-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в OCTOBERgirl

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

комедии. любимое занятие - игра на пианино музыка психология. фильмы - мой самый любимый это мулен р стихи теннис триллеры (психологические)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2006
Записей: 66
Комментариев: 134
Написано: 220

BroKenSmile


                                                     

                      


Воть

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 20:36 + в цитатник
....
 (380x365, 170Kb)

Без заголовка

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 12:29 + в цитатник
Суббота...уххх...от самого слова какое то облегчение почему то. Нравиться этот день, даже если всё так же...хотя мне нравиться ожидание её, а потом... ну в общем как всегда, ждёшь, ждёшь чего то, и ничего... всё наоборот и от этого ещё хуже... Так что тепрь я стала , то есть пытаюсь ничего не ждать... Настроение...хм...как сказать, по сравнению с тем, что было вчера оно замечательное. Я не знаю, что такое было... просто ужасная боль, грусть...непонятно.... внезапно...никогда такого не чувсвовала... хотела плакать, а не могла... я заставляла себя, потому что так стало б легче..нет..не получилось...ужасно. Я никому не показывала, что было плохо... ну потому что, во первых зачем7 ... во вторых, я знаю что это пройдёт... И я решила, вчера вечером, что бы как то избавиться от этих непонятных мне мыслей, должна заняться делом..как избавляються от грусти и вообще...? Да... я решила встать рано утром и пробежать кросс. Супер! Я не пожалела....ещё был снег...не много...но был...оочень красиво...Такая тишина..и вокруг много деревьев и все покрытые снегом... хех...я на несколько минут почувствовала себя, буд то я снимаюсь в клипе AFI - Love Like Winter.))) Нее..серьёзно...хех..прикольно. Воть..потом когда пришла... и осталась опять без дела...то мысли снова полезли в голову какие то дурацкие мысли... и снова боль... странно... ну ничего...я настроила себя, и занялась снова делом...блин...пол дня проиграла на пианино..хех..бедные соседи. Ну в общем вот... жду вечера... хех... всё пройдёт..я знаю... и это... и это настроение...и эта непонятная боль или.. я не знаю.... но пройдёт

.

Вторник, 30 Января 2007 г. 20:03 + в цитатник
В колонках играет - Afi_The_Interview

Хочу понять....хочу ощутить... хочу страдать...хочу помогать. От этого и плохо, что не могу.
Боюсь быть, как все... боюсь остаться на этом жизненом уровне... боюсь потерять...
Противна эта жизнь, противно, то что говорю, делаю, противны люди, противна жестокость в её самых низких проявлениях, противна сама я...
А где выход...?

Вот...

Пятница, 26 Января 2007 г. 17:24 + в цитатник
Ты плачешь, вспоминая свои детские мечты, исчезнувшие с годами.
Ты плачешь, видя, что самолюбие твое разбилось о бесчисленные неудачи.
Ты плачешь, жалея, что променял свои огромные возможности на привычную серую жизнь.
Ты плачешь, видя, что толпа растоптала твою индивидуальность.
Ты плачешь, зная, что растратил свой талант понапрасну.
Ты не можешь смотреть на себя без брезгливости и страха. «Что это за пародия на человека?» — говоришь ты отражению в зеркале. И в страхе бежишь от него. (с)

...

Пятница, 26 Января 2007 г. 08:37 + в цитатник
Даа... весело вчера было. О ужас. Ну что ж, начнём по порядку. Был концерт. Точнее это не концерт а просто открытый урок по гитаре. Были учителя этой музыкалки. В общем, отъиграли мы нормально и вот в конце каждый из учителей должен был говорить, что нам надо исправить, что добавить. Короч...раскритиковали там нас... Я уже сижу, без настроения...да и не только я.И вот дошла очередь до одной молодой учительнице. Оххх....она - оратор. Все слушали и не могли оторваться, смысл её слов заключался в том, что надо больше живости...всё было как то наигранно. И она тогда попросила съиграть кого нибудь что то современное...ну хоть что... Никто ничего не играл.... рядом сидел Саня, я попросила его съиграть Королеву снежную, просто единственная песня которую я знаю...ну так... помню Рома её вечно играл. О боже, я сама не верила, что буду петь.... я чувтвовала, что моё сердечко, либо выпрыгнет, либо остановиться. Ну ничего.... всё пошло хорошо... эт вроде пустяк, но не для меня. Можно сказать, что это был шаг к преодолению моих комплексов...радует, что переборола и запела. На тот момент я просто летала, мне было так хорошо... я не могла поверить, да и сейчас не могу. Пришла потом домой, дома тётя...Я конечно понимаю, что всем плевать, я это знаю...но я решила с ней поделиться своими чувтвами, я просто надеялась ...сама не знаю на что. Никакой реакции, ничего, я знала, что всем плевать, но просто попыталась... Но это не испортило моего настроения. Просто почему всё именно так? Почему все люди эгоисты? Я понимаю, что я тоже человек, и я тоже такая же наверное.... меня это пугает... иногда просто прихожу домой и всё обдумаваю, вспоминаю весь день, и вспоминаю своё каждое слово и на меня наваливаються все самые ужасные чувства...отвращение к самой себе, иногда ненависть. Я не могу сказать сама себе, что мне нравиться. У меня просто не поворачиваеться язык, сказать что люблю себя, неее...я просто не могу любить себя...в общем это мне и не так уж пока мешает, просто иногда бывают такие моменты, когда надо знать себе цену, а я её не знаю. Таак...что то я отклонилась от темы. Вот я пришла домой, тётя ( Маша её зовут) потащила меня в кафешку, я не хотела...я знала, что буду пить... потощила праздновать свою сдачу экзаменов и поездку в Германию... эхх... Ну я была права, сначала одна кружечка пива, за ней вторая...и т.д. Охх...меня развезло, ещё и не ела... потом должна была встретиться с другом...не помню как я дошла до него...но я дошла. Хех...он сразу понял, что я пьяная... стояли, стояли, я просто не могла идти, потом мне стало плохо...о ужас.... сели на камушек, я опустила голову вниз и так и просидела долго...долго.... он всё время держал крепко меня за руку... я не знаю, мне казалось что прошло совсем чуть чуть времени, оказалось, что уже стемнело...я всё ещё на этом камушке...его рука всё так же держит мою... надо было идти, еле встала, и пошла...точнее я просто передвигала ногами, он держал меня... Пришла домой, папа спал, мама сразу поняла... ну мне было как то плевать... она что то мне говорит, а я её совсем не слышу, потом она спросила, не наркотики ли это...хех...я просто посмотрела на неё с недоумением, наигранным..если бы я этого не сделала, мало ли что она могла подумать....ну всё... потом стало ещё хуже... не могла уснуть... Ну ничего...со школы нас отпустили, вроде тошнота прошла...Мне очень стыдно перел ним... не знаю..эт было уужасно... оххх...не буду больше пить...(какая же это банальная фраза, все так говорят) поэтому просто скажу, что не хочу больше пить... ууужас

...

Среда, 24 Января 2007 г. 21:29 + в цитатник
 (500x272, 47Kb)
Вечер. Не иду завтра в школу...уряя...болею..не сильно...радует. Нет папы - ооххх как радует!!!! Переписываюсь в аське. Так же с ним. Не хочу всё так же на эти танцы...хоть убейте...не хочу.... может всё таки с нового месяца начать. Хех.... завтра концерт по гитаре, точнее просто комиссия приходит, открытый урок. Устала от постоянных репетиций, одно и тоже, но в этом и весь смысл репетиции. В голове звучит всё этот этюд....ооохх....я схожу с ума. Горло болит...фуу...противно. Вот хочу почитать свои старые записи, страшно как то. Просто почитала тут свои другой, старый днев...мне так противно стало, о ужас, точной причины нет..просто противно..некоторые выражения...и вообще, меня убивает моя наивность. С ней далеко не уйду..но это факт - я смотрю на мир наивными глазами. Говорят со временем это пройдёт... оххнадейся только.
Приезжала тётя... эхх...сдала экзамены, теперь вот скоро улетит в Германию на год. Я рада за неё...она этого хотела, да и эта поездка - её спасение. Оххх..не могу выкинуть из головы всё этот этюд. Блиин..где все мысли, когда заходила сюда, их было оочень много... Ну пусть и не очень. Короч, мыслей тютю.

Результат теста "Панк, готика, эмо? (для девушек)"

Среда, 24 Января 2007 г. 19:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Панк, готика, эмо? (для девушек)"

Готика

Готичная девушка. Тёмные тона в одежде, ночь, печальный глубокий взгляд... Да, то ты. Drink from me and live forever. Your little vampire.  (500x386, 37Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

/

Понедельник, 22 Января 2007 г. 11:33 + в цитатник
Да уж...хотела забросить это дело...писать в дневнике. Не знаю, что на меня тогда нашло, всё показалось настолько глупым и бессмысленным, хотя и сейчас я что то никак не могу найти смысл. Может на меня подействовал друг... сказал что ему было интересно читать мой днев. Кстати, о друге... да... мы с ним в аське общались..познакомились, и я как то сначала не воспринемала всё всерьёз..ну один из многих контактов. Дальше больше...теперь он мне дорог... и единственная опора. Наверное, я себя буду ненавидеть за то что пишу снова здесь, может и нет... но просто возникло желание. А так...в общем всё нормально, всё как всегда... только вот я кое что поняла...я сама не знаю чего хочу...это не касаеться какого то далёкого будущего, там всё ясно, там я решила уже...касаеться настоящего...я метаюсь... хочу везде всё и сразу... я закончила гимнастику, ушла оттуда...чего всегда хотела, мечтала об этом, потом хотела записаться на теннис - моё желание исполнилось, затем...истерики устраивала, что хочу на бальные танцы - и они...и на них хожу... но теперь... меня что то гложит... у нас не было их недели две, я просто отвыкла от них... и меня угнетает даж мысли о них...да эт знакомое чувство, стоит лишь один раз сходить туда и всё...всё пройдёт..осталось только заставить себя. Ну вот...сейчас надо на музыку... и туда не хочу..о ужас, что со мной ))) хочеться просто побыть дома... а у меня как назло такая насыщенная неделя. Даа... ну ничего... пойду.:))))

...

Пятница, 29 Декабря 2006 г. 15:36 + в цитатник
Оххх....вчера в школе был праздник... Да уж.... Я так и знала что Он (Рома) там... Напмоню...он тот с кем у меня были самые долгие и серьёзные отношения..одним словом моя первая любоФфффь... Он всегда туды приходит так как в моей школе учаться его друзья... Боже... Мы пришли в школу...ну чуть выпили, эт к лучшему... Ну вот... я плюнула на всё, и пошла туда где был он, ну поздоровались... там был кружок всех его друзей ну и моих...там я и осталась... Я думала он больше ко мне не подойдёт...ну неет... я танцевала с Дроном... и тут он рядом...и я к нему....и всё...эт на долго. Не знаю, я ничего не стиснялась, он мне как родной человек... что я только не делала!!! Ну...я даж и забыла что мы уже не вместе, я думала что всё так же. Было весело...Я почти всегда с ним и была...потом..к концу уже..я его потеряла, объявили последний танец...у меня паника... как так...а его нет...я ж не выдержу...смотрю стоит, ну не знаю...мне было плевать на всё... я пошла к нему сама его обняла и всё....так мы танцевали последний танец..медляк. Было весело никакой грусти... Но потом...когда всё закончилось, только тогда я поняла, что всё...он не со мной и не был...эт просто так..несколько часов счастья. Обидно... я в последнее время о нём даже и не вспоминала, но стоит увидеть его. Боже... так ужасно... я хочу быть с ним, но прекрасно понимаю что этого не будет... Мы столько раз с ним расставались, мирились, но тогда для меня это непонятно было...как так оказаться без него... Я понимаю всё, конечно мне ещё совсем мало лет, всё ещё впереди, но ведь я уже чувствую эти горькие последствия любви. Я во всё виновата...если бы вернуть то время, один единственный поступок бы изменил мою жизнь.... а я...не подумала.... поддалась влиянию чувств и ещё фальшивх....Я разрушила сама свою жизнь...Это ужасно, правда, любить и ждать...понимаю, глупо, но я всё равно надеюсь что он вернёться. Неужели всё так и останеться, после стольких дней и месецев вместе... столько было..какие воспоминания... Радует одно, что после того как я с ним поступила, он общаеться.... и хорошо. Но я выдержу, сейчас уже легче, ведь тогда, только когда я поняла что же наделала, когда с ним разговаривала насчёт всего этого и когда он сказал, что любит, но боиться быть со мной, так как не сможет ещё раз выдержать той боли, ведь в тот момент мне было просто невыносимо, это не описать словами...ты теряешь частицу себя...это было больно...мне никогда в жизни так не было плохо... весь месяц, после этого разговора я была никакая, я ложилась спать с мыслей о нём, он мне снился, просыпалась с той же мыслью, и весь день мысли только о нём. Месяц страданий....Потом...потом я начинала понимать, что это мне урок, опыт, горький опыт... я научилась ценить.... И так...время от времени мне становилось легче, иногда казалось что я его уже забыла, но он недавал мне покоя...всё равно я вспоминала и думала, и это так и продолжаеться. Просто сейчас, я не позволяю себе страдать..пытаюсь идти дальше... получаеться, но иногда, в такие дни как сегодня всё сразу наваливаеться на меня... и я просто высказываюсь об этом..в данный момент сюда.... И становиться легче. Я ничего не могу изменить,но это делает меня сильнее, я благодарю всё что можно, я радуюсь тому что у нас было, что было между нами, это незабываемо и я уверена, он этого тоже никогда не забудет. Я помню...а это главное... лучше конечно забыть, но я не смогу забыть самое лучшее время в моей жизни. А вообще... скоро Новы год! Люблю этот праздник, можно как бы заново начать жить... С наступающим всех!!!!

Результат теста "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 10:48 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность 60%

У тебя было 7 пришествий на Землю. За эти 7 пришествий ты успел побывать в шкуре чёрной кошки, грозного аллегатора, а так же ты трижды был девушкой, скорее русской крестьянкой. Но спешу обрадовать, тебя до сих пор помнят, как великого гладиатора в древнем Риме, и как исскусного писателя, уроки у которого брал сам Платон.! Впереди у тебя остаётся 9 пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 10:42 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Насколько ты конченный человек?"

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 10:34 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Насколько ты конченный человек?"

Ну нет, ты нормальный человек!

Если вообще такие существуют, то это ты. Да, обыкновенный человек, с плюсами и минусами, ну может слегка сдвинутый, но это же хорошо?
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

...

Среда, 20 Декабря 2006 г. 19:48 + в цитатник
Ну вот...Скоро Новый год!!! Я почему то вообще не чувствую...Хочеться отметить его потрясающе... Но вряд ли получиться. Почему же именно мой отец такой строгий...ну почему? Вот не повезло же... Столько идей, но реализовать их нет возможности и всё из-за него. Иногда я задумываюсь а может пойти ему на перекор, ну что тогда будет? А будет скандал...я не люблю конфликты. Вот скажите мне, что бы вы делали в моей ситуации? Он не плохой, не бьёт...просто сильно строогий и не понимающий. Вот например: я ему сказала, что хочу записаться на до-пы по алгебере, так он устрои мне тут скандал, воот..я тупая.... как у него могла такая дочь родиться, всё будешь в свободное время только за алгеброй сидеть..никуда не выходить....Ну вот что бы вы сделали...просто я не знаю. Мне знакомые говорят, плюнь на него и всё...но я то знаю будет только хуже.

Хех...

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 09:25 + в цитатник
Воть...сижу сейчас под чужим логином...на чужой трафик! Хех.... повезло.... я первый раз так попробывала. Воооть....хех...со школы нас отпустили. Даже и не знаю что написать!

...

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 19:42 + в цитатник
Вот в аське.... общаюсь с ооочень приятным человеком. мдааа.... и настроение сразу поднимаеться когда встречаешь таких людей!:)

Ну вот...

Среда, 13 Декабря 2006 г. 16:33 + в цитатник
Я делаю поспешные выводы. Я это замечала за собой не раз. Хотя я уже и не знаю чему верить. Вчера я зашла в чат и мы с ним поговорили....ой... либо он из меня дуру делает, либо я и есть дура! Вот отрывок из нашего разговора:(правда тут много ошибок, но я копировала.... это оригинал...)



Он: Знаеш в чём правда
Он: знаеш почему я тебе непредлогал дружбы
Он: потомучто у нас бы её небыло
Он: ты жэ сама видеш сколько времени у мен свободного
Он: я просто физический несмог бы висти ещё отношения
Он: и
Он: если бы я предложил тебе дружбу ты былы ещё сильней огорчена так что я поступил с одной стороны правельно
Он: я немог тебе этого сказать потомучто ты мне реально нравишся но и огорчать я тебя не хотел
Он: Родная пойми я ухожу из дому и прихожу домой в 21 00 вымотаный
Он: а если получается раньше то я иду делать ремонт

Он: я тебе честно скажу только зай необижайся и знай что ты для меня немало значиш
Он: я не к кому любви нечувствую на даный момент и ужэ 2 с половиной года
Он: у меня только симпатия к человеку проявляется
Он: так что вот такой вот я на даный момент я не плохой просто во мне нет той любви какая была раньше


Воть так вот....

Я его задушу!

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 07:18 + в цитатник
Ужас, я оказалась такой наивной дурой! Я думала со мной такого никогда не произойдёт и всё время винила во всяких там расставаниях себя и вообще девушек, так как думала что мы все обнаглели, недооцениваем парней. Бред! Нет... я конечно понимаю есть на свете много хороших парней, но почему то мне попался ЭТОТ. Ну я сдесь уже писала о нём. Мы с ним в чате общались... ну короче тот. И вот, оказываеться он не только со мной, а со всеми почти девчонками из чата.... И писал им одно и тоже, предлогал встречаться.... а они все мои знакомые. Сегодня одна из них мне всё рассказала, ну почему так долго она скрывала? Все знали об этом.... только я не знала, а они молчали. Мне обидно... конечно больно, но я его не любила, хоть это успокаивает. Он портит мне всю жизнь...(и чат и ОН) Из-за него я рассталась с Ромой, всё бросила,
лишь бы быть с ним. Я не понимаю таких людей, зачем же так мучать? Я с ним разговаривала, спрашивала его, просила что бы правду мне говорил, говорила, что хочу серьёзных отношений... а он мне, заглядывал в глаза и так искренне врал. Ужас! Я не знаю что делать! Мне не хочеться всё так оставлять.... я хочу что бы и ему было больно.

...

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 20:02 + в цитатник
В колонках играет - Evanescence - October
Настроение сейчас - задумчивое

Ну воть... наконец я сюды выбралась. Ой.. сегодня такой день был... дома почти не была, то туда то сюда. Ну за то купила духи с феромонами!!! ууухххх... посмотрим. Ну запах мне нравиться, а это главное. На танцах была... ужас какой... мне Серёга (тренер) то ли нравиться начинает, то ли что то другое. Да нет... это лишь самовнушение. У него есть девушка, она переодически приходит к нам на танцы... они такая классная пара! Ой... но лучше бы она не приходила. Ну воть... сижу сейчас в аське общаюсь... наконец узнала кто он! Хех... Ой.. самое главное забыла, я наконец сочинила свою первую песню! А то раньше всё по отдельности сочиняла... С парнем всё так же... точнее я решила что его нет. Освобожусь от ненужного и может наконец встречу новых знакомых... нужно что то новое. А то кажется я зациклилась на прошлом, застряла там.

....

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 17:04 + в цитатник
Ну воть.... у нас тут зима.... холодно...и я рада. Люблю зиму.... вот только не было бы холодно... Тааак.. вроде у меня всё по прежнему... с ним так и общаюсь... ну бывает видимся... но всё равно не серьёзно как то это...Школа... хех... там всегда фигово... музыка - воо... вот здесь всё отлично. Ооо... записалась на бальные танцы!!! Да... я так туда рвалась... и снова... никакой серьёзности... боже...ну хотя я только начала ходить туда... посмотрим. В общем всё нормально.. ну.. всмысле никак... довольно странное ощущение, даже немного страшно. Просто раньше то я страдала, мучалась и бывала из-за ничего... а теперь... ну короче... посмотрим... жизнь идёт, ростёт, развивается и я тож вместе с ней. Мне надо научиться не воспринимать всё слишколм близко к сердцу... ведь "жизнь, как спичечный коробок, будешь воспринемать его всерьёз - глупо, а относиться с пренебрежением - опасно"

....

Суббота, 28 Октября 2006 г. 10:09 + в цитатник
В колонках играет - KILLERS - When you were young
Настроение сейчас - Хорошее

Давно не заходила сюда. Да не знаю.... конец четверти.. учёба. Да!!! Ещё! Я впервые за свою жизнь произнесла эти два слова: Я СЧАСТЛИВА! Правда, это были не пустые слова. Жаль,что всё хорошее не вечно. Да в общем, если честно, мне надоело вечно грустить и т.п. И поэтому я стараюсь преобразиться. Стараюсь не грустить, не скучать... Ой... я прокленаю тот день, когда я села за тот долбанный чат :))) Мне казалось я нашла того самого... единственного. Я даже забыла про Рому!!! Этот единственный... странный какой то! Ему видимо нужны виртуальные отношения, потому что встретиться у него не получается уже около месяца! Ну не может быть такого,что бы у него не было хотя бы часика... свободного часика. Сначала я страдала, как то мучилась, а теперь... стараюсь не воспринимать всё слишком близко.... Виртуальные отношения.... да уж... весело.


Поиск сообщений в OCTOBERgirl
Страницы: 3 [2] 1 Календарь