- Мандельштам, Всеволод Некрасов (но я очень мало его стихов читала), Хлебников (но не все), Гумилев, Лермонтов, Сатуновский (тоже мало читала).

- Хлееееебникофф! *закатывает глаза в эстетическом восторге*

- =)

- Но мы в одном ополчении с Гумилевым да Быковым.
И всех других ведем к стене и закидываем камнями.

-Не надо камнями!
Они тоже хорошие...

- Я из уважения к этим людям промахиваюсь, Быков из лени не поднимает камни, Гумилев из вежливости бросает в другую сторону.
Все как-то образовалось.

Smol: Может посмотрим треш фильм: подушка и одеяло?

Абсурдопереводчица:Это треш-хоррор в конце. Мне не очень нравится, если честно.
Там тупой монстр Кот нападает на красивую девку под идиотские звуки будильника.

***

Абсурдопереводчица:
- Я мееедлено печатаю буковки...
- Я весь трепещу...
- Ты видишь мою прекрасную кодировку...
- KOI?
- Нет...
- Windows?
- Да, ее...
- Нет, я так не хочу!
- Ну, ладно. Koi! Ты видишь как шрифт моих букв растет...
- Лучше DOS!
- Пошел в бан-лист, придурок! Задолбал!

Smol: :-D

Абсурдопереводчица: Я двумя пальчиками с неприличным стоном распаковываю новый шрифт...

Абсурдопереводчица: Меня сводит с ума твой формат. Мой любимый ttf!

Smol: небольшой буквенный массаж :)

Абсурдопереводчица: Я видела как продавался Гантззз....

Smol: вааау!!!

Абсурдопереводчица: В огромных корзинках в Меге! И еще Элвен Лайд!

Smol: вот блин!!!

Абсурдопереводчица: Огромные! Ужасающе страшные и огромные корзины с аниме!

Smol: ох...

Абсурдопереводчица: Ближайший аналог - свалка радиоактивных хардов!

Видели рекламу, про умную Fiesta?
Электронная собачка бросается на луну, кусает. С дивана голос:
- Это озверевший Айба!
- А?
- Ну Айба! Его хозяева выгнали.
- Теперь он бродит и роется в помойках в поисках батареек на ужин.
- А хорошо б рассказ написать такой. Ухохотайка просто будет!

Это да. Это бы мы почитали)

Умение отстраняться от происходящего - талант. Я его юзаю.
Уснула в шесть утра.
В девять звонят мастера оконщики и говорят, что они у двери квартиры стоят.
Нормальный бы человек продрал глаза и удрал пить кофие. Но не я. Мне хотелось спать.
Норма.
Открыли, впустили. Я обратно спать легла.
Я сплю, они окна ставят, маман фланирует от окна к окну. Наблюдает-с.
Выбивали подоконники, сверлили стены, выдирали старые рамы, а мне что-то про цветочки снилось на расстоянии полтора метра от них.
От дома плиты отвалился огромный кусок бетона и удрал вниз, я проснулась, потому что...пришла смс.

fantom: Ты не Мара, ты Neo. Прикольно кстати: Neohellsing

Правдивый сОтОна: Неоактимель....NeoHellsing - Реклама заупокойного йогурта)

fantom: Ну да. Они же не все одинаково полезны...

***

fantom: Заметил.Богемишь, короче.

Правдивый сОтОна: Это в моем гнилом нутре растет великое семя комильфо.
Корчевать, гниду. :)
Или удобрять.

fantom: Зри в место корчевания.

Правдивый сОтОна: Это уже хентайщина. :)

***

fantom: А чего это у тебя бойфренда нету?

Правдивый сОтОна: Чудо человек я. Хочу боекомплект - ум и две руки, две ноги, одно туловище, одна голова и чтоб гармонировало.

***

Правдивый сОтОна: Ищу редкий вымирающий вид - человек одинокий.

fantom: Можешь смело поменять мой ник на "одинокий бродяга".

Правдивый сОтОна: Черный-черный юмор.

fantom: Черный юмор, это когда ник "вымирающий вид".

Маман - лаконичный человек. И обстоятельный.

- Мама. Два часа ночи. Спать будем?
- Пожарь мне шашлыка...
- Мам! Я спать хочу.
- Пожарь.
- Я спать хочу, давай не будем?
- Тогда я тебе денег никогда больше не дам!

***
Два с половиной часа ночи. Маман всех будит и весело восклицает:
- Вам тут не скучно без меня?!

Барон фон Еффгений vs. NoMort

- Аминь.
- Спокойной ночи.
- Я помолюсь за тебя. И может быть, если тебе повезет, за твоей душой не явиться Сатана ночью.
- Да пошел он.
- Прально.
- Если явится - заставлю его смотреть аниме с кавайными девочками.
- Но если он позовет на помочь Вельзевула, то ты не отобьешься.
- На всех аниме может не хватить...
- Это да...
...там целый ад...
Лан, иди спи. Я знаю "Патер Ностер" в оригинале - никто не сунеЦЦа.
- Мда... "В аду я видал ваше аниме!"... звучит то как...

Лживый ангел: Ты интересная.....почему я тебя ранее не нашел.....

Правдивый сОтОна: Ты правда веришь, что в квипе есть строка "найти девушку с коэфицентом IQ"?..


***
Лживый ангел: Ты умна.Это отразилось на внешности?
Часто это конфузит внешность.......Но бывают исключения.

Правдивый сОтОна: Мозг должен вылезти наружу, чтобы это было заметно?


***
Лживый ангел: Я могу вам доверять? Я природно недоверчив...

Правдивый сОтОна: Да, чуви. Я же не лживый ангел, а очень даже правдивый сатана. ;)

С шестом или на шесте!

Понравилось сегодня.
- 450кк! Где взять столько денег?
- Это легко!
- Ну я же не кореец (не старрр)(в простонаречье: задрот). Откуда?!!!
Старрр: Я все слышу!
- А вы, дядька, должны говорить не так. А: "Я всссе слышшшу...!"
Старрр: Я не Каа.
- А теперь еще и узенькие глазки распахнуть широко и страшно! +_+

Папка разочарованно:
- Мы тебе абонемент на год оплатили, а ты не ходишь...
- Куда это?
- В институт...

***
- Этот гвоздь не забивается.!
- А знаешь? Знаешь как называется такой гвоздь?
- Как же?
- НЕВБИЕННЫЙ гвоздь!

- Достали эти люди! Уничтожить их надо!
- Пожалуйста! Мор, глад, чума?
- Неее...
- Птичий грипп, инцефалит, сифилис?
- Плагиат.
- Boa-Boa-Juice?

- Миха, а что такое бугога?
- Это когда Бу, а получается Гога. Бу, Гога.
- Не, я серьезно. Че за Бугога?
- Типо смешно. Смех, интерпретация звуков в письменной форме. Я так думаю.
А в каком контексте звучит это?
- В башорговском. =)
- :)

Сегодня в книжном.
Дяденька, старенький такой, осматривает огромный стелаж с поэтами. Хмыкает, потом огорченно:
- А моих сборников уже нет....
И через пару секунд начинает довольно хихикать.

Вчера набегалась в новых сапогах. Пришла ноги отваливаются. Чувство, будто костяшек нет, мяса так точно.

Ольга предлагала:
- Давай я тебе пластырь дам?
- Заместо мяса на косточки наклеить?

Но этого мало. Ноги не желали принимать свою естественную позу, некоторое время хотелось продолжать ходить на цыпочках.
И вот...Ночь. Все спят, только я, как дура, не сплю.
Проснулась от странного ощущения.
Болит. Что болит?
Окидываю все взглядом, прислушиваюсь к себе.
Лежу, сползя со всех подушек, встав на цыпочки и хожу по бортику кровати...

Была свидетелем такого диалога:

Михаил наказывает отцу перед своим уходом:
- Пап, если Степан позвонит, то меня нет.
- ?
- Если будет человек звонить, который быстро-быстро-быстро говорит и ты ничего не поймешь, то это Степан!

Диалог в кланчате:
- Народ, а кто откуда?! :)
- Я из Красноярска.
- Краснодар...
- Ясно...
- А я...я...я из Бутово! -_-
- ОГО! +_+

- Что делаешь?
- Черского читаю. Нравится.
- А помню. А как его зовут-то?
- ?!
-... -_-
- Черт!
- Максим?..

NoMort vs. Alruane

- У меня тоже тишина....никто жрать не приготовит...жаль
- В три приема. Ладно, подскажу то что в один делается.
Отрываешься от компа, открываешь холодильник и берешь оттуда овощи и майонез.
Сдираешь со стены ножик и доску и несешь к компу.
- А если дома нет овощей?
- А что есть? Приносишь все, что можно есть не готовя, к компу.
- ууу...хех...жаль, что холодильник ходить не умеет
- Ну, я не говорю нести все. Неси два три продукта сочетающихся друг с другом.
Например, колбаса и хлеб, молоко и булка, сок и сыр.
О не сочетающихся, вроде молоко и соленые огурцы специально не упоминаю. :)

***
- тык...ну что ж..надо вставать..
эх...встаю...
ну...ну же...
эх...
не могу...
ну прям руки не отлипают от клавы...
ммм...ну....эх...встала...
- Оторвать себя от компа легко)
- тааааааааааккк....и как же?
- Знаешь, клавиатура притягивает пальцы. Но!
Если у тебя розетка с кнопочкой, то можно аккуратно нажать ее пальцем ноги!
Винда не полетит, но ты оторвешься от компа!
- Задницу она притягивает...а руки мои не способны на такую подлость)))

***
- Так. А кресло с колесиками?
- ....................ТЫ
ГЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Делаешь следующее - ставишь ноги на столешницу и отъежаешь на полную длину ног.
- ахаааааааааааааааааааааааааааааа...я поехала)
- Если тебе везет отлепиться - значит у тебя длинные ноги и везет в личной жизни.
- ну...это как посмотреть)
- Если не повезло, значит либо короткие ноги, либо интересный собеседник, либо
растяжка хорошая. :)

***
- Ура!
- Что заставило тебя отсоединиться от Инета?
- Жуткое чувство голода)))
- Расскажи мне, я включу его в пособие по "отрыванию себя от компа: 100 самых
простых и извращенных способов".
- Я уже просто не могла смотреть на рабочий стол...кругом мерещились: колбаса
сыр...хлеб...пирожные и тому подобное...
- о да, но как же компьютер?
- я боялась, что начну грызть мышку...

Из диалогов с Региной:

Смотри! В три приема:
- отрываешься от компа - идешь на кухню, включаешь печь.
- отрываешься от компа - берешь противень, кидаешь туда масло, полстакана воды,
мажешь куру вегетой или просто солью с перцем, кидаешь в образованное озеро.
Ставишь в печь.
- отрываешься от компа через час - выключаешь.

Riccio & NoMort.

- Я решил отписаться от людей, с которыми у меня мало общего. Признаю за ними право оставаться интересными и увлекательными - для кого угодно, кроме меня.
- Назовите действие "Расстрельные списки", ма петит, будете отстегивать всех нажатием клавиш.
Звучит как автомат, если их много, а вы быстро... +_+
- Это будет коротко и по-чексистки лаконично - опция "в расход", а перед удалением выстраивать у стенки в алфавитном порядке.
- Процесс "передерга". Подписываемся и тут же удаляем. Такая разрядка для души...бель морт!