-Метки

jason mraz - plane Аппатия амуррр бежать бешенство бильярд болезнь бред бреед в ожидании чуда вверх верность возрождение глупость грусть две минуты долбоебизм жизнеспособность жизнь жизнь.. закон подлости.. жосткость забыть закон подлости закрытость запахи изменения кипит в голове конец кошка крах либэ-аморе любовь любовь..ожидание.. люди людской идиотизм мазохизм манипулятор метки мечта мечта любовь и бред мир миу.. мой любимый гей мурррр мыслеформ мысли мысли в бреду мыслить параллельно с импульсом мысль мысль в минуту мысль на минуту не законченно неоправданная любовь непонимание несправедливость новостямэ ноль ностальгия ночь нэнэнээ океее он отношения ощкщения память партизано печаль пианино размышление рядом синтетикавесна ски дэс скука сладость состояние нестояния сталь по венам фраз странность страх сущность театр яда тестиггиииии уаааа упрямство усталость фатализм хзхзхзхз холод холодный хочу! эгоизм разочарование хочууууу!!! хрень чайка черновое чувства чудо чушь шипы эгоизм эмоции юлька

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nobeveniya

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

dolphin guano apes illuminate lake of tears lumen misfits nofx placebo sunterra syntatyc dream ананас ангелы арома палочки(масла и т.д.) ваниль вельвет весна воздух глаза гулять по ночам и в сырость джинс

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4655

Song To Say Goodbye/Ассаи - Счастье

Дневник

Воскресенье, 23 Октября 2011 г. 17:27 + в цитатник
сегодня такой день.
просто.
погода..музыка случайная в плейлистах.
вспоминаю как с рождения и до десяти лет проводила всю жизнь в больницах..
оони научили терпению и безразличию,может быть - черезмерному.
но вот так..
ещё вспомнила как сладостно и больно немножко было находится в питере когда ездила поступать,быть совсем одной,приходить урывками на квартиру к своей хорошей знакомой,гадать,пить вино..которое еле нашли и теперь его вообще не производят..это было самое вкусное вино в моей жизни..называлось - танец ангела..
разговаривать в полутьме и сырости закутавшись в плед,выходя на балкон судорожно ёжится,но знать,что никто тебя нигде не ждёт,никто не будет названивать и смсить,но хотеть оказаться лишь с одним человеком,просто запертой,просто в вакууме.

ещё сладостно и почти нереально было гулять с олежкой,вдвоем по лесам,пляжам,доходя до памятных лавочек,покупать пирожки и сок..
счастье неуловимо..так неуловимо..
вместе ходить в художку,учить его..
много разговаривать сидя на одном месте,мёрзнуть и греться обнимашками..
друг,просто младший друг..хотя и были влюбленны друг в друга,но..счастье неуловимо..так неуловимо..)

так же такое чувство вызывает сонной приезжать в чужие города,и вообще время поездни в сумрачное время,не в ночное..а именно в такое - полумрак осени и зимы..

нереально было с первым парнем..он просто вел меня куда-то..и все,я не задавала никаких вопросов,просто была.
заниматься долгой любовью в этот же холодный сумрак не включая свет в квартире его старшего брата где по всему дому разбросанны детские игрушки..хёх.
потом ехать в трамвае и смотреть в окна.

я очень люблю осень.
ведь она всегда дарит мне эти - сладостно-больные минуты.
больные они становятся из-за своей неуловимости..
ностальгического характера я порой.

ещё в такие моменты запечатлелось - прогулка по казани,когда тебя неожиданно встречают с поезда и просто ведут,и когда отвели туда куда мне хотелось,хотя сам человек не хотел..но.."я не нашёл веских оргументов сюда не идти..)" ни слова не сказав,привел меня туда..

эти чувства настолько сильные,что от них подкашиваются колени,они не такие "плотские" как секс,они намного дороже.

а с германом..тоже есть такие воспоминания,но о них писать мне сейчас не хочется.

Метки:  

дневник 28 апреля 2011 0.38 время

Дневник

Среда, 27 Апреля 2011 г. 01:21 + в цитатник
В колонках играет - симфония вечного ожидания

 

Тёплый воздух от крыш..

Да,переть танком больше не хочется,это важно только в работе.

Поэтому в отношениях я это перестала делать давно,зная до чего могу довести человека.

А сейчас..осознание того,что как обычно не так сильно важна,и нужна.)

Да,ненужность – это ключевой фактор самоего себя – меня.

Ну чтож,продолжу идти по жизни смеясь?)

Глупая фраза,и избитая.

У каждого есть прошлое,груз в голове и в сердце,и никто с этим никогда не поспорит,просто каждый выбирает по-себе,кому этот хлам нужен,а кто его выбрасывает и меняет свою жизнь,меняет орбиту.

У меня на это хватило силы воли,и слава богу.

Но что мне для этого пришлось пережить..именно,пережить,умереть на несколько часов,и возродиться уже после больницы с заштопанными руками.

Да,это может и тупо звучит,но оно того стоило.

Это моя мера жизни и боли,сейчас у меня совсем иная жизнь,взгляд на нее,и политика и философия,сейчас я намного мудрее,чем до смерти.

Не хочу ни с кем мерится,что мне было хуже всех,нет,у меня своя история точки кипения,своей шкалы боли.

Дойти до точки отсчёта ноль..

Много чего было,но оно было.

Если бы я зациклилась на этом,я бы просто не смогла нормально жить,слишком много боли было для меня.

Но,я выбрала позицию – никогда не сдаваться и не отчаиваться,потому что выбрала жизнь,новую жизнь,и верить в то,что люди бывают хорошими,и плохими тоже,но на сегодняшний день мне это не столь важно,потому что я сама не самая добродетель.

У всех это есть,но снова натыкаясь на стены,я не понимаю почему людям так проще жить,ведь хочется..

Но стены возводить им проще,и по их мнению – лучше.

А мне что?пробивать их головой?да нет..нииичччего хорошего из этого не выйдет,человек сам должен захотеть.

А если не хочет,в этом случае,я впервые в жизни опускаю руки..

Просто потому,что не хочу доставлять неудобство.

Это его выбор,навязываться?ни за что.

Сколько было боли,сколько было грязи..но кто об этом знает,кто об этом плачется?никто,только писанина,только она знает,да больше и не нужно.

Доказывать человеку что жизнь не такая,и что боль бывает не всегда такой…

Жизнь показала,что это бесполезное занятие,это прискорбно.

Но куда мне-то деваться?)

Нет у меня пары,просто нет)

Чувства откровенны.

Но повесть о маленьком демоне продолжается..хёх.

Это снова пустота,ухмылка,понимания и принятия жизни,мира,людей,такими какие они есть,без желания переделать и переиначить летопись бытия.

Только себя,только своей паранои,только своей орбиты..)

Только своего личного мира.

Творить в своем ключе,что мне всегда и оставалось,а как поймут,и примут или нет..неважно.

Жизнь только для собственной радости-грусти.

Иначе?а для кого?)

Я ненужный элемент в таблице жизни.

Как нонсенс  человеческой организации.)

Ты прости меня боже..я то знаю ответ.)

Я тебе спою про джуманджи..вот такая вот моя игра..

И не стоит мне чувствовать,хотя..всё равно я буду.

Но не увидит этого никто,только глаза циничности,только работа,только творчество.

А если кто-то поймёт в этих работах что-то,мне будет радостно.

Значит не зря творю.

Ведь любой вид искусства должен наводить на размышления,он должен воздействовать на человека.

На каждого по своему,и каждое по своему..

Всё в этом мире имеет смысл.

Жизнь фаталиста,параноидальна,но любима.

И даёт познание.

По крайней мере для меня.

Я заряжаю людей,и они меняют свою жизнь,либо мысли о ней.

И многие просто переезжают,туда где им лучше.

Либо вносят кардинальные изменения в круговорот своих дел.

Мутабельно.

А я..а что я?

Я – есть я..

Хёх.)

1единочество?

Да нет,усталость..

Что поделать,если не хочешь чувствовать,и всем отказываешь,а когда резко на тебя обрушивается вихрь страстей,вдруг понимаешь,что человек сейчас на том этапе,который ты прошёл,но он совсем иначе оценивает свои возможности,и меняться не хочет.

Да ничего не сделаешь.

Просто жить?да,творить.

Больше ничего не остаётся.

Чистое чувство.

Светлая музыка.

11945806_26640167_s7a094554acc42bf2d923e1a5eadf1112_Odin (500x377, 18Kb)

Метки:  

 Страницы: [1]