-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Odalis

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.09.2007
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 750

—могу ли €...

ƒневник

—уббота, 05 »юн€ 2010 г. 23:51 + в цитатник
 (332x500, 21Kb)
ќчевидное самовнушение типа "€ сделаю это" Ч далеко не всегда лучший способ подготовитьс€ к решению той или иной задачи. Ёто установили специалисты из университетов »ллинойса (University of Illinois at Urbana-Champaign) и ћиссисиппи (Southern Mississippi University).


Ћюди, которые спрашивают себ€ "смогу ли € выполнить это?", в среднем показывают лучший результат на тестах, чем те, кто в разговоре с самим собой просто убеждают себ€ "€ это сделаю". —омнение, оказываетс€, лучше подстЄгивает внутреннюю готовность. “акой неожиданный эффект вы€вил набор опытов с 50 добровольцами.


«адача состо€ла в поиске анаграмм: перестановке букв в наборе слов дл€ получени€ новых. ¬ первой части эксперимента половина из студентов потратила несколько минут перед тестом на мысленные рассуждени€ о том, справ€тс€ ли они с задачей, а половина Ч на убеждение себ€, что сдюжат непременно.


¬ следующей части опыта тому же тесту на анаграммы предшествовало написание фраз I Will ("€ желаю, твЄрдо намерен") либо Will I ("смогу ли €"), но участники не знали о св€зи письменного упражнени€ с тестами. ¬о всех случа€х испытуемые, которые сомневались в своих силах, добивались большего успеха, чем добровольцы, категорически настраивающие себ€ на достижение цели.


јвторы эксперимента предполагают, что между внутренним монологом в духе "а справлюсь ли €" (который ведЄтс€ иногда на бессознательном уровне) и глубинной мотивацией имеетс€ пр€ма€ св€зь. ѕопул€рна€ иде€, что позитивное, категорическое самовнушение способствует достижению цели, может оказатьс€ не столь уж удачной, в сравнении с ситуацией, когда внутренний голос человека задаЄт вопросы.
–убрики:  психологи€

ћетки:  

ƒочки-матери или о материнской зависти

ƒневник

—реда, 17 ‘еврал€ 2010 г. 18:11 + в цитатник
 (400x300, 181Kb)
Ђ«наешь, мне на полном серьезе кажетс€, что, когда √осподь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад группу людей, а потом говорит им: ЂЁй! —ледующие 70 лет вы проведете вместе, хот€ ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. ј если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. ¬от как € думаю. ј ты?ї
ƒуглас  оупленд Ђѕоколение »ксї

ЂЕћама никогда не радуетс€ моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. ѕокупаю обновку, подруги и муж одобр€ют, а мама утверждает, что мне не к лицу. „то бы € ни сделала, она всегда все ЂбракуетїЕ

ЂЕ≈ще в детстве мне казалось, что мама не любит мен€. “о € слишком росла€, то чрезмерно худа€ и неуклюжа€, то чересчур стеснительна€ Ц список претензий был бесконечен. “еперь, когда € сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее вывод€т из себ€ мои карьерные успехи, высока€ зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. ѕоток критики в мой адрес, кажетс€, не исс€кнет никогдаЕї

Ђя безуспешно пытаюсь пон€ть, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет € была Ђгадким утенкомї, что мен€ дразнили Ђжирафойї в школе. ѕризнаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Ќедавно купила изумительные бусы, пример€ю перед зеркалом, муж восторгаетс€. “ут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: Ђ“еперь € знаю, как выгл€дит лошадь, украшенна€ на свадьбу. Ќе хватает только шапочки с хохолкомїЕ —упруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и € согласна с ним Ц саркастические реплики мамы уже надоелиЕї

“олько не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. ¬ышеописанные ситуации Ц не что иное, как про€вление материнской зависти.   успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. » пусть в голове не укладываетс€, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остаетс€ фактом. ¬ какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство Ц не менее древнее и, увы, столь же сильное. ќсобенно, если жизнь родительницы не была безм€тежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значитс€ особых побед.

Ќе стоит пытатьс€ закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что Ђэтого не может быть, потому что не может быть вообщеї, и что матери на такое не способны. «ависть одолевает даже богов Ц по крайней мере, так гласит легенда. » если небожители насылают болезни и испытани€ в Ђнаградуї за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? Ђ„еловек слабї, - признал и призналс€ “омас ћанн, следовательно, Ђничто человеческое ему не чуждої. » вместо того, чтобы обрастать комплексами и записыватьс€ в хронические неудачницы с присказкой: Ђћен€ никто никогда не полюбит, если даже родную мать € раздражаюї, давайте сначала признаем, что дело таки в маме. »так, по каким признакам Ђвычислитьї материнскую зависть?

Ђ” всех дети как дети, а мне досталось чудо в перь€хї

ѕервое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнска€ зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действи€, которые дл€ материнского сердца - словно острый нож, хот€ сторонние созерцатели наход€т их успешными. » впр€мь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? –азве что пресловутому горшку. ѕоэтому €звительные фразы предназначены дл€ ушей сформировавшейс€ личности: больнее ран€т, поскольку дит€тко осознает их смысл, да и Ђкалибрї успехов посерьезнее. Ќасторожитесь, если регул€рно наблюдаете в исполнении мамы:

- острую критику. ѕо поводу и без. ѕорицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне наде€лись ее порадовать. » прежде чем плакать в подушку, причита€ Ђћама мен€ не понимаетї, задумайтесь Ц а не завидует ли? »мейте в виду, зависть многолика, не гнушаетс€ никакими способами - от лобовой атаки до косвенной манипул€ции. ѕример лобовой атаки: ЂЌу кака€ ты глупа€! ¬ыложила ползарплаты за брюки, в которых у теб€ ужасно толста€ попа!ї ј теперь косвенна€ манипул€ци€: Ђ—егодн€ разговаривала с соседкой. √оворит: Ђ¬аша »рочка поправилась, вширь раздалась. ћожет, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках Ц девушка с формами она у васї. —тоит ли говорить, что люб€ща€ мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;

- жалостливые речи из разр€да: ЂЌа мою долю столько счасть€ не выпало, а вот тебе повезлої. » подразумеваетс€ продолжение Ц незаслуженно. –азумеетс€, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести €ркие краски в жизнь родительницы, задарива€ ее подарками и забива€ холодильник деликатесами. Ќо она лишь скорбно складывает губы: Ђ«ачем транжиришь деньги? ¬идно, они тебе легко достаютс€ї. » продолжаютс€ ваши мучени€, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже зан€то завистью, не способно вместить радость;

- недовольство вашим супругом. ќбычно это €вление наблюдаетс€ в семь€х, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растер€ла поклонников. ¬ период вашей юности мама вслух озвучивала сомнени€ Ц возьмет ли замуж кто-нибудь девушку Ђс огромным носом и лопоухостьюї? ј когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. ¬аше счастливое супружество дл€ нее и вовсе стало апокалипсисом. Ќо признатьс€ в зависти родному дит€тку может только волева€ личность, вот вам и приходитс€ выслушивать, что позаритьс€ на вас (про нос и лопоухость помним) мог только Ђэтот неудачник/негод€й/бабникї. ƒруга€ сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. » как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;

- демонстративный отказ от вашей помощи. —начала она звонит и жалуетс€ на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: ЂЌет, спасибо, не надо. я сама выбрала профессию учител€, вот и буду жить на это Ђпода€ниеї. «ато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату.  ак говоритс€, Ђкто на что училс€Еї ¬ итоге у вас оп€ть Ђмахровыйї невроз и комплекс вины;

- м€гко говор€, прохладное отношение к внукам. ѕо словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. ¬ любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиватьс€ редкими визитами и подарками;

- желание Ђразвенчатьї ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. Ќа слова маминой при€тельницы о том, что за вас можно только радоватьс€ (хороша€ работа, люб€щий муж, славные детишки), мама скисает лицом: Ђƒа, только счасть€ женского нет. ћне кажетс€, муж ей измен€ет. ѕросто она не говоритї.

ќткуда что беретс€

 ак же могло это отвратительное чувство Ц зависть Ц поразить самого родного человека? ¬о-первых, зависть Ц чувство беспомощных, оно свойственно люд€м, которым не хватает собственной жизни. »менно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. » чтобы как-то самоутвердитьс€, пытаютс€ продлить зависимость своего ребенка.

Ќе секрет, что во всех культурах и религи€х декларируетс€ почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг св€тыни. «начит, дочь об€зана молча сносить любые инсинуации. ј мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешна€ женщина зависит от ее поощрени€, угождает и боитс€ огорчить.

≈сть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самосто€тельное плавание. Ќо не кажда€ мама готова отпустить ребенку Ђповодь€ї, здесь вам и страх остатьс€ одной, и опасени€ за кровиночку. »менно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: Ђя ведь предупреждала!ї - дескать, не лезла бы ты в пекло. ќднако если у ребенка все складываетс€ сладко да гладко, матушку это откровенно удручает Ц ее вли€ние ослабевает, в ней почти не нуждаютс€ (по ее же мнению).

ѕрин€ть антимеры

 ак бы ни казалось, что мы подн€ли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них люб€ща€ мать. ѕсихологи увер€ют, что проблема материнской зависти весьма обширна. ≈е не решить словами Ђмама, перестань мне завидоватьї, потому что, во-первых, родительница не признает Ђобвинени€ї, во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражени€ в себе, не вер€, что мама могла Ђсподобитьс€ї на такое. «начит, придетс€ принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. «десь предстоит руководствоватьс€ переиначенной пословицей: Ђменьше знает Ц крепче сплюї. —ловом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать дл€ нее поводов. ¬ этом поможет:

1. ќтдельное жилье. ¬се резонно: ваши успехи, равно как и треть€ замшева€ сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.

2. —пасительное Ђукрытиеї доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.

3. “отальное необсуждение вашей второй половинки. ќтзоветесь о нем плохо Ц дадите маме повод дл€ зло€зычь€ с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу Ц спровоцируете новый приступ удушливой зависти. ≈сли мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: Ђ” нас все нормально, ¬ас€ чуть задержитс€ Ц должен купить хлеба к ужинуї.

4. »гнорирование маминых обидных реплик. ѕоймите, желание съ€звить сильнее ее. ќна просто несчастна€ слаба€ женщина, и дело только в этом, а не в ваших €кобы кривых ногах (по ее словам).

5. ”мение прин€ть ее такой, кака€ есть. Ќе стоит затевать бурных сцен а-л€ Ђголливудска€ драмаї со словами: Ђ“ы всегда мне завидовала!ї Ёто именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. ј люба€ Ђразборкаї лишь углубит пропасть между вами. » если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоватьс€ успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвин€ть ее в этом.

», наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усили€, чтобы однажды не стать героиней статьи Ђя завидую своей дочкеїЕ

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=7871
–убрики:  психологи€

ћетки:  

 —траницы: [1]