-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в no_more_tearz

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 5445

"...раз уж мы взялись за безумное дело, то, наверное, это нормально – выполнять его безумным способом...."

...

Вторник, 12 Января 2010 г. 15:42 + в цитатник
Я для тебя недостаточно хорош? Ок. Можешь проваливать ко всем чертям, лет через 10 будет твоя очередь быть недостаточно хорошей для меня.

А я тем временем буду слушать ска.

старость

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 23:24 + в цитатник
Вообще говоря, с чем всегда было связано уважение к пожилым людям? С тем, что до старости доживали только самые мудрые, самые хитрые или самые стойкие, у них действительно было чему поучиться и за что их уважать. А сейчас, в эпоху развитой медицины и безопасных розеток, до старости доживает разный сброд, который уважать совершенно не за что.

Вот Пьер Ришар с годами становится только лучше, так что его мы помещаем в первую категорию.
 (596x596, 63Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

...

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 15:32 + в цитатник
В колонках играет - bright eyes
Не перестаю удивляться мелкой и порочной сущности капитализма. Даже на такие светлые и благородные вещи, как протокол bitTorrent, эти гады умудряются повесить рейтинги, регистрации и прочее никому (кроме рекламодателей) не нужное говно. К счастью, thepiratebay не сдается даже после того, как его авторам впаяли по году.

Все равно звукозаписывающие компании сдохнут в мучениях, а будущее принадлежит нам.
 (700x560, 25Kb)

жесть

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 10:34 + в цитатник
Только что смотрел на градусник за окном, там -24. Сегодня нам нужно сделать разметку нескольких десятков точек на местности, это займет часа три.

Если я не вернусь, считайте меня коммунистом.
 (700x311, 123Kb)

...

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 18:54 + в цитатник
Сбылась мечта идиота!
 (525x700, 25Kb)

///

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 23:40 + в цитатник
После предыдущего поста этот покажется довольно странным, но я кажется опять влюбился.

Король умер, да здравствует Король, что уж там.

...

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 00:56 + в цитатник
Я до сих пор очень хорошо помню сон, который видел больше шести лет назад, еще перед вступительными экзаменами. Во сне я был в каком-то клубе среди очень разных людей, я знал, что каждый из них невероятно интересная личность и что все они - мои друзья. После этого сна у меня не было сомнений в том, что так оно и будет, стоит мне только попасть в вуз.

Ну конечно.

Надо попробовать быть откровенным с самим собой хотя бы здесь, где мало кто знает меня лично. Очевидно, что я бездарно проебал эти шесть лет, я могу вспомнить в лучшем случае десяток ярких запоминающихся событий за это время. Когда все нормальные люди учились общаться с противоположным полом и выстраивали свою социальную сеть, я сидел дома и задрачивал разнообразные компьютерные игрушки. Я только сейчас начинаю понимать, что это были самые свободные и потенциально насыщенные годы моей жизни, с 17 до 23 лет. За эти шесть лет я ничему не научился, ничего не создал, ничего не понял о жизни и своем месте в ней. Дальше с каждым годом энергия молодости будет только угасать, и о будущем я даже не хочу думать.

Была бы машина времени - вернулся бы в 2002 и отпиздил бы кастетом этого мудака, которому было все равно, чем заниматься в жизни. Отпиздил бы, а потом рассказал бы все это.

И тогда вы не читали бы этот пост.

Метки:  

семидесятые

Среда, 02 Декабря 2009 г. 20:34 + в цитатник
Справа Депардье. Какой же он охуенный был в молодости!
 (700x556, 108Kb)

Метки:  

...

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 09:43 + в цитатник
Это цитата сообщения StJimmi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



И когда ты мечтаешь о ней, лежа на смятой простыне в прокуренной комнате, кто-то грязно пользует ее божественное тело. Может, ей даже противно. Ну да, может, ей даже противно. Но она все равно никогда не узнает о тебе, потому что ты будешь лежать на смятой простыне в прокуренной комнате и мечтать. Душа паладина в цыплячьем теле труса.

Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакого соллипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный.

И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха.

Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.

Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик — ведь ты уже год как на дваче. «Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои психические отклонения. Травля в школе обеспечена, лол. Да и сама она сразу пошлет тебя куда подальше» А, мне плевать. Будь что будет. И ты медленно, подбирая каждое слово, начинаешь — «Знаешь, а я люблю дождь…»

Она повернет к тебе свое прекрасное лицо, которое ты хотел бы целовать, пока твои губы не засохнут и не превратятся в куски омертвевшей плоти: «Любишь дождь? Да, я тоже его люблю. Иногда кажется, что он смывает все плохие мысли, как проточная вода. В детстве мама рассказывала мне, что если встать перед краном, включить холодную воду и думать о том, что тебя беспокоит, то вода унесет все плохие мысли. Ой, наверное, это смешно звучит… Я как ребенок, да?» Ты переполнен радостью и тебе слегка стыдно — то, что побоялся сделать ты, сделала она. «Как ребенок? Знаешь, иногда лучше быть ребенком, чем очерствевшим и бесчуственным циничным взрослым» И ты рассказал бы ей все. И было бы как в сказке — любимый человек рядом, держит тебя под руку, вы болтаете о вещах, понятных вам одним. И ты восхвалял бы себя за то, что не испугался к ней подойти. А что было бы дальше? Как поется в одной песне, «Давай не будем завершать, картину нашу бросим так, оставив смутные мазки»

Ноги в резиновых тапках давно замерзли и во рту стоит противный кислый привкус сигарет. Ты чувствуешь себя выжатым, как лимон. Дрожащей рукой кидаешь с балкона окурок, входишь в комнату и бессильно валишься в кровать. Сон все не идет. Ты делаешь себе чашку кофе и садишься к компьютеру. Если бы дело было лет эдак 20-25 назад, ты бы зашел на двач. Но двача, увы, давно нет — очередной судебный иск достиг-таки своей цели. Да и ты уже слишком изменился… Внезапно ты вспоминаешь про старый дневник на diary, за полминуты находишь его в гугле (чудо, что его еще не удалили) и начинаешь читать с самого начала в надежде еще раз прикоснуться к чему-нибудь тому, старому. Мгновенно, с первых же строчек, вмешивается цинизм: «Ороро, спермотоксикозная школота. Не дают бабы, понятное дело, надо поплакаться в днявке. Фу, жалкое зрелище» И внезапно ты понимаешь, что этот цинизм — самое жалкое зрелище на свете. Трусливая защита от собственных чувств, желаний и эмоций, обезьянья тяга к рационализму — как бандерлоги играли в собрания на развалинах древнего города.

Но знание пришло слишком поздно. И тринадцать лет назад, когда тебе казалось, что ты становишься сильным и независимым, ты просто подписал себе смертный приговор. Тебя убили именно цинизм и рациональность — ты радостно принес им в жертву жизнь. Теперь уже не нужно заставлять себя мечтать — чувства появляются сами вместе со слезами бессилия на глазах. Рука до боли в костях сжимает невинную мышку, голова падает на стол, а плечи сотрясаются в рыданиях. Что же я наделал…

И снова появляется то самое чувство, которое ты так ненавидел еще вчера, и которое так долго гасил в себе — желание бежать куда-то, рвать, бороться, драться, пробиваться к мечте. Только теперь оно уже не нужно — тебе осталось только догнить положенный себе срок. Когда ты понимаешь это, тебя начинает трясти от ужаса. Про сон уже можно забыть, ты одним глотком допиваешь кофе, лихорадочно натягиваешь куртку и выбегаешь на улицу. Куда идти? Неважно. Кажется, в сказках в таких случаях говорили «куда глаза глядят».

Ноги сами приводят тебя в тот самый парк. Стоп, почему «тот самый»? Ты же так и не пригласил ее туда. Хотя неважно, ты столько думал о нем, что для тебя он значит больше, чем любое место в жизни. С неба льет ливень — и чтобы хоть как-то успокоиться, ты скидываешь капюшон, подставляешь лицо дождю и начинаешь кружиться на месте, а потом срываешься и бежишь куда-то в глубь, к черным от дождя деревьям, которые так и не слышали ваших с ней разговоров. Та самая скамейка. Опять это «та самая»… Черт, это грустно. Ты закуриваешь и смотришь туда, откуда в твоих мечтах появлялась она. Мечты снова накатывают… «Она вдруг появляется, блаблабла, прошло много лет, но я всегда любил тебя, блаблабла, а я любила тебя, давай жить вместе, давай, долго и счастливо, в один день» Нет, даже тебе такой хэппи-энд кажется притянутым за уши и ненатуральным. Все не может закончиться так — это было бы слишком фальшиво.

Внезапно ты видишь, что к тебе действительно кто-то… Нет, хэппи-энда не будет. На этом рассказ заканчивается — реальность бывает правдивой даже в повестях. Через месяц ты узнаешь от бывших общих знакомых, что ее сбила машина. Насмерть. Ты будешь стоять с нетронутой стопкой водки на похоронах и внезапно поймешь, что она была такой же, как ты. Вокруг тебя будут чужие ей люди — все сплошь «знакомые знакомых». Никто не будет плакать у гроба, никто не будет заламывать руки, никто не будет неумело запивать горе водкой. Все будут чувствовать себя неловко и куда-то торопиться, и через час почти все гости уже разойдутся, торопливо попрощавшись с остальными. Тогда ты подойдешь к гробу и последний раз взглянешь в лицо той, с которой у тебя ничего не было. Никаких рыданий. Никаких эмоций. Да и зачем? Теперь уже ничего не важно.

©

Спрайт -> полигон

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 21:32 + в цитатник
Когда персональные компьютеры еще не были такими монстрами, многие трехмерные игры страдали от недостатка памяти и вычислительной мощности. В них использовались разные хитрости типа тумана, повторяющихся простых элементов орнамента, трекерной музыки - все было нацелено на максимальную эффективность при минимуме затрат. В том числе использовался один характерный прием отрисовки деревьев. На расстоянии любое дерево показывалось плоской картинкой, что уменьшало нагрузку на видеокарту, а при приближении к нему статичный и унылый спрайт заменялся трехмерной полигональной моделью с ветками и листьями, которая смотрелась уже намного лучше.

Когда я вижу человека в первый раз, я сразу мысленно засовываю его в какую-нибудь категорию, чтобы удобно было про себя называть его одним словом, таких категорий у меня много и для каждого что-то найдется. Но потом проходит некоторое время и я вижу, что эта схема человеку явно мала, он в нее вписывается очень плохо и вообще он намного сложнее и интереснее.

Приятно делать такие открытия. К счастью их больше, чем разочарований.

Метки:  

куда приводят мечты

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 13:08 + в цитатник
Остальное здесь




Метки:  

...

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 21:06 + в цитатник
Кажется, у меня появилась новая любимая песня.



Метки:  

...

Среда, 18 Ноября 2009 г. 21:45 + в цитатник
"Я не спорю о религии."

Что за бред? Чем религия хуже любой другой темы? Если это не превращается в откровенный троллинг, то такая защита собственных ценностей от критики пойдет человеку только на пользу. Не зря же в средневековых монастырях устраивали диспуты.

Метки:  

великолепная речь

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 17:25 + в цитатник



Метки:  

...

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 14:21 + в цитатник
Все мы на чем-то "сидим". У каждого есть свой источник позитивных эмоций, без которых человек существовать не может в принципе. Проблема только в том, что как это обычно и происходит, "не все йогурты одинаково полезны", и источники эмоциональной поддержки тоже делятся на разные категории.

На самой вершине пирамиды находятся сложные вещи типа творчества, каких-то экстравагантных увлечений вроде изучения истории Древнего Рима или строительства великой коммерческой империи по продаже хот-догов. Особенность здесь в том, что начальное усилие и эмоциональная отдача сильно разнесены по времени, и в процессе человек проходит через большое количество разных состояний и получает много нового опыта.

Чуть пониже идут такие вещи, как секс, сноуборд или путешествия. Здесь эмоциональный пик уже намного ближе по времени к начальной идее "а неплохо бы кого-нибудь склеить сегодня вечером", но все равно это все требует усилий. Нужно заработать денег на поездку в Европу, научиться стоять на сноуборде или привести внешний вид в порядок, чтобы соблазнять девочек в барах, и все это опять же развивает человека, делает его более разносторонним.

В самом низу иерархии собраны мгновенные удовольствия, где ты без лишних сантиментов платишь деньги/другой ресурс и получаешь свою порцию эмоций. Это алкоголь, наркотики, азартные и компьютерные игры и вообще все, что вызывает зависимость по той простой причине, что между принятием решения и получением кайфа промежуток совсем небольшой и мозг успевает проассоциировать эти вещи друг с другом, успевает сформировать условный рефлекс. Здесь ничего интересного больше не происходит, и человек деградирует до уровня подопытной мышки с электродом в мозговом центре удовольствия, которая прыгает на клавише, пока не сдохнет от истощения.

Так что если человек не хочет быть примитивным овощем, ему стоит перетащить свои привычки и пристрастия повыше к вершине пирамиды. Сначала будет трудно, мозг будет требовать свою порцию мгновенного счастья, но потом начнется процесс усложнения потребностей и предыдущие интересы не будут уже вызывать ничего, кроме сожалений о потраченном времени.

Метки:  


Процитировано 1 раз

...

Суббота, 31 Октября 2009 г. 21:57 + в цитатник
где-то на севере древний пес
черными лапами месит снег
в путь снаряжается Дед Мороз
дедушка, милый, убей их всех

где-то на юге волшебный лес
мрак подземельный корнями пьет
глухо обернут во влажный блеск
Наг, выползающий из болот

а посередке, совсем как встарь
пламенем грозным, жадным объят
ждет их восточный драконий царь
с Фафниром, стражем западных врат

значит, надежда еще жива
значит, подмога уже идет
страшная утренняя звезда
вновь выплывает на небосвод

перерезая низку времен
падает в море, идет ко дну
и наступает, как смерть, как сон
осень, похожая на весну

(с) freir

вопрос

Четверг, 29 Октября 2009 г. 17:14 + в цитатник
Кто на данный момент добился большего успеха в жизни из ваших знакомых - двоечники, троечники, хорошисты или отличники?



Процитировано 1 раз

...

Вторник, 27 Октября 2009 г. 19:41 + в цитатник
Читаю раннего Пелевина, "Жизнь насекомых". Как обычно, каждый его роман вскрывает меня всерьез и надолго, так и в этот раз. Чувствую, перечитывать буду часто.

Вообще что интересно у Пелевина (если не пережевывать в сотый раз все его отсылки к буддизму и классической философии). Первой книгой, которую я у него прочел, был "Шлем ужаса". Действие там происходило в абсолютно нереальном мире, и несмотря на всю свою неправильность, этот мир был описан очень сочно, его ткань буквально проступала сквозь страницы. И меня очень удивило в других романах Пелевина то, что он умудряется как-то передать вот эту нереальность и при описании совершенно обычного, привычного нам порядка вещей. Вроде бы стандартные предметы, знакомые типажи людей и не очень оригинальные пейзажи дают в сочетании совершенно незнакомую картину мира.

P.S. тут выяснилось, что в Москве почти невозможно купить классическую желтую резиновую утку для ванной. Кому нужна бизнес-идея - берите, мне не жалко.

Метки:  

Machinarium

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 17:38 + в цитатник
Вот так всегда. Серьезные люди вкладывают десятки миллионов долларов в разработку новых игр, а потом появляется маленькая и небогатая команда из Чехии, которая всех их уделывает.

Эта история про маленького робота Йозефа - пожалуй, лучший квест за последние лет пять. Очень рекомендую.
 (590x406, 84Kb)

Метки:  

Мачо не плачут

Четверг, 15 Октября 2009 г. 01:22 + в цитатник
Иногда очень хочется написать длинную телегу о том, как плохо без денег и без четкой цели в жизни, о том, как мечтаешь об одних девочках, а трахаешь почему-то других, о бывших друзьях, которые делают вид, что тебе рады, о глупых поступках и постоянной неуверенности в себе. Но я такого не пишу. Конечно понятно, что чужой опыт никому не интересен и каждый со своими демонами наедине, но я не пишу таких вещей по другой причине - жалость к себе и самооправдания очень быстро превращают характер человека в мочалку. Да, приходится сдерживать себя, но лучше быть "бесчувственным чудовищем", чем очередным сопливым уебаном.

И дело здесь не в эмоциях, я безусловно имею право на любые эмоции. Я просто не имею права ныть или жаловаться.

Метки:  

Поиск сообщений в no_more_tearz
Страницы: 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь