Год действительно был безумным, интересным и ярким. Причем кидало как во взлеты так и в падения, а иногда и вовсе не понятно что было хорошо а что плохо. Столько неоднозначных ситуаций и эмоциональная жесть.
Слово года: охуевшая
Фраза года: "сеошь, бля"
Группы года: Diary of Dreams, конечно же, ЖЩ, фрэнк? , Земфира, Лера Линн + стандартная даркуха моя.
Песня года: фрэнк? - два покойнка, я представляю как ты таешь в моих объятьях.
Книга года: я не прочитала вообще ни одной книги. но на это были причины. мне было сложно читать вообще.
Запах года: пиво
Напиток года: пиво
Пища года: шаверма
Знакомства года: Константин, Макс, Саша, Лена, Серега, Ксюха, Андрей, Ирина+еще некоторые товарисчи + рабочий народ.
Огорчение года: я упала с карьерной лестницы и явно что-то себе сломала.
Шок года: новые степени моего опьянения. реально не знала, что могу допиться до таких чертей...
Ужас года: ахах)) ну в общем-то если в эмоциональном плане, то весна-лето и всё что там было это с одной стороны прикольно, с другой... это трындец всё х)
Радость года: заново слоилась с Ликой и Янычем и мы очень крута тусим)
Достижение года: я полюбила себя и захотела жить.
Переломная дата года: 28 апреля
Концерт года: мужик с гитарой на плотинке. и это всё.
Экстрим года: гм. год был богат на экстрим.
Вещь года: рюкзак
Город года: Миасс
Поездка года: ебеня любименькие мои ^_^) а вообще реально - Миасс, Аркаим, Троицк
Проект года: провалено.
Глупость года: очень-очень много.
Цитата года: "Я теперь еще боле охуевшая мразь и мне теперь за это не стыно"
Места года: курилка у офеса
Сигареты года: Мальборо Голд
Клубное выступление года: пфффф.....
Отрыв года: их было несколько, особенно если учесть что у меня своя алко туса появилась -_-
Месяц года: ноябрь
Не_месяц года: май
Фетиш года: жырочек
Интерес года: попытки в рисовать.. или мысли об этом....
Порок года: много.
Сайт года: отдан другому сеошнику.
Открытие года: хтонические заёбы с самых глубин моей темной душонки и Михаил.
Персональное событие года: левл ап как личность. продолжаю матереть.
Традиция года: отсиженная в квадрат жопа, совещания в курилке и прочие прелести жизни.
Настроение года: паника, ненависть, потерянность, депрессия, охуевшесть.
Разочарование года: мужики. точнее даже не сами мужики а просто концепция отношений и прочего всего там.
Вопрос года: какого хрена я творю?
Погода года: жарища
Цвет года: чёрный
Человек года: Кнстнтн
Фильм года: Звезные войны!Все!
Девиз года: Пофиг, придумаю что-нибудь.

Прикольный год. Но неоднозначный. С одной стороны в мире жопа и капец, с другой стороны в персональном плане у меня вообще всё чудесно, кроме настроения, но с башкой всегда беды были, это пофиг уже.
Слово года: удаленка!
Фраза года: "Надо как-нибудь сдохнуть быстро и технично", "ну вот сейчас похудею, хоть красивая в гробу полежу"
Группы года: Diary of Dreams, Гражданская оборона, ЖЩ + индастриал, даркэлектро, дарквэйв... ничего не меняется :)
Песня года: ЖЩ - Мрак
Книга года: "Чудесная погода, не правда ли, сэр?" Р. Вильфанд
Запах года: антисептик
Напиток года: растворимый кофе
Пища года: творог
Знакомства года: Журавлев + еще несколько людей по работе.
Огорчение года: Наташа уволилась :( вот прям седня.
Шок года: новые обязанности на работке
Ужас года: ковид наверное
Радость года: удаленка-удаленочка! а и вообще работушка моя нравится :3
Достижение года: начала пытаться в seo-магию, предприняла попытки немножко успешные разобраться в своей башке, свалила на Уралмаш.
Переломная дата года: 20 июля
Концерт года: угу, концерты. пропущенные - Стереополина, Сygnosic
Экстрим года: экстремальное одиночество и погружение в себя?
Вещь года: ноут
Город года: Миасс
Поездка года: ооо, все окрестные ебеня :3 Михайловск, Миасс, В.Уфалей, Асбест, Дегтярск, Каменск-Уральский + что-то еще по-любому забыла.
Проект года: сайтики конечно же. + еще пара-тройка задуманных дел, что то из этого только в виде разбросанных заметок на бумажках, а что-то даже записывать страшно.
Глупость года: всё сущее - глупость и не только этого года, а целой вечности, что тут поделать?
Цитата года: "смотри, там труп в мешке на веревочке болтается на балкончике"
Места года: пляж с ондатрами в Михайловске, Азов-гора, Асбест, Дегтярск
Сигареты года: Rothmans
Клубное выступление года: пфффф.....
Отрыв года: пиво с автокадом и Костей осенью.
Месяц года: да как-то ровненько
Не_месяц года: да как-то ровненько
Фетиш года: внезапно плечи
Интерес года: ФИЗИКА АТМОСФЕРЫ!!! а еще seo, музыка, рисовашки, программирование (попытки)
Порок года: замыкание в себе, выпадение в астрал, уныние, апатия.
Сайт года: ну. их 2. технически - 3.
Открытие года: метеорология
Персональное событие года: повзрослела. теперь не милая девочка, а матёрая тётка.
Традиция года: отсиженная в квадрат жопа.
Настроение года: апатия, где-то не здесь вообще.
Разочарование года: человечество, мб и мироздание, но в этом не уверена еще.
Вопрос года: а че ты делаешь?
Погода года: самая-самая разная!
Цвет года: чёрный
Человек года: сложно сказать. как то вроде и люблю всех, но в то же время они всегда за стеклом, а кто то периодически и за бетонной стеной.
Фильм года: Солярис
Девиз года: Выпусти.

