Джонни.
Имя ему Олег, Олежка.
С его фамилией в армию идти вообще ссыкотно – Духанов. Но ничего, родина позвала…
Паренек изначально выросший на маминых пирожках, телосложением был, мягко говоря, не худеньким, плакать хотелось, когда после трех недель форма пообвисла, лицо посунулось…
Нас, москвичей, (какая сука придумала дружбу между районом Текстильщики и 538-ым ЗРП – непонятно, а уж учитывая, что я вообще не с текстилей – вдвойне.) в армии, мягко говоря, не любят, нахлебники, лодыри, в общем, есть на ком оторваться, нас заслали шестерых…
Один с помощью папы ушел в водителя командира полка (-Бля, Витек, помоги, они чаю хотят, что делать?!!! – Прорвемся…), сученок, так под папу и комполка спрятался…
Второй на кухню (-Лех, дай ткани на подшивку. – Иди на хер, у самого проблем хватает.), позже его убрали оттуда, гнобили, ну да хер с ним…
Третий сразу закосил, - вечно больной, вечно хромающий, комиссовали через полгода (Андрюх, а на гражданке не судьба?), да и вообще слился сразу.
Четвертый каким-то образом попал на ремзону, оттуда полка не видно, как понять что по ночам творится? (Игорек. - До сих пор завидую)
Пятого уже не помню, а может нас шестеро было?
Шестой в этом повествовании буду я, а вот седьмым - Джонни…

Его так прозвал какой-то майор, когда мы таскали огромные бревна для лагеря миротворцев, - Давай, Джонни, давай!!!! Ну так и прилипло, хорошо не Дух.
Мы с ним попали в одну батарею (у нас не было рот, были батареи), ну и соответственно вместе и летали… Я был немного смышленей, потому ему доставалось больше, но я не чурался и ни как от него не отстранялся, старался все делить на двоих.
Олежк, я не забуду ни упор лежа на всю ночь, ни наряды через сутки, когда принимаешь его от дедушек, ни злоебучую стодневку – вот уж где вся жопа в мыле. Ничего не забуду, Олежк, и тебя помню. Главное прорвались, людьми прорвались, не тварями как наши, а собой, настоящими собой. Не знаю что с тобой случилось после моего перехода, возможно ты меня возненавидел, возможно подумал что предал – кто-то нас рассудит, но сложилось так, что я попал на ЖВК - ебаную гордость полка…
Олежк, прости если подвел своим переходом. Но твое простодушие навсегда со мной. Все, что мы пережили тоже. Я никогда этого не забуду, ведь понятие «Зема», мы могли оценить лишь между собой, вот так вот, - Зема… И в одноклассниках тебя почему-то нет – грустно. Скучаю..


Калич.
Наверное мне повезло на Олегов, соответственно Калич тоже был Олегом – Олегл Юринов – Нелидово, Тверская область.
ХЗ как он попал в этот свинарник (ЖВК), но один призыв, не мог нас не сдружить. Остальные подтянулись чуть позже..
Каличем его прозвали за постоянные фурункулы, беда у парня была не проходящая. И именно я (Горжусь, епть!))) Научил его выдавливать эту хрень с помощью бутылки – самый совершенный метод.
Я опять оказался смышленей, и схватывал пиздюлей и за него (как впрочем и за Джонни, кто был – поймет, кто не был – виноват старший), но не жалел. Я не знаю почему так произошло, но мы стали родными, вроде и не земы…
Я мог бы спать, но помогал ему, он мог бы спать, но помогал мне, я ПЛКАЛся ему, он мне…
Причем плакались когда уже ничего страшного, ну осталось по полгода, ну выпили «за поскорее», но сама атмосфера… - пить и пить.
Он уехал в отпуск и задержался на три недели – его возвращали, а потом перевели в полк, он приехал ко мне после увольнения, он приезжал ко мне позже, но все время как-то не вовремя, я не мог его принять как следует… Или как положено…

Плакали, жаловались, последним делились, терпели, смогли...

- Родные мои! – Спасибо вам! За все те трудности, слезы, беды, что я с вами разделил, что вы со мной разделили. Помню вас, рад буду вам… Ну и себя, ради вас, не пожалею, вы только найдитесь, а?

Светлая память Вам...

Не шутки же...

Первая встреча президентов России и США Дмитрия Медведева и Барака Обамы состоится в Лондоне 1 апреля.

Фестиваль «Нашествие» вырос до новой площадки!

«НАШЕ радио» и продюсерская группа фестиваля «Нашествие» официально объявляют:
Фестиваль Нашествие 2009 состоится!

Новое место проведения фестиваля: Тверская область, поселок Городня, 131 км. Трассы Москва – Санкт-Петербург.
Даты проведения Нашествия: 10, 11, 12 июля 2009 года.

Подготовка к проведению крупнейшего российского open-air – фестиваля Нашествие-2009 началась!
Фестиваль «Нашествие» значительно вырос за последние годы. На Нашествии-2008, которое с успехом прошло в Эммаусе, в течение трех дней побывало около 100 тысяч зрителей. Для дальнейшего творческого роста фестиваля и улучшения качества организации и бытового комфорта всех гостей назрела необходимость существенно увеличить площадь территории фестиваля. Оргкомитетом принято решение о смене места площадки проведения фестиваля. Продюсерская группа фестиваля «Нашествие» в составе четырех профессионалов российского промоутерского бизнеса Леонида Ланды, Андрея Матвеева, Дмитрия Гройсмана и Александра Иратова, постоянно работающая над фестивалем, провела большую организационную работу, в результате которой в 2009 году на смену легендарному Эммаусу приходит новая площадка, территория которой в три раза больше предыдущей.

«Нашествие-2009» пройдет в Тверской области, близ поселка Городня. Новая территория «Нашествия» находится на 131 километре федеральной трассы Москва-Санкт-Петербург.
Фестиваль выходит на новый высокий уровень организации: территория обустраивается стационарной инфраструктурой, долгосрочная программа строительства рассчитана на несколько лет.

Новая фестивальная поляна имеет удобное расположение:
Железнодорожная станция Редкино Октябрьской железной дороги находится в 3 км от Нашествия-2009.
Из Твери традиционно будет организовано движение фестивальных маршрутных такси.
Все лучшее достижения предыдущих лет и накопленный опыт в организации обязательно перейдут на новую фестивальную поляну, а возможности новой территории позволят значительно улучшить все условия пребывания на фестивале. В частности, уже известно, что вип-зона на новом Нашествии будет иметь отдельный вход и отдельную парковку.

В связи с существующим экономическим кризисом устроители фестиваля уделяют особое внимание ценам на билеты: стоимость билетов на фестиваль останется на уровне прошлого года. В предварительной продаже Входной билет можно купить за 1000 рублей. Продажа билетов начнется 16 марта!

Следите за новостями на официальном сайте фестиваля www.emmausfest.ru

Не покрестили, не постился, не собираюсь. Меня интересует один вопрос...
Почему? Почему все (ну не все, но большинство) говорят что он 40 дней? На поминки чтоль собрались? А чего не 9 тогда? В прошлом году выиграл у друга ящик пива, тот тоже говорил что 40... У кого выиграть в этом? Уважаемые верующие, крещенные и.т.п, не заблуждайтесь!!! стыдно же...

http://www.1tv.ru/news/social/139069

В московском метро стало меньше пассажиров

За последние несколько месяцев пассажиропоток московского метрополитена значительно сократился. Об этом заявил газете "Известия" начальник столичной подземки Дмитрий Гаев. По его данным, причиной тому послужил финансовый кризис. Если ранее в среднем московское метро в день перевозило около 9,5 млн пассажиров, то теперь этот показатель сократился на 200 тыс. человек. По мнению Д.Гаева, многие приезжие, которые трудились на городских объектах, вынуждены были покинуть столицу. Однако это временная ситуация, и рано или поздно большинство рабочих вернется, считает начальник столичного метро. Отметим, что ситуацию могло усугубить и подорожание проезда в столичной подземке с 1 января 2009г. Стоимость билета на одну поездку с начала года составляет 22 руб. (в 2008г. - 19 руб.). Д.Гаев добавил, что планы по метростроению и вводу новых станций и объектов в условиях кризиса корректироваться в сторону уменьшения не будут. До конца текущего года, как и планировалось, откроется пять новых станций: "Мякинино", "Волоколамская", "Митино", "Марьина Роща" и "Достоевская". Кроме того, ведется строительство тех станций и тоннелей, которые планируется запустить в 2010-2011 гг.: "Новокосино", "Борисово", "Шипиловская", "Зябликово" и т.д. Всего до 2015 г. будет построено около 69 км линий. Объем инвестиций составит 379 млрд руб.

04 февраля 2009г.© rbc

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

"Приведение Б.Обамы к присяге и торжественные мероприятия по этому поводу пройдут в Вашингтоне 20 января 2009г. По случаю инаугурации в американской столице ожидается особый ажиотаж: церемонию вступления Б.Обамы в должность собираются посетить около 2 млн человек.

Напомним, что посмотреть на инаугурацию смогут около 5 тыс. человек – именно столько мест будет на трибунах, которые возводятся сейчас вдоль маршрута парада в Вашингтоне. Билеты на эти места распроданы заранее – их раскупили через Интернет буквально за несколько минут.

Начальная стоимость одного билета составляет 25 долл., однако перекупщики продавали их в десять раз дороже.

Особый интерес вызывает то, что церемонию инаугурации откроет епископ нетрадиционной ориентации. К такому решению Б.Обама пришел после давления со стороны сексуальных меньшинств."

14.01.2009 rbc ©

Ищу работу.

Да вы чо, пацаны? Какой нах*й акокаликсис?

Хде холодно? Акститесь, ёпт!минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать?
Вот Вы у меня спросите как это когда холодно, х*й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, кпримеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете п$зд*шь! Х*й угадали.
Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху*во учился, то напомню из советского учебника по географииза 6 класс: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, гдесамая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*еть не буду. Не приходилось. А вот проминусшестдесятчетыре могу порассказать было как-то с ветерочком. Выходишь наулицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е*лу. Глазам сразубольно сечатка замирзает. Слезы начинают х*ярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами.
Плюнешь, или губы оближешь обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо йаица все одно мерзнут. Б$я, а схватишься за чо нить железноеголой рукой волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это выих просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметраи ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Маслокак забулькает-зашкворчит слышно. Вот и заводись.
Это УАЗик если, или УРАЛ. ВМерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь колеса разуваются сами, или резина простоломается. И пох*й, что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п*зда.
Двацминут и все. Кстатеху*ня полнейшая, что когда люди замерзают то сонливость одолевает, дрёма ивсётакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лёг мол на снежок и как будтозасыпаешь приятно и радостно.
Х*й там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе рукии ноги ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надобыстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже несправлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошолдомой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу - на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся - никого. Перетрухал побежал цок, цок, цок! На ноги глянул а это они без педалей поснегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Черезнедельку гангренка.
Так и отрезали ступни-то... Мересьев теперь кликуха унего.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят изМагадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б$я, если ртуть вградусниках замерзает, то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая каку воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку такиразбить, то водяру можно грызть! Не пробовали?
Очень рекомендую! Вообще самыеобычные вещи приобретают необычные свойства.
Дубинки у ментов резиновыестановятся как лом - если пере*бать, можно и убить. Снег не лепится в снежки ихрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает онрассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материкаприлетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу Х*як! И подошвалопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке "брюки превращаются...
превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи*датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига, например.
Топориком настрогал его стружечками да и в сольку с перчиком макнул.
Страстькак уважаю поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью вмясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Х*й там японцы сосвоим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, былитут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнатьвсё хотели как это люди постоянно проживают и работают в местности, гдесреднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Нуестессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали дляэкстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать штокнопочка у нас это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чегосо всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверитьзаодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазамисмотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьмаподступает к отметке "несовместимо с жизнью".
Ну х*ле, затрамбовал их всех вкабину к себе (оне ж маленькие как дети)
и довез до поселка. Следующим же рейсомони съ*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверносочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНА%*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, расп*зделись. Небывалые холода-крещенские морозы!У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабьёдубленки короткие напяливает завлекает народ до сексу!
Пох*й нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается! Так что всем нессать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и всебудет за*бок!

Президент России Дмитрий Медведев подписал указы о признании государственного суверенитета республик Южная Осетия и Абхазия. Такое заявление он сделал сегодня в ответ на обращение к нему палат Федерального собрания Российской Федерации.

В своем заявлении Д.Медведев подчеркнул: "Учитывая свободное волеизъявление осетинского и абхазского народов, руководствуясь положениями Устава ООН, декларацией 1970г. о принципах международного права, касающихся дружественных отношений между государствами, Хельсинским Заключительным актом СБСЕ 1975г. и другими основополагающими международными документами - я подписал указы о признании Российской Федерацией независимости Южной Осетии и независимости Абхазии".

"Россия призывает другие государства последовать ее примеру. Это нелегкий выбор, но это единственная возможность сохранить жизни людей", - заявил Д.Медведев.

Эксперты изначально расходились во мнениях относительно того, что принесет России признание независимости Южной Осетии и Абхазии. Юридически это не имеет никакой силы, однако может иметь огромный политический резонанс.

С точки зрения международного права обе республики все еще являются неотъемлемыми частями Грузии, к тому же одним из ключевых принципов мирного урегулирования кризиса в регионе, предложенного Дмитрием Медведевым и президентом Франции Николя Саркози, является международное обсуждение будущего статуса Абхазии и Южной Осетии.

26 августа 2008г. РБК

Вложение: 3682943_01.pdf

Наконец-то)))

Светлая память :(
Что за еще один год такой?

На северо-западе России выпал желтый снег


Жители северо-запада России стали свидетелями необычного природного явления. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", в Архангельской области на территории трех районов выпал желтый снег.

Осадки непривычного цвета выпали на территории Виноградовского, Пинежского и Холмогорского районов. Сейчас экологи выясняют природу желтого снега, в частности произведен замер радиационного фона. По предварительным данным, он соответствует норме.

Предположительно, желтая окраска снега имеет природный характер. Она вызвана высоким содержанием песка, который попал в облака в результате пыльных бурь и смерча, произошедших в других местах планеты.

Ожидается, что результаты экспертизы будут готовы уже сегодня вечером.

Выпадение снега необычных цветов фиксируется в России далеко не впервые. В феврале этого года в Бурятии выпал снег бурого цвета, вызвав панику среди сельчан. По местности прокатился слух, что связано такое явление с недавно взорвавшимся американским спутником и что в осадках могут быть ядовитые отходы. В действительности же оказалось, что бурый снег стал следствием пыльной бури в Казахстана, которую занесло на территорию республики.

Еще целый ряд схожих случаев произошел в феврале 2007г. Так, в Горно-Алтайске (столица Алтая) было отмечено выпадение серого снега. Проведенные анализы показали, что необычный цвет обусловлен наличием мелкодисперсной земляной пыли. Концентрация взвешенных веществ достигала от 564 до 794 мг на литр. Метеослужбы сообщили, что воздушные массы, принесшие серый снег, также пришли из Казахстана.

Во Владивостоке выпал снег черно-желтого цвета. Официально было объявлено, что причиной окраса стал песок, который воздушные массы приносят из других малоснежных регионов, например из Китая. Однако местные жители в такое объяснение мало поверили, связав изменение цвета осадков с выбросами ТЭЦ-2.

Необычный снег, цвет которого варьировался от светло-желтого до оранжевого, выпал также в Омской, Тюменской и Томской областях. Причиной, как и в большинстве вышеуказанных случаев, стали песочные бури в Казахстане.
rbc.ru ©

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако"

Кажется февраль затянулся...

Страшный час пришел, когда не ждали.
День. Зима. Две тысячи восьмой.
Слякоть. Грязь. И в этом карнавале
Злая весть носилась над Москвой.

Выли плачем ленты новостные.
И из уст в уста с дрожаньем тел:
«Все, пиздец, подружки дорогие».
«Дягилев» дымился и горел.

Он пылал, как в песенке станицы,
Он алел, как сказочный закат.
Зрелище - аж резало глазницы,
Запах дыма - жуткий аромат.

Вместе с ним горели кокаина
Горки и бухла цистерны три,
И гондонов тонкая резина,
И стеклом взрывались стопари.

По трусам, разбросанным в гримерной,
Полз игриво синий огонек,
Лопались толчки в большой уборной,
Тлел за стойкой кассы уголек.

Стриптизерш и барменов одежды,
Баксы, евро, сколько-то рублей,
И, конечно, девичьи надежды,
И, конечно, похоть кобелей.

Содрогались барышни в рыданьях,
Собираясь по домам в кружки:
«Это ж надо! Что ж за наказанье?
Кто его прощелкал, мудаки?!»

Ну куда, куда теперь, скажите,
Им ходить грудями потрясти?
Оборвались к счастию все нити,
«Дягилев» прощай. Прощай, прости.

Поминали чашками с абсентом,
Кружками с мате, ведром с сакэ
На английском, русском и с акцентом,
И татуировкой на руке.

Слез не скрыть гримасам и прищуру.
Плачут все. Лужков - и тот весь бел.
Вот он и пришел закат гламура -
«Дягилев», пока. К хуям сгорел.

Я бреду поутру, за спиной завершается ночь
Проведенная бурно, и, может не очень красиво
Я вполне убеждён, точно знаю, что может помочь –
Безусловно, конечно, естественно- свежее пиво
Неуверенный путь от квартиры к торговым ларькам
Проползаю уныло, считая подъезды заводов
Проползаю уныло, задравши башку к облакам –
И тихонечко вою, оно побеждает икоту
Я изрядно промёрз в несезонном своём пиджаке
Ухо режут скрипучие гнусные выкрики чаек
Я бумажник держу в постоянно дрожащей руке
Я за пивом иду – уже четверть пути за плечами
Я иду вдоль забора, и кажется я – это тень
И прозрачен мой шаг, и на свет я не гуще тумана
Со стыда и раскаянья мой начинается день –
Я не должен был пить накануне восьмого стакана
Я предвижу, что мне не дано завершить этот путь
Я с трудом, сквозь туман выхожу на заплёванный берег
Умереть мне, как Гамлету хочется, или уснуть,
Половину пути от начала шагами отмерив
Иль, как Данте, по жизни пройдя половину пути,
Суждено заблудиться под сенью нависшего леса?
Я за пивом иду, и я знаю, что надо идти –
Поправлять организм от последствий вчерашнего стресса
Пусть тошнит, и знобит, и ужасно болит голова
И от слабости мелко трясутся усталые ноги
Ты дойдёшь, я уверен, запомни вот эти слова –
Впереди остаётся всего только четверть дороги!
Только четверть осталось пройти – то, всего ничего!
Я смотрю, как встает над страной безнадежное утро,
Гениальные эти вот строчки письма моего
Лишь с такого похмелья родятся, да в творческих муках
Человек, хоть однажды сумевший пройти этот путь
Как ракета, сверкая, отныне по жизни помчится
Вот и я, всё стремлюсь не упасть, не присесть, не заснуть
Как волчонок, пытаясь угнаться за быстрой волчицей
Но куда поэтичней всего, что выводит рука
И трагичнее самых тяжелых кошмаров на свете
Та короткая строчка на запертой двери ларька –
Пива нету

"Ноя чую человек был хороший, это был кто-то из наших спасибо ему!"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

В догонку Русу))) http://www.liveinternet.ru/users/1177640/post56700629/


1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (Внучек, я тебе презерватив связала...)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (Во время)
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (спонсор выпуска клей "Момент")
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? ("А как понять что я мастурбирую?")
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста)
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (лучше аккуратно расчеши)
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (ну покажите девочке кто-нибудь!)
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... (Ахтунг, династия проституток-дегенератов. Продай лучше девственность. А вообще, телефончик бабушки не даш?)
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (Теперь в течение нескольких дней вытаскивай кое что оттуда и больше так не делай)
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (это уж как получится, иногда больше 100 лет)
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (Это смотря с кем сношаться. Если "кое с чем" и в течение нескольких дней, то есть риск не залететь потом вообще)
14. как лучше имитировать оргазм? (Всё-таки несколько дней "кое с чем" не прошли даром)
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? ("Где этот чёртов инвалид?")
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (А это смотря с кем)
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (Нет, это для парней так, и то не для всех)
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. [это девушка писала]. (это когда "кое с чем" несколько дней подряд)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (смотря в каком взрасте её оттянуть)
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (дык зачем тебе мальчег? Лучше купи себе мозги)
21. как ваше мастурбируют люди? (ну чо тут скажешь, спасибо, хорошо, гы)
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (кто-нибудь может представит КАК это?)
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Ага, если "кое с чем" несколько дней подряд, то и вообще можешь не залететь)
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (поздравляю))))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (...без комментариев)
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (нужно долго тренироваться, у тебя всё впереди)
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (Тебе видней. Надо у жильцов спрашивать)
28. можно считать онанизм за измену?? (нет, но можно считать секс за измену самому себе)
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (а также закусы, затрещины и колото-резаные ранения)
30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (примерно в 23.15)
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (они пользуются чесноком и носками, этого достаточно)
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? (смотря кому наверное)
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (вынув вставную челюсть/предварительно выбив себе зубы)
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно ("милочка, да у вас там зубы...")
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (опять эпилептики)
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (если чужому парню, то как правило да)
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (если нет, то заставь себя!!!)
38. скоко презиков в большой пачке??? (это видимо к акции - "в каждой второй пачке сигарет презики в подарок!!!")
39. Я девственница. Очень хочу это исправить (Нельзя! Боюсь огорчить, но это на всю жизнь...)
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (да успокойся ты наконец)
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (при оральном сексе с крокодилом говорят тоже)
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (точно, там зубы!!!)
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! (попробуй термосом!!!)
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (хороший видать был секс. К врачу!)
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (топиться идиот!)
46. из за чего зависит размер клитора??? (из за размера клитора)
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет ("ну что там?" "Там тепло!")
48. после секса с новым человеком я все время болею... (не занимайся с ним больше сексом)
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (тебя видимо так и родили)
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (как там у вас в тундре?)
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (жизни впрочем тоже, хотя какая же без мозгов жизнь...)
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Да!!! Грибок там, плесень всякая, папоротники. Так что секс - это ещё и ежедневная тяжёлая необходимость!)
53. А от минета могут быть глисты? (у тебя да!)

На сколько ж тебя интересно хватит, а? Мне вот принципиально стало интересно - "почтовый ящик без ограничений"... -ну что ж, пободаемся, фигли нам Овнам?
Если раньше я тебя холил, лелеял, чистил, отписывался от тем в лиру, дабы тебе было поспокойней, то теперь фига)

На данный момент ты хранишь 2242 письма, сейчас еще настрою остальные ящики на пересылку и буду наблюдать - дерзай!

Все. В отпуск. К морю.