-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Olesya_Lara

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) town_of_art Энн_Райс Мостовые_Ехо лабиринты_Ехо childfree Lukianenko Stephen_King
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) лабиринты_Ехо

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2004
Записей: 1005
Комментариев: 2016
Написано: 4385


Без заголовка

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 10:56 + в цитатник
Это цитата сообщения -Volha- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще

Интересно, что могут сказать по поводу этого стишка. Он оч. странный и ритм у него заковыристый

Я, наверно, сошла с ума.

Я, наверно, сошла с ума
Я, наверно, совсем забылась
Представляешь, сегодня приснилось
Как на небе луна зеленела,
Как в Хуроне вода серебрилась

Я, наверно, сошла с ума
Я, наверно, просто устала
Не поверишь, я видела в снах
А теперь там сама побывала,
А теперь наяву увидала.

Я, наверно, сошла с ума
Я, наверно, не то пожелала
Ты не знаешь, а Дом у Моста
Я себе не так представляла
Я его почти не узнала.

Я, наверно, сошла с ума
Я, наверно совсем замечталась
Представляешь, в кровати своей
Я на утро опять оказалась,
Не поверишь, опять оказалась.

Без заголовка

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 14:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Рената_Бедро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Написать роман? Нет ничего проще!

Основные сюжетные схемы романов:

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.



Без заголовка

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Let_Me_Be [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

дань дню











Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.


Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.


И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"


На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".


До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".


Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.


Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.


Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
              Позвали сексом заниматься......



Стих

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 23:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Little_KiVi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Для графини травили волка.
Его поступь была легка...
Полированная двустволка -
Как восторженная строка!
Он был вольный и одинокий.
На виду или на слуху.
Стрекотали про смерть сороки
Беспардонную чепуху.
Упоённо рычала свора,
Егеря поднимали плеть -
Все искали,где тот,который
Призван выйти и умереть?
Нет,любимая..Даже в мыслях
Я не буду ничей холоп.
Я уже не поддам под выстрел
Свой упрямый звериный лоб.
И моя негустая шкура
Не украсит ничей камин.
Пуля - дура? Конечно,дура...
Только в поле и я - один...
Всё бело,и борзые стелют
Над равниной беззвучный бег.
Эх,дожить бы хоть до апреля -
Поглядеть,как растает снег,
Как по небу скользят беспечно
Облака до краёв земли...
И влюбиться в тебя навечно,
За секунду
До крика:
"Пли!".."

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Четверг, 31 Января 2008 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Катёнкин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любопытные аналогии приходят мне в голову

 (96x136, 3Kb)
Есть люди, которые отдают другому человеку часть своей жизни. Откладывают ради него дела и стремятся провести с ним время.
А есть люди, которые так не могут. У них свои части, серьезные и важные. Такие люди похожи на природные явления, например, на дождь. Человек может любить дождь, ждать его, радоваться, когда он идет, и расстраиваться, когда он заканчивается. Он хочет, чтобы дождь шел почаще и подольше. Хорошо ему, когда дождь, что тут поделаешь.
Проблема в том, что человек не может заставить или уговорить дождь идти почаще. От него это не зависит, и можно только ждать. Постоянно ждать.
Дождь ведь не может идти постоянно. Даже тропические ливни время от времени прекращаются. А если человек не в тропиках, а, предположим, в средней полосе России? У нас дождь идет не то чтобы очень часто и крайне редко - подолгу. Не тот темперамент.
Человек расстраивается, мучается, обижается. Начинает думать, может, это я виноват, плохо просил? Может, если он увидит, как он мне дорог, он будет идти почаще?
А что может сделать дождь? Он не виноват. У него свои законы и причины. У него вообще куча дел, ему надо успеть в совсем другой район Москвы и еще заскочить в Подмосковье.
Остается только ждать. Спокойно жить своей жизнью, пусть даже не очень веселой, потому что какое же веселье, когда дождя нет. А когда пойдет дождь - снова бросать все и бежать на улицу, мокнуть и бегать по лужам, в который раз рискуя простудиться.
А дождю, самоуверенному типу, все кажется, что у человека и дел других нету, кроме как ему радоваться. Что же это он, как ни пойду, а он опять тут, смотрит влюбленными глазами и жмурится от счастья. Что у него, забот мало? И снова - извини, у меня всего два часа, мне бежать надо.
Не понять ему, ни к кому не привязанному, что кто-то ради него готов забросить свои невеликие, неважные дела, слушать стук капель и только шептать про себя: "Вот бы на этот раз подольше, вот бы до утра, вот бы на сутки зарядило..." Какие тут могут быть дела, если - дождь?!
И обижаться бесполезно, и сердиться невмоготу. Надо просто принять его таким, какой есть, потому что он ради человека все равно не изменится, ему это и в голову не придет. Да и потом, если он изменится, это уже будет не дождь, а душ, который включается только по требованию, и будет уже неинтересно, потому что любил совсем другого.
В конце концов, скажи спасибо судьбе, что именно дождь тебя покорил. А то вот одному знакомому довелось влюбиться в снег, так тот идет только зимой, да и то не всегда. Тяжело.

