Обидно. Сейчас написала кое-что,а раскладка английская. Стерла.

Многие из нас почему-то не понимают своей природной глупости. Или, может быть, это просто я строю из себя кого-то.
Да, не сомненно,в моей жизни присутствует зависть.
Тонны зависти.
Черной, белой-не имеет значения.
Факт, что она есть.
Это угнетает.
Наверное,так не должно быть.


Я не знаю,что сказать.
Я не знаю, зачем сюда вообще пишу.
Главное,выговорилась.
Не в себе.

Будучи на даче,прочитала книу Януша Леона Вишневского «одиночество в сети».
Пока я ее читала,решила выбраться на улицу.Села на солнце,перед домом.Сейчас,подойдя к зеркалу,обнаружила потрясающую вещь!Я загорела.Но,блять,с одной стороны.Так у меня одна рука получилась темной,и ключица с этой же стороны пышит жаром,в то время как другая девственно бела.Знате,это гадство.
А на счет книги…Читая ее,я забыла что написанна она мужчиной.Наверное мало кому до такой степени удалось понять женщину.Знаете,искренне завидую его жене…
Но,хеппи-енда там конечно,нет. До последнего предложения я верила в совершенно другой,более счастливый конец. Ведь главная героиня остается в непонимании,как мне показалось. И ребенок все-таки от НЕГО. А,ладно.Не я автор. Но дайте мне перо,и я переиначу эту историю.
Наверное как-то глупо плакать над книгой,особенно если читаешь еевсего два-три дня и совершенно не успел проникнуться не атмосферой,ни чувствами внетри романа.Я же плакала.Плакала так,что чувствовала весь путь капли.Сначало,с серелины глаза,через щеку к носу,потом на верхнюю губу,потм,если не слизнуть ее,она прокатиться по нижней,под губой немного задержиться,потом подбородок,потм недолгий полет на грудь,если повезет-пркатится между грудями и впитается в ткань лифа…
А книга отличная.Прочитайте.Только купите салфеток и шоколада.

Ну вот,съездила на дачу…А хули толку?..
Зачем-то взяла с собой фотоаппарат.Ограничилось все тем,что я прдефелировала от дома к кухне с килограммом японского железа,потм показала фотографии с арбата(при этом судорожно вспоминала,удалени ли фотографии,где я сижу с пивом),и быстренько свистнула в дом.Знаете,я уже сейчас начинаю думать,что покупка этой гребенной зеркалки-полнейший бред.Нужно было купить хорошую,качественную мыльницу с записью видео,панорамой и прочей дребеденью.Нет же,мне нужен был именно ЗЕР_КАЛЬ_НЫЙ фотоаппарат.Что ж,дура,делай теперь с ним все,что хочешь.
Вообще в моей жизни очень много таких примеров,тот же телефон или принтер.Я спокойно могла бы обойтиь старим телефоном,ему на тот момент было чуть больше года.Функционировал прекрасно и скажу вам,был весьма не дешевый.Сейчас же..сейчас у меня на руках раздолбанная сенсорная нокия,которой чуть больше 4х месяце.Одноко И сенсор и вообще сам телефон порядком убивает.Но,все,дура,терпи.

Но прерву свою тираду рассказом о том,как вкусен шашлык..а вы когда-нибудь над этим задумывались?Ммм..такой легкий запах дыма,мясо еще слегка розовое внутри,хрустящая с горчинкой корочка… Я просто шашлык не ла уже почти года.Да,я прошлого Июля.Почти с того момента,как разошлись родители.После их разрыва в моей жизни вообще много что перестало существовать.Не только шашлык.Но я думаю,это для меня сейчас не так важно.Пустоту,появившуюся тогда я успешно заполнила музыкой,компьютером и тонными книг в совей комнате.А сейчас еще немного другой возраст,и мне позволено отрекаться от всего мира.Но я дуумаю совсем недолго мне будут это позволять.

..А еще это лето.Лето. Всего 4 буквы,а такое гадкое слово. Мне просто очень одиноко.А если быть точнее,меня грызет совесть за то,что я просиживаю каникулы дома. Я просто боюсь. Боюсь людей,или чего-то еще,что есть на улицах. Я просто с приветом…ага,вы уже заметили. Не без этого. А на лето,кстати,куча планов,на дачу к крестной,к подруге,на озера,в Питер и на море. Только я везде одна.Блять.Одна.Мама работает,и максимум-это поедет в Питер и на море.На выходные может на озера. А мне придется провести больше двух месяцев в окружении путь и знакомых,но чужих людей. Хотя. Может чем-то это и хорошо.

Пожалйу да.

Писать,оказывается,очень сложно.Придумывать о чем,как и кому.Мне казалось все это многим проще.

Сейчас слушаю Раммштайн.Боже,почему я так люблю эту группу?Наверное потому,что ее любит моя мама.Хотя,нет.Потому что это рок?Уже ближе.Просто люблю,ни за что.

Я не буду сейчас пытаться казаться какой-то особенной девушкой, нет.
Я так же глупо, как и все, радуюсь общению с любимым человеком.
Даже, пускай, вся наша любовь под диким, огромным знаком вопроса. Я радуюсь.
Знаете, очень приятно впервые за два месяца получить смс-ку с трогательным содержанием: «я люблю тебя, спокойной ночи:-*».
Самой, честно говоря, интересно, откуда вдруг такое. Не так давно мы вообще с ним поругались, я думала что это, мягко говоря, конец.
Но один человечек, сестренка моя, заставляет верить меня в лучшее.
И я верю, просто я хочу, что бы меня иногда пожалели.
Я ведь не сильная. я только хочу показаться такой.

Подстава, где она?..

Пожалуй, сегодняшний день прошел под таким девизом. До туфлей, конечно, моим балеткам далеко, но мысли о проблемах действительно забываешь.

Жара, несомненно, поглащает Москву. Температуры захватывают людей, делая их жутко смешными. Любые старания выглядеть безупречно в такие дни будут убиты.Все будет впустую.

Люди, знаете, странные. Очень даже, или я с транная. С этим спорить не буду, правды выяснять тоже. Мы такие смешные, почему-то ищем везде проблемы. Я, наверное, человек По-определению не могущий быть счастливым. Ведь, как говориться, даже в чашке кофе я буду искать проблемы. Наверное поэтому там так часто и топятся мухи. В моем утреннем кофе тонут мухи, как в мыслях, идеях, мечтах и стремлениях. Обидно, не более. Ведь потом все равно так просто краешком зубочистки подцепляешь утопленницу и стряхиваешь безо всяких сожалений на пол. А там, там ее судьба уже никого не интересует. Никого. Ведь у мух нет семьи, правда?..

Блин, просто глупо как-то. Вот я целый день ходила, вынашивала идеи, мысли о которых стоит написать и рассказать…а сейчас, сейчас я сижу и думаю, есть или нет у мухи семья. Боже. я рихнулась?.. Пожалуй да, еще месяца два назад. Хотя нет, в октябре.21-ого.

В лифте, когда домой поднималась, двух таких пафосных телочек встретила. Почувствовала себя какой-то букашкой. Будь их воля, они, наверное, выпихнули бы из лифта а потом еще долго смеялись бы над такой дурочкой, как я. Ну простите, такой уж я человек. Где-то слишком простой, где-то наоборот, слишком сложный. Я вообще человек «слишком».Слишком люблю, слишком сплю, слишком читаю, с лишком учу, слишком улыбаюсь, слишком дружу, слишком ЖИВУ. Глупо, но многие такого мнения. Девочка-слишком. Девочка-дура, будем проще. Все, закроем глупую тему.

Дневник одного лета-мой проект,ну как проект,мой дневник.Вести я хочу его на протяжении всего лета,но не более.Все будет запечатленено от первого до последнего дня.Все переживания,мысли,идеи.Вся моя жизнь.