Интересный насыщенный год. Мне понравился. Но! Пролетел быстро, поездок было мало, успела тоже мало. Нашла работу, познакомилась с целым офисом людей, прокачала слегка скиллы, сгоняла в Мск, увиделас с Янычем и с Вельтом (5 лет не виделись х)

Слово года: углевоодыЪ О_о.
Фраза года: "Выпилить и перезалить"
Группы года: Diary of Dreams, конечно же. + разный другой дарквэйв и даркэлектро + немного всякого инди + открытие года - этажность.
Песня года: Diary of Dreams - Play God!
Книга года: Сартр. Тошнота. Недочитана.
Запах года: курево.
Напиток года: чай
Пища года: йогурт
Знакомства года: целый офис замечательных людей. со времен садика это наверное первый коллектив, в котором мне комфортно. В частности: Наташа, Лиля, Катя Н., Мирон, Артём, Макс
+ пачка котов - Муза, Лаки, Аклекса, Луна и Роза (где же ты?)
Огорчение года: универ. я попытка № 3 отравляет существование, при том, что почти не предпринимается ваще, и решение продолжать или нет еще не принято.
Шок года: Музкины роды. Я видела как кошки родятся. Жесть.
Ужас года: влюбленности.
Радость года: внезапно летом мне доставляло удовольствие общение с людьми. Это значит я не безнадежна и люди тоже.
Достижение года: нашла нормальную работу, пошла в музыкалку, купила синт, слегка научилась на нем поигрывать.
Переломная дата года: 27 мая. все могло бы пойти по-другому, есля б я не приняла спонтанное решение взять к себе Музу.
Концерт года: уоу) что ж. год в этом плане урожайный, но по герру Хейтсу я скучаю( пропущенный концерт года - 16 февраля Coma Alliance. Посещенные и крутые каждый по-своему - Хеппнер, Lord of the Lost, Кошка Сашка, Лера Линн.
Экстрим года: заблудилась на Калиновке в лесу и 20+ км пешочком до города, отчасти по трассе в дождь. было круто.
Вещь года: кружка рабочая
Город года: Мск)
Поездка года: Каменск, порог Ревун, Тальков камень, Москва. Все прикольные. + куда-то по-мелочи не сильно серьезно.
Проект года: гхгхгх. смотря что считать проектом.
Глупость года: моё корявейшее общение с людьми.
Цитата года: "пидорасы мохнатые"
Места года: угол леса на Тальковом камне.
Сигареты года: Rothmans
Клубное выступление года: неть
Отрыв года: Lord of the Lost. так вышло, что это единственный расколбасный концерт на котором я побывала, остальные же брали за душу атмосферой и спокойствием.
Месяц года: октябрь
Не_месяц года: июль
Фетиш года: кусать за лапку!
Интерес года: музыка
Порок года: медлительность и неорганизованность.
Сайт года: ухуху. тож палить не буду, коммерческая тайна жэ.
Открытие года: seo
Персональное событие года: достижение максимальной массы своего тела. (да, еще больше жира, чем год назад)
Традиция года: ога...
Настроение года: чертовы американские горки, то всё круто весело куча планов и вера, что все получится, то днище ебаное, что пойти и сдохнуть только.
Разочарование года: всё, кроме музыки. каждый блин аспект моей жизни.
Вопрос года: как?
Погода года: кондишен.
Цвет года: чёрный
Человек года: полный офис людей + мой стандартный пак милых и любимых.
Фильм года: ничего не запомнилось.
Девиз года: Ща всё будет!

Год был тотально медицинский. Начался с походов по психотеравевтам, антидеперссантов, продолжился головной болью и неврологом, летом напала гора статей по медицине так или иначе, осенью - самый лечебный санаторий на Урале, закончился год тоже многочисленными врачебными темами, а сейчас я сижу с бронхитом:3

Слово года: жопа
Фраза года: "Ты ж медик!"
Группы года: Diary of Dreams! Эта музыка помогла мне пережить самые темные моменты. Обнимашки с Адрианом после концерта зарядили меня позитивом на весь год и чуть больше, наверное. Ребята очень круты.
Песня года: Diary of Dreams - Colorblind.
Книга года: Гарри Поттер - все части. опять. х2
Запах года: пыль.
Напиток года: кофе, хаха.
Пища года: питательная масса. хз. не получаю удовольствия от еды.
Знакомства года: Ирина Валерьевна
Огорчение года: универ. я попытка № 2 провалена. нанесен урон моей психике. снова.
Шок года: моя низкая продуктивность и бездеятельность. то, насколько сложно мне себя собрать для дел.
Ужас года: Евруська. Прости меня за всё и я по тебе очень скучаю, млекопитающее(
Радость года: Дима вышел во двор гулять летом.
Достижение года: я заработала немного денег.
Переломная дата года: 23 апреля. я поняла, что опять не смогу доучиться и начала искать работу.
Концерт года: Diary of Dreams! плющит от радости со 2 февраля.
Экстрим года: залаз на камни на Тургояке.
Вещь года: ноутбучек
Город года: Екб -_-
Поездка года: Санаторий + некоторые вылазки летом. Все поездки были приятны в той или иной степени. Всё таки мне нужно бывать на природе часто и много =\
Проект года: эксперимент - год без экспедиций. Жить можно, но сложно. Однако, не скажу, чтоб прям сильно хотелось в экспеду именно. Скорее в лес.
Глупость года: мысль о том, что я могу работать с людьми? 3-х дневная работа в кофейне? хотя, это была весьма полезная глупость.
Цитата года: "10 шакалов из 12"
Места года: Челябинская область. Тургояк, Чокарево, Аллаки. + Липовский карьер.
Сигареты года: Rothmans
Клубное выступление года: не ходила.
Отрыв года: всё тот же самый концерт 2 февраля.
Месяц года: октябрь
Не_месяц года: май
Фетиш года: отсутствие либидо
Интерес года: музыка и работа мозга
Порок года: бездействие
Сайт года: ухуху. не буду я эти сайты палить х) (всё прилично, но не буду)
Открытие года: IT сфера.
Персональное событие года: достижение максимальной массы своего тела.
Традиция года: лежать с ноутом на диване. каждодневные многочасовой обряд.
Настроение года: вера в лучшее, вдохновение и бездействие и уныние от того, что дела не идут.
Разочарование года: история. универ. Если мне раньше было как-то стыдно, что вот истфак же это огого, а я взяла и не закончила, то сейчас мне просто противно это место и я не хочу туда заходить. хз как я буду восстанавливаться, даже на заочку. просто видеть не хочу оттуда всех, кроме кафедры археологии.
Вопрос года: откуда столько тупиц?
Погода года: чертова жара.
Цвет года: серый.
Человек года: Вельт, Ирина Валерьевна, коты, Янь, друзья и родители. Всем благодарна за то, что помогли мне пережить некоторые моменты и как-то стабилизировать состояние моей буйной головушки.
Фильм года: Фантастические твари: Преступления Гриндевальда. Смотрела пока только 1 раз в кино. Мне понравилось. Это ярко, красочно, интересно и захватывающе, однако нельзя не сказать о неоднозначности этого фильма и куче косяков.
Девиз года: Я не сдамся! Я буду лежать на этом диване, пока ситуация не изменится.

Слово года: эмоции
Фраза года: "Сворачиваем экспедицию! Я не могу работать в таких условиях"
Группы года: Король и Шут, Lacrimosa, мои древнющие плейлисты, продолжающееся неприятние музыки и неудачные поиски.
Песня года: Рома ВПР - Земля Санникова.
Книга года: Гарри Поттер - все части. опять.
Запах года: торф и уголь.
Напиток года: чай с ванилькой :3
Пища года: курица и лапша.
Знакомства года: опять таки много замечательных ребят из экспедиций, но опять таки ни с кем близко не заобщалась. Вообще тотальные скучашки по старым друзьям.
Огорчение года:кошка Евра. хочу, чтоб она выздоровела и снова стала веселой презрительной кошечкой.
Шок года: переосмысление общества в котором мне приходится жить =\
Ужас года: сложно казать что выбило меня из колеи больше всего. 3 события.
Радость года: Горбуново!
Достижение года: я все еще жива и даже в неплохом настроении.
Переломная дата года: 29 апреля.
Концерт года: никаких концертов. хотя мне снова захотелось на них ходить)
Экстрим года: лестница в раскоп на Горбуново х)
Вещь года: палатка.
Город года: Нижний Тагил.
Поездка года: Камбар, Горбуново, Талица. но Талицу бы я не назвала поездкой года =\. А вот Аркаим был приятен)
Проект года: провальные все.
Глупость года: мне сложно сказать что было глупостью, что слабостью, а что было в порядке вещей. это станет известно позже, после переосмыслений и видимых результатов моих действий.
Цитата года: "Говно! Жопа! Молоток!"
Места года: Аркаим, Горбуново.
Сигареты года: LD.
Клубное выступление года: не ходила.
Отрыв года: Горбуново
Месяц года: июль
Не_месяц года: май и октябрь
Фетиш года: веревочки :3
Интерес года: неразвитые все мои прежние интересы.
Порок года: уныние.
Сайт года: Google
Открытие года: темные стороны моей личности.
Персональное событие года: провал заканчивания универа.
Традиция года: жрать ночью.
Настроение года: из крайности в крайность. причем обе крайности могут сосуществовать в один момент.
Разочарование года: история и археология. но на счет археологии я еще в процессе переосмысления.
Вопрос года: зачеееем блять?
Погода года: дождь. гроза.
Цвет года: зеленый.
Человек года: ну тут ничего не изменилось.
Фильм года: не помню когда в последний раз в кино была. как то особо ничего не зацепило из просмотренного.
Девиз года: Ты никогда не знаешь что будет дальше, пока сам не увидишь.

Стою на хрупком стеклянном полу, смотрю вниз. Такой пол нельзя назвать твердой опорой, а значит почва из-под ног давно ушла.
Под ногами видно мягкие белые облака, под облаками высокие небоскребы, некоторые из которых на крыше имеют острые шпили. Между небоскребами стоят в длинных пробках огромные стада машин. Машины стоят на асфальте, раскаленном мягком асфальте, под которым уже "твердая почва".
Хрупкий стеклянный пол треснул и я лечу вниз. Сначала мне кажется, что все не так уж плохо: светло и мягко, я расслабляюсь. Сейчас я обрадовалась, что миновала острый шпиль и тут же ударилась об угол крыши самого высокого небоскреба. От этого у меня слегка помутилось сознание и я продолжаю лететь вниз, прямиком к машинам, которые на этом участке дороги редко достигают скорости выше 40 км/ч, однако я падаю на одну из машин и она успевает меня переехать. После этого я лежу в полубессознательном состоянии, мне жарко, я чувствую запах гудрона и бензина. Асфальт, на который я упала, теоретически должен быть твердым, падать на него было больно, но почему же он проминается, стоит мне надавить на него пальцем?
А где же та самая "твердая почва", которая должна быть под ногами?
Лежа посреди дороги с машинами, я расковыриваю пальцами асфальт, достаю оттуда весь щебень - я вынесла асфальт до "твердой почвы" ровно на ту площадь, на какую влезут обе мои ноги.
Находя в себе самые последние силы после столь тяжелого потрясающего падения, я полуживая с содранными в кровь ладонями и помутненным сознанием встаю обеими ногами на этот участок земли. А из моего виска течет кровь.
Я молодец, я победила: у меня есть "твердая почва" под ногами, множественные ушибы и переломы, сотрясение мозга, кровь на руках и я вот-вот умру от невыносимой жары, стоя посреди огромного мегаполиса. Меня объезжают машины.
А что осталось на небе? Ничего. Стеклянного пола больше нет по вине моих каблуков.
А что было бы если бы я их сняла и ходила по стеклу босиком? Я бы смогла создать на этом стеклянном полу легкий красивый город. Пусть и хрупкий, но он был бы прекрасен.
И сейчас стоя на этом полу, сняв один каблук, я стою и думаю: не поздно ли? не пошла ли где-нибудь трещина?

Тишина. Темная комната давила на нее своими стенами. Она обессилено лежала на полу, раскинув руки.
Бекка поднялась, побродила по комнате. Белые стены в слабом свете уличного фонаря, светившего через щель в шторах, не поднимали ей настроения. У нее было полное ощущение того, что она в больнице, что она тяжело больна, но она находилась у себя дома. Бекке хотелось выйти из комнаты. Она открыла дверь.
Бекка ожидала там увидеть коридор, ведущий на кухню, в душ и другие комнаты, но там не было ничего. Просто белый коридор. Ступив на белый бетонный пол, она начала оглядываться, как будто ощущала чьё-то присутствие рядом. По стенам начали плыть серые тени. Они плыли очень быстро, Бека даже не успевала замечать их форму и тем более соображать, на что они могли быть похожи. Пол под ее ногами превратился в мозаику. Мозаика начала осыпаться под ее ногами и Бекка начала падать. Но не упала. Она попала в большое помещение неправильной формы: было много углов, некоторые сильно входили вовнутрь помещения. Это собой образовывало в некоторой степени кривой лабиринт. Всё было окрашено в темно-фиолетовый.
Бекка пошла по этому лабиринту. Заворачивая за углы, она думала о том, что будет дальше, ей было интересно. Зайдя в одно из маленьких ответвлений лабиринта, она увидела зеркало. Её крашеные рыжеватые волосы были запутаны, а подол серого платья со шнуровкой слегка порван. На ногах не было обуви. Бекка привыкла к своему растерянному безучастному виду, однако на душе у нее было множество разного рода переживаний: много несказанного, недодуманного, кусочки всяческих чувств, мыслей, воспоминаний, эмоций.
Она подошла ближе к зеркалу и протянула руку к его поверхности. Зеркало мгновенно исчезло, за ним была еще комната. Бекка вошла в нее. Посреди комнаты стоял стол, на покрашенных в разные оттенки серого стенах висели полки с множеством коробочек и банок с весьма разнообразным по своим свойствам содержимым. Бекка была очень удивлена. Легонько ступая по холодному полу, она подошла к столу. На столе стоял маленький котелок, как рисуют в детских книжках про волшебников.
Бекка зразу поняла для чего всё это. Взяв с полки несколько банок, которые она выбрала, руководствуясь только собственным вкусом и настроением, и поставив их на стол рядом с котелком, она заметила в углу корзину с высохшими цветами. Взяв оттуда несколько ромашек, Бекка вернулась к столу. Высыпав в котелок половину банки с осколками битого стекла, она взяла сосуд с красным веществом. В отличие от остальных банок, сосуд с этим веществом присутствовал в единичном экземпляре. Когда она его открыла, в комнате послышался приторно-сладкий цепляющийся запах. Она вылила почти всё, что находилось в сосуде, оставив совсем немного. Затем Бекка взяла банку с черной тягучей жидкостью, каких было еще много на полке, и вылила ее полностью. Затем взяла лепестки высохших ромашек и так же отправила их в котелок. После этого от массы, находившейся в нем начал подниматься дымок и распространяться по всей комнате. Бекка сделала несколько вдохов и тут же очутилась в другом месте.
В комнате с каменными стенами не было ничего кроме стола, стоящего посередине комнаты, на котором стояла яркая лампа. За столом сидела Бекка, по ту сторону стола сидела некая фигура. Выключив лампу, Бекка увидела этого человека. Это был Стив. Как всегда, Бекка, увидев Стива, вздрогнула и отодвинулась назад. Через секунду она опять приняла свою прежнюю позу. При виде Стива она чувствовала всё сразу, все чувства и эмоции в один момент. Бекка много и часто думала о нем.
- Привет, – немного помолчав, произнесла она и посмотрела на него.
- Привет, – коротко ответил он, отвернувшись в сторону.
- Как дела? – Рассматривая лицо Стива, поинтересовалась Бекка.
- Нормально, – так же коротко и нехотя ответил он.
И это был их классический разговор. Бекку это выводило из себя. Стив знал, что небезразличен или был небезразличен ей, но это не взаимно.
Тут Бекка включила лампу и направила ему в лицо.
- Что интересного расскажешь? – она задала вопрос громче, чем обычно.
Стив начал смотреть на нее как на сумасшедшую. Её серые глаза казались ему чем-то вроде острия ножа маньяка.
- Ничего, – удивленно ответил он.
- А я, наверное, расскажу тебе что-нибудь интересное, несмотря на то что тебе плевать и ты не хочешь это слушать, – взбесилась Бекка, -

__________________________________________________________________________


Ээй, а где продолжение? Я же даже знаю про кого это…. И помню в каких эмоциях это писалось…
_______________________________________________________________________________


К сожалению, сейчас я не помню ничего этого. 2017.

Обычная апрельская ночь. На улице уже было тепло, но снег еще лежал на не прогретой земле – март был холодный и снежный, поэтому она и заболела.
Лишенная вдохновения Агата сидела и пыталась что-то написать, вспоминая свои старые неуклюжие наброски, когда, будучи вдохновленной своим интересным возрастом, в котором обычно и бывает первая, как правило, безответная любовь, она исписала глупенькими и грустными стишками несколько тетрадей. Воспоминания эти не доставляли ей особого удовольствия, тем не менее, она второй день прокручивает их у себя в голове. Зачем? Агата и сама хотела бы это знать.
Дело в том, что недавно ей приснился источник ее тогдашнего вдохновения. И началась череда воспоминаний: как он проходит по школьному коридору, их непонятные разговоры, после которых она чувствовала себя тупым дерьмом и много других «приятностей».
Тут послышался звук, похожий на звук затвора фотоаппарата. Агата включила маленький светильник. Естественно ничего не увидела. Она была в своей комнате одна, ее родители и кошка спали в других комнатах. Подумав, что это просто слуховая галлюцинация, выключив лампу и усевшись обратно за свой ноутбук, Агата продолжила что-то печатать.
Да, она снова пробовала что-то написать. В голову шли разные глупенькие идейки, и те не собирались в единое повествование. Наверное, потому что тысячи мыслей на разные темы не давали ей спокойно собраться. Половину мыслей составляло её прошлое и анализ причин событий, и какие случайности повлияли на настоящее. Вообще вся её жизнь состояла из её спонтанных желаний чем-нибудь заняться и что-то сделать, которое, в конечном счете, с трудом доводилось до конца, но оказывалось очень полезной. Спустя время, она понимала, для чего ей это надо было, и почему произошла та или иная случайность. Часто получалось так, что ее знакомые, которые по логике вещей, никак не могли быть знакомы (разные круги общения, разные места учебы, разные города (!)), оказывались знакомы или же имели общих знакомых, которые тоже непонятно откуда взялись. Странностей много, но она им уже не удивлялась, потому что предполагала существование чего-то кроме очевидной реальности. Её увлечение всякого рода мифологией доказывало ей кое-какие её соображения, тем не менее, она не придавала этому большого значения, не была религиозной фанаткой и вообще мало во что верила (только в то, что что-то есть). У нее был скорее научный интерес, исследовать, собрать информацию проанализировать, сделать выводы. Но была одна проблема, которая ей очень сильно мешала по жизни: ей было тяжело сделать что-либо до конца. Но она честно старалась.
Напечатав пару абзацев, Агата легла спать.
_____________________________________________________________________________

Ох и бред. Очередной, надо заметить.
Да и слишком уж это откровенно.
_____________________________________________________________________________

Традиционно. Этот год был ужасен. Даже чисто в эмоциональном плане.

Слово года: тараканы
Фраза года: "Оно не грузитсяяяяя!"
Группы года: minimal всякий разный, очень много всего и много того что я обычно слушаю. Вообще к музыке отношение странное стало, то ли разлюбила, то ли не могу найти свое. Много разной помойки слушала вперемешку с нормальными вещами.
Песня года: Infornal Fuckъ - Конунг Олаф.
Книга года: О. Коряков "Закон тайги"
Запах года: песок.
Напиток года: водка. просто водка.
Пища года: греча. очень много гречи.
Знакомства года: познакомилась много с кем, но ни с кем не начала общаться.
Огорчение года: трэш в экспедиции. огорчает, что есть такие люди, который так относятся к своей работе, к людям и вообще ко всему.
Шок года: этот год - сам шок.
Ужас года: смерть товарища в экспедиции.
Радость года: я увидела северное сияние!!!
Достижение года: я поняла насколько я могущественнен и как я могу работать на пределах своих возможностей, и в принципе понимать, что это не предел.
Переломная дата года: 28 мая
Концерт года: сестрица каждый день концерты дает =\
Экстрим года: катание на крыше "Вепря."
Вещь года: мой ноут Игорь. Он как никогда был близок.
Город года: Сургут.
Поездка года: кроме экспды поездок-то и не было Т_Т
Проект года: супербыстрый отчет.
Глупость года: и не только этого года - психовать на ровном месте. ноя ничего с собой не могу поделать.
Цитата года: нет цитаты.
Места года: Тат-Ягун, Русскин Урий Т_Т
Сигареты года: курила всё, что под руку попадется
Клубное выступление года: могу рассказать только про пропущенные.
Отрыв года: ахахха, привет Тагил.
Месяц года: май
Не_месяц года: сентябрь и октябрь.
Фетиш года: любимый запах.
Интерес года: фотография.
Порок года: похоть.
Сайт года: ВК
Открытие года: угу. аткрытия.
Персональное событие года: тот разговор. который надо продолжить.
Традиция года: занятия спортом: лёж лёжа по 20 подходов за день каждый час.
Настроение года: истерика, нервный срыв, ощущение ушедшей из-под ног земли и того, что все обречено на провал.
Разочарование года: много. очень.
Вопрос года: смысл?
Погода года: 0 градусов.
Цвет года: никакой.
Человек года: тот самый. сильная зависимост. такой человек в жизни хлеще наркотиков.
Фильм года: Фантастические твари!!!
Девиз года: "Сходи, поубивайся по этому поводу, потом придешь."

Не думаю, что оставшиеся три дня этого года как-то тотально изменят о нем моё мнение. Так что, снова стыренная у Оланви анкета!

Слово года: автокаад!
Фраза года: "-На раскоооп! - А команды "в камералочку!" не было" х)
Группы года: В этом году мои отношения с музыкой еще страннее. Я стала ее редко слушать. А так - Gogol Bordello, Break my fucking sky, Massive Attack, Portishead, всякое мое любимое залипалово, немцы, гитарно-костровые песни.
Песня года: Gogol Bordello - Lela Pala Tute!
Книга года: Стругацкие, "Град обреченный". До конца мною не понятая, но замечательная и мощная книга.
Запах года: кофе.
Напиток года: пиво
Пища года: лаваш с сыром и крабовыми палочками в микроволновке:3
Знакомства года: Костя, Сапер, Катя, Никита, Лиза, Сережа.
Огорчение года: вот то же что и в прошлом году.
Шок года: меня шокирует моя нервная система. хочется ее переустановить.
Ужас года: защита курсача на 3. противно, стыдно, деморализующе.
Радость года: первая сессия за все годы учебы в универе, сданная с первого раза, за исключением курсача на тот момент.
Достижение года: научилась фоткать зачистки и автокадить. поняла наконец-таки систему со всякими там балтийскими и условными нолями.
Переломная дата года: август? просто август?
Концерт года: а я в этом году даже на концерты не ходила, хотя на многие хотелось пойти. а потом не хотелось. настроения нет по концертам таскаться второю половину года(
Экстрим года: Залезла на высокую сосну почти до самое вершины. сосна стояла на горе. там красиво.
Вещь года: многокамушков самых разных, красивых, прикольных!
Город года: Нижний Тагил
Поездка года: хронологически - гора Белая, экспеда, моё знакомство с Нижним Тагилом.
Проект года: что? -_-
Глупость года: не могу описывать каждые пять минут своей жизни.
Цитата года: "А сколько здесь гаражиков?"
Места года: Висим, Увырпай, Нижний Тагил.
Сигареты года: Союз Апполон! А вот Яву красную классическую лучше не курить. Это жесть.
Клубное выступление года: ага.
Отрыв года: День археолога!
Месяц года: август
Не_месяц года: ноябрь
Фетиш года: дредики-дредики!
Интерес года: как-то их много, но ни в одном не продвинулась. стрёмно.
Порок года: лень патологическая; уныние.
Сайт года: Террария вики х)
Открытие года: открыла новые виды тараканов у себя в голове. чем-то они мне нравятся, а некоторые из них -нет.
Персональное событие года: впадание в ступор прямо сейчас?
Традиция года: спать и психовать в свободное от сна время
Настроение года: тараканизация
Разочарование года: нууууу, такое разочарование, которое заставляет размышлять о дальнейших действиях, так что всё норм.
Вопрос года: а почему? а зачем? а как это работает? а что дальше?
Погода года: дождь!
Цвет года: зеленый!
Человек года: сложно кого-то одного назвать, все кто мне дорог и близок влияют на мою жизнь. да и по этой анкете ясно, чье влияние на мне сейчас сказывается больше всего х)
Фильм года: Франклин
Девиз года: Oh yeah, Oh no!


Вообще год странный, неровный, но очень интересный. В эмоциональном плане сложный, но мне нравится)

Мечты.
Побывать на Северном полюсе.
Нарисовать дежа вю.
Фиксировать вечность более качественно.
Делать тишину приятной.
Научиться делиться своими мыслями и чувствами так, чтоб было понятно + понимать, когда делятся с тобой.
Спрыгнуть с парашютом.
Уметь сохранять внутреннее спокойствие, когда вокруг психованная суета.
Развить скилл осознанного сновидения.

Осознания.
*Желания сбываются, сегодня я еще раз в этом убедилась.
*Звёзды это волшебство.
*Рассвет + звёзды в час ночи = мегаволшебство.
*Больше доверия к людям. Ножи в спину привлекаем мы сами.
*Работа спасает от загонов.
*Лучше перепараноить, чем накосячить.
*Замечать мелочи это прекрасно. Иногда в них вся суть.
ХОЧУ ОБРАТНО В ТУНДРУ!

Весь год тут не писала, но что-то вспомнила, что есть у меня дневник...
Стащила у Оланви анкету в который раз... *белкаковарен*

Слово года: чамора
Фраза года: "Ну вы поняли, да" (первая половина года)
Группы года: Странно у меня в этом году отнощения с музыкой складывались, но стабильно My Insanity, Crystal Castels, Joy Division, Янка Дягилева, Гражданская Оборона + всякого рода вичхаус, металл, готик-рок и то что обычно мне свойственно.
Песня года: Rammstein - Benzin
Книга года: "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда.
Запах года: костер
Напиток года: этот год был алкогольнее предыдущих... из особо понравившегося - глинтвейн.
Пища года: залипуха, как памятник моему позору, что я не могу даже лапшу нормально сварить...
Знакомства года: Васятка, Сова, ЛЛ и еще очень много замечательных людей =3
Огорчение года: огорчает то, что по разным причинам почти перестала общаться со многими старыми товарищами(
Шок года: снова обо мне, о людях... Насколько я не разбираюсь в людях, насколько они не хотят разбираться со мной
Ужас года: тотальное отсутствие вдохновения
Радость года: экспеда! были и плюсы и минусы но в целом она пошла мне на пользу.
Достижение года: вот как-то нет таковых. стыдно даже.
Переломная дата года: 6 июля
Концерт года: Lacrimosa
Экстрим года: спать в палатке в футболке при 0 градусах.
Вещь года: мелкие няшности)
Город года: Екатеринбург, область...
Поездка года: экспеда, самая яркая)
Проект года: курсач разве что...
Глупость года: воу-воу, все перечилять?)
Цитата года: Если на твою повозку не лают собаки - значит она стоит на месте (с) хз откуда эта цитата, но так и выходит -_-
Места года: Реж, Старая Линза, Увырпай.
Сигареты года: в этом году курила всё, что под руку попадется...
Клубное выступление года: неть таких(
Отрыв года: День археолога и последний день экспеды)
Месяц года: июль
Не_месяц года: май
Фетиш года: грубая физическая сила :D
Интерес года: археология
Порок года: лень, как всегда. и лень бороться с ленью. дикое болото.
Сайт года: ...Кинопоиск?
Открытие года: открыла в себе новые недостатки, поняла, что в принципе живу и думаю не так как хочу наверное...
Персональное событие года: опять - экспеда. Отличный повод для самокопания и переворачивания жизни.
Традиция года: катание на роликах как только есть сухой не раздолбанный асфальт и свободное время
Настроение года: зомбак.
Разочарование года: Аве, в этот раз окончательно видимо(
Вопрос года: какого чёрта?!
Погода года: стабильная прохлада
Цвет года: серый
Человек года: несколько людей))
Фильм года: Общество мертвых поэтов
Девиз года: "Проходи стороной" неправильная позиция, но всё было именно так.

В колонках играет - Crystal Castles
Слово года: вообще-вообще!
Фраза года: ИСТФАК ЧЕМПИОН!
Группы года: Crystal Castles, Nirvana, Diary of Dreams, OOMPH!, Сплин, Пикник, Би-2, Агата Кристи
Песня года: Пикник - Инкогнито :)
Книга года: Алексей Иванов "Сердце Пармы". Читается медленно, но приятно и интересно, с полным погружением в ту атмосферу)
Запах года: эммм... мужской шампунь -_-
Напиток года: клубничный чаёк с молоком =3
Пища года: киви, сыр, шоколад
Знакомства года: одногруппнички ^_^
Огорчение года: очередная степень осознания природы некоторых людей, подорванное здоровье :(
Шок года: шок года - моя собственная ревность... странная и ненормальная оО хорошо что умею не подавать виду -_-
Ужас года: поход к хирургу :О больно, ужасно, страшно, неприятно(
Радость года: окончание школы! мои одноклассники наверное никогда меня такой счастливой не видели как на выпускном!
Достижение года: успокоение, перестановка приоритетов, приобретен навык хоть как-то заставлять себя что-то сделать...
Переломная дата года: где-то середина ноября... это был просто пинок в сторону того, что к людям нельзя серьезно относиться, даже если любишь.
Концерт года: OOMPH!, Diary of Dreams
Экстрим года: не было ничего такого(
Вещь года: ноутбук. Это был просто год задротства.
Город года: Екатеринбург
Поездка года: база Чайка, день первокурсника) Единственная поездка в этом году, к сожалению :( еще один такой беспоездочный год просто сведет меня с ума(
Подарок года: самый главный подарок - внимание любимых котиков ^_^) Встречи, прогулки и прочие приятности =3
Проект года: курсовая, которую я не начала еще?)
Глупость года: нуу... так то даже не знаю... или не помню... чисто в память врезаются какие то фразы или случайные действия которые не хотела но сделала, мелкие какие-то... ну и серьезное отношение к кое- кому -_-
Цитата года: "Змейка кушает овёс!" :D
Места года: много мест, везде люблю гулять =3
Сигареты года: L&M (не курю, но... это был суровый октябрь), трубка х)
Клубное выступление года: не была в клубах...
Отрыв года: выпускной и день первокурсника :D
Месяц года: ноябрь!
Не_месяц года: март
Фетиш года: ну кроме постоянных... даже не знаю...
Интерес года: ничего назвать не могу... год какой-то самокопательный, так что я тупо на всё забила... рисование разве что.. но..-_-
Порок года: нездоровая ревность
Сайт года: youTube
Открытие года: это что то совсем внутреннее, объяснить сложно, но классное)
Персональное событие года: поступление в универ)
Традиция года: просмотр всяких старых или трэшовых ништяков с Совестью)
Настроение года: загруз)
Разочарование года: ЯЯЯЯ!
Вопрос года: зачем?
Погода года: прохлада, солнышко, вечер)
Цвет года: чёрный, зеленый
Человек года: нууу... одного мало) Совесть, Мир, Котэйка, Оланви и Аве.
Фильм года: Останься
Девиз года: самокопание и задротство!

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Непонятное

Год еще не закончился, но всё же, некоторые итоги... Закончила школу, чему несказанно рада, поступила в университет, на платное правда, от чего сейчас чувствую себя ленивой тупицей и скотиной, но я там учусь и мне там нравится. Больше вроде бы ничего такого крупного не произошло... Однако, я сильно пересмотрела свои взгляды на жизнь и окружение... И это наверное к лучшему :) Отличный мысленный фундамент для дальнейших действий, нет той "потерянности", которая была раньше...
Начало лета, 10 августа и вся осень были просто шикарны ^_^) Единственное, что печалит, здоровье подорвалось, а в остальном все в принципе так как и должно оно быть :)

В колонках играет - Siouxsie And The Banshees – Forever
Настроение сейчас - Я сейчас очень злая.

Тем временем апокалипсис уже начался. И нифига это не ядерная война, не потоп, не метеорит, не инопланетные вторжения и т.д. Как я давно уже говорила : люди сами себя уничтожат. Все больше человек прячутся за экранами мониторов, избегая реального живого общения и рассматривая паблики с тоннами глупых картинок. Люди постепенно разучатся думать... Информационное общество, прогресс... Мое же мнение - это моральный регресс. Мир становится настолько искусственным и лживым, что нормальным живым людям в нем просто не выжить. А где сейчас можно найти живых людей? Да, физически живых много... Ну а про настоящих живых, которые правда живут, а не делают вид, что живут? Их всё меньше и меньше.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - печаль. разочарование. ожидание Солнца над руинами...

Комп, небезызвестная социальная сеть, кофе/чай, ужасное настроение, невозможно даже слушать музыку... Сижу и сама не понимаю, что пишу. Вообще писать ничего не могу, ни одного нормального сообщения, комментария, чего уж там говорить об эссе на какие-то умные высокие темы? Общение с людьми становится все более невыносимым. Поговорить искренне и открыто могу лишь с очень и очень немногими... Общение даже с теми, кого давно знаю и люблю становится похожим на тактику, стратегию, политику, что просто бесконечно меня печалит... Когда у меня было нормальное настроение? Я уже не помню! Я постоянно ною, на что-то жалуюсь, а раз так, значит мне это небезразлично и нет того хорошего, что бы отвлекало меня от дурных мыслей... Просто время такое... Я верю, что это когда-нибудь пройдет.

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - безысходность...

жизнь особо не радует, но жить как- то надо, ибо мы все здесь, одинаково... либо ты сидишь и ноешь, либо ты делаешь хоть что-то. мб можно не замечать то дерьмо, которое происходит вокруг, если чем-то заняться? а мб к этому дерьму надо чуть по-другому отнестись? ты даже не пробуешь. ты сидишь и ноешь.

п.с. никому конкретному, просто накипело.

Изначально было написано на стене вк, но потом я подумала, что для стены это слишком откровенно....

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Никакое.

Луна с ухмылкой заглядывает в окно. По стенам медленно плывут разные тени. Подползают прямо к моей голове. Из окна видно как мигает лампа возле подъезда дома напротив. Снова тётя Ночь пришла ко мне в гости… Добрая ли она сегодня?
Присев рядом со мной на диван, отложив мой ноутбук, она поинтересовалась как мои дела и сказала собираться.
Надев майку и джинсы, накрасившись, я сообщила, что готова. Ночь взяла меня за руку, и мы пошли к зеркалу в коридоре.
- Что дальше? – спрашиваю я.
- Зеркало, разве не видно? – улыбнувшись, ответила мне тётя Ночь.
Девушка, стоявшая напротив меня, приобняла меня за плечо, подмигнула и сказала:
- Пошли.
И мы пошли. В зеркало. Сначала там был черный туман, переплетенный синими вязкими нитями. Из этого тумана мы вышли в коридор. Белый длинный коридор. Теперь на мне была надета рваная черная рубашка, такая же рваная красная юбка, шляпа-цилиндр и черная длинная мантия. Девушка, с которой я шла, была одета так же. Тётя Ночь же всегда носила черное бархатное платье с корсетом и ожерелье из агатов. Всю дорогу мы молчали.
Пройдя по коридору, мы пришли в красную комнату с белыми колоннами. На стенах висели канделябры. Возле окна, стоял овальный стол, сервированный на двух человек. В углу стоял белый рояль, на котором красовалась ваза с насыщенно-красными розами. За роялем сидел мужчина. Рубашка на нем, как моя, была порвана. Брюки тоже. Его мантия ничем не отличалась от моей. Цилиндр был чуть выше. Поправив свои длинные ярко-белые волосы, он встал и направился ко мне. Девушка, сопровождавшая меня, и тётя Ночь подошли к окну. Окно расплавилось, и к образовавшемуся в стене проему, подлетел ковер. Они сели на него и удалились к звезде, единственной на черном небе.
Я поймала на себе взгляд его глаз болотного цвета.
- Присаживайся, рассказывай. – сказал он спокойно, наливая в бокал вишневый сок.
Я присела, как он и сказал.
- Ну… А что рассказывать? – неуверенно и тихо задала я ему вопрос.
- А в том- то и дело, что рассказывать-то тебе нечего! – торжественно произнес он. – Не стыдно?
- Почему мне должно быть стыдно? – удивилась я.
- А у тебя есть мечта? Нет, нет, не желания! МЕЧТА?!
Тут я замолчала.
- А чего ты боишься? – продолжил он.
- Я боюсь… Я боюсь… Это глупо. У меня один осознанный страх, но не сильный и глупый. – ответила я.
- Да знаю я. – закуривая сигарету, отрезал Тёмный. – Ты знаешь, зачем ты здесь?
- Нет, но я здесь не в первый раз. – вспомнила я.
- И я не знаю, зачем ты здесь. С тобой это вообще бессмысленно. – он был раздражен. – Ты вообще когда-нибудь, что-нибудь чувствуешь?
Я помолчала.
- Раньше…точно. Сейчас не знаю.
- Не знает она… НЕТ! В том-то и дело что нет! Тебя не удивило, то что ты заходишь в зеркало, идешь по совершенно непривычному для тебя пространству, и ты даже не спросила почему ты так одета и кто я. – Тёмный начал нервно ходить по комнате.
Я молчала. Он был прав. Я разучилась чувствовать. Но может быть оно и лучше?
- Не лучше! – вдруг сказал Тёмный. – Я тут могу много чего тебе показать, но ничего не заставит тебя чувствовать, девушка в полиэтилене.
- Читаешь мысли? И как? Интересно там, у меня в мыслях? - я тоже начала злиться.
- Злость!!! Негатив! Это тебе нравится, да? – он уже начал кричать.
- Честно говоря, не очень. - уже спокойно ответила я.
- Ведь ты разозлилась, когда поняла, что я всё про тебя знаю, что мне известны самые твои ужасные мысли, о которых ты бы никому никогда не рассказала… А знаешь чего ты боишься? – с ухмылкой спросил он.
- Чего?
- Искренности! Ты боишься быть настоящей, высказать свои мысли, даже не самые глупые.
Тут он подошел ко мне взял за руку и отвел меня к роялю.
- Играй. – от Тёмного это прозвучало как приказ.
- Я не умею…- робко сказала я.
- Я СКАЗАЛ - ИГРАЙ!!! – крикнул он.
Я нажала на клавишу. Потом на вторую. Все равно играть я не умела.
Тёмный резко нагнулся ко мне и поцеловал.
- Ну? – скаля зубы, спросил он.
- Что? – ответила я вопросом на вопрос.
- Ты же почувствовала.
- Наверное.
- Ты безнадёжна.
Пол начал обваливаться. Я летела. Летела вниз. Не зная куда. По пустоте.
После этого я проснулась на своём диване. Ноутбук был включен. Я надела наушники и начала смотреть фильм.
Одно только скажу: Тёмный, спасибо огромное за попытку, я ценю. Но я правда безнадёжна.

В колонках играет - John Lennon
Настроение сейчас - Опустошенное

Как бы я хотела уметь рисовать! Можно было бы зарисовывать все мое воображение, весь бред, который есть у меня в голове, но, к сожалению, руки не из того места, что называется...

В колонках играет - The Cure
Когда люди научатся не делать преждевременных выводов, потом накручивать себя и на меня обижаться за собою накрученное?! Человеческое воображение иногда рисует весьма неожиданные объяснения моих поступков, что просто книгу писать можно! Зачем искать скрытые смыслы там, где их нет? И утверждать о правоте придуманного кем-то смысла моего поступка, после того, как я сама разъяснила все причины? И как вообще быть, если так делают твои близкие люди?!

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - Forever Alone

Когда живешь одними воспоминаниями, начинаешь понимать, что ты и не живешь вовсе, и, вспоминая прошлые годы, с той музыкой, фильмами, мыслями и пр., что было тогда, до тебя медленно начинает доходить, что и тогда-то ты не жила, а воспоминания каких-то ощущений, непонятно откуда взявшихся, есть. Начиная искать причины, ты многое осознаешь, анализируешь... Мое любимое занятие, на самом деле, многие случайности оказались и не случайностями вообще. Ощущение безжизненности от совершенного отсутствия общения. "Тебя беспокоит кризис общения, видимо ты мизантроп", как поет Крематорий. Действительно, общаться у меня не очень хорошо получается, тем не менее, есть ведь близкие люди... И очень печально, когда прежде вас объединяли общие интересы и находилось время для прогулок, бесед и т.д. , а сейчас как таковых общих интересов-то мало или не осталось совсем, а для того, чтобы собраться душевно посидеть, погулять, поговорить "за жизнь" либо нет времени, либо какие-то отговорки... Ну не хочет человек со мной общаться - почему это не сказать прямо?!

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - Над_Собой_Издевательское

Она была слишком глупа, чтобы понять всю суть происходящих событий.
Старые красивые постройки давно были разрушены, от них оставались лишь обломки и остатки фундаментов. Ей сложно было уже в точности и подробностях припомнить, как это выглядело, когда было цело. Это были настолько идеальные сооружения, что она даже представить себе не могла, что это когда-то разрушится и что может быть как-то по-другому.
Но все произошло буквально за один день. Это был мощный взрыв. Разом рухнули все красивые постройки идеальной архитектуры, небо стало серым от дыма. Взрывная волна по очереди уничтожала все на своём пути. После остались лишь каменные куски, разбросанные повсюду и некоторые устоявшие стены. Мрачный пейзаж. Она была в шоке от осознания того, как легко было разрушить то, что ей казалось непоколебимым.
Спустя некоторое время обломки были вывезены. На месте остались лишь несколько уцелевших стен и мелкие камни старых зданий. Строились новые здания. Они были не такие правильные и крепкие как старые. Необычные по своим формам и материалам, они представляли собой для нее нечто новое. Никаких украшений, практичность и легкость конструкций. Просто, но со вкусом. Только вкус был как у мела…
Не успев достроиться, новые постройки потихоньку разрушались. Осколки прозрачного, чистого, красивого стекла падали и разбивались об остатки каменных стен старых зданий. Неустойчивые конструкции начали осыпаться. Теперь новые осколки лежали на земле рядом со старыми.
Она ходила по остаткам новых и старых зданий, рассматривая каждые камешки и стеклышки бывших построек, и вполне могла представить, что бы вышло из разрушенных недостроенных сооружений, но понимала, что новым зданиям не суждено было существовать долго, даже если бы они достроились. Рассматривая и цепляясь за каждый обломок, она шла и плакала, хотя понимала, что так и должно быть, это нормально. Но если все так легко рушится, стоит ли строить что- либо еще?
Снова были вывезены почти все обломки того, что было. Сейчас на этом месте остались лишь мелкие камни, стекла, остатки каменных стен и железная арматура.
Будет построен новый город. Он будет намного больше красивее и практичнее, чем те, что были. Оставшиеся осколки старых построек будут служить основой. Остальное – дело ее фантазии и ловкости.
Спустя несколько лет она все такая же глупая стоит в своем любимом черном пальто на ветру и с улыбкой смотрит на новый мощный взрыв, который разрушил очередной город.

В колонках играет - Blackmore's Night
Настроение сейчас - Болезненное

Есть настроение что-нибудь написать. Мыслей много, но ничего стоящего, как и всегда. Займусь-ка я маранием вордовских листов и замусориванием этого дневника))

В колонках играет - Bauhaus

Настроение сейчас - Очень хочется спать.

Я тут прочитала в правилах, что если много будет бессмысленных записей в дневнике, то дневнику сделают что-то нехорошее... А что если смысл есть в каждом сообщении? Другой вопрос... А есть ли вообще хоть в чем-то смысл?
Зачастую авторы каких-либо текстов, написав его, подразумевают что-то одно, а каждый читатель понимает это по-своему, потом читатели спорят между собой, что же все-таки имел ввиду автор. Выходит, что дай людям ряд бессмысленных слов, они тут же смысл придумают сами. Получается, что там, где смысла нет, он все-таки есть, и наоборот.

Давно меня тут не было, не заметила даже как полтора месяца прошло. Почему-то время когда не надо идет быстро, а когда хочется побыстрее от всего освободиться идет медленно...

Думаю, что у всех бывает такое: ночь, не спиться, надо что-то сделать. А что, собственно, сделать?
Кто-то читает книжку, кто-то сидит в интернете, кто-то смотрит фильм, а вот кто-то и пишет ( с позволения назвать).
Просмотрела свои тетради прошлых лет. Впечатлений масса, много интересного нашла : какие-то корявые стишки, рисуночки, глупые рассказики, тем не менее, можно из этого всего выцарапать несколько хороших вещей, за которые не стыдно, в которых есть смысл и несколько неплохих замыслов.
Да, в таких тетрадях стыд и позор, но польза в них тоже есть. Например, отчасти понимаешь себя, какая ты есть сейчас, читая записи той, прошлой тебя. Весьма любопытный эффект. Еще удивляешься, когда о каких-то своих мыслях или увлечениях ты на время забыла, они все равно проявились, и ты приняла их за новые, а когда-то об этом уже писала. Так же это возможность позлорадствовать над собой: много таких глупостей, которые были написаны вполне серьезно и в ужаснейшем настроении, и их них получилась такая чудесная чушь, что просто невозможно не посмеяться.
Но так же в этом стыде и позоре есть минусы: они вызывают не очень приятные воспоминания и мысли такого характера, мол "Как такую ересь вообще написать можно было?!"
И появляется вопрос: что делать с подобной макулатурой? Столько ночного бреда (куда же без него?) уничтожить как-то все-таки не так, а он лежит на полке и просто мешает своим присутствием. Значит нужно найти какой-нибудь компромисс : наиболее интересные вещи сохранить, а остальное - на помойку/ в огонь/в воду и т.д. Начинаешь искать наиболее достойные творения и понимаешь: одно без другого не идет. И вся эта чушь продолжает лежать у тебя на полке.

В колонках играет - Тишина, как ни странно...
Настроение сейчас - Никакое

Вот заводишь дневник. Думаешь, что все классно, есть пространство для творчества, выражения мыслей (которых бывает так много), можно с дизайном побаловаться, фотки загрузить и т.д и т.п... Проходит дня два примерно и все мысли обычно куда-то уходят или не собираются, чтоб их можно было записать. И получается так, что вроде бы есть неглупые и интересные мысли, а сюда попадает всякая чушь, и дневник превращается в набор каких-то бредовых записочек.

Ожидание появления мыслей и хоть какое-то(пусть глупое и некачественное) их выражение.