-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nossova

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) PhotoArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.07.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 2596


Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 18:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Малти_Ошер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Список профессий


Профессии разные нужны, профессии разные важны

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасываню диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

- Прислано по почте


Реальная история

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения RedDragon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пьяненький биржевой брокер, работающий на очень крутую компанию, сидит в баре. Бармен смешал ему особо удачный коктейль и брокер решил его отблагодарить:
-- Покупай акции компании N -- не пожалеешь.
Бартендер позвонил жене и велел ей вложить все их сбережения в акции. Через два месяца компания N получила госзаказ на поставку вооружений. Акции скакнули на 43 пункта. Бартендер за один день сделал полтора миллиона.
--------------------
История произошла два месяца назад с одним знакомым.

штука

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 21:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Libunyt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот такая появилась у меня несколько дней назад. Это подарок Андрея. Напоминаю - это мой бывший любовник, а теперь просто приятель, по совместительству - психоаналитик. У рекламных отделов фармацевтических предприятий, оказывается, есть такая спецниша, в которой размещаются все врачи. И беднягам рекламщикам приходится сильно подуться, прежде чем родить идею рекламы какого-нибудь лекарственного продукта. Простым смертным результаты этих трудов недоступны - это целевая реклама для целевого клиента. Ну, благодаря Андрею и я пристроилась сбоку этой ниши и мне показали вот это.
Нук, догадайтесь, что рекламирует сей то ли кубик Рубика, то ли мозг?


Ладно, не парьтесь, лекарство называется Солиан, люкарство для шизофреников... То, что в видите - это лобные доли. Название лекарства написано на верхней части мозга. По словам Андрея - все исполнено почти правдоподобно (мозг, а не надпись). точно не знаю, какое действие оказывает Солиан. Но, судя по меседжу сувенира - собирает мозг. Правда, надо сказать, что мы с Андреем пытались собрать этот мозг долго и безуспешно. Так что, под конец у нас появились некоторые сомнения и в действенности лекарства. Помог с делом папа Андрея - он.. разломал мозг и потом собрал его по правильным частям.
Насколько мне известно, нейрохирургия пока не добралась до папиных высот.
сентябрь 001.jpg (348x261, 24Kb)

стащил у grig1

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения simply_Hunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 мифов о мужчинах и женщинах.

Женщины очень восприимчивые существа, но им не так-то просто понять мужскую психику ( интересную, а иногда и пугающую область, из которой мужчины и извлекают свой собственный взгляд на мир).
Наиболее частые женские высказывания в адрес мужчин и комментарии на них мужчин.

Но только отнеситесь к этому с долей иронии.

1. Женский взгляд:-"Мужчин не интересует то, что мы говорим."

Ответ мужчины: Меня интересует то, что говорит женщина, особенно, если это касается моего хобби или её обнажённого тела.


2. Женщина:- "Мужчины хотят видеть в женщине образ их матери."

Мужчина: Действительно, хочется видеть женщину, которая любила бы как мать, но матери часто критикуют детей и в женщине этого мы не хотели бы видеть. Любите и лелейте нас как матери, но не будьте ими.


3. Женщина: -"Мужчины думают только о сексе."

Мужчина: Мысли о сексе дают нам силу и энергию, но мы не думаем о том всё время, где бы подцепить очередную красотку, а иногда ходится думать - как бы избежать секса.
Существует много женщин, заинтересованных в этом гораздо больше нас.


4. Женщина:-"Если я сразу пересплю с ним - он не будет уважать меня.

Мужчина: Всё зависит как она ко мне относится,вне зависимости от того будет ли у нас секс или нет.


5. Женщина:-"Он должен ухаживать за мной, значит потратить на меня, не жадничая, много денег.

Мужчина: Можно выйти немного за рамки обычных трат, пока ухаживаю. Но потом, когда (надеюсь) влюбится в меня - вернуться к обычному финансовому расписанию.


6. Женщина:-"Я могу его изменить!"

Мужчина: Никогда. Она может, на некоторое время, заставить нас вести
себя по другому, но только потому, что я сам захочу это делать или внушу себе, что я хочу это делать.


7. Женщина:-"Мужчин интересует мое любовное прошлое."

Мужчина: Не только не интересует, но и вообще не хочу слышать об этом. (вот тут я не совсем согласен..... мне интересно это, но из чисто спортивного интереса...)


8. Женщина:-"Мужчинам не нравится, когда женщина делает первой шаг."

Мужчина: Наоборот. Нам меньше работы и льстит самолюбию.


9. Женщина:-"Мужчины предпочитают неопытных женщин."

Мужчина: Глупейший миф. Приятнее быть с женщиной, знающей что и
ка делать и не страдающей комплексом девственницы.

10. Женщина:-" Мужчины сильные и волевые."

Мужчина: Нет, мы дети. Особенно когда насморк или когда вы разбиваете нам сердце.


Вот сижу я перед вами...

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 03:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Огниво_Парижа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

_News_image_large_33249.jpg (220x220, 56Kb)
Прямой эфир Юлии Тимошенко на телеканале "Интер" 9 сентября
(перевод расшифровки, сделанной изданием "Украинская правда")

предупреждаю, много >>>

спамерам

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 21:13 + в цитатник
Это цитата сообщения simply_Hunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на ХУЙ!:speaking:

Про Буша, моя любимая тема))))

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения iraflame [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и раскрашивал контурные карты для учащихся средней школы за шестой и седьмой класс.

Владимир Владимирович обвел черным карандашом внешние границы России, Эстонии, Латвии, Литвы, Белоруссии, Украины, Молдавии, Грузии, Армении, Азербайджана, Казахстана, Туркмении, Узбекистана, Таджикистана и Киргизии. Потом взял в руки красный карандаш и стал закрашивать получившуюся территорию.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович снял трубку.

- Brother! - раздался в трубке далекий голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша, - Катастрофа!

- Что случилось? - взволнованно спросил Владимир Владимирович .

- Мне только что сообщили, - кричал Джордж Буш, - Что затопило Новый Орлеан!

- А+ - пробормотал Владимир Владимирович , - Вообще-то его затопило уже неделю назад.

- Я не знал! - оправдывался Джордж Буш, - Мне только что сказали! Какой ужас! Что же мне делать?!

- Для начала собери женщин, - посоветовал Владимир Владимирович , продолжая раскрашивать карту, - Человек пятьдесят.

- Женщин? - удивился Джордж Буш, - Зачем?

- Пусть создадут комитет, - продолжал Владимир Владимирович , - Матери Нового Орлеана.

- Комитет? - переспросил Джордж Буш, - Подожди, я запишу, комитет, матери, так... а дальше что?

- А дальше пусть этот комитет к тебе приедет, - сказал Владимир Владимирович , - Ты их прими, скажи, что так мол и так, не уберег, потому что ни одно государство в мире не может уберечь+ Беслан в пример приведи...

- Беслан? - не понял Джордж Буш.

- Ну да, - сказал Владимир Владимирович , - Скажи, что вон у русских тоже какая беда произошла... или, там, в Испании...

- Понимаю, - радостно ответил Джордж Буш, - А потом?

- Ну а потом пообещай им, - сказал Владимир Владимирович , - Что все тщательно расследуешь.

- Записал, - ответил Джордж Буш, - А потом?

- А потом пусть домой едут, - сказал Владимир Владимирович , - Больше ничего делать не надо.

- Как?!.. - не понял Джордж Буш, - А вода?! Весь город залит водой!

- Вода? - удивился Владимир Владимирович , - А че вода... вода сама уйдет...со временем...

Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел на свою карту, снова взял в руки черный карандаш и обвел внешние границы Финляндии, Польши, Чехословакии, Венгрии, Румынии, Болгарии, Сербии, Хорватии, Македонии, Словении, Боснии и Герцеговины.

Потом подумал еще секунду, и присоединил к ним Монголию и Афганистан.
путин буш.gif (500x334, 43Kb)

Раз уж пошел седня по анекдотам, так продолжу :)

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 18:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Nuts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Все не так и плохо

Четверг, 08 Сентября 2005 г. 21:13 + в цитатник
Это цитата сообщения гениальное_ЛИРУ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, глаза в глазницах, руки в рукавицах, колёса в колесницах, части в частицах, грани в границах, тепло в теплицах, больные в больницах, мастерство в мастерицах, танцы в танцовщицах, волосы во власяницах, семерки в седьмицах, тупость в тупицах, горечь в горчице, синь в синицах, бойцы в бойницах, перец в перечницах, капли в капельницах, сахар в сахарницах, пепел в пепельницах, поленья в поленницах, колья в околицах, кони в конницах, тройки в троицах, путы в путаницах, масло в масленицах, волшебство в волшебницах, боль в болельщицах, краса в красавицах, чернила в чернильницах, ум в умницах, участие в участницах, глаголы в глаголицах, пудра в пудреницах, слова в пословицах, яйца в яичницах, гости в гостиницах, любовь в любовницах, сплетни в сплетницах, висельники на виселицах, ступени в лестницах, хитрость в лисицах, вера в жрицах, жернова в мельницах, клетки в таблицах, дворцы в столицах, звенья в гусеницах, жуки в чечевице, перья на птицах, злоба в продавщицах, вода в колодцах, ворчливость в уборщицах, выраженье в лицах, спирт в пьяницах, буквы на страницах, отруби в пшенице, числа в матрицах, всполохи в зарницах, таланты в певицах, вода в лужицах, горбы на верблюдицах, желудки в курицах, шило в задницах, снег в метелицах, слои в луковицах, наследники в царицах и императрицах, физиономии на рожицах, палки в единицах, скромность в девственницах, 1с в кладовщицах, запах в корице, кайф в проводницах, зелень в лиственницах.
(с) alex_dnt

Без заголовка

Среда, 07 Сентября 2005 г. 21:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Missirka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...
Умереть - не встать.
Обожраться - не проснуться.
klizm.jpg (700x517, 49Kb)

Звонок из Орлеана.

Среда, 07 Сентября 2005 г. 21:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Скрач [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наверное сей текст уже обошел полинета, но я таки его запощу.
Взято здесь: http://msk.vlasti.net/index.php?Screen=news&id=121650

Звонок из Нового Орлеана. Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.

Читать; ненорм.лекс.!

Великий и могучий...

Понедельник, 05 Сентября 2005 г. 14:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Задумчивый_Котофеич [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошо словечко смотрится на официальном указателе...
Ярославль, вокзал.
P1010001.jpg (500x375, 85Kb)

Вот это объявление..

Понедельник, 05 Сентября 2005 г. 11:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Задумчивый_Котофеич [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кто-нибудь отважится пройти мимо? Наверное, в пять минут всех разобрали...
obiava.jpg (480x360, 54Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 23:06 + в цитатник
Это цитата сообщения мудрая_читатель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Муж моей подруги, англичанин. Он постоянно пародирует нас, когда мы болтаем по-русски. Делает это не иначе как "шни-чни-шни...". Мне всегда было интересно, как звучит русский язык со стороны, но, честно говоря, такого не ожидала))))). Потом, правда, выяснилось, что подобные "издевательства")) последовали после того, как подруга каждое утро обращалась к своей маленькой дочке со словами: "Что, мыШонок, я тебе сейЧас каШку сварю"))). Тем не менее, я с такой "пранскипцией" родного языка не согласна! )))))))

ещё одна песня детства

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 17:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Claudia_Caniggia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и два назад.

Кавалеры приглашают дамов,
Там, где брошки, там перёд.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и две вперед.

Дамы, не сморкайтесь в занавески,
Это неприлично, вам говорят!
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят.

Кавалеры, не держите дамов
Ниже тальи, вам говорят!
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят!

Дамы, приглашайте кавалеров,
Там, где галстук, там перёд!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и две вперед.

Фима, Соня, бросьте разговоры,
Что за балаболки, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, помогите Боре,
Помогите Боре, вам говорят!
Он наделал лужу в коридоре…
Шаг вперед и две назад!

Алик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят!
Алик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперед и две назад.

Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.
В колонках играет: The Cure - Catch

LI 3.9.25

подушка для оргий, розовая

Воскресенье, 04 Сентября 2005 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Natnat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

http://www.odinplus.com/view.asp?id=1343

695 руб. - н/п
556 руб. - п/о
556 руб. - дом
О512036 - Подушка для оргий
Надувная подушка для секса со специальным рельефом, моющаяся
Материал Латекс Цвет Розовый
Размер 72х54х25 см
Поставщик Orion - Германия
o512036s.jpg (100x100, 1Kb)

Как ЭТО было....

Четверг, 25 Августа 2005 г. 12:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История Земли секса на Земле.

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
Читать далее...

Некоторые замечания по украинскому произношению

Понедельник, 22 Августа 2005 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения bluescout [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

http://ukrainian.newmail.ru/txt_pronons.html
http://forum.domivka.net/showthread.php?t=2550

Некоторые замечания по украинскому произношению

Так как большинство посетителей сайта интересующихся украинским языком являются русскоязычными,
данный материал, для удобства, предлагается на русском языке.
Следует иметь в виду, что украинский, хотя и является одним из наиболее близких языков по отношению к
русскому, в то же время имеет свои отличительные особенности в артикуляции некоторых звуков, так как
украинский язык изначально формировался на базе других племенных говоров, чем т. н. «великорусский» язык.
Поэтому, при произношении украинских слов человеком, для которого русский язык является родным,
природному украинцу всегда заметен сильный акцент, как и наоборот.
На что следует обращать особое внимание при постановке произношения:

1. В украинском литературном языке нет редукции безударного о. Т.е. «аканье» недопустимо ни в коем
случае. Также не оглушается в в конце слова и перед глухими согласными. Ср. русское «помогать, ходить»
/пъмагать, хадить/ и укр. «помагати, ходити» /помагати, ходити/. Произносим: хотів, носив, дівка, вчора как
/хотіу, носиу, діука, учора/, а не /хатиф, насыф, дифка, фчьора/. Прим. Редукция безударного о, в той или иной
степени, присутствует в некоторых диалектах (и даже допускается в литературном произношении, если в слоге,
следующем после безударного о, есть звуки о или у), но всегда в направлении у, т.е. зозуля, до дому
произносится как /зузуля, дудому/ и т.п.
2. Глубоким заблуждением является убеждение, что украинский звук и
соответствует русскому ы, а украинский е - русскому звуку э. Дело в том, что русские ы и э - более глубокие,
задние и напряженные звуки, чем украинские и и е. Украинские и, е открытые, ненапряженные звуки среднего
подъема. Украинское бити, пити и даже пресловутое пиво - звучит гораздо мягче произнесенного русским
быты, пыты, пыво /пыва/. Чтобы научиться хотя бы примерно произносить украинские звуки и, е, необходимо
много общаться с носителями языка. Просмотр передач современного украинского ТВ не всегда может быть
полезным, т. к. добрая половина дикторов ТВ, особенно столичных, киевских „заделались" украинцами из
боязни потерять работу, носителями языка, как правило, не являются и в повседневной жизни общаются на
русском. По-украински они говорят на совершенно диком, искусственном языке, с ярко выраженным русским
акцентом, который заметен всем, кроме них самих. Отдельный разговор о переводчиках сериалов и спортивных
коментаторах. Типичный пример такого издевательства над украинским языком - текст песни «Мамо моя» в
исполнении украинской певицы И.Мелащенко:

...Про тебе думка гхадала,
А серце охоплює жаль.
Ти не зміг мене зрозуміти,
Бо с тебе поханий скрипаль.

Гхрай, скрипалю, гхрай!
Плачь, чярівна скрипко,
Бо мені печяль, бо мені так гхірко!
Вчьора шьчє тримав ти мене за руку,
А сьогодні нас розвела розлука.

Довгхо шепталы гхубы
Вслід тобі ніжно: „люблю"
І тихо плакала скрипка
Про долю хірку мою.
Знов у шипку прозору
Тихо падає дошьчь рясний.
Мені фчювається пісня скрипки
І зойк обірваної струни.

Причем, это не самый плохой пример произношения, просто попалась под руку случайная кассета с
записями современных украинских «звезд».

3. Украинские дж, дз. Являются графическими обозначениями отдельных звуков, которых нет в русском
языке! Они произносятся всегда слитно! Пр. Бджола, дзвін. Исключения - слова с дж, дз, в которых произошло
совпадение приставок заканчивающихся на д, с корнем начинающимся на ж, з. В этом случае эти звуки
произносятся раздельно, как и в русском языке: відзвук, підживити, відзнака и т. п.

4. В украинском языке, в отличие от русского, звуки г (h) и ґ (g) не взаимозаменяемы! В русском языке южане
произносят г как мягкий фрикативный h, в литературном же произношении и в северных диалектах - г
произносится как взрывной звук g. В украинском языке в словах: ґудзик, ґудз, ґава, ґанок, ґрунт, ґуля, ґєдзь,
ґєдзатися, ґрати, ґаблі, ґрабати, ґніт, ґлей, ґраса, ґрасувати, ґонта, ґвинт, ґвалт, ґазда и в десятках других -
необходимо произносить только ґ, т. е. g! В исконных славянских словах произносится фрикативный звук г (h). В
советское время для взрывного звука g не было особой буквы (изъята ввиду «ненадобности» и для
максимальной приближенности к русскому алфавиту в 1933 г.), что влекло за собой определенные трудности
для правильной передачи звучания украинских слов, особенно диалектных, которых со звуком ґ - великое
множество. Предполагалось, что украинцы сами знают, где произносить г (h), а где ґ (g). Обычно в учебниках
приводилась пара-тройка слов с g: грунт, ганок, гудзик, гава и, пожалуй, все. Это привело к тому, что
практически во всей Восточной Украине ґ (g) исчезло из литературного произношения. Для неукраинцев -
вообще, зачастую, является открытием, что в украинском языке есть взрывной г (g)! Примером
смыслоразличительности звуков г и ґ в украинском языке могут быть пары слов: гніт - ґніт, гулька - ґулька, грати -
ґрати, где гніт (р. п. гніту) - угнетение, гнет, а ґніт (р. п. ґнота) - фитиль (между прочим, в слове ґніт еще и звук
«н» произносится твердо!, но это - отдельная тема). Гулька - гулька, гулянка (от гуляти), а ґулька - шишка
(например, на лбу). Грати - играть, а ґрати - решетка (например, на окне). К счастью, в 1991 г. буква Ґ вернулась в
украинский алфавит.

5. Частая ошибка - мягкое произношение украинских ч, щ. Украинский ч, и сочетание щ /шч/, в отличие от
русского - твердые! Они звучат так же, как cz, szcz в польском языке (немного мягче, чем в белорусском). В
русском языке пример произношения украинского звука ч можно услышать разве что в слове лучше. Пр.: часто,
хочу, початок, чути, квочка, качка, хоч, щастя, щирий, що (/шчо/ от старого - што) - звучат твердо. Ошибочно
произносить их как: чясто, хочю, почяток, чюти, квочька, качька, хочь, шьшястя, шчьирий, шьчьо (или шьшьо).
Именно такое произношение можно сейчас слышать повсеместно на украинской эстраде, киевском ТВ и радио
от людей, которые в быту общаются на русском. Обычно малообразованные провинциалы (а в особенности -
провинциалки) трактуют такое произношение как «городское», и, попав в «город», комплексуют от своей
«дремучести». Стараясь ничем не выделяться, они тоже начинают говорить «по-городскому», т.е. с мягким ч, щ.
Прим. Мягкое произношение ч, щ, изредка встречается в нескольких украинских говорах, но совершенно
НЕДОПУСТИМО в литературном произношении!
6. Также совершенно не допустимо дзеканье и цеканье. Напр.: тіло, діло, батько, хотіти произносим мягко, а не
/ціло, дзіло, бацько, хоціти/.
7. Неправильно произносить безударное е в словах тебе, мене, мені и в любых других как «е». Безударное е в
украинском языке всегда редуцируется и приближается в произношении к звуку и, подобно как в русском
языке. Т. е. тебе, мене, мені, бере, несе и т. п., произносится как /тибе, мине, мині, бире, нисе/. Грубой ошибкой
также является четкое произношение окончаний типа: ться, шся. Вертаєшся, сміється, смієшся следует
произносить как /вертаєсся, смієцця (або сьмієцця), смієсся/.
Кроме этих, есть масса других тонкостей в украинском произношении, отличающих украинский язык от русского,
но желательно не допускать хотя бы основных ошибок. Желаю успехов всем! Александр Ильинский, г. Сочи.

Испорченный телефон....

Среда, 10 Августа 2005 г. 10:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Читать далее...

Как надо убираться - шедевр!

Воскресенье, 07 Августа 2005 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Маркус [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настроение сейчас - Воскресное

Добрый вечер, господа и дамы,
Понятно, что многим хочется услышать окончание истории о встрече с прекрасной барышней Наташей в далеком городе Будва на побережье Адриатики в Черногории. Да-с… Я тоже не прочь вспомнить детали. Но, увы… Сегодня суббота, парко хозяйственный и банно-прачечный день, как говорят в войсках. Ну не могу я, после пылесоса и мусорного ведра вернуться в прежнее благодушно – романтичное настроение, вспоминая недавний отдых! Поэтому, нижний пост посвящен «Евгению – 79», в контексте его пикантно-хозяйственной истории про кулинарные горшочки. Молодец, мужик. Кому не интересно – не читайте, тем более, дамы. А я пообщаюсь с человеком, он заслуживает внимания в силу своей одаренности и таланта.
Евгений, твои хозяйственно- кулинарные проблемы затрагивают сердца и души определенной части человечества. Ты, не напрягаясь особо, ставишь глобальные вопросы современности – как бороться с голодом и бесхозяйственностью, когда в квартире один? Горшочки – это мелкие и не важные аксессуары холостяцкой жизни. Поверь, без них можно обойтись. Говорю тебе по братски, как человек, на 10 лет старше и познавший такие же мелкие проблемы развода и сводничества. (Если твое «Евгений – 79» отражает имя и год рождения, то я старше как раз на «десятку» по возрасту).
Так вот, вдали от дома, в миротворческой миссии или просто в дальней командировке, всегда насущно встает вопрос – как организовать свой быт? За рюмкой чая я не раз обсуждал проблему со своими сослуживцами. Большинство из них оказывались инертными людьми и перекладывали ее (проблему) на любые плечи, но только не на свои. Снимая – арендуя «избушку» у сербушек, я понял, что мне не надо «заносить хвост». Я могу позаботиться о себе сам. Навыки бытия, приобретенные в далекой Кокосовке, до сих пор способствуют моему комфортному существованию. Может быть, тебе не интересно, но по-братски, поведаю по секрету самое сокровенное – любой брак не вечен, это точно. Сегодня ты преподносишь розы любимой супруге, а завтра, после визита к судье, лихорадочно ищешь съемную квартиру и материшь свое романтичное настроение.
Как же не зарасти грязью и сохранить человеческий облик, находясь в гордо-временном одиночестве? Вариантов множество. Проблема только в том, что многие друзья-коллеги не умеют сочетать приятное с полезным. А это так просто и даже оригинально. Давай возьмем среднюю квартирку в 70 метров квадратных. Именно на такой уголок я заработал себе, протирая штаны в далекой кокосовке. Две комнаты, кухня, ванна, туалет, лоджия. Я люблю свое жилье в новенькой «девятиэтажке» и стараюсь его беречь после всех сделанных финансовых и материальных вложений - вливаний.
Чтобы не загадить жилье, надо соблюдать элементарные правила:
- Не топчись по квартире в обуви,
- Не давай возможности друзьям и гостям шарахаться в обуви, предлагай тапочки, не стесняясь и не тушуясь их тупой реакции - отказа. Кто в доме хозяин? Я или кошки?
- Организовывай и проводи уборку два раза в месяц по определенному сценарию-алгоритму. Какому? А вот это «ноу-хау» мы сейчас и обсудим.
Мужики по своей сути достаточно ленивые животные. Это факт и его трудно опрокинуть. Но если ты уважаешь самого себя, то будешь бороться с ленью до последнего, гордо избегая принудительного женского труда. Каким образом, Жень? Да очень просто. Я не жадный, рассказываю.
Итак, в своей берлоге надо навести порядок хотя бы два раза в месяц. Этого достаточно, если вы не отмечали несколько дней подряд профессиональные праздники и дни рождения плюс какие-то религиозные даты. Мыслим логично. Что может облегчить рутинный труд по хозяйству? Я думаю, что две вещи – музыка и пиво. Можно вино. Водку или виски не советую. Увлечешься, найдешь какую-то интересную бумажку-рукопись в своих документальных завалах и точно не выполнишь поставленной задачи, развалившись на диване. Пробовал, знаю.
Так, вот, наши шаги по порядку.
- Идешь в магазин, покупаешь литра 3, но лучше пять любимого пива. По дороге твердишь как мантру или заклинание – «я самый опрятный и аккуратный мужчина на свете. Все делаю по своему хотению – желанию, быстро и качественно». Так же быстро покупаешь пиво или вино и возвращаешься домой. (Но не водку, это катастрофа, поверь мне).
- В твоей кладовке или на балконе стоит пылесос, ведро с тряпками. Пиво ты ставишь в холодильник, себе наливаешь «дежурную» кружку.
- Сначала священнодействуешь. Салфетками «дефендер» протираешь любимый комп или ноутбук (что у тебя в работе?), принтер, ксерокс. Кого еще можно подпустить к этим священным предметам? Только сам, дамы не поймут нашего трепета.
- Процесс пошел. В одной руке – мокрая тряпка. В другой – сухая. В колонках звучит любимая мелодия. Я люблю наводить порядок под музыку французов. П.Касс, М.Фармен настраивают меня на самый рабочий лад.
- По комнате надо двигаться справа налево, как при обыске в квартире подозреваемого, да, это так, и не сомневайся... Основной враг – пыль и мусор, что скопились за прошедшие две недели. Ты мужественно смываешь их своими точными - расчетливыми движениями, подходя к заранее намеченной точке отдыха.
- Пардон. Забыл первое действие. «Танец» со щеткой или веником. Сначала надо прогнать паутину по углам и стыкам на уровне «стены – потолки». Только потом переходить к пыли. Это логично.
Хороший вопрос, Евгений. А когда же пора пить пиво? Оно же киснет без нашего внимания. А-а-а-а… Здесь нужна сила воли. Как только ты честно скажешь себе, что половина одной комнаты отработана, так можешь взять «баклажку» или кружку с прохладительным напитком в руки. Делаешь несколько глубоких глотков и оцениваешь сделанное тобой за отчетный период. Будь самокритичен. Сам себя не покритикуешь, кто же тебе скажет всю правду?
Как только завершил первую комнату, без промедления идешь в спальню. Там тоже определенный бардак, но не в такой же степени, как в кабинете. Пыль прогнал в обоих комнатах. Выключай музыку, врубай пылесос. Его жужжание определяет твое бытие на следующие 15-20 минут. Все сверкает и блестит после приложенных усилий. Глуши мотор, коль готово, садись пить пиво.
За новой паузой замечаешь, что объем благодатного напитка, уменьшился примерно наполовину. Молодец! Идешь вровень своих способностей и возможностей. Переходим на балкон и кухню. Там необходимо в обязательном порядке выкинуть банку с сигаретными бычками и выставить на лестничную клетку пакет с пустой тарой. Авось, после окончания уборки и во двор выходить не придется.
Да, как войдешь на кухню, не забудь заглянуть в морозильную камеру и достать куриные ножки. Сегодня на обед – солянка из свежих овощей. Но не в пошлых твоих горшочках. Лучше иметь дома широкую сковороду с высокими бортами. Только в ней можно приготовить ужин для себя, друзей или дамы, что заглянет к тебе вечером на огонек.
В прихожую ты доползаешь с высунутым на плечо языком. Даже твое любимое пиво не помогает бороться с апатией, вялостью и усталостью. Быстро выбегаешь на двор вытрясти половики и коврики, выкинуть пакет с мусором. Хорошо, что только второй этаж.
Что у нас в плюсе? Уборка закончена.
Что у нас в минусе? Мало осталось пива. А еще солянку задумал заделать. Ведь здесь самое противное – шинковать овощи. Капуста, морковка, лук, сладкий перец, помидоры. Хорошо, что грибы, зеленый горошек и оливки ты выкладываешь готовые из банки. Сковорода быстро заполняется ингредиентами, пиво катастрофически убывает. Но ничего, день прошел не зря. Кругом чистота и порядок, не грех похвалиться друзьям и не только. Опыт не пропьешь. Было б желание. А так, наша жизнь прекрасна и удивительна. Или я не прав?


Поиск сообщений в Nossova
Страницы: 3 2 [1] Календарь