Манул какбэ спрашивает: А ТЫ УЖЕ НАЕБАЛ ДРУГА???

Одногрупница договорилась с подругой, что не будет неделю пить, курить и ругацца матом. Для так сказать стимуляции сего без сомнения авантюрного дела, они между собой договорились, что будут честно признаваться друг другу в проступках и за каждый платить по 100 рублей. Через три недели они пойдут бухать на скопившуюся за это время сумму... С кем я учусь?

А другая друганка недавно сообщила:
- Даже у кассиров из МакДональдса есть работа, а я все никак не найду...

Так и живем)

Автобус 400 маршрут К превращается в дом для большой дружной семьи на один рейс. Пассажиры кричат водителю: "Постой! Не трогай! Я за водичкой сгоняю" и лезут под турникетом на улицу, кто-то громко и раздраженно ворчит: "Поехали, пока обратно не приперся", потом осведомляется: "Почему не едем? Время сколько? Эй, у кого есть расписание? - начинается массовый поиск расписания - Ага!!! Две минуты лишних стоим! Водила, вези нас в Зеленоград!".
Зеленый от такой фамильярности водила доброжелательно объясняет по громкой связи, что сейчас отвезет всех в психушку. Девушка на последнем сиденье щебечет в трубку: "Эдик, не сегодня, сегодня ну никак, ну не могу", ее соседки волнуются и подсказывают девушке наиболее вежливые и подходящие в данном случае выражения, как то: "Эдик, иди нахуй" и "Эдуард, не изволите ли отвалить?".
Старушка на переднем сиденье общается с водителем: "Дави его! Жми! Жми!! Нахер красный! Жми, через час сериал ужо!"
Дурдом - и я, периодически полноправный его обитатель.


bash.org.ru (c)

За свою долгую двадцатилетнюю жизнь я слышала много выкриков вслед, касающихся моих верхних 90 (хотя там так сказать уже за 110), но тут недавно один товарищ всех переплюнул.
- Ну и сиськи! Мне бы такие!
Представила себе этого мужика с сиськами пятого размера и даже на него не обиделась)

[Sc0v] ЙРН МХРЭ ОНДШЛЮК ВРН МХРЭ МЮ Gfs ?
[ежевичное] ондшлюк?
[Sc0v] ОНДШЛЮК= ГЮОСЯЙЮК, МЮЯРПЮХБЮК
[ежевичное] я теперь знаю, что такое ондшлюк

Никогда мне не понять людей, которые пытаются знакомиться вслепую через смс-сообщения. Сижу тут значит, никого не трогаю, приходит сообщение с незнакомого номера. А номер с моим совпадает по четырем цифрам и оператору. Содержание послания - верх гениальности: "как тебя зовут". Пилять. Написала, что мне мама с незнакомыми разговаривать запрещает. Думала, отвалится. Так нет же, пишет: "Меня зовут Саша, мне 25". Ответила ему, что я Сережа и мне 40. Больше не пишет. Поверил?

Возвращаюсь я как-то сегодня домой, часов в полдесятого. Значит, как всегда, от метро на трамвае, выхожу через одну. Как всегда, из последней двери. Навстречу радостно несется пожарная машина. И гарью пахнет. Очень пахнет. Первая мысль - найти в темноте силует своей девятиэтажки. Вторая - только бы не моя квартира горела, у меня в ящике стола билет на АРИЮ лежит.

Фонад из фонадов, нах.

*бьется в истерике*

вот почему мне в аську такое не пишут?? где те люди, которые попадают на баш?? *ревет в голос*

xxx: слышали о подводном землятресении?
uuu: нет, с ариель все ок?
xxx: я не знаю как это как это точно пишется
uuu: и король тритон?
xxx: что?
uuu: и себастьян?
uuu: и флаундер?
uuu: С НИМИ ВСЕ ВПОРЯДКЕ?!

Диалог на семинаре по патанатомии:

- Борис, у тебя есть почка?
- Ну да...
- А дай мне ее пожалуйста, если она тебе сейчас не нужна!

Настроение сейчас - температура - комнатная

Обожаю копаться в старых тетрадях, иногда такой урожай собрать можно. Вот и сегодня, не зря я перекопала тетради с первого курса - нашла радостное стихотворение:

Промчалась осень,
Готы поплохели,
Им, бедным,
Больше не скучать.
Им снова вместе
Паровозом с горки
Снежок плащами собирать.

Хоть стреляйте, не помню, чье это авторство. Скорее всего совместное, хотя написано моей рукой... Пойду еще тетради копать на предмет металлистов)

Пришел спам на почту:

"Продаются два гидравлических пресса 100 тонн моделей ПК-129301 и П-63В4 в рабочем состоянии."

Немного подумаю и куплю. Оба.

Рассказала знакомая с потока радостную историю про роль имени в жизни человека. У этой самой знакомой есть папа, а у папы есть подчиненная с очень красивым именем Яна и не менее красивой фамилией Пильник. Так вот все бы ничего, но девушка эта работает секретаршей.
Итак, представьте: звонит телефон, поднимается трубка и красивый женский голос говорит *читать вслух*:
- Яна Пильник, здравствуйте.

Я думаю, не одному клиенту приходила в голову мысль о том, что он куда-то не туда попал.

З.Ы. а еще спасибо тому человеку, который решил мне сделать приятное путем постановки симпачки. он таки сделал мне приятно)

Итак, башорг:
231112 approved by DarkRider, 2007-05-21 07:56

atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%!
red: Это как?
crack: Будешь видеть то, чего нет.

Не могу выползти из-под стола уже минут пятнадцать... люблю баш нежною любовью=)

Сегодня на семинаре по общей хирургии, преподаватель (П) объясняет тупым студентам (ТС) тему "Реанимация".
П: - ...Итак, дефибриллятором мы пользуемся только при фибрилляции желудочков, при асистолии это действие бесполезно...

Вопрос из аудитории одного ТС: - А если человек упал на улице, как понять, что у него: фибрилляция или асистолия?

П (злорадненько так): - Ага, человек на улице упал, а вы как раз мимо с дефибриллятором идете.

Смех. Занавес.

Сегодня День медицинского работника, однако.
поздравляю всех, желаю вам вменяемых докторов, а себе адекватных пациентов!

http://magicmar.livejournal.com/63258.html

Решили провести опрос среди студентов разных институтов
- За сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...


Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом - стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МИФИ да и про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?".
А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"


Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 5 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года.


- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...


Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!


Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.


Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

В колонках играет - хомяки поют
Настроение сейчас - отличное!!!

Включи эту шнягу, только звук погромче! стопроцентно поднимает настроение!

http://svuteam.narod.ru/homiak.html