так: "раз уж мы такими уродились, какая разница: зачем и почему. Надо поменьше ломать себе голову и не создавать себе сложностей, а жить, пытаясь взять от жизни самое лучшее". Те, кто не удовлетворяется подобной простотой, создают целые теории для обоснования женского гомосексуализма, среди них есть теории божественные, в которых лесбиянство считается избранничеством. Есть теории прагматические, утверждающие, что это просто защита от чрезмерной плодовитости, есть теории эстетические, трактующие лесбийскую любовь как вид искусства или как чистую любовь, наиболее способствующую самовыражению личности. Одни согласны с тем, что однополые союзы препятствуют продолжению рода, другие опровергают это, доказывая, что большинство лесбиянок имеют детей или хотят их иметь. Вообще тема деторождения одна из наиболее болезненных и часто обсуждаемых: как и от кого рожать детей, как находить с ними взаимопонимание, когда они начнут замечать необычность образа жизни матери. Насколько велик риск, вырастив ребенка, потерять его любовь и уважение.
Кроме нее одной из ведущих тем в наших размышлениях является вопрос: нормальны мы или нет, а это непременно приводит нас к вопросу
ЧТО ТАКОЕ "НОРМАЛЬНО"?
"Выходить замуж, только потому, что так все делают, связывать себя на долгие годы с зачастую нелюбимым и по сути ненужным человеком?! Терпеть его пьянство или хамство, или деспотизм, или нелюбовь и измены, не получать с ним никакого сексуального наслаждения?! Регулярно с ним скандалить, вопить от его побоев, смотреть, как он дубасит детей - это все нормально?! Лишь потому, что он - мужчина, а ты – женщина?! А жить с любимым человеком душа в душу и тело в тело, радоваться каждой минуте, проведенной вместе, и расстаться, если любовь прошла - ненормально, потому что этот любимый человек того же пола, что и ты?!" - примерно так мы спрашиваем тех, кто твердит нам о норме, присоединяя сюда же и вопрос:
ЧТО ТАКОЕ "ЕСТЕСТВЕННО"?
"Использовать противозачаточные средства, дрожать от страха перед "случайной" беременностью, вычищать из чрева нежеланных детей, оставлять родившихся в роддомах и на лестничных клетках, подвергать себя стерилизации, ненавидеть беременных женщин, не признавать своих детей, покупать любовь, использовать человека как универсальный обслуживающий агрегат, потому что он другого пола, и травить при этом непохожих на себя - естественно?!" "Если да, то наш "грех" по сравнению с этим - пустяк, а если нет, то почему тех, кто так поступает, не сажают в клиники, как нас?" Судите сами, есть ли резон в наших вопросах.
Лесбиянки-матери, растящие порой по трое, а то и по пятеро, должны еще дополнительно решать:
ПОСВЯЩАТЬ ЛИ ДЕТЕЙ
в мир своих чувств или обманывать их, пока сами не догадаются? Вопрос очень непростой. Потому что, обнаружив однажды, что мать им всю их жизнь лгала, дети могут навсегда утратить к ней доверие и уважение, ведь она сама воспитала их в других "правильных" представлениях и тем самым готовила врагов самой себе. А если детям говорить правду, надо защитить их и себя от детской неосторожности, которая может привести к тому, что не к месту оброненное слово станет причиной травли всей семьи, за что дети тоже могут "отблагодарить", или быть готовой и к этой травле, и к ненужным страданиям детей. Поэтому каждая мать решает эту проблему по-разному и не всегда успешно и безболезненно. Хотя есть примеры прекрасного взаимопонимания и дружбы между матерью и детьми при полной правде между ними.
Кроме этого многие спрашивают себя
СЧАСТЛИВЕЕ МЫ, ЧЕМ ГЕТЕРОСЕКСУАЛЫ, ИЛИ НЕТ?
Приборов для измерения человеческого счастья еще не создано. Наверное, и среди нас можно найти как очень счастливых, так и очень несчастных людей. Часть из нас утверждает, что мы счастливы уже тем, что свободны в проявлении своей природы, для других это - проклятье и беда, и им вовсе не хотелось бы такой "свободы". Иные считают, что вообще нельзя говорить о счастье, когда за твою любовь тебе грозит смерть, насилие или травля, а кто-то думает, что и в таких условиях можно быть счастливой. Одна и при взаимной любви страдает, а кому-то и безответная любовь - благодать. Но вряд ли можно спорить с тем, что наше внутреннее состояние во многом зависит от нашего окружения, от атмосферы вокруг нас, от доброжелательности или недоброжелательности людей, с которыми мы общаемся, от того, насколько нас любят, ценят, понимают и принимают. А это вопрос настолько индивидуальный, что уже можно вести разговор,
ПЕРЕХОДЯ НА ЛИЧНОСТИ,
и обращаясь к тем, кто после всего только что прочитанного согласен считать себя лесбиянкой. Мы не знаем точно, как это лично у Вас происходило. Но вот, так или иначе, пришел в Вашей жизни момент, когда Вы прямо признались себе, что любите ЕЁ, любите не просто как подругу, учительницу, знакомую или "звезду", а что это именно ТАКАЯ любовь. Все люди разные, поэтому невозможно точно угадать, но можно предположить, что Вы в это время чувствуете. Возьмем наихудшие варианты: невозможно даже помыслить о признании; она посмеялась или ответила презрением, испугом, ужасом; она сочувствует, но не может разделить Вашу любовь. Конечно же, Вам больно, скорее всего, страшно, безысходно и очень одиноко потому, что поделиться своей бедой ни с кем нельзя. Но возможно, что Вам сразу или почти сразу повезло с любимой и вы стали лесбийской парой. С одной стороны, вы наслаждаетесь миром вашей любви, с другой - сознаете себя вне закона и опять же не можете или боитесь с кем-то этим поделиться. И в первом и во втором случае Вам трудно избежать мыслей о том, что в современном мире называется
COMING OUT -
"выход из подполья". Это движение началось в Америке во время сексуальной революции, когда мужчины-гомосексуалисты, (по-английски "геи") впервые стали публично заявлять о своих сексуальных предпочтениях. В большинстве западных стран в настоящее время признание права человека на выбор сексуального партнера считается неотъемлемой частью прав человека. Во многих городах Соединенных Штатов над частными домами вывешены флаги цвета радуги - символ гомосексуальной любви, таким образом, гомосексуальные семьи извещают сограждан о своем существовании, немецкие лесбиянки прикрепляют к стеклам своих автомобилей символ лесбийской любви - две раскрытые ладони, соединенные указательными и отведенными большими пальцами. Но и там из подполья выходят далеко не все, так как это влечет за собой потерю карьеры, общественное осуждение и множество психологических сложностей. Многие утверждают, что выход из подполья им не нужен, потому что им и так хорошо или потому, что "не это в человеке главное". И мы не можем с уверенностью сказать, какая группа "подпольщиков" многочисленнее: та, которой общественное признание гомосексуальности не нужно, или та, что мучается от невозможности открыто говорить о себе и своих проблемах. Если Вы относите себя к первой группе, можете пропустить следующие разделы, потому что в них речь пойдет о том
ЧТО ДЕЛАТЬ
если подпольное существование и общественная изоляция, невыносимы?
В России лесбиянок, уже совершивших полный coming out, можно сосчитать по пальцам. Геев немногим больше. Их опыта слишком мало, чтобы делать серьезные обобщения и давать категоричные рекомендации в условиях нашей страны, где компьютер на равных соперничает с печным ухватом и сохой. Было бы безответственно и преступно призывать к безоглядной откровенности тех, кого этим самым ухватом могут забить до смерти и сохой запахать, или довести травлей до отчаянных поступков. Даже в демократической Америке геям говорят, что coming out - прежде всего, вопрос их собственного выбора. У нас же зачастую ни о каком собственном, и уж тем более свободном выборе и помыслить нельзя, если, конечно, жизнь дорога, а потребность быть понятой и любимой от этого ничуть не меньше. Еще тяжелее бывает, когда к тому же подружки посмеиваются и дурацкие сплетни распространяют, а родители и родня стараются замуж вытолкать и женихов отовсюду приманивают.
КАК НАМ С ЭТИМ БОРОТЬСЯ
во многом зависит от того, где и с кем Вы живете, есть ли рядом с Вами умные и добрые люди, готовы ли Вы к возможным неприятностям и чего Вы сами для себя хотите: возможности для выбора подруги, доверительного общения или переписки с такими же, как Вы сами, лесбийских дискотек, информации на лесбийскую тему, т.е., газет, книг, журналов или общественной деятельности в какой-либо лесбийской организации?
Относительно легче в этом плане тем, кто живет в больших городах, где вообще легче затеряться и где людей меньше волнует: кто Вы и каков Ваш образ жизни. Там проще найти свой круг общения, если, конечно, искать, потому что к Вам в дом никто не постучится и не спросит, нет ли у Вас случайно проблем с Вашей сексуальной ориентацией. Практика больших городов показывает, что большинство лесбиянок, которые искали и нашли, сейчас не стремится к широкой известности, и им достаточно того, что называется,
ЧАСТИЧНЫЙ ВЫХОД ИЗ ПОДПОЛЬЯ ИЛИ ОТДУШИНА,
когда лишь ограниченный круг людей знает об их лесбийском образе жизни, и это, как правило, их подруги и те, с кем они встречаются на дискотеках и в кафе для гомосексуалов, на лесбийских семинарах, конференциях, пикниках. К этому кругу могут относиться несколько близких друзей, журналисты, психологи, иногда матери, (но взаимоотношения с матерью - это особый разговор). Те, кто выпускает лесбийскую литературу и печатает свою публицистику или художественные произведения на лесбийскую тему, пользуются псевдонимами. А многим жительницам Москвы и Санкт-Петербурга не хватает лишь информации о том,
ГДЕ И КАК ИСКАТЬ?
В Москве и Санкт-Петербурге уже несколько лет существуют организации как геев и лесбиянок, так и лесбиянок-феминисток. Испытывая большие материальные трудности, они либо вовсе не имеют телефонов, либо вынуждены их часто менять. Дольше и надежнее держатся номера почтовых ящиков, но их нелегко узнать потому, что публикуются они только в специальных гомосексуальных или лесбийских изданиях, которые купить можно преимущественно на гомосексуальных дискотеках, в кафе или на спецмероприятиях для своих, т.е., получается замкнутый круг, из которого трудно найти выход. Поэтому для многих поиски своих длятся годами. Кому-то удается связаться с лесбийскими кругами через телефоны доверия. Не на всяком телефоне доверия готовы служить связными в таких делах, но некоторые из них умеют понять тех, кто им доверяется, и помогают по мере сил. К сожалению, мы не имеем права оглашать номера телефонов доверия, имеющих контакты с лесбийскими организациями, так как это может сильно навредить их работе. Но вся возможная информация по связи с гомосексуальными и лесбийскими организациями дается в конце нашей брошюры. Однако, ища контакты с лесбийскими сестрами или давая объявление в газету или службу знакомств, желательно отдавать себе отчет, что для решения личных проблем -
ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ,
потому что ни одно лесбийское объединение не сделает Вас счастливой в любви, не научит поведению в интимные минуты, не предоставит Вам по первому же Вашему слову подругу, да еще с заказанными внешними данными и душевными качествами, не наладит за Вас Ваши отношения с семьей, коллегами и друзьями. Тем более, что, имея счастливую любовь или удачное партнерство, Вы либо будете ездить к Вашей подруге, либо приведете её к себе домой. В первом случае еще можно все время скрывать свою связь от семьи, а во втором - нужно как-то объясняться. Обычно, если в семье есть отец, подругу для любви домой не приводят, хотя, когда жилищные условия позволяют, ночевать в одной комнате с "приятельницей" не возбраняется, но слишком частые ночевки рано или поздно покажутся подозрительными и потребуют объяснений. Матерям такие тайны доверяют чаще. Но как объясниться с матерью, и стоит ли вообще это делать, можете, опять же, решить только Вы. Точно также Вам решать, открыться ли гетеросексуальным подругам и приятелям, если они есть. Иногда тем, кто не может решиться на конкретные поступки, в этом неплохо помогают психологи, знакомые с проблемами лесбиянок. У лесбийских организаций есть связи с такими специалистами. Но, упаси Вас Бог, обращаться с Вашими лесбийскими проблемами к психиатрам. Там не помогают, там лечат. И те из нас, кто через это прошел, злейшему врагу такого не пожелают.
Но это все для больших городов, а что сказать и чем помочь,
ТЕМ, КТО ДАЛЕКО?
Зная нашу глубинку, не приходится сомневаться, что Вам особенно тяжело. Но это Ваш мир, Вы в нем живете и другого у Вас не будет. И если Вы твердо убеждены, что иного, чем любовь к женщинам, Вам не дано, и это для Вас - самое главное в жизни, может быть, имеет смысл покинуть дом и родителей, которые никогда не смогут Вас понять, и перебраться в один из больших городов, где Вы сможете жить свободнее. Объяснять ли родителям причину своего бегства, можете решить только Вы сами, потому что кто, лучше Вас может знать Ваших родителей и Ваши с ними отношения. Некоторым удается поговорить по душам с матерью, оставив в неведении отца, потому что отцам свойственно в таких случаях хвататься за палку или ремень. Но и с матерью возможен глубокий и непоправимый конфликт, потому что мать хочет видеть свою дочь замужем, ждёт от неё внуков и считает, что не сможет пережить "такой срам". Если ничего, кроме крика и боя это не сулит, лучше, наверное, сообщить им другую выдуманную причину, как это сделали до Вас многие другие Ваши подруги по несчастью. Нам знакомы женщины из строгих мусульманских семей, решившиеся из-за своей любви порвать со своим кланом и уехавшие в Москву или Санкт-Петербург. Одна из них уже несколько лет скрывается от родни, которая разыскивает её, чтобы убить. Конечно, такой героизм только для очень сильных личностей, и к нему мы не призываем. И Вам лучше всего действовать по своим возможностям. Ну, а если переехать в большой город нельзя, и родителей не оставишь, а звонить и ездить не по карману? Можно ли что-то сделать, чтобы не было так одиноко? Можно найти кого-то хотя бы для переписки, можно написать в один из почтовых ящиков и попросить, чтобы высылали геевские или лесбийские газеты, журналы, бюллетени, причем, хорошо бы за это заплатить. Таких изданий немного, но они есть и перечислены в конце брошюры. И уже совсем неплохо, если можно с кем-то поделиться, зная, что тебя не выдадут и не обидят. Люди зачастую умней и добрей, чем мы думаем. Но если таких людей рядом нет, порой можно облегчить свои страдания даже просто разговором о лесбиянках, не разоблачая себя. Такие разговоры помогают, потому что не только Вы, но и Ваши собеседники признают, что лесбиянки существуют, а значит, и Вы тоже существуете, даже если вокруг Вас об этом не подозревают. К тому же в разговоре можно выяснить отношение Ваших собеседников к этой проблеме, и Вам проще понять, кто Вам друг, а кто - враг. Что поделаешь, без хитростей тут не обойтись. Но хитрость хитрости рознь. Поэтому, если разоблачение для Вас опасно, не худо бы знать,
КАК ЛУЧШЕ ХИТРИТЬ
хитрим мы обычно для того чтобы:
быть рядом с любимой, чтобы об этом никто не догадывался, чтобы считали нас такими же, как все, и в то же время, чтобы не приставали с любезностями или с замужеством
Как хитрить, чтобы быть рядом с любимой, Вы знаете не хуже нас, мы придумываем поводы и причины для встреч, дарим подарки, "случайно" оказываемся в одних тех же местах, помогаем, где можем, облегчаем ей жизнь. А потом, когда она привыкнет к нашему вниманию, и оно ей понравится, пытаемся добиться взаимности, далеко не всегда успешно. И тогда наши хитрости продолжаются. Чтобы никто не догадался, мы либо делаем вид, что увлечены работой и нам ничего больше не нужно, проявляем чрезвычайную разборчивость в выборе кавалеров - все нам плохи, никто не нравится, позволяем на короткое время поухаживать за собой, даже сами задираем мужчин, ускользая, когда доходит "до дела", даже замуж идем, чтобы отвязались. Но многим из нас семейная жизнь с мужчиной представляется кошмаром, и они прилагают большие усилия, чтобы отбиться от женихов и родственников, и могли бы написать трактат о том,
КАК НЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ,
когда наседают родители, сватают тетушки, намекают соседи и знакомые. Одна изображает из себя капризную принцессу: "За кого идти-то! Все пьяницы и дураки!" - а кто-то успешно играет роль убогонькой: "Да не берут меня!" Можно отговариваться плохим здоровьем или тем, что "рано еще", а потом, естественно, будет "поздно". Самое разумное: не говорить категорически: "Не хочу и никогда не пойду", - тогда давление только усиливается, а в каждом конкретном случае находить свою причину, как будто бы Вы в принципе и не против, но вот именно за этого мужчину никак выйти не можете. Тогда удается выигрывать короткие передышки в этой изнурительной борьбе.
А главное в любом положении - не отчаиваться, не думать, что Вы одиноки, знать, что тысячи женщин так же любят, страдают и ищут выхода. И те, кто выпустил для Вас эту брошюрку, тоже много выстрадали, и хотели бы, чтобы Вам, особенно если Вы молоды, не пришлось повторять наш путь, чтобы Вам было легче.
И в заключение несколько слов
ДЛЯ ТЕХ, КТО РЯДОМ.
Наверное, непросто найти верный способ поведения и подходящие слова, если Вы вдруг обнаружили или постепенно догадались, что Ваша дочка, внучка, племянница, приятельница или коллега живет с женщиной. То, как Вы себя поведете, зависит от того, что Вам важнее и дороже: другой человек и его счастье или Ваши личные убеждения и представления о том, как надо. Если Ваше "как надо" Вам важнее, лесбиянке рядом с Вами будет плохо, а если Вы именно к этому и стремитесь, то успех Вам обеспечен, но при этом хорошо бы понимать, что Вы выступаете мучителем и гонителем ни в чем не повинного человека, который не может себя изменить по Вашему желанию, также как Вы не могли бы по его желанию изменить истинный цвет своих волос, Вы можете, конечно, покрасить волосы, но расти они будут все равно своего цвета. И, конечно же, этого человека Вы для себя потеряете, особенно часто это случается с родителями. Думая, что желают дочке добра, они становятся ее палачами, и в зависимости от силы характера дочери либо на всю оставшуюся жизнь - ее враги, либо она живет потом глубоко несчастным человеком. Но может случиться так, что Вы, хотя и готовы понять эту женщину, не желаете ей зла и даже готовы помочь, просто не знаете,
КАК С НЕЙ СЕБЯ ВЕСТИ
или стесняетесь ее. Здесь возможно несколько вариантов. Можно делать вид, что ничего не замечаешь и ни о чем не догадываешься - иногда это как раз то, что ей и нужно. Можно дать ей понять, что это ее дело, а Вы ни вмешиваться, ни комментировать этого, ни "закладывать" ее не хотите. А если она Вам очень дорога, и Вам не лень, и Вы чувствуете, что она не будет против, можно, либо сказать, либо дать ей понять, что Вы любите ее и такую, что считаете ее любовь вполне приемлемой и высоко цените ее доверие. В этом случае Вы можете укрепить вашу душевную близость, и она станет доверять Вам, и получит возможность делиться с Вами своими бедами и радостями "из лесбийской жизни", что ей может быть очень важно и нужно. А Вам останется только впоследствии воспринимать ваши беседы и ее откровенность как нечто совершенно для вас естественное, да оно вскоре таким и станет.
Гораздо сложнее определить свое поведение и найти наименее болезненный выход из положения, если Вы женщина, и
ЖЕНЩИНА ПРИЗНАЛАСЬ ВАМ В ЛЮБВИ,
 а для Вас это дико, неприемлемо и непонятно. Прежде чем посмеяться или выразить свое удивление, испуг, возмущение, брезгливость, а может быть и отвращение, подумайте, насколько она перед Вами беззащитна после этого признания, чего ей стоило его сделать, и как Вам легко причинить ей страшную, иногда невыносимую боль. Известны случаи самоубийств лесбиянок после неудачных признаний. Если Вам безразлична боль человека, который Вас полюбил, Бог Вам судия, но если Вы не хотите причинять лишних страданий, лучше всего спокойно и мягко сказать ей, что хотя Вы ее и понимаете и по-человечески высоко цените, ответить на ее любовь не можете. Так поступают и сами лесбиянки, когда не любят. И если не хотите с ней больше встречаться, лучше сразу ей так и сказать - от такой откровенности ей будет легче справиться со своим чувством. А если от такого признания у Вас перехватило дыхание, и Вы с ужасом подумали, как Вам быть, потому что, и без нее уже невозможно, и с мужем или любовником неизвестно что делать, и привычный мир и покой рушится, и дети.., можно, сцепив зубы, ответить отказом и отмучиться в одиночку, а можно ее обнять - выбор за Вами - и тогда уже Ваш мир и заботы станут и ее миром и заботами, но легкой жизни не ждите.
Может быть, кто-то, прочтя эти слова, подумал: "Да я уже давно готова, только никто в любви не признается". А Вы не ждите, пока кто-то признается, признавайтесь сами.
Елена Цертлих

