после лазания вчера по чужим дневникам создалось впечатление что дневники пишут или готы - или эмо)))ну знаю что чушь))))вот кстати пару приколов :
Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!".
Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший черный самой черной тьмы."
Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс
Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон.
гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен,, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотек
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Да-да, симулянт
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
ну и картинки как всегда))
