Нашел снимок своего микрорайона из космоса здесь.
Cиним прямоугольником выделен купол Оперного театра, желтым - здание театра "Глобус", выполненное в виде кораблика, а красным - мой дом :)
Смотреть

Если ..й не в той штанине - значит, встал не с той ноги...

Предпраздничный день: весь институт суетится, все при галстуках, белых рубашках, бабочках. Один я в рас3,14здяйских вельветовых штанах и такой же рубашке. Ибо одну женЬщину из нашей лаборатории мы отправили в декрет, вторую на больничный. А других не завели...

Удовлетворение от удачного научного эксперимента сходно с сексуальным.
Только длится дольше :)

"Никто не е..т" - иногда кажется, что это диагноз.

Если высокий ранг для мужчины - ключ к женским сердцам, обеспечивающий ему выбор, то для женщины высокий ранг - источник проблем с мужчинами. Среднеранговые мужчины ей уже никак не приемлемы - ни сексуально, ни платонически (не говоря уж о низкоранговых), а высокоранговых мало, да и те большей частью "кобели". А если и не "кобели", то безнадёжно заняты.

Анатолий Протопопов, «Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда»

Все правильно, но есть нюансы... ;)
Если уж авторитетная женщина найдет свободного мужчину себе по вкусу, то первым делом она отвадит от него всех остальных особей женского пола. Благодаря своему высокому авторитету, она «вытопчет» вокруг своего избранника пространство таким образом, что ни одна другая женщина не посмеет к нему даже приблизиться. А потом она начнет его обрабатывать. В нужном себе направлении. И горе тому «счастливчику», который отвергнет Королеву – козней (и, возможно, даже насмешек!) от нее потом будет несть числа. А если не отвергнет, то с большой вероятностью, он будет с ней до тех пор, пока она его не «отпустит». Ибо удерживать его она будет всеми доступными ей способами, а их у нее очень много, ведь она – Королева :)

Была бы жопа, а приключения всегда найдутся.

Взято с одного автомобильного форума:

«Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Чероки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр. и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами, и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

А вы говорите, поворотники не того цвета»
:)

Через каких-нибудь две декады день станет длиннее ночи.
И это радует :)

Вот все говорят, что наша система образования страдает от отсутствия денег. А я второй день таскаю эти самые деньги (плату за обучение дочери) в университет, и у меня их не принимают. Вчера, видите ли, пришел поздно (касса работает до 16.30, я пришел в 16.37). А сегодня перед самым носом захлопнули дверь "полчаса у нас инкассация, не дергайте!". Сейчас пойду на третью попытку...
Блин, несешь деньги (и немалые), хочешь отдать, а у тебя их НЕ БЕРУТ!
И при этом жалуются на нищету.

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".

С самого начала я "болел" за Марию Ситтель. Даже еще до того, как увидел первый танец :) И результаты последнего тура мне как бальзам на душу. Поклонники Антона Макарского явно недовольны низкой оценкой, поставленным Валентином Гнеушевым их любимой паре. А мне кажется правильным, что умеренность и стиль пары Ситтель-Бородинов были оценены выше, чем пошловатая клубничка Макарского и Сидоран.
Удачи Вам, Мария!

Старые люди привыкли к своим старым вещам...
Теще моей уже 81 год. С собой из Бишкека привезла она алюминиевый ковшик, в котором привыкла кипятить молоко. Старый, гнутый, с неровным, покатым донышком, он очень нелепо смотрится на встроенной БОШевской плите со стеклокерамическим покрытием.
А в комнату ей мы поставили новенькое кресло персикового цвета. Она поворчала немного, что кресло это маркое, и она будет бояться садиться в него. А вчера смотрю - на кресле этом стоит древний, захватанный, с мутным поцарапанным стеклом, механический будильник. Видимо, чтоб никто не садился :)
В какой-то момент, в каком-то возрасте, сознание человека начинают отставать от времени, в котором он живет. Наверное, и с нами это когда-нибудь случится?

Вы просили - я принес. Замучаетесь смотреть: из 138 фоток я отобрал 18 :)
Итак, добро пожаловать. Здесь коридор:
- вид из входной двери
- вид от лоджии
- вид от комнаты для гостей
- вид на витражи
А тут у нас комната для гостей:
- вид на окно
- вид на дверь
Здесь, пардон, спальня:
- вид от двери
- вид от окна
А здесь, пожалте, зал:
- вид от окна
- вид на окно
- вид на витражи
- вид из зала в коридор
Если кому приспичило, добро пожаловать в санузел:
- вид от двери
- вид из ванной
Ну и, наконец, кухня:
- вид от двери
- вид от окна
- вид на плиту
А курить милости просим на лоджию :)

Ну и как, хоть у кого-нибудь хватило терпения просмотреть все фотографии? ;)

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Как-то у этих штанов трется ткань о ткань таким образом, что бумажки, будучи положенные в задний карман, при ходьбе постепенно выталкиваются из него. Таким образом, мною уже в этом месяце были безвозвратно потеряны две бумажки по 1000 руб., и еще множество других бумажек разного достоинства были пойманы буквально на лету. А сегодня прихожу в буфет, шасть - а бумажника-то и нет! Вот так подарочек к празднику, е-мАе!
Читать далее...

Диск с фотками новой хаты забыл взять у жены. Теперь только через три дня смогу похвастаться, после выходных.
ЕПРСТ.

О женском коварстве за рулем.

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься?» - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

Две весьма пожилые женщины беседовали, находясь на значительном расстоянии друг от друг, и поэтому довольно громко. Вероятно, речь шла о внуке.
- А сколько вам уже? Уже ходите на ножках?
- Да уж скоро два годика будет!
- Надо же, как быстро летит время!
- Да-а-а... Матерится уже!
- (с чувством) ВОТ МОЛОДЕЦ!