(одна из первых активисток розового движения. В числе ее заслуг - выпуск брошюры "Если только она", журнала "Софа-Сафо". Постоянный автор лесби-журнала "Остров")

 

Рубрики:  Розовая любовь

Метки:  

Отношения с мужчинами

Вторник, 18 Августа 2009 г. 14:11 + в цитатник

 (301x450, 12Kb)

 

Вообще, многие девушки-лесбиянки имеют тот или иной опыт отношений с мужчинами. Кто-то выходит замуж, надеясь таким образом свести на нет свое чувство к женщине, кто-то заводит романы с мальчикам, чтобы доказать себе и окружающим собственную полноценность, кто-то искренне и со взаимностью влюбляется — а потом со всей отчетливостью понимает, что одна мысль о сексуальных отношениях с мужчиной вызывает дискомфорт или как минимум глубокое равнодушие.
Мужчина меня любил, но отношения прекратились, так как секс с мужчиной для меня оказался очень большим испытанием. Я все время пыталась оттянуть минуту близости. То есть пока не доходило дело до постели, все было замечательно. И так складывались все мои отношения с мужчинами.
У меня были мужчины, которые меня любили, хотели создать семью. Но какие могут быть отношения, если меня совсем не интересует секс с мужчинами? Мне было интересно общаться с ними, и, чисто по - человечески, я их любила и люблю. Мы остались друзьями.
Думаю, отношения с мужчинами у меня не получались потому, что мне были глубоко безразличны их прикосновения, а порой даже доставляли мне дискомфорт, мужчины редко были готовы к отношениям без интима, вот потому ничего и не складывалось.
При определенном стечении обстоятельств брак гомо-ориентированной женщины с мужчиной может длиться долгие годы, а значит, она много лет будет «примерять на себя чужое платье», вместо того чтобы признать, что она лесбиянка, и жить и чувствовать так, как ей свойственно. И, в конце концов, быть счастливой.
Лена: Но ведь бывает и ровно наоборот. Девушка решает, что она лесбиянка, и начинает строить свою жизнь в этих рамках, хотя оснований у нее к этому нет практически никаких. Одна обращает свои взоры в сторону однополой любви, потому что хочет выделиться на общем фоне, подтвердить свою значимость и уникальность, другая — потому что это модно, об этом пишут в журналах и поют со сцены. В большинстве случаев такие эксперименты проходят без особых последствий: недавние лесбиянки дружно выходят замуж и благополучно забывают о своей нетрадиционной ориентации. И этому можно только порадоваться — потому что нет ничего опаснее, чем борьба со своей собственной природой.
А вот когда девочка в 16 лет решает, что она лесбиянка, потому что на нее не обращают вниманию мальчики, и вместо того, чтобы просто подождать, занимает позицию «а не очень-то и хотелось, меня эти мужчины вообще не интересуют», это уже серьезнее. Ведь в этой ситуации девушка начинает вести себя так, как, по ее представлениям, должна вести себя настоящая лесбиянка. То есть отказывается от каблуков, юбок, вообще любой сексуальной одежды, коротко стрижется, перестает пользоваться косметикой — и в результате действительно сводит к минимуму свои шансы познакомиться с мужчиной. Молодые люди, читая в ее поведении и облике послание: «Вы мне не интересны», скорее обратят свои взоры в сторону стильной и бросающей кокетливые взгляды барышни, нежели начнут разбираться, что к чему. Вполне возможно, рано или поздно девушка поймет, что ориентация у нее самая обычная, но ведь этого может и не случиться! Особенно если общаться она начнет только с лесбиянками! Казалось бы, ничего страшного — она действительно может найти себе подругу. Но, как правило, отношения, построенные на нерешенных психологических проблемах, ничем хорошим не заканчиваются. Недополученное когда-то мужское внимание будет требовать сатисфакции — и можно предположить, что девушка просто-напросто начнет добирать это внимание среди женщин, заводя все новые и новые романы.

 

Рубрики:  Розовая любовь

Ищу женщину... Поиски партнёра

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 18:48 + в цитатник

В каком-то возрасте — как правило, в очень юном, хотя по-всякому бывает, — каждая из нас неизбежно оказывается в положении, которое называется «чего-то хочу, а кого, не знаю». Душа трепещет, тело тоже, но желания еще не сформулированы и не оформлены во что-то конкретное.

В твоей голове свищет романтический ветер, и с этим ветром в голове ты начинаешь слоняться туда-сюда и почти наверняка влюбишься в первый же объект, который окажется хоть сколько-то подходящим. Что нужно для того, чтобы объект оказался подходящим? Дело тут не в красоте или харизматичности — человек, в которого ты влюбляешься, должен тебя чем-то задевать.

Мы уже говорили о проблеме влюбленности в учительниц, а ведь заметь, что влюбляются не во всех подряд, и даже не только в молодых и красивых, а именно в тех, кто несет какой-то эмоциональный посыл, кто, так или иначе, задевает наши чувства. Недаром девочек так часто привлекают учительницы литературы — в этом случае эмоциональная составляющая диктуется самим преподаваемым предметом.

А если внимательно присмотреться к ситуации, то выяснится, что если школьники — обоих полов — влюбляются в учительницу, то это значит, что учительнице почему-то надо, чтобы в нее влюблялись. Другое дело, что речь тут, скорее всего, идет только об эмоциях — мало кто из учительниц учитывает, что эта юношеская любовь может иметь сексуальную составляющую. Более того, поняв это, учительницы, как правило, бегут от нее как от огня. Тем не менее, они часто в своеобразной форме отвечают своим ученикам и ученицам взаимностью — очень нуждаются в них и их любви, привязываются к ним, строят с ними эмоциональные отношения. И в конечном итоге оказываются иногда более зависимыми от своих любимых учеников, чем ученики от них, поскольку ученик очень скоро пойдет дальше и встретит следующую любовь, а учительница останется в каком-то смысле брошенной. Получающий, вообще зависим больше, чем дающий.

Если ты влюбилась в учительницу, то не торопись признаваться ей в любви. Кроме того что между вами существует разница в возрасте и учительница может быть просто глубоко и принципиально гетеросексуальна (или несвободна), существует еще и профессиональная этика, которая запрещает учителям (между прочим, в число учителей в этом случае входят и преподаватели вузов) вступать в интимные отношения со своими учениками. Не ставь женщину, которую ты любишь, в неловкое положение, дождись окончания школы (или института) и только тогда откройся ей.

Впрочем, далеко не все девушки влюбляются во взрослых женщин. Тебе может понравиться одноклассница, однокурсница, соседка по двору. Эти отношения строить легче, потому что вы изначально общаетесь на равных. Мы уже говорили, что очень многих девушек, вовсе не обязательно лесбиянок, связывает в юности романтическая дружба, граничащая с влюбленностью. И как раз в этих отношениях между вами рано или поздно может встать вопрос секса.

Марина: Первая любовь со взаимностью случилась у меня в институте. К этому времени я уже вполне осознала, что мне пора если не выйти замуж, то завести полноценный роман, и вовсю строила глазки однокурсникам. Однокурсники провожали меня домой и по праздникам носили мне букеты, но романа ни с кем из них все как-то не получалось.На эту девушку я обратила внимание из-за ее всегда грустного вида — иногда она даже тихо плакала, стоя в курилке у окна. Пройти мимо такого вопиющего случая человеческого горя я, конечно, не могла и стала довольно настырно выяснять, что все-таки случилось. Оказалось, что девушка страдает из-за невнимания нашей сокурсницы — хочет с ней дружить, как можно больше времени проводить с ней вместе, быть поверенной ее душевных тайн, но не пользуется ни малейшей взаимностью. Я, привыкшая к собственным влюбленностям в учительниц, но считавшая это дело достаточно легкомысленным, хоть и романтическим, была поражена серьезностью и глубиной чувств своей новой знакомой. И, конечно, принялась ее утешать: я в буквальном и переносном смысле слова гладила ее по головке, объясняла, что дружбы и доверия можно добиться от кого угодно — нужно только приложить к этому достаточно усилий, что в жизни есть много других радостей и не имеет смысла переживать из-за невнимания одного человека… Но девушка совершенно не хотела утешаться, и со временем эта ситуация начала меня раздражать. Я стала говорить, что, видимо, ей самой очень хочется из-за чего-нибудь пострадать, что нельзя так навязывать себя человеку, который явно не хочет впускать тебя в свой внутренний мир, что, в конце концов, свет не сошелся клином именно на ее пассии… При этом я все больше привязывалась к этой девушке, мы успели стать довольно близкими подругами. ..И в какой-то момент мне пришло в голову, что я, собственно, ничуть не хуже предмета столь пламенной и трагической любви (что это именно любовь, было уже совершенно очевидно), и мне даже сделалось как-то обидно, что вся эта любовь — между прочим, совершенно платоническая — не обращена на меня. Я стала всячески добиваться внимания девушки, мне уже недостаточно было того, что я ей нужна, хотелось стать для нее еще и интересной. И примерно за полгода предыдущая влюбленность действительно забылась, зато наша дружба с девушкой стала романтической донельзя. Нам было хорошо вместе и не хотелось расставаться ни на минуту. Мы объявили друг друга сестрами, а уж сестрам точно не возбраняется ходить взявшись за руки или спать в одной постели.

Мы сами толком не поняли, когда между нами началось и произошло «это», но оно показалось нам таким естественным, настолько следующим из наших отношений, что мы не удивились и не испугались. Тем более что две наши однокурсницы признались нам, что любят друг друга и занимаются «этим» уже долгое время. Мы поняли, что не одни такие на свете, и окончательно перестали волноваться по этому поводу.

