-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в olalalala

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 78
Комментариев: 328
Написано: 424

Я ведь лучше собаки, погуляйте со мной -)

Твоя семья – твоя могила

Суббота, 12 Июля 2008 г. 01:37 + в цитатник

Простите дорогие дамы, но к сожалению, живя в браке вы всё  чаще мужиков превращаетесь в нечто непотребное, гыгы. Не удивительно, что именно вы так высоко ставите надуманную формулу – «брак это навсегда» и возмущаетесь изменам.
А вы дорогие падонки должны поиметь мужество говорить своей ожиревшей заезженой подруге жизни:
- «Ты мне нахуй не нужна!»
Иначе всё это рабство и скотство.

Сколько раз мы видели здоровых моложавых перцев, разве что с небольшим пивным брюшком, которым еще ибаца и ибаца, влезать на юных и безмозглых мокрощелок, а вместо этого, рядом с ними нечто расплывшееся, неприличное и гудящее под ухом. И интуитивно чувствуешь неловкость и даже стыд мужика за своё ибанское положение.
Не удивительно, что каждый перец имеющий хотя бы небольшую возможность ибаца на стороне,  при первой же возможности посылает всякую там «верность» нахуй. Если перец не изменяет, значит он импотент, или не имеет минимального на то дохода, или в конец превратился в безвольное желе на диване с газеткой.
Я еще не всё сказал. Это только начало, так сказать, вступление.

А главная мысль в том, что нам, падонкам, жениться вообще нахуй не нужно. Это, блять, дибилизм ваще, пережиток прошлого. Нахуй нада. Это пиздец извращение.
Давайте подумаем, что говорят в оправдание необходимости брака. Разложим на пункты совокупное общественное мнение:
1.    Потому что если ты любиш, то тебе позарез приятно прожить со своей подругой дахуя лет.
2.    Это организует твою сексуальную жизнь. Упрощает доступ к пелотке.
3.    В семье дахуя особенных семейных радостей.
4.    Дети блять. Это ахуеть как приятно, когда по квартире бегают и орут дети.
5.    Когда ты будешь старым, будет, ты не останешься в одиночестве. Тебе потомки подадут стакан воды и корочку хлеба. А когда ты сдохниш, будет кому поплакать.

Ну так я вам доложу, что всё это надуманная хуйня.
Пункт первый. Чувство влюблённости скоро пройдёт, как пить дать. Главное рассмотреть свою подругу хорошенько в быту. Да и кроме того, чувсто влюбленности это форма функционирования отдельных участков коры головного мозга, а также комплексный выброс гормонов и всё нах! Сия реакция на пелотку не может длиться дольше нескольких месяцев. Если твоя бошка дубова как у дятла, а гормоны бурлят как у негра Пушкина, то сможеш растянуть эту реакцию организма на пелотку на несколько лет. А дальше всё равно наступит истощение этих участков коры мозга, отупление, омерзение и, наконец, привыкание к перманентному рабству. И будешь ты как баран сидеть в семейном стойле и жрать борщи. Что тебе мешает встречаться или даже временно жить с пелоткой твоей мечты, без заебывания самого себя. Двое влюбленных свободных, красивых хищника природы, вот идеал!

Пункт второй. Об организации жизни хуя. Если ты женишься на порномодели, которая беспезды следит за собой, и владеет всеми видами разврата, то может это и организует твою сексуальную жизнь лучшим образом. Но давай подумаем вместе падонак: когда ты был прыщав и юн, ты когда-нибудь дрочил десять раз подряд на одну пелотку или одну порномодель или искал новый объект для вожделения после первого-второго, в крайности после третьего выбрызгивания своей драгоценной кончи? В этом, дружок мой, сказывается устройство всего твоего падоначьего организма. Выебал, послал нахуй, и пошел искать новую пелотку – вот что твердит тебе весь твой мужской генотип. А представь себе, двадцать- тридцать лет ебать одно и тоже жывотное. Которое с каждым годом жиреет, покрывается растяжками, целлюлитом, обвисает выменем и жопой, пездит под ухом, ноет. Ты слышишь как она пускает газы в сортире, ты видел её несвежее бельё… Это ли организует твою сексуальную жизнь?!
Кто-то скажет, да мы и сами то не ахти, чтобы все пелотки нам давали, а на индивидуалок и секс-салоны денег не напасёшься. Всё так. Но тот ужас, которым оборачивается наше падоночье бытие в семье, не окупится тем убогим сексом, который получаем взамен.

Пункт третий нах. Что такое эти «бесценные» семейные радости? Что это вапще за изврат, я не понимаю? Это сидеть на пиринах вместе, грысть грецкие орешки и смотреть Петросьяна? Или в засаленном трико с тестем сидеть в кухне и под водочку пиздеть о политике? Это гамно, а не радости. Это скотомогильник, куда тебя тыкают рылом, а ты введешься. Радости бля…

Четверты беспезды пункт. Скажи, когда ты был маленьким падонком, ты когда-нибудь играл в игру «дочки-папочки» ? Не, ну я знаю, есть сейчас такая игра у извращенцев всяких. Но есть ли такая нормальная детская игра, а? Нихуя подобного,  вместо этого ты бегал в каске и орал, что ты ниибацо партизан или космонавт или Чапай. В твоей природе никак не записано особого стремления к приплоду. Ты не мечтал разжиться выводком крысят, которые орут, жрут и гадят. А когда подрастут начинают тебя презирать, приговаривая:
-«Папочка, ты ничего не добился в жизни, я не хочу слушать твоих тупых советов». Или презирать молча. Дети сначала гордятся своих родителями, затем презирают, воображая, что уж они то точно не такие – закон жизни, беспезды.

Пятый и последний пункт. Когда ты станеш старым, ты всё равно останешся одиноким, потому что детям ты нахуй не нужен, своими тупостями и навязчивостью, исходящими из старческого слабоумия. Правда, если ты нищ, то возможно одиноким не будешь, т. к. до конца своих дней будешь жить с детьми, усиленно ожидающими трагической и невосполнимой утраты. И будешь сраться с ними до конца своих дней.

Вот и все причины для брака. Решай сам, падонак.

Вольно.


комиксы

Среда, 20 Сентября 2006 г. 03:13 + в цитатник

Давно я не рисовал комексы, а тут как раз и повод появился - у меня дома завелась мыш, самая что не наесть сука настоящая. Вот моя маленькая постановка по этому поводу ))))



Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 23:27 + в цитатник
Пофтыкал щаз в телек, и понял чего мне не хватает в маей и без того насыщенной жизни. Называецо бэйс-джампинг. Эт када наглухо ибанутые придурки прыгают с парашютом с нибаскрёбаф, мастов и прочего. Думаю стоит начать с обычных прышкоф. Подскажите где около Таллина мона попрыгать, подешевле и без инструктора, а то ибал я с каким-то мужиком сцепившись лететь. Дёрнуть за нужную хуйнюшку не забуду, нивалнуйтесь.

лог из чата

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 23:26 + в цитатник
<какая-то девачка><всем> у кого есть песня форт минора WRERE D YOU GO????
<Лё-)><какая-то девачка> нашла песню, толстушка?
<какая-то девачка><Лё-)> э!!!!!!я не толстушка!!!нет не нашла... у тя она есть??
<Лё-)><какая-то девачка> ага, дам, если признаешь шо ты толстая
<какая-то девачка><Лё-)> нет не признаю!!!потому что я не такая!!
<Лё-)><какая-то девачка> не ври. скажи "я толстая" и дам песню
<какая-то девачка><Лё-)> я толстая
<какая-то девачка><Лё-)> нет я не такая все же
<Лё-)><всем> зоцените: <какая-то девачка><Лё-)> я толстая
<Лё-)><всем> бгггг
<какая-то девачка><всем> не пизди такого не было /* от сцука */
/* дал песню*/
<какая-то девачка><Лё-)> спасибо толстяк!!!
<Лё-)><какая-то девачка> пажалста, пышка

зы: мораль: издеваца - издевайтесь, но песню в итоге давайте
зыы: пестец, чуть не ибанулся пока печатал

Было в пятницу.

Воскресенье, 13 Августа 2006 г. 16:43 + в цитатник
Хрень ещё та, слушайте. Звонит Алень мне адин, грит, беги бегом, тут маза. Ну я как мудак и побежал, причём в этпестец срань. Прибегаю - карьер, вечер. Званю: - шозахуй? вы где? - О, я тя вижу. Мы на той старане, видишь? Ну вон машину видишь? Вот я рядом с ней, беги. Бегу. Прибежал, кругом никого, одна машина. Обошёл вокруг, внутри кто-то двигаца перестал. Ну, думаю, подъёб какой-то. Резко дверь заднюю открываю, и такой "Буээээ". А там, простите, парень с девушкой ипуццо, и вовсе мне не знакомые. Хуйасе, думаю, я медвед. Дальше слухайте. Стою так, смотрим друк на друга молча, в итоге те спрашивают: те чо? Я такой: как чо? где они? Кто они? Тока вот не пиздите мне тут!
Залазию к ним, заглядываю на переднее сиденье - никого. Вылазию, смарю на них: ааа, под машиной?! Нагнулсо - никого! Багажник - догадавшись, спрашиваю. Но и в багажнике никого. И тихонько так им: прастите тада, обозналсо, а никаво тут не видели? Неа. Захлопываю им дверь, мол, удачи. Званю Аленю, грю: шо за нах? в кустах, скоты, прячетесь? Какие кусты? Ты уже подошёл? Я вооон там - и, пидр такой, машет мне из леса в метрах двустах.

Без заголовка

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 01:14 + в цитатник
Эффектно просрал очередные выходные. Вообще иногда меня пугает отсутствие в моей жизни хоть какой-нибудь цели. Разве что иногда она у меня появляеца в 4 утра: побрица на рассвете.
Так шо черкните пару своих целей, поугараю над убогостью. А самую классную спизжю для сибя
----------------------------------------
Я очень часто размышляю о своих децких психических травмах. Самая яркая случилась со мной где-то в прибалтике: я не успел зайти в автобус, ногу прищемило дверью и машина поехала. Пропрыгал пару кварталов.
Нинавижу блять людей.
----------------------------------------
Шлялсо как-то мимо макдака, и стал свидетелем концептуального момента. Едут два парня на лисипедах, нагруженые хавчиком из макдака. Вдруг один смачно найобываеца и нахуй рассыпает фсю картошку-фри-бля. Ну паржали алени и уехали. Внезапно из-за угла появляюца 3 человека-дебила (парни немного памаложе и намного потупее) , видят хафчик на асфальте, смотрят друг на друга, явно фсё понимают без слоф и начинают бежать к картошке. Я как раз мимо прохадил, так шо ваще чуть не обоссалсо. Эти кретины падбигают, и начинают сцуко собирать картошку обратно в пакетики! Во время этого действа они ищо успевают пиздица между собой. Кому не хватило пакетоф - суют сразу в рот, а то, шо не влезло - запихивают в карманы. После фсей этой 15-секундной суеты они так же шустро, как и появились, ретируюца куда-то в лес.
Мне, как чилавеку каторый уже ничиму не удивляеца, оставалось лишь прикинуть какой была эта картошка на фкус. Но это фсё хуйня: сегодня в автобусе я видел парня, читающего "Сад своими руками".
----------------------------------------
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

Без заголовка

Среда, 21 Июня 2006 г. 00:14 + в цитатник
Почти каждый день у автобусной остановки подаю на чай одной и той же бабульке. Вы думаете от щедрости шоли? Или мож от бабла лишнего? Ибанулись сафсем?
Не, хуй там. Пусть привыкает, старая карга. Каждый день она приходит дамой и сладостно достаёт из кармана кучку денек. Отщитывает мой чирик и чуть-чуть мелочи. С уверенностью смотрит в календарит на зафтрашний день и идёт покупать корочку хлеба.
Но в один прикрасный день я нипоявлюсь. Бгагага. И во второй тоже, и в третий. Бабка день ото дня возвращаеца в депрессии в свою коморку. Трясущимися пальцами отщитает четыре с половиной кроны и грязно выругаеца про сибя. Вы думаете я на этом остановлюсь? Неее. Я и в четвёртый день не подкину ей денюшку, и в пятый. Я буду все эти дни подходить к остановке в тёмных очках и следить за ней. Буду наслаждаца каждым её грустным взглядом. И наступит тот день, когда самоубийство не заставит себя долго ждать.
Ладно, пойду к остановке, подам бабульке..

Утриний пазитифф)

Суббота, 11 Февраля 2006 г. 19:32 + в цитатник
Жил-был на свете мальчик.
Не совсем урод, но дурной шопиздец.
С утра он выбегал во двор со своим самокатом, заводил его звукаим "Дрым-бым-бым" и гонял по двору. Ну не идиёт?
Но ему повезло. Были во дворе и другие кретины. Например девочка. Тупая до ужаса. А, так она же без ног была - нахрена ей умной быть?
Мальчик подружился с девочкой. Они были неразлучными, гуляли вместе.
Но пришло время развивать отношения, и когда дело дошло до этого, девачка нетактично начала дрейфить.
- Нет, нам надо расстаться, - говорила девочка.
- Ну, а почему так? - негодовал пацан.
- Причина только одна. Дело в том... В общем, дело в том, что там... Ну у меня там... В общем у меня есть ХУЙ.

Аццкий отжыг дитей-олигофреноф.

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 22:53 + в цитатник
Сиводня случайно наткнулся на передачу по ОРТ, где детишки отвечали на вапросы, от которых я просто ахуевал. Ни на один так и не ответил.
Йобаные маленькие ублюдки.

Без заголовка

Суббота, 21 Января 2006 г. 01:31 + в цитатник
КРИГ ДУШЫ


Пособие для крутых пацанов, или: как стать гопом?

Понедельник, 16 Января 2006 г. 00:09 + в цитатник
-Вас задирают парни во дворе?
-У вас отбирает деньги авторитет с соседнего подъезда?
-Вас называют лохом?

Пройдите курс настоящего пацана, станьте им! Покажите всем, на что вы способны! И пусть все вас боятся. Прочитав этот текст вы станете конкретным пацаном, сможете отбирать деньги у всяких мелких щеглов и внушать всем уважение.

30 правил, которые надо выполнять, чтобы стать пацаном:

1) Запомните навсегда: отбирать деньги у щеглов, это вовсе не зазорно. Щеглам деньги всё равно не нужны, а вот пацану всегда пригодятся (например: семечки, жвачка, зажигалка, сигареты…)

2) Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько могут пригодится:
-“Ща ебло вскрою!”
-“Ща пизды получишь!”
-“Ты чё тупой”
-“Тебе ёбнуть что ли?”
-“Вот долбаёб”
-“Ну ты лошара ебаный”
и почаще применяйте их.

3) Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у них деньги.

4) Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его обматерить. Учтите – назвав человека (лоха) долбаёбом, вы будете выглядеть образованнее и умнее, а, назвав его пиздаболом, вы станете круче в глазах окружающих.


5) Бейте лохов. Они ничтожные и тупые, покажите им, что вы сильнее. Если не можете пиздить лохов в одиночку, ходите с группой.

6) Если вдруг эти лохи сами вас бьют, не переживайте, если вам пару раз отобьют почки и вырвут нос, вы, в глазах своих товарищей станете героем, после того, как расскажете им о своих подвигах.

7) Носите с собой нож (для пункта 6 это очень важно). Вы будете выглядеть намного круче, сильнее и умнее, особенно если вы пырнете кого-нибудь им.

Не бойтесь попасть в тюрьму (за пункт 7 и вообще), там вы сможете отработать свои навыки пацана на практике.

9) Если ночью собрались всякие лохи и изнасиловали вас, то знайте, что вы перешли на вторую стадию пацанства, вы уже почти ветеран.

10) Старайтесь, как можно больше курить. Запах перегара – признак крутости. Это поможет вам выглядеть взрослее перед лохами, которые, в свою очередь, станут перед вами дрожать.



11) Не бойтесь насиловать всяких блядей, а для чего они вообще созданы то? (особенно если вы прошли пункт 9).

12) Старайтесь говорить только матерными словами, вырезая из своего разговора всякие там лоховские словечки. Таким образом вы добьетесь уважения, а ваши братаны оценят ваши познания русского языка.

13) Когда вы конкретно говорите с щеглом, то главное постоянно говорить что-то, чтобы он ничего не мог ответить (вдруг загрузит). Для этого лучше повторять одну и ту же фразу (лучше матершинную). Например:

- «Ты че сука! Деньги есть? Нет, блядь?! Да если найду, то я тя прямо тут уебу!»

14) Чтобы тот лох, который не даёт денег, боялся вас, лучше, чтобы за вашей спиной стояла бригада ваших братанов.

15) Чтобы лох вас боялся ещё больше, расскажите, типа, историю про вашего брата, вышедшего из тюрьмы.

16) Сигареты в зубах, шрамы на лице, кожаная куртка с порезами, запачканные штаны и ботинки с протекторами придадут вам серьёзности и устрашения

17) Всегда (даже летом) носите вязаную шапку. Особенно следует надвинуть эту шапку на глаза, чтобы всякие там лохи не видели фонари под глазами или, (не дай бог!!!), как вы плачете.

1 Носите широкие большие штаны – пусть все думают, что у вас там что-то есть.

19) Помните – большие мышцы – для спортсменов. Вам они не нужны, чтобы быть круче и умнее лохов. Достаточно всего лишь не иметь мозгов, а иметь братанов, которые в свою очередь будут иметь вас. Таким взаимопониманием вам будет легче в жизни.

20) Слушайте популярную эстрадную музыку– это ваш гимн по жизни, а тюремные песни будут говорить о вашей разносторонности. Помните: попсу чаще всего поют такие же интеллигентные и крутые пацаны, как вы сами.

21) Чаще плюйтесь. Не лишним будет держать в голове, что верблюды не такие уж и плохие животные, это выглядит очень круто.

22) На раскрытой ладони загните средний («фак») и безымянный (около «фака») пальцы. Это очень круто выглядит и поможет вам навести ужас на сидящих у подъезда бабушек, а так же на безмозглых лохов, которые посмели не сразу отдать вам свои деньги.

23) Брейтесь налысо или под “ёжик”. Не стесняйтесь своей лысины! Бритая голова напомнит тупым лохам о вашем брате, который сидит на зоне, и они испугаются еще больше (пункт 15).

24) Самое главное при разговоре, чтобы изо рта постоянно вылетала слюна. Потренируйтесь перед своими братками.

25) Отливайте везде, где только возможно: в лифтах, на лестничной площадке и т.д. Каждый уважающий себя пацан должен полить открытую трансформаторную будку, так как любой поступок, который выходит (по понятиям лохов) за рамки приличия, на самом деле является очень крутым.

26) Жуйте жвачку – это круто (очень помогает при пункте 24). Никому не верьте: коровы так, как вы не могут.

27) Лепите жвачку куда попало: стол, стул, скамейки ... Так как лохи очень тупые и могут не заметить жвачки и сесть на неё. А во время разговора с таким лохом у вас будет возможность сказать глубокую по содержанию фразу типа: «Ты че сука жовку жопой жуешь!?» Периодически счищайте со своей задницы жвачки братков.

2 Не стесняйтесь жрать водку в общественных местах, при этом не бойтесь проблеваться при всех, тогда вас будут обходить за десятки метров, а значит уважать и уступать вам дорогу.

29) Никуда, без особого сопровождения, не выходите из своего двора. Охраняйте свою территорию, свой дом. Срать и борогозить ходите в соседние дворы. Этим вы докажете тамошним лохам, что вы ничего не боитесь.

30) Всегда ходите со злыми опущенными глазами. Нос должен быть ниже плеч, а руки в карманах кожаной куртки. Всё это вместе с согнутыми коленями придаёт вам неестественную устрашающую позу.

Насчёт Кинг-Конга

Четверг, 12 Января 2006 г. 08:45 + в цитатник
Если кто не смотрел, там есть прекрасный момент:
Пацаны впервые высадились на остров (скалы) и исследуют его. Натыкаюца они на местую маленькую девачку-аборигена, которая стоит недвигаясь с вытянутой рукой. Все испугались кроме одного. Он уверенно говорит другим:
- Ни ссать поцы, ща разбируся..
И начинает к девочке подходить:
- Привееет, смотри шо у миня есть - шоколадка, ты ведь любишь шоколад?
Та как стояла с вытянутой рукой, так и стоит. Он уже вплотную к ней подошёл. После долгих уговоров его терпение не выдерживает, он хватает руку девачки и суёт в неё шоколадку:
- Возьми эту чёртову шоколадку! - кричит он.
Девачка, ахуев от такой наглости, начинает нервничать и брыкаца, в итоге кусает его за руку. Он, ищо больше ахуев от её наглости, сначала пробует просто оторвать девачку от своей руки, а потом начинает просто-напросто пиздить!
Его товарищи, стоящие поодаль, удивлённо советуют смельчаку:
- Да лан те, ну нихочет она шоколад :)
Кароч паследние галивуцкие фильмы - это сплошные издёвки над зрителем.

Баян, но зачотный -))))

Вторник, 10 Января 2006 г. 23:58 + в цитатник


И не надо давать мне ссылки на подобные приколы, мне до них похуй -)

Счастья, бля..

Вторник, 03 Января 2006 г. 11:37 + в цитатник
Ахуеть, все чё та суетяца, бегают.
Не буду желать вам шоп вы нажрались, надеюсь шо вы просто-напросто подохните в этот светлый праздник.
Хател подвести итоги за год и составить среднестатистический день, но он оказался пустым.
Ах да, шоп НГ запомнился, кому нивпадлу ночью черкните sms или звякнете на +37256679974 пажилаем друг другу гавна всякого.
Ну фсё, увидимся в аду, казлы.

upd: ах да, в январе ждите от меня параноидально-приключенческий рассказик в семи частях. вольно.

upd2: так и быть, какашки, желаю вам фарта, дарагие маи, ибо фсё остальное гамнецо пожылают вам другие.

Алень и мудаг.))

Среда, 28 Декабря 2005 г. 01:33 + в цитатник
Приперся домой, зашел на кухню, налил в тарелку молока, засыпал туда кошачьего корма, принес в комнату, сижу - жую, о постороннем думаю. заходит кот - залезает на стол и начинает вылавливать корм из тарелки, и только тогда я сообразил, ЧТО Я ДЕЛАЮ!!!!!!!!!! Ну нидуракли ?

Экскалаторы.

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 02:10 + в цитатник
Решил вот попробовать себя в качестве сценариста, и написать сценарий к Эстонский версии фильма " Бумер " .
"Бумер" по эстонски-
"Эскалааатор". Четверо воришек скрываются на ворованом эскалаторе от охранников, по пути их ждут разнообразные приключения и только один из них сойдет с него живым.
Смотрите в новом году на экранах ваших пылесосов.

Ахтунг!

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 00:49 + в цитатник
Бля. Температура +38. Ахуеть. Чё делать?

Личная жизнь. Для Nimfa Ellara

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 18:29 + в цитатник
В колонках играет - Da Hool - Meet her at the Love Parade

РАБЫНЯ ОБЯЗАНА:
Выполнять все приказания Хозяина. Фраза: "Сделай, если хочешь" равносильно приказу.
Просить прощения за совершенные ошибки. Прощение возможно только после наказания.
Самой приносить орудие наказания и подавать его, встав на колени.
Благодарить за наказание, как за заботу о себе. Благодарить вообще за любое внимание к себе.
Молчать во время наказания, если не будет других распоряжений.
РАБЫНЯ НЕ СМЕЕТ:
Возражать. Отказываться выполнять приказ. Иметь свое мнение.
Лгать. Ложь жестоко наказываются.
Хотеть того, что ей не разрешили.
Отвечать "Да" на вопросы: "Больно?" и "Хочешь?..." (есть, пить и т.п.).
Вступать в разговор с кем-либо, кроме Господина. Заговаривать первой. Не отвечать, если ей задан вопрос.
Никаким способом привлекать постороннее внимание.
Сидеть в присутствии Хозяина. Тем более - лежать.
РАБЫНЯ ДОЛЖНА ПОМНИТЬ:
Хозяин всегда прав.
Рабыня - вещь, принадлежащая Хозяину. У нее не может быть своих "мнений" и "прав". У нее нет ничего: её вещи, её тело, её жизнь ей не принадлежит.
Любое непослушание наказуемо. Дерзость, забывчивость, ирония - это тоже непослушание.
Совершив ошибку, она сама хочет быть наказанной.
РАБЫНЯ ДОЛЖНА БЫТЬ БЛАГОДАРНА ХОЗЯИНУ ЗА ВСЕ, ЧТО ОН С НЕЙ ДЕЛАЕТ.



Вы еще по-прежнему хотите познакомиться?


Поиск сообщений в olalalala
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь