-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в NOD2379_Brother

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

готика ну и ещё всякая дребедень...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2008
Записей: 24
Комментариев: 45
Написано: 83


Кровь...

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 22:09 + в цитатник
Настроение сейчас - Депрессия

Хочется, чтобы из глаз вместо слёз текла краснющая кровь.

 (604x478, 54Kb)

Я понял ваше отношение ко мне...

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 14:36 + в цитатник
В колонках играет - Cradle of Filth
Настроение сейчас - Говно

Вот прошёл как-то вчера праздник и так никто меня непоздравил, даже не пригласили никуда погулять. Мне необязательно что-то дарить или даже поздравлять меня, прото это дело в отношении, ведь когда поздравляют то, это знак внимания, знак того, что тебя кто-то помнит. Но похоже я был забыт всеми, думаю вы там хорошо отметили праздник, ну а я просто погулял на кладбище. Я ненуждаюсь в вас, также как и вы ненуждаетесь во мне... Но чему я удивляюсь, ведь у меня уже никого неосталось, даже родители меня не поздравили, я был забыт. Надеюсь вам будет лучше без меня, веселитесь дальше а я буду продолжать находится во тьме...

День в котором было, что-то хорошее

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 19:38 + в цитатник
В колонках играет - Менсон
Настроение сейчас - This is the new shit

Проснулся с плохим настроением и мать сразу принялась на меня орать, чтобы я ей помог. Птом я поехал в Кастл Рок, после этого на Смоленское и познакомился там с единомышленником, но только он сатанист. Позже опять поехал в Кастл Рок, на пути в Кастл Рок меня остановил гопник и начал орать мне на ухо:" Пожалуйста, убей себя об стенку ! Ты здохнешь !". Вот вернулся домой, опять тупое настроение...

Тупой день !

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 14:47 + в цитатник
В каждом дне нет ничего хорошего. Отец начал на меня орать по поводу того, почему я не читаю молитву, нехожу в храм, почему я испытываю влечение к сексу, хотя он сам иногда даёт мне диски с порнографией. Но особенно его разбесили мои походы на кладбище, что я накрашенный и что я хочу купить платье, и носить его под пальто. Ему ненравится всё, что нравится мне. Люди опять смотрели на меня с перекошенными рожами, мне хочется выколоть им глаза и вырвать их сердце. Мать поддакивала отцу, что я полный псих а потом начали грозить убить меня или упрятать в психушку (сраные твари). Мы с отцом чуть не подрались, но мать всёже нас остановила и заявила, что у меня есть неделя на то, чтобы "исправиться" (ну прям новая часть фильма "Звонок"). Но я несобираюсь отказываться от любимых мне вещей и т.д., они даже говорили что мне вовсе не нравятся кладбища, что мне вовсе не нравится бледный цвет кожи (они думают, что могут изменить мои вкусы). Но иногда мне хочется, чтобы в другой комнате были мои родители а я закинулбы им гранату...

Ещё один день прибывания на равновесии добра и зла

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 23:00 + в цитатник
День был очень депрессивным. Прогулял лицей и пошёл в парк, где ходил по кустам и болоту. Дома слушал музыку и плакал на кровати, потом начал смотреть фильм "Ворон", немного пробило слезу. Ненавижу себя... чувствуется холод и физический и душевный. Потом прочитал некоторые выписки из сатанинской библии, ничего интересного, кроме ритуалов не вычитал, потом читал практическую чёрную магию, понравилось, очень даже интересно. Это ещё один день мучений...

...

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 22:45 + в цитатник
Хватит мечтать о том, что никогда несбудется: о преданных друзьях, о настоящей любви. Устал смотреть на небо в одиночестве, устал бродить по грязным улицам один, устал зоводить новых друзей а потом терять их... устал. хочется полететь к звёздам.

...

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 15:44 + в цитатник
В колонках играет - Фигня
Настроение сейчас - Фигня

Жизнь стала скучной, ничего хорошего, ничего... Пустая комната напоминает ту пустоту, которая меня окружает. Никто не звонит, не пишет, вообще пусто. Кот всегда спит. Не с кем погулять, даже на кладбище одиноко. Жизнь- отстой...

"Будущее"

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 22:07 + в цитатник
Заходя в вот этот дом, на Авангардной улице.
И понимаю, что потом, будет... мой дом.
Подъезд загажен и потерт, ничего хорошего.
Вот захожу домой, встречает кот и только кот,
так как больше некому, да и в доме тишина, только тьма одна.
Приходя, я снял одежду и повесив её в шкаф.
Упавши мордой на кровать, от грусти руки свесив,
Смотря на белый потолок, покрытый тьмой и весь заляпан в чем-то.
И кот мяучит под кроватью, говорит он мне:"Вставай !".
Но немогу не согласиться, ведь один помощник я коту,
Подать ему еды и поласкать, да потаскать за ушки,
Это всё, что нужно... моему коту. Ну а то, что нужно мне
Кануло во мраке, ведь я один с котом, хоть он со мною рядом.
И на работе и везде, думаю о нём, ведь нету больше друга,
Вернее моего кота, ведь он согреет, помурлычит,
Да и в рот меня лизнет, если вкусно пахнет.
Я много лет живу один, в пустой и мрачной комнате,
И сам себе я командир.
Я разговариваю с тенью, даже немножечко смешно.
На выходных садясь в метро, я еду на могилки,
Чтобы увидеть лица тех, кто умер не со мною.
И возвращаюсь я домой, с опущенною головою.
Жизнь меня не пощадила, я сам себя не пощадил...

Что внутри меня (конец уже близок) 13

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 23:04 + в цитатник
Я решил умереть, так как понял, что живу не для кого. Я начинаю понимать, что дальше ничего хорошего небудет. Так как все относятся ко мне наплевательски, так как будто меня несуществует а если и существую, то почти ничего незначу... жаль, что я так и ненайду своего места в жизни, да потому что его и нету вообще, просто кому-то было велено быть в этой жизни никем и жаль, что это оказался именно я. Но выхода нету, не накого положиться, некуда идти... я потерпел поражение и я должен принять это поражение.

Как прошёл день

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 19:25 + в цитатник
В колонках играет - Менсон
Настроение сейчас - Отстойное

Когда пришёл в лицей и зашёл в класс, то все как всегда начали говорить, что пришёл "дохлый". потом выслушивал, кто я такой. потом засунули снежок под свитер, получил два хороших удара кедами в пакете, прямо по животу. Но зато сказал одному, что когда он умрёт то я вырою его могилу и засуну могильный крест ему в *опу. Но от него на это ничего нормального неуслышал. Но зато один со второго курса обещал завтра принести свой электрошок, чтобы показать мне а я принесу свой. Единственное, чем он мне нравиться как человек, так это то, что он может меня развеселить...

Всё плохо

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 23:21 + в цитатник
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Как всегда

Внутренний мир разрушен, в реальной жизни всё погибло и потеряло смысл. Всё заново преобретает серый цвет, грусть охватила меня, некуда идти, нечего делать. Я как город, который был заброшен. Начинаю понимать, что мобильный телефон мне ненужен, пишу только я. Домашний телефон молчит, звоню только я. В аське никто непишет, там только 4 человека. В жизни почти ничего хорошего, всё однообразно. И задаю себе вопрос, зачем мне жизнь ? Восновном ответят, чтобы жить, так этот ответ относиться к тем у кого жизнь нормальная. Но я потерпел поражение в жизни и вот, что осталось от разрушения. Невозможно жить в останках, от меня отняли всё, что было кому-то нужно...


Что внути меня (погружение) 12

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:55 + в цитатник
Это просто сделать, я знаю последствия. Но надо задать себе вопрос, зачем мне жить, ради кого, почему мне стоит жить... в моей жизни ничего нет, пусто как в коробке. миру неимеет значения жив я или мёртв, так как чувствую ненужность и использованость, чувствую пустоту, никчёмность, невозможность в приминении. Такое никому не нужно, есть гораздо лучше чем я. Даже Адольф Гитлер лучше меня, у него была цель и его поддерживали, было на кого положить, у него было всё, что он хотел, было счастье, люди которые его любили и уважали. Также как и Бэн Ладен, Садам Хусэйн, даже они были счастливы, но что со мной ? Ответ прост, твоя проблема в том, что ты изгой и такие люди тоже есть, но даже им такие ненужны, так как зачем им ещё такиеже как и они... всёже лучше пойти в ванну с ножом и вскрыть себе вены, всё пройдёт недолго и почти безболезненно. родители будут разочарованы, смысл жизни растроится, коту будет не с кем быть дома, когда никого нету. Помоему невелика потеря, так как я мало, что значу...

Что внутри меня (вспоминания) 11

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:54 + в цитатник
Шаги по ступенькам вниз, каждая ступенька как вспоминание об чём-то из жизни. А ступенек много, на все воспоминания нехватит, тогда зачем остальные ступеньки ? И спуск вниз становится всё более мрачным, значит конец уже всё ближе и ближе... наверно будет конец, когда воспоминания с рассуждениями закончаться и начнётся погружение в бездну тьмы и вечности а может и вообще, погружусь во тьму и небудет ничего такого особенного, просто тьма... Но я шагаю и мучаюсь, воспоминания терзают меня все сильнее. Так как понимаю, что жизнь ничтожна и неимеет смысла, так как если остаться жить, то это всё-равно, что идти всю дорогу одному, в мучениях... нет, такого мне ненадо.

Что внутри меня (путь в никуда) 10

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:53 + в цитатник
Всё иду и иду, иду в никуда. Иду широко шагая, лью слёзы и вспоминаю свою жизнь. Раздумываю, почему всё не так у меня, почему... Вспомнил момент, когда пришёл домой а мой ключь был у матери а пришлось сидеть в подьезде, смотреть в окно. Потом отворилась дверь на пятом этаже и показалась соседка, начала расспрашивать меня, что случилось. Потом посмтрела как я сидел в углу и грутным взглядом смотрел в окно в подьезде и сказала:"Хороший ты парень, никого необижаешь а заслужил такое отношение к себе." И закрыла дверь а у меня от её слов слёзы потекли и я начал задумываться над её словами... Но эта соседка меня хорошо знала, так как я часто видел эту пожилую женьщину и как-то помог ей дотащить её пьяного мужа, который упал на крыльце, тащил его до пятого этажа. но этого мало, чтобы открылась другая дорога а недорога в ад. Начал вспоминать то, что по правде думали обо мне знакомые, потом я потерял веру в окружающих а позже потерял веру в бога, когда понеслись неприятности а примерно три месяца назад потерял веру во что-либо хорошее и остался во мраке. Потом потерял веру в дружбу. И теперь мне осталась только смерть, достойный выход из ситуации. Так как расчитывать не начто, кому доверять, куда почти... в никуда.

Что внутри меня (раздумье на спуске) 9

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:52 + в цитатник
Нет ну неможетже быть в жизни всё так плохо ! Нужно присесть на ступеньку и задуматься, ведь почему я попаду а ад, ну конечно, ведь я завершил жизнь самоубийством. И восновном в жизни были плохие моменты, помогать людям это мало, чтобы заслужить другой дороги, чем в ад и уж особенно всё плохое подчеркнула моя последняя ошибка, смерть от моей руки. А на что я расчитывал, на то что будет всё хорошо, на счастливый финал ? Нет, у грустных историй, плохой конец, хороший конец только в книгах и фильмах, но не в моей жизни. Счастливый финал, только у хороших людей а не у замкнутых, негативных, мрачных личностей. Но что поделаешь, дорога одна, некуда свернуть. Надо встать со ступеньки и идти дальше... во мрак...

Что внутри меня (путь в ад) 8

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:52 + в цитатник
Я спускаюсь по лестнице вниз и спуск всё темнее и темнее. А я всё иду и иду, как на марше. Но идти ещё кажись прилично, чтобы закончилась лестница а может уже скоро закончиться. И я иду и вспоминаю всё хорошее и плохое, что было в этой жизни и почему-то всё хорошее было связано со смыслом жизни а так одна лишь полоса. Я начал вспоминать всё грязные моменты своей жизни. Когда я в первый раз посмотрел порно, когда в первый раз подрался, когда узнал как сексом заниматься. Когда ехал с отцом в машине и он мне говорил почему изменяет матери, и что меня совсем удивило так это он сказал, что я тоже буду изменять жене. Но я ответил ему, что у меня небудет жены, но уж если будет, то темболее буду любить жену и неизменю ей. Но отец начал говорить, что это всё не так. Но он ничего не понимает. Потом начал вспоминать все хорошие моменты. Когда помогал бедным людям, как я подошёл со знакомым к ларьку и рядом был старик, весь избитый и попросил нас купить ему, хоть капельку еды. Но купил ему еды именно я, он поблагодарил меня и сказал что у буду хорошим человеком. И я сразу вспомнил другой момент, когда после школы остановился и начал разговаривать с одноклассником а мимо прошёл какой-то мужик и подошёл к нам. Мужик был пожилой и указал пальцем на одноклассника и сказал, что у него будет плохая жизнь а потом сказал мне, что у меня будет хорошая жизнь, что будет всё отлично и я буду счастлив. Вспомнил когда всегда давал денег бедным, которые стоят с иконками и протянутой рукой. Вспомнил момент, когда ко мне подошла старушка в слезах и попросила хоть немного денег и сказала, что ей не на что еды купить, я дал ей примерно 30 рублей. потом вспомнил, когда обнял свой смысл жизни и начал сопеть под ухо смыслу жизни ) Мне было приятно заключить её в обьятия, она нежная, особенно её руки. Когда смотрю на её рисунок в рамочке, который лежит у меня перед монитором, то вспоминаю её... И потом говорю себе, что она самое лучшее, что было у меня в жизни, но теперь я иду по лестнице в ад, как-же всё это произошло ?

Что внутри меня (ещё один шаг) 7

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:51 + в цитатник
В часах идут стрелки, в песочных часах падает песок. В моей жизни папают осколки от мира и вскоре образаются в кучу мусора. Я делаю ещё один шаг и я ещё ближе к заключению. На кухне лежит то, что может дать мне закончить, это есть и на краю крыши, в петле, в пистолете, на дне речки... много где, даже стена. И многие способы находятся в квартире, стоит только проявить фантазию а это несложно. Я стараюсь заглянуть в своё будующее и невижу там ничего а значит, уже ничего хорошего небудет... выход я знаю. И я на шаг ближе. Многие ищут смысл жизни и я нашёл смысл своей жизни, но этот смысл почему-то не стремится ко мне. Так как задаёт себе вопрос, а зачем такому смысл жизни... Но когда я вижу этот смысл, то я даже улыбаюсь а когда смысла жизни нету рядом, то я стараюсь представить его рядом со мной, это мне немного помогает а когда вообще, никак, то часто начинается либо депрессия, либо психический срыв, а в эти моменты могу сделать что угодно. Но мне очень становится хорошо, когда я могу обнять смысл жизни и прикоснуться или услышать голос смысла жизни. Но я редко его слышу или вижу... но что я могу поделать...

Что внутри меня (ближе к смерти) 6

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:50 + в цитатник
Я чувствую как холод надвигается на меня, я чувствую как тучи сгущаются в одну большую белую массу надо мной и вскоре пойдёт дождь над моей головой. А я буду идти один под дождём, веь мокрый и идти в неизвестном направлении, неизвестно куда а впереди и сзади будут даль, и ничего кроме дождя небудет. а я буду медленно шагать смотря на своё отражение в лужах, но я буду наступать на лужи где моё отражение... ненавижу себя. Но я буду идти вперёд в пустоту, даже прохожих нигде нету. А дождь идёт всё сильнее. потом зайду в самую большую лужу и упаду в неё. А в луже будет много грязи, что даже лужа коричневая как какао а я упал в эту лужу и начну там плескаться. Ну а потом пойду дальше по улице... это всё что осталось от моего мира, он погиб, умер, разрушен. Но и это вскоре будет разрушено, так как некому помочь мне его восстановить... так я и остался один.

Что внутри меня (начало смерти) 5

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:49 + в цитатник
Я стал использованым, наверно я выполнил своё предназначение в этой жизни, мой мир заррушен, что это означает... я потерпел поражение. Без исходная ситуация, не на кого положиться, никто непоможет... Я кану во тьме, слеза бежит по моей щеке, кровь течёт из вены, в голове пролетаю воспоминания о никчёмной жизни, как кадры в фильме. Так как буду лежать в ванне без воды, в верхней одежде с перерезанной веной, обливаясь кровью. Так как уже невозможно наладить жизнь, когда знаешь что и люди отворачиваются, что ухудшается отношение ко всем...

Что внутри меня (внутренний мир) 4

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:48 + в цитатник
Он начинает рушиться потихонечку, по капельке... также как и уничтожаюсь я... это только вопрос времени. Я чувствую как что-то гибнет, рушиться, пропадает во мне и всё больше я понимаю, что это... жизнь, это всё относится к жизни. Жизнь принесла мне беды и разочарования, и подарила так мало счастья... а ведь всё-то, что мне было нужно, так это понимания, хоть каплю уважения и того, кто сможет быть со мной и поддерживать со мной общение. Но это начало всё пропадать и мир рушиться, он уже наполовину уничтожен, это обьясняет мои частый депресии, истерические срывы... я чувствую, то отсраняюсь от всего в этом мире и мне суждено оказаться во тьме, сидящем в углу схватившись руками за голову, умирая в коме и эта смерть будет долгой и мучительной, но это опятьже вопрос времени...

Что внутри меня (чувства) 3

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:47 + в цитатник
Я спрашиваю себя, зачем мне жить ???? Получается, что в моей жизни очень мало хорошего, восновном одна грусть и разочарования. Мой исход из жизни, это лишь только вопрос времени... я несмогу жить, уже слишком много боли... и уж точно моя жизнь небудет, как говорят многие поэты, долгой и счастливой... моя жизнь будет недолгой и скучной... мало чего хорошего. Бывает, что звонит телефон и я бегу к нему и думаю, что кто-то захотел услышать моих мыслей, чувств, размышлений... моих слов а потом оказывается, что это вовсе не меня а иногда звонят и сразу ложат трубку, я кобы издеваются надо мной... видать я так и просижу в этой мрачной, тёмной комнате...

Что внутри меня (чувства) 2

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:47 + в цитатник
Знакомые перестали приглашать меня куда-либо, даже не звонят... телефон молчит, может лучше вообще его выкинуть ? Да и мобильник нужно выкинуть, никто уже нипешет, только я пишу... теперь я остался один в этом несправедливом мире а ещё говорят, что справедливость восторжествует, бред, как и был пустым местом так им и останусь, так как никому такое не нужно, это никчёмное, нету никакого применения, меня могут лишь только подобрать...

Что внутри меня (чувства) 1

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:46 + в цитатник
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - А вы как думаете ?

Я чувствую, что я больше всего мешаю людям, чем приношу им радость. Вот у подруги мама винит меня в том, что она из-за меня плохо учится и то, что часто сидит в интернете. Я ведь если задать себе вопрос то, что я, блин, такого зделал, что заслужил такого обвинения ??????????????????????? Я знаю, тем, что родился такой ублюдок и этот ублюдок, это Я !!! Я могу исправить эту ошибку, вскрыв вены, отравившись от таблеток или разбившись об асфальт головой, бросившись под машину или в воду... есть много способов. Мне уже так сильно надоела моя жизнь, немогу больше так... я немогу больше приносить людям неприятности. В последнее время даже она мне непишет и незвонит, всегда начинаю я разговор а раньше она немогла оторваться от интернета из-за того, что разговаривала со мной, но видно весь интерес ко мне исчерпался... теперь я как допитая кружка в который был вкусный чай.

Дневник NOD2379_Brother

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:32 + в цитатник
Аааааа.... я в розыске, скажу только тем, кто действительно хочет обо мне знать что-то...
 (450x355, 17Kb)


Поиск сообщений в NOD2379_Brother
Страницы: [1] Календарь