Сидела, смотрела сериал, и неожиданно вспомнила свой великолепный сон. Я находилась в школе, и рядом с Юлей сидел милый мальчик, который мне понравился, он был примерно на год младше меня. Тёмные волосы, смуглая кожа, голубые глаза. Привлекательный в общем. И я всё время ему улыбалась и говорила с Юлей. А потом, когда я проходила мимо него, он спросил "Можно мне твой номер телефона?". И я улыбнулась, сказала "конечно", подошла к своему месту, на листочке написала номер и отдала ему. 
Сама я была в своих чёрных туфлях, которые никак не решусь надеть, в чёрных леггинсах и красивой рубашке. Я излучала уверенность, красоту и приятно пахла. 
Вот так вот. 
Хороший сон. 

Это даже интереснее сериалов!! Я тут такое увидела! Даша с Ваней... встречаются!!!! 
Офигеть)))) Я конечно подозревала, но.. чтобы так прямо узнать)))))  
АХРИНЕТЬ МОЖНО!!!! Но почему она не сказала мне? А наоборот убедила что чуть ли не ненавидит его?)) 
 

Почему я это делаю? Я опять влюбила в себя парня. Зачем? И как только это произошло я потеряла к нему интерес! Почему это происходит? Возможно ли, что хоть когда-нибудь я заведу отношения, или нет? Он мне даже немного нравился, но теперь, когда я ему очень понравилась - он стал для меня неинтересен, даже противен. И так всегда.

Если бы я писала блог каждый день, как и собиралась, то у меня было бы уже больше 350 записей. Но, увы, я слишком ленива. Хотелось бы подвести итоги года: что собственно изменилось в моей жизни. 

В начале года я писала что парни стали обращать на меня внимание. Это не прекратилось. Но (!) парня у меня не появилось, и мелких интрижек тоже не произошло, так что это не особо повлияло на мою жизнь, хотя самооценку стремительно подняло вверх, за что я и хочу сказать им спасибо :) Я наконец-то поняла, что я не хуже других. 

Целую кучу раз я ссорилась и мирилась с Дашей и Ваней. Я точно могу сказать, что они очень повлияли на мою жизнь, помогли многое понять, попробовать и узнать много нового, ощутить очень яркие эмоции. Но те события уже прошли, их не вернуть, и поэтому не стоит силой пытаться удержать их сейчас. Люди всё время меняются и они уже не те милые и важные для меня друзья. Они дали мне то, что могли, и я лишь могу поблагодарить их за это, и иногда, идя в одиночестве по улице или сидя на уроке, вспомнить о тех приятных моментах, проведённых с ними, и улыбнуться...) 

Но, что я знаю точно - Юля, Вика, Кристина никогда не предадут, не обманут и не подставят. Вряд ли мы даже когда-нибудь с ними поссоримся. Может, иногда, чтобы стать хорошими друзьями, которые могут вместе от души посмеяться и весело провести время, достаточно не подпускать их слишком близко? Не засорять общение бытовыми проблемами и мелкими переживаниями, а оставаться на позитиве и хотя бы рядом с ними забыть обо всей этой ерунде.

Из моей жизни ушёл человек, сильно важный для меня. Ушёл навсегда туда, откуда не возвращаются. И это сильно повлияло на меня. Теперь нет того человека, у которого я проводила все каникулы. Теперь нет того, кому я с радостью буду мыть посуду, убираться на полках, вытирать пыль, ходить в магазин. Не с кем теперь посмотреть возвращение мухтара, попеть старые песни, рассказать о своих успехах. Сегодня, в последний школьный день этого года, я не получу от этого человека звонок с поздравлением окончания четверти, некому будет гордиться моей 8 по английскому. Родители скажут "молодец", но они не будут так искренне за меня радоваться. 
Я потеряла очень важного человека. Всё, что мне осталось, это благодарить судьбу за возможность знать такого человека 16 лет моей жизни. Поблагодарить этого человека и попробовать стать такой же доброй, бескорыстной и нужной.

