-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Olesya_Lara

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) лабиринты_Ехо

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 4385


На вкус и цвет

Среда, 28 Мая 2008 г. 11:13 + в цитатник
Это цитата сообщения транжИрка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть люди, которые хорошо спят, а есть люди, которые любят спать. Разница - как между траханьем и занятием любовью. Те же самые части тела участвуют, а смысл и эмоциональное значение невероятно разные. Я люблю спать. Я не просто восемь часов под одеялом отбываю, я наслаждаюсь каждой минутой. Сон, как чай или вино, можно смаковать и дегустировать, если имеешь к нему вкус и интерес.

Дневной сон сладок и легок, как холодный рислинг. Особую пикантность дневному сну придает сознание, что все работают, а ты спишь. Для качественного дневного сна нужны тепло и свет; тепло должно равномерно нагревать тело спящего, укрытого легким одеялом, а солнце щекотать пятки и греть бока или спину, но ни в коем случае не слепить глаза. Приятное послевкусие создают полоски солнечного света на стенах, проходящего сквозь шторы или жалюзи, нагретый деревянный пол под ногами спросонья, нагретая солнцем простыня. Дневной сон нельзя прерывать насильно, будильником или грубым окриком, он должен заканчиваться пробуждением от насыщения, оставляя в теле приятную легкость и истому.
Вечерний сон, до ужина, имеет вкус крепленых вин, мадеры или хереса. Его лучше спать на пустой желудок во избежание расстройства пищеварения. Он не должен быть продолжительным, т.к. быстро пьянит; у неопытного сони возможно помутнение рассудка и даже головные боли, однако сон в полумраке и тишине хорошо проветриваемого помещения снижает ваши шансы на послесонье. Знающие люди советуют не злоупотреблять вечерним сном, оставляя его на крайний случай, а вместо него принять ударную дозу обычного, ночного сна.
Ночной сон является главным, и поэтому он страдает чаще других - многие сокращают порции или вовсе от него отказываются. Тем не менее он основа основ, краеугольный камень нашего меню. Я бы его сравнила с охлажденной водкой. Представьте себе: хорошая мягкая водка, может быть даже ароматизированная, в запотевшем стаканчике. Подносишь ко рту, выдох - водка влетает в рот, как поцелуй на морозе - внутри стало тепло и приятно, и ты ее сверху огурчиком или грибочком. Хорошо? Хорошо!
Итак, ночной сон. У него своя святая троица есть, и главным в ней свежий воздух. Спальню перед сном надо проветрить, даже если платишь за отопление из своего кармана. Тем более, что спать в натопленой спальне не так уж и приятно, оптимальная температура в спальне от 17 (для любителей прохлады) до 21 (для теплолюбивых) градусов. В холодной спальне мерзнут )а поутру болят) ноги и тело норовит жгутом завязаться, в жаркой потеешь и крутишься. Всю ночь ползать по кровати, прижимаясь пылающими щеками к простыне, или переворачивать подушку - это не сон, а работа.
Второе лицо - постельные принадлежности, не слишком тонкие, не слишком мягкие, не слишком теплые, рассчитанные строго на свой индивидуальный вкус. Тяжелое одеяло навевает ночные кошмары, тонкое норовит уползти. Одеяло лучше брать среднее, чтобы вокруг себя легко заматывать, а подушку выбирать, как жену, чтобы была не слишком жесткая, но и не слишком прогибчивая; не слишком маленькая и не слишком пышная; простая в уходе, но полезная и приятная организму.
Третий, самый интимный, дух сна - в чем спать. Пижамки, старые футболки, собственная кожа, атласный пеньюар, без разницы. Годится все, в чем комфортно принимать позы, распластываться звездой, раскрываться-накрываться и быстро снимать во время ночных визитов.

