-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в OdNa_LoVe-night

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 157

Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.


Без заголовка

Понедельник, 14 Января 2008 г. 22:38 + в цитатник
ЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙ
9 дней осталось
Сегодня был медовый массаж и маска с кофе. Гламурненько мрррррр:):):)

Тебя ругаю постоянно я,
Зато, что ты непостоянная,
Зато, что ты такая,
Зато, что ты плохая,
С тобой не вижу света белого,
НУ что же ты со мною делаешь,
Скажи ты мне, плохая,
За что люблю тебя я??
Плохая, люблю тебя я!
За что не знаю... Тебя люблю.
Плохая, люблю тебя я,
За что ругаю - за то люблю.
Возьму и сброшу эту ношу я
Пойду найду себе зхорошую,
Но это не такая,
А это никакая,
Люблю тебя, любовью странною..
За то, что ты непостоянная,
За то, что ты такая,
за то, что ты плохая.

Мне казалось все в жизни так просто...

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 21:02 + в цитатник
В колонках играет - Алиса
 (195x278, 30Kb)
Настроение сейчас - айс+

Н-да! Зима... Моя диета, конечно, помогает, но не так как весной и летом. Там все-таки бег, прогулки. Хотя сдвиги конечно есть и немаленькие. Просто в тот раз было все быстрее
Но ничего. сейчас! В тот раз так же было: сначала медленно, а потом как начал скидываться этот проклятый вес!!!!!!!!!!! Уже начал, чувствую.)
Не взвешивалась, но осталось скинуть порядка 2,64 кг. Каким образом определила не спрашивайте!!! Да я скину:) Это легко. всего 3 кг. а диета скидывает 7-12.
Скоро исчезну:):):) Да, это моя цель!
осталось 10 дней, и это меня радует. хотя в четверг свидание:( увидят меня раньше чем я хотела! Да еще и ДР у брата. Но я буду держаться, я вам обещаю.

Бывают одиноки брюнетки и блондинки...

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:32 + в цитатник
 (212x250, 17Kb)
Апппчхххиииии...
Я уже почти вылечилась . Но появилась новая радость сапожки на ноге уже болтаются, приходится затягивать сильнее. третий день диеты. Радует. Завтра начинается работа и диета пойдет легче. 4 дня можно не волноваться. Срывов не будет никаких)))
Вот мужики, знали бы вы, каких жертв требует красота. Ух-х-х. Ну ничего. я вам еще покажу что к чему.)

Без заголовка

Суббота, 12 Января 2008 г. 12:10 + в цитатник

Да-да-да

Пятница, 11 Января 2008 г. 16:35 + в цитатник
В колонках играет - Я для тебя
Настроение сейчас - айс+70

Сегодня второй день диеты, брюки уже застегиваются:)
На весы встану не раньше чем через, ну уже 8,5 дней. На данный момент моя диета прервалась чутьчуть. Я просто ничего не ем. Ибо болею чутьчуть. Завтра продолжим!!!!! Удачи мне.

Ближе.. Ближе!!!!!

Среда, 09 Января 2008 г. 23:14 + в цитатник
В колонках играет - Есть пятна даже на солнце
Эх. хотела что-то сказать, но забыла. как всегда
Завтра тяжелый день. 1 день моей диеты. Чет я совсем раскисла!!!!!!!
Беру себя в руки... Срочно. ТОлько любви мне не хватает, заботы и ласки. Ну ничего, все будет! Все! Похудею на 5 килограмм, жить станет легче. Ну, по крайней мере, я точно стану легче
Эхх, кто-нибудь скажите мне, что я хочу. А то я сама не знаю.
Такой красивый и грустный вид из окна... Снег идет... Крупный.. А у подъезда стоит парочка... Целуются. Я тоже люблю снег...
Почему меня никто не любит? этим вопросом я задаюсь давно:(
Хотя если тебя любят не так, как ты хочешь - это не значит, что не любят тебя всей душой.
Вот так и останусь я одна. Уже осталась... Да и фиг то с этим. Все. У меня нет слов. Я буду одна.
Так много вопросов на которые никто мне не может ответить. Что это? Может взрослею. Мне надоело сидеть со слезами на глазах. Трудно ломать себя, ломать жизнь и привычки. Но нужно. Иначе я не смогу. Я не буду с этим человеком никогда. Я его не люблю и его пристствие раздражает меня. Я его ненавижу.
Я его люблю! Я просто вся запуталась:( Я знаю ему плохо без меня, но почему тогда меня так ломает. Неужели это любовь????? Нет... как только я ему позвоню - тут же пожалею, а если увижу его, разве он перестанет меня раздражать???? Нет... Но почему??? Это ненормально, а когда ненормально надо что-то менять. И этим я займусь с завтрашнего дня! Я и так другая, а буду совсем другой.
Ой, мамочки, что творится с моей головой.
Я хочу.........
Алло, занесло меня, алло, ну скажи хоть слово мне...
Бегу не знаю зачем, я твой или ничей!!!!
Объясните, что со мной. И когда это пройдет. Мне нужна ясная голова.


ПОЗОВИ МЕНЯ НЕБО!!!!!!!

Среда, 09 Января 2008 г. 00:14 + в цитатник
В колонках играет - Самойлов
doed6 (100x89, 5Kb)
Настроение сейчас - Отдам любовь в хорошие руки!!!!!

Между прошлым и новым… заблудиться так просто
Между прошлым и новым…. непростые вопросы
Непростые ответы… я скитался небрежно….
Я искал тебя! где ты!? был мой мир безутешен….
Я ломал его стены…. истребляя надежды…
Ополаскивал кровью… золотые одежды…
Одиноко и слепо, умирал без любимой…
Мне казалось, что небо обо мне позабыло!!!!
Позови меня небо!!!!!!!!!!! удиви меня правдой!!!!!!!!!!!!!
Я, конечно, не первый!!!! кто летал и кто падал!!!!
Ты, как будто нарочно!!!!!! Ты, со мною играешь……
Потому что все помнишь!!!!! потому что все знаешь!!!!!!!!!!!!!
Позови меня небо!!!!!! Позови меня небо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я нашел все вопросы!!! я нашел все ответы!!!
Все, ЛЮБИМАЯ, просто… это ТЫ - мое лето!!!
Это ТЫ - моя осень, это ТЫ - мои звезды!!!!
Это ТЫ рассказала, что бывает не поздно!!!!!!!!!!!!
Позови меня небо!!!!!!!!!!!!!!!! удиви меня правдой!!!!!!!!!!!
Я, конечно, не первый!!! кто летал и кто падал!!!!!!!!!!!!!
Ты как будто нарочно!!!!!! ты со мною играешь!!!!!!!!!!!!!
Потому что все помнишь!!!!! потому что все знаешь!!!!!
Позови меня небо!!!!!!
Позови меня небо!!!!!!!

О! привет...

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 23:21 + в цитатник
В колонках играет - АХРА Капризная
g4g4 (100x100, 5Kb)
Настроение сейчас - айс. бррррррр

Холодно... минус 24!!!! Стояла на остановке и думала, как хорошо прийти домой, где тебя ждут, где тебя обнимут и не будут ничего требовать. Просто станет так спокойно на душе, что ты не одна, что тебя любят. А главное любишь ты. И ты возвращаешься туда, где тепло и уютно. Где всегда тебя ждут не для того, чтобы выругаться. Я хочу, чтобы меня просто обняли и сказали одну простую фразу: Маша, я так скучал... И все. Скучал... значит ждал, значит не все равно, значит любит... И все равно, что я наглая эгоистичная дрянь... Ну да, я такая. Но я тоже умею любить. И ценить. И просто меня еще никто не любил. ПОэтому я такая нехорошая. ААААА Отдам любовь в хорошие руки!!!!!!! Возьмите:)

Спасибо.. Спасибо.. Не надо апплодисментов!!!

Суббота, 05 Января 2008 г. 20:45 + в цитатник

 (450x213, 19Kb)

О жизни...

Суббота, 05 Января 2008 г. 16:25 + в цитатник
В колонках играет - Юлия Образцова Отрекаюсь
Настроение сейчас - думательное

Прекрасная погода. Сильный мороз и солнце. В такую погоду я чувствую себя особенно хорошо. Мне нравится гулять по заснеженным улицам нашего города. Нравится зайти в кафе рядом с парком, сесть у окна, заказав черный кофе без сахара, греться и смотреть, как посторонние люди выгуливают своих домашних питомцев. В такие моменты я думаю, что привязаться можно не только к человеку, но и к собаке, и эта привязанность тоже будет сильной, честной и чистой, и в этой привязанности уж точно не будет предательства.
Я люблю смотреть на молодые парочки за соседними столиками, иногда я даже завидую их страсти, неопытности, самоотдаче. Я пью кофе, болтаю с собеседником и стараюсь понять, что же такое – эта загадочная, непостижимая любовь…
Встречаются же люди, женятся, заводят детей и… живут. 30 лет, 40 лет, 50 лет…
А все потому, что они встретились не для того, чтобы ссориться, выяснять отношения, изводить друг друга ненужной ревностью и припоминать друг другу старые обиды. Они встретились для того, чтобы прожить вместе счастливую и долгую жизнь, и, может, умереть в один день… Они сами превращают свою жизнь в сказку.
Что же касается меня, то я давно уже отреклась от надежд на подобные чувства! Я отреклась от них тогда, когда в моей жизни произошли два расставания подряд… И это недоверие слишком затянулось, даже чересчур. Хотя и говорят, что все рассеивается перед большой и чистой любовью, но я не виновата в том, что не верю в любовь. Я долго пыталась понять, почему же я разлюбила, и пришла к выводу, что я, наверное, просто не умею любить, да и меня никогда по-настоящему не любили. Я слишком упрямая, амбициозная, слишком бессердечная, слишком черствая, требовательная и эмоциональная. Разве такую можно полюбить???
Да, за последний год я многое поняла. Я вдруг увидела, что мир полон мужчин, и многие смотрят на меня, как на объект своих желаний. Я стала жить совсем по-другому. Я стала другой. Требовательной, я научилась никогда не удовлетворяться мелкими победами, высоко держать планку. Я научилась при любых обстоятельствах мгновенно брать себя в руки, всегда владеть ситуацией и прислушиваться не к своему сердцу, а к голосу своего разума. Я больше не гонюсь за любовью: если любовь есть, пусть она сама гонится за мной. Я не хочу кого-то искать, пусть ищут меня.
Я знаю, что я добьюсь в жизни своего – карьеры, любви, счастья. Я и сейчас добиваюсь всего сама. Но, несмотря на это, я всего лишь женщина. А женщина во мне намного сильнее, того, кем я могу быть… Иногда, по ночам, я закрываю глаза и думаю о любви… Я думаю, может быть я не права, может быть любовь ЕСТЬ? Какая она, и почему мне не довелось ее увидеть??? Я найду того, кто меня полюбит. Этот человек по-настоящему захочет превратить мою жизнь в сказку. А пока я пытаюсь поверить, что женское счастье есть, только я бегу от него, так как не верю в долговечность. Слишком много вокруг одиноких женщин, которые отдали себя мужчина, а в результате остались одни. Слишком много вокруг распавшихся, а в прошлом очень счастливых семей. После неудавшейся любви во мне что-то надломилось, сломалось и безвозвратно ушло. Слишком много амбиций, надежд, а в результате, как правило – одни разочарования. Я не могу отдать себя во власть мужчине. Что это? Женский страхи и простая трусость?
А вообще для своего любимого я буду самой лучшим кулинаром на кухне, самой распущенной шлюхой в постели, самой лучшей хозяйкой для его гостей и самой настоящей девственницей в кругу его друзей!!!!
Да, все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо. Я женщина, которой смотрят в след!!!!
Я УНИКАЛЬНАЯ, НЕПОВТОРИМАЯ, ЕДИНСТВЕННАЯ. Я ЛУЧШЕ ВСЕХ, И Я ВСЕГДА ПРАВА, ТАКИЕ КАК Я РОЖДАЮТСЯ РАЗ В ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ, ПРИРОДА СОБРАЛА ВО МНЕ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖНО БЫЛО ТОЛЬКО СОБРАТЬ. Я – МЕЧТА ВСЕХ МУЖЧИН.

 (472x318, 36Kb)

Я это...

Суббота, 05 Января 2008 г. 00:46 + в цитатник
В колонках играет - ЛАМА
Да я все ищу... тебя ищу...
Что-то неземное есть в этом слове-верю
да я словно тишина молчу, я невидимо стою у закрытой двери..
да я привыкаю к пустоте, и заведомо тебе это все прощаю,
чьи-то чуства рядом но не те,
я себя тобой убиваюю.
А ты и не был влюблен, а ты и не был в раю,
А я и небо к ногим твоим опускаю..
А это я влюблена, а это я на краю.. Я от неба за все это отрекаюсь...
Да я существую без тебя, не жива и не мертва... А мир черно-белый...
Для меня ты на кресте распят
И молюсь тебе пока любви угли тлеют.... Да я привыкаю к пустоте..
Да я привыкаю к пустоте... и заведомо тебе все прощаю,
Чье-то сердце рядом, но зачем, я себя тобой убиваю....
А ты и не был влюблен, а ты и не был в раю,
А я и небо к ногим твоим опускаю...
А это я влюблена, а это я на краю...
Я от неба за все это отрекаюсь...

Иди всегда ты до конца....

Пятница, 04 Января 2008 г. 18:12 + в цитатник
 (68x80, 3Kb)
Настроение сейчас - предательски невеселое

Иди всегда ты до конца во всех делах,
Взвалив весь груз забот на плечи.
И помни: ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ,
А впереди любовь и радость новой встречи!!!

Читайте и внимайте!!!
НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, МАМОЧКА


Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать.
Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...
Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда - никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!
Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это оттого, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки. Мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились...
Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...
Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше? И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!
Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей: "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...
Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза, и я кашляю.
Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно! Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него, и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю, и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...
Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?.. Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше оттого, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...
Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это, увы, невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас, и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...
Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?.. "Надо делать апорт" или "аборт" ..Точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась, и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...
Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то что, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?..
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.
В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается, и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю бояться еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко... Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?.. Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?.. Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!..
Неожиданно врач берет шприц, и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?.. Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?.. Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?.. Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...
Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы укрыться, но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно - рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами? Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?.. Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?.. Я лучше останусь в этом грязном и дурно пахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо, пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...
Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?.. За что мне такие мучения?.. Я уже не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...
Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу.
Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...
Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

Вечер добрый

Четверг, 03 Января 2008 г. 22:37 + в цитатник
В колонках играет - Михаил Круг
Настроение сейчас - задумчиво-нервное

Ну, слава Богу, прошла моя головушка!
Все вроде на месте.
Сегодня подумала о своей бывшей любви , о своей красоте, о жизни. В общем всякий бред в голову лезет!
Представьте, сегодня залетает ко мне домой человек и орет: "Я понял в чем смысл жизни!!!!! Я понял-понял-понял!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВЫ не представляете!!!!!!!!!!".
Я, значит, спокойно сидела на кухне и пила чай, с братом болтала. Брат, кстати, сделал такое уморительное лицо:). Переглянулся со мной. Я ему так тихо говорю: "Саш, выйди с кухни, человек не в себе." Он вышел. Я осталась наедине прктически с сумашедшим человеком Это, кстати, был мой бывший. Еще раз удостоверившись в том, что я сделала правильный выбор в пользу свободы, я предложила ему присесть и рассказать для начала, что он употреблял сегодня
Если честно,то как бы я ни уважала его, я подумала, что он минимум лошарик.
Представьте, когда человек орет на весь дом, что добро правит миром, что он дошел до этого, что надо делать людям только хорошее , что в этом смысл жизни. Помешался, и не помогут ему его психотерапевты. . я была в таком шоке, что даже не знала, что и сказать. А когда у меня шок, то я становлюсь несколько неуважительной, ну совсем чутьчуть. Ну после нескольких моих метких высказываний он сказал: "да я знал что ты так скажешь, но я не обижаюсь, я буду делать только добро, а сейчас я пойду домой. Я дома тоже уже все расказал и меня слушали. Вот так. Не держи на меня зла, я тоже на тебя не злюсь".

Реакция моя, после того, как он ушел была следующая:

Брат поржал часика два. Хорошо еще, что мамы дома не было. Мама у меня бы пошутила А МЧ видимо рассчитывал, что дома как раз будут все. Эхххх.
Вечно я попадаю во всякие заморочки. Ладно, надо нового парня найти. Новую любовь так сказать, а может старую. Всмысле, из стареньких друзей кого-нить выбрать. Есть приличные. Комплименты делают, подарки дарят. Ладно, с мужчинами временно покончено. До марта.
И помните, что жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!


Ну и ну....

Среда, 02 Января 2008 г. 18:17 + в цитатник
Настроение просто класс!!!!! Весело!!!!!!!!!!!! Хочу чего-нибудь необычного!!!!!!!! Может пошляться?????!!!!! или еще чего????!!!! аааааааа!
Вот такие вот дела. Подарков надарили уйму!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надо бы чего-нибудь придумать!!!!!! Время еще тока 6!!!!!!!!!!
В НГ настроения не было совсем. Сейчас же все отлично!!!!!!!! Ладно побегла звонить подруге, че-нить придумаем!!!!!!!!!:):):) Мальчиков нам!!!!!! и Побольше!!!!!!!

CrazyWoman:):):):) уха-ха-ха-ха

Среда, 02 Января 2008 г. 17:18 + в цитатник
 (98x100, 2Kb)
Уххахахахахахахахахахаха!!!!!

Я запуталась немного
Я не знаю, кто мне друг
Может всё не так уж плохо
Разомкнется этот круг
Позвонив тебе сегодня
Я внезапно поняла
Что в душе моей не слезы
пустота

Я хотела, чтобы ты меня
Совсем не отпускал
Я хотела, чтобы ты меня
При всех сейчас обнял
Ты не думай - я не плачу
Это просто тает снег
Я любовь надолго спрячу
Выхода нет.

За тобой, за тобой к поездам улетаю
За тобой, за тобой, что мне делать - не знаю
За тобой, за тобой, голос по проводам
Сердце рвёт как струну пополам!!!!!

За тобой, за тобой улечу в эту ночь я
За тобой, за тобой всё, что только захочешь
За тобой, за тобой больше чую дожди
Я тебя так хочу, так хочу, так хочу...

Я запуталась немного, я не знаю, где ответ...
Улетала в странный город, где тебя со мною нет.
Падал снег в мои ладони, с ним же падала душа..
Тихо тихо чуть слышно, чуть дыша
А Москва меня встречает теплым запахом весны...

Почему она не знает что мне нужен только ты..
Я смотрю в твои глаза с телеканалови газет...
никогда ты не узнаешь - без тебя меня нет...


HAPPY NEW YEAR!!!!!!!!!

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 17:37 + в цитатник
В колонках играет - Твой или ничей. БИС
 (44x70, 1Kb)
Настроение сейчас - НОВОГОДНЕЕ

30 число.Остались сутки до нового года!!!
У меня лично все готово!!!!:):):):):)
Место,где встречать с лучшими, веселыми друзьями.
Шампанское с клубникой.
Сижу,намазанная "Дав" для загара.
Подумала,какую прическу сделать, что одеть, да и вообще.
Завтра в 14.00 меня уже здесь не будет. Я буду уже "там".
Друзья подъедут к 22.00. И все начнется!!!!
Я буду, естественно, самой красивой:):):), самой блестящей!!!
Новаяжизнь- новые образы и идеи.
Надеюсь "там" будет елка!:):)
А вообще зашла,чтобы поздавить всех с Новым годом!!!!!!!!!
Я вас всех люблю. Желаю в новом году неиссякаемой жизненной энергии, больших планов,удачи и финансовой независимости, счастья, здоровья, ну и самого главного!!!!!!!!!!- ЛЮБВИ!!!!!!!!!. Всегда держите носики по ветру!!!!!!!!!!!!!!! Целую:):):):):):)

Без заголовка

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 11:23 + в цитатник
В колонках играет - Я для тебя! Дима Колдун
 (75x90, 9Kb)
Настроение сейчас - Наконец-то!!!!Новогоднее!!!!!!!!!!!!!

В последнее время в моей жизни произошли оченьсерьезные перемены.Я рассталась со своим МЧ. И тем самым произошли оченьбольшие перемены в моиз взглядах на жизнь.
Я приняла следующий способсосуществования с мужчинами - дружбу! Я поняла,что мужчина-друг выгоднее, чем любимый. Голова не идет кругом, нормально работают мозги... Мужчина-любовник доставляет слишком много хлопот и приносит слишком много страданий, а мужчина друг, наоборот, всегда рад тебя видеть и готов в любую минуту протянуть руку помощи.
После расставания я не почувствовала себя одинокой женщиной. Я почувствовала себя свободной. Мои ежедневные обязанности закончились. Все осталосьдалекопозади. Я начала новую жизнь от которой испытываю особое удовольствие. И я не люблю вспоминать о человеке,который так и не смог избавить меня отодиночества и дать мне то,что называется счастьем.Видимо моему союзу не хватало доверия и любви, аузы,которые нас соединили,с самого начала оказались недостаточно крепкими. Я просто не могла жить во лжи. Наше расставание не было тяжелым для меня. Мой бывший упрекал меня в том,что даже встречаясь с ним, я всегда мечтала о рыцаре на белом коне,а он совсем не тот рыцарь и вообще меня ничто не волнует кроме собственной персоны. Он был прав. Возможно... Просто мне надоело жить в постоянной нехватке денег и внимать советам телепередачи по поводу того,как поднять мужика с дивана. Но в передаче я не услышала ничего толкового; пришлосьсамой понять,что мужчину, постоянно лежащего на диване, поднять с него можно одним единственным способом: пинками и навсегда за дверь!
Лучше жить одной, чем терпеть такие отношения.
И все же толькопосле расставания я смогла понятьто,что счастье не надо где-то искать, оно внутри нас! Именно после расставания я поняля, что в жизни очень много интересного и красивого. Я радуюсь не только успехам и достижениям,я радуюсьпотому что я ЕСТЬ! Я верю,что будет мужчина, которого я полюблю! В Новый год случаются чудеса.)
Сколько я выслушала за этот год. Особенно о своих недостатках. А потом просто поняла,что человек страдает сильнейшим комплексом несовершенности и пытается меня опустить на свой уровень. И даже на время ему это удалось. Да только он ошибся в расчетах. И я ушла.
Я всегдабыла женщиной,которой смотрят в след. Это не значит - суперкрасивая, суперхудая модель, это значит совсем другое - это внутренне ощущение своей непревзойденности.
У меня все замечательно- престижная работа, хорошая внешность,замечательная фигура, но самое главное - потрящающий жизнерадостный характер. Ко мне тянутся мужчины. Но я выберу только того, кто будет что-то делать для будущего:своего и нашей семьи.
С расстованием жизнь не заканчивается- она только начинается!!!! Я буду дарить улыбки тем, кто сможет их оценить. Теперь в моей жизни всегда будет смех и всегда будет светить солнце!!!
Жизнь прекрасна!!!!:)

Я вот о чем подумала

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 16:44 + в цитатник
Я подумала о том, что если тебя любят, нужно быть благодарной. За то, что человек тратит на тебя дни, часы, секунды своей жизни. А жизнь - бесценна. Вот о чем нужно думать в первую очередь. И если чувства себя исчерпали - лучше расстаться, тем самым оставив ему шанс на любовь и счастье в жизни!
 (170x154, 21Kb)

Без заголовка

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 16:14 + в цитатник
Это цитата сообщения OdNa_LoVe-night [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным!


Поиск сообщений в OdNa_LoVe-night
Страницы: 3 [2] 1 Календарь