Также хочу сказать спасибо тебе, за то что ты меня сейчас читаешь. Не скажу что это суперважно для меня, потому что пишу я блог скорее для себя. Но знать, что кто-то интересуется моей жизнью безусловно приятно. 

Этот год был далеко не один из лучших, и я надеюсь, что в новом году меня ждут только приятные события. 
 

 

 

Сидела я значит на YouTube, смотрела разные видосики. И тут наткнулась на парня, который снимает троллинг в чат-рулетке. Посмотрела пару выпусков. Ну как пару, 30)) И в общем решила сама пойти в чат-рулетку и пообщаться там с кем-нибудь. Первые минут пять просто всех переключала, так как были или взрослые дядьки, или извращенцы. Потом познакомилась с двумя девчонками, послушала как играет классный парень на гитаре, потом увидела ещё одного только с синтезатором) Познакомилась с тремя мужчинами, лет 36 наверное. Ну как познакомилась, поугарали минуту и переключила. 
Но вот самое главное! уже собиралась выходить, как увидела симпатичного парня, с внешностью американца) Ну познакомились, оказался французом. И мы с ним разговаривали на английском около часа.. оказался таким интересным))  потом я случайно закрыла блин вкладку с видеочатом. Но, слава котятам, у меня остался его скайп :)
Написала ему в скайпе, ещё там поговорили, но он написал, что ему надо ехать в другой город и мы попрощались. Теперь я жду его возвращения, потому что он меня ооочень заинтересовал. 
Но знаете что? Ему 31 год. Fuck :(

Ты не представляешь, как я себя паршиво чувствую... Последнее время (дней уже 10) мой друг, Ваня, очень сухо со мной общается, как я называю на "отъебись". Самое ужасное, что я не понимаю почему, ведь до этого он был моим братишем... Мы болтали по телефону часами, вместе гуляли, вечно переписывались, мы могли говорить обо всём подряд, на любые темы, я могла позвонить ему в 2 ночи и сказать, что мне приснился кошмар.. 

Я совсем не понимаю, почему он так со мной.  Мы переписывались, он как всегда сухо отвечал, а потом, когда я попыталась узнать причину такого обращения ко мне, он написал "Я просто загнался. Настя, давай просто не будем общаться. Месяцок."

Последняя фраза меня окончательно добила.. Я просто сижу и плачу, добивая себя грустной музыкой.  Знаешь, я всегда считала, и считаю, что не надо прятать эмоции за улыбкой. Их надо выплеснуть, так будет легче... И вот я плачу, плачу, плачу..

Такая же ситуация с Дашей. Как ты заметил(а), практически в каждой записи я её упоминала, потому что считала лучшей подругой. Она сухо мной общается, а последние семь раз, как я пыталась позвать её гулять, у неё появлялись какие-то внезапные планы. А последний раз, она сказала, что не против, и перезвони через 20 минут. Но прошёл час и она не позвонила, трубку тоже не брала. А потом сказала, что заснула, и не слышала...

Ваня с Дашей поехали в санаторий, и я боюсь, что тех друзей, за которых я благодарила Господа,  теперь не будет...

 

 

 

 

Началась учёба.. Я вспомнила о существовании своего дневника, который никто не читает))
Хотелось бы рассказать, что нового у меня произошло.., но на ум ничего не приходит....
Папа научил меня кататься на велике, и купил мне его  А ещё... я подумываю учиться в Чехии. Но что-то мне кажется, что папа меня будет потихоньку незаметно отговаривать..  

Блин, читатель, извиняй, но мне очень грустно, я не могу ничего писать. Потом объяснюсь.

Что-то давно я не писала дневник... Не могу сказать что многое изменилось за это время, но проблем добавилось немало...

Итак, начну с того, что я участвую в школьном квн. Нас отправили на конкурс. Мы выиграли. Следующий этап 8 апреля в Держинске. Что еще? Я помирилась с Ваней... И снова я провожу вечера разговаривая с им по телефону) И от него я собственно и узнала отвратительную новость. В общем, нифига никаких благородных чувств у Санька ко мне нет, всё, что он хочет - "помотросить и бросить".  Я немного офигела узнав это, ибо он мне вроде как даже начинал нравиться... Ну да ладно, главное, узнала во время.

А вот сейчас я напишу о самом ужасном.. Мы с Дашей поссорились. Даже не поссорились, а просто перестали общаться... Она стала меня избегать, вечно до*бываться по тупым причинам... Я не знаю, что происходит. Я постоянно звонила ей на каникулах, думала встретиться, но она вечно была занята, и даже когда я просила её перезвонить  она этого не делала... Я особо не расстраивалась, думала увидимся в школе и всё будет хорошо, но нет. Она избегала меня, и даже не поздоровалась :( Я сильно переживаю по этому поводу, и не представляю, как я буду жить без неё..

 

 

Только что поняла, что со мной что-то не так. Целый день сильная слабость и сонливость. Лежала на кровати, спала, сестра сидела за ноутом. Я встала, подошла к двери, можно сказать, наощупь, ибо что-то потемнело в глазах и я просто быстро пошла чтобы прислониться к двери. Я ничего не видела, услышала странный грохот и почувствовала сильную боль в руке. Чуть позже я поняла, что я упала и лежу на полу в дверях. Лиза по-прежнему сидела в ноуте, не обращая на меня никакого внимания. 

- Ты что, пьяная?

- Нет, мне что-то нехорошо, резко потемнело в глазах, я упала. Я не знаю что со мной

- Нет, ты просто пьяная, хххахахаахха

На этом наш диалог закончился, я встала и села за пианино, надо было заниматься. Я открыла крышку, закружилась голова, прислонилась к пианино. Посмотрела на локоть и сказала "Блин, я локоть расхреначила" Сестра попросила заткнуться наконец.

В этот момент я поняла, что будь бы что со мной посерьёзнее, я бы так и осталась лежать там, на полу, медленно умирая. Никто бы не вызвал скорую, никто бы не подошёл ко мне чтобы узнать почему я лежу на полу. Да что вы, она наверное опять прикалывается. Или заснула. 

Меня очень сильно возмутил эгоизм моей сестры, я поняла, что она действительно меня ненавидит. Я всегда говорила это в шутку, но сейчас я поняла, что это правда. 

Папа был в душе, мама спала. Нет, никто не пришёл в комнату на грохот, всё же в порядке вещей, что-то уронили наверное. Что? Встать и пойти посмотреть что случилось? Нет, это слишком сложно.

На этот раз я просто не смогла устоять на ногах, я будь бы что посерьёзнее....

 

 

Похоже, у меня случился нервный срыв. Мне срочно нужно сменить обстановку, иначе я сойду с ума. 

Итак, всё с начала. Утром я не пошла в школу, потому что болею. Сходила к врачу, взяла справку, на следующей неделе пойду в школу. Я, в надеждах, что пару дней побуду дома одна, пошла домой. Но, знаете, нифига. Сестра тоже решила взять больничный. Представляете, я буду сидеть с ней все эти дни!!! Я была уверена, что отдохну хотя бы от неё, т к она будет в школе. Папа работает дома, на работу он ездит только в понедельник, и то, до обеда. Мама не работает вообще. Нет, она не в декрете, просто не работает. Нет, детей у неё маленьких тоже нет. Одной 15, другой 17. Итак, эти дни я проведу в окружении всех членов моей безумной семьи. 

Это ужасно, когда у тебя все дома. Ты, по сути, не можешь даже друзей домой привести, не говоря о том, что просто немного побыть в одиночестве. Когда я оставалась одна дома? Я даже не помню. Это была очень давно. Очень. Очень-очень давно. 

Как же я мечтаю, чтобы папа продолжил ездить работать в офис, а мама пошла работать. Это моя несбыточная мечта. Моё самое сокровенное желание. 

