-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Oddish_Cassie

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 469

IAMX lover



Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2012 г. 00:43 + в цитатник

Мне в последнее время чудится, будто я всю свою жизнь благополучно проебла. Появляются люди, рушат все вокруг, издеваются над остатками меня. А мой удел - принимать это все как данное, по-другому я не умею. Всем все прощаю, снисхождению моему нет предела. А все потому, что мне очень скоро совсем станет все равно. Даже если на моих глазах отберут все, что у меня осталось. 

Я научилась заново прятаться и бояться. Я снова ненавижу людей, но понимаю, что они мне нужны.

И снова пустая болтовня здесь, которую я пытаюсь превратить в то, что у меня действительно на сердце.

Пытаюсь верить всем вам.



Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 06:00 + в цитатник
Что-то я не могу уснуть. Днем сплю, а ночью просыпаюсь. Хочется читать. Болею.
Я, ведь, уже давно веду настоящий дневник, бумажный. Книжку. Но сейчас захотелось здесь быть. Потому что здесь осталась моя прошлая жизнь. Мое подростковое. Хочется этой жизни рассказать о том, что со мной сейчас. Рассказать дневнику... как старому другу, сообщить, что все в порядке. Или маме, которая ждет студента домой. Сказать, что денег хватает и я совсем не пью, учусь на отлично, только... только внутренности скурила уже давно от безысходности. И нервами съела губы. В глазах полопались капилляры и белки теперь совсем красные, волосы поредели и пальцы теперь вечно пахнут чем-то жженным. А так, мама, все хорошо. Я за это время успела стать взрослой, хотя ты, наверно, давно заметила. Я другая теперь, другое было и лето в этом году. И только непонятные метки по всему телу, словно ожоги долгозаживающие напоминают о соленой воде и о том дне, когда я повзрослела больше, чем просто на год.
Я занимаюсь снами. Ты помнишь, моя прошлая жизнь, чтобы с тобою (в тебе) я занималась снами? Это мое спасенье. Я вижу сны, я почти могу их контролировать. Я люблю их.
Сложно как-то здесь разговаривать, я наверно, привыкла уже к бумаге своей, там есть с кем говорить. А здесь будто сама с собой.
Только одного я не пойму... почему я все еще здесь? Если мною никто больше не может заполнить себя так, чтоб никого не нужно было кроме. Я свою миссию уже выполнила. Почему я здесь, если кроме лицемерия нет больше мне награды? Если никто не воспринимает больше мои стихи, если не получается их посвящать тому, кому правильно было бы посвятить себя? Если ему (или ей) это посвящение нужно только словами, не поступками? Почему я здесь, если не получается здесь быть?
Почему бездарная я осталась здесь,а... кто-то другой, который заслушивает быть... он ушел?
Почему мне капли в нос, а ему ингибиторы по тыщи три и все бесполезно? Почему в дырявом пледе выносят, роняют спящего, теплого... не меня, не тебя, не кого-то другого? Почему мне до Питера так много лет осталось, мне же просто его проведать. Над Невой постоять, пошептать... чтоб на моих губах съеденных осела золотая пыль этого города, которою ОН теперь стал.
Почему вы такие, почти все бесполезные еще здесь, а мою душу терзает отсутствие только одного человека?
Хотя, эти вопросы, моя прошлая жизнь, не к тебе, это скорее к нынешней. Вот так и живу без тебя, без него.Капли в нос закапываю и любой разговор заканчиваю подобными нападками "почему". Пью много чая, собираю красивые стихи, собираюсь когда-нибудь в Питер. Складываю себя заново уже на бумаге, не здесь.
Я больше не здесь.

†††

Суббота, 17 Сентября 2011 г. 12:41 + в цитатник
Идите все на хер, вы знаете? Идите вы все на хер!!! Как же вы все затрахали, мать вашу. Как заебали. Да, у меня все клево, ребята, моя жизнь не так ужасна по сравнению с вашей второй сменой и насморком. Все отлично, правда. Почему не бегу по первому зову на семь? Почему приходится извиняться передо мной за глупости? Не знаю. Это все уже ваши проблемы потому что я не живу вами, милые. Больше нет. А судя по тому, кем живу, так вообще не живу. Просто идите на хер, если вам нужно тупо скоротать с кем-то время. Я больше не трачусь на вас, растратилась уже. Я больше никому ничего не объясняю. Ни о числе ни о времени ни о том, как его выносили в пледе, больше не говорю. Катитесь к черту вы все, "скорбящие"! Все кругом в запоях или в больницах под капельницами, а я одна тут сижу, мне клево. Поплакала раз в пол месяца и дальше веселье. Бедные вы мои несчастные героинщики и алкоголики, у которых кстати, скоро будет ребенок. Катитесь и вы тоже... из-зависти это. Потому что не я анорексией больная сдыхаю на койке от горя или спиваюсь беззаботно, тону в слезах и соплях. Просто исчезните. Я не хочу вас всех больше знать.

Спи спокойно, родной.

Вторник, 30 Августа 2011 г. 17:37 + в цитатник
Сегодня надела платье, твое любимое.
И стерла улыбку с лица. В твою честь.
Моя ма умоляет поесть.
А я не могу даже сесть
Без твоей помощи.
Я так беспомощна и так горька.
Будто сердце во мне старика
Не стучит и не бу́хает, милый
Больше не отбивает ритм
Привычный сбит биоритм
И разум теперь хилый.
Теперь даже плакать не в силах
Ни рыдать, ни посуду бить
Ни твоих спасать и других любить
Ни таблетки пить, ни полнить
Ни себя, ни других
Ни твоих, ни моих
Лишь звонить и курить.
Ей звонить и ловить
Осторожные тихие ноты
Спокойствия и заботы,
И может быть даже всхлипы
Сквозь «тише» и мои хрипы
И глухость обоих голос
Напомнит, что это всерьез.
Тебя больше с нами нет
Ни на одной из планет
Из этих холодных звезд.
О Боже, это всерьез.
И цепью самоубийств
Заве́ршится твой уход.
Здесь есть один сумасброд
И он за тобой пойдет.
А я. По тебе. Томлюсь.
Надеждой одной кормлюсь.
И жду опоздавших слез
Ведь слезы, когда всерьез.
Мой жизни единый свет,
Тебя больше с нами нет.

Вечная память тебе, мое солнышко. Ты всегда будешь светить для нас с небес своими яркими лучами любви и встречать меня утром радугой. В наших сердцах и наших мыслях навсегда. Мы очень любим тебя, наш хороший мальчик, наш Ясонька.
Я всегда буду с тобой.

Десять

Воскресенье, 26 Июня 2011 г. 21:45 + в цитатник

Мне десять. Я уже умею готовить, умею стирать. Подруги мамы заходят, хвалят, норовят приласкать. Мне десять. Мама купит велосипед, барби и пачку таблеток. Соседка встретит, предложит горсть противных конфет. Мне десять. Я мечтаю о муже, семье и чтоб пять детей. А пока я сбегаю в окно, слышу мамины крики: "милая, где?" Мне десять. Костику тоже. Он держал мою руку и нежно касался щеки; я не знаю, как так, но дребезжали виски. Мне десять. Я не опаздываю и учусь на отлично. У взрослой Кати что-то спросила, ответила- "это личное". Мне десять. Мама, расскажи мне о личном. Мама молчит. Моя мама- самая волшебная птица. Мне десять. Я люблю мармелад, братьев гримм и варенье. Я не люблю вопросов. Нет, не болею. Пройдет. Со временем. Мне десять. Мое тело не спит ночами, днями, снотворными. Врачи заходят, пожимают плечами. Разворачиваются, выходят мыть руки в уборную. Мне десять. И жизнь- как кадр на "мыльницу". Мне никогда не будет одиннадцать.




Процитировано 1 раз

++++++++

Вторник, 14 Июня 2011 г. 00:34 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - Lotus Flower

А ведь после Львова не написала ни слова. Странно. Кажется, уже целая жизнь прошла с того времени. И с болью и с радостью. Со счастьем. 

Я все переебашила, как всегда. 

Скоро девушка-татуировщица набьет на мне имя. И я буду жить дальше. 

Я может быть даже... люблю этот мир, знаешь?

x_e4d151b9 (500x334, 59Kb)

Без заголовка

Пятница, 03 Июня 2011 г. 21:42 + в цитатник

Хочу для тебя тепла и света.
Наше солнце уже нагрето.
Главное, не толкай.
Губы. На моих. Смыкай.

x_3e20fb4a (604x402, 27Kb)

Пока любовь.

Суббота, 21 Мая 2011 г. 14:25 + в цитатник
В колонках играет - Bjork - Joga (Matta refix)

Настроение сейчас - Еще сладко)



 

Столько всего, черт столько всего в голове, не умещается! Но не напишешь же, не расскажешь. Это то, о чем говорить запрещено. Ни с кем нельзя, только между нами. 

Миллион вещей изменилось за такой короткий промежуток времени, я уже совсем другая. Как такое может быть? Сама не понимаю. Теперь все мы другие и только ужасные вещи все время напоминают о том, кем мы были.  Самый глупый выбор я сделала в своей жизни, провальный выбор, я обречена. И полностью это осознаю. Проще было бы сослаться на слабоумие или помутнение рассудка, но нет. Я вполне здорова и адекватна. Не беря во внимание новоиспеченные ощущения и кошмарную, мучительную связь.

А у меня ведь было будущее. Светлое и почти безоблачное, обсужденное и сотни раз решенное. Но я выбрала другое. Мутное, неопределенное и жутко болючее. Мой рок, мое бремя, мой крест, если угодно. Но сейчас... Я черт возьми не сплю, почти не ем и мне грозятся психушенькой) Мама обнимает и просит поспать, улыбается, знает, что не могу.  Лучше смеяться вместе и тихо, незаметно стараться забрать боль. Лучше чувствовать бережные прикосновения и представлять сладковато-соленый вкус *нервный смешок* и может быть даже знать, что тот рядом рычит от злости. Лишь бы не трогал. Знать, что все злые слова на повышенных тонах тех заботливых тетенек на самом деле скрывают в себе жалость, по тому, как могло бы быть в другой ситуации, желание все изменить. Я все же. кое-что изменила.

Больно читать стихи Сои. Я только сейчас поняла почему. Нравится его вот это вот творчество, но напоминает о боли и о ней. Сейчас тот, кто обычно (хоть и не специально) причиняет больше всего боли, забирает ее, наоборот. А вот стихи. Ранят. Разговоры по вечерам. Ранят. Пустые слова. Ранят. И раны те приходится зализывать. Хорошо получается, и у меня, как оказалось, тоже неплохо. Как могу, делаю. Чем могу, отвлекаю.

Совсем скоро СМ. Хочу ли я так, как хотела раньше? Нет. я хочу, но меня удерживает страх и боль без... Кристофер, отвлеки меня, вырви три дня из жизни. Хочу анабиоз, пусть так и случиться. Хочу ваш выпускной, хочу видеть вас. Слышать, пусть и в своей голове ваш смех.

Ужасные вещи происходят, но я, кажется, почти счастлива. Да, так и есть.


x_427c3b37 (500x297, 18Kb)


into my arms

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 20:59 + в цитатник

y_4f1721d9 (467x700, 54Kb)

дождь танцевал на моем подоконнике
а мы с другой стороны сидели. целовались
я знаю, что будут против онавпрошломзабудь ее сторонники
но мы с тобой отлично рифмовались

мне все время хотелось нажимать save
нажимать rec
(ты потом кричала порви эти пленки, порви)
и казалось, что ник кейв
написал саундтрек
к нашей любви. 

 

 

все к зиме клонится. 
холодеет. циклонится.
эти дни от которых бессоница
эти ночи, от которых на ногах пальцы начинают сжиматься.

и хочется обниматься. 
будто ты плюшевый мишка

мне без тебя слишком.
мне без тебя слишком.
 

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 10:31 + в цитатник
Мне пора с собой что-то сделать. Я всех свожу с ума. Я всем выношу мозг. Только хуже.
x_b1da8d20 (598x400, 83Kb)

______________________________________________

Вторник, 10 Мая 2011 г. 21:51 + в цитатник
Не будет больше ничего. Все исчезнет.
Пройдет время и мы все забудем.
На наше место уже претендуют другие.
Чужие души, они не знают нас. Но НАС больше нет.
Я не могу называть тебя своей. И хоть пока ты не чья-то еще...
Но больше не моя. У нас не будет общих детей.
У нас не будет общего дома. Только общая память и общая боль.
Уже терзает. Уже болит.
Я не хотела, я так надеялась.
И я думала, что все навечно.
Как вечность была коротка. Почему?
Ты не моя. Ты не ты. Ты другая.
Но виновата во всем я, это я знаю.
Тебе не пусто? Мне уже мерзко от пустоты.
И я никогда, наверное, не позволю тебе уйти.
Я разрываюсь, мне неспокойно, мне страшно.
Очень холодно, ужасно тревожно.
Я не знаю что я чувствую. Я не слышу себя.
Я слышу только твою боль, невзирая на то, что ты больше не моя.
Я прошу что-то, что выше. Пусть все успокоится сейчас.
Или я умру.
Ты уйдешь к кому-то очень скоро.
И даже тот, кто меня держит здесь теперь...
Уже перестанет держать.
В любой момент. И я сорвусь.
Из меня выдернули стержень. Помнишь?
И я сдулась, я стала лишь оболочкой.
Судорожно заполняю пустоту разными людьми.
Но рана еще свежая и мне больно от них.
Я привыкаю к другому. И хочу привыкнуть быстрей.
Прости меня. Прости, милая.
Теперь я не буду больше делать тебе так больно.
Но я всегда буду рядом. Хоть и не вместе.
x_788f0fb0 (500x338, 63Kb)

***

Вторник, 03 Мая 2011 г. 17:49 + в цитатник
В колонках играет - Jose Gonzalez - Heartbeats
Настроение сейчас - Все проходит

Как же давно меня здесь не было. Цвета этого дневника успокаивают меня, хочется написать. Я не писала все это время не потому что не было о чем, наоборот. Избыток мыслей в голове, которые хочется куда-то излить, но нельзя. Вы никогда не замечали, что мы пишем здесь о своих проблемах, ноем, давим на жалость... но когда приходит настоящий пиздец мы молчим. Всегда молчим. Никто не расскажет о настоящем горе, от которого хочется прострелить себе башку по-настоящему, без всяких шуток, на весь интернет. И я молчала.

Сейчас все проходит. За окном расцветают краски, распускается жизнь. Я хочу чтобы жизнь распустилась во мне и в тебе, и в нем.
Все у нас будет хорошо. Мы отложим следующий пиздец на потом. Потому что я люблю вас. И ты люби...

One night to be confused
One night to speed up truth
We had a promise made
Four hands and then away

Both under influence
We had divine scent
To know what to say
Mind is a razor blade

To call for hands of above
To lean on
Wouldn’t be good enough
For me, no

One night of magic rush
The start a simple touch
One night to push and scream
And then relief

Ten days of perfect tunes
The colors red and blue
We had a promise made
We were in love

To call for hands of above
To lean on
Wouldn’t be good enough
For me, no...


x_75581661 (500x374, 54Kb)

Я уже колдун.

Среда, 13 Апреля 2011 г. 16:25 + в цитатник
Все идет своим чередом, все так как должно быть. Сны не снятся, не мечтается, не болит. Только любится, как всегда, ни на секунду не останавливается, сердце стучит. Строчки на экране появляются, тонкой лентой тянутся, закручиваются в спираль. Музыка замолкает быстро, в тело впивается иглами, лучше пусть будет тишина. Город спит еще перед праздником, ждет тепла. Как и я. Я люблю тебя, город, но променяю не задумываясь на любовь, на другой. Сообщений все больше. 20... 35, 40, я уже колдун. А зачем оно мне? Пусть лучше буквы в ворде сливаются в текст. И побыстрей. Настроение неопределенное. Как сложно быть женщиной, пошло все к черту! Я не открыла шторы до сих пор, не хочу впускать холодное солнце.
Уже 13 апреля! Я совсем забыла вычеркнуть числа в календаре! Пойду, поставлю много черных крестиков на виртуальном листе.
Надо писать, надо писать. Пиши.

Апрель ленивым не будет.

Среда, 06 Апреля 2011 г. 14:34 + в цитатник
Интернета не было дней пять. Я разленилась за это время, люди добрые! Я просто лежала и ничего не делала. Меня, как не странно, интернет стимулирует к действию. Появилось это чудо в моем доме снова, и я уже хочу, просто жажду делать миллион вещей сразу! Я открываю шторы (что случается крайне редко и лишь в тех случаях, когда я действительно готова что-то сделать), застилаю постель, и не могу больше сидеть на месте. День будет плодотворным.

В пятницу еду в Киев. Компания не самая лучшая, но ничего. Переживу. Сама поездка меня радует, а что там делать уже не важно. Нет сил дома сидеть. Хочу ехать.

Вот и март. Зеленый такой, приятный. Удачный. А главное быстрый. Аллилуйя, скоро Пасха!

Апрель же начался с ДР подруги. 18 стукнуло. Аню с днем рождения! Праздник был хорош. Очень весело. Увидела себя со стороны. Ну я правда как на похорон вырядилась! С утра и чувствовала себя так же. Ненавижу спать в чужих домах и постелях!

Удачного нам всем месяца. Пусть он приведет нас к лету.
f_20224080 (700x560, 46Kb)

Наболело же.

Среда, 23 Марта 2011 г. 14:15 + в цитатник
Мне нужно перестать воспринимать все слишком близко к сердцу. Нужно сделать все самим. Нужно перестать истязать себя. Это никого не волнует, это никому не нужно. Но я это сделаю. Продам свои инструменты, не дорого, но хватит.
Черт возьми! Как же безумно напрягает и выводит из себя такое отношение людей!

Я в нас верю!) В конце концов....всегда есть ТЫ...и, поверь мне, Криса в этом году ты точно обнимешь)))

Спасибо, Шуш, за эти слова. Но по-моему что-либо изменить здесь можем только мы.

Меня окружает Солнце.

Вторник, 22 Марта 2011 г. 14:32 + в цитатник
Уже и Марту скоро конец. Меня это невероятно радует! Снег растаял, улицы цветут весной, запах весеннего ветра и свежести. Запах раннего тепла. Скоро Апрель. Уже есть некоторые планы. Каникулы, черт возьми!)

Время течет слишком быстро. Оно и к лучшему, потому что, кажется, я успеваю сделать все что запланировала. Хватит тянуть, чего уж там! Я счастлива. Наконец-то жизнь проходит так как хочу я. Желания осуществляются, и у меня есть все что нужно, для того чтоб быть такой счастливой. Я рада просыпаться по утрам, я рада засыпать с хорошими мыслями, немного уставшей. Пусть моя жизнь сейчас не слишком насыщена, но впереди меня ждут приятные дни и недели. А между тем, я проведу эти несколько оставшихся месяцев достойно.

Я счастлива еще и потому, что меня окружают мои родные и любимые люди. Сегодня утром я получила подарок от одного из них.
Вот как Любава ждет весну)

"Весна кралась неслышно,осторожно ступая по скользким крышам маленькими шажками.Шла щурясь от яркого солнца,висящего,как лампочка над нею,от блеска слез от тающих сосулек.Любава ждала весну.Сидела у окна,бездумно водя по нему тоненьким пальчиком,задумчиво дожевывая последнюю креветку.Внутри вертелась бабочка,беспокойно вороша весенние эмоции и ангелов в ее голове.И весна очень спешила,боясь,что бабочка проснется раньше и развернув там внутри узорчатые крылья,снесет Любавину буйную озорную головушку.Почти бежала она,обгоняя последние робкие снегопады и гаснущий северный ветер.А Любава ждала,посылая навстречу тонкие лепестки своей музыки и прозы.Ждала,точно зная,что все это скоро случится:сонный Ангел и теплое лето и босыми ногами по мокрым рассветам вдвоем..."

Спасибо солнышку Яске! Спасибо за стихи и вот такие маленькие сказки.

А вот и мой вычеркнутый из жизни месяц. Мой вымученный Февраль. Я ненавижу его. Он был медленным.
 (700x560, 56Kb)

Dance with me, Christopher...

Суббота, 12 Марта 2011 г. 14:30 + в цитатник
Вчера начала читать "Кладбище домашних животных". Вообще был выбор между Кингом и Лавкрафтом. Остановилась на Стивене. Читала на ночь, потом видела кошмары. Просыпалась несколько раз, дрожа с головы до пят. Разбудил меня будильник или кот, уже не помню.
Меня ждал приятный сюрприз. Весь новый альбом в сети.
Мьюзик пипл вывела меня из ступора после кошмаров, Данс вид ми ввела в транс. На остановке я пыталась не закрыть глаза от удовольствия. Это было полное погружение в музыку...

Голос Криса, спокойный, тихий... Он шепчет слова для тебя, принося экстаз... И действительно... хочется убежать... вместе с ним... Дрожь по всему телу, а потом приятное успокоение. Глаза закатываются под веки, безвольно падают руки, дыхание становится поверхностным, мурашки по всему телу, и ты летишь. За чарующими звуками скрипки, за холодным вихрем, за прозрачным туманом... Покачиваешься в такт музыки, понимаешь, что на автомате идешь своей дорогой и даже не замечаешь солоноватого привкуса на пересохших губах. Возвращаешься в реальность, только когда звучит последняя нота. Только тогда руки перестают дрожать. Только тогда ты осознаешь, что стоишь на пороге места, где тебя не поймут. И тихо заходишь, стащив с головы ободок наушников...
Рубрики:  Кристофер

Будет лучше.

Понедельник, 07 Марта 2011 г. 13:34 + в цитатник
Для того чтобы увидеть все свои внешние недостатки, достаточно просто посмотреть на себя со стороны. Я посмотрела вчера, и должна сказать... что это ужасно.
Итак, сегодня понедельник. Я начну с сегодня. И начну с обещаний себе.
- отныне я не буду краситься. Только туш. Мне не идут стрелки, накрашенные губы... Не идет косметика потому что я еще слишком молода. Мне не нужно это.
- буду поститься и худеть. Я вроде бы даже и не полновата ни капли, но со стороны выгляжу немного иначе.
- возобновлю свои вечерние упражнения. Я так хорошо себя чувствовала, когда занималась. Нужно привести в порядок мышцы.
- начну принимать нужные мне витамины.
- буду тренировать память, чтоб не забывать их принимать.
- перестану таки умываться водой и начну ухаживать за кожей.
- никогда больше, НИКОГДА не буду горбить спину! Я сижу/хожу/стою ровно!
- организую наконец свой день! Начну следить за временем и контролировать свои действия. Я должна успевать все то, что запланировала.
- убью свою лень. Верну стимул и сяду за учебники. Я хочу знать английский.
- контроль эмоций и децибелов.
- терпение.
- перестану пить чай и кофе литрами! Мне нельзя.
- перестану игнорировать слово "нельзя".
- и... ладно... да, я схожу к стоматологу. Позже.
- научусь исполнять обещания.

Надеюсь, ничего не забыла. Хочется быть лучше.

Magic Box*

Пятница, 04 Марта 2011 г. 22:30 + в цитатник
У многих, наверное, есть коробки или шкатулки с дорогими вещами. Не с золотом, деньгами и драгоценностями, а важными безделушками, бумажками, фотографиями, письмами. У меня такая волшебная коробочка есть. Когда-то я купила в ней конверсы, сейчас же она почти заполнена тем что мне дорого, тем что я храню и в сердце.
Сегодня я убиралась и как всегда перебрала содержимое коробки. Ни единой вещи я бы не выбросила. Ни за что!!! Я пересматривала чеки из Ужгородских магазинов, билеты на поезд, фотографии из училища и дневник из Хорватии... и все внутри аж перевернулось и сладко заныло от предвкушения! Совсем скоро в этой коробочке появятся новые вещи. Например... билет во Львов, в Ужгород, на фест... и новые летние записочки моего Ангела. Кусочки боа, в конце концов, и порванные чулки)) А еще белая косметика и кружевная перчатка... И что-нибудь символичное, особенное, любимое.
Ох, как я жду этого пополнения!
 (640x480, 62Kb)

Что же будет в этом году?...)

Среда, 02 Марта 2011 г. 23:16 + в цитатник
В колонках играет - IAMX - Fire And Whispers
 (313x472, 40Kb)
Настроение сейчас - Плачу от одного только прочтения.

Специально оборудованный круг на сцене развернулся на сто восемьдесят градусов, открыв зрителям вид на аппаратуру следующих исполнителей — электронная барабанная установка на заднем плане, два синтезатора слева, гитарная стойка справа, а также микрофон, семплер и барабаны по центру.

«АЙ-ЭМ-ИКС», — что есть мочи завопили сотни поклонников Криса Корнера и IAMX. Пожалуй, только теперь они поверили, что все это происходит на самом деле, и что это не чья-то злая штука — IAMX действительно приехали во Львов и появятся уже через считанные мгновенья.

Двадцать минут на настройку аппаратуры — и на сцену выходят клавишница Джанин, барабанщик Джон и гитарист Альберто. Звучит знакомый начальный семпл «Great Shipwreck Of Life», поклонники визжат от счастья, но через мгновенье начинают рвать глотки еще сильнее — появляется лидер IAMX Крис Корнер.

Он поворачивается спиной к залу и начинает хлопать в ритм инструментальному intro, призывая всех делать то же самое. За время выступления предыдущих групп, люди под сценой успели разогреться, поэтому танцуют и отрываются с первых же аккордов.

После «Nature of Inviting» — еще одной песни с последнего альбома IAMX «Kingdom of Welcome Addiction» — группа переходит к старым трекам. Корнер берет в зубы барабанные палочки, поливает водой барабаны, находящиеся на авансцене, и начинает отбивать на них ритм «The Alternative».

Все, что происходило дальше — восемьдесят минут незабываемой экспрессии, ни с чем не сравнимого эмоционального драйва, возбуждения, сумасшествия, отрыва под песни долгожданной группы, заглушаемые криками толпы.

Этот концерт запомнится отдельными кадрами. То, как Крис и Джанин по очереди били в барабаны. То, как Джанин сцепила зубами барабанную палочку Криса. То, как она потом заставляет Криса съесть маленького вязаного красного пони, один из подарков украинского фан-клуба. Заигрывания на грани с грязным сексом. И сдержанный нежный гитарист Альберто на контрасте, но Крис потягал за волосы и его.

Крис отдавался публике, молотил по барабанам, бросал в зал палочки, часто улыбался. Джанин смотрела всем прямо в глаза, билась головой об колонку, призывала всех кричать как можно громче, а потом хваталась за уши от многоголосого рева толпы.

Уже этими треками IAMX сразили публику наповал. Дальше оставалось только танцевать, скакать, петь. Корнер и компания были явно в восторге от поклонников под сценой. И чувство это, конечно же, было взаимно.

После песни с первого альбома «Sailor», группа снова вернулась к репертуару последнего студийника. На «My Secret Friend» Крис Корнер прикрылся от людей гротескной маской. Ритмичные танцевальные треки сменились депрессивной и эмоциональной песней «I am Terrified». Первые ряды пели текст, перекрикивая Корнера.

Внезапно кто-то из фанатов перелез ограждения фан-зоны и попробовал вскарабкаться на сцену. Охрана отреагировала моментально — смельчака оттащили, но напоследок он успел сорвать со сцены ворохов проводов, едва не испортив выступление группы. К счастью, все обошлось.

«Я была на семи концертах IAMX в разных городах, но еще нигде люди так долго не скандировали “ай-эм-икс”, — рассказала нам позже представительница фан-клуба. — Поэтому группа и делала такие паузы между песнями, они слушали зал».

И действительно, после «I am Terrified», когда публика снова завизжала от восторга, музыканты замерли, а Крис рассмеялся. «You are so incredible. Thank You!», — кланяется лидер IAMX, после чего звучит еще одна депрессивная композиция «Mercy», с утяжеленной аранжировкой, почти в духе industrial.

Эту песню Корнер отыграл, сидя за семплерами, спиной к залу, но на экранах по бокам от сцены можно было видеть сосредоточенное лицо вокалиста, поглощенного исполнением. Публика погружалась в транс.

Именно в этот момент произошла необъяснимая магия — посреди песни на стадион полился мощный дождь. Некоторые люди попрятались под зонтами, но многие так и остались мокнуть — кто-то просто не взял с собой зонт, а кто-то специально держал его закрытым.

Без паузы на достойные аплодисменты, IAMX заиграли следующий трек — «Tear Garden». Именно во время этой песни фаны предполагали устроить флешмоб — раскрыть много зонтиков в черно-бело-красной цветовой гамме. Крис и сам на многих концертах во время «Tear Garden» расхаживает по сцене с зонтом.

Под первые аккорды песни, Корнер спрыгнул со сцены, подошел к ограждениям и одолжил у одной из поклонниц большой золотистый зонт, с которым и вернулся на сцену. Тогда мокрые фаны и вовсе потеряли голову.

«Oh, you’re so wet and dirty», — с восхищением обратился Корнер к поклонникам в очередной паузе. Магия продолжилась — ровно после «Tear Garden» дождь стал затихать.

Не успели зрители оправиться от эмоционального шока во время песни «An I For An I», как зазвучала «Spit It Out» — одна из самых известных песен IAMX. А это означало, что осталось время только для хитов. Дальше счет идет на минуты, нужно танцевать что есть мочи, ловить и глотать каждую ноту, каждый жест этих ребят на сцене.

Дальше IAMX стали «гнать» песни одну за другой почти без остановок, стараясь успеть сыграть как можно больше — «You Can Be Happy», «Think Of England», «Kiss and Swallow» переходящая в «Nightlife».

Во время одной из песен девушка из русского фан-клуба IAMX бросила на сцену мягкую игрушку, которую пошила сама — белого робо-зайца по имени Mr.Nipple. Подарок явно пришелся Крису по душе — на «Nightlife» он поднял зайца со сцены и пел в обнимку с ним.

Последняя песня — «President». «For all you lonely boys, I will be president», — поют люди вместе с Крисом Корнером. Многочисленные поклонники группы взялись за руки и качают в воздухе волны из стороны в сторону.

«You’ve been quite incredible, thank you so much», — повторил на прощание Корнер. Вокалист одарял публику комплиментами, но его голос тонул в реве толпы.

Гитарист Альберто напоследок спрыгнул к ограждениям VIP-зоны, взял из рук поклонниц украинских флаг и вернулся на сцену. Там музыкант неуверенно развернул его — синим цветом внизу и желтым вверху.

«Правильно?» — одними лишь глазами спросил он у зала. «Upside down» — закричали люди, мотая головой. Альберто понял, перевернул флаг и поклонники зааплодировали. Обернувшись флагом, гитарист последним покинул сцену.

Публика молила группу выйти на бис, но техники уже готовили сцену к выступлению следующих участников фестиваля. Выступление IAMX пролетело как одно мгновение. Если бы не фотографии и видео, оставшиеся на память, трудно было бы поверить, что это вообще происходило на самом деле.

Позже мы пообщались с Крисом и узнали, что он действительно был в восторге от публики. На наших глазах он уговаривал менеджера группы прямо из Львова отправиться в Киев, хотя бы на экскурсию. Но график IAMX был неумолим. О нашем прямом общении с Корнером мы расскажем вам в одном из следующих материалов.
Рубрики:  Кристофер



Процитировано 1 раз

Heaven is inside you... tell me it's alright...

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 16:03 + в цитатник
I look at you
And before my eyes it's true
The girl of my dreams
Is not quite what she seems

Open your door
Turn on the light
Show me some more
Tell me it's alright

Heaven is inside you
Heaven when I ride you
Heaven do you want me
Is heaven just in my mind ?

I look at you
At everything you do
The words in your head
Still remain unsaid

Open you eyes
Inflatable girl
Lose the disguise
Release me from your spell
Рубрики:  Кристофер

Спасибо тебе за сегодня. Спасибо.

Суббота, 26 Февраля 2011 г. 20:07 + в цитатник
Как мне с мамой повезло. Я это только недавно понимать начала. И в чем проявляется настоящая любовь ее, и какая она сильная на самом деле. И сколько всего стерпела эта женщина за всю свою жизнь, и сколько всего еще стерпит ради своего ребенка.
Я у мамы позднее дитя. Единственный выживший ребенок. В 33 года меня мамочка родила. И сложно представить как сильно можно любить единственного из восьми родившегося ребенка.
Спасибо, мам, за то что воспитала меня такой.
За то, что привила мне вкус к хорошей музыке, литературе, искусству. За что, что вырастила меня за кулисами театра. За то, что научила двум языкам и терпению. За то, что не запретила мне делать ошибки, научила любить и бороться. За то, что всегда была рядом, что мало била и не ругала за двойки. За то, что хватала за руку перед тем как переходить дорогу, а сейчас дала мне свободу, зная, что я не уйду от тебя, не зайду далеко.
Спасибо за то, что так часто говорила о моей уникальности и крепко прижимала к сердцу. Спасибо за то, что благодаришь меня. Спасибо тебе за любовь. Спасибо тебе за то, что плачу сейчас и за то, что ты промолчишь увидев мои слезы, сделаешь вид что не замечаешь вовсе. Спасибо за то, что знаешь все, что принимаешь такой, что защищаешь меня. За то, что тебе не нужно слов, за то, что все еще видишь ребенка во мне. За то, что вложила в меня все что имела вместе со своим сердцем.
Спасибо тебе, моя мудрая, терпеливая, нежная мать.
Спасибо за твою красоту. Спасибо за ласку, за такт. Спасибо за жизнь. И за жизнь твоих будущих внуков.
Я могла бы сказать все это сейчас тебе. И мне стыдно за то, что иногда ты видишь, как дети сильнее и крепче любят своих матерей, чем я тебя. Но я тебе ничего не скажу, потому что не хочу видеть твоих слез. Никогда.
Лучше сделаю что-то, что покажет тебе мои чувства сполна. Чтоб увидеть на твоем лице теплую улыбку.
Мама...

Ghosts of Utopia

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 19:10 + в цитатник
Крис слишком особенный в этом видео! СЛИШКОМ ОСОБЕННЫЙ! Не такой особенный как всегда.
Все внутри переворачивается. Невозможно смотреть. Но не смотреть еще труднее.
 (700x479, 30Kb)
Рубрики:  Кристофер

Українською.

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 15:49 + в цитатник
Давно я не наважувалася писати українською. Мабуть з 13 років аж. Як багато часу пройшло.
А не писала (і не говорила!) тому що це ... мабуть слабке місце моє. Я весь час боюсь що скажу або напищу щось неправильно, і стане соромно, бо це рідна мова. А ще тому що... мала невдалу спробу в тих 13 років. Після цього випадку розмовляю лише з вчителями і мамою. Здаеться, що цього досить. Але ні.
Я, наприклад, останнім часом женуся за знанням іншої, іноземної мови. Та що там, багато хто з нас так робить. А українську не знаю ж досконало. Прикро.
Сьогодні на уроці (а у нас в школі кожен четвер грандіозні виховні уроки!) дивилася на красиву розумну жінку. Вона ще зовсім молода, але така смілива і мужня, що за все своє життя, в розмові, без потреби, не зронила жодного російського слова. Жодного русизму. Не сказала і не вжила жодної кальки. Вона звичайний вчитель української мови, з вищою освітою і шаленою любов'ю до українського. Спроможна говорити гарною літературною мовою, з усмішкою і подивом питаючи що таке "капець". Серед нас. "Напівруських". В наш час, в центральній Україні, це майже подвиг. І говорить вона так, що спирає подих. Дуже красиво. Треба повчитися в неї, бо жоден з нас не може ТАК. Але чим ми гірші?
Так ось, сьогодні вона говорила про Лесю. Ту, що написала "Лісову пісню". Ту, що має бути прикладом для нас. Читала Євгенія останній монолог Мавки, через який я завжди плачу...уже багато років) Закохалася у "Лісову" і вивчила її на пам'ять. Повністю. Зараз пам'ятаю лише декілька рядків. З цим твором пов'язані давні... давній стиль життя, якщо я можу так сказати. Майже геніально поставлена вистава, бездарна Мавка, бездоганний Лукаш із перепердівки... до того ж гей, але щирий українець. Мій Боже, що то був за час) Я сама стояла біля дзеркала і по пам'яті читала усю роль Мавки). Пропускаючи школу бігала до театру, сідала в залі біля режисера і спостерігала. Всотувала у себе дух Лесі, переписувала у зошит улюблені уривки.
"Леся Українка. Українка. Саме Українка" - говорила до нас Євгенія зазираючи кожному в вічі. - "А. В и. М о ж е т е. Н а з в а т и. С е б е. У к р а ї н ц е м?"
Соромно.
Час повертатися до України, Любов.

Просто... я не знаю... каким будет... мое следующее лето.

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 15:47 + в цитатник
В колонках играет - Shiny Toy Guns - Stripped
 (515x698, 193Kb)
Настроение сейчас - Странно...

Ностальгирую. Переслушиваю весь плейлист в контакте, перерываю папки на компьютере. Теперь понимаю что за каждой песней закреплено свое воспоминание. Ассоциация.
Очень многие неприятные. До боли и скрежета зубов.
Например... Shiny Toy Guns - Stripped. Она напоминает мне о твоем отъезде в Хорватию, об одиночестве, пустой квартире, влажных летних простынях, зеленом ночном парке у дома и об этом запахе... Запахе ночного лета. Когда окно раскрыто настежь, а в доме пахнет сигаретами... Цветастый сарафан маминой подруги, мои ноги в красных лосинах на серой лавочке, шум дорогих машин, казино неподалеку, большие зеленые деревья. Ужасно хочется баночного пива, потому что я не могу позвонить тебе. Ноги трут эти кошмарные черные конверсы, на мне белая майка с запахом тебя и еще свежие воспоминания о двух неделях с тобой. Синтезатор на штативе, первые серии "Скинс"... Но это ощущение одинокого, по-мазохистски свободного, ночного лета... бессонных ночей...
Теперь не будет всего этого. Больше никогда. И я не жалею об этом! Нисколько. Просто... я не знаю... каким будет... мое следующее лето.

Запуталась.

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 19:22 + в цитатник
Я почему-то думала, что вчера была пятница. Сегодня уже понедельник! А у меня до сих пор температура! От Афлубина во рту как у алкаша, но 37 и 3 стабильно.
Я хочу к людям. Теперь даже чтение не помогает убежать из стен собственной комнаты.

До понедельника.

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 15:15 + в цитатник
В колонках играет - Robots in Disguise - Turn It Up
Настроение сейчас - Я, четр возьми, в туре! На верхнем ярусе! :D

Шестой день болезни преподнес мне приятный сюрприз! Температура снизилась до 37 ровно. Спасибо тебе, Всевышний! Афлубин глотаю невероятными порциями, жру стрепсилс, пью дрянные порошки. Корнера смогла послушать только вчера (наконец-то!) когда самочувствие перестало этому препятствовать. Голова больше не болит, кожа не печет, даже цвет лица стал лучше. Заметила что немного похудела. Это все потому что вчера и сегодня у нас вместо еды печень.
Разленилась правда. Нужно брать себя в руки и идти работать над собой!
Уже второй день мы балуем себя сказками) И настроение сказочное! Приятно на душе)
Сегодня двадцатое февраля! До конца зимы осталось чуть больше недели. Это несказанно радует, я просто на седьмом небе! Надеюсь, что когда выйду из болезни (и что это случится в понедельник) уже хоть чуть-чуть потеплеет! Такие морозы мне не по душе(
Хочу снова окунуться в роботу!
Вчера нашла старые фото, мне понравилась тогдашняя длинна волос. Может после мая постричься?
Начну делать зарядку, может даже найду для себя какой-то комплекс упражнений, буду заниматься с любимой. Нужно сжигать жиры! А весной буду бегать (если не передумаю))
Грандиозные планы, конечно. Оторвать бы задницу от стула.
Желание есть! Хочу!

"Страх и трепет". Нотомб Амели.

Среда, 16 Февраля 2011 г. 23:46 + в цитатник
Если и есть за что восхищаться японкой, а не восхищаться ею невозможно, то за то, что она до сих пор не покончила с собой. С самого раннего детства на её мозг по капле накладывается гипс: «Если к двадцати пяти годам ты не вышла замуж, стыдись», «если ты смеёшься, никто не назовёт тебя изысканной», «если твоё лицо выражает какое либо чувство, ты вульгарна», «если на твоём теле есть хоть один волосок, ты непристойна», «если молодой человек целует тебя в щёку на людях, ты шлюха», «если ты ешь с удовольствием, ты свинья», «если любишь поспать, ты корова», и т.д. Эти наставления могли бы показаться смешными, если бы они не владели умами.
Потому что, в конечном счёте, смысл этих нелепых догм, внушаемых японке, состоит в следующем: не стоит надеяться ни на что хорошее. Не надейся на радость, твоё удовольствие повредит тебе. Не надейся на любовь, она того не стоит, тебя полюбят за то, чем ты кажешься, а не за то, какая ты на самом деле. Не надейся, что жизнь одарит тебя, чем бы то ни было, потому что каждый год она будет у тебя что нибудь отнимать. Не надейся даже на такую простую вещь, как спокойствие, потому что у тебя нет причин оставаться спокойной.
Надейся на то, что будешь работать. Учитывая твой пол, у тебя мало шансов достичь высот, но надейся послужить своему предприятию. Работа принесёт тебе деньги, и это не доставит тебе никакого удовольствия, но, возможно, придаст тебе вес в случае замужества – поскольку, ты ведь не так глупа, чтобы полагать, будто тебя могут выбрать за твою действительную стоимость.
Кроме того, ты можешь надеяться дожить до старости, в чём нет совершенно никакого интереса, и не познать бесчестья, что само по себе уже конец. На этом заканчивается список дозволенных тебе надежд.
А теперь начинается бесконечная череда твоих бесплодных обязанностей. Ты должна быть безупречна только потому, что это самое малое, что от тебя требуется. Безупречность не принесёт тебе ничего, кроме безупречности, здесь нет причин ни для гордости, ни, ещё того менее, для удовольствия.
Я никогда не смогу перечислить все твои обязанности, потому что в твоей жизни не будет ни минуты, когда ты не будешь подчиняться одной из них. Например, даже когда ты уединишься в туалете ради унизительной нужды облегчить свой мочевой пузырь, ты должна будешь следить за тем, чтобы никто не услышал звон твоего ручейка, а, значит, тебе придётся беспрерывно спускать воду.
Я останавливаюсь на этом для того, чтобы ты поняла, что если даже самые интимные и незначительные моменты твоего существования будут подчинены предписаниям, стоит тем более задуматься над тем, какого размаха принуждения будут давить на тебя всю жизнь.
Ты голодна? Ешь мало, потому что ты должна оставаться худой, не ради удовольствия увидеть обращённые на тебя на улице взгляды, – их не будет, – а потому, что иметь округлые формы стыдно.
Ты обязана быть красивой. Если тебе это удаётся, твоя красота не принесёт тебе никакой радости. Единственные комплименты, которые ты услышишь, прозвучат из уст жителей запада, а всем хорошо известно, что они лишены всякого вкуса. Если ты созерцаешь в зеркале свою красоту, пусть причиной тому будет страх, а не удовольствие, потому что красота не принесёт тебе ничего, кроме опасения потерять её. Если ты красивая девушка, ты не представляешь собой ничего особенного. Если ты некрасива, ты ещё меньше, чем ничего.
Ты обязана выйти замуж, предпочтительнее до двадцати пяти лет, даты истечения твоего срока годности. Твой муж не будет любить тебя, если только он не идиот. А быть любимой идиотом глупо. В любом случае, будет он тебя любить или нет, ты его не увидишь. В два часа ночи домой вернётся изнурённый и зачастую пьяный мужчина, чтобы рухнуть на семейное ложе, которое он покинет в шесть утра, не обмолвившись с тобой словечком.
Ты обязана иметь детей, с которыми будешь обращаться как с божествами до трёх лет, возраста, когда одним махом ты изгонишь их из рая, чтобы отдать на военную службу, которая продлится от трёх до восемнадцати лет и затем от двадцати пяти лет до смерти. Ты обязана производить на свет создания, которые будут столь же несчастны, насколько счастливыми будут первые три года их жизни.
Тебе кажется это ужасным? Ты не первая, кто так думает. Тебе подобные думают так с 1960 года. И ты прекрасно видишь, что это ни к чему не привело. Некоторые из них бунтовали. Ты тоже, может быть, взбунтуешься во время единственного свободного периода твоей жизни, от восемнадцати до двадцати пяти лет. Но в двадцать пять ты вдруг увидишь, что до сих пор не вышла замуж, и тебе станет стыдно. И тогда ты расстанешься со своим эксцентричным нарядом, чтобы облачиться в опрятный костюмчик, белые колготки и смешные туфельки, ты подчинишь свою великолепную гладкую шевелюру жалкой укладке и почувствуешь облегчение, если кто нибудь – муж или коллега – захочет тебя.
Маловероятно, что ты выйдешь замуж по любви, но если это случится, ты будешь несчастна, потому что увидишь, как страдает твой муж. Лучше тебе не любить его: это позволит остаться равнодушной к крушению его идеалов, у твоего мужа они ещё сохранились. К примеру, он надеялся, что будет любим женщиной. Однако же, он быстро заметит, что ты его не любишь. Можешь ли ты любить кого то, если твоё сердце в гипсе? Слишком много норм тебе внушили, чтобы ты могла полюбить. Если ты кого нибудь любишь, значит, ты дурно воспитана. В первые дни после свадьбы ты будешь притворяться. И нужно признать, что ни одна женщина не умеет притворяться так же талантливо, как ты.
Ты обязана жертвовать собой ради других. Но не думай, что те, кому ты приносишь себя в жертву, станут от этого счастливее. Это лишь позволит им не краснеть за тебя. У тебя нет ни малейшего шанса ни самой быть счастливой, ни осчастливить кого нибудь.
А если вдруг по какой то случайности ты избегнешь одного из предписаний, не думай, что ты победила, знай, что ты ошибаешься. Впрочем, ты и сама скоро это поймёшь, поскольку иллюзия победы лишь временна. Не радуйся мгновению, оставь эти бредни жителям запада. Мгновение ничтожно, твоя жизнь ничто. Только десятки тысячелетий могут иметь значение.
Если это тебя утешит, то знай, что никто не считает тебя глупее мужчины. Ты великолепна, это бросается в глаза даже тем, кто унижает тебя. Однако, если подумать, так ли уж это утешительно? Если бы, по крайней мере, с тобой обращались, как с низшей, твой ад был бы легко объясним, и ты могла бы бороться с этим по законам логики с помощью твоего блестящего ума. Но тебя считают равной, даже вышестоящей, а потому мысль о геенне абсурдна, а, значит, нельзя и покончить с этим.
Хотя нет, одно средство всё таки есть. Одно единственное, но на него ты имеешь полное право. Если ты не была столь глупа, чтобы обратиться в христианство, ты имеешь право на самоубийство. В Японии это большая честь. Не думай только, что в ином мире тебя ждут райские кущи, описанные симпатичными европейцами. По ту сторону нет ничего замечательного. Подумай лучше о своей посмертной репутации, вот что важнее. Если ты покончишь с собой, она будет блестящей, а твои близкие смогут тобой гордиться. У тебя будет почётное место в фамильном склепе, а это самое высшее упование, дарованное человеку.
Конечно, ты можешь и не убивать себя. Но тогда рано или поздно ты не выдержишь и чем нибудь обесчестишь себя: или ты заведёшь любовника, или растолстеешь, или станешь ленивой, кто знает. Давно замечено, что люди в целом и женщины в частности не способны прожить долгое время, не поддавшись какому либо из плотских удовольствий. И если мы избегаем этого, то вовсе не из пуританских принципов, нам чужда эта американская одержимость.
В действительности, сладострастия нужно избегать потому, что от него потеют. Нет ничего постыднее пота. Если ты с жадностью глотаешь чашку горячей лапши, если ты предаёшься безумствам секса, если зимой ты дремлешь у очага, ты вспотеешь. И тогда никто уже не усомнится в твоей вульгарности.
Не стоит колебаться между потоотделением и самоубийством. Пролить кровь так же почётно, как потеть – отвратительно. Если ты выберешь смерть, то уже никогда не вспотеешь, и твоя тревога уляжется навсегда.

*

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 20:38 + в цитатник
Начала писать нечто. Пока получается неплохо. Пожелайте мне удачи и терпения! Я хочу закончить)
Сегодня чудесный день*

Разные числа - красный крест.

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 11:46 + в цитатник
В колонках играет - IAMX - Rain To Sea
Настроение сейчас - Чудесное время...

Когда каждый день просыпаешься в семь часов утра, сонливость, голод и другие ощущения просто атрофируются.
Я просыпаюсь так. Без каких-либо чувств, по привычке. После чашки вишневого кофе все стает на свои места, конечно, но до этого я даже иногда не открываю глаза. Хожу по квартире следуя давно выученной схеме, делаю привычные вещи, говорю дежурные фразы. Иногда, садясь за стол, могу не посмотреть в тарелку, и съесть свой завтрак не глядя. Чаще всего я не смотрю расписание и не заглядываю в косметичку, но всегда смотрю в глаза любимому человеку, любимой женщине, которую называю мамой, и в безумные глаза мужчины, чье имя Волшебник.
И в окно. Я всегда смотрю в окно в ожидании весны. Вчера я увидела ее в своем окне, и это было прекрасно. Но сегодня на улице снова зима. Белая и холодная. Я прошу ее, чтоб она поскорей ушла.

А между тем, все идет своим чередом, только числа в календаре зачеркиваются красными жирными линиями. Два последних в строчке - самые мучительные. Я разлюбила выходные, когда можно просыпаться в десять и сидеть дома. Или встречаться с друзьями. Жду не дождусь нашего следующего урока с Наташей. Я кое-что приготовила для нее потому что первый блин был комом.
Появилось стремление, желание добиваться, упорство. Кажется лени больше нет. Я становлюсь трудолюбивой? Если так, то я горжусь собой. По-моему я просто росту. Наверное именно в таком возрасте приходит какое-то осознание, сознательность. Приоритеты расставлены, цели поставлены и мы делаем первые шаги вперед.
Это круто. Добивайтесь целей, только запасайтесь терпением. Мне не хватает его ибо двенадцатое число я вычеркнула сразу, как только проснулась.

Спасибо за веру в себя. Спасибо за свободу. Это неоценимо.

Февраль.

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 21:28 + в цитатник
Все либо слишком хорошо, либо дерьмово.
То радуюсь предстоящим дням и строю грандиозные планы на будущее, мечтаю о летнем счастье, мысленно примеряю новое желтое платье... То теряю вещи и чувствую приближение болезни, шагаю назад, убегаю от проблем и обязанностей. Понимаю, что так нельзя, что живу я для других людей, но сил не хватает на все. От меня слишком много ожидают, я не в силах выполнить это.
Я не перестаю стараться. Наше будущее в наших руках. Будет весна, а за ней и лето.

Как я могла потерять пояс? Он мне так нужен. Зато нашла крутую юбку.
Мирское.

Это не все за одного. Это каждый сам за себя.

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 15:14 + в цитатник
Пошлю ка я все к чертям и заткнусь. Делайте что хотите. А я буду сидеть тихо и наблюдать. Выгребайте. Хватит.
Или же можно поступить иначе. Делайте что-то, добивайтесь, учитесь и принимайте помощь.
И это относится не только к тебе, поверь.

Утопия.

Понедельник, 24 Января 2011 г. 16:01 + в цитатник
Пережитое вчера сильнейшее удовольствие кипит внутри с самого утра! Проснувшись напеваю "NOBODY CAN HEAR YOU !!! NOBODY CAN HEAR YOU !!!", полузакрытые в экстазе глаза улавливают любимое лицо на фотографии, фокусирую взгляд и вижу его... Короля! Все утро проходит в новой мелодии, а после часа дня, душу заполняет спасительная тишина. От переизбытка эмоций я пытаюсь абстрагироваться от окружающего мира, и сосредоточится на нашем маленьком мирке. Тишину не нарушает даже Крис, но слова песни пульсируют во мне. По всему телу. Если бы музыка могла заменить мою кровь... Это наша Утопия.

Нужно рисовать. Не хочу я, но долбанные обещания! Ненавижу обещать что-либо кому-либо.
 (500x375, 115Kb)
Рубрики:  Кристофер

Happy Birthday, mr. President. Our King.

Воскресенье, 23 Января 2011 г. 11:57 + в цитатник
 (432x604, 40Kb)
С днем рождения, наш самый удивительный, волшебный, чудесный мужчина!

С большой любовью, твои бьютиз*
Рубрики:  Кристофер


Поиск сообщений в Oddish_Cassie
Страницы: [3] 2 1 Календарь