Некоторые люди ухитряются спать по утрам, в промежутке между ночной работой и дневными заботами. Этот сон похож на сложные коктейли, типа "Кричащего оргазма" - много возни, много ингредиентов, а результат непредсказуемый, даже если делают правильно. Этот сон должен включать в себя некоторое количество рискованных компонентов, как то - любование зарей перед отходом ко сну, ловля солнечных зайчиков в миллисекунды просыпания чтобы переменить позу, утренняя прохлада, льющаяся на обнаженные участки тела из окошка и т.д. Лично я этот сон переношу не очень хорошо, в основном потому что у меня берет много труда вплетать утренние звуки в свои сны, чтобы получалось логично и эстетично. Мне все эти цветные зонтики и вишенки утренние птички и автомобильные гудочки не нужны, я предпочитаю сны попроще и пофункциональнее, но это дело вкуса. Я знаю, что молодые люди больше любят яркие коктейли спать по утрам, я тоже это любила. Сейчас я стараюсь сделать утренний сон качественным продолжением ночного, или отказываюсь от него в пользу кратковременной дневной дремы.

Все эти детали настолько индивидуальны, что их нельзя даже рассматривать серьезно. Главное одно - спать столько, сколько надо, и видеть сны, которые приятны и интересны. Помните, сон - это не маленькая смерть, это возможность прожить другую жизнь.

Кодекс ретросексуала

Среда, 28 Мая 2008 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения d_zen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь хорошее виски, позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой
борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам,
бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

http://fishki.net/comment.php?id=28383

Вы, что женщина, не видите?

Среда, 28 Мая 2008 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Луукфи_Пэнц [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь глазами домохозяйки

Я, трудовая женщина, привыкла верить себе — своим глазам, ушам и ощущениям. Но мне постоянно стараются внушить совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь — записывают в дуры.

Прихожу я, к примеру, в магазин. Смотрю, какое мясо у них выложено. Лежат куски — с виду хорошие, но в крови лежат, в лужах. Я говорю, неплохое мясо, но жалко, что размороженное. Продавщица в ответ с таким возмущением, будто я ее оскорбила: “Да вы что, женщина, это парное мясо, свежайшее, не видите, что ли?” И смотрит так, будто я дура набитая, пришла специально над ней издеваться.

Я, может, и дура, но парное мясо не может в красной луже плавать. Оно всегда сухое лежит. А лужи натекают, если мясо заморозили, а потом разморозили. Это физика, в седьмом классе учили. Но я все равно не себе должна верить и не своим глазам, которые отчетливо видят красную лужу, а прекрасной продавщице, исполненной праведного возмущения.

И это не только с мясом такая история. Это кругом. Со всех сторон хотят обмануть, развести и убедить, что все совсем не так, как я думаю.

Про инфляцию говорят: 8,5 процентов.

Я хозяйка. Я помню, сколько в прошлом году тратила на продукты, и вижу, что сейчас трачу процентов на тридцать больше. Но нет. Меня официально, с экрана телевизора, лучшие люди страны убеждают, что я не права и цены за год выросли всего на восемь процентов. Вы что, женщина, не видите, что ли? Экономика растет, страна возрождается, уровень благосостояния повысился, люди стали больше себе позволять.

Вы стали лучше жить, женщина. Или вы в этом сомневаетесь?

А я не сомневаюсь. Я просто смотрю и вижу, что квартиры стоят уже совершенно неподъемных денег. Но при этом почему-то должна верить в существование доступного жилья, которого в глаза никто не видел — ни я, ни мои родные и знакомые.

Мое собственное жилье тем временем приходит в упадок. Дому пятьдесят лет. Батареи проржавели, рамы рассохлись, трубы дышат на ладан.

У меня есть глаза. Я вижу, что все это хозяйство надо срочно менять. Но мои глаза — они врут. Правильные глаза — в управе, которая вместо того, чтоб менять батареи, без конца присылает маляров, чтоб те их покрасили. Навели в подъезде красоту, понимаешь.

Для такого состояния, в котором находится дом, это пустое, ненужное занятие. Деньги тратятся совершенно напрасно. Их выбрасывают на ветер. Я вижу это так же хорошо, как собственный палец. Но при этом должна аккуратно оплачивать коммунальные услуги и верить, что городские власти тратят мои деньги на поддержание жилищного фонда. Вы что, женщина? Город проводит столько мероприятий, а вы не цените.

Еще я должна верить в “одно окно”, куда сдаешь все документы, и у тебя сам собой оформляется земельный участок и амнистируется дача. Хотя я такого окна в жизни не видела.

Когда мне надо было что-то оформить, всегда приходилось нанимать какого-нибудь “риелтора”, который потом оказывался близким родственником чиновника, отвечающего в администрации за соответствующее направление. Два года назад он брал 20 тысяч, сейчас берет сорок, и я не знаю никого, кто обошелся без его услуг.

Мне тем не менее со всех сторон внушают, что борьба с бюрократизмом набирает обороты. Вы что, женщина, не видите, как упростилось оформление прав собственности?

В успехи нацпроектов особенно хорошо верится в подмосковной поликлинике, глядя на стариков и инвалидов, которые в восемь утра заняли очередь к терапевту, в два зашли, а через четыре минуты вышли, так и не поняв, чем больны. Они либо выздоровеют сами, либо умрут. Вы что, женщина, не видите, как повысилось качество медицинского обслуживания?

Порой меня убеждают верить в совершенно явное вранье. Показывают, например, по телевизору ток-шоу на политические темы и говорят, чтоб зрители, значит, звонили, голосовали за того, кто им больше нравится.

Передачу снимали два дня назад. Невооруженным глазом видно, что она вся смонтирована-перемонтирована. Куда звонить? Во вчерашний день? Нет, если кто-то верит, что это прямой эфир и настоящая политическая дискуссия, а не цирк с конями, пускай звонит, конечно. Но я пока не готова.

Прекрасные продавщицы, циничные пиарщики, нахальные мошенники, важные чиновники, хитроумные жулики, государственные мужи, энергичные коммерсанты, высоколобые эксперты, разработчики программ, руководители проектов, казнокрады и бизнесмены… Все хотят внушить мне совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь, записывают в дуры.

Вы что, женщина, неужели не видите? Это же в стране наступил порядок. А это мы провели выборы. А это парное мясо, вон даже пар от него идет.

Юлия Калинина
http://www.mk.ru/blogs/idmk/2008/03/21/mk-daily/344602/

Будем друг друга любить: завтра нас расстреляют.

Среда, 28 Мая 2008 г. 06:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Fristashka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты знаешь, Господи, извини,
я слишком часто взываю всуе.
Тут как-то вдруг потемнели дни.
Ох, знать бы, чем я сейчас рискую.
Я очень сильно боюсь разлук
и исступлённо хватаю руки,
но из меня никудышный друг,
и, значит, я не гожусь в подруги,
а только, может быть, верным псом
и бестолковой почтовой птицей.
Твой страх надуман и невесом,
и я смогу сквозь него пробиться.
Ты сильный, добрый, вперёд, лети,
сумей же попросту не бояться!
И я сумею тебя спасти –
я это вижу в движеньях танца,
в нахальном посвисте воробья
и в том, как стонет восточный ветер.
Ведь я же... я же люблю тебя,
и это значит, что ты бессмертен.
И ничего не произойдёт,
и я не дам ничему случится.
Пусть будет солнце, небесный свод,
цветы, деревья, вода и птицы:
кукушки, ласточки и стрижи.
Костры и сотни чужих историй.
Мы рассмеёмся и будем жить.
Наступит лето – поедем к морю.
Ты слышишь? Слышишь?! Всё будет так!
Не будет боли, не будет страха,
а только солнечно-жёлтый флаг,
прыжки в волну со всего размаха.
Уйдём на яхте на пару дней –
дельфинов гладить по тёплым спинам,
собрать побольше цветных камней...
Мне страшно. Господи, помоги нам.

Из истории некоторых выражений

Вторник, 27 Мая 2008 г. 21:16 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!
Далее

Притча

Вторник, 27 Мая 2008 г. 21:13 + в цитатник
Это цитата сообщения All_de_Gid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

18949.jpg (215x308, 17Kb)
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой
семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему.
Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но
гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты
ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову.
Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все.

Универсальные придирки в комментариях

Вторник, 27 Мая 2008 г. 20:15 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?


Читать далее...

Старый, но не стареющий бОян

Вторник, 27 Мая 2008 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Даат [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Философия на пальцах
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?..
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Фото хроники Великой Отечественной Войны

Вторник, 27 Мая 2008 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1941 год:
Объявление о начале Великой Отечественной войны.
Москва, улица 25-го Октября.

Бойцы идут на фронт с Московского ипподрома.

В перерыве между боями.

СМОТРЕТЬ ЕЩЕ

-=:::Главное - правильное понимание пословиц:::=-

Вторник, 27 Мая 2008 г. 19:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

От работы кони дохнут

Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».

Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.

Своя рубаха ближе к телу

Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».

Давайте вспомним, а когда произносились эти слова? Конечно, на похоронах павшего в бою товарища. Когда солдаты снимали с тела свои рубахи и бросали их в могилу — ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.

Моя хата с краю

Неправильное толкование: «Я ничего не знаю, не видел, и мне на всё наплевать».

Раньше деревни располагались длинной линией домов вдоль дороги. И на живших с краю людях была особая ответственность — первыми встречать любую опасность и, при необходимости, давать отпор любой опасности. Поэтому, заявляя «моя хата с краю» крестьянин на самом деле говорил: «я готов своей жизнью охранять покой своей деревни».

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 27 Мая 2008 г. 08:21 + в цитатник
Это цитата сообщения gorlusha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-))))

Над седой равниной моря гордо реял жирный пингвин.
Он и сам уже не помнил, как он смог с земли подняться.
Он парил вторые сутки,
Потому что не умел он сам себя сажать на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался сесть куда-нибудь поближе,
Но скользя по грунту брюхом матерясь взлетал обратно.
Рядом чайки пролетали и кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин ничего из этих криков.
А погода была странной - видно буря надвигалась -
Так полярник бородатый думал, в страхе перепутав
Тушу пингвина с дельфином, потому как дИльфин в небе -
Это значит осень скоро!
Но в пылу повествованья я забыл сказать о главном:
Пингвин тот, что гордо реял, вспомнил вдруг,
Что он заныкал что-то жирное в утесах,
Чтоб потом, во время бури, сесть и скушать "в одну харю".
Основательно напрягшись, он издал подобье клича
И отчаянно ворвавшись в нисходящие потоки устремил себя на землю,
Явно с мыслью приземлиться.
Накренившись слегка вправо,
Угрожающе пронесся над бездонной водной гладью
И от страха облегчившись на полярникову шапку
Развернулся к грунту задом, крылья за спину запрятав,
Как положено пингвинам.
Смачный тут шлепок раздался,
А полярник, изрыгавший
Трехэтажные проклятья,
Слышал после характерный скрежет клюва по асфальту...
А мораль у этой песни нам известна всем дословно:
Коль пернатый ты, но толстый, так сиди себе утесах
Не высовывая ж... , и не сыщешь приключений
На сей орган драгоценный.

Комиксы О Человеке с Котом. Почти все. С историей возникновения.

Среда, 21 Мая 2008 г. 23:16 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Философские комиксы Человек и кот

Олег Тищенков – один из ведущих дизайнеров Студии Артемия Лебедева. Свою творческую карьеру он начинал с живописи и графики, а с появлением современных компьютерных программ стал заниматься электронной живописью и медиаискусством. Его работы можно увидеть ПроЧитать целиком >>>

 (450x600, 124Kb)
Еще порядка полусотни работ - почти полная коллекция >>>


crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника

21 Accents...

Среда, 21 Мая 2008 г. 23:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Rucci [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прекрасная актриса. Поражена. Супервидео.



English Pronunciation

Среда, 21 Мая 2008 г. 23:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Rucci [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





I
f you can pronounce correctly every word in this poem, you will be speaking English better than 90% of the native English speakers in the world. After trying the verses, a Frenchman said he'd prefer six months of hard labour to reading six lines aloud. Try them yourself.