Я лазила по интернет магазину и выбирала обувь. Я выбрала криперсы и кеды на большой платформе. Но дело в том, что купить я могу что-то одно, и это был оооочень сложный выбор.

Я написала Саньку, что у меня сложная ситуация и я не знаю как мне поступить. Но это было не по поводу обуви. В ответ он написал "окей". ЧТООООООООО? Какое окей? Ты нормальный? Тебе вообще пофиг на меня??

Сестра несла очередную чушь. Она вообще не закрывала свой рот. Всё время говорила полный бред, о каких-то платьях в горошек и несбывшихся надеждах. Мои просьбы заткнуться она не слушала вообще. У меня истерика. Я чуть не сошла с ума. начала на неё орать, она смеется. Я выбежала из комнаты, посидела на балконе, посмотрела на падающий снег, успакоилась. Вернулась. Не прошло и пяти минут как я забрала ноут и сказала что буду спать на балконе. 

Папа зашёл на крики в комнату, я уже была на балконе. Сестра всё свалила на меня, типа я тут ору.

Пришёл, наорал на меня. Даже не пытался выслушать. 

Протекает крыша. Редкие капли дождя падают на мой ноут. Мне легче. Вроде бы легче. Но всё равно я боюсь идти в комнату. Там - сестра. Там - привычная, надоевшая, давящая на меня, обстановка. Всё как всегда. Сестра не затыкается, в комнате холоднее чем на улице, потому что Лиза открыла окно. Ей жарко. Её нужен свежий воздух.

 

Мне нужно сменить обстановку. 

 

Я схожу с ума. 

Вчера я не написала дневник, но это не из-за того, что было лень, а по той простой причине, что я его обычно пишу к концу дня, а вчера я оставалась ночевать у Дашки. 

Вчера мы с мамой съездили на рынок, я купила себе кучу нового белья и кардиган. И вот я собираюсь одеть его завтра в школу и не могу решить надо ли одевать под него блузку?... 

Позже, ближе к вечеру, я поехала к Даше. Мы спекли шарлотку, поболтали.

И, честно говоря у меня нет желания дальше писать дневник, так как то, что дальше произошло я не могу сюда написать, меня тревожит чувство, что меня читает мой отец, или Ваня. Он же везде меня находит. Сейчас я постараюсь поменять ник, а то слишком палевно я подписана, как в инстаграмме. 

Проснулась я довольно рано, на часах было 6.40, в обычный будний день я встаю в 7.10 - 7.15. Вроде бы я и встала всего на пол часа раньше, но зато после того как я оделась, накрасилась, дописала уроки и сложила сумку до выхода осталось 40 минут. И я со счастливой душой пошла пить капучино с булочками и смотреть любимый сериал. Этот заряд положительной энергии повлиял на весь мой дальнейший день. Настроение у меня было просто великолепное, и я даже пошла на самостоятельную по химии, и сделала все задания. Уроки пролетели быстро и я пошла домой.

Чуть позже ко мне пришла Ксюша, мы покушали, посидели в интернете, и пошли на вокал. Мы опоздали на автобус и пошли пешком. Но зато мы прогулялись, а пешии прогулки очень полезны . И опоздали мы всего на 10 минут. Татьяны Михайловны не было, была только Катя. Это было замечательно, мы пели те песни, которые нам нравились, а потом вышли вперед и стали петь джаз. (Джаз поют не все, еще он с разными движениями, танцами и т д). Мы пели, Катя играла, а Маша снимала на камеру, я это конечно увидела и стала выпендриваться и корчить смешные рожицы :D

Потом я направилась домой, тоже пешком, т к до автобуса было 40 минут. Пока шла, говорила по телефону с Дашей, и как оказалось все её планы отменились и она меня позвала к себе на ночёвку (с субботы на воскресенье). Ну как позвала. Я предложила - она согласилась))

Когда я пришла домой, мама спросила какие у меня планы на завтра, и попросила составить её компанию и съездить на рынок завтра с утра. Дело в том, что я сама собиралась ехать туда за шмотками завтра утром, но я не смогла найти человека, который составил бы мне компанию. Шикарно, правда?))

Позже я поняла. что мне надоел мой свинарник на столе и я решила убраться. Убиралась я часа три - четыре. Зато у меня теперь идеальный порядок, я выкинула примерно половину своих поломанных\бракованных вещей, которые мне было жалко выкинуть, а теперь, даже не могу вспомнить что я выкидывала.

Короче навела идеальный порядок. Потом сходила в душ и теперь пишу сюда. На самом деле я порядком устала, так что допью чай и отправлюсь спать. 

А к чему я, собственно вела? Люди, постарайтесь встать хотя бы на пол-часа раньше обычного, и вы офигеете, насколько прекрасен будет ваш день.

 

Сегодня был очень загруженный день. Я вот только сейчас освободилась. И сразу решила написать дневник. Итак, в школе я отсидела два урока физики, географию, английский, литературу и контрольную по тригонометрии. Конечно же на уроке я  сделала только одно задание. Зато после уроков прокрались с Дашей в кабинет, взяли свои тетрадки и тетрадку Лёшки (отличника), сели в коридоре на четвёртом этаже (там нет кабинетов, что-то типа чердака) и всё списали, а затем вернули тетрадки на место. Выкрутились. 

В школе запомнились еще пара моментов, например, как Гена заметил, что я постриглась, или как Саша сказал что мне надо похудеть. Это, конечно, был сарказм, т к у меня нет проблем с лишним весом, я бы сказала, наоборот, у меня недобор веса. Стоит мне одеть узкие леггинсы или копроновые колготки, так начинается... Почему ноги такие худые? Да у меня рука толще твоей ноги! Что это за спички вместо ног? Ты очень долго голодом себя морила ради таких ног?Ты что, анорексичка? А мне вот нравятся мои ноги. Они охуительны ;3 Так вот, на самом деле я не анорексичка, и голодом я себя не морю, более того, я ни разу не сидела на диете. А худая я такая потому что я всё-время чувствую сытость, и поэтому мало ем. А если и чувствую голод, то мне просто лень открывать холодильник, ложить еду на тарелку, греть её, есть, потом посуду мыть, ставить посуду обратно. В таких случаях я отрезаю кусок хлеба и ем его. И чувствую сытость еще  час - полтора. Да, мне 15 лет, мой рост 158 и я вешу 42 кг. И это, ребятки, офигительно :) Ладно, я отвлеклась. Я хотела сказать, что мне первый раз за мою жизнь сказали, что мне надо похудеть. Клёво :)

После школы Даша пришла ко мне, мы собирались вместе писать сочинение по Войне и Миру. Но мы предпочли повыбирать себе шмоток в интернет-магазине, попить чай и посмеяться. Моя мама зашла в комнату и заметила на экране криперсы, которые я хотела себе заказать и сказала: "Ой, да у меня такие же были" Я офигела. Я знаю свою маму,как милую девочку в туфельках, платьицах, юбочках. Криперсы, хмм, что-то новенькое. Мало того, так оказалось, что в моём возрасте она уже успела покрасить волосы в малиновый, садатовый, голубой... Я просто обомлела. Ну, и криперсы, она конечно мне закажет :)

После Дашиного ухода я позанималась на фано часа полтора-два и пошла в мш, где получила новое произведение :) Грустный вальс белорусского композитора Л. Мурашко. 

И часов в 8 я уже была дома. Начала читать Записки Самсона Самасуя, чтобы по ним написать сочинение по литературе, через пять минут бросила и начала читать краткое содержание, а еще через минуту скачала сочинение в интернете. Так-то.

 

Вот и подошёл день к концу, а это значит, что пора писать дневник 

День прошёл относительно хорошо. Проснулась,оделась, пошла в школу. По дороге съела яблоко. На уроках ничего интересного не было, ну может только на физре - мы гуляли с Дашей по школе и фоткались 

А, еще на уроке обществоведения нам дали две темы, по которым мы писали эссе. Я люблю писать эссе, высказывать свои мысли, тем более, что учитель не обращает внимание на правильность пунктуации и орфографии. Темы были такими :"Что бы вы хотели изменить в гимназии?" - да-да, я в гимназии учусь :) Не буду писать что я там написала, это неинтересно.

И "Богатые вредны не тем, что они богаты, а тем, что заставляют бедных чувствовать свою бедность. От уничтожения богатых бедные не сделаются богаче, но станут чувствовать себя менее бедными." Согласны ли вы с мнением Ключевского и почему?

Конечно же, я согласна с его мнением. Люди постоянно себя с кем-то сравнивают. Если бы люди не сравнивали себя друг с другом, то бедные не знали бы, что они бедные, а богатые не знали бы, что они богатые. Вот, предположим, идёт бедный человек по магазину,останавливается возле полки с шоколадками и думает :"Побаловать мне себя шоколадкой, или я лучше куплю на эти деньги пачку овсянки, которую буду есть на завтрак целую неделю?" И пока он раздумывает, проходит мажор,  на автомате берет несколько шоколадок, и идёт дальше. И именно в этот момент бедный понимает, что он бедный. Если бы богатый не прошёл, бедный бы не понял, что он бедный.

На эту тему можно долго писать, но у меня нет столько времени.

Итак, после школы я отправилась домой, и потом, почти сразу в музыкальную школу. По дороге я купила синие блёстки для ногтей. Ах, да. У Даши скоро День Рождения, и я купила ей в подарок деревянную шкатулочку, куда положила две свечки с запахом корицы, эти блёстки и кое-что еще :)

У меня был урок хора и я шла на него с радостью, т к я  очень люблю петь и просто давно не виделась с друзьями, и Катей (Наш концертмейстер) . Но урок был дико скучным, училка позвала хореографа, чтобы тот придумал нам движения для песни, той песни, которая мне не нравится. Она ужасна. И пока они разучивали движения ( Я с Ксюшей сидели на 4 ряду и ничего не видели) мы сидели на полу, чтобы нас никто не заметил и ржали как идиотки ;D 

Придя домой я заметила новый холодильник, поела, засела в ноут и начала писать дневник. Всё. 

Вчера ночью я посмотрела фильм "Всегда говори да" и он вдохновил меня на один поступок. Я решила в течении трёх дней всему говорить да.

Сегодня был хороший день, но ничего особо интересного не произошло. Утром перед школой я занималась дизайном своего дневника, а потом, когда мне уже было пора одевать куртку и выходить, мне позвонила Даша, моя ЛП и предложила пойти ко второму уроку, ибо первым была физ-ра. Что же, мне действительно не хотелось идти в школу, и я согласилась. Тем более другого выхода у меня не было.  Она позвонила мне в двери примерно через 10 минут. Она была в юбке, и с туфлями в сумке: "Нааасть, а давай на каблуках сегодня?". Что же, конечно я ответила "да".

В школе не произошло ничего интересного, ну разве что мы с Дашей решили сделать по русской литературе "доклад" про Чехова. Ну, или как его назвать, в общем берём большой листик, А2, например, и фигачим там разные интересные факты про него и цитаты его рассказов. Почему я это пишу? Я решила найти эти цитаты сама, так как у меня есть две книги его рассказов. Буду читать.  

После уроков Даша предложила зайти ко мне домой и поболтать пару часов, тут уж я и сама отказывать не хотела, тем более, что вторник - день без музыкалки. Придя домой мы покушали картошку. При чём картошку мы ели варёную и с майонезом. Раньше я никогда не ела картошку с майонезом, мне казалось, что это гадость, но мне понравилось.Мне пришлось это попробовать, ибо подруга спросила: "Попробуешь?"

Потом мы валялись у меня на кровати. Я взяла Дашин телефон, открыла его и начала лазить по фоткам и перепискам и конечно это было на её глазах, и она не была против. Мне это показалось очень милым, потому что раньше она мне так не доверяла. А тут - бери телефон, лазь где хочешь. 

На самом деле еще пока не произошло что-то такое, из-за чего бы я пожалела о своём решении. И именно из-за этого я боюсь зайти вк и увидеть смс от Санька или Ильи, типа "Го гулять?". Ведь мне придётся ответить "да", а мне так этого не хочется.

Кстати, т к я не могу уйти из магазина ничего не купив - я купила тонику цвета "молочный шоколад" и покрасила волосы. Но у меня получилось только на пару тонов темнее. Еще никто не видел.

Итак, я думаю, вы должны знать, что меня зовут Настя. Да-да, бедная Настя. Иногда мне действительно становится жалко меня и я начинаю плакать.  Недавно я поняла, что я действительно уникальна, и моя жизнь очень интересна. Дневник я веду для себя, мне это действительно нужно, иначе я сойду с ума.

Наверное, нужно рассказать, что произошло со мной за эти 12 дней. Итак, только главные события, нет желания много писать. 

Ещё в 2014 я влюблялась во всех по очереди. Да-да, это был мой пунктик, или как это можно назвать. Мне успели понравится 3 моих одноклассника (Гена, Никита и Кирилл), несколько актёров, пару парней, которых я уже не помню. Страдала я от  "любви" несколько дней, максимум неделю.  И, конечно же, объектами моего восхищения были полнейшие кретины, как я потом понимала.

С наступлением 2015 я перестала обращать внимание на моих одноклассников, хоть у меня и осталось 9 мальчиков, в которых я не успела влюбиться. Также моей "любви" не получили актёры и незнакомые парни из моей школы. Зато Санёк из моей школы успел влюбиться в меня, и даже осмелился признаться в том, что, как он написал "Похоже, что ты мне немного нравишься". Честно говоря, я знала, что это совсем не немного, так как он стабильно каждый час спрашивал у меня вк как у меня дела и чем я занимаюсь. А что делать мне с этим признанием я совсем не понимала, так как раньше никто не удостоился мне в таком признаться. 

А ещё после встречи с моим бывшим парнем Ильёй и его другом, к слову, парнем он был моим в третьем классе, я совсем растерялась, так как он тоже стал мне постоянно писать, звать в кино на последний ряд или просто прогуляться. И его друг тоже стал меня звать погулять. Я просто не знала что мне делать, и держала, что ж уж там, до сих пор держу во френдзоне.

 Сегодня был не очень замечательный день, я бы даже сказала, отвратительный. Если вы еще не догадались - то это, конечно, связано с окончанием зимних каникул, которые длились для меня три недели. Не буду писать, что мне было сложно вставать рано утром, сосредоточиться на уроках и т д - это и так понятно. Единственное, что я хочу отметить о школе - это то, что я не доставала из ушей наушники даже во время уроков, я не хотела никого видеть и слышать, еще с вечера у меня была жуткая депрессия. 

Придя домой я сразу же побежала в музыкальную школу, на специальность. И это было ужасно, так как я не села за инструмент ни разу на протяжении всех каникул, и учительница через 20 минут урока сказала мне: "Так, ладно, собирайся-ка ты, Настя, и иди домой заниматься. Эти адские звуки слышать невозможно. Придёшь в четверг, с подготовленным домашним заданием." Что ж, я пошла домой, уселась за ноут, а через пару часов подумала, почему бы не завести дневник, и писать свои бредни туда?

С наступлением 2015 года со мной происходят странные вещи. И я решила, чтобы не сойти с ума записывать их сюда. 

В прошлом году я была обычной школьницей: уроки, домашка, муз школа (учусь на фортепиано) - ничего интересного.

Но как только наступил 2015 год - всё изменилось. Жизнь будто вывернулась наизнанку. Сразу я подумала, что я просто 

пересмотрела ванильных сериалов, и копирую их сюжет - но это не так. Теперь я стала главной героиней нового сериала,

события которого заготавливает мне судьба.