Я очень люблю дождь...

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 11:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Quaint_eyes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Очень нестандартные стихи. Очень. И просто поражаешься, то что это написал человек, который всего на год старше тебя...


Омут
Мне вашего «да» не нужно.
Спокойна я к вашим «нет».
Жизнь сварит себе на ужин
Того, кто сбежал в обед.


Вот жизнь и рассудит – кто я,
А вам не дано судить.
Мне лучше погибнуть стоя,
Чем долго, пригнувшись, жить.


Пусть цель моя вам знакома,
Но все же неясна суть,
Ведь долго смотреть на омут –
Не значит в него нырнуть.


18.07.06


___________________________________________



Перемены взорвали воздух
Какофонией медных пушек.
Изогнулись в различных позах
Оболочки давно потухших.
Сквозь гранитную боль доспехов
Прорастали иголки солнца.
Обнажился в боку калеки
Кровожадный оскал уродца.
Свет забился в бурлящей массе,
Отражаясь от глаз-жемчужин.
Обесценилась мысль о счастье,
Да и счастью никто не нужен.
Задышало разрядом небо
Над пылающим когтем лавы.
Все «мудрейшие» были слепы,
Сумасшедшие были правы


__________________________________


 


 


Просто прошли года...

Суббота, 19 Января 2008 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Дрянь_последняя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Двое влюбленных. Не ты и не я.
Милый, постой, не спеши обернуться.
Это не тень за спиной, это я
Тихо пытаюсь к тебе прикоснуться.
Молча открою запретную дверь
В тайное прошлое - ты еще рядом.
Сколько ошибок и глупых потерь...
Каяться поздно уж, да и не надо.
Все состоялось сполна, не у нас
Общие дети, застолья и будни.
Я не жалею, но только сейчас
Тот листопад по ночам меня будит.
Гостю незванному рада душа:
Преданной кошкой бросится в ноги...
Сколько ночей я напрасно ждала.
Что ж ты, любимый, стоишь на пороге?..
чб-ситин (523x392, 65Kb)

Девизы

Суббота, 05 Января 2008 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А какой девиз у вас? =)

девизы разных профессий

Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты! 
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".


Без заголовка

Суббота, 05 Января 2008 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Gadia_Xrenova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смайлы в реальности...

Стащил у :h_r_u_s_h_k_a





















>;-(



:-)



B-)



;-)



:(



:-/



=-O



:-D



:-*



:@)



;-P


 

Прощание

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Кендра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

теперь я знаю что сказать, если придется прощаться...

одно из самых любимых у Арбенина.

Забудь меня внезапно -
Наотмашь, сверху вниз.
Грусти до послезавтра,
А дальше - улыбнись.

И, тихо богатея,
Покинь мою мечту.
Я сам себе идея,
Сам Фикс и Паспарту.

Сам Гофман, Гримм и Гауф,
Сам Ганс и Христиан,
Сам фейерверк и траур,
Сам правда и обман.

Пополнив гордый список
Погашенных светил,
Я твое имя высек
Под номером один.

Забудь меня достойно -
Без слез и без обид.
Я большего не стою.
Я сам собой забыт.

Мой Гоголь невменяем,
Мой Кэрролл нелюдим,
Мы грозы обоняем
И звездочки глядим,

А по ночам приходят
Вольтер и Честертон
И доводы приводят,
Пускаясь в моветон...

Конец моей цитаты -
Венец твоей души.
Мы оба виноваты
И оба хороши...

Признав наш мир ошибкой,
Топи его в вине.
Забудь меня - с улыбкой.
Оставь всю горечь мне.

Зачот

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения AltiaWestreet [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

прода

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания



В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!



В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!



В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?



В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.



В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
 (300x151, 46Kb)

про жизнь...

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 12:06 + в цитатник
Это цитата сообщения black_Jojo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата сообщения -BILLY_BOY-

правда жизни...

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был)а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Цитата из сообщения "стихи и жж"

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Мостовые_Ехо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чего только не найдёшь в сети! (=
Например, стихотворение (которое можно было бы переделать в песню, кстати)


У наших ног примостилась тень.
На наших лицах следы пожаров.
Привет, приятель, хороший день...
Для самых лучших ночных кошмаров.
Проходит время сбивать прицел,
Приходит время искать пропажу.
Но отчего на твоём лице
Следы любви вперемешку с сажей?
В блаженном мире, где каждый - маг,
Не слепит свет, и не лжёт бумага.

Не возвращайся на землю, Макс!
Здесь лет две тыщи, как нету магов...

Чужие раны к весне болят,
Свои остались в иной эпохе.
Но отчего так мозолят взгяд
Сквозные дыры в твоём лоохи?
У птицы Сыйсу полно птенцов.
Под их-то пение и помянем
Второй поллитрой водки „Smirnoff“
Седьмой стакан Джубатыкской пьяни.
Мы тоже знаем про центр масс,
Но наш рычаг всё длинней и уже.

Не возвращайся на землю, Макс!
Нам без тебя ненамного хуже...

Мы тоже можем шагнуть в окно,
И через час позабыть про это.
Но, если с той стороны темно,
На этой тоже не хватит света.
Четыре пишем, а два в уме -
Кто ловит рыбу, кто верит в бога,
А остальные сидят в дерьме
В восьмом сортире Бубуты Боха.
И если в мире, где каждый – маг,
Иное слово сильней, чем выстрел,

Не возвращайся на землю, Макс!
Здесь слишком много плохих магистров...

И если нас увлекла игра,
Гуляйте, милые, ваше время.
Шагай по миру, святой дурак,
Куляй лабысло к ибутэй мэмэ!
А нам опять белый свет к виску,
И с гордой миной идти по жизни,
Не забывая победы вкус,
Как вкус пирожных мадам Жижинды.
Пусть мы - игра твоего ума,
Пусть ты - лишь повод открыть нам двери.

Не возвращайся на землю, Макс!
А то мы можем в тебя поверить...



© Copyright: Алан, 2002

И вот такую вот ерундовину:
Вот если бы в Ехо вели ЖЖ...

Сэр Макс
Почетный тысячник. Во френдах у chingizid и прочих смертных.  
Пишет МНОГО! Постоянно забывает использовать кат, за что частенько получает нагоняй от Джуффина в комментах. Впрочем, трафик для бедняков и Тайных Сыщиков все равно оплачивает Его Величество Гуриг VII.  
Является почетным рекордсменом по 235 ступени флейма.  
Не так давно завел второй журнал – «Хроники Ехо», куда от имени Меламори и Шурфа пишет разные гадости про Великих Магистров. 
про других...

Стишок

Пятница, 20 Октября 2006 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Снежжная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Байкерская мудрость

Четверг, 19 Октября 2006 г. 17:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Spidergirl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

• Никогда не спорь с женщиной у которой в руках разводной ключ.
• В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
• Дом, это место в котором твой мотоцикл стоит так долго, что после остается несколько капель масла под ним.
• Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.
• Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
• Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.
• Никогда не бойся снижать скорость.
• Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
• Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
• Никогда не спрашивай байкера как проехать куда-либо, если тебе надо туда попасть как можно быстрее.
• Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
• Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
• Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
• Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к трубе и проехав 50 километров.
• Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь.
• Один мотоцикл на дороге, стоит двух в магазине.
• Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
• Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
• Когда смотришь на дорогу, кажется что она бесконечна, но лучше поверь - это не так.
• Зима - это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл.
• Люди - это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
• Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай починку с переделки мотора.
• Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
• Иногда наилучшее общение случается когда вы едете на разных мотоциклах.
• Лучший будильник - это блеск хрома. Хорошо натренированные рефлексы быстрее чем удача.
• Если ты ведешь колонну - не плюйся.
• Хороший кофе, на вид, не должен отличаться от моторного масла.
• Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
• Если водитель машины в соседнем ряду, на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
• Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда, выручать тебя, если ты сломался.
• Если словишь майского жука на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
• Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
• Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
• Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
• Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
• Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
• Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
• Ты поймешь, что она тебя любит, когда она предложит тебе прокатиться на ее мотоцикле. Если ты этого не сделаешь, она полюбит тебя еще больше.
• Не спорь с грузовиками.
• Техобслуживание - это такое же искусство, как и наука.
• Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
• Мотоциклы, припаркованные у входа означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
• Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
• Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
• Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
• Первым делом замени дешевые детали.
(с) (взята у московского Вулкан-клуба)

понравилось))

Пятница, 13 Октября 2006 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Снежжная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Я завела себе мужчину!!!!!!!

Вторник, 10 Октября 2006 г. 21:59 + в цитатник
Это цитата сообщения ФИБИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я завела себе мужчину


Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...


Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

ВЫЖИВАНИЕ В ГОРОДЕ

Среда, 05 Июля 2006 г. 19:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Действуй_Маня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
В колонках играет: Track 1

LI 5.09.15

родом из детства (бородатый баян)

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 17:31 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вот это, дети, утка.
Она, конечно, прости...
...простите, дети, это слон,
Он физически силен
У него как у нанайца
Отросли большие яй....
Яша! Не балуй!
Оторвешь мартышке х...
Хулиган ты яша!
Где твоя мамаша?
-Моя мамаша на лугу
Чешет красную пи...
пиратики,
морские акробатики,
днем они смеются,
а вечером е...
Егор ходил
по базару
за три копейки он
показывал свой...
ну а деукам рассказали , шо сегодня- пятница!


На сса, на сса, на самом солнцепеке
Мы пук, мы пук, мы пук цветов нарвали
По жо, по жо, по жердочке прошли
На ху, на ху, на хутор отнесли
И ба, и ба, и бабушке отдали.

На ху, на ху, на хуторе мы были.
И ба, и ба, и бабочек ловили.
Под жо, под жо, под желтою листвою.
Насра, насра, нас радует весна...


Поиск сообщений в Olesya_Lara
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь