-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в OCTOBERgirl

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

комедии. любимое занятие - игра на пианино музыка психология. фильмы - мой самый любимый это мулен р стихи теннис триллеры (психологические)

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Аврилка_Лавин Психологи_и_помощь Marilyn_Manson_the_best

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2006
Записей: 66
Комментариев: 134
Написано: 220

BroKenSmile


                                                     

                      


* в твоих глазах мой потерянный рай*

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 18:51 + в цитатник
Настроение сейчас - никакое

Ну вот и закончилось * сумасшедшее лето*.... НАШЕ лето.... вчера был последний день тепла.... сегодня уже холодней * как и в душе*.... Ну вот и закончили МЫ.... так отрывисто......... так пытаясь цепляться за ниточку, взяли и отпустили.... Я не хотела уходить, мне пришлось... и я никогда не поверю в то, что причиной может быть * разные люди*...... причина внутри.... а не на поверхности. Можно было бы предотвратить.... можно было бы бороться... можно было бы переживать трудные дни вместе.... но почему то ты отказался. Я никак ещё не могу поверить в это. Я читаю, твой пост и не могу поверить этому... я не чувствую себя свободной. Свобода для меня - это нечто большее... Я ощущала внутреннюю свободу, когда ты обнимал меня, когда я чувствовала тебя... когда смотрела в твои глаза *в твоих глазах мой потерянный рай*.... Вот что для меня свобода.... зачем пишу.... ты ведь этого не увидишь....не услышишь.... *хотя слышал... но ..а смысл?... всё ранво не веришь* Значит пишу себе.... * всё будет хорошо...и это пройдёт*

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 18:44 + в цитатник

Ну вот и закончилось * сумашедшее лето*....  НАШЕ  лето....   вчера был последний день тепла....   сегодня уже холодней * как и в душе*....   

Ну вот и закончили МЫ....      так отрывисто.........    так пытаясь цепляться   за ниточку, взяли и отпустили....  Я не хотела уходить, мне пришлось...     и я никогда не поверю в то, что  причиной может быть   * разные люди*......     причина   внутри....  а не на поверхности.  Можно было бы предотвротить....  можно было бы бороться...  можно было бы переживать трудные дни вместе....     но почему то ты отказался.   Я никак  ещё не могу поверить в это.  Я читаю, твой пост и не могу поверить этому...   я  не чувствую   себя свободной.  Свобода для меня - это нечто большее...    Я ощущала внутреннюю  свободу, когда ты обнимал меня, когда я чувствовала тебя...  когда смотрела в твои   глаза *в твоих глазах мой потерянный рай*....   Вот что для меня свобода....

  зачем пишу....  ты ведь этого не увидишь....не услышишь....   *хотя слышал...  но ..а смысл?...  всё ранво не веришь*  Значит пишу себе....     *   всё будет хорошо...и это пройдёт*


Без заголовка

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 12:34 + в цитатник

 

.....Хочу   бровь проколотььь......

   ля ля ля.....

хочу татушку  " BroKenSmile" .....%

эм...эм........

   неее.....Ъ   ...хАчу   группу с таким названием .......

.....   в общем не обращать внимание на меня.... я кажется схожу с ума....%  

*сентябрь горииит..... убийца плачеттт.....*   %.......

  Пэ.сЭ.  Иногда  просто не хватает этих 80%  головного  мозга...   *чёрт...  да задействуйся же ты весь наконец*....   иногда   недостаточно  этих 9-12 %....    на осмысление....    многое не понятно....    фак...  я и себя мучаю и других....    разобраться бы в себе для начала, а потом уже и заводить какое либо общение и открываться другому человеку...  Вообще, человека легко запутать...  стоит ему открыть свой внутренний мир....   по крайней мере для меня так.  Я для себя недавно открыла его потайные уголки   и ужаснулась.....   запуталась....  нихрена не понятно....   вот и приходится нести  всякий бред...отрывки мыслей.....     глупости.....   

 (600x600, 46Kb)

Джон! Джон! Джон!

Вторник, 21 Августа 2007 г. 20:23 + в цитатник
Леннон! Леннон! Леннон!
при его виде... сразу... такое чувство... гений... одни эмоции....
Джон Леннон - ЖИВ!
 (700x525, 128Kb)

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2007 г. 20:17 + в цитатник
В колонках играет - Mad World...
Настроение сейчас - задумчивое...

Переходим с подругой (Лунни) в другую школу. Круто! Всегда хотели вместе учиться. Документы сегодня забрала с прежней школы. Уххх...там всё такое знакомое.)) Но вот расставаться с ней совсем не жаль. Столько в этой школе натерпелась, что пора бы и сменить обстановку. Тем более терять нечего, да и не переходила я ни разу. А вообще, я так поняла, что моя семья оооочень консервативна. И из меня хотят тоже сделать такую же помешанную... Любое изменение они воспринемают, как что то такое важное, катастрофическое))) смешно даже. И ещё очень восприимчивы. Им наоборот надо себя беречь, не нервничать, а они... по любой мелочи заводят тут такой скандал. ЛЮДИИИ... надо к жизни относиться проще. Это точно так же, как и с людьми: будешь проще, они к тебе потянутся. Так же и жизнь)))) Тратя все эти дорогие нервы, жизнь уходит. Где мозги собственно у них?))))) * Mad WorlD*

забей (300x211, 22Kb)

ТЕБЕ...

Суббота, 18 Августа 2007 г. 20:25 + в цитатник
                                                                              

 

 

                                Ты стал летом в моей душе

                                Думала, зима не уйдёт никогда

                                Ты стал солнцем на мокрой земле

                                И растопил мой лёд навсегда.

 

                                Я разломала на части свой мир

                                Что б тебе половинку отдать

                                Мне он целый совсем не мил

                                Мне лишь частью тебя нужно стать.

 

                                Ты открыл мне глаза и зажёг в них огонь

                                Ты убил в них печаль, ну а боль отдаю...

                               Прямо к сердцу спустился, расколол на нём бронь

                               Там же лезвием вырезал слово "люблю"...

                     

                                И теперь здесь всегда этот шрам будет жить

                                Будет сердце душить, выпивая всю кровь

                                Будет солнцем светить и дождём заливать

                                Будет всем и ничем... ну ведь это ...любовь...

 


Без заголовка

Суббота, 18 Августа 2007 г. 20:19 + в цитатник

Сколько может продолжаться смообман?

     Может ли он продолжаться всю жизнь?

          Если так, то наше счастье - это самообман. Так значит можно жить на самообмане?...

             А что если, вся жизнь - самообман? И когда мы осознаем это, то что останется?...

                     Кажется  я начинаю понимать, что и где.... и от этого такое странное ощущение... пустота...  чувство тревоги...  Может я осознаю, что всё это обман?. Что если я себя обманывала всю жизнь? Что останется потом....я не хочу ощущать пустыню на месте города.... Я не хочу, что бы всё  то что я , то что МЫ строили так вмиг исчезло. Превратилось в песок....    

          Пока НАШ мир не разрушен, нужно  помогать ему удержаться.  ЧТо я и делаю. 


4 месяца

Суббота, 28 Июля 2007 г. 23:23 + в цитатник
Настроение сейчас - влюблённое

 Не большой срок. Но срок.  Мы вместе уже 4 месяца. Мы видимся с тобой каждый день. Мы разговариваем на любые темы.  Мы терпим в нужные моменты друг друга. Мы поддерживаем НАС.  Мы построили свой собственный мир, в котором нет никого лишнего, в котором все двери в наши разума открыты, в котором нет лжи, в котором цветёт любовь, которая убивает сомнения. Мы вместе какие то 4 месяца и будем вместе ещё столько же, потом ещё и ещё и т.д. Я уверена в этом. Я люблю тебя!... Правда.  Так сильно, что не могу этого выразить. Слишком ограниченно всё....   но я люблю тебя.... и любовь пронзает моё тело, мою душу.  Прорывается в разум и поселяется там....    *мы связаны, я в тебе...я часть тебя*   
 (400x266, 22Kb)

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2007 г. 20:09 + в цитатник
Прочитала сейчас последний своё пост.   Всё же его я ещё не потеряла)))))     мы ещё вместе. И я счастлива с ним))  Вообще за последнии месяцы    настолько сблизились... настолько сильно привыкла, так полюбила и многое поняла, что кажется буд-то я больна  "ИМ"))))    Да))        Это из серии -"ДеФачка  влюблена по уши")))))))))))))))))))))))  (700x520, 128Kb)

Без заголовка

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 20:21 + в цитатник
Трудно сознавать неизменное. Я не в силах ничего изменить. Безвыходность положения. Главным образом лишь моя безвыходность.  Я знала что всё так просто не может быть всегда. Знала что, чем дальше, тем больше. Больше всего. И счастья и... безысходности. Сколько раз я с этим сталкивалась, сколько раз из-за этого я теряла, то что мне дорого. Неужели и в этот раз. Трудно. Просто знаю, ему ненужны эти заботы... эти подсчёты времени... враньё... но по другому никак. Я ничего не могу сделать.  Иногда кажеться, что не будь его жилось бы легче. Да...это так... но легче, не значит хорошо, не значит счастливо. Я рада, что он есть, только вот терять будет больно.

Вчерашний день

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 12:16 + в цитатник

 так,  если бы я была суеверной, то спёрла бы всё на 13 пятницу.  Итак...инцидент с маршрутками покачнул немного мои принципы.  Собираюсь на Встречу , уже опаздываю, выхожу, жду маршрутку. Долго.  Наконец подъехала нужная. Уселась. Еду. Жара.  Так вот. Проезжаем мы несколько метров, как овдительостанавливаеться и говорит "Всё" . ))) Оказываеться произошла какая то поломка. Ну да.... я уже окончательно опоздала. Иду и снова жду следующую маршрутку. Невыносимо  жарко. Долго жду. Наконец подъехала заветная маршрутка. Зашла...полная....(((  Едем...проехали  около 5 минут, как и эта маршрутка останавливаеться и водитель нас выправаживает.  В общем и в этой маршрутки не лады с техникой))) Это ужасно.... Затем звонок...  папа сломал ногу. Теперь около 3 недель будет дома.....божееееееееееее)))))))))))))  Ну в общем села я в 3 маршрутку....в этот раз намана доехала))) 

Я не суеверная. А 13 пятницу всё равно люблю)))


Лучшее воскресенье

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 19:45 + в цитатник

Сегодня был замечательный  день. Прекрасное насыщенное воскресенье.  С самого утра всё пошло как надо.  Утором встретились с НИМ и пошли на стадион. Там они и ОН играли в футбол...часа два примерно. Мне было инетерсно....довольно увлекательно наблюдать за ними. Особенно за их эмоциями. В общем зажарилась  там я....так как солнышко пекло очень сильно  (воть сейчас чувсвую, что у мну горит личико..охх..не к добру это) Потом, когда закончилось, пошли с ним в парк..растелелились на травке... и....  я получала мого много разной полезной информации. Вообще должна быть практика первая моя практика в таких делах (под "такими делами" я имею введу дебаты)  Это сложно! Я не представляла что это будет так сложно. Коглда дома я это обдумывала, то столько разных мыслей приходило в голову, а когда вышла и начала говорить, то поняла , что говорить то и нечего. В общем можно сказать да я провалилась,0 но слава богу это была лишь практика и  с наедине НИМ...никого....уффф..иначе я бы убилась)))   Потом пошли смотерть американский футбол. Охх.....это мужской вид спорта.... жестокий...ужас.... НО интересный ужас)))  В обещм команда нашего города победила!!! Уряяя!!!! 

В общем, разнообразие, яркость.... и неважно что происходит сейчас дома.....не хочу на это обращать внимание...Мне хорошо, я счстлива на данную минуту...а она..домашние..пусть что хотят то и делают


Рояль....

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 17:45 + в цитатник
ХОЧУ СЫГРАТЬ НА РОЯЛЕ. МЕЧТАЮ!!!   (300x364, 33Kb)

Великолепный день.

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 19:23 + в цитатник

Погода абалденная!  Дождь, ветер, молния.... эхх..в общем всё самое приятно и самое моё любимое. Но главное, ОН был рядом. СИльный, сильный дождь с ветром нам на встречу, но нас это не пугало, нам нравилось, ну по крайней мере мне. Все куда то бежали торопились укрыться в тёплом месте, лишь бы не находжиться под эти дождём, а мне нравилось.  Люблю дождь. Сегодня был велокелепный день, точнее вечер.

Так же сегодня была на бизнес этике. Мне понравилось. Это развите, мне надо.  Буду продолжать ходить.  В общем, сегодня был лишь ознакомительный урок, разговаривали о моральных и этичиских принципах.   Так же, сегодня узнала много интеерсного о дебатах.  ОН мне так интересно рассказал о всех тих правилах и вообще о дебатах, что это меня очень зацепило. Мне очень понравилось. Когда ОН рассказывал и  так активно жестикулировал, что мне казалось, что я нахожусь сейчас на какомнибудь турнире дебатов. Молодчинка! Спасибо ТЕБЕ.

В обещм, сегодня был познавательный день. Очень интеерсный, а главное незабываемый.


..

Суббота, 17 Марта 2007 г. 18:53 + в цитатник
Таит ли лёд? Я не чувствую... Но.. легче...
Вообще, мне не трудно, мне не больно, не грусто, мне просто ... мм... мне никак. Я ничего не чувствую. Просто это не привычно...мне надо привыкнуть. Это пройдёт... пройдёт это "никак", на смену ему снова вернуться тоска, боль, грусть, а вместе с ними и радость, осознание чего то...ведь не спроста всё это...наверняка для того что бы осознать, понять...только что? Я не знаю, хочу ли что бы всё это вернулось. Наверное...

Прошлое

Среда, 14 Марта 2007 г. 15:30 + в цитатник
Видела его. Сегодня .Подошёл. Хех...похорошел. Беззабтно поцеловал. Поболтали. Так..не о чём. Но всё это была лишь внешняя оболочка происходящего. С первой секунды, как я его увидела, то воспоминания меня захватили. Боль. Тоска. Грусть. Разочарование. Ненависть. Всё сразу. Потом его голос. До боли и ужаса знакомый и родной. Мои глаза. Полные слёз и боли. Улыбка... настоящая..искренняя... Всё это только при его виде. Я была одновременно счастлива, что он сейчас рядом, и раздавлена, потому что он не со мной, что он прошлое. Всё самое приятное в жизни теперь стало прошлым. Всё самое дорогое, родное ушло туда...ушло в эту необратимую бездну...в прошлое. А что осталось в настоящем? Пустота...лёд... лёд...

Без заголовка

Вторник, 13 Марта 2007 г. 17:23 + в цитатник
Кажеться, зима засела у меня на долго. Вокруг всё распускаеться, цветёт, а у меня зима. Довольно холодная, даже очень. До такой степени, что всё привратилось в лёд. Зима в моей жизни, леденая зима. Вокруг всё покрылось льдом и застыло. А я внутри этого леденого комочка жизни. Только не сплю... лучше б я уснула. И тогда бы скорее растаял лёд и снова закрутилась, завртелась моя застывшая жизнь.
Впустите солнышко ко мне...впустите его, что бы оно растопило лёд(((

Я РАДА

Пятница, 02 Марта 2007 г. 17:03 + в цитатник
Уряяяяя!!!!! Наконец инэт подключился!!!! Уххх....4 дня без инэта оказались до ужаса мучительными. Привыкла уже... Так вечерами садилась за комп и не знала, что делать, от скуки даже написала стих))) Хы.... воть до чего доводит скука)))
Кто- то ждал, кто-то верил, кто-то любил
Он тонул весь в надежде и поэтому жил
И стирая с себя лживых крыс тонн сомнений
Рисовал он улыбку, наивно, без рвений.

Безнадёжно и прямо смотрел он всегда
Говорил: Нет – реальности, а иллюзиям: Да
Он мечтал, он творил, но смотрел сквозь туман
А туман вдруг рассеялся и исчез весь обман

И узрел он всю боль и жесткость надежд
Он исчез навсегда от этих невежд
Он убил все иллюзии, улыбки, мечты
Он исчез навсегда, не забыв пустоты

Кто-то ждал, кто-то верил, кто-то любил
Он тонул весь в надежде и поэтому жил
А теперь его нет, он в глубинах «ничто»
Осознал он реальность, осознал, что никто.

Обычный день

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 13:08 + в цитатник
 (300x228, 22Kb)
Мой последний день отдыха от школы. И всё пошло не так как надо. Думала, как всегда, все уйдут, я останусь одна, посмотрю какойнибудь фильм, в общем отдахну))) Аха...конечно.... просыпаюсь, все дома. Заболели...хы. И мне пришлось разыгрывать спектакль, буд то мне оочень плохо.))) Знаю, до хорошего не доведут мои прогулы, но это не важно. Я хочу, я делаю и останавливаюсь в нужный момент. Всё, завтра уже начну ходить и в школу и на музыку.))) Совсем отвыкла.
На улице снег. Сильный. Так красиво. Вокруг всё покрыто таким холодным, беленьким снежочком,небо мутное, тёмное, не видно солнышка, лишь кружат снежинки. Так затягивает! Я готова вечно наблюдать за падающими снежинками. Хочу на улицу, не хочу что бы было холодно, хочу просто лечь и наблюдать как очаровательные, мелкие снежинки падают на меня. УУххх...хочу туды.
Вчера снова начала читать Гюго "Человек который смеёться". Я недавно нашла эту книгу, начала читать, что то меня не затянуло. Но так обычно и бывает. Вот вчера осилила эти довольно скучные места и втянулась всё таки. Первую часть закончила и абсолютно не жалею, что взяла в руки эту книгу. Интересно.
В общем пока мне скучно. А так всё хорошо.

...Все хорошо

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 08:06 + в цитатник
….Противно за себя. Какая же я размазня, жалкая, нытик…. Противно читать все эти записи, а ещё хуже записи в другом дневнике…в моём, личном, не на компе. Глупости всё глупости. Не хочу быть я такой, неужели это настоящая «Я» Если так то,не буду собой не хочу жить с такими чувствами и с такой никчемностью. Я не говорю, что ненавижу себя, это было бы ещё глупее, просто мне противно, то что я такая, бываю всегда такой, наивной, жалкой… это не я… я просто не могу быть такой. И не буду. Пошло всё, к чему эти дурацкие поиски ответа на неизвестный даже вопрос. Мне хочется уйти от самой себя, я просто убью нынешнюю «Я». Она не нужна, ничего не даёт, только ноет. Но получиться ли это? Ведь такие порывы не в первый раз. Потом всё как то забывалось. Я не хочу что бы в этот раз всё забылось. Нет… В общем, всё.
Я болею… хех прикольно, в школу с прошлого четверга не хожу, для учителей я болела…сама просто дома сидела. И вот, вчера проснулась и чувствую я заболеваю….простыла. Да уж…доигралась. Ну эт ничего страшного, не сильно я болею… Хы…не болейте.:)

праздник

Среда, 14 Февраля 2007 г. 20:17 + в цитатник
Хех... вот и наступил этот день...я так хотела просто уснуть именно на этот день. Как же мне зотелось видеть всё вокруг происходящее. Но ничего...всё прошло намана. Я настроила себя на обычный день...в общем он для меня и был обычным, главное было не поддаться всеобщему ожиданию чуда. Вроде ок. Я быстро вернулась со школы. Дома одна была... стало скучно...дурацкие мысли полезли...Села за пианино....поиграла...взяла гитару...побрынчала))) Думала, что весь день так и просижу, эта мысль меня радовала, хотя когда выглядывала в окно, то непонятная грусть меня окутывала....хотя она была не обычной...какая то радостная, настальгическая грусть....хех...в общем сумашествие меня всё больше и больше поглощало.))) Вскором времени начали поздравлять меня. Мне было приятно..не спорю, но ведь все чего то от меня хотели. А я не могла. Я делала больно, точнее мне так казлось...нуу...Ну а что делать...я не хотела, так получалось. В общем..чувствую что понаделаю я делов...но за то я говорю правду...если б врала, было б хуже. Воть... главное что день заканчиваеться, и наступит завтра...новый день...может что то новое, может нет... это и не важно, я не хочу ничего ждать....и надеиться..просто жить...может глупою жизнью...но жить не ожидая чего то... так как разочарование после просто невыносимо.
PS. С ПРАЗДНИКОМ!!!


Поиск сообщений в OCTOBERgirl
Страницы: [3] 2 1 Календарь