-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в OCTOBERgirl

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

комедии. любимое занятие - игра на пианино музыка психология. фильмы - мой самый любимый это мулен р стихи теннис триллеры (психологические)

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2006
Записей: 66
Комментариев: 134
Написано: 220

BroKenSmile


                                                     

                      


ЗАЙДИТЕ СЮДА!!!!

Вторник, 17 Октября 2006 г. 19:42 + в цитатник
http://rcontrol/love/ я понимаю, конечно что это глупо, но тем не менее.... не хочется рисковать... и как раз сейчас настал такой период в жизни, что не хочется потерять или упустить шанс... да и к тому же эта ссылка прикольная.... мило....

АНЕКДОТЫ

Вторник, 03 Октября 2006 г. 20:19 + в цитатник
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.



- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка...


- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Вот... поднимают мне настрой..... Сегодня хотела записаться на бальные танцы, но никого из тренеров не нашла... пойду завтра. А так, в общем всё нормально.... боюсь и стараюсь даже не думать о том прежнем состоянии...

...

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 21:12 + в цитатник
Легче... Утром было так же, думала весь день так пройдёт.... но, как я и говорила, внезапно всё уходит. Но в данном случае всё не ушло, только какая то частичка и в этом я благодарна всем кто читает этот дневник, их не много, точнее одна, а иногда две... по разному. Этот человечек, постоянно оставляет свои коменты и этим показывает, что я ещё кому то нужна. Жизнь,как то у меня пока не складывается, ну а в вертуальной жизни легче.... поддержка...

Почему так бывает, что мечта улетает?
Почему не везёт мне и она исчезает?
Почему моё сердце больно так плачет?
Почему для меня много так значит,
То, что не увидит белый свет
Но тишину я слышу лишь в ответ
Много вопросов, но нет ответа
Не пускают меня в этот мир без билета
Без ничтожного билета, не найду его никак
Эти бессердечные не пропустят меня так
Так и проведу свою жизнь между вратами
Среди бесчисленных страданий и погибшими мечтами

...

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 19:10 + в цитатник
Итак.... День второй...
Я думала, что вчерашняя грусть только время, что утром я проснусь и всё исчезнет. Я ошибалась. Она продолжается и, что самое страшное развивается. Кажется это перерастает в депрессию... знакомое ощущение. http://lossofsoul.com/ Этот сайт меня хоть как то спасает. Была на уровне жизнь и так резко опустилась до уровня ДЕПРЕССИЯ... Я не знаю.... не знаю причины, это самое ужасное. Но всё таки я надеюсь, что завтра проснусь и всё встанет на свои места. Ведь она пришла ко мне так внезапно и уйти должна точно так же. Я знаю, она уйдёт, но не могу уже ждать... Трудно...

Хм....

Суббота, 30 Сентября 2006 г. 20:47 + в цитатник
Настроение сейчас - ууууууууууу

Давно сюды не заглядовала...Вроде бы начинаю потихоньку выздаравлевать. Но в школу ууужасно не хочется. Сегодня позвонила Роме ( это тот по которуму я страдаю) удивительно.... я ему позвонила, хотя мы не общаемся. Я не знаю, как так получилось, автоматически встала, подошла к телефону и набрала его номер. Никакого страха не испытавала, пока мне не сказали, что он сейчас подойдёт. УУУУУжас!!!!!!!! Я хотела бросить трубку и тут он взял её... Так странно... Но пообщались мы хорошо. Мне стало намного легче и главное он был рад меня слышать. Я рада, но... мысли... не дают мне покоя. Это ведь был лишь звонок... ничего для него не значащий и поэтому всё может остаться на этой стадии. Это меня пугает.
Сейчас какое то состояние... подавленное что ли... одно знаю... грусть... Она меня атаковала. Почему мне грустно? Не знаю... но это не связано с ним. Скорее всего она связана с моими внутренними переживаниями, страхами...
Я тут начала просматривать свои прежнии записи и ужаснулась. Всё грустное! Господи.... хоть что нибудь было бы весёлое и позитивное! Иногда я просто удивляюсь себе.

Нееет.... Мне они не безразличны....

 (460x500, 36Kb)

Вспомнила...

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 20:16 + в цитатник
Внезапно... весь день об этом не думала, а тут... Сегодня был бы год и три месяца. Я имею ввиду меня и мою первую любовь... Жаль... не могу всё вернуть обратно. И что ещё больнее, так это то что во всём виновата лишь я... Он простил меня, сам сказал, но мы не вместе, а это хуже... Я очень жалею о прошлом. Всё могло быть иначе... А я всё испортила. Как так??? Одна ошибка и всё! Всему конец... Сейчас я уже привыкла... не мучаю себя. А раньше все мысли о нём... слёзы, терзания. Я засыпала с мыслью о нём, снился он мне и просыпалась так же с мыслями о нём. Я его редко вижу, наверное поэтому мне легче... Вот стихи... как раз были написаны в то время...

Прости меня за всё, что было
Твоя любовь ко мне, наверное, остыла
Мне очень жаль, что получилось так
Во всём я виновата, не исправить уж никак
Была опьянена другим, прости
Приходится мне этот тяжкий груз любви нести
Я так хочу забыть тебя, но не могу
Я вижу сны, тебе на встречу я бегу
Как всё исправить? Как всё вернуть?
Хочу в любви твоей я снова утонуть
Но это лишь желание, лишь грёзы
Все о тебе мои мечты, страдания и слёзы
Я с каждым днём всё больше понимаю
Как я люблю тебя, как сильно я скучаю
Прости меня за гнусные слова
Прости меня, я поняла, как я глупа!
Лишь только сон мне помогает быть с тобой
Но он не вечен, на утро ты снова не со мной.

*******
Я вспоминаю его чудные слова
Как он сказал, что любит навсегда
Я не поверила ему, а жаль
Теперь я погружаюсь в глубокую печаль
Я изменить не в силах ничего
И жить не хочется и видеть никого
Меня переполняют слёзы и мучение
В этот раз я найду умиротворение
Я так устала совершать эти ошибки
Нет на лице моём ни счастья, ни улыбки
Но вся печаль, тоска и грусть меняется
Когда я вижу, как он так ясно улыбается
Конечно жаль, что улыбается не мне
Сама добилась этого теперь тону в своей вине
Он говорил, что всё прошло, что он забыл
Почему не верила ему, когда любил?
Я дорожу тем, что он есть и где-то рядом
И так приятно, когда пересекаемся мы взглядом
Я не забуду никогда, как было вместе хорошо
Пора уже смириться, что было, то ушло
А если вновь решит вернуться, то пусть он помнит:
Остановившееся сердце снова вздрогнет…
 (500x311, 36Kb)

...

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 19:10 + в цитатник
Настроение сейчас - пойдёт

Всё так же болею. Хочу заниматься бальными танцами!!!Меня всегда привлекали танцы, но я занималась художественной гимнастикой и поэтому совмещать и то и другое я не могла. А вот теперь, когда гтмнастики нет... мешает возраст. В этом возрасте многие так танцуют... Ну в общем можно попытаться... но боюсь. Тут ещё этот фильм... посмотрела как они там танцуют и всё... такое желание проснулось. У меня всегда так. Современем забывается. Но почему же меня не отправили на бальные танцы? Сейчас бы уже хорошо танцевала... ну вот.... усё...

...

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 16:13 + в цитатник
В колонках играет - Evanescence - Your Star
Настроение сейчас - ....

Болею........ сижу дома...да уж... и написать даже нечего. Скучно....

 (333x400, 390Kb)

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Суббота, 16 Сентября 2006 г. 19:21 + в цитатник

....

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 18:33 + в цитатник
Наконец! Мне сделали интернет!!!! Прощайте интернет-клубы!!!! Уфффф..........
Вот на днях сочинила стих. Это тоже радует, потому что я давно не пыталась... стало легче, как только написала первые две строчки. Вот он:

Здравствуй грусть… и снова ты…
Появилась средь людской наивной суеты
Наполняешь мой бокал страданиями,
Давишь мою жизнь терзаниями…

Здравствуй грусть… к чему сомнения?
Жизнь моя паскудна, а мечты лишь увлечения
Почему не исчезаешь ты? Почему всегда ты рядом?
Жизнь ещё паскудней стала, ведь ты травишь её ядом.

Ты не слышишь и не видишь слёзы горестей моих,
Лишь нашёптываешь тихо: «ты ни кто, одна из них»
Только ты и не надейся, что я слушаю тебя
Ты паскудна, ты же знаешь, ведь теперь ты жизнь моя…

тот день....