Про "обдолбаться" - дешево и сердито

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 00:47 + в цитатник
Это цитата сообщения G-oO-D_god [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


  • У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
    Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

  • Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.


  • Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.


  • Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.


  • Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.


  • Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.


  • Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.


  • Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.


  • Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.


Музыка и Хороший человек. Наглядный словарь.

Суббота, 17 Мая 2008 г. 20:07 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыебываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поебаться...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Бах - это когда хороший человек уже умер...


crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника

Признаки кошкости:)

Среда, 14 Мая 2008 г. 13:07 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 23:45 + в цитатник
Это цитата сообщения _jane-89_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прочитайте!=) От Крысы до Крысы (или эти 12 лет)... Действительно такая ностальгия!=)

 (306x350, 27Kb)Двенадцать лет назад нашему с вами поколению было восемь или чуть больше (меньше) лет. Мы, насупившись, таскали в школу на хрупких спинах от души набитые "запчастями" ранцы, прыгали в классики, и каждое 31 декабря верили в Деда Мороза. Мы были просто маленькими, но росли упорно, и каждый год запечатлялся в нашей памяти своими особенными "вещицами", над которыми так приятно ностальгировать в Новом Году.

1996 – год Крысы
Мы играли в Денди, сражаясь с папами за право руководить желтым, а не зеленым танчиком, и Марио – в синем костюмчике, а не в белом… С экранов телевизоров нам пели Иванушки International о тучах и куклах, и мы, клопы из начальной школы, громко подпевали им: "Просто дети стали старше…". Смотрели "Звездный час" и "Зов Джунглей" — тогда с нами еще был Сергей Супонев. Мамы, щелкая семечки, привыкали к новому диву – магазинам на диване – и, приговаривали: "Да чтоб я за такую цену!...", но смотреть продолжали… Мы под шумок разводили в граненых стаканах кислотных цветов Юппи, Инвайт и Зуко… И все танцевали Макарену!

1997 – год Быка
В этом году свершилась деноминация рубля, и какими бы маленькими мы ни были, нас это заботило больше всех: мама, посылая нас за хлебом, засовывала в кармашки наших балоневых курточек уже не тысячи, а рубли, и мы все боялись перепутать и потому пугались магазинов.
Мы познакомились с Тамагочи и назаводили себе этих потешных и пискучих пластмассок! Они орали по ночам и какали кучками "с дымком"!

1998 – год Тигра
В Россию пришло MTV! В компании с Бивисом и Батхеттом… Девочки "этих уродов" не смотрели, а упивались "Диким Ангелом", вили кудряшки, как у Орейро, распевали "Камбьодолор!", понимая лишь, что это точно о любви. Да, ладно, мальчишки, вы тоже это смотрели, и заполняли наши девчачьи анкеты, иногда даже признавались в них, кого любили. А помните "Титаник" и эти круглые значки с Кейт Уинслет и Лео Дикаприо, парящими на корме корабля над океаном?! Слезы в кинотеатрах. И голос Селин Дион на школьных дискотеках: "Every night in my dreams…". А мальчики девочек на танец приглашать стыдились! И все терлись у стенок в предвкушении взросления…

1999 – год Кота
За месяц до празднования нового 1999 года канал ОРТ крутит праздничные рекламные ролики, в которых число 999 переворачивается и превращмется в 666! Вот почему с особым волнением мы ждем в 1999 году солнечного затмения и конца света. Первое проходит не особо заметно для жителей средней полосы России, а свету нет конца и края – мы разочаровываемся в предсказателях. Зато у нас Пушкину 200 лет, и мы ведем отчет времени до 6 июня и созерцаем кудрявый профиль поэта там, где и не снилось. Кафельников становится первой ракеткой мира, а Борис Ельцын прямо 31 декабря заявляет: "Я ухожу!". Родителя смотрят длиннющие передачи-отчеты о жизни России при первом президенте, а мы стонем и хотим мультики… "Чип и Дейл", "Черный плащ"...

