Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки  покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
          Голос из клетки:
          -  Офигенно день прошел !!!

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

—  Коне–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
—  Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
—  Коне–е–е–е–ечно… А я ту–у–ут останусь… Замерза–а–а–ать…
Лебедь:
—  Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
—  Коне–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у…
Лебедь:
—  Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
—  Коне–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру–у–у–у…
Лебедь:
—  Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
—  Коне–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
—  Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
—  Коне–е–е–е–ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
—  Так. Нахуй.

Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте! 

-    Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
-    Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ.
Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"  

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.