Семь лет мы вместе болтались по улицам, ездили в пионерские лагеря и археологические экспедиции, пели песни под гитару и иногда спали друг с другом, и все эти годы я надеялась, что как-нибудь и когда-нибудь мы с ней построим крепкую и насколько-то здоровую семью — станем жить вместе, вести общее хозяйство, может быть, родим детей… Но этого почему-то все не происходило и не происходило, а 1 января 1996 года я оказалась совершенно свободной, точнее говоря, совершенно брошенной женщиной. Моя подруга внезапно для меня объявила, что выходит замуж, потому как в ее жизнь пришла наконец большая и красивая любовь, а крепкую и здоровую семью со мной все равно не построишь. Я не сочла возможным удерживать ее и вообще как-то мешать ее счастью и ушла туда, куда мне, собственно, и было указано, то есть на все четыре стороны. И, конечно, немедленно впала в состояние полной подавленности и уныния, которое можно даже назвать депрессией. Каждый день я в каком-то тумане ходила на работу, делала там все положенные дела, потом возвращалась домой, заворачивалась в старый ватный халат и садилась в кресло перед телевизором, который мог быть даже выключен — это не имело для меня значения. Я сидела перед выключенным телевизором и думала о том, как же это так, как это странно и несправедливо, ведь мы вроде бы любили друг друга и обещали, что будем вместе всю жизнь, и что же теперь будет со мной, если я все еще люблю ее и совершенно не хочу любить никого другого. Потом я ложилась в кровать, немного плакала и засыпала. А на следующее утро опять шла на работу, и поскольку моя тогдашняя работа никак не могла делаться тупо и механически, вкладывала в нее все силы и все эмоции, которые у меня на тот момент оставались.Один раз я попыталась напиться, но это не помогло — стало совсем тошно и беспросветно, и я поняла, что алкоголизм — это совершенно не мое. Так — то в старом ватном халате, то в лихорадочной деятельности — я провела примерно месяц, и мне не делалось лучше, а, наоборот, становилось все тошнее и тошнее, и все труднее с каждым утром было заставлять себя ездить на работу и быть там весь день «на манеже», и вообще поднимать себя с кровати хотелось все меньше и меньше.

И тогда я поняла, что с собой нужно срочно что-то делать, надо как-то шевелиться, хотя мне этого вовсе не хотелось. Лучше всего было попытаться отвлечься от своих переживаний, и я пошла на психологический тренинг и стала ходить туда практически каждые выходные — сперва в качестве «студентки», а потом и «ассистентки», помогающей профессиональным психологам этот тренинг вести.

Через какое-то время мне явно полегчало — чужие проблемы и горести явно затмили мои собственные. И тут я наконец задумалась о будущем и ясно осознала, что не могу и не хочу жить одна. Искать кого-то на работе? Но все без исключения мои коллеги были женщинами семейными, к тому же знавшими меня много лет, — романтические отношения с ними вряд ли были бы возможны. И я продолжила ходить на тренинги, уже явно осознавая, что я ищу человека — все равно, мужчину или женщину, — которого смогу полюбить и чьей любви я буду добиваться.

Увы, первая любовь редко длится всю жизнь. Она сваливается как снег на голову и тает, оставляя нас в растерянности. И ориентация тут совершенно ни при чем! Но после того, как ощущение потери становится менее острым, мы начинаем понимать, кого и зачем мы ищем и как, собственно, мы собираемся этого человека найти.

Итак, для того чтобы результат поиска тебя удовлетворил, придерживайся следующих несложных правил:

Пойми, чего ты хочешь, и ищи человека, который хочет того же.
• Будь честна с собой и с другими, иначе ты найдешь не то, что ищешь, а то, о чем говоришь.

• Не предлагай человеку больше, чем ты хочешь и можешь дать. Не жди от него большего, чем хочет и может дать он.
• Будь в ответе за того, кого приручила, но не забывай, что прежде всего ты в ответе за саму себя.
• Не приноси себя в жертву — тебя все равно не хватит надолго. Не давай другому приносить себя в жертву тебе — его тоже может не хватить надолго, а ты привыкнешь.

Если ты ищешь что-то там, где оно валяется на каждом шагу, то имеешь шанс найти что-нибудь завалящееся.
 (302x285, 16Kb)
Рубрики:  Розовая любовь

Метки:  

Coming out - благо или кошмар твоей жизни?

Суббота, 15 Августа 2009 г. 15:48 + в цитатник

Ты считаешь, что камин-аут не облегчил бы тебе жизнь, а превратил бы ее в полный кошмар? Главная твоя мечта — это чтобы никто никогда ничего не узнал? Очень понятное желание. И даже выполнимое. При одном условии — ты будешь врать, врать и еще раз врать. Вести двойную жизнь, уезжать подальше от родителей, придумывать несуществующих любовников, выходить замуж, чтобы отвести от себя подозрения, или вызывать всеобщее сочувствие в качестве «старой девы». Жить в постоянном страхе разоблачения и надеяться, что оно никогда не произойдет. Это действительно твоя мечта?

Позволь тебе не поверить. Наверняка дело не в том, что ты так любишь врать и прятаться, а в том, что ты до нервной дрожи боишься сказать правду. И страх этот так велик, что ты не способна его проанализировать, разложить на составляющие и попытаться хоть немножко высвободиться из его душных объятий.

Поэтому давай немножко побоимся вместе…

Итак, чьей реакции мы боимся? Это в первую очередь родители, затем друзья и знакомые, коллеги по работе, различные ответственные лица (в данном случае мы имеем в виду врачей, учителей, паспортисток, судей, сантехников и пр.) и, наконец, просто прохожие.

Понятно, что испортить нам жизнь после камин-аута представители перечисленных выше категорий могут в разной степени.

Как правило, лучше всего это удается родителям. Они могут запереть — а могут выгнать из дома, могут проклясть и не общаться годами — а могут каждый день рассказывать тебе, какой ты моральный урод и как они жалеют о том дне, когда ты появилась на свет. Это ужасно неприятно, больно и обидно. А еще они могут слечь с сердечным приступом и впасть в депрессию. Тогда это еще и страшно.

Друзья и знакомые, скорее всего, перенесут камин-аут спокойнее. Они вряд ли будут рыдать сами, но вполне могут довести до слез тебя. Например, перестанут общаться. Или, наоборот, начнут с завидной регулярностью приглашать тебя на вечеринки, чтобы продемонстрировать гостям. Это тоже страшно. Подругам вполне может прийти в голову предложить тебе заняться с ними сексом — раз ты все равно лесбиянка, почему бы тебе не показать им, как это делается. Это унизительно. А как часто они будут тыкать тебя носом в твою ориентацию по любому поводу, демонстрировать свое превосходство и осторожно намекать на то, что любовь, конечно, любовью, но, может быть, тебе все-таки стоит образумиться и найти себе хорошего мужчину… От этого обычно начинает потряхивать, хочется немедленно развернуться и уйти куда глаза глядят. Или раз и навсегда послать советчика.

С работы тебя, если что, могут просто уволить под любым благовидным предлогом. Это что касается реакции руководства. Коллегам же на твою частную жизнь, скорее всего, наплевать. Но и на твой психологический комфорт, увы, тоже. Так что, рассказывая очередной анекдот про меньшинства, они отныне могут начать заговорщицки подмигивать тебе или деланно извиняться — мол, прости, ничего личного… Им вряд ли придет в голову пригласить тебя на корпоративную вечеринку с твоей «половинкой» — так что если до камин-аута ты переживала из-за того, что они считают тебя одинокой, то после него будешь переживать, что они не принимают тебя всерьез, а это еще обиднее. А если во время обеденного перерыва ты решишь принять участие в обсуждении семейных проблем и на чье-то: «Я своего вчера попросила вымыть посуду, так он даже ответом меня не удостоил» заметишь: «А моя вот посуду всегда моет, но зато она гладить не любит», наверняка повиснет неловкая пауза. И хорошо, если в ответ ты не услышишь презрительного: «Ну ты сравнила… »

Представить реакцию сотрудников различных госучреждений — врача в поликлинике, паспортистки в ЖЭКе, учительницы в школе и медсестры в больнице, если ты вдруг решишь честно ответить на вопросы, касающиеся личной жизни, предугадать несложно. Врач- гинеколог, вполне вероятно, скажет что-нибудь вроде: «А нечего спать с кем попало», паспортистка: «Мне плевать, что вы с ней 20 лет живете, пусть сама приходит, следующий», учительница: «Теперь мне понятно, почему он у вас такой», а медсестра: «Я же вам говорю, только близкие родственники допускаются, а вы-то не близкая родственница!»

Случайным прохожим ты о своей ориентации, конечно, прямо не сообщаешь, но открытое проявление чувств в людных местах — хождение в обнимку, поцелуи, сидение друг у друга на коленях и пр. по сути своей тоже является камин-аутом. Здесь ответной реакцией могут быть пристальные взгляды, смешки, громкие комментарии, нравоучения, непристойные предложения и даже попытки завязать драку.

Итак, суммируем. Последовательно совершая камин-аут во всех ситуациях, ты… действительно серьезно рискуешь своей физической и психологической безопасностью, а в некоторых ситуациях — и безопасностью своих близких. Поэтому твой страх перед камин-аутом свидетельствует только о том, что у тебя все в порядке с чувством самосохранения. Если бы ты сказала, что готова на все это, мы бы решили, что ты либо патологически честный, либо патологически смелый человек.

Но дело в том, что столкнешься ли ты со всеми этими минусами — это еще бабушка надвое сказала (особенно если будешь действовать с умом), а вот плюсы сможешь оценить в полном объеме и пожинать их сладкие плоды в течение всей жизни.

Совершив выход из подполья, ты получишь возможность решать свои проблемы, а не скрывать их и самой от них скрываться.

• Ты сможешь открыто строить свою жизнь так, как считаешь нужным. Понятно, что тебе больше не удастся оправдывать в своих глазах какие-то жизненные неудачи тем, что ты не имеешь возможности жить так, как ты хочешь. Но зато ты в полном объеме получишь ответственность за свою жизнь.

• Ты сможешь быть искренней с окружающими, тебе больше не придется строить свои отношения с миром на обмане и недомолвках, ты перестанешь играть роль и сможешь в полной мере стать сама собой.

В общем, мы считаем куда более прогрессивным путем выход из подполья (со всеми оговорками, о которых речь далее), нежели сидение в нем, однако ни в коем случае не призываем тебя срочно отложить книгу и выйти с рупором на площадь, чтобы рассказать правду о себе. Ты сама лучше кого бы то ни было знаешь, какие у тебя отношения с родителями и друзьями, как относятся к го-мосексуалам у тебя на работе. Кто-то ни в коем случае не хочет огорчать родителей, кто-то боится потерять расположение друзей, а для кого-то центром и смыслом жизни является любимая работа, и он сделает все для того, чтобы сохранить свой социальный статус. Жить в подполье или выйти из него — это твой и только твой выбор.

 

 (350x450, 54Kb)

Рубрики:  Розовая любовь

Метки:  

Послеотпускной синдром миф или реальность?!

Пятница, 14 Августа 2009 г. 09:39 + в цитатник

Как побороть послеотпускной синдром
Всех нас по отношению к работе условно можно разделить на 4 категории – определите, к какой категории относитесь вы:
Работа как зло.
Таким людям, увы, трудно позавидовать. Для них каждый рабочий день – это наказание. Просыпаясь, они представляют свою работу исключительно в черном цвете. Их не устраивает ни коллектив, ни начальник. Объем работы, который они изо дня в день выполняют, кажется непомерным, а задания практически невыполнимыми. Отпуск для них – это отдушина. Но чтобы вернуться на работу, таким людям требуются просто сверхъестественные усилия. Ведь придется снова изо дня в день мучиться, дожидаясь вожделенного отпуска. В предотпускной период они уже не могут думать ни о чем кроме отдыха. Все валится из рук. Если вам «повезло» попасть в эту категорию работников, очень рекомендуем обратиться к специалистам по подбору кадров, психологам, которые, протестировав вас и ваши профессиональные потребности, помогут найти дело по душе.
Работа как необходимая нагрузка.
Люди с таким отношением к работе считают, что она существует только для того, чтобы зарабатывать деньги. «Надо так надо» - вот их девиз. Они отличаются рациональным подходом к последним дням перед отпуском, стараясь переделать уйму дел. Ведь, что ни говори, а отпуск не вечен и через какие-то пару недель снова придется «впрягаться» в работу.
Работа как спорт.
Такие люди склонны к азарту и соревновательности. Они расценивают работу как стремительное восхождение по карьерной лестнице. А отпуск - лишь как временный перерыв в своем достижении профессиональных целей. Как и предыдущая категория, они рационально подходят к последним предотпускным дням: все должно быть сделано, делегировано, разложено по полочкам. Как правило, им присущ структурированный подход к работе, дружба с «тайм-менеджментом» - наукой об управлении временем. В противном случае первое место достанется кому-то другому, а это не в их интересах.
Работа как самореализация, самовыражение.
Если вы относитесь к этой категории, то считайте, что вам крупно повезло. В ваших ежедневных походах на работу есть смысл. Каждый день вы открываете для себя что-то новое, учитесь, приобретаете навыки, строите дальнейшие планы. Даже в отпуске думаете о том, что сможете сделать, выйдя на работу. Вас вряд ли коснется своим крылом постотпускной синдром. Разве что смена климатических условий по возвращении заставит несколько дней входить в рабочий ритм. Правда, у этой категории работников есть и свои минусы. Такие люди далеко не всегда отличаются собранностью. Уже сидя в поезде, отправляющемся на юг, они могут вспомнить о той куче невыполненных дел, которые остались дома. Часто им бывает трудно полностью отключиться, в голове постоянно возникают мысли о совершенствовании проектов. Мы бы рекомендовали им внести здоровую долю рационализма в свой подход к работе – и особенно к последним дням перед отпуском. Сосредоточиться на текущих делах и отложить то, что может подождать. А в отпуске постараться отвлечься от мыслей о работе и получать максимум удовольствия от отдыха.

Частенько после отпуска трудовые будни видятся в сером цвете, а любимая прежде работа становится невыносимым бременем. «Все лучшее осталось позади, а впереди — беспросветная волынка длиною в год». Состояние это знакомо многим. Психологи называют его послеотпускным синдромом. Как справиться с этим ежегодным стрессом, рассказала врач-психоневролог Ольга Фрайлих.
— Смена часовых и климатических поясов, накопившиеся за время отсутствия дела способны кого угодно выбить из колеи. Проявления недуга бывают разными: одни становятся нервными, раздражительными и вспыльчивыми, другие чувствуют себя подавленными, бессильными, испытывают тоску. У некоторых даже болит голова, першит в горле, нарушается сон, возникает обильное потоотделение и портится настроение…
Основные причины:
«Неправильная» продолжительность отпуска. Исследования показали, что минимальный срок отпуска — две недели, лучший вариант — три. За неделю организм адаптируется к новому климату, часовому поясу или распорядку дня (если вы планируете выезд), 3-4 дня необходимо для реакклиматизации — переходу к прежним условиям жизни. Все остальное время занимает непосредственно отдых. Вот и считайте, сколько вы отдыхали?
Неумение правильно организовать отдых. По идее, отпуск должен помочь нам восстановиться после долгого периода работы, отдохнуть от офисной тянучки и коллег. Однако для многих отпуск не имеет ничего общего с восстановлением сил. Согласно опросу, проведенному Институтом по вопросам семьи и занятости, 42 процента американцев выполняют во время отпуска некую работу, а лишь 14 — используют две недели и более. Эти проблемы не чужды и нам.
Сбой биологических ритмов. Суточный биоритм — самый сложный и индивидуальный, особенно страдают те, у кого он не совпадает с рабочим. А если вы, например, «сова» и в период отпуска отсыпалась до полудня в свое удовольствие? Бывает очень трудно мгновенно мобилизоваться и опять принудить себя встать на работу в 7 утра. Такой штурм чреват полной дезориентацией, психологическим и физиологическим стрессом, нередко сменяющимся депрессией.
Страх перед предстоящим рабочим ритмом. Люди не батарейки, способные мгновенно переключаться по заказу из режима «stop» в режим «play». Слишком сильный контраст между отпускной идиллией и большим напряжением на работе приводит к тому, что возникает беспокойство перед морем ожидающих дел, страх не войти в рабочую колею. И как результат, упадническое настроение.
По данным немецких ученых, особенно послеотпускному синдрому подвержены работники «стрессовых» и «либеральных» профессий: владельцы малого и среднего бизнеса, врачи, адвокаты, преподаватели, журналисты. Но все же это не болезнь, а просто период адаптации организма.

Полезные советы


1. Адаптация пройдет легче, если вы возвратитесь из путешествия за 2-3 дня до выхода на работу, чтобы войти в привычный ритм жизни, привыкнуть к мыслям о работе. В день приезда домой постарайтесь хорошенько выспаться и отдохнуть.
2. После выхода на работу не загружайте до отказа свое рабочее время. Осмотритесь, проанализируйте, что изменилось за время вашего отсутствия, просмотрите накопившуюся почту. В первый день старайтесь не принимать ответственных решений, не назначайте важных встреч.
Чтобы этот день прошел в щадящем режиме, спокойно распланируйте все дела, не позволяйте сотрудникам сразу свалить на вас все проблемы. Каждый час делайте десятиминутный перерыв (но не перекур!). Не задерживайтесь на работе первые 2-5 дней, старайтесь при возможности уйти пораньше. Умейте сказать себе: «Все, на сегодня хватит».
3. Не злитесь на руководителя и сотрудников за их неадекватное поведение, возможно, что им тоже непросто. Попробуйте сами стать центром хорошего настроения. Поделитесь с коллегами впечатлениями от отдыха. Одного-двух дней для этого достаточно, на третий можно приступать к полноценной работе.
4. Еще одно необходимое условие для выхода из послеотпускной депрессии: продолжать отдыхать в любое свободное от работы время. Не подходите дома к компьютеру, если работаете с ним в офисе.
Время желательно распланировать по минутам: сегодня в кино, завтра посиделки с друзьями, в выходные — на дачу. Позовите в гости друзей-подруг и поделитесь с ними впечатлениями об отдыхе. Рассказы, воспоминания, фотографии, шутки-прибаутки — и вот уже от былой печали не осталось и следа.
5. Но самое главное, пожалуй, — это просто любить свою работу и, развлекаясь в отпуске, немножко скучать по ней. Наверное, счастливы те, кто умеет и работать, и отдыхать, не путая одно с другим. А уныние утром накануне каждого рабочего дня — уже веское основание подумать о смене рода занятий.
 (699x466, 71Kb)

Рубрики:  psychology

Метки:  

-Она имела для тебя большое значение? -На пару минут, я полагаю...

Пятница, 14 Августа 2009 г. 09:32 + в цитатник

Прости, пишу эти строки там, где храню свои чувства и мысли о Тебе. Надеюсь, верю, знаю, Ты поймёшь мои сомнения. Без преувеличения, всё сможешь правильно почувствовать и оценить. Возможно, именно Ты подскажешь мне единственно верное решение, чтобы светлая душа моя осталось чистой, а жаждущее юной девичьей нежности тело – удовлетворённым.
Итак, имя моей юной любовницы – Катерина. Она вся состоит из перечной нуги и горького шоколада: темные, шелковистые волосы, глубокие, бархатно-карие, влажно блестящие глаза, беспечная яркая улыбка, сладкий аромат порочности, исходящий от её по-детски пухлых губ и тёплого дыхания, нежный шёлк её кожи под моей настойчивой рукой – я лакомилась этой тонкой прелестью пару ночей в клубе и теперь готова уйти в новую, с ума сводящую, тайной окутанную связь.
Хочу её… Хочу заманить сладчайшей лаской, приручить стойкой нежностью, соблазнить пылкой чувственностью моей. Хочу впитать до капли, до основания вкус её мягкого рта, насладиться ароматом её волос и гладкой, тёплой кожицы, хочу до нервной болевой истомы изнежить её юное тело, только так утолив, наконец, бешенный лесби-голод, рождаемый во мне её экзотической красотой.
Помню нашу первую встречу, она подошла сама. Смело и откровенно хмельная, подсела близко-близко и, лучезарно улыбаясь, неудержимо, прелестно, легко расплескала вокруг юное, пряно-миндальное обаяние своё. Окатила меня им с ног до головы, и я, опьянённая её откровенной доступностью, потрясённая её манящим, ярким ароматом и темно-вишнёвым вкусом, вся сжалась внутри от чудесного впечатления, произведенного этим «маленьким смертоносным демоном в образе юной девочки».
Уже намного после, я увлеклась эротическими фантазиями, впечатлилась силой и стойкостью собственных приятных ощущений и захотела её себе всю: до трепетной дрожи в холодеющих от возбуждения пальцах, до томительно приятной, замирающей боли внизу живота, до помутнения рассудка и чёткой готовности на любые жертвы, лишь бы заполучить эту, даже не чующую своей баснословной сласти над моим нутром, девочку.
Катя так искренне, по-детски наивно выражала своё восхищение мной, что я с легкостью поначалу отказалась от её лакомого, юного интереса к моей персоне, уверенная, что возьму её позже. Пресыщенная эротикой женских тел, привыкшая к вечному присутствию рядом моей Оли, которая два года с радостным, спокойным постоянством дарила мне массу мёдом и нугой пропитанных, сексуальных ощущений: ах, эти нежно-розовые прикосновения гладких, сливочно-шоколадных сосков её груди к моим жадным губам или Олины влажные, горячие поцелуи, навечно впечатанные в нежную кожу моего живота – чувства эти, давно ставшие неотъемлемой частью моей темно-интимно-розовой жизни, были столь всё занимающими, что я не обратила на юную Катю особого внимания.
С лёгкостью отмахиваясь от её начинающих заманивать ванильно-карамельных поцелуев, привычно возвращалась в мир, дикими, тонкими, звериными пальцами и губами гладко и сочно отполированный, моих оргазмов. Пока, пьяно забывшись однажды, не оценила магию и могущество Катиного мягкого рта. Легко, играючи, нежно прикоснулась к её тёплым, медленно раскрывающимся, мятно-леденцовым губам… чтобы надолго, навечно, навсегда потерять от её поцелуев сознание…
 (334x481, 30Kb)

Рубрики:  Катерине

Метки:  

Глаза души

Пятница, 14 Августа 2009 г. 09:24 + в цитатник

Про слепого.


Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите". PR-щик проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке, и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть.
 (240x320, 26Kb)

Рубрики:  притчи

МАМА

Пятница, 14 Августа 2009 г. 09:21 + в цитатник

 (699x466, 51Kb)
МАМА - как прекрасно звучит это волшебное слово...
Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, в благодарность Ты плакал всю ночь.
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, в благодарность ты убегал, когда она звала тебя.
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, в благодарность ты бросал тарелку на пол.
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, в благодарность Ты рисовал на стенах.
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, в благодарность Ты приходил домой измазанный в грязи.
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, в благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия.
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя, в благодарность Ты убегал в свою комнату.
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, в благодарность Ты попросил купить тебе машину.
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, в благодарность Ты проводил все свое время с друзьями.
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, в благодарность Ты жил со своей женой как можно дальше от нее.
Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, в благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь.
Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед, в благодарность Ты отвечал, что тебе «некогда» и ты не сможешь.
Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке, в благодарность Ты говорил: Проблемы родителей всегда переходят к детям.
Однажды, твоя мама покинет этот мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? Она уйдет, и одна из ворот рая закроется перед тобой!
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ.
Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама! Или папа!
Береги своих родных, чтоб потом не сожалеть!

Рубрики:  притчи

Метки:  

О женщине

Пятница, 14 Августа 2009 г. 09:19 + в цитатник

Человеческая мудрость гласит:
Будь осторожен – не дай Женщине заплакать, потому что Бог считает её слёзы!
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним.
Из под руки, чтобы быть защищённой.
И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
 (480x640, 61Kb)

Рубрики:  притчи

Метки:  

Аудио-запись: Love

Пятница, 14 Августа 2009 г. 09:10 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 14 Августа 2009 г. 08:55 + в цитатник

Психологические причины женской гомосексуальности

Пятница, 14 Августа 2009 г. 08:42 + в цитатник

 (604x403, 38Kb)
Прежде чем говорить о психологических причинах того, что некоторые женщины становятся лесбиянками, мы должны сказать, что существует теория генетической предрасположенности к однополой любви. Не так давно ученые открыли ген, отвечающий за гомосексуальность. Если этот ген присутствует у человека, последний неизбежно в той или иной степени будет испытывать влечение к представителям своего пола, а если этого гена нет, то никакие психологические проблемы не сделают женщину лесбиянкой. Эта теория делает бессмысленными обвинения в «аморальности» и «распущенности» гомосексуальных женщин. Упрекать лесбиянку за то, что она лесбиянка, — все равно, что упрекать брюнетку за то, что она не блондинка. Можно, конечно, заставить перекраситься, но рано или поздно тайное все равно станет явным.
Но даже если предположить, что все лесбиянки являются носителями гена гомосексуальности, каждая из них самостоятельно решает, как и с кем ей строить свою жизнь. Современная наука считает, что большинство людей по природе своей бисексуальны и то, какая ориентация будет у человека в итоге — гетеросексуальная или гомосексуальная, — определяется не только биологической данностью, но и совокупностью причин — воспитанием, отношениями с родителями, отношениями с противоположным полом и прочими вещами, которые в каждом случае создают уникальную комбинацию. Иначе как объяснить, что, с одной стороны, многие гетеросексуальные женщины, ныне совершенно благополучные в браке, имеют опыт гомосексуальных отношений — от страстной влюбленности в классную руководительницу до продолжительного и полноценного романа с подругой (не говоря уж о сексуальных фантазиях о сексе с женщиной). А с другой стороны, сплошь и рядом встречаются лесбиянки, которые и замужем были, и детей родили без всякого отвращения к сексу с мужчиной, а все-таки развелись и живут теперь в стабильном союзе с женщиной. И что получается? У кого-то присутствует целый ген, у кого-то половина, у кого-то четверть?
В любом случае, мы можем говорить, что на генетическую предрасположенность к гомосексуальности накладываются определенные психологические и социальные факторы, влияющие на сексуальную самоидентификацию женщины.
Бывает, что будущие родители хотят и ожидают именно и только мальчика. Когда у них рождается девочка, они, подсознательно испытывая разочарование, начинают накладывать на нее мужские, мальчиковые стереотипы поведения, или просто никак не подчеркивать ее пол (а неподчеркивание пола в нашей культуре автоматически ведет к приданию мужских черт). Они одевают девочку в брюки, а не в платья, поощряют ее интерес к подвижным и военизированным играм, развивают в ней такие традиционно приписываемые мальчикам, а не девочкам качества, как смелость, ловкость, выносливость. Естественно, что девочка, с раннего детства усваивая мужской стереотип поведения, распространяет его и на отношение к женщинам — и берет на себя роль заботливой, рыцарственной защитницы, а не подруги-соперницы. Мальчики же воспринимаются такой девочкой как товарищи по играм, а позже как друзья, в них нет для нее ничего загадочного и постороннего, они не обладают в ее глазах никакими отличными от нее атрибутами, кроме физических, и потому никаких романтических чувств у нее не вызывают.
Аналитический склад ума, сильные лидерские качества, богатое воображение и другие традиционно «мужские» качества, позволяющие девочке занимать позицию активно действующего и влияющего на различные ситуации человека, также с достаточной вероятностью способны изменить ее отношения как с мужчинами, так и с женщинами.
Девочка может предпочесть гомосексуальные отношения гетеросексуальным, если у нее перед глазами есть пример сильной, властной матери, которая фактически является главой семьи, и слабого, зависимого, безынициативного отца. Ассоциируя себя с матерью и пытаясь избежать повторения этой схемы, девушка может интуитивно отказываться от построения отношений с мужчинами, мотивируя это тем, что не хочет жить с априори слабым мужчиной, которого она не будет уважать и ответственность за которого ей придется брать на себя.
Бывает, что девочка (или девушка) становится жертвой насилия со стороны мужчин. Это может быть и буквальное изнасилование, и различные проявления домашнего насилия — систематическая и направленная агрессия (как физическая, так и моральная — оскорбления, физические наказания), которые, в том случае, если они исходят от мужчины, могут внушить девочке как физическое, так и психологическое отвращение к представителям противоположного пола.
Как известно, мальчики долгое время отстают от девочек в эмоциональном и психологическом развитии. В то время как девочки мечтают о душевном контакте и романтике, мальчишки интересуются скорее физическими проявлениями любви. Такое «несовпадение во времени» также может привести к тому, что девочка начнет строить отношения с женщинами, а не с мужчинами, изначально не будучи к этому предрасположенной.
Лена: Я всегда влюблялась в мальчиков. И потому до того момента, как я познакомилась с Мариной, у меня не было оснований задумываться о собственной сексуальной ориентации и сомнений по поводу того, кто же я такая (не думаю, что каждая гетеросексуальная девушка как-то особенно осознает себя таковой). Я всегда хорошо знала, кого люблю, — и определяла это не полом, кстати, а именем.
Но и после нашего знакомства оснований для того, чтобы начать думать, какая у меня ориентация, не прибавилось. Не было такого, чтобы я проснулась однажды утром и вдруг озадачилась: «А кто ж я теперь?» Потому что была я той же самой девушкой, что и за день до этого. И той же самой, что и на следующий день. И все происходящие во мне изменения — а они, несомненно, были, — укладывались в рамки обычных изменений, которые происходят с человеком ежедневно, ежеминутно.
Я понятия не имею о том, лесбиянка я или нет. И вопрос этот меня действительно волнует в последнюю очередь, потому что решить его раз и навсегда мне не представляется возможным. Почему? Да потому что… Маша любила Петю, а жила с Тоней. Бывает? Бывает. Маша любила Тоню, а жила с Петей. Тоже бывает. Маша сначала любила Петю, а жила с Тоней, потом любила Васю, с ним же и жила, потом полюбила Дуню и провела с ней всю оставшуюся жизнь. Но в эротических снах ей снился Толя. А кокетничала она при этом с соседкой Клавой.
Ну и какая у нее ориентация? Гомосексуальная? Гетеросексуальная? Бисексуальная?
Последнее, кстати, вероятнее всего.
Конечно, мне всегда было интересно понять, что же определило выбор ориентации в моем случае. Какие такие факторы заставили меня — женственную, всегда ориентированную на мальчиков барышню — не только полюбить женщину, но и обрести в этом союзе простое человеческое счастье. И вот что я нашла.
1. Малое участие в моей жизни сутками и месяцами занятого на работе отца и отсутствие душевного контакта с ним — и параллельно ведущая роль мамы, которая всегда принимала решения и была главой семьи. Все это по сумме и привело, возможно, к формированию специфического представления о семье. Проще говоря, где-то в глубине души я плохо понимаю, зачем мне нужен мужчина в доме. У меня довольно активная жизненная позиция, я хочу и готова самостоятельно принимать решения по всем вопросам, которые касаются меня и моей семьи. То есть в рамках традиционных представлений о распределении ролей в семье я оказываюсь в дурацком положении: с одной стороны, я совершенно не хочу иметь дело с мужчиной, который бы предоставлял все решать мне, а с другой—совершенно не готова к тому, что все основополагающие решения будет принимать муж.
2. Глубоко спрятанная эмоциональность мамы. Бросания на шею, восторги, бесконечные объятия, «солнышки», «рыбоньки» и прочие словесные и физические выражения любви — совершенно не мамин стиль. Она, так сказать, человек дела. Мне же, думаю, этих эмоций в подтверждение любви всегда не хватало.
3. Вечное женское окружение. Сначала гуманитарная школа, потом гуманитарный вуз. Выбор возможных кандидатов в любимые беден, как прилавок в советском магазине. И кандидаты эти, во-первых, были меня фактически младше (ибо мальчишки взрослеют позже) и интересовались все больше моей фактурой (благо она удалась), а не тонкой душевной организацией. В этих тяжелейших условиях мне удалось ответить взаимностью одному юноше, но после того, как мы расстались, утешить меня могли только конспекты лекций. Глаз положить больше было не на что.
4. Отсутствие удачного сексуального опыта с мужчинами на фоне травматичного эмоционального (что в переводе на русский означает, если не вдаваться в подробности, две большие несчастные любви).
Оглядывая получившийся список, я понимаю, что каждый мой пункт присутствует в биографиях миллионов гетеросексуальных женщин, а в биографиях женщин гомосексуальных, насколько мне известно, может не присутствовать ни одного. Так что лично для меня ответ на вопрос, почему моя жизнь сложилась так, как сложилась, остается неизменным: потому что человек, которого я полюбила, оказался женщиной.
 (639x473, 31Kb)

Рубрики:  Розовая любовь

Метки:  

Жизнь в розовом цвете

Пятница, 14 Августа 2009 г. 08:31 + в цитатник

Многим из нас не нравится слово «лесбиянка». И немудрено — ведь с ним связано огромное количество негативных представлений. И мы сами, воспитанные в гетеросексуальной среде и являющиеся частью общества, неизбежно являемся носительницами этих представлений.
А ведь стереотипы общественного сознания, на которых и основывается представление о гомосексуалах, рисуют лесбиянок в самом черном свете. Самое мягкое стереотипное суждение о гомосексуальной женщине состоит в том, что она больная и ее нужно пожалеть. А если уж начистоту, то лесбиянка обязательно:
• некрасива и мужеподобна;
• вынуждена вступать в связи с женщинами, потому что никакой мужчина ее не полюбит;
• ненавидит мужчин;
• не может иметь детей;
• играет в паре либо активную — мужскую роль, либо пассивную — женскую.
И вообще, любить людей одного с собой пола безнравственно, если даже не преступно.
Неудивительно, что многие гомосексуальные женщины не хотят называть себя лесбиянками и даже признавать свою гомосексуальность. Широко распространены такие высказывания о себе: «Я не лесбиянка, я просто люблю эту конкретную женщину» или «Я люблю человека, а не пол».
Тем не менее мы будем употреблять это «неприятное» слово, ведь если ты читаешь эту книгу, то, скорее всего, испытываешь влечение к женщине (или к женщинам), а лесбиянка по определению, данному Еленой Цертлих в статье «Если только она», это «женщина, которая связывает свои эмоциональные устремления и представления о любви и счастье только с женщинами независимо от наличия сексуальных контактов с ними». И хотя мы все очень разные, эти слова в той иной степени имеют отношение к каждой из нас.
На сегодняшний момент наука не дает однозначного ответа на вопрос о причинах гомосексуальности. Существует несколько теорий, часть из них объясняет гомосексуальность генетическими «сбоями», а часть — социальными и психологическими факторами, среди которых — особенности воспитания, отношения с родителями и представителями противоположного пола и пр.
Мы не ставим перед собой задачу разрешить все имеющиеся противоречия и расставить точки над «и», а хотим лишь проследить возможные ключевые моменты, влияющие на формирование гомосексуальной ориентации, такие как неосознанные влюбленности в женщин, первый гомосексуальный опыт, осознание своей непохожести на других. Наш собственный опыт, опыт наших знакомых, опыт других женщин-лесбиянок, которые рассказывают о себе на интернет-форумах, очень разнообразен. Ниже мы постараемся до некоторой степени его обобщить.
Мы не выбираем свою ориентацию, но, без сомнения, выбираем свой образ жизни.
ЕСЛИ ТЫ принимаешь решение связать свою жизнь с женщиной (женщинами), то тебе, к сожалению, не удастся сказать удобное и простое: «Я такая, потому что родилась такой» — которое, кстати, может обернуться своей обратной, гомофобной, стороной: «Я (или ты) просто родилась такой уродкой». И можно сколь угодно долго и вдумчиво искать причины собственной тяги к представительницам своего пола, но не стоит забывать о том, что перечисленные выше моменты (влюбленности в женщин, наличие гомосексуального опыта и пр.) вряд ли можно рассматривать как обязательные этапы становления гомосексуальности, хотя они и являются типичными для многих лесбиянок.
С одной стороны, ты лесбиянка, потому что:
Возможно, у тебя есть к этому некоторая генетическая предрасположенность.
По не зависящим от тебя причинам именно таким путем пошло твое психическое развитие.
С другой стороны, на определенных этапах своей жизни ты совершила ряд сознательных выборов, которые и привели к тому, что в данный момент именно с женщинами ты связываешь свои представления о любви и счастье.
Быть лесбиянкой в гетеросексуальном обществе очень непросто. Если ты хочешь, чтобы выбор гомосексуального образа жизни не воспринимался тобой и окружающими как трагедия, а позволил бы тебе реализовать свою мечту о счастье, то:
Помни, что каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным, — разумеется, если это не наносит непосредственного вреда другим людям.
Не ищи виноватых в твоей гомосексуальности.
Прими свою гомосексуальность как данность и не пытайся бороться с ней.
Прими себя как женщину (если ты не собираешься делать операцию по перемене пола).
Помни, что ты не одинока в своем выборе.
Не пытайся всегда и во всем строить свою жизнь по образцу гетеросексуальных женщин: у тебя с ними, несомненно, много общего, но есть и различия.
Не считай себя «аномальным явлением» и не противопоставляй себя и свою жизнь жизни других женщин и общества в целом.
 (450x300, 99Kb)

Рубрики:  Розовая любовь

Метки:  

Coming out Стань самим собой

Пятница, 14 Августа 2009 г. 08:28 + в цитатник

Восемь способов совершить Coming Out.
Одна из самых мучительных проблем для множества голубых (или розовых), подчас приводящая к трагическому исходу - это невозможность открыто заявить о своей гомосексуальности родителям, близким, коллегам по работе. Проблема, особенно в наши дни, когда отменено уголовное преследование, главным образом психологическая. Между тем, это совсем не так страшно и в любом случае не самоубийственно, если собраться с духом и перешагнуть тот порог в нашем собственном сознании, за которым укоренились предрассудки и предубеждения. Шансы на взаимопонимание, как говорится, фифти-фифти. Бояться "раскрыться" - значит, внутренне признавать себя, виновным в чем-то постыдном и тем самым лить воду на мельницу гомофобии. Так что речь идет не о том, чтобы переломить сознание окружающих, а о том, чтобы высвободить свое собственное "я" из-под гнета ложных условностей так называемого "общественного мнения", которого как такового на самом деле не существует. Общество - это люди, а сколько людей, столько и мнений, и простое арифметическое большинство не гарантирует морального превосходства. Тогда как для самоутверждения и самоуважения важно свое собственное самосознание.
Как бы то ни было, обнародование своей гомосексуальности все-таки требует определенной тактики и некоторой подготовки, дабы не спровоцировать инфаркт у дорогих родителей. Поэтому мы даем несколько рекомендаций на основе обобщения кое-какой практики. Какую тактику выбрать, решай сам.
Способ 1: "явка с повинной"
Обливаясь слезами раскаяния, признаться родителям, но при этом твердить: я виноват, но я уверен, что смогу вылечиться, если буду консультироваться у сексолога, и стану гетеросексуалом, чтобы со временем жениться на Светочке (ровеснице, дочери давних и близких друзей семьи, предмете восторга ваших родителей). Такая тактика дает выигрыш времени. Растроганные родители будут уповать на медицину и психологию, а пока суд да дело, постепенно свыкнутся с мыслью, что их сын - голубой, и что от этого он не стал неродным и нелюбимым. А в дальнейшем можно будет всегда сослаться на безрезультатность "лечения" (тем более что это подтверждают и медицинские авторитеты вроде профессоров Васильченко и Свядоща и эксперта номер один Игорь Кон), что "это" врожденное, и тут уж ничего не поделаешь. Так что "это" скорее на совести родителей: зачем родили "такого"?
Способ 2: "дальний прицел"
Постепенно приучать зрение и слух родителей к "нестандартной" ориентации сына (дочери). Для этого навесить на шею цепочку с миниатюрным фаллосом Джеффа Страйкера и серьгу в ухо под тем предлогом, что это "модно", "молодежно", "клево" и "в кайф". Вообще, почаще употреблять специфический жаргон, чтобы родители поняли, насколько они отстали от современности. Развесить у себя в комнате репродукции художников-классиков и фотомастеров обнаженной мужской (женской) натуры. Например, такой общепризнанный шедевр, как "Явление Христа народу" А. Иванова, античных греко-римских статуй Аполлона Бельведерского, качка Геракла и массы других (разумеется, без навешанных на них в позднейшие времена фиговых листков), "Давида" Микеланджело, плакаты современных поп-геев (Фредди Меркьюри, Бой Джорджа, Элтона Джона и пр.). Можно Ефима Шифрина. Для лесбиянок соответственно "Одалисок в бане" Энгра или идеал русской женственности - "Девушку с веслом" в любом из бесконечных вариантов. Для трансвеститов чрезвычайно хорош Тулуз-Лотрек. Носить футболку с недвусмысленной символикой по-английски: FUCK ME; SAME SEX LOVE; LOVE IS FUCKING и т.п. Большинство родителей слабо разбирается в иностранных языках, но зрительный образ отложится в памяти.
Вести среди родителей просветительские разговоры вроде: между прочим, ученые утверждают, что все люди бисексуалы; знаменитые "звезды" живут на два фронта и т.д. Своего интимного друга сделать завсегдатаем вашего дома, и чтобы при этом он очаровывал родителей своей обходительностью либо эрудицией или еще какими-нибудь талантами. Или тонкой лестью. Умная лесть приятна всякому. В разговорах по телефону своих приятелей - геев называть одним именем: пусть родители думают, что у вас одна прочная привязанность к известной им личности. Или, напротив, приглашать к себе приятелей попеременно, устроив такое мелькание лиц, чтобы родители пребывали в уверенности, будто у вас вообще нет стойких привязанностей. А когда родители заведут разговор на тему: в твоем возрасте мальчики интересуются девушками, заявить им безапелляционно: я давно убедился, что все «глафиры» и «веры» - дуры без меры. Меня вполне устраивает регулярная мастурбация. Вот если б были публичные дома!..
Способ 3: "ставка на интеллигентность"
Приносить домой и оставлять в доступных для родителей местах гей-журналы и газеты, книги Жана Жене и Игоря Кона (не путать с Конан-Дойлом и Кононом-варваром). Если есть "видик", прокрутить такие фильмы, как "Смерть в Венеции" или пользующийся успехом в голубой среде "Морис", либо более свежую "Филадельфию" и др. Можно воспользоваться "доказательством от обратного", подбросив родителям чтиво и изопродукцию о лесбиянках, чтобы при случае сразить их логикой: вот между женщинами бывает красивая однополая любовь, а мужчины не люди, что ли!? В разговорах бить на примеры из жизни великих и знаменитых геев: Микеланджело, Уайльд, Чайковский... Вот и Фрейд писал, что... Вы же культурные люди, должны понимать, что так уж распорядилась Природа. Се ля ви... Понятно, что лесбиянки должны поступать так же, но с точностью до наоборот.
Способ 4: "лучшая защита - нападение"
Поставить родичей перед фактом и методом "FUCK YOU". Развесить картинки Тома из Финляндии, водрузить на видном месте фаллоимитатор и прочие "дилдосы" вместе с комплектами разноцветных кондомов, повесить на настенном коврике возле спального места набор СМ-инструментария и совершать другие вызывающие действия.
Принимая приятеля или приятелей, демонстративно запирать дверь своей комнаты. На родительские замечания отвечать фразами типа: да, я "пидар", и положить хотел на ваши мнения. Тем более, что все гетеросексуалы - сами скрытые гомики. И ты, дорогой папочка, и ты, милая мамочка, только вы об этом не догадываетесь, потому что вам не доводилось попробовать, а то бы... Но этот метод хорош лишь в том случае, если родители с самого вашего детства привыкли вам потакать во всем и всегда уступали, когда вы валились на пол, сучили ножками и закатывали истерики, требуя то и се. Если же родители - закоренелые гомофобы, то остается выложить им все вышеизложенное и еще массу самых крепких выражений и уйти из дому или превратить домашний очаг в коммунальную квартиру с раздельным лицевым счетом.
Способ 5: "виновность родителей"
Напустить на себя сугубо страдальческий вид. Вы в глубокой депрессии. Замкнуться в себе. Можно курить до одури и напиваться до бесчувствия, но при этом не забывать, что Минздрав предупреждает: это вредно для вашего здоровья. Словом, вести себя так, чтобы и ежу было понятно, что "с мальчиком творится что-то неладное". Держать на виду секс-страницы "МК" и его же хронику самоубийств, а также "Смятение чувств" Стефана Цвейга, "Комнату Джованни" Болдуина и того же Жене. Среди ночи периодически громко вскрикивать: "О, Роман Виктюк!" - "Ах, Костя Райкин!" - "М. Баттерфляй! Служанки!". На расспросы родителей отвечать: вы никогда не занимались всерьез моим воспитанием; вечно были заняты своими делами; вам всю жизнь некогда; я был сам по себе и предоставлен улице. И вот результат... Или: если б вы жили дружно, а не грызлись, как собака с кошкой...
Дело значительно упрощается, если родители разошлись, и вы живете с одной мамочкой.
Способ 6: "обухом по голове"
При полном неведении родителей о вашей гомосексуальности хорошо ошарашить их внезапностью. Ошеломляющий эффект будет, например, если вы пробьетесь на одну из популярных тусовок на ТВ. Все ведущие там мужики и притом такие, что не могут не относиться сочувственно к голубым: Масляков, Якубович, Ярмольник, Дима Менделеев (а все Димы почти без исключения голубые, хотя бы мысленно, потому что их покровитель св. Дмитрий Солунский), наконец - Пельш! Вписаться в конкурс "Проще простого" или в "Мы" к Познеру (даже телефон дают контактный) и, независимо от обсуждаемой темы, как бы между прочим подать голос: а вот мы, геи (лесбиянки) считаем, что... На худой конец сгодится и конкурс футбольных фанатов "Третий тайм". Думается, что подобные популярные тусовки проводятся и на местных студиях. Но, пожалуй, более доступно принять участие в какой-нибудь розово-голубой акции публичного характера и засветиться на кино или фотопленке, дать интервью, быть упомянутым в милицейской хроники как оказавший сопротивление при задержании на "плешке" или возле памятника Маяковскому (не зря ведь великий советский поэт писал в свое время: "Я себя под Лениным чищу"). Совсем замечательно позировать в качестве фотомодели в любом (но лучше в нашем - ред.) гей-издании. Словом, обнародовать свою сексуальную ориентацию и свое имя, но так, чтобы об этом узнали родители, хотя и не от вас лично.
Способ 7: "дистанционный взрыва"
Во избежание лишнего скандала и нервотрепки "раскрыться" бесконтактным способом. Например, в день рождения мамочки поднести ей "говорящее письмо" - пластинку или аудиокассету с исповедью. Либо букет с вложенным в него письмом-признанием. Да и в коробочку с духами можно вложить записку либо обернуть ею флакончик: "Люблю. Целую. Мама - я гей!
Сама обстановка момента не позволит ей закатить истерику или хлопнуться в обморок. А пока гости пируют, незаметно улизнуть к любящей бабушке на другой конец города и не появляться дома, пока родители сами вас не разыщут, и вы узнаете, какова их реакция на ваши откровения. И далее действовать по ситуации: либо всеобщее лобызание при обильном слезотечении, либо: ты нам не сын (дочь), и мы тебе не отцы-матери, можешь домой не возвращаться. Или еще хуже, если отец - прирожденный коммунист с характером Тараса Бульбы: чем тебя породил, тем тебя и убью! В последнем случае время искать "спонсора".
Способ 8: "шантаж по - детсадовски"
Схожа с методом "виновности родителей", но более примитивна. Или вы признаете факт моей голубизны, или ухожу на совсем, и пусть буду бомжем, и пусть стану ВИЧ - инфицированным, и пусть помру, а вы раскаетесь, да поздно. Даже по Библии отец принял блудного сына, а у меня не блуд, а однополая любовь. Недаром же народная мудрость подметила на основе многовекового опыта: любовь зла, полюбишь и козла. А я полюбил не козла, а Петю...
PS. Общее примечание. Все мероприятия по своему COMING OUTy рекомендуется проводить только после сытного обеда родителей, когда все их реакции заторможены. И ни в коем случае на их голодный желудок. Ибо это будет фиаско вашей инициативы.

 (300x225, 17Kb)

Рубрики:  Coming out Стань самим собой

Метки:  

Coming out: этапы на пути к гармонии

Пятница, 14 Августа 2009 г. 08:22 + в цитатник

1.Самоопределение. Ты осознаешь тягу к представителям одного с тобой пола, шокирован и напуган фактом, что оказался не гетеросексуалом. Этот страх заставляет тебя отрицать свою истинную ориентацию
2.Принятие своей ориентации и приобретение знаний. Ты принимаешь себя таким, каким являешься. Это не означает гордость за свою гомосексуальность, ты просто осознаешь истинное положение вещей. Гордость появится позднее. Сейчас естественно испытывать страх, нервозность. Принятие своей сексуальности является серьезным шагом, влекущим существенные изменения в жизни. Боязнь реакции общества, близких, друзей, коллег на твою ориентацию совершенно нормальна. Процесс coming out'а не всегда проходит гладко, но всегда ведет к переменам в лучшую сторону.
3.Поддержка. Ты сообщаешь о своей ориентации избранным людям из круга близких друзей. Тщательно продумывай, кому первому из друзей ты сообщишь столь деликатную информацию о себе. Лучше выбрать человека, в позитивной реакции которого ты уверен. Расскажи об этом другому гею или лесбиянке. Их советы и поддержка будут полезны. Когда чувствуешь соблазн использовать свою ориентацию в качестве оружия в споре, приложи максимум усилий избежать этого. Раскрытие гомосексуальности в стрессе является не лучшим вариантом. Ты не должен чувствовать себя обязанным признаваться в своей гомосексуальности. Не спеши, думай перед тем, как сообщить кому-либо о том, что ты гомосексуален. Одни люди воспримут твой coming out спокойно, другие-с трудом, третьи не смогут тебя понять. Негативная реакция на твою гомосексуальность причинит тебе больше страданий, чем ты ожидаешь. Помни о собственной интуиции, следуй ей, не совершая поступков, вызывающих дискомфорт.
4.Гордость. Ты начинаешь знакомиться с другими геями. Общаясь с людьми, принимающими твою гомосексуальность, ты чувствуешь больше уверенности в себе. У тебя появляется возможность открыто обсуждать свою сексуальность с друзьями. Депрессия, страхи исчезают. Ты меньше стесняешься своей гомосексуальности, но яснее видишь запрограммированость общества, что каждый человек гетеросексуален по природе. Ты чувствуешь себя более комфортно, говоря о твоей гомосексуальности, раскрываешься еще перед некоторыми из своих друзей.
5.Отношения. У тебя возникает желание начать романтические отношения. Ты переживаешь своеобразную революцию. Напряжение, накопленное за годы гетеросексуальной жизни, даёт о себе знать и требует выхода. Старайся быть сексуально ответственными не только среди ГЛБТ, но и среди натуралов. Поступай обдуманно, придерживайся собственных моральных ценностей. В конце концов, ты придёшь к серьезным, значительным отношениям. Любовь однополых партнеров абсолютно реальна, она ни в чем не уступает любви между натуралами. Ты берешь на себя обязательства, можешь создать семью, усыновить детей, несмотря на то, что о таких, как ты думают представители гомофобного общества
6.Раскрытие в семье. Когда родители узнают о гомосексуальности детей, они испытывают потрясение. Им необходимо время для осознания: они ничего не потеряли. Тщательно спланируй coming out перед членами семьи, будь готов к любой реакции с их стороны. Родителям требуется время свыкнуться с новой информацией. Продумай свои действия, любую из возможных реакций на твоё сообщение. Если ты финансово зависим от родителей, будь готов обходиться без их помощи некоторое время. Помни: твоим основным мотивом является желание защитить себя. Доверься своему внутреннему голосу. Ты знаешь своих родителей лучше, чем кто бы то ни было. Будь готов к появлению у них множества вопросов, ответить на которые сможешь только ты.
7.Равновесие. Ты достигаешь гармонии, жизненного баланса. Гомосексуальность становится лишь еще одной гранью твоей личности. В твоей жизни всегда будут появляться люди, которым нужно раскрывать твою сексуальность, таким образом, процесс coming out'а будет происходить непрерывно. Но, выход из подполья перестает быть проблемой, став просто способом жизни.
 (536x480, 34Kb)

Рубрики:  Coming out Стань самим собой

Дневник Olga_L_Word

Пятница, 14 Августа 2009 г. 07:46 + в цитатник
Психолог. Открытая лесбиянка
 (700x614, 196Kb)


Поиск сообщений в Olga_L_Word
Страницы: [1] Календарь