2000 – год Дракона
У нас красивый президент! Мы не разбираемся еще в политике, но нам нравится, что про Путина слагаются попсовые песни ("Такого, как Путин!") и он, такой весь спортивный, и честноглазый, летает с визитами по странам мира. У нас появляются новые объекты для фанатизма: Алсу, завоевавшая со своим "Solo" серебро на "Евровидении", и конечно, Земфира. В 11-13 лет мы уже с гордостью помним "все твои трешинки" и твердо усваиваем, что бывает при СПИДе.
И в 2000 году затонул "Курск". Нам тогда было страшно.

2001 – год Змеи
Мальчик-волшебник в дешевых очках, с белой пушистой совой, идущий за ручку с толстым и бородатым магом… Гарри Поттер и нереальная реальность сказочного мира стали для нас последними чудесами уходящего детства. Мы уже не верили в Деда Мороза и сами выбирали новогодние подарки. Игру "Гарри Поттер" на компьютер? Пожалуй. Или диск "Властелин колец"? После выхода на экраны первой части фэнтезийной эпопеи мы бросились перечитывать "Хоббита". Волшебный мир был хорош и радостен, а действительность пугала все больше: помните 11 сентября в Нью-Йорке? Мы вступили в 21 век.

2002 – год Лошади
Группа "Тату" стала нашей национальной гордостью! "Я сошла с ума" пела на русском Европа, пел и восхищенный Восток. Даже до Америки дошла слава русских девушек, и в музыкальных проигрывателях, в которых за доллар ты сам себе диджей, и сейчас можно найти "Тату" и пару их песен на английском. В 2002 у нас появился евро, а нам было не до него и не до доллара: мы учились влюбляться и танцевать медляки на дискотеках в разных ДК под Металлику, Рамштайн… А помните, к нам в квартиру приходили тетки – как правило, наши же учительницы, — и переписывали население? Нас было примерно 145 миллионов…

2003 – год Козы
Мы больше не смотрим бразильские мыльные оперы и не судачим с любимыми бабушками, останется ли Джулиана с Матео. Последним "мылом" на Первом канале стал "Клон". Теперь такое увидишь только на кабельных каналах: Россия начала производить свои сериальные продукты; в 2003 мы гордимся "Идиотом". И гордимся, что не перевелись богатые бояре на Руси: Абрамович за 100 миллионов долларов выторговывает себе "Челси". Как видно, мы все больше интересуемся деньгами и зарплатами. А еще нас научили разумно и организовано дурачиться: в 2003 году начинают проводиться флэш-мобы. Пример от ивановских идеологов: в супермаркете в закупочный час-пик у одной из касс выстраивается длинная очередь ребят. Каждый покупает лишь банку колы.

2004 – год Обезьяны
На Украине – "Оранжевая революция", а в России начинается эпоха телепроекта "Дом-2". Помните, мы ранее уже наслаждались перипетиями "За стеклом" и переживали за участников "Последнего героя"? "Би-2" с их "Остаться в живых" оказались тогда на пике популярности. Хорошего было понемногу, но к хорошему быстро привыкаешь! Какой русский не знает Алену Водонаеву, Солнце и Мая Абрикосова?!

2005 – год Петуха
Теперь между нами меньше общего, не как в детстве, но мы вместе смотрим Comedy Club – и это точно войдет в историю нашего поколения. Самый богатый человек года – Билл Гейтс, а наш лучший друг – компьютер и Интернет без границ.

2006 – год Собаки
Наш компьютерный лексикон пополняется незаменимым словом ПРЕВЕД; FM-станции вещают голосом певицы Максим "Какая нежность…", а на очередном "Евровидении" Дима Билан с приличным фоном из балерин занимает второе место. "Never-never let you go!" — а мы не плохо знаем английский!

