-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Non_votre_ange

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.03.2009
Записей: 43
Комментариев: 20
Написано: 68


Про анонимов

Суббота, 14 Апреля 2012 г. 20:40 + в цитатник
В колонках играет - Lana Del Rаy - Born to die
Настроение сейчас - так себе

Что за странная сраная мания у людей писать говно только анонимно? Я так люблю общаться вживую, почему бы не написать мне от своего имени, договориться о встрече, побеседовать? Если вы мне высказываете свою негативную точку зрения, значит, вы хотите, чтобы я приняла ее за верную. Так приведите аргументы, мать вашу!
Чесслово, успокаивает только то, что многим моим знакомым (если не всем) пишут подобное дерьмо и даже хуже. Куда катится мир?
Еще 3 раза такое случится и к чертям удалю фс. Хотя нет, что это, я слабая, что ли? Как сказал папа, "Если обсуждают, значит, цепляешь".

Метки:  

про выходные

Вторник, 27 Марта 2012 г. 23:41 + в цитатник
да идите в член. я не хочу, чтобы они ехали. уйду на другой этаж. а эти две лицемерки пусть там веселят вас. мне пох*ям

Без заголовка

Вторник, 21 Февраля 2012 г. 03:07 + в цитатник
В колонках играет - Слим - Онлайн
Почему-то я больше по тебе вообще не грущу. Может, потому что ты облил меня грязью так, как никто никогда в жизни не посмел бы? Знаешь, это не обидно. Я заслужила. Потому что я столько раз тебе врала. Столько раз у меня был флирт (и что-то большее) на сторонею Просто ты гадкий типок, ты даже не парень - парень так не позволил бы себе обращаться с девушкой.
Твоя жалкая попытка задеть меня за живое, сказав, что любишь не меня, что она в миллиард раз лучше меня- пф, тебе столько человек скажет, какая я прекрасная, чудесная, что бы они сделали для меня.
А сегодня Дуся сказала, что мечты всегда сбываются, но не так, как мы хотим, и не тогда.

Метки:  

Последний

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 01:07 + в цитатник
Порывы творчества мои стали, увы, нечасты,
И чувствую - настал уж вот последний из таких.
Нет-нет, не думайте, что стала я настоль несчастна,
Что неспособна написать хороший стих.

Всего-то навсего мне стало вдруг понятно,
Что люди - звери; он один из них.
И станет мое сердце необъятным,
И лопнет от бессилия и горечи над ним.

Не он убил меня, не ты, не вы все вместе.
Любовь, привычка, дружба - вот вина.
Любой бы побывав на моем месте,
Почувствовал бы силу ручки и вина.

Я не умру совсем; и часть меня еще быть может
Отдаст свои надежды и мечты.
Я не умру для всех; если любить меня кто сможет
К тому с душой уйду, а ты...

Ты не заметишь исчезновенья моего,
И пустоты не будет в твоем сердце.
Бездушием и жесткостью прославлено оно.
Закрыл ты сам ко мне волшебную дверцу.

Творчество. Начало (и, может быть, конец)

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 00:30 + в цитатник
Хотелось бы иметь талант. Великий, могучий. Ну или хотя бы имеет способности только к одному делу, чтобы меня не мотало в мыслях, в деятельности, как корабль по штормовому морю.
Ах, если бы я могла свободно писать. Я бы создавала прекрасные рассказы, трогающие за душу истории, пронзительные стих, поражающие воображение сценарии. Стойте, я писала стихи (если то излияние детских несчастных увлечений можно назвать стихами). Почему я стремлюсь к творчеству только тогда, когда кроме него у меня ничего не осталось. Как вы могли уже догадаться, да, сейчас у меня ничего не осталось.
Говорят, что ни один человек никогда не может называться одиноким (или я это говорила кому-то?), потому что у него есть хоть кто-то, с кем он может поделиться. Так вот, я сейчас одинока. Мне есть с кем поделиться: у меня есть добрые знакомые, друзья, полная семья. Только проблема в том, что я не знаю, как можно поделиться Этим. Этим щемящим чувством горечи, практически беспричинной. Попробую разобраться в себе. Что меня гложет? Или кто-то, быть может.. (Помнится, это строчка из моего единственного стоящего стихотворения и, увы, последнего).
Стоит начать с того, что учусь в прекраснейшем городе, в Санкт-Петербурге. Я стремилась сюда, несмотря на все преграды. Одно маленькое «но»: я должна была быть здесь с Ним. Из этого вытекает вторая трагедия: я разрушила отношения (не буду называть это любовью, слишком больно и сложно дать точную формулировку этому слову). Я их убила своими психозами (почему я не пила чертову валерьянку?!), своими истериками, ревностью (как оказалось, не беспричинной),
Не могу дальше писать, сердце горит. Слишком рано бросаться с головой в омут писательства (что, конечно же, будет неудачным, ну да ладно – чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось).

Метки:  

Начать всё сначала

Четверг, 19 Января 2012 г. 23:57 + в цитатник
Я очень бы этого хотела. И это касается не только Эльдара. Хотя нет, что я вру, это напрямую связано с ним. Я даже не знаю, наверное, я жалею, что встретила его. Если бы не он, то ЕГЭ я бы сдала намного лучшее. Может быть, я бы даже не собиралась в Питер. Но тогда я бы не встретила Дусечку... Только за нее мне стоит сказать миру спасибо. Впервые в жизни, впервые у меня появилась подруга. Настоящая. Лучшая. Единственная. Спасибо, Вселенная.
Но если бы не он... Меня ждала бы Москва. Вуз уровня Финунивера при Правительстве и выше. Потому что я была бы помешана на карьере. И, кто знает, может, там было бы лучше. Туда бы не попали бездельники с липовыми баллами ЕГЭ, которые сейчас учатся со мной. В каждом миллион лжи и миллион комплексов, от которых, как всегда, страдаю только я, но отнюдь не они. Давно мне пора научиться не принимать всё так близко к сердцу.
Что самое страшное: я даже не знаю, правда ли я люблю его и по каким-то причинам издевалась над ним последний год, или же я просто тупая собственница и меня мучает ревность. Мне страшно. Я боюсь. Только себя.
Папа говорит, что нельзя ничего бояться, нужно только опасаться всего. А я до смерти боюсь себя самой. В душе я такой ужасный социофоб. И это логично быть им - как можно не бояться таких страшных существ, как людей? Всё самое гениальное изобрели они, но они же изобрели всё самое страшное, самое разрушающее.
Не знаю, зачем я удалила страницу вк. Просто захотелось изменить что-то в себе. Перестать быть такой злыдней, обсуждать всех, знать всё про всех. Выставлять общение напоказ. Хватит. Мне скоро 18 лет, в конце-то концов, пора прекращать играть в гонку вооружений со сверстниками.

Метки:  

НАТЕ НАТЕ НАТЕ!

Пятница, 06 Января 2012 г. 21:02 + в цитатник
Ненавижу, черт побери! Всё ненавижу! И матан этот злоебучий! И то, что в универе учат опять какой-то поебени, которая нихуя в жизни не пригодится! Ненавижу ебанную погоду, даже на открытый каток не сходить! Ненавижу ебанных мудаков, строящих из себя мучачос, а на самом деле говно полное! Ненавижу эту хуету, когда полгода живешь одна и сама всё за себя решаешь, а тут блять еще перед каждым выходом из дома приходится извиняющимся голосом говорить, что я гулять! Да ебала я, что не видела вас 2 месяца, один хуй не с вами всё время дома разговариваю, а сижу с ноутом или книгой! ЗЛОСТЬ ПРОСТО ПЕРЕПОЛНЯЕТ МЕНЯ!
Меня заебало, что вы меня воспитали такой пай-девочкой, а выставляете меня, как будто я испорченное говно! Я заслуживаю свободы, вашу мать!
Всё, говнопоток слов прекратился. Извините.

Метки:  

Я само зло) бвахахах

Вторник, 03 Января 2012 г. 01:24 + в цитатник
Итак, я в Твери) с родителями все то же самое, а вот с людьми перемены) была такая девочкам, звали ее Лера, и нарывалась она уже давно, но тогда ее пронесло. А сейчас не сойдет. У нее по ходу планы на Эльдара, так вот пусть соснет зайца, причем конкретного - если он не побоялся разбить мне сердце, то я его сердце вообще нога топтал) в общем. Вот мой план мести - я окручу Эльдара, девочка соснет, а я в СПб буду мутить с кем мне надо, Эльдар все равно не приедет. Буду сучкой) аее

Метки:  

Я такая глупая и пустая

Вторник, 06 Декабря 2011 г. 22:24 + в цитатник
И опустошенная к тому же. Как можно каждый раз так мимолетно влюбляться, не добиваться, охладевать и затем быть близкой к так когда-то желанной цели? Ну зачем? Это уже перестает быть забавным. Мне так многое надо поменять в себе. в первую очередь, перестать лениться уже, наконец. Иначе год псевдоздрачивания в 11 классе пройдет даром (на самом же деле, мне будет очень стыдно перед родителями за те деньги и надежды, которые они вложили в меня, а еще будет жаль потраченных сил и эмоций на адаптацию к городу моей мечты). Только что-то я совсем не воплощаю свои мечты здесь. Пока из моих многочисленных целей я смогла только завести кучку знакомых. Я даже ни разу не ходила в театр. Ни здесь, ни в любом другом городе. Хотя возмоности были и есть. Я - тупое животное. Мне так многому еще стоит научиться.
И да, пора уже начать оценивать людей не по количеству восторга, который они во мне вызывают, а трезво оценивать их плюсы и минусы. Ибо уже заебалось обжигаться, расстраиваться, "воскрешаться". Внутри-то всё равно погано.
Мне жаль, что я не поддерживаю связь ни с кем из моего города, особенно с теми, кто тоже в Питере. Да, на это, конечно же, есть причины, но всё равно мне жаль. Безмерно. Скорее всего, в этом моя вина. Сейчас я обзавелась теми, кто будет мне писать и скучать по мне на каникулах. Я это правда ценю. Если такие люди у меня появились, значит, я изменилась. Это ведь хорошо, правда?

Меня всё время гложет вопрос - почему некоторым людям я нравлюсь моментально и при дальнейшем знакомстве тоже, а ради других готов горы свернуть, уже начинаешь раскидывать камешки у основания этих гор, и вдруг узнаешь об очередной подлости. Просто не устраиваю. Просто мною пользуются. Я ничтожна. Потому что знала, что мною пользуются, но пыталась удержать человека хоть таким способом.
А еще эта тупая привычка везде оставлять записки-пометочки. Читаю их, наткнувшись случайно, и становится жалко себя. Очень жалко. Потому что сама я - жалкая..
На сегодня излияния души кончились. Будь что будет.

Метки:  

А знаешь?

Четверг, 29 Сентября 2011 г. 22:26 + в цитатник
Ты очень красивый. И весь такой идеальный. Таких парней надо ждать, медленно и упорно добиваться, меняться ради них в сторону куколок-моделей, у которых есть и шикарная фигура, и мозги. Ну что ж, попробуем

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 09 Сентября 2011 г. 12:28 + в цитатник
А вот и моя первая запись,сделанная мной,будучи студенткой) у меня всё по-старому - новая симпатия уже есть. И, если честно, хочется писать только о нем. Думаю тоже только о нем. Просто так получилось, что появился человек, которым я интересуюсь, который меня привлекает и внешне, и внутренне. Он очень высокий, и это тоже мне дико нравится. У него оригинальный и в то же время хороший вкус - в одежде, в музыке, в фильмах. Он довольно умный. По крайней мере, в разы умнее почти всех тех, кого я знала ранее
Ну уже понятно, что он мне нравится. И это взаимно. Сейчас главное - держать себя в руках и не торопить события

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 11 Августа 2011 г. 23:14 + в цитатник
Вот, кстати, и одна из фоток..
IMG_4669 (393x700, 72Kb)

Без заголовка

Четверг, 11 Августа 2011 г. 23:12 + в цитатник
Всё никак не могу дочитать "Дэнс, дэнс, дэнс" Мураками. Начала читать, думаю: "Что за бредятина?", а потом втянулась, что ли. Совсем немного осталось до отъезда. С каждым днем всё страшней и всё интересней. Сделала несколько своих фотографий. В очередной раз убедилась, что я не фотогенична абсолютно. Более того, нужно срочно набирать физическую форму и одновременно худеть.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 10 Августа 2011 г. 18:17 + в цитатник
Встречается очень много высказываний, типа "Больше всего влюбляются в/покоряют/поражают глаза синего/голубого/зеленого цвета". Ага, как же. Сегодня поняла простую истину. Не глаза цепляют. Цепляет взгляд.
Btw, меня чаще всего цеплял взгляд темно-карих глаз. Как будто смотришь на дно колодца, в бездонную пропасть. Только страх упасть туда сладостен.

P.S. Как же надоел закон подлости, согласно которому, когда выходишь на улицу с синяками под глазами и неуложенными волосами, встречается кто-то крайне симпатичный (а именно обладатель волшебного взгляда).

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 16 Июня 2011 г. 16:16 + в цитатник
Стереть его из памяти. Уничтожить. Залить бензином и поджечь. Пусть всё сгорит.... Я не могу просто забыть. Я нуждаюсь в нем. Глаза, голос, смех, шутки, волосы, его руки... Пять минут назад всё это было моим. Пять минут. А что за ними следом? За ними - пустота. Горечь отказа. В чем дело? Я ненавижу тебя, мой бывший, это всё из-за тебя. Мучил меня во время отношений, мучаешь и после. Не даешь мне жить. Хоть и косвенно. Если бы вы не были друзьями, я бы обрела свое счастье на пару часов.
Почему я такой лох? Что во мне не так?

Столько разговор и нашей встрече, столько планов. А ты.... отказал.

Результат теста "Какому типу парней ты нравишься?"

Четверг, 24 Марта 2011 г. 23:18 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какому типу парней ты нравишься?"

Интелектуал

Он хоть и молод,но уже настоящий мужчина.Сдержанный и рассудительный,знает,как этого добиться. У него всё под жёстким контролем:на десять лет вперёд запланировано и расписано,глухо,как в танке. Его приоритеты-успешная карьера и материальное благополучие.Но надеется он только на себя.И готов работать столько,сколько нужно. А ты? Ты сказка в его жизни! Своей активностью и оптимизмом ты делаешь его жизнь ярче,интереснее,вносишь в неё хаос и неразбериху.Он считает тебя нелогичной и загадочной,немного легкомысленной и взбалмошной,но....что там говорить,вообще-то,он от тебя без ума!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 24 Марта 2011 г. 23:12 + в цитатник
В колонках играет - Сoldplay - The Scientist
Настроение сейчас - Философско-позитивное

Всё, что есть у меня - это вера в саму себя, в свои способности, в свои силы.
Всё, что есть у меня, что я могу подарить людям - отношение. И так, черт возьми, приятно быть гордой. Ибо гордость не позволяет не извиниться, когда неправа. А зачем просто дарить добро. Это так просто. Шаг вперед. Я считаю это своим гигантским прогрессом... Начинаю думать о людях и по-настоящему жить по правилу "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе".

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 22 Марта 2011 г. 19:36 + в цитатник
В колонках играет - Papa Roach - Open your eyes
Настроение сейчас - В надежде измениться

Подарите мне хоть чуточку добра
Или как-нибудь раскройте его во мне.. Я чувствую, что во мне есть это благородное чувство, но опять я, как раненый ежик, озлобленно обороняюсь.
И я хочу пожелать всем счастья. Даже тем, о ком я, возможно, до сих пор мечтаю. Так, тихонько, в самой глубине души, на самом дне чистой правды.
Просто я решила, что буду умней. Что стану настолько безупречной, настолько "невъебенной", что при взгляде на меня вы возненавидите себя. За что? Может за то, что не ценили мою поддержку. Я люблю помогать в душевных проблемах, это помогает мне разбираться в своих. За то, что не разбирались в людях. За то, что подпускали их ближе к своему сердцу, чем меня. Мне этого вам не простить, но вы сами можете пожалеть об этом.
И да, да, я же злая, злопамятная и мстительная до умопомрачения. Это корень всего.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 22:12 + в цитатник
В колонках играет - Елка - Прованс
Помоги.. Помоги.. Поддержи.. Отпусти.
Нелегко уходить вот так. Совсем мужественной с тобой стала. Мне это не по душе. Я от злости бью все вокруг. Сбиваю кулаки о стену. Это уже не шутки. А оттого, что ты не понимаешь моих слов, хочется вбить их тебе силой. Ах, ну почему я не парень.

Опять.

Пятница, 28 Января 2011 г. 12:54 + в цитатник
В колонках играет - Eurythmics - Sweet Dreams
Настроение сейчас - -

Не отпустило.
Не пронесло.
Опять в душу твою
Наивно понесло.
Не отпустило.
не пронесло.
Хотела верить в сказку,
Но я не Монро.

Хотела ближе к сердцу,
Но нет, подальше от мечты.
Тихонько смотришь, солнце.
Я не забуду. Разве только ты..


Честно,на душе только огрызки песен
От тебя и нежность взгляда,
И всё это лишь шутки весенние,
Когда оттаяли сердца.
И вот, вернувшись к нашим снежным королям и королевам, возвратились в зимнюю стужу. Но... Это, сокрее всего, только у меня.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 11 Января 2011 г. 22:48 + в цитатник
Я просто забыла. Наверное, так проще. Буду жить дальше со спокойной душой. Помогать тебе, жалеть тебя, во всем поддерживать и понимать, что это разговор со стеной. Я буду чиста. Я буду искренне радоваться таким мелочам, что у нас с моим маленьким братом нашлось общее увлечение - без конца смотреть Спанч Боба. А знаешь, я стала чаще готовить. Меня тянет к плите. А это происходит только тогда, когда на духе нет урагана. Видимо, я научилась искусству самообмана, и спасибо тебе за это. И буду также писать тебе анонимные вопросы в формспринг, лелея надежду, что так я стану к тебе ближе.
И да, я понимаю, что если моя жизнь прочитает всё это, прочитает мои мысли, то останусь без него. Без моей жизни. Как это смешно и печально.

Просто опять депрессия

Суббота, 08 Января 2011 г. 15:15 + в цитатник
В колонках играет - Loc-Dog - Подгрузило
А вроде и не депрессия. Скорее апатия. Но все-таки я просто наедине со своими мыслями, и они гложут меня. А пишу сюда, потому что нет человека, которому можно было бы сказать всё. Лучше уж писать здесь, недоговаривая, непонятно и смутно. Зато никто не стуканет, не развеет мои тайны по ветру.
Просто спокойно мне не живется, и не я одна такая, которой нравится друг парня, с которым уже так давно. Нет-нет, я люблю своего парня, но тот запал в душе. Даже не знаю, почему. Может, это его глаза. Или взгляд... Или голос. Вероятнее всего, это его слова. Слова о том, что я ему небезразлична. И это всё погубило. Залез червь в адамово яблоко. А у меня от него ничего нет, кроме памяти. Да и в памяти всего лишь логи, его губы и разговоры до 5 утра. А у него несчастная любовь. И сейчас он снова с ней сошелся, но это ненадолго, я уверена. И я не противлюсь их союзу только потому, что сейчас он счастлив. И пусть потом он опять будет заливать виски свою любовь и изливать мне душу. Я буду хорошим другом.

Страшно

Вторник, 13 Июля 2010 г. 14:20 + в цитатник
Вот уже и прошло пол-лета... Страх догоняет. Что там впереди? Боюсь всего. Боюсь конца лета, боюсь, что оно будет скучным, боюсь тяжелого 11 класса, боюсь экзаменов, поступления ( а точнее провала). Что будет тогда? Ноль. Пустота. Унижение самой себя.
Страхи просто накрывают с головой. Боюсь, как бы не перенапрячься в этом дурацком выпускном классе (в планах 6 егэ, и, как-никак, репетитор по большинству из выбранных предметов). Хочется спросить - на кой ... мне это надо? Видимо надо, раз я так решила. Еще эти постоянные упреки от семьи.. Своими "совыетами" и "разговорами" только подрывают мою уверенность в своих способностях, которой и так катастрофически не хватает. Как можно быть такими глупыми? Все-таки взрослые люди, а элементарных вещей не понимают.
Зачем ломать меня? всё равно сломаюсь не я, а мои хорошие отношения с родственниками. Если я решила, что буду учиться в питере, значит, будет так. И на все их доводы мне с высокой колокольни... Несправедливые существа эти взрослые. Да, я понимаю, что когда они учились (во времена СССР), не было такого разделения по странам. Но расстояние не отменишь! Поражаюсь их нелогичности. Значит, то, что они, живя в Узбекистане, уехали учиться на Украину, это нормально!!! А то что я, решив сама, хочу учиться в питере, а не в Москве, это катастрофа!! И начинают закидывать доводами. Да, дольше ехать до Твери. Да, дороже. Разве это столь важно? Почему не свыкнутся с мыслью, что я фактически покидаю их? Морально, физически.. Какая разница? Я уже буду не с ними. Зачем цепляться за меня? Не я первая, не я последняя. Глупость какая.
*негодует*


Поиск сообщений в Non_votre_ange
Страницы: [2] 1 Календарь