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 18:04 + в цитатник
Вспомнила тот день... день когда мама пыталась покончить с жизнью. Я не знаю... так резко в голову прилетели эти мысли... просто внезапно. Я давно об этом не вспоминала, точнее никогда. Даже когда это произошло, то я не подала никакого вида. Папа засуетился, был всегда с ней, а я... я осталась в комнате... одна. Вот тогда был такой момент, буд-то время остановилось. Я ничего не понимала, я не могла поверить, что она наглаталась таблеток и почти уже умирает... или ... я не знаю... Я помню, мы были все в зале, мама пошла к шкафу и взяла мешок с таблетками и что самое странное, у меня в голове пробежали эти мысли о самоубийстве, но я не обратила на них никакого внимания. Ведь каждый день, когда я возвращалась домой, то меня всегда преследавало это чувство... буд-то она покончила с собой... и я всегда приходила домой и выглядывала через болкон ища её тела или что то в этом роде. Ну так вот... когда она взяла таблетки, то уходя, её взгляд остановился на моём и вот тогда я была почти уверена, что что-то произойдёт, но я не хотела в это верить. Затем, когда я уже поняла, что прошло много времени, а её ещё нет, то я начала беспокоится, и вот когда папа сам увидел это... и моё беспокойство вмиг исчезло, я просто где-то оказалась, в каком-то шаре, который не пропускает ничего живого. Так продолжалось несколько дней. Маму откачали. Почему то я не могла с ней разговаривать, видеть её. Но это было не отвращение и не ненависть, просто что-то, что я не могу объяснить. После этого я вообще об этом не вспоминала, а вот сейчас... Я не знаю зачем я это здесь пишу... наверное это лишнее... во всяком случае, может станет легче...

Без заголовка

Воскресенье, 10 Сентября 2006 г. 13:08 + в цитатник
Снова в интернет-клубе. Живётся легче... Я поняла, что раньше, в большинстве случаев, просто внушала себе мысль о том, что у меня всё плохо, жизнь дерьмо. Нет, всё не так, конечно не идеально, но жить можно. Просто у меня всё ещё впереди, главное не пропустить это будущее. Я боюсь, что навсегда останусь в этом городе, не добьюсь своей цели, и пойму, что всё напрасно. Это самое страшное. Ну сейчас, я не теряю надежды. Всё, что я делаю, я делаю осмысленно и думаю, что это не напрасно.

.....

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 10:48 + в цитатник
Сижу в интернет-клубе. Дома чё-то с IP адресом. Я изменила образ своих мыслей. Теперь они направлены исключительно в положительном направлении. Даже если мне оочень больно на душе, внешность, мимика этого не будут показывать. Ведь одно от другого не отделимо. Душа в теле и поэтому, если внешне, я буду счастлива, то в душе будет царить счастье.

Без заголовка

Среда, 06 Сентября 2006 г. 19:32 + в цитатник
В колонках играет - нихрена
Настроение сейчас - ...................

Вот, только что закончила делать ЛЮБОВНУЮ ЗОНУ. Посмотрим, что будет. День был скучныч. Ищу минусовку к песне Avril Lavigne. Буду её петь этим придуркам. Да мне вообще то не важно в какой группе петь, главное что бы где нибудь. Хоть какой то опыт. Ну в общем это и всё.

мда.............

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 18:42 + в цитатник
Настроение сейчас - ..................................думаю..........................................

Собиралась встретиться с Эмилем и тут... какая неожиданность!!! Встретила Макса. И вот тогда всё желание пропало у меня встречаться с Эмилем. Макс мне намекнул, что если вдруг я захочу вернуться и побыть с ним, то дерзай... Ну что ж... я так и сделала. В общем я не жалею. Я давно хотела с ним встретиться. Я прекрасно знаю, что у него есть девушка, но мне на это абсолютно наплевать. Я не хочу с ним чего-то большего, чем сейчас. Мы с ним встречаемя, наверное, один раз в полгода и меня это устраивает. Просто, мне нужен человек, который ухаживал за мной, ласкал, всякие там нежности... ну понятно короче... Пусть хотя бы и на несколько часов. Главное я знаю, я уверена в себе и к нему не буду ничего испытывать... Я прекрасно знаю какой он человек... А мне одиноко... пусть я побуду любимой хотябы на несколько часов. А Эмиль... ну что он??? Боже, я как представлю наши с ним пустые разговоры или, что ещё хуже молчание, меня воротит. Да и к тому же, я начинаю чувствовать себя не интересным человеком. Вот пишу я щас сдесь всё это и думаю : а зачем??? собственно для кого это? И сразу приходит ответ: исключительно для себя, а может и........

 (100x100, 22Kb)

Результат теста "Какой ты человек?"

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 14:36 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты человек?"

Ты нормальная, молодец.Ты само уважение

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "как вы умрете?"

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 14:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"как вы умрете?"

судя по всему, вы собираетесь жить вечно. успехов вам в вашем начинании...))

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

)))

Понедельник, 04 Сентября 2006 г. 20:23 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

Так странно... когда слишком радуешся чему то, то всегда, через некоторое время наступает грусть. У меня всегда так. Или наоборот, вот в данный момент именно так. В школе было ужасно... я сидела как бы в самой середине этого круга общения. То есть там собрались все, так называемые "крутые пацаны и девчёнки" (оооооох как бесит!!!) Я слушала их разговоры и особенно наблюдала за Женей. Наблюдала за её поведением, как она изменилась и теперь сливается с этой серой массой повседневности. Мне стало так противно...и одновременно очень грустно. Я не знала куда себя деть, но я постаралась и подавила в себе это чувство. В этот день приехал Женин парень - Саня (Конь) и она не ожидала такой встречи. Ничего не было, он даже её не поцеловал. Конечно же она расстроилась, хотя понимала, что за время его отъезда понаставила ему рогов. Она всё время мне говорила что-то, рассказывала... Ну в общем набивала себе цену. Мда... если б она знала, что будет... Часа в 4, когда я была уже давно дома, она мне звонит. Когда я увидела её номер, я не хотела брать, так как мне кажется, что она опять хочет быть со мной в хороших отношениях, но я этого не хочу... я не повторю своих ошибок. Я взяла всё таки трубку. Её голос дрожал, я понила, что она плачет. Она попросила меня зайти, так как ей больше некуда обратиться. Я быстро побежала к ней. В общем, Конь написал ей СМСку: Прости, я больше тебя не люблю, я нашёл другую. Извини,что так получилось. Мы поговорили, и мне и ей кажется, что она его не любит, просто он её бросил и ей обидно. Он всегда прощал её, терпел, а тут такое... Она более или менее успокоилась. Я не знаю, что со мной случилось, но у меня настолько поднялось настроение, что улыбка не сходила с моего лица. Я почувствовала свою значимость. Это потрясающее чувство. Она обо мне вспомнила и обратилась ко мне за поддержкой, это радует... что я не забыта. Ну вот... я знаю это забудется и чувство уйдёт. Но хотя бы на мнгновение ощутить его... божественно

.....

Воскресенье, 03 Сентября 2006 г. 19:34 + в цитатник
 (228x178, 12Kb)
В колонках играет - ..............тишина........................
Настроение сейчас - поршивое

День был довольно удачным. Классно погуляли с Радмилой. И погода была просто супер! Такое тёмное небо... чуть покапал дождик. Люблю пасмурную погоду. Завтра в школу. Это невыносимо... как же мне туда не хочется! Да ещё и папа начал мне тут про моё будущее говорить. Я понимаю, я должна уже об этом задумываться, но почему то когда я пытаюсь то мной овладевает какой то страх, отвращение к себе. Я боюсь, что не смогу. Я не ощущаю, что будущее уже рядом и, что скорее всего оно не такое какое бы мне хотелось. Папа говорит, чтобы я выбрала себе профессию, ну а музыка будет просто моим хобби. Но он не может понять одного. Музыка не может быть для меня ПРОСТО ХОББИ! Она моя жизнь. Как так... значит жизнь - это просто хобби??? Я пытаюсь жить одним днём, не тревожиться о будущем, но оно меня само тревожит. Я не хочу, что бы мечты были просто мечтами.

Ну вот... как раз в тему вставить и мой стих...

Я погружаюсь в разум свой всё глубже
Нет дела мне ни до кого и тут же
Я начинаю понимать, что всё это не для меня
В чём провинилась я, что мучаю себя?

Я задаюсь этим вопросом каждый день
Не нахожу никак ответа, а может просто лень
Мне говорят, что всё наладится, лишь стоит захотеть
Так сильно я хочу, не получается, я готова умереть…

Это депрессисия, а может просто бред?
Сомнения… я наношу тем самым себе вред.
Как я хочу окрасить свою жизнь в яркие цвета!
Убрать всю эту серость, слёзы, грусть с лица

Я понимаю, никогда такому не бывать
Но я устала и не хочу уже страдать!
Я буду жить, мечты меня спасут,
А после, с собой навеки заберут


Придёт и время для меня, я знаю, а если нет…
Сотрусь я с памяти земли на веки лет.

Первая запись....

Суббота, 02 Сентября 2006 г. 16:55 + в цитатник
В колонках играет - Coldplay - Trouble
Настроение сейчас - Хм.... на удивление весёлое

Ну вот... моя первая запись. В общем скука... но почему то я от неё не страдаю. Довольно странное настроение. Незнаю... мне кажется, что этот дневник станет для меня спасением от этих серых будней, по крайней мере я на это надеюсь. Что то новое в моей жизни! Я давно хотела как то публично передать историю моей жизни (если она кому то будет интересна) Ну... в общем моя первая запись на этом и заканчивается.


Поиск сообщений в OCTOBERgirl
Страницы: 3 2 [1] Календарь