2007 – год Свиньи
Совсем недавно нашему поколению удалось проголосовать на выборах! Тем, кто делал это впервые, на некоторых избирательных участках дарили шарики и блокнотики с выдержками из Конституции. Кажется, мы теперь совсем взрослые? В моду вошли разные формы заявления о своем существовании в Интернете: мы ведем ЖЖ, регистрируемся на "Одноклассниках" и "В контакте". Стиль "эмо" становится признаком эпохи. Страна ждет "Иронию Судьбы2" и Новый 2008 Год!

2008 – год Крысы!

Источник: http://www.chastnik.ru


Как любители разных произведений открывают двери лифта.

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 23:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Lasselin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Покалонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы...
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву...
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
* И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким...
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!"
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дидуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

Попытка пройти в тот же лифт придпринятая героями Толкиена и их поклонниками...

*Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок.
*Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.
*Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром.
**Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.
*Эомер на открывание двери приведет весь свой Эоред.
*Денетор костерок разведёт под дверями лифта...
*Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.
*Поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом
*Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.
*Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.
*Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.
*Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту.
*Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь... Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту...
*Фарамир со своей "бригадой" будет красивой линией, точнее двумя скакать на лифт... может они его, конечно, откроют, но вернётся он один...
*Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо.
*Сау встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук.
**Сау споёт двери мрачную гаатышную песню и дверь откроется. Но внутри окажется злой Гил-Галад.
*Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт но не сможет из него выбраться.
*Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли
*Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом.
Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании "скорой помощи" в лице Ирмо и Намо.
*Намо лифт проклянет.
*Манве благословит.
*Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы.
*Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок.
*Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице.
*Келегорм натравит на дверь Хуана.
*Берен обратится за помощью к Финроду.
*Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем.
*Хурин будет стоять перед закрытой дверью и орать: Тургон, вспомни Топи Сереха!
*Турин попытается вышибить дверь, поскользнется и напорется на собственный меч.
*Эарендил заявит, что без помощи Валар здесь не обойтись, и пойдет строить Вингилот.
*Моргот, уставший от этого шума, пошлет Кархарота разогнать всю компанию.
*Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится.
*Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной.

...Перумова.

*Олмер начнет стрелять по двери из лука до тех пор, пока она не откроется.
*Санделло прошмыгнет за ним.
*Тубала попытается вышибить дверь.
*Хенна испепелит лифт Адамантом, за что получит от всех троих ...
*А Фолко воспользуется кинжалом, который вставить между створок.
*Ракот сделает одно из двух: Или просто-напросто скажет "Слово Тьмы нерушимо" и двери сами откроются.
Либо решит разнести в пух и прах дверь... а в результате разнесёт всё здание.
*Хедин будет долго думать, не сдвинет ли открывание дверей Весы, а когда до чего-то додумается будет уже поздно

...Роулинг.
*Гарри плюнет на лифт и полетит на метле.
*Рон будет долго топтатся у двери но побоится войти.
*Близнецы Уизли, откроют дверь, со смехом затолкают туда Рона и отправят лифт в подвал.
*Гермиона пойдет в библиотеку, перечитает все книги о лифтах, напишет научный труд, но как его открывать так и не поймет.
*Драко Малфой презрительно посмотрит на Гермиону, нажмет кнопку и упадет в шахту, поскольку лифт находится в подвале.
*Гермиона проанализирует падение Малфоя. Поймает Гарри и заставит его оседлать гиппогрифа и отвезти её наверх.
*Люциус Малфой обвинит во всем Гарри Поттера и вызовет кого-то из Министерства Магии, чтоб они открыли лифт.
*Пр. Снейп снимет баллы с Гриффиндора за незнание того, как открыть лифт, добавит баллы Слизерину за изобретательность Малфоя и отнесет Дракошу к мадам Помфри.
*Дамблдор прочитает Гарри лекцию о том, что он является избранным и только он сможет открыть лифт.




Весеннее

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Диаскоп [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приходит время
Люди голову теряют...

Elliott Erwitt, Springer, Paris, 1989

Robert Doisneau, Le peintre sur le pont des arts, Paris, 1953

+13 фото прошлого века


Поиск сообщений в Olesya_Lara